Рекомендации ВОЗ о правильной организации отдыха трудящихся.
1.После утреннего секса дайте задание своей блондинке подготовить все необходимое для загородного пикника.
2.Пока блондинка суетится, фланируя по квартире в своих праздничных трусиках, и старательно выполняет ваше распоряжение, можно приготовить себе кофейку, и, макая в него маковые сухарики, с удовольствием его выпить не торопясь, вместо телевизора наблюдая за перемещениями подруги. Процесс созерцания положительно скажется на общем состоянии вашего организма, и вы забудете, что еще вчера вы въе---ли как папа Карло в офисе, пытаясь доказать самому себе, что кризис вы в гробу видали.
3.После того, как блондинка доложит Вам, что все готово, проверьте, так ли это, вытащите из холодильника баклажку красного французского винца из Лангедока, окутайте ее парой полотенец, что бы она сохранила приятную прохладность в жаркий майский день, и приобщите баклажку ко всему остальному.
4.Не забудьте какой-нибудь коврик, он вам пригодится.
5.Все собранное вместе с блондинкой загрузите в машину, и отправляйтесь в путь.
6.Автор исходит из предположения, что вы, так же как автор, не лох, и знаете направления, по которым даже в субботу около полудня можно двигаться без жутких пробок, и, приехав туда, не наблюдать стада пасущихся обывателей вокруг. Автор не собирается тут делиться этим знанием, чтобы в следующий раз не наблюдать вокруг себя толпу лоховатых обсосов.
7.По достижении места, о котором говорилось выше, дайте блондинке выразить свой восторг, придти в себя, и начать заниматься созданием необходимых для отдыха условий, а сами можете накапать себе первые 150 мл винца, и наслаждаться видом окрестностей. При приближении посторонних, которым вид окрестностей и место для пикника понравились не меньше, чем вам, многозначительно почешите правое ухо бейсбольной битой, продолжая задумчиво потягивать винцо. Если вы левша, можно почесать бейсбольной битой левое ухо.
8.Когда блондинка все приготовит, обязательно похвалите ее, и скажите, что лучшего достархана вы не видели в своей жизни. После этого долго и подробно объясняйте ей, что достарханом называется скатерть самобранка у людей той народности, которые пекли в тандыре лепешки, которые вы сейчас кушаете.
9.Если блондинка, во что бы то ни стало, захочет выпить с Вами на брудершафт, не отказывайте ей! Проследите только за двумя важными вещами: чтобы на брудершафт она пила что-то безалкогольное, типа минералки, сока или чая, и не забудьте во время брудершафта подложить под блондинку коврик, про который я говорил вам в пункте 4, чтобы потом не выковыривать хвою из нежной кожи на ягодицах (или других частях тела) блондинки.
10.В завершение программы можно немного подремать под пение птиц и шум ветра в ветвях сосен, поместив свою голову на коленях блондинки.
11.Размещаясь в автомобиле перед обратной дорогой, усадите блондинку за руль . Это не только повысит её самооценку, но и создаст вам репутацию продвинутого, толерантного, и политкорректного человека, а не сексиста, который не верит в то, что женщина не может нормально водить авто.
12.По приезде домой не забудьте выразить блондинке свой восторг по поводу того, как она уверенно, красиво и безопасно вела ваш автомобиль до дома в крайнем правом ряду со скоростью 40 км/ч с включенными аварийками. Чтобы восторг был более натуральным, по дороге домой можно добить содержимое баклажки с французским вином, если еще осталось.