Аннотация: Иногда, мы стремимся к "идеалу" определенного человека, чтобы заполучить его. Но когда этот "идеал" приходит, что случается с тобой?
Введение.
Жизнь - это бесконечное совершенствование.
Считать себя совершенным - значит убить себя.
Сидя в комнате ночью, человек разрушает себя. Он, неумолимо, жадно, пытается разодрать себя на куски, потому что не совершенен.
Что же такое совершенство? Это "идеал", которого люди пытаются достичь. Анорексичная худоба, "не такие как все" и многое другое - это всего лишь плод внутренних желаний социума. Люди, пытаются подвести себя в рамки "идеала" какого-то особенного человека.
Мы привыкли, что через боль - постигаем "идеал". Доводя себя до нервных срывов, апатии, депрессии, мы приходим к тому, чего жаждали. Но при этом привыкая к боли, мы не замечаем, как из "идеал", люди превращаются в "недовольных собой". Такой человек, приходя к заветной цели, начинает думать, что он все еще не совершенен. Его мучают терзания, его организм кричит о том, что он уже не может, но человек все еще хочет чувствовать физическую боль, вместо душевной.
Медленно, но верно, человек убивает себя, пока ищет тот самый идеал, которого уже не существует. Как зыбучие пески, его затягивает в круговорот саморазрушения, пока человек не убьет себя полностью, он не придет к самопознанию.
Самопознание приходит лишь в том случае, когда человек ощущает любовь к себе от другого человека...
Ненависть к себе.
Смотря в зеркало, я вижу лишь ужас. Урода, который покрыт полностью жировой прослойкой. Рвота от самой себя, накатывает и обволакивает мою ненависть, которая уже проникла в самые дальние уголки моей души. Хочется разорвать себя на куски, снять этот противный кусок жира с себя, как костюм и показать, что я "идеальна", что я красива...
Выблевав остатки ужина, который мне пришлось съесть, чтобы родители снова не начали угнетать меня из-за отказа от еды. Но это не так! Я не отказываюсь! Она просто мне не нужна! Я уже не вижу в ней смысла, ведь мне так хорошо с чувством голода... Я порхаю, как бабочка. Хочу быть бабочкой!
После умывания, я начала разглядывать себя в зеркало: бледная, можно сказать фарфоровая, кожа; большие круги под глазами; тонкие, тусклые волосы; впалые щеки - это то, чего я хотела. Но глядя на свое отражение, меня окутывает страх и ненависть. Я некрасивая, я урод! Эти выступающие кости, приносят мне боль, мой мозг уже практически не работает. У меня ухудшилась память, ухудшилась успеваемость. Уже около 3 месяцев я не появлялась в школе. А ведь мне поступать...
А, начиналось все даже красиво. Я думала, что похудею на 10 килограмм и остановлюсь, но нет! Демон схватил меня. Он живет в моей голове. Он поглотил меня полностью, окутав своим желанием быть "идеалом бабочки".
Ненавидела себя, принижала, стремилась быть "идеальной". И, вот, моя мечта осуществилась - 37 килограмм. Но стоила ли она всего?
Я бежала от ненависти к себе, а в итоге, снова прибежала к ней...
Это история падения в обрыв, где человек стремится к ужасному, загадочному и не понимающему, что скрывается за всем этим. Моя страшная история.
Он
Голос красоты звучит тихо: он проникает только в самые чуткие уши.
Густой, молочный шоколад, который затягивал, заставлял тонуть, обволакивая тебя полностью... Два круга зыбучих песка, в которых я утонула. Два круга ада, но такого блаженного, желанного...
Высокий стан, который располагал в себе среднее мужское телосложение. Это было сродни белого мраморного дерева, обрамляющегося золотыми вкраплениями, которые придавали мрачности и загадочности. В его теле хотелось растворяться, тонуть и не всплывать. Хотелось остаться в нем, ощутить тепло, сердцебиение... Но оно отталкивало, оно не хотело меня!
Лицо, которое выражало глубокую задумчивость, смотрело на мир сквозь пустоту своих зрачков. Унося себя в пределы своего сознания, он убивал себя часами... Глубоко внутри разгоралась буря эмоций, которые легко вызвать, но не просто заглушить. Эта буря напоминала двух фениксов: темного и золотого, которые олицетворяли желание умереть и желание жить. Но, когда они совмещались, происходил взрывной коктейль, который влек за собой эмоциональную истощенность, из-за чего пробуждался темный феникс. Он, обычно, и выигрывал. Он не подпускал никакие эмоции, кроме тех, которые нужны были ему: страдание, вечное горе, ненависть. Но, иногда, и пробивался лучик солнца, но человек уже не замечал. Он забыл, что можно ценить и незначительные моменты.
Копна золотистых волос, которая предавала доброту и детскую наивность...
Обычно, человеку, смотрят в глаза, но мой взор застыл на улыбке... Которая дьявольски манила, завлекала в огненную игру, но при этом и ласкала, как пятилетний мальчишка, который еще не понимал, с чем придется столкнуться...
Даже в одежде он смог оставаться идеальным: она подходила ему по всем параметрам. Невозможное, желанное чувство, которое давит внизу живота, она хочет ощутить на своей коже его одежду, прочувствовать ткань, но не может. Не для него...
Я увидела его на мамином дне рождении. Сын маминой подруги. Такой идеальный, но не я. Тогда я весила больше 60 килограмм. Но я все равно подошла к нему.
Мы сблизились, очень сильно. Гуляли, проводили вместе время. Просто стали друзьями. Но я понимала, что 'просто друзья' мне мало и тогда случилось это: Он дал понять, что он не видит во мне свою девушку...