Подкор Владимир Петрович : другие произведения.

Авторские анекдоты "О кирпичах"

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Анекдоты о кирпичах, придуманные мною. Владимир Подкор.
  ________________________________________________________________________________
  
  Владимир Подкор.
  Авторские анекдоты "О кирпичах".
  ________________________________________
  Летят два кирпича, старый и молодой.
  Молодой кирпич предлагает:
  - полетели в Сколково, там сейчас так много хороших людей!
  Старый кирпич переспрашивает:
  - не понял, в скол Ково?
  ________________________________________
  Хулиган, двоечник и второгодник Вовочка баллотировался в президенты России под лозунгом:
   - "Землю крестьянам, заводы рабочим, достойную старость пенсионерам, кирпичи чиновникам!".
  И неожиданно для всех победил.
  ________________________________________
  Синоптик:
  - Ой! Ой... Что-то кирпичи с утра низко летают!
  - Наверно к дождю....
  ________________________________________
  Папа, папа отгадай загадку.
  - Зимой и летом одним цветом! Что это?
  - Киррр-пич!!! Ик...
  ________________________________________
  Дядюшка Тыква покупает в магазине стройматериалов 1 кирпич.
  Продавец спрашивает:
  - Вам его покрошить или завернуть целиком?
  ________________________________________
  Стоит Украинский ГАИшник на въезде в г. Припять и сам себе жалуется:
  - Что - то давно никто под "КИРПИЧ" не проезжает!
  - Начальник точно сожрет, уже и так на "рапорте" огнем дышит в морду и показывает пустые лапы.
  ________________________________________
  Преступное сообщество "КИРПИЧИ" придумало новый способ отъема денег у бизнесменов и предпринимателей.
  Назвали этот способ - дойка кирпичами...
  Но, некоторые члены сообщества голосовали за - поставить на кирпич...
  В перестрелке победили дояры...
  ________________________________________
  Бывший каменщик, а ныне заслуженный дояр, Петров Иван Сидорович, открыл секрет своего успеха.
  Он заключается во фразе: - Ну что! Сегодня доимся традиционно или с кирпичами?
  ________________________________________
  Вовочка, зачем ты кидаешь из окна кирпичи в старшеклассников?
  Марь Иванна это не кирпичи, а "валентинки" - я на каждом выцарапал гвоздем по 2 сердечка.
  Я и Вас поздравляю - с днем Святого Валентина...
  ________________________________________
  - Нас выбирают.....
  - Мы выбираем...
  - как это часто не совпопадает....
  Пропел кирпич и прыгнул с крыши.
  ________________________________________
  Марь Иванна, а почему у нас в "Живом уголке" кирпичи не размножаются?
  Вовочка, когда на кирпичном заводе рождаются кирпичи, их специально укладывают в штабель, а штабель очень, очень тяжелый...
  ________________________________________
  Встречаются два кирпича.
  Один спрашивает у другого:
  - раньше обзывали милиционеров - минТы,
  а теперь будут полицейские, как их обзывать?
  Второй отвечает:
  - полТы?!
  - понТы?!
  - покТы?!
  - копТы?!
  - Во! Копы - полицейские, тоже коротко и понятно.
  ________________________________________
  Плывет по Нилу кирпич, а навстречу ему крокодил.
  Спрашивает у кирпича:
  - Ты кто?
  Кирпич отвечает:
  - Обломок Социализма!
  Крокодил задумался и утонул.
  ________________________________________
  ГАИшник увидел лежащий на дороге кирпич и подумал:
  - Знак упал.
  - Надо штрафовать.
  ________________________________________
  - Папа, папа если меня укусит Вампир - я стану Вампиром?
  - Станешь, станешь.
  - Папа, папа, а если укусит собака - стану собакой?
  - Станешь, станешь.
  - Папа, папа, а если кирпич упадет мне на голову - стану кирпичом?
  - Нет!!! Но будешь все время улыбаться, и не будешь задавать глупых вопросов!
  ________________________________________
  Воспитательница в детском саду:
  - Дети ведите себя хорошо!
  - Вы видите, что я держу в руках кирпич, а могу и не держать...
  ________________________________________
  Водка "Кирпич" очень сильно бьет в голову...
  ________________________________________
  Чем отличается обычное строительство от партийного?
  Партийное строительство и обычное ни чем не отличается.
  Кирпичики всегда стоят стеной друг за друга.
  ________________________________________
  За помощь, оказанную в избирательной компании и умение находить хороших людей, назначили КИРПИЧ министром обороны...
  На что КИРПИЧ ответил:
  - Я оправдаю ВАШе доверие! Мат_ь её .........армию!!!!!!
  ________________________________________
  Сегодня на центральной площади нашего города проводилась встреча хороших людей с кирпичом...
  На этой встрече радовался только кирпич.
  ________________________________________
  Встречаются два приятеля на улице:
  - Ты чем сейчас занимаешься?
  - Да ни чем! А ты?
  - Аджикаю кирпичи!
  - Это как?
  - Перетираю кирпичи в мелкую крошку, закатываю в баночки и продаю как аджику "по-грузински"...
  ________________________________________
  Кирпич повесился на центральной улице, и теперь все водители страдают...
  ________________________________________
  Челябинские мужики настолько суровы, что в бане трут спины не мочалкой, а кирпичом.
  ________________________________________
  Кирпич, упавший на голову хорошему человеку попадает вместе с ним в рай. А упавший на голову плохого в ад и не обязательно вместе с ним...
  ________________________________________
  На Обаму упал кирпич, это доказывают шрамы, обнаруженные на его голове, и поделился с ним своими мыслями...
  Теперь Обама "летает" и ищет хороших людей...
  ________________________________________
  Молодой десантник спрашивает инструктора:
  - Почему половинки кирпича, сломанные ребром ладони, ровнее, чем сломанные головой?
  Инструктор:
  - Боец: лечь - встать, лечь - встать, лечь - встать! Понятно!
  Боец:
  - Понятно, товарищ сержант!
  Инструктор:
  - Теперь объясняю, удар ребром ладони - рубящий, а удар головой - таранящий, и чем больше таран - тем больше крошек...
  ________________________________________
  В штабе НАТО паника. В небе Ливии замечены неубиваемые красные кирпичи, угрожающие безопасности мирных, но вооруженных, повстанцев.
  ________________________________________
  Южноуральские кирпичные заводы привлекли иностранных инвесторов деревянными кирпичами...
  ________________________________________
  Министр обороны России давно не гуляет в день ВДВ по улицам.
  Боится кирпичной лихорадки...
  ________________________________________
  Однажды Николаю Валуеву на голову упал кирпич, а он даже не улыбнулся.
  ________________________________________
  За свой кирпичный завод он бился с захватчиками до последнего кирпича.
  ________________________________________
  Летели два кирпича - один красный, другой со стройки.
  Один спрашивает:
  - Сколько стоит килограмм жареных гвоздей?
  Другой отвечает:
  - Гастроном за углом, а я непьющий!
  ________________________________________
  - Чем отличается кирпич от водки?
  - Да, почти ни чем!
  - Только от кирпича голова кружится и болит сразу, а от водки голова болит и кружится "на утро"!
  ________________________________________
  Ползет кирпич по пустыне и думает:
  - На какой хрен я выбрал этот способ похудеть????
  ________________________________________
  Скрестив сенсорные и беспроводные технологии с основным строительным материалом всех времен и народов,
  ученые создали кирпич, который может сообщать удаленному оператору о состоянии конструкции и о финансовом состоянии владельца.
  ________________________________________
  Каменщики клали кирпич на кирпич.
  Потом просто на кирпич.....
  ________________________________________
  Ползут два кирпича по крыше, один говорит:
  - Ты знаешь, сегодня 8 марта!
  Другой кирпич отвечает:
  - Ну, тогда Шерше ля фам!
  ________________________________________
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"