Аннотация: Эта история о шести людях, которые попали в цепочку порождения начала и конца.
Письмо.
Руки трясутся от боли,
падает на пол замёрзшее тело.
'Что для тебя настоящая любовь? Скажи мне, ты счастлив? Пытаешь ли ты вернуть обратно свое убогое прошлое? Или без него тебе намного лучше? Нет, не ври мне. Я знаю, да, я знаю, как никто другой, что ты умираешь от преданных чувств твоего когда-то любимого человека, который унизил тебя и разорвал твою душу до такой степени, что её уже не склеить и даже не согреть.
Тебе плохо, тебе больно, но ты ещё живой и ни на миг не можешь перестать думать обо всех лживых людях, которые окружали тебя за последнее время.
Ты думаешь о смерти или зарекаешься о ней, когда всю ночь сидишь в углу пустой комнаты и тебе кажется, что надежды на жизнь уже не осталось. Ты орешь во всё горло из-за воспоминаний и капли мокрого пота стекают по твоему телу.
Но подумай и решись на это. Может действительно остались похожие на тебя люди, и они спасут тебя в самый последний момент? Хватит ли у тебя сил дожить до этого момента, имея в разрушенных мыслях только жалость и безнадежность?
Подумай об этом. Подумай о том, что скажут твои родные и друзья, когда ты уйдешь из этого мира? Они начнут ценить тебя по настоящему? Думать о тебе и просто обращать своё внимание, когда будет уже совсем поздно?
Нет, ты не один, знай это. Знай, что такие, как ты, ещё остались. И я - один из них, кто поддержит тебя и подставит своё плечо в трудный момент. А всё потому, что мы похожи. Я найду для тебя самые искренние слова и никогда не предам.'
Вера.
Мы сидим вшестером и... О жизни мечтаем?
Достаточно спорный вопрос.
Мы сидим вшестером и... О смерти мечтаем?
Тоже достаточно спорно.
Мы сидим вшестером и... Пытаемся выжить?
Нет, не то.
Мы сидим вшестером и... Полагаемся на удачу, чтобы выжить?
Да, точно! Это оно!
Мы сидим по кругу и смотри друг другу в глаза. В этих глазах отражается страх, неведенье, но и также присутствуют нотки азарта. Мы не знаем, кто умрет сегодня первым. Может быть, это будет девушка, сидящая на против меня с голубыми волосами, может быть, это будет парень-торчок, который уже пятый год сидит на игле. Никто не может предугадать, кому попадется 'смерть'. Может быть, это буду я.
Мы не проронили ни слова за все 30 минут, которые тут сидим. Каждый размышляет о своём. Мы все боимся смерти, хотя и не показываем этого. Вы спросите, как мы дошли до такого? Да все очень просто: у каждого свои причины, которые привели его сюда. Раз ты пришел в 'Царство ужасов', значит у тебя весомые причины расстаться с жизнью.
Как мы оказались здесь? Каждый из нас в этом кругу пытался покончить с собой. А раз ты не смог правильно это сделать, то ты оказывался в психиатрической клинике. Перед выпиской каждому 'суициднику' дается визитка с 'квестом'. В этом 'квесте' достаточно простые правила:
1) Набирается группа из 6 человек.
2) У тебя должна была быть хотя бы одна попытка лишить себя жизни.
3) Ты не должен никому говорить об этом 'квесте'.
4) Мы не должны быть знакомы с друг другом.
Сам 'квест' проходить достаточно просто: нам дается шесть бокалов с чем-либо из напитков, и в одном из стаканов содержится цианид калия.
Всего игр шесть и проводятся они каждый день после 9 часов вечера.
Наконец-то! Через пол часа нам все-таки удосужились принести наши стаканы, из-за которых сегодня один из счастливчиков отправится в ад.
Эх, как же давно не было этого чувства... Чувства азарта. Сейчас я сижу и понимаю, что мне не хватало его. Чувство, когда висишь на волоске от смерти. Когда ты впервые ощущаешь его, тебе кажется, что мир в твоих руках, твой мир. Мир, в котором ты прожил достаточное количество времени, чтобы уйти из него красиво. Каждый раз, когда ты находишься в одном шаге от смерти, ты попадаешь в водоворот самых разных чувств. Вот ты выживаешь и что? Ты становишься обычным человеком, который устал от жизни, нет ничего. Ни-че-го. Ты готов лесть на стену, делать все что угодно, чтобы почувствовать это. Это зависимость, это азарт. Азарт - смерти. Это тяжелый наркотик, от которого почти невозможно излечится...
Самоубийство - это одно из самых лучших произведений человечества. Без него не возможно было бы жить... Людям бы пришлось смириться со своими проблемами и жить уныло, тухло. Они должны радоваться, что судьба дает им такой шанс. А они всего-лишь осуждают людей, которые смогли это сделать. Иногда, мне кажется, что люди, которые осуждают самоубийц, завидуют нам, ведь мы смогли это сделать, а они нет! Ведь, самоубийство достаточно сложный процесс. Нет идеального способа покончить с жизнью. Резать вены? Это достаточно ювелирная работа, ты просто можешь случайно перерезать сухожилие и в итоге, вместо того, чтобы умереть - тебе придется переносить операцию... Или вот еще: ты можешь недостаточно глубоко надавить и вытечет слишком мало крови, или порезать не ту вену или... Слишком много 'или'. Петля? Тоже плохой вариант. Ты можешь неправильно разместить петлю и в итоге сломать себе челюсть... В прочем, как это случилось со мной. Спрыгнуть с крыши? Тоже не то, в человеке слишком мало смелости, чтобы сделать этот шаг. Яд? Тоже спорно. Ты можешь влить мало яду или этот яд обойдет тебя стороной. Таблетки? Та же песня. Можешь просто заснуть и все. Выстрелить? Вряд ли ты сможешь нажать на курок, или поставить под правильный угол. Нет идеального способа самоубийства, однако те люди у которых получается провести правильно этот тонкий процесс, мы называем - счастливчиками-ювелирами.
Вера... Одно из самых отвратительных чувств! Вера в то, что у тебя все наладится; вера в то, что все будет хорошо; вера в прекрасное; вера, вера, вера... ВЕРА. Одно из самых паршивых слов, которое могло придумать человечество. Но есть в нем одна 'изюминка', одна прекрасная 'изюминка' - это то, что оно привело меня к самоубийству. Вера, так звали мою мать... Вера во все хорошее. Вера забивает твою голову иллюзиями о прекрасном. Она заманивает тебя, она делает тебя слабее, она заполучает тебя...
Ладно, хватит лить сопли! Пора делать заветный глоток, который я так ждал. Я подношу к губам заветный 'эликсир', который в миг лишит меня всех проблем. Делаю глоток. Я чувствую вкус лимонада. Хм, наверное такой вкус у моей смерти...
Проходит минута, две, три... Ничего. Я все так же смотрю на ту девушку с голубыми волосами.
Знаете от чего мне смешно? От того, что я снова поверил. Наивный дурак! Пойду я от сюда, все-равно сегодня не моя очередь.
Надежда.
Мы сидим впятером и... О жизни мечтаем?
Достаточно спорный вопрос.
Мы сидим впятером и... О смерти мечтаем?
Тоже достаточно спорно.
Мы сидим впятером и... Пытаемся выжить?
Нет, не то.
Мы сидим впятером и... Полагаемся на удачу, чтобы выжить?
Да, точно! Это оно!
Вчера умер парень, сидевший напротив меня. Слава Богу, что он вышел из нашего круга первым: он пугал меня. Он был похож на маньяка-шизофреника.
Сегодня я опять здесь. Сюда я пришла из-за надежды в том, что хотя бы смерть поймет меня. В прошлый раз, когда я пыталась спрыгнуть с моста, смерть решила не принять мою надежду на освобождение. Спросите на какое освобождение? Да на очень простое: меня никто не понимает. Я с детства страдаю надеждой в то, что меня поймут. Я надеялась, что меня поймут, когда я перекрасила волосы в голубой цвет; когда я призналась всем, что я лесбиянка; когда я призналась в чувствах, я надеялась, что они будут взаимны. Но нет. Эта надежда сгубила меня. Она привела меня на тот мост, она подвела меня к самоубийству.
Хм, самоубийство. Что я о нем думаю? Да в принципе ничего. Самоубийство - это всего лишь удел слабых, какой я и являюсь. В этом нет ничего такого. Это просто один из лучших способов уйти от проблем.
Девушка... Ее звали Аляска. Правда красивое имя? Она очень красивая. Каждый день, я вспоминаю ее. Ее глаза. В них я и влюбилась. Они были серо-голубые, они затягивали, как омут. В них читалось бушующие голубое море с серыми тучами. Она прямолинейна; она всегда говорит правду людям; она берет от жизни все; она ненавидит жалость. Она все для меня. Она та, из-за которой я изменилась. Я начала смотреть на жизнь по-другому, я перестала ныть, я отучилась портить своем тело, я наконец-то поняла, чем я хочу заниматься. Почему я говорю про нее в настоящем времени? Просто она рядом, она всегда в моем сердце. Она делает меня счастливой.
Задаетесь ли вы вопросом, почему я решила покончить с собой, раз так счастлива? Да потому что, черт возьми, это не любовь, а всего-лишь надежда в светлое будущее, которого нет. Надежда в то, что она всегда будет в моем сердце. Но это не так. Когда-нибудь я бы повстречала человека, который убрал бы ее из моей память, но я не хочу. Я могу, но не хочу... В этом моя проблема.
Это чувство лишает нас воли и разума. Надежда - она заполняет твой разум красивыми иллюзиями, которых никогда не будет. Надежда - это удел мечтателей. Я всегда считала себя реалисткой, пока до меня не дошло, что я являюсь всего-лишь плодом своих иллюзий. Я, долбанный, мечтатель. Я стала одним из отбросов общества, которые живут лишь своими картинками в голове и не понимают какова реальность. Черт, как же я ненавижу себя за все это...
Как же я устала ждать. Когда же нам принесут надежду на смерть? Самое смешное, что я снова надеюсь в то, что смогу умереть. Какая же я наивная.
Мне принесли стакан с серо-голубой жидкостью. Хех, похоже моя смерть, будет цвета ее глаз. Я смотрю на других и вижу неуверенность в них, они боятся. Если они боятся, то зачем вообще пришли сюда? Ведь, 'Царство ужасов' - место где люди уверенны в том, что они хотят сделать. Здесь не принимаются отказы. Раз зашел, то выхода обратно нет.
Я закрываю глаза и вижу образ моего солнца. Она как солнышко улыбается: ярко, смешно и заразительно. Я до сих пор вспоминаю тот вечер... Нашу первую встречу. Она была не обычная. Мы переспали. Тогда я впервые попробовала кислоту. Это было незабываемо, это был фонтан эмоций. Секс под кислотой совершенно другой. Нам было так хорошо вдвоем, в тот момент мы были самые близкие существа на этой жалкой планете. Я изучила каждый сантиметр ее бархатистой кожи. Она со стоном отдавалась всем моим ласкам. Ее тело - это искусство. Оно идеально. Его невозможно забыть. В тот роковой вечер, я поняла, что обрела надежду...
Делаю глоток и понимаю, что я если я умру сегодня, то в моей памяти останется лишь один человек. Моя надежда.
Сколько прошло времени? Я не знаю. После глотка, я почувствовала расслабление и начала вспоминать ту ночь. Я очень сильно возбудилась. Открываю глаза и вижу через одного человека, очень милую девушку. Если она сегодня не умрет, то после всего этого, я должна с ней переспать. А она ничего такая...
Любовь.
Мы сидим вчетвером и... О жизни мечтаем?
Мы сидим вчетвером и... О жизни мечтаем?
Достаточно спорный вопрос.
Мы сидим вчетвером и... О смерти мечтаем?
Тоже достаточно спорно.
Мы сидим вчетвером и... Пытаемся выжить?
Нет, не то.
Мы сидим вчетвером и... Полагаемся на удачу, чтобы выжить?
Да, точно! Это оно!
Я решил завязать со всем этим. Я больше не могу так жить. Я устал от этой долбанной зависимости. Нет, я не про наркотики. Наркотики - это счастье, спасение для меня. Когда я под ними, я забываю о ней или наоборот - нахожусь рядом с ней. Она ангел во плоти. Я устал жить с этой любовью к ней. Я устал искать дозу, лишь бы не думать о ней. Чертова зависимость...
Я полюбил ее, когда мне было 19. Глупый, маленький дебил, тогда я еще не понимал, как привяжусь к ней. Мы познакомились с ней на рок-фестивале, куда я приехал со своей бывшей девушкой. Встретились мы в общественном туалете. Я тогда мыл руки, а она зашла. Она так мило покраснела, когда увидела меня, а я увидел ее глаза и пропал. Ее глаза были карие... Ночью они казались цвета темного, а на свету были цвета молочного шоколада. Не обычно молочного, а густого, затягивающего, как зыбучие пески, шоколада. Тогда я и решил, что она будет моей. Не прошло и пары месяцев, как я признался ей в любви, а она ответила взаимностью. Тогда я был так счастлив, так наивен. Как же я был глуп... Через год она променяла меня на богатого паренька!
Прошло пару месяцев после нашего расставания и я понял, что я не могу жить с этим комом в груди. Я должен был хоть что-то сделать, чтобы перестать страдать!
Тогда я пошел на вечеринку своего знакомого, где и случился мой первый трип. О, Боги, это было так сказочно. Она была со мной, я вытворял с ней все что хотел, все мои секреты я смог открыть ей. Это была иллюзия, но такая реалистичная, что я понял, это - мое спасение.
Зависимость... Какое же сладкое слово! Все мы зависимы и не надо этого отрицать. Просто кто-то в малой степени, кто-то в большей, каждый выбирает сам. Я выбрал самый плохой вариант: две зависимости. Тогда, я думал, что могу контролировать мою наркотическую зависимость. Но, как писал Берроуз, чтобы хоть как-нибудь сесть с полного чистяка, надо ширятся по крайней мере три месяца, дважды в день, и, думаю, что не будет преувеличением сказать - требуется около года, чтобы подсесть. Все мы думаем, что сможем это контролировать, но это не так. Зависимость или привязанность, называйте как хотите, она поглощает тебя. Это как грызть ногти - это привычка, от которой сложно избавится, да и ты сам этого не хочешь.
Чего я только не делал, чтобы достать дозу: я долбался в задницу, как последняя шлюха; я отсасывал в грязных туалетах заправок совершенно левым парня, лишь бы они дали мне денег; я пил мочу; даже кулак старого извращенца побывал в моей заднице; я отлизывал старым шлюхам за дозу, которую они доставали, отсасывая у тех левых парней. Повидал, точнее почувствовала я очень много. Как только я не унижался, лишь бы достать мое спасение! Я слишком сильно хотел уйти от реальности, что привязался к ее иллюзии очень сильно. Я просто не знаю, как смогу без этих иллюзий, но я устал от этого дерьма!
Я попытался лишить себя жизни с помощью передоза, но как видите я здесь. Я думаю, вы поняли почему моя оттраханая задница здесь.
Думаете, что такой человек, как я не знаю, что такое любовь? Напрасно так думаете. Для каждого любовь своя. Взаимной любви нет, есть только неразделимая. В любом случае, если у вас есть взаимные отношения, знайте, кто-то из вас любит намного больше. Точнее, один любит (привязан, как я уже сказал), а другому просто хорошо с вами. В чем отличие между привязанностью и мне с тобой хорошо? Да большое. Например: любовь зачастую приносит не только радость, но и очень большую прожигающею боль. А ко второму типу относится цитата 'Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я ногой'. Я надеюсь здесь больше вопросов не будет.
Любовь. Отвратительное, никчемное слово! От него так и тянет блевать! Оно пропитано всем этим ванильным дерьмом. Долбанные писатели! Это они подсадили нас на наркотики. Они нам врали, все это время они врали, а мы сидели и как губки впитывали весь это пиздеж! Как же это отвратительно, понимать, что будущее поколение, как и мы будем вестись на это. Мы все погрязли в пучине любви. Хах, а чего я возмущаюсь? Ведь те, кто пишут, что любовь прекрасна и взаимна - лишь мечтатели. Своими иллюзии они затуманивают нам голову или наоборот показывают, как ужасен этот мир. Они убивают нас своими чувствами. Когда человек читает о том, что все прекрасно, он понимает, что в его жизни никогда такого не будет. Эти ложные надежды на любовь так убивают и так изматывают! К черту это все! Несите стаканы!
Чувствую себя девочкой, которая пришла впервые на трип-вечеринку. Это так смешно. Я уже пять лет сижу на игле и все мои анализы на ВИЧ и СПИД отрицательны. Это так мило, что судьба не дает мне умереть. Но я не могу жить со всем этим дерьмом в моей жизни. Единственный светлый лучик - это иллюзия, которая добыта с помощью всего этого дерьма. Я сам противоречу себе, хах. Я люблю эту иллюзию, но ненавижу все это дерьмо, хотя без этого дерьма - не было бы ее. Жизнь, однако, сложная штука.
Ненависть.
Мы сидим втроем и... О жизни мечтаем?
Достаточно спорный вопрос.
Мы сидим втроем и... О смерти мечтаем?
Тоже достаточно спорно.
Мы сидим втроем и... Пытаемся выжить?
Нет, не то.
Мы сидим втроем и... Полагаемся на удачу, чтобы выжить?
Да, точно! Это оно!
Как милосердна судьба ко мне! Я дошел до четвертой стадии. Я прожил: веру, надежду, любовь. Я прожил все три самых прекрасных чувства в мире. Ах, я не понимаю тех людей, которые хотят свести счеты с жизнью, когда они пропитаны чувствами страсти! Какие же они глупцы! Они должны гордится тем, что они смогли почувствовать эти незабываемые, пропитывающие до глубины души, чувства. Ах, если бы я только мог, я бы остановился на любви. Но такова моя доля в этом жалком мирке. Мне посчастливилось остановиться на 'ненависти'. Наверное, судьба решила так: если он прожил три прекрасных чувства, то должен и понять, что не все так гладко...
Я так ненавижу ее! Мою Госпожу... Точнее, бывшую Госпожу. Представляете, я прислуживал ей десять лет, а она променяла меня на какого-то молодого-девственного паренька! Я знал все про нее, я знал ее самые сокровенные секреты, я выучил все ее точки, я знал как довести ее до десяти минутного оргазма. А она взяла и променяла меня на этого мелкого ублюдка, который даже отлизывать не умеет толком! Я уже молчу, про то, как он принимает член внутрь себя. Видели бы вы его лицо, когда она входила в него! Я чуть от смеха не умер!
Знаете, что она сказала мне, когда решила распрощаться со мной? 'В этой жизни надо менять практически все. Я освобождаю тебя. Ты найдешь себе еще лучше Госпожу. Прощай!' Даже мольбы о том, что я люблю ее не тронули ее жесткое сердце. Ах, тогда я прорыдал всю ночь. Всю ночь в слезах я дрочил, прокручивая все моменты проведенные с ней.
Я люблю ее! Люблю! Но больше ненавижу! Как она могла так поступить? Я так старался угодить ей, а оказывается я был просто игрушкой для нее. Ради нее, я как последний дебил, бросил колледж и помчался на встречу любви. Она старше меня на десять лет. Она творила все, что придумает ее извращенная фантазия, а я как последний, наивный, человек на этой планете грезил мечтой остаться с ней навсегда. Я помню, как состоялся наш первый секс: Она была так нежна со мной. Вы не представляете! Она покрывала мое тело поцелуями с ног до головы, она мягко массировала мой анус и проникала туда нежно-нежно своим драгоценным язычком! Ах, а как она лишала меня анальной девственности! Вы себе представить не можете, на сколько она боялась сделать мне больно. Где-то через неделю она начала приучать меня. О, да, год она приучала меня, разрабатывала. Да, были промахи, но я оказался очень способным и схватывал практически на лету. Она гордилась мной, говорила, что я первый у нее, она любила меня. Как же я был слеп! Все это время она врала мне. Ради нее, меня пускали по кругу; ради нее я трахался и отсасывал у самых грязных бомжей, которых она смогла найти; ради нее, мне пришлось самому разрабатывать себе анус, чтобы в него вместилось все, что она захочет. Да чего в нем только не было! Как же я был глуп и слеп, когда она говорила мне ласковые слова, называла единственным и, что не бросит меня, а потом я нежно удовлетворял ее клитор. Ненавижу ее! Ненавижу себя, что верил ей!
Мне досталась прекрасная ненависть. Ах, как мне повезло, что я не умру с чувством любви, веры или надежды. Ведь, ненависть - это отрицательная эмоция, которая дарит нам столько открытий: она показывает на сколько мы были слепы и глупы, на столько мы впали в свои иллюзии, она открывает нам глаза на этот мир! Как мне кажется, лучше уж жить иллюзиями, чем видеть реальность, но, видимо, такова моя судьба!
Ненависть открыла мне глаза на то, что я романтик живущий иллюзиями. Но самое страшное, я понял не давно, человек привыкает к чувству ненависти, а ненависть - это боль. Я ненавижу свое тело; я ненавижу то, что оно касалось ее; я ненавижу каждый сантиметр своего, гребаного, тела! Совсем недавно я начал покрывать свое тело ожогами, порезами, да чего я только не делал, лишь бы вывести злость и показать, как сильно я его ненавижу! Я устал видеть, как мое тело увядает под этим натиском ненависти, но я уже ничего не могу поделать с этим. Я зависим! Когда я понял это, было уже поздно. Я погряз в этом, и теперь я не могу справиться, я не контролирую себя. Тогда я и решил, что такому отбросу, порождению ненависти, не суждено жить в этом мире!
К сожалению, жизнь привела меня в 'Царство ужасов'. Я хотел покончить с собой красиво, но ненависть не дала мне этого сделать. Я думаю, что хотя бы здесь меня любят...
Она уходит из меня! Я вижу это! Она как черная птица. Черный феникс уходит из меня расправляя крылья и улетая далеко-далеко.
Отчаяние.
Мы сидим вдвоем и... О жизни мечтаем?
Достаточно спорный вопрос.
Мы сидим вдвоем и... О смерти мечтаем?
Тоже достаточно спорно.
Мы сидим вдвоем и... Пытаемся выжить?
Нет, не то.
Мы сидим вдвоем и... Полагаемся на удачу, чтобы выжить?
Да, точно! Это оно!
Мне 17, и я никогда не могла подумать, что интернет-зависимость приведет меня к такому повороту судьбы...
Началось все с того, что я нашла поддержку в социальной сети. Я написала анкету в одной группе о просьбе, чтобы со мной просто пообщались на различные темы. Откликнулось много народу, моя личка была заполнена до отвала. Но продержались со мной не долго, ибо характер у меня зверский. За все эти 5 лет я беспрерывно общалась с одним парнем\мужчиной, он никогда не говорил сколько ему лет. Мне было не важно это. Он терпел мой характер, дорожил мной, он заменил мне всех. Однажды я сказала, что хочу с ним встретится, он ответил, что ждет моего шестнадцатилетия. О, как я ждала этот день. Я была вся в нетерпении. За день до моего дня рождения, он написал, что будет ждать меня в кафе. И я как дура помчалась туда, после этого моя жизнь кардинально поменялась, точнее просто повернулась ко мне задницей.
Он усыпил меня. Я очнулась в домике на море. Здесь не было ни интернета, ни телефона, ничего. Но почему-то мне было спокойно. Можете посчитать меня сумасшедшей, хотя я и есть сумасшедшая... Скоро вы в этом убедитесь.
Сначала он вел себя со мной странно: за любую провинность он наказывал, а потом просил прощения и целовал. Через три месяца почти регулярного секса. О, да, зачастую он был животным, иногда страстным, а очень редко - нежным. До умопомрачения нежным. Я верила, что он поменяется, потом пришла надежда, а потом я полюбила его... Я полюбила это животное. К сожалению, ненависть ко мне пришла слишком поздно...
Через три месяца, я забеременела. Он поменялся в лучшую сторону. Он был таким милым, нежным, что я по уши влюбилась в него. Я забыла про то, что дома меня ждут родители, друзья, родственники. Мне было все-равно. Он заменил мне всех не только в виртуальном мире, но и в настоящем. Я была счастлива.
Через девять месяцев я родила. Роды принимал он. Я была на седьмом небе от счастья, когда увидела его с малышом, но потом наступил самый большой ужас в моей жизни.
Как вы думаете, что такое отчаяние? Я думаю, это когда ты задаешься вопросом 'Что мне делать?'. Ты просто идешь, стоишь, лежишь, да все что угодно делаешь и вдруг у тебя всплывает вопрос 'Что мне делать?'. Отчаяние наступает резко. Как будто бы тебя резко ударили ведром по лицу. Ты стоишь, и вдруг резко прилетает ведро, ударяет, и через секунду ты уже как сам не свой метишься с этим вопросом. Оно достает тебя, ты не можешь ни есть, ни спать, ты не можешь ничего. Это похоже на рвоту. Тебя воротит от всего, ты не знаешь что делать с этим. В твоей голове звучит один единственный вопрос 'Что делать?'
Он положил ребенка рядом со мной на столик, а я сидела в специальном кресле. Я хотела протянуть руки к малышу, но он не дал мне этого. Мое тело обвили три черных кожаных ремня. Он подошел к кричащему малышу и облизнул его. Он лизал его до такой степени, пока малыш не стал чистым. Когда он развел малышу ноги - это оказалась девочка. Как он сладко улыбнулся, когда увидел ее промежность! Он прильнул к ней, как маленький мальчик к вкусному торту! Он вылизывал ее, как только мог. Для него она была сладка!
Когда я хотела отвернуться, чтобы не видеть всего этого ужаса, но он зафиксировал мою голову. Он входил в нее нежно, медленно, аккуратно. Но проблема заключалась в том, что его член был слишком большой для нее и причинял ей огромную боль. Слышали бы вы, как она орала! Мое сердце сжималось с такой болью! Я просила Бога, лишь ободном, что бы он прекратил делать ей больно! Пускай лучше мне! Он рвал ее! Он разорвал ее маленькой влагалище к чертям собачим! Когда он дошел до середины, он резко вышел и резко вошел. Так продолжалось почти вечность, пока он не кончил. Когда он застегнул ширинку его взор упал на меня: 'Ты думаешь это все? Ах, как же ты ошибаешься! Не волнуйся, тебя я не трону. Ты и так сделала для меня слишком много. Спасибо!' И он поцеловал меня в щеку. Я надеялась, что это сон, но нет. Следующим его действием было, то что он начал рубить ее на мелкие куски. Как же я тогда пыталась вырваться из этого долбанного плена ремней! Я рыдала. я ничего не могла сделать. Он рубил ее, как обычный кусок мяса себе на ужин! Хотя, по правде говоря, так и было.
Хм, я думала самое ужасное прошло. Но нет! Как я была глупа! Он заставлял есть ее прожаренное мясо. В тот момент пришла моя ненависть. Как же я ненавидела его! Я сама готова была сотворить с ним это!
Когда я доела - меня усыпили. Очнулась я уже у порога своего дома. Я была помыта и была в чистой одежде. Но этот случай, он был как сон. Прошло уже четыре месяца с того злополучного дня, а этот момент снится мне до их пор. Каждый, гребанный день, меня преследует вопрос 'Что же мне делать?'. Рассказать я не могу, потому что просто-напросто боюсь. О, да, страх и отчаяние самый дерьмовый коктейль! Тебе нужна помощь, но ты не можешь с ней обратится. Как же меня достало это! Я хочу забыться! Я просто хочу уйти и больше никогда не вспоминать этот момент. Даже сейчас, сидя в 'Царстве ужасов', задаюсь вопросом 'Что мне делать?'.
Правда.
Человек одинок. Рождается и умирает один. Все остальное - приходящие и уходящее. Иллюзия. Игра с разумом. Привязанность. Попутчики в определённые моменты. Ты один. Всегда один. Это стоит понять.
Я остался один. Как бы прискорбно не звучало. Я снова один. Я всегда один.
В Царство я дошёл до правды. Но где же она?
Хм, можем сегодня я не умру? Хотя, вряд ли. Если тебя сюда приняли, значит точно умрёшь. Почему приняли? А вы думали сюда так просто попасть? Хах, нет. Сначала, ты подаешь заявку, потом, кастинг. Но есть одно 'Но'. На кастинге ты рассказываешь им свою историю. А потом они сами выбирают на какую ступень тебя ставить. Только они знают, кто умрёт.
Видимо, они посчитали, что я дошел до последней ступени. Но я не чувствую этой правды, где же она?
Я сижу на полу, ко мне подходит человек в костюме. Я встаю и вижу у него в руках белое письмо и чёрное лезвие. Не обычное сочетание, однако.
Протягиваю руки и чувствую холодный метал, который проникает в мою плоть. Оно вторгается в меня, оно разводит два берега заставляя кровавый ручей выходить за пределы берегов. Он доделывает свою работу.
Мои руки трясутся от боли, падает на пол тело. Человек в костюме вскрывает конверт, достаёт письмо и начинает читать. Его голос спокойный, слишком спокойный для человека, который только что вскрыл вены. Наверняка, ему не впервые.
Я дослушал до конца. Из моих глаз лились слёзы. Это адресовано мне. От неё. От ее имени, она писала мне. Мы общались с ней больше года. Она стала мне лучшем другом. Я был популярен в школе, но это было все наигранно. Это был не я. Я просто привык к такой жизни. К жизни красавчика, который нравится каждой девушке в школе. О, да, у меня была сама красивая девушка. У неё были отличные сиськи и задница. Но она была красива только внешне. Внутренние она была гнила. Я хотел её лишь физически. А потом я случайно познакомился с ней. Она не была красавицей, я не хотел её физически, когда увидел её. Но когда она начала говорить, её мысли, то как она выражала их, как говорила каждое слово - я захотел её душу. Нет, не в смысле трахнуть, а узнать. Она заинтересовала меня. Она стала мне лучшем другом. Мы почти все время были вместе. Я знакомил её со своими приятелями, так как у неё не было никого кроме меня, я пытался подружить её ещё с кем-нибудь. Но все кончалось крахом, хоть она и вошла в мою компанию, она не испортилась, как почти все девушки. Она осталась той же самой.
Что же произошло? Да все очень просто. Я потерял к ней интерес, точнее, я так думал до этого момента. Сам по себе я достаточно ветреный. Меня никогда не увлекало что-то больше года, год проходит и все. Это убивало меня. Я был одинок. До неё.
Сейчас я сижу и понимаю, что я был глуп и слеп. Я не одинок. У меня есть мой лучший друг.
Мы никогда не замечаем нужных людей вокруг нас, а когда замечаем, то уже поздно...