В некотором царстве, в некотором, государстве жил да был царь с царицею, у него было три сына - все молодые, холостые, удальцы такие, что ни в сказке оказать, ни пером написать; младшего звали Иван-царевич. Старшие на компах все больше в танчики да молодеческие бои поигрывали, а младшенький все больше в Контакте, да Одноклассниках посиживал.
Говорит им царь таково слово:
"Дети мои милые, включите вы у себя на компах наш молодеческий русский Яндекс, да пустите поисковые запросы насчет невестушек в разные стороны; на чей двор поисковый запрос упадет, там и сватайтесь".
Пустил поисковый запрос по молодечески в русском Яндексе старший брат - упал он на боярский двор к алигарху местному, прямо против девичья терема в пять этажей, да три этажа подвалов; пустил поисковый запрос в молодеческом Яндексе средний брат - полетела стрела к купцу-торгашу-финансисту на двор и остановилась у красного крыльца торговой компании, а на там крыльце стояла душа-девица, дочь купеческая-душа торгашеская. А пустил поисковый запрос незнамо куда в непонятный русской душе Гугль младший брат - попала стрела в грязное болото, за морями, окиянами и подхватила её лягуша-квакуша. Ну, тоисть говорит, а чего загранишна приабретение непонятно, по русски-то после Гарвардов неразумеет та квакушка.
Говорит Иван-царевич:
"Как мне за себя квакушу взять? Квакуша не ровня мне! Я прынц рассейский, а она непонятного роду-племени"
Вот поженились царевичи: старший на боярышне-дочери алигарха, средний на купеческой дочери-банкирше, а Иван-царевич на лягуше-квакуше непонятного роду-племени.
Призывает их царь и приказывает:
"Чтобы жены ваши испекли мне к завтрему по мягкому белому хлебу".
Воротился Иван-царевич в свои палаты невесел, ниже плеч буйну голову повесил.
"Ква-ква, Иван-царевич! Почто так кручинен стал? - спрашивает его лягуша непонятного роду-племени, но к лингвистике таки способная оказалася.
- Аль услышал от отца своего слово неприятное?"
- "Как мне не кручиниться? Государь мой батюшка приказал тебе к завтрему изготовить мягкий белый хлеб".
Уложила царевича спать да сбросила с себя лягушечью кожу - и обернулась душой-девицей, Василисой Премудрою, просто в Гарвардах ученой; вышла на красное крыльцо и закричала громким голосом:
"Мамки-няньки! Собирайтесь, снаряжайтесь, приготовьте мягкий белый хлеб, каков ела я, кушала у родного моего батюшки".
Наутро проснулся Иван-царевич, у квакуши хлеб ситный итальянской выпечки давно готов - и такой славный, что ни вздумать ни взгадать, только в сказке сказать! Изукрашен хлеб разными хитростями, по бокам видны города царские и с заставами. Благодарствовал царь на том хлебе Ивану-царевичу, а хлеб двух других жен ему не по ндраву пришелся, так как магазинные хлеба он желудком не жаловал.
Раззадорился царь и тут же отдал приказ трём своим сыновьям:
"Чтобы жены ваши соткали мне за единую ночь по ковру".
Воротился Иван-царевич невесел, ниже плеч буйну голову повесил.
"Ква-ква, Иван-царевич! Почто так кручинен стал? Аль услышал от отца своего слово жесткое, неприятное?"
- "Как мне не кручиниться? Государь мой батюшка приказал за единую ночь соткать ему шелковый ковер".
Уложила его спать, а сама сбросила лягушечью кожу - и обернулась душой-девицей, Василисою Премудрою, вышла на красное крыльцо и закричала громким голосом:
"Мамки-няньки, хватит в Китае отдыхать! Собирайтесь, снаряжайтесь шелковый ковёр ткать - чтоб таков был, на каком я сиживала у родного моего батюшки в теремах!"
Как сказано, так и сделано. Наутро проснулся Иван-царевич, у квакуши ковер давно готов - и такой чудный, что ни вздумать, ни взгадать, разве в сказке сказать. Изукрашен ковер златом-серебром, хитрыми узорами. 3Д принтер для плетения ковров только у нее был в Сколково по случаю завезенный, да в Силиконовой долине в Калифорнии.
Благодарствовал царь на там ковре Ивану-царевичу и тут же отдал новый приказ, чтобы все три царевича явились к нему на смотр вместе с женами. Опять воротился Иван-царевич невесел, ниже плеч буйну голову повесил. "Кваква, Иван-царевич! Почто кручинишься? Али от отца услыхал слово неприветливое?" - "Как мне не кручиниться? Государь мой батюшка велел, чтобы я с тобой на смотр приходил; как я тебя в люди покажу!" - "Не тужи, царевич! Ступай один к царю в гости, а я вслед за тобой буду, как услышишь стук да гром - скажи: это моя лягушонка в коробчонке едет".
Вот старшие братья явились на смотр со своими женами, разодетыми, разубранными сплошной макияж, да успехи пластической хирургии; стоят да с Ивана-царевича смеются:
"Что ж ты, брат, без жены пришёл? Хоть бы в платочке принёс! И где ты этакую красавицу выискал? Чай, все болота загранишные исходил?"
Вдруг поднялся великий стук да гром - весь дворец затрясся; гости крепко напугались, повскакивали с мест своих и не знают, что им делать; а Иван-царевич и говорит:
"Не бойтесь, господа! Это моя лягушонка в коробчонке приехала".
Подлетела к царскому крыльцу золочёная коляска, в шестьсот лошадей запряжена с турбореактивными двигателями, и вышла оттуда Василиса Премудрая - такая красавица, что ни вздумать ни взгадать, только в сказке сказать! Взяла Ивана-царевича за руку и повела за столы дубовые, за скатерти бранные с всякими яствами заморскими. Стали гости есть-пить, веселиться; Василиса Премудрая испила из стакана да последки себе за левый рукав вылила; закусила лебедем да косточки за правый рукав спрятала. Жены старших царевичей увидали ее хитрости, давай и себе-то ж делать. После, как пошла Василиса Премудрая танцевать с Иваном-царевичем, махнула левой рукой - сделалось озеро, махнула правой - и поплыли по воде белые лебеди; царь и гости диву дались. А старшие невестки пошли танцевать, махнули левыми руками - гостей забрызгали, махнули правыми - кость царю прямо в глаз попала! Царь рассердился и прогнал их с позором, сказавши - хотите фокусы казать, так готовьтесь.
Тем временем Иван-царевич улучил минуточку, побежал домой, нашёл лягушечью кожу и спалил ее на большом огне. Приезжает Василиса Премудрая, хватилась - нет лягушечьей кожи, ее Файервола от интернет-колдуна-хакера иноземного. Приуныла она, запечалилась и говорит царевичу:
"Ох, Иван-царевич! Что же ты наделал? Если б немножко ты подождал, я бы вечно была твоею; а теперь прощай! Ищи меня за тридевять земель в тридесятом царстве - у Кощея Бессмертного".
Включила генный трансмутатор, обернулась белой лебедью и улетела в окно. Иван-царевич горько заплакал, помолился богу на все на четыре стороны и пошел, куда глаза глядят. Шел он, близко ли, далеко ли, долго ли, коротко ли - попадается ему навстречу старый старичок-интернет-проводничок.
"Здравствуй, - говорит, - добрый молодец! Чего ищешь в диком информационном поле, буреломе информации, куда путь держишь?"
Царевич рассказал ему своё несчастье.
"Эх, Иван-царевич! Зачем ты лягушью кожу спалил? Не ты её надел, не тебе и снимать было! Василиса Премудрая хитрей, мудрёней своего отца уродилась; он за то осерчал на неё и велел ей три года квакушею быть, что после Гарвардов, да Йелей стала папку поучать Главу международной корпорации. Вот тебе клубок-индивидуальный интернет-поисковик; куда он покатится - ступай за ним смело".
Иван-царевич поблагодарствовал старику и пошёл за клубочком. Идёт чистым полем, попадается ему медведь.
"Дай, - говорит, - убью зверя!"
А медведь провещал ему:
"Что за экологическая безграмотность - я часть экологической системы леса. Не бей меня, Иван-царевич! Когда-нибудь пригожусь тебе".
Идёт он дальше, глядь, а над ним летит селезень; царевич прицелился из ружья, хотел было застрелить птицу, как вдруг провещала она человечьим голосом:
"Не бей меня - я селезень генно-модифицированный, продукт сложных биогенных технологий, Иван-царевич! Я тебе сама живой пригожусь".
Он пожалел и пошёл дальше. Бежит косой заяц; царевич опять за ружье, стал целиться, а заяц провещал ему человечьим голосом:
"Не бей меня, Иван-царевич - я только сбежал от экспериментаторов-генетиков! Я тебе сам, живым пригожусь".
Иван-царевич пожалел и пошёл дальше - к синему морю, видит - на песке лежит, издыхает щука-рыба. Биологи проводили эксперимент по выходу жизни на сушу, да про щуку - то забыли, побежав в лабораторию отчеты, писать.
"Ах, Иван-царевич, - провещала щука, - сжалься надо мною, пусти меня в море".
Он бросил ее в море и пошёл берегом. Долго ли, коротко ли - прикатился клубочек к избушке; стоит избушка на куриных лапках, кругом повёртывается. Подумал Иван-царевич, совсем распоясались эти генетики-экспериментаторы. Бройлера с избушкою скрестили.
Говорит Иван-царевич:
"Избушка, избушка! Стань по-старому, как мать поставила, - ко мне передом, а к морю задом".
Избушка повернулась к морю задом, к нему передом. Царевич взошёл в неё и видит: на печи, на девятом кирпичи, лежит баба-яга костяная нога, нос в потолок врос, сопли через порог висят, титьки на крюку замотаны, сама зубы точит. Тут и подумал Иван-царевич, так вот куда генетики-экспериментаторы свои неудачные генетические экзерсисы прячут-то.
"Гой еси, добрый молодец! Зачем ко мне пожаловал?" - спрашивает баба-яга Ивана-царевича.
"Ах ты, старая хрычовка, скопище генных дефектов! Ты бы прежде меня, доброго молодца, накормила-напоила, в бане выпарила, да тогда б и спрашивала, а то употел и оголодал я, бегая по вашим экспериментальным площадкам, непонятно какого инновационного центру".
Баба-яга накормила его, напоила, в бане выпарила; а царевич рассказал ей, что ищет свою жену Василису Премудрую, с загранишных болот вывезенную.
"А, знаю! - сказала баба-яга. - Она теперь у Кощея Бессмертного; трудно ее достать, нелегко с Кощеем сладить: смерть его на конце иглы, та игла в яйце, то яйцо в утке, та утка в зайце, тот заяц в сундуке, а сундук стоит на высоком дубу, и то дерево Кощей как свой глаз бережёт - это он для Василисы Премудрой в наказание от отца шкурку-генный модулятор создал".
Указала яга, по Яндекс-карте в каком месте растет этот дуб. Иван-царевич пришел туда и не знает, что ему делать, как сундук достать? Вдруг откуда не взялся - прибежал медведь и выворотил дерево с корнем. Эспериментаторы-генетики, хотели с медведя сделать живой экскаватор, да он убежал; сундук упал и разбился вдребезги, выбежал из сундука заяц и во всю прыть наутек пустился: глядь - а за ним уж другой заяц гонится, нагнал, ухватил и в клочки его генотип разорвал. Вылетела из зайца утка и поднялась высоко-высоко; летит, а за ней селезень с генами орла бросился, как ударит её - утка тотчас яйцо выронила, и упало то яйцо в море. Иван-царевич, видя беду неминучую, залился слезами; вдруг подплывает к берегу щука и держит в зубах яйцо; он взял то яйцо, разбил, достал иглу и отломил кончик: сколько ни бился Кощей, сколько ни метался во все стороны, а пришлось ему помереть! Не надо было ему генетику пенсионеру сильно мудрить, лучше бы в сейфе банковском спрятал свой ключ к аппарату биогенного восстановления. Иван-царевич пошел в дом Кощея, разнес лабораторию генетика-пенсионера, чтобы неповадно было девиц-красавиц пленять, взял Василису Премудрую, сели они на ее Гарвардскую дипломную разработку - киборга-лебедя и воротилися домой. А баба яга, назвавшись Матреной Ивановной - русской травницей, медведь, заяц, селезень и щука зажили спокойно, поскольку Кащей, пенсионер-генетик прекратил свои генные эксперименты по причине своей смертушки нежданной. После того они жили вместе и долго и счастливо. Он закончил МБА и создал инновационную компанию, а Василиса Премудрая занялась конкуренцией со Сколково и разработала столько инновациев, что стали они семьей мультимиллиардеров, а Билл Гейтс сильно жалел, что не развелся и упустил такую замечательную умницу-красавицу.