Ввагон поезда заходят растерянные курсанты таможенники и обращаются к пассажирам:
Первый курсант: - Здравствуйте, российская таможня, скажите, вы здесь не видели нашу собаку? Мы ее пустили по вагонам, чтобы она вещи обнюхала и потеряли...
Пассажир: - Это с такими большими ушами и носом, испачканном в белом порошке?
Первый кур.: - Как вы говорите, в белом порошке? Неужели она нашла контрабандную муку? Скажите, а она хвостом быстро-быстро так виляла?
Пассажир: - Нет, наоборот, махала хвостом так плавно-плавно и шла, выразительно покачивая бедрами...
Второй кур.(задумчиво): - Нет, это не мука.
Первый кур.: - А может стиральный порошок?
Второй кур.: - Сейчас разберемся. ( К пассажиру) Скажите, а вы не заметили язык у неё был влажный или шершавый?
Пассажир: - Откуда я знаю какой у ней язык, она меня не лизала. Она вон того спящего мужика в лысину лизнула и пошла.
Второй кур.(задумчиво): - Так, лизнула в лысину... Что же она этим хотела сказать? Может территорию метила?
Первый кур.: - Нет, метят не так. А ну-ка посмотри, царапины у того спящего мужика на лбу есть?
Второй курсант присматривается к лысине мужика.
Второй кур.: - Есть царапины. Не четкие, но есть.
Первый кур.: - Значит язык шершавый. Нет, это не стиральный порошок. У собаки явный сушняк. А ну-ка посмотри в конспекте, что означают следующие признаки: нос у собаки в белом порошке и во рту сушняк. Что же она нашла?..
Второй кур.(листает тетрадь): - Вот черт. А я не был в этот день на лекции. В конспекте ничего не написано про это.
Первый кур.: - Давай сначала найдем собаку, а там разберемся. (Зовет собаку) Шарик, шарик!
Пассажир: - Извините, ваша собака отзывалась на имя Шарен Стоун.
Первый кур.: - Опа! Да ее явно колбасит.
Второй кур.: - Нет, я был в этот день на лекции. Когда собаку колбасит она отзывается на имя Шварц Негер.
Первый кур.(задумчиво): - Во что же эта шельма сунула свой нос? Никак не могу понять. (Неуверенно) Может в колумбийский кокаин?
Второй кур. (удивленно смотрит на первого): - А разве колумбийский кокаин белый?
Первый кур.: - Не помню. А если его смешали с мукой и стиральным порошком?
В вагон заходит капитан.
Капитан: - Ну как успехи курсанты? Чего такие грустные? ( капитан шарит взглядом по вагону и заглядывает во все углы) Нашли?
Первый кур.: - Кого?
Капитан: - Нелегальных эмигрантов, разумеется.
Второй кур.: - Нет, не нашли.
Капитан: - Это плохо, что не нашли. Зачет у вас не приму. Чтобы получить зачет - надо найти как минимум двоих.
Первый кур (запинаясь): - Да мы тут это... собаку потеряли, товарищ капитан.
Капитан(не переставая шарить глазами по вагону): - А на третьей полке смотрели?
Второй кур.: - А разве собака может залезть на третью полку?
Капитан: - Собака нет, а вот нелегальные эмигранты всегда там прячутся. Где же они на этот раз спрятались, шельмы? Ну ничего, от меня не спрячутся...
Первый кур: - Мы тут выяснили, товарищ капитан, что белый порошок на носу собаки это колумбийский кокаин, смешанный с мукой и стиральным порошком.
Капитан (удивленно смотрит на курсантов): - И вы думаете такую бодягу можно нюхать?
Курсанты: - Нет.
Капитан: - Ну значит и везти ее никто не будет. А вот нелегальных эмигрантов всегда провезти хотят. (Капитан говорит курсантам шепотом) Иногда, курсанты, приходится пускаться на хитрость. Тихо. Учитесь. Сейчас они повылазят. ( капитан говорит громко) Хлопцы, выходьте, воны вже пишлы. Мыкола, Петро, Сашко, ты дэ сховався?
Отвечает рядом сидящий пассажир.
Пассажир: - А я ни дэ и не ховався...
Капитан: - А-а-а, вот так, значит, нагло в открытую нелегально и едешь.
Пассажир: - А у меня все документы в порядке. А вот собака ваша у меня шмат сала стащила. Вы ее что не кормите? И еще в пудре морду испачкала, чтобы ее потом не опознали.
Капитан: - Но, но, но. Выбирайте выражения. Не стащила, а взяла на экспертизу. Может это аргентинская буйволятина...
Пассажир: - Да какая еще буйволятина, когда она за свинячий пятак схватила и потащила...
Капитан: - Успокойтесь. Разберемся. Сейчас сделаем анализы и вернем вам ваше сало.
Пассажир: - Нет уж сами доедайте. У меня еще есть.
Капитан ( с профессиональным интересом): - И много?
Пассажир (замявшись): - Нет, совсем трошкы, так, куму гостинец везу на святкы.
Капитан: - Это вон в том мешке?
Пассажир: - Да хиба цэ мишок? Цэ малэсэнька торбочка. Хотите и вы на пробу шматочок визьмить. Сами убедитесь никакая это не буйволятина, а обычная свинятина...
Капитан: - Пожалуй, возьмем на экспертизу кусочка так... три.
Курсант: - Да, а то от этой буйволятины совсем уже спасу нет. И прут ее, и прут. Уже даже умудрились под сало ее подделывать.