Аннотация: "Не к столу новогоднему будь сказано..."- Из тоста знаменитого серпентолога.
Неумолимо приближался Новый год. Дни лущились с быстротой скорлупы фисташек, недели отлетали, как головы дракона под мечом Ивана-дурака - год-то был Зеленого Дракона. А надвигался год Змеи. Витя Булкин пребывал в ужасе. Однажды на даче из-за колодца внезапно выползла змея. Витя с испугу раскромсал её на мелкие кусочки тяпкой, которой окучивал любимые огурцы. Он делал из них варенье, как Иван Грозный, уважавший это лакомство. Царь варил его сам по рецепту любимой жены Анастасии. После ее внезапной смерти, он забросил кулинарию и, как говорят, частично тронулся рассудком, организовав опричнину со всеми вытекающими...
Но вернемся к змее. Это оказалась не ядовитая гадюка, а безобидный уж. Витя рвал на себе волосы. Он очень любил животных, и причинять зла мирным существам, было не в его натуре.
Но теперь, вспомнив о своем "преступлении" (нужно было тогда не паниковать, а спокойно рассмотреть пресмыкающееся), он принялся себя накручивать: змеюка непременно ему в следующем году отомстит...
Самовнушение - великое дело. На нем держится мир. Убедил себя в чем-то, а там трава не расти. И все, кто думает иначе, идиоты и враги. Так, простые смертные, возомнившие себя богами, создавали, не считаясь ни с чем и ни с кем, казалось бы, великие империи, внезапно рушившиеся как карточные домики, а сами "боги" умирали в беспомощном одиночестве. Но империи-то были, да еще какие! - кричат сторонники "богов" и им наплевать, что были уничтожены лучшие люди, здраво оценивавшие "таланты" небожителей. Главное, они целы...
Кто-то скажет, это смотря какое самовнушение, бывает и полезное. Витя Булкин уверен: любое самопрограммирование, ведет к выгоранию личности. Он ведь сам программист, знает, о чем говорит. Но... Понимай - не понимай, а накрутив себя однажды чем-то, выбить из головы засевший в ней "чугунный гвоздь", очень тяжело.
Все эти мысли овладевали Витей по одной причине - он пытался что-то придумать, дабы не попасть в следующем году на ядовитый зуб ползучей гадины. Ублажить её? Но как?
Год Зелёной Деревянной Змеи... Перебрал тысячу вариантов. Можно выстругать её из коряги и поставить в центре новогоднего стола - в детстве занимался вырезанием фигурок из дерева. Или купить гадюку на черном рынке и накормить её до отвала белыми мышами с крысками. Но рано или поздно наступит год Крысы, тогда и грызун отомстит ему по полной программе. Или "украсить" квартиру фотографиями змей. А на входе повесить картину с индуистской богиней змей - Манасой. Или с Уаджет - богиней - коброй, правительницей древнего Египта. Фараоны украшали ей свои короны. Богини спасали цивилизации, может, и его спасут.
Нет, причем здесь Индия и Египет? Год Змеи по китайскому календарю, значит, в доме должна красоваться Нюйва - древнекитайское божество, полуженщина-полузмея, прародительница всего живого на Земле.
Позвонил своему старому приятелю Диме Веточкину, поделился горем и своими планами, как уберечься от Змеи.
-Ерунда,- ответил Дима. - Картинки, конечно, хорошо, но несерьезно. Нужно что-то реальное. Я подумаю.
Пока Веточкин думал, Булкина осенило: купить на рынке несколько змей, настоящих таких, ядовитей некуда и выпустить на свободу. А? Не посмеет тогда змеюка пакость ему какую устроить.
Сказано-сделано. Всем москвичам известен "страшный и ужасный" рынок "Садовод", где азиаты - нелегалы давно создали свой анклав, "прописав" в нем жен, детей, тещ и многочисленных близких из родного аула. Там продается всё на что есть спрос: от зажигалок до огнеметов, от проституток до невест, как говорит Дима Веточкин.
Туда спозаранку и направился Булкин. Еще не проснувшийся рынок уже дышал ароматами плова, южных специй и затхлости. Сонные азиаты с кувшинчиками, шмыгали тапочками на босу ногу в умывальни и туалет. Остановил одного, спросил, где продают животных. Тот заговорил на непонятном языке, махнул куда-то рукой, возможно, просто послал куда подальше. И только десятый гастер, назвавшийся Анзуром, поманил его рукой. В закутке, между свиными и бараньими тушами, дыхнул на него нечищеными зубами:
-Чего тебе здесь?
-Змеи нужны. Ядовитые.
-Начальника надоел?
-Ага, хуже горькой редьки.
-Кобра есть, с очком, но беззубая.
-Не-е-ет,- протянул Витя. - Без зубов не годится.
-Зачем тебе с зубами? Тебя укусил, умрешь совсем.
-Мне бы что-то наше, русское, гадюку, например.
-От гадюк не умрет начальника, только больно будет. Коброй страшной его напугаешь до самой смерти. Бери, рад будешь.
И Витя согласился. Шли через весь огромный рынок, потом пробирались по вонючим подвалам. В одном из них на драной циновке валялся азиат с черной редкой бородкой в коротких штанах, но в белоснежно-белых носках. Анзур пнул его, велел по-русски, показать змею. Ворча и почесываясь, мужик полез под тряпку у стены, вынул небольшой аквариум, закрытый сверху пластиковой крышкой. Но там была вовсе не кобра, а обычный крымский полоз. Однажды Витя был на экскурсии в террариуме, и там рассказывали про неядовитую, но очень агрессивную крымскую змею. Полозы вырастают до 2,5 метров, этот же был размером с короткий ботиночный шнурок, то есть, подросток.
-Не-е-ет, - снова протянул Витя. - Какая же это кобра?
Анзур поморщился:
-Ай, какой привереда, кобра была, разобрали. Кому начальника надоел, кому жена. Бери, рад будешь. Начальника сердце от страха лопнет.
Мужик, доставший аквариум с полозом, снова повалился на циновку. Его пихнул Анзур, но тот лишь замычал.
-Трава с утра накурился. Сам продам.
Он заломил невероятную сумму. Торговались долго. Только когда Витя махнул рукой и сказал, что уходит, азиат схватил его за рукав куртки, назвал сумму в десять раз меньше.
Аквариум с полозом плотно завернули в тряпку, потом в оберточную бумагу. С таким "багажом" ехать на метро Булкин не решился, пришлось еще разориться, взять такси, цены на которое перед праздниками подскочили до небес. В машине ему позвонил Веточкин:
-Я знаю, как тебе нужно задобрить Змею!
-Уже сам догадался, - ответил Витя. - Выпущу купленную змейку на волю, вот и будет мне снисхождение за прошлые э... грехи.
-Чепуха! Тебе нужна рядом деваха, рожденная в год Змеи. Понял? И согреет и приласкает и убережет. "Деревянная" ни её, ни тебя тогда не тронет.
Приехав домой, Витя поставил аквариум под кровать, задумался: а ведь Димка дело говорит. Девушка - змея и пользу принесет, и удовольствие доставит. Перезвонил приятелю, спросил, что за "телочка".
-Пальчики оближешь, - пообещал Дима.- Не девица, малина со сливками.
-Да кто она хоть?- спросил Витя.
-Балерина, зовут Инга. Готовь цветы, торт и сюрприз под елочку. Она любит сюрпризы.
-Балерине торт? - удивился Булкин.- И какой еще "сюрприз"?
-Ну не резинки же с усиками, - заржал приятель. Что-нибудь оригинальное, у нее утонченная натура. А торт я сам съем, ха-ха, в качестве твоей благодарности.
И они приехали. За два часа до боя курантов.
Балерина оказалась коротконогой и толстой, как тамбовская сарделька, с широкими молодецкими плечами, крепкими руками. Витя оттащил приятеля в сторону:
-Ты же говорил балерина, а ей в забое на мясокомбинате работать.
-Извини, брат, Инга на гастроли срочно укатила, это ее сестра Агата, но тоже родилась в год Змеи, не пожалеешь. Встретишь с ней Новый год, а потом сам решишь что с ней делать. Чего ты? Тебе главное Змею ублажить, а о плотском удовольствии пока забудь. Сюрприз приготовил?
Булкин после звонка Веточкина долго думал, чем бы таким удивить "утонченную натуру балерины". И решил заказать билеты на модного теперь "Щелкунчика". Но не в Большой театр, а в провинциальный, дающий гастроли в ближайшем пригороде. "Щелкунистый" ажиотаж породил активность уездных коллективов, решивших заработать на небывалом спросе. Билет в Большой театр у спекулянтов стоит, как четверть отечественной машины. В кассе билетов, разумеется, не достать. Да, они теперь именные, но паспортов никто не спрашивает, иначе возникают свары и давка на входе.
Теперь Витя был в растерянности: "сардельку" нужно в цирк вести, а лучше на экскурсию в дегустационный зал мясных деликатесов. Ну, хоть в змеиный год родилась и то хорошо. А вдруг Веточкин обманывает и она вовсе не имеет отношения к Змее? С балериной ведь обманул, какие такие у нее строчные гастроли?
Когда дама отправилась "попудрить носик", а Дима курил на балконе, Булкин открыл её сумочку.
Его словно водкой облили и подожгли: в паспорте значилось - Веточкина Виолетта Павловна, 20...года рождения. Это же сестра Димки! И вовсе она не в год Змеи родилась. Вот ведь прохиндей ушлый, решил подсунуть мне свою толстомясую сестрицу, на которую никто не зарится. Вдруг, мол, Витя клюнет. А что, в новогоднюю пьяную ночь всякое случается, а потом уже поздно тормозить.
Хотел было сразу всё высказать приятелю, но передумал. Сюрприз, говоришь? Будет вам сюрприз.
После того как выпили шампанского перед речью президента, а потом и после курантов, Витя, загадочно улыбаясь, сказал, что приготовил девушке скромный, но оригинальный подарок. Предложил ей самой достать его из-под кровати.
-Ну что ты даму заставляешь на четвереньки зря становиться, - поморщился Дима, - дай я достану.
-Нет! Тогда не будет сюрприза.
Агата - Виоллета отпихнула братца, с грохотом упала на колени, заглянула под кровать.
-Тут какой-то аквариум, - сказала она.- А в нем...
Она закричала так, что зазвенели стекла в окнах...
Подскочив, девица головой приподняла кровать, машинально подпихнула ногой аквариум, который выехал на середину комнаты. Крышка с него слетала, из аквариума высунулась голова змеи. Пресмыкающееся быстро преодолело барьер, поползло к столу.
Теперь уже завопил Веточкин. Вместе с сестрой, забыв про балкон, где можно было спрятаться, они в ужасе вскочили на подоконник.
Сообразив, что ситуация вышла из-под контроля, Булкин крикнул:
-Это всего лишь полоз, он не ядовит!
Но брат и сестра, будто его не слышали. Они все плотнее вжимались в окно и, наконец, оно не выдержало. Пластмассовая рама, установленная недавно опять же азиатами, вылетела наружу, а вместе с ней и Веточкины.
Бросившись к проему, Витя увидел под ним, торчащие из сугроба ноги Димы и Виолетты. Они шевелились.
Булкин мысленно перекрестился: квартира находится на втором невысоком этаже хрущевской панельки. А если бы реновация уже коснулась и его?
Скорая приехала быстро, а за ней и полиция, которую вызвала "быстро ожившая" Виолетта.
-Он на меня змею натравил!- кричала она ментам, размазывая слезы по щекам.
Ни девица, ни ее брат, от падения в сугроб серьезно не пострадали, Ну разве что синяки и ссадины.
-Змея же не ядовитая, - оправдывался в участке Витя.- Сами просили сюрприз.
-Ну и дурак же ты, Булкин,- ответил приятель.
Петя претензий к Вите предъявлять не стал, а вот сестра написала на него заявление. Булкину могли дать пятнадцать суток, но орудие преступления отсутствовало - змеюка куда-то уползла, ищи ее теперь. Может, к хозяину на "Садовод" по подземным коммуникациям подалась. Змеи удивительным образом ориентируется в незнакомом пространстве.
Виолетта язвительно поблагодарила Витю за веселый Новый год, и они с братом удалились. Отпустили и Булкина. Он понял простую истину: со змеями связываться, хоть с какими, ни в коем случае нельзя. Китайцы придумали забаву с "лунным календарем животных", вот пусть сами и развлекаются.
После года Змеи, знаком китайского зодиака должна стать Лошадь. Витя давно мечтал записаться в конноспортивный клуб, но теперь решительно отказался от этой мысли.