Аннотация: Обзор юмора на конкурсе фантастического рассказа БД-9.
ВЕСЕЛЫЙ ЧЕРНЫЙ... ДЖЕК-2009
Итак, флаг на мачту, авторов на палубу, всю маскировку долой! Пройдемся по юмору им же, тем более поддержать веселье было бы не плохо - мистики в конкурсе - ровно 45 рассказов, а юмора - только дюжина, хорошо, хоть не чертова.
При этом словари, учебники и прочие толстые книги, оставляем специалистам и любителям этого дела. В себя впитываем только стиль, ну и, разумеется, сам юмор.
Оценок не жалеем, так как авторы уже заслужили:
- потому что, работали (многие творчески);
- не побоялись выйти на суд (причины пусть останутся с ними);
- рассмешить сложнее (так принято считать).
Поэтому сразу каждому рассказу дал по пять баллов, не читая. Все остальное - бонусы за найденные в работе сюрпризы.
Начинаем с начала:
Библиография (Юмор):
КОНКУРС
1. Пражский И.И. Бд-9: СОЮЗ ВТОРОСОРТНЫХ ПИСАТЕЛЕЙ
** - Вроде фантастикой обозначено. И все. Ни хоррора, ни юмора, но внутри...
КОНКУРС
1. Пражский И.И. Бд-9: СОЮЗ ВТОРОСОРТНЫХ ПИСАТЕЛЕЙ
Театр начинается с... Да, да, да. Как рассказ с названия. Поэтому после заголовка глаза непроизвольно метнулись на конкурсную страничку Блэк Джека-2009 и список авторов. Что хотите, думайте, но рассказ не про нас, мы манией величия не страдаем. Никаких Союзов, только свободные пис-формирования, плавно перетекающие с одного конкурса на другой (пис - от слова писатель, с банд-формированиями не путать).
Надежда и печаль, заправленные сарказмом, царят в этой истории. Надежда на халяву, так как второсортным писателям приходится мотаться по различным планетным системам, в поисках новеньких сюжетов. Сразу видно цивилизованное общество, развившееся до такой степени, что писать уже и не о чем. Про все известно и про все рассказано. Даже про наши 'Мертвые души', только на местном материале. Приходится общаться с собратьями по второсортному перу на основе бартера. Кризис, одним словом. Близко нам и потому понятно.
А печаль - это уже от третьесортных читателей. Правильно говорят, спасибо не тому, кто писал, спасибо тому, кто читал. Тем более, такое. Ну, настоящее героическое чтение, заслуживающее нешуточной награды еще при жизни.
За рассказ о трудовых буднях инопланетных коллег к пяти, уже имеющимся, баллам, добавил четыре, но, подумавши, один снял. Все же не следует расшифровывать координаты нашего конкурса, вдруг да хлынут сюда со всех сторон за новыми сюжетами. Самим не хватает. Тем более, когда халявой пахнет. Эти пресловутые халявщики даже телепортацию способны выдумать (или, по крайней мере, где-то достать).
Итого в сумме получилось восемь.
Кстати, Маккартни то за что обижаете?
2. Зоэ ВИРУС ЖИЗНИ
Сразу заинтриговало название. Был фильм про то, что жизнь, это болезнь, передающаяся половым путем. Не про нее ли, родимую? С надеждой и трепетом открыл первую страничку. Ведь половой путь - наш путь!
История начинается общением с роботом, да еще постоянно бубнящим о близкой смерти. Хуже сварливой жены, по поводу полового пути начисто отбивает и память и желание.
Ах, тут еще и ГГ женского пола. Интересно! Но мысли все про тоже, то есть про размножение, но каким-то странным путем. По-сути дела, героиня, удирая от карантина, распылила себя над планетой. Идея понравилась - разум связан с десятком клеток, хочет жить, размножаться на всю планету, совершенствоваться аж до млекопитающего (почему не дальше?). Ой, что будет! Неужели мы?
Девять баллов как минимум. За идею. Один балл сэкономил по причине немного рваного, и потому не всегда понятного, ритма рассказа.
3. Шифман Л. ГРИБЫ
Люблю! Уважаю! И когда с картошечкой, и когда со сметанкой, и маринованные великолепны, а похрустывающие солененькие со специями, да под охлажденную водочку, хотя медики и не советуют, вообще ... Уххх... Но читать про них, тоже ведь ничего.
Так, что-то не понял - эти грибы в рассказе для того, чтобы их ели, нюхали или курили? Все же они галлюциногенные, а в этой области я не специалист.
Ах, для еды! Но результат бесподобный - вот почему, оказывается, мы такие умные - где-то в мозгах глюки сидят. Поясню - галлюциногенные грибы растормаживают подсознательную область, вот она и не дает покоя хозяину, заставляя думать. А ослика жалко - такие возможности пропадают. Он на зеркалаторе (компьютер особый, скрещенный с машиной времени) поумнел за семнадцать минут, а древний человек (точнее, его компьютерный образ) - за сорок.
В следующий раз, когда окажусь рядом с грибочками и соответствующими им напитками, обязательно подниму рюмку за братьев наших, осликов. И пусть не обижаются - конкуренция есть конкуренция. Пока первые мы.
Девять с половиной баллов за повторное открытие компьютерного моделирования, пол балла в минусе за реализацию, то есть за язык.
Но вообще то, очень поучительно для молодого поколения. Нас еще в детстве отучают всякую бяку с земли в рот тянуть, а тут - вон как оно вышло.
Обожаю в заголовках название жанра, экономит кучу мозговой энергии - по крайней мере, думать об этом не надо - сразу все ясно. Хочется посоветовать Автору усовершенствовать данный прием, второй строчкой (но не более) давать краткую аннотацию рассказа. Сохраните кучу читательских сил. Сразу ведь можно переходить к следующему произведению, так как с этим ВСЕ ЯСНО.
Хотя, эту сказку почитать стоит. И язык приличный, и сюжет ничего. Бегут все из сказок в реальность (правда, зачем?). ОДНИ дураки остались (выделено мною). Перечисляю - Емеля, дед Мазай, да еще Автор в те края забрел (извини, Автор, у тебя так написано!).
Десять баллов, но дураков все же жалко - наверное, на Руси всегда так.
5. Ляпота Е.М. ИГРЫ В БОЖЕСТВО
В рассказе меня многое 'улыбнуло', особенно русский язык. Ну и правильно, ведь кто-то же должен его развивать ширше и глыбже (или глыбее?). Почему не мы? Так что, так ему и надо.
А сюжет ничего, даже понравился - существа, равные богам, из другой галактики, и с необычным для нас чувством юмора (извращенцы настоящие), такое творят во Вселенной, что вынуждены бежать даже от своих. Зато чужим, то есть нам, помогли - восстановили Землю. Надолго ли? Только вот, не совсем понял насчет четвертой планеты и ее кислотной атмосферы. Если это наша солнечная система, то может, второй планеты, т.е. Венеры? На Марсе то все хорошо, там уже давно в атмосфере почти ничего не осталось.
Девять баллов. Балл сбросил за неконтролируемое хулиганство ГГ, ну и немного по совокупности.
А за рамками представленной рецензии, у Автора интересуюсь лишь одним: поведение ГГ и его родных такового, что в названии рассказа перед словом 'божество', случайно, буква 'у' не потерялась?
6. Кохинор ЖЕРТВА КРАН-ТАН-БАХА
Читая рассказ, болел за обоих - за Самсонова и, особенно, за его Тузика. Вот так сходили на рыбалку! Но очень заинтересовала фраза 'а во рту ощущался свежий вкус водки'. Судя по рассказу, у ГГ к этому времени должен быть стойкий запах перегара. Поэтому по поводу свежести последнего, возникают вопросы. Или все же водка была свежей? Но ведь так и должно быть! Кто ж ее пьет, несвежую - запросто отравиться можно.
В сюжете имеется один серьезный пробел. Совершенно непонятна логика действия некоторых героев. Ладно, ясно, что населению надо задобрить чудовище в пещере. И с этой целью вытащили из нашего мира Самсонова. Но Валентину (ученику могучих магов и, подозреваю, тоже не менее могучему волшебнику), обрадовавшемуся, что наконец-то в жертву принесли нормального собутыльника и земляка, с коим и поговорить не грех в кои века - зачем это? Ведь произошла такая редкость, а он легко с ней расстается сразу после посиделок, отправив ГГ с собакой обратно в свой, то есть наш, мир. Настоящая фантастика. Вот за нее и девять баллов.
В этой истории более всего свезло Самсонову - рыбки не наудил, но бутылочку с собеседником уговорил на халяву, да еще по иным мирам попутешествовал.
7. Биевец О.В. ПРЫЖКИ В ПРОСТРАНСТВЕ
'Кстати я тоже считаю что знаки препинания особенно запятые часто мешают и не дают развиваться сюжету. Так их. Согласен. Достаточно одних точек. Сам часто поступаю подобным образом.'
Сюжет динамичный, мир красочно-поганный, от него несет разложившимися трупами. Красочный в том смысле, что достоверно и сильно показана картина тления, разложения и всего сопутствующего.
Возникло несколько вопросов. Где тут юмор, и, причем здесь Иешуа? Нашли виноватого за грехи наши! Он и так за них пострадал, и нас отмазал, поэтому получил имя - СПАСИТЕЛЬ.
Ну а виноватых за сотворенное его именем следует в зеркале искать. Как и дураков!
Семь баллов и без комментарий.
8. Голубева Е.Е. Бд-9: DEUS EX MACHINA
Хороший рассказ, и главное - совершенно достоверный. Правда, кое-какие неточности просочились. Бог из стиральной машины требует от ГГ жертвоприношения в виде носков. А когда тот артачится, занимается шантажом и вымогательством. Это подвигло ГГ вынести Бога, устроившегося в мобильном телефоне, из дому. И вот Бог из машины попадает в банкомат. В тех сразу же начинается массовая пропажа денег. В России и на Украине наступает кризис.
Вот где ошибочка!
В действительности, за океаном все началось. В Америке. В Северной.
А вот как такой Бог к нам попал - настоящая загадка. Может, они тоже размножаются? Автор, случайно, не знает? Про способ не спрашиваю, только про сам факт.
Девять с половиной баллов, хотя вопросы пока не сняты.
Кстати, еще одно небольшое недоумение по поводу Бога из стиральной машины. Что, вот так вот запросто грязные носки во время стирки и заныкивал, не брезгуя? И это не клептомания или токсикомания? Скажем, занюхал такой носочек, и сразу жить стало лучше, жить стало веселее. Может, у Богов жизнь тоже не сахар? Да и со здоровьем у болезных, вероятно, не очень, особенно в области головы, ежели таковая имеется.
И еще по поводу DEUS EX MACHINA и России с Украиной, раз Автор указала на них пальчиком. Не здесь ли кроется разгадка пропажи газа на границе между соседями? Ведь так легко пойти в разнос, да еще под газом, если, конечно, данный Бог попал на перекачивающую станцию или в трубу!
9. Леданика Бд-9: МАМА МЫЛА РАМУ
Не согласен с авторским утверждением об отсутствии энергетики в произведении ГГ. Вчитайтесь в одну лишь фразу: 'мама мыла раму'. Сразу повеяло детством, волшебным образом из тьмы времен проявился большой-большой букварь, расположившийся прямо на ученической парте, выкрашенной в темно-зеленый цвет. Дети еще не умеют толком писать, и потому парта девственно чиста. Фольклор типа 'Оля+Саша=...', появится к классу пятому.
Вот он - первый класс и такой огромный букварь, а ты еще совсем маленький... В букваре неизведанный мир. Пока никем не открытый и он только твой. Душу трогает что-то щемящее... Повторения во взрослой жизни не будет, но ты об этом даже не догадываешься.
От одной лишь подобной фразы лампочка должна ярко светить день и ночь.
Но что взять с такого отсталого мира - несмотря на роботов и интернет, все пишут фиолетовыми чернилами и издаются на бумаге. И, правда, трать на них на таких ресурсы.
Так что, добавил баллы лишь за экономию средств, ну и за идею. Все же она ничего, хотя и известно, что именно энергетика составляет понятие стиля.
10. Прогин В. Бд-9: НАШИ ТУТ
Количество путешествующих по иным мирам на одну лестничную площадку (или даже на целый подъезд) рядового дома составляет сто процентов. И главное - все возвращаются, умудренные новыми умениями - кто вампиром стал, некромантом, демоном, а кто и просто магом-целителем. Правда, все равно получается очень уж по-нашему. Владеют методикой быстрого приведения в чувства пьяных под названием "вытрезвон". Но ведь делают то все, садистки, ну... по нашему. Приходящий в себя народ только и озабочен, что поисками рассола. И мучается.
Это что ж, и в иных мирах недоучек делают? Нельзя ли после выпивки сразу в порядок привести, безо всякого рассола?
Одно радует - не только у нас проблемы в образовании. Надо посоветовать в каждом из указанных иномирьев, ввести ЕГЭ. Или в рассказе описан его результат? Не совсем понятно.
Отметим как заслугу Автора точность названия, отражающего, во-первых, наших, во-вторых, тут.
Ведь только у нас в простых условиях могут жить подпольные олигархи Корейки, точнее, замаскированные богини Клавдии Петровны. И не истребить душу нашего человека - в одно и тоже время каждый день являться в места поклонения себе ТУТ как на работу, могут лишь НАШИ люди.
Так что, действительно - НАШИ, и действительно - ТУТ.
За точное описание именно нашей реальности - девять баллов.
Кстати, о запятых - ну их, надоели. Поэтому полностью одобряю обращение с ними Автора.
11. Сэй А. Бд-9: ПРЕСТУПНИК ПЕРВОЙ КАТЕГОРИИ
Хм. Окончание рассказа поразило и заставило задуматься. Нет срока давности за подобного рода преступления - алименты, это серьезно. Тем более, если бегать от них целых двадцать пять лет и за это быть преступником первой категории. Действительно смешно! Бррррр... Но хоть теперь, как минимум двадцатипятилетние дети алиментщика, почувствуют на себе отцовскую помощь.
Целых восемь баллов. И пусть у меня не будет ни детей, ни алиментов. Во избежание.
12. Ефимов А.С. Бд-9: "КАМАРО", ВЕДРО И Н.Л.О.
Актуальнейшая тематика, или даже, тематики. Автомобили - раз; страхование (а точнее, выплаты по ним) - два; авось нашего человека, даже если он автомобилист - три; ну и, конечно же, зависть простых пешеходов (читай, тех же обывателей, но без машин) - четыре.
А есть еще дряхлые НЛО и всякие службы, обеспечивающие нашу безопасность.
Картины описания отношения коменданши к автомобилям во дворе подобны зарисовкам в рассказах Зощенко. Да! Вот тебе и светлое будущее - помои такие же, как и в прошлом тысячелетии, и их так же норовят плюхнуть на всякого рода транспортные средства. Особенно, когда они не твои.
Не задумываясь поставил девять баллов, хотя бы в качестве моральной компенсации ГГ за разбитую машину. Больше не смог по уважительной причине - не понял смысла окончания рассказа. Всю вину за произошедшее, беру на себя.
* * * ИЗ ОСОБОГО СПИСКА МОШКОВА * * *
Набрался наглости и заглянул в личный сундучок капитана Мошкова. Разочарование оказалось настолько сильным, что не пришел в себя до сих пор. Юмор отсутствует как таковой.
Сурьезные, однако, люди! Неужели ВСЕ?
В сундучке обнаружил лишь: ЗОЛОТОЙ ШАР, ОТРЕЗАННЫЙ ЛОМОТЬ от TNT, КЛЮЧ НА СЕМНАДЦАТЬ С ПОЛОВИНОЙ и бутыль с надписью - ГЕПТИЛ. Еще рядом разлегся ЗВЕЗДНЫЙ ЩЕНОК. От нас охраняет, что ли?
Но разве это смешно?
Сидеть и ЖДАТЬ ДОЖДЯ, а точнее, дождичка, да еще в четверг, чтобы после него появился юмор, совсем не по мне. Поэтому, сразу перешел к внеконкурсному чтению.
ВНЕКОНКУРСНОЕ ЧТЕНИЕ
Юмор, он и в Африке юмор, а тем более во внеконкурсных рассказах. По этой причине обойти данный раздел не было никакой возможности, сил и желания. Но читаем, не проставляя баллы, а отмечая общий уровень работ. Приступаем:
13 (1) Череватенко Т.Г. ОН, ОНА И ПЯТЫЙ ЛИШНИЙ
За углом стояли трое: он, она и у н... А тут целый пятый, да еще лишний. Заинтриговало. Мгновенно поднялся интерес, как температура у смертельно больного.
При чтении витали мысли о гаремах - мужских и женских, и отношениях между ними, по типу - давайте дружить семьями. Такой путь мог примирить ревнивцев. Но вот конец, ошарашил! Не ожидал. Женскую логику вообще не понять, а в данном рассказе, тем более (я не про Автора, она умница, раз взялась за перо и такое написала). Зачем жене ГГ первый, притом, действующий, муж на собственной свадьбе? Нет других развлечений, как приглашать женатого четыре раза и все на ней, мужчину?
Осталось неплохое общее впечатление, хотя нарабатывать литературное мастерство необходимо. Есть возможность поднять уровень изложения повыше. С юмором нормально, с логикой героини - уже написал.
14 (2) Коваль Л. Бд-9: А НЕБО У НАС НЕЖНО-РОЗОВОЕ ЛАЗУРНОЕ
В рассказе присутствуют эпизоды с рыжей дворнягой, а еще воспоминания о спаниеле. Все, объективности конец. Меня можно брать голыми руками, тем более, написано с любовью, особенно про второго пса, который, на самом деле, она, то есть спаниелька.
Ну и сюжет ничего, приправленный юмором, и, не сразу подберу слова..., наверное, легкостью. По крайней мере, от чтения остается такое впечатление. Прозрачность, легкость, немного беззаботность - что-то из жизни бабочек, но только жизни вечной. А у душ по-другому и не бывает. Вот она то, душа женского пола (именно так, а не женская душа, если они есть), постоянно отправляется в жизнь. Задача - жить и направлять, что та с интересом, переходящим в энтузиазм, делает постоянно.
Читать рекомендовано.
15 (3) Сфинкс ЦИФРОВАЯ ТРЯСИНА
В данной рецензии в некоторых эпизодах буду махать руками, разводить их в стороны, крутить пальцами в разных местах (но не у виска) - в общем, описывать картинки из рассказа (в том числе, и нарисованные прямо в нем). Приходится, иначе не передашь всю красочность действий и образность персонажей забавной истории.
Автор! Обрати, пожалуйста, внимание, на отдельно от слов, стоящую букву А. У меня с И случалось подобное. Много ее на один рассказ.
Хочется отметить интересный момент (большой палец кверху) - зарождение сетевого и компьютерного фольклора. Никуда не деться, это лишь начало и свою нишу он займет. И не просто займет, а будет развиваться вместе с компьютерным миром. Куда? А Бог его знает (пожимание плечами)? Но Автор тенденцию подметил, и получилось не скучно, хотя бы из-за новизны жанра, в который этой работой внесена своя лепта. Поэтому сразу десять (развожу руки на всю ширину, напоминая самого удачливого рыбака). Заставил не только улыбнуться и следить за историей, но и серьезно задуматься. Не ожидал, но однозначно в этом что-то есть.
Небольшое замечание Автору - с удалением порно из сети надо бы поосторожнее. Народ ведь должен чем-то заниматься. А главное, его, то есть народа, и так не хватает. При такой внутренней и внешней политике, проводимой хомовыми (виртуальными домовыми) и бесенками, вообще никого не останется. Ведь не мы первые. Вон динозавры и мамонты когда-то попробовали...
PS. Так понравилось, что, увлекшись, выставил оценку, хотя в этом разделе не собирался. Баллы оставляю, но дополнительно показываю два больших пальца (на руках).
16 (4) Сэй А. ТЯЖКАЯ ПЛАНИДА ТРОЛЛЯ
Избитая фраза, верная для всех миров: 'Больше всего ненавижу две вещи - расизм и троллей'. Последним сочувствую. Они совсем как наши негры, различие лишь в шкуре и нестриженных ногтях. Ну и в аллергии на уколы от стрел и копий. Правда, для троллей подобное к смертельным случаям не относится. Так что, такие же они, особенно в остальном - своя библиотека, знание пяти языков, желание, не то брата сосватать, не то на этой волне стать Великим Героем.
Плавали, видели, знаем, женились, сватали и сватались, правда, без убийства Темных Магов. Поэтому оценка общая для наших миров - фантастического и реального. А это серединка.
17 (5) Шапиро М. РЕЧЬ КАПИТАНА БУРКО
Читал, думал, эти действия повторял не единожды, пока не запутался в их последовательности.
Отсюда и результат.
Одним словом - не справился. За что приношу Автору свои глубокие извинения.
18 (6) Семикова Л.А. СОБАКИ
Читая, старался на русский язык внимания не обращать. Смысл же доходил лишь благодаря интуиции, телепатии и любви к собакам. В качестве примера эффективности примененной методики, привожу разбор небольшого отрывка:
'Собак знала плохо. Как-то не везло мне с ними подолгу общаться. Так, мимоходом иногда:
- Привет!
- Гав-гав!
И все.'
Сразу догадался о принадлежности первой фразы собаке, а второй... Нет, что-то не вяжется.
Понял! Вторая фраза принадлежит собаке (наверное), ну а первая...
Но разобрался же!
Не во всем согласен с Автором. Утверждение 'Хвосты у собак - это их всё', в корне неверно. Не покормите собаку хотя бы несколько дней и поймете, что все у нее - это желудок и зубы! Скорость появления данной мысли пропорциональна размерам пса. Причем, совершенно не берусь утверждать, будто сия зависимость линейна.
Но еще быстрее убедиться в этом можно, если пропустить хотя бы одну прогулку с собакой, разумеется, при совместной жизни в квартире, а не в частном доме. Желудок, который 'их все', становится тут же и вашим 'всем'. Так что более важен не сам хвост, а что под ним.
Оценить объективно не получилось по банальной причине - любви к животным, а в частности, к собакам. Если про четвероного друга написано по-доброму и с любовью, то, как оценивать литературные достоинства произведения? Я на это не способен.
19 (7) Батаев В.П. КРИТИКИ МИРОВ
В рассказе дан рецепт повышения качества литературных произведений с помощью критиков. Впечатлило. Хочу задать беспокоящий вопрос: а предложенный метод влияет только на сюжеты и героев, или знаки пунктуации от него тоже зависят? Я не по поводу данного рассказа (сам такой!), а в принципе...
Чтение и разбор очень эффективного метода, предложенного Автором, родили предложение свести критиков данного рассказа, с Союзом второсортных писателей, представленного на нашем конкурсе. Не подумайте лишнего - имеется ввиду рассказ, а не сам Союз (Боже упаси, да и нет здесь таких). Интересная встреча могла бы получиться, ежели наблюдать со стороны, да на расстоянии. Но и так ничего. Юмор есть. Фантастики хватает. Одно заглядывание критиков под юбки героев, чего стоит.
Рецензия положительная.
20 (8) Славкин Ф. КАК Я БЫЛ АДВОКАТОМ
По правде говоря, затрудняюсь точно определить жанр данного произведения. Не уверен, что рассказанная история относится к фантастической - суд приговаривает заведомо невиновного к условному сроку, потому что настоящий вор известен, но он сын генерал-полковника милиции в отставке. Отнести подобный случай к фантастическому не могу. В нем каждый элемент правдоподобен.
Мистика? Да какая же это мистика, ежели натуральная реальность.
Вот хоррор, да! Читаешь и жутко становится. Появляется холодный пот, начинают дрожать конечности, а внутри организма что-то проваливается до самых пят, и непонятно где, становится больно.
Теперь насчет жанра юмора - не могу сказать ничего определенного, так как смех в конце рассказа вполне вероятен, но смех облегчения при просыпании ГГ - приснится же такое.
Вот сатиры здесь полно!
Окончательное резюме такое - рассказ задел, несмотря на ужас и сатиру, а потому, получился.
21 (9) Рашевский М. СИСЬКИ
Название потрясающее, вызывает не только огромную кучу положительных эмоций, но и надежду на описание других частей: во-первых, тела, во-вторых, человеческого, а, в-третьих, противоположного пола. Читаем, про что же данное произведение?
Ну, положим, с полом я погорячился. Не до него сейчас. Настало время задуматься. Во-первых, читателю. Не простой рассказ, на самом то деле, хотя истины в нем не сложные. Но задуматься надо и есть над чем. Жизненный опыт подтверждает.
Во-вторых, Автору также необходимо подумать - рассказ то понравился, а литературный язык все равно тренировать надо, не следует ограничиваться одними ... (смотри название рассказа).
Расцениваю представление данной работы для внеконкурсного чтения, как тренировку и обучение среди коллег. Получилось. Продолжай дальше.
ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ (И ЛИЧНОЕ)
Здесь расположились истории, по разным причинам не вошедшие в предыдущие разделы, хотя и могли бы.
22 (1) Коваль Л. БД-9: ПО ЛУННОЙ ДОРОЖКЕ*
Охий! Выполняю обещанное, хотя бы в малой доле. Раньше сделать не мог - жизнь резко и крутовато повернула, куда не ожидалось. Но на то она и Жизнь.
Поймал слово-паразит: 'меня'. Но это случайно и мимоходом. Пнуть его посильнее и отправить подальше - остальное сразу начнет занимать свои места. При этом не помешает небольшая шлифовка - чтобы лучше утряслось.
Кое-где под ногами путалось 'она'.
'... девчонка улыбнулась, подняла подол платья и пошла аккурат по лунной дорожке,...' - Охий, на самом деле мне такого читать нельзя, противопоказано - сразу хочется подробностей и продолжения. Особенно про поднятый подол платья.
Грустная, печальная, тем не менее, хорошая история, только со мстёй не согласен. Не следовало бы за чужую утопленницу рассчитываться - и не из-за трусости (со своими бы разобраться), из-за справедливости. Не всегда нам судить, даже если хочется.
Рассказ написан в лирическо-романтическо-грустном стиле. В таком же настроении и читать.
Смесь фантастики и юмора. Хорошо написано, интересно читать, причем не только рассказ, но и рецензии на него. Посмеялся в обоих случаях.
Но давайте по порядку. Среда студенческая, и события происходят прямо в аудитории. В ее центре восседает профессор Деревянко, разбирающий практические работы студентов по генетическому моделированию. За дальнейшим отсылаю к первоисточнику, поскольку лучше Автора его историю никто не расскажет. Но ситуации в рассказе забавные, смешные, оригинальные и умные.
Удовольствие от чтения получил. Рассказ участвует в конкурсе. Десять баллов. Добавил бы еще пару за удовольствие посмеяться при чтении литературных обзоров на него, но, к сожалению, в правилах о подобном не озаботились. Поэтому приходится в стиле одной из рецензий, о непонятности предыстории и прочей ерунде, предъявить претензию - рассказ не полный, например, Автор так и не удосужился указать, из какого сорта дерева произведен его человечек, современный Буратино.
Блин, как не хватает Поля Чудес и Страны... для Заповедника.