Пяллинг Владислав Янович : другие произведения.

Либералы и радикалы: трагикомичные политики (книга первая)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

   ОТ АВТОРА
   При написании книги использованы некоторые реальные факты. Однако большая часть в ней художественного вымысла, который - тем не менее - имеет отношение к действительности. Имена персонажей изменены. Все именные совпадения случайны.
   Прототипом Либерально-Демократической Партии Этсонии послужила Конституционная партия, действующая на территории Эстонии в соответствии с эстонским законодательством.
   Роман написан в сатирическом ключе.
   При написании книги автор пользовался материалами www.delfi.ee, www.lenta.ru, www.100pudov.com, а также книгами "Эстония. Кровавый след нацизма 1941-1944", "Новый мировой порядок" Тийта Мадиссона, некоторыми трудами Марта Лаара, отчётами, а также комментариями свидетелей некоторых происшествий.
  
   Ваш
   Владислав Пяллинг
  
   КНИГА ПЕРВАЯ
  
   ГЛАВА 1
   Март Лаарман надкусил солёный огурец - раздался сочный хруст, кислый сок потёк по рыжей бороде.
   Двукратный премьер-министр Эстонии и - по совместительству - доктор исторических наук протянул руку и взял со стола, уставленного разными вкусностями, стопку водки - опрокинул её себе в рот, и, довольно крякнув, вытер жирные губы белоснежной салфеткой.
   Поймав кайф, предводитель эстонских националистов откинулся в резное кресло и посмотрел на своего немолодого собеседника - Тривими Валласте, известного своим покровительством ветеранам Waffen SS.
  -- Venelastel on hea kЖЖk. У русских хорошая кухня - сказал Валласте, вылавливая из щей большой кусок мяса.
   Лаарман поморщился:
  -- Ši on eesti roog . Щи -эстонское блюдо, - уверенно ответил он и, поправив чёрный пиджак на своих плечах, положил себе на тарелку добрую порцию овощного салата.
   Оба собеседника обедали на квартире бывшего премьера - в большой и шикарной гостиной, где стены украшали картины эстонских художников, а на полу лежали персидские ковры.
   Раздался звонок.
   Хозяин дома встал и не спеша направился к входной двери. Вскоре он вернулся в сопровождение чёрноволосого миловидного молодого человека в белых джинсах и джинсовой куртке.
  -- Знакомьтесь, - представил он Тривими своего гостя. - Это тот о ком я вам говорил - Евгений Криштакович, студент.
   Валласте пристально посмотрел на новоприбывшего и ничего не сказал.
   Лаар тем временем засуетился:
  -- Евгений, садитесь - угощайтесь. Мой дом - ваш дом.
   Вскоре молодой посетитель уже хлебал жирные бараньи щи.
  -- Евгений, - спросил Валласте, - вы - патриот?
   Криштакович прекратил есть, - удивлённо посмотрел на покровителя ветернов и ответил:
  -- Lomulikult. Olen suur Eesti patrioоt.
   Историк преподнёс Евгению стакан водки:
  -- За успех интеграции!
  -- За успех интеграции! - кивнул Женя и залпом выпил - коркой хлеба закусил.
   Минуту спустя Тривими наполнил стакан Криштаковича до краёв (себе налил чуть-чуть) и предложил:
  -- За ликвидацию последствий оккупации!
  -- За ликвидацию последствий оккупации! - воскликнул студент и опрокинул сорокаградусный напиток в своё нутро.
   Когда молодой человек, опьянев, начал клевать носом, Лаарман и Валласте вышли из комнаты.
  -- Ну как? - спросил Март.
  -- Лозунги кричать, да водку хлестать и я могу, - убеждённо ответил Тривими. - А каков он в деле?
   Доктор исторических наук фыркнул:
  -- За него Леннарт Мери поручился. Кроме того, - протянул единомышленнику синюю папку, - вот подборка его статей в прессе. Все публикации выдержаны в должном духе и призывают русских обэстониваться.
   Валласте взял папку и несколько минут читал по диагонали статьи.
   - Что ж, - кивнул он, - стоит попробовать. Доставайте бланк договора.
   Бывший премьер ушёл в какую-то комнатушку и вернулся оттуда с договорчиком, после чего оба подсели к Евгению и протянули ему ручку.
  -- Молодой человек, - говорил Валласте, - подпишите.
  -- Женя, - вторил своему соратнику по партии Март, - ты патриот?
  -- Да.
  -- Тогда подписывай.
   Евгений взял ручку и со словами "так и быть" поставил свою размашистую подпись на договоре.
  -- Наш клиент, - заключил Лаарман.
   Пирушка продолжалась.
   . . . . . . . . . . . . . . . . .. .. ...................................................................................................
   На следующий день Евгений встал, схватился за голову, которая раскалывалась и с ужасом попытался вспомнить где он провёл вчерашний вечер. Когда воспоминания наполнили его сознание он добрался до бара и опохмелился, а затем тяжёлым шагом направился к своему столу и обнаружил там копию, подписанного им, договора.
   В графе оплата труда значилось: "1000 крон за статью интеграционно-патриотического характера объёмом в 4000 печатных знаков; 3000 крон за каждое интеграционно-патриотическое мероприятие, проведённое "Открытой Империей" - подконтрольной Криштаковичу молодёжной организацией". Евгений мрачно буркнул:
  -- Такой компромат я мог подписать только будучи под градусом.
   Он посмотрел на часы - 9:35. "Первая лекция накрылась, а раз накрылась первая пара - накрылся весь учебный день", - подумал Евгений и решил заняться написанием статьи.
   Сев за компьютер, он долго подбирал тему. Мыслей не было. Тогда он полез в ящик письменного стола и извлёк оттуда недавние газеты. В одной из них молодой публицист обнаружил статейку о русских партиях в Эстонии.
  -- Эврика! - воскликнул он, подпрыгивая на стуле. - Я буду писать про пресловутый "русский вопрос" - разрублю этот проклятый Гордиев узел!
   Целых пять часов корпел Криштакович над клавиатурой и таращился в экран монитора. Наконец, он позволил себе прочесть получившуюся статью вслух:
  -- Название: "Как разрубить Гордиев узел "русского вопроса", - довольно ухмыльнулся - отличный заголовок! - Русскоязычное население Эстонии, с его своеобразными комплексами в сфере изучения эстонского языка, вопросов натурализации и интеграции, неумолимо уменьшается. У нового поколения, рожденного в независимой Эстонии, уже не будет этих проблем, а представители старшего поколения давно решили все вопросы с государством, окончательно определив свои с ним взаимоотношения. В связи с этим я, гражданин и патриот, заявляю, что пришло время, когда нам нужна абсолютно новая политика в отношении национальных меньшинств -- потому как старая уже давно никуда не годится и место её на свалке.
Начать следует с того, что провести четкую грань между интересами живущих в Эстонии русских и интересами Российской Федерации, управляемой бандой кэгэбэшников. Очевидно, что это не одно и то же. России выгодно держать в Эстонии управляемое русскоязычное население, которое можно в любую секунду использовать в качестве разменной монеты при торговле с Брюсселем и Вашингтоном. Но на самом деле русским жителям Эстонии хотелось бы нормально жить в стабильном обществе, быть социально защищенными и иметь гарантии на завтрашний день. Казалось бы - это проще пареной репы. Как мы убедились за последние 15 лет, большинство русских здесь не желают жить ни в России, ни как в России. А хотят наоборот, как в Швеции или США. Но если до США всё-таки далеко, то стараются устроить свою жизнь максимально комфортно в этой стране, по праву считая её своим домом. С этой целью они охотно интегрируются в эстонское общество, изучают государственный язык, ищут работу в эстонских фирмах, отправляют детей учиться в эстонские институты и заботятся о том, чтобы в будущем они не чувствовали себя на этой земле инородцами. Все больше людей русского происхождения занимают высокое положение в эстонском обществе, делают себе имя и карьеру. Для этих молодых людей не являются преградой ни язык, который они хорошо знают, ни менталитет, который они прекрасно чувствуют. Не секрет, что русские в Эстонии отличаются от русских в России: даже их восприятие жизни уже ближе к эстонскому -- они такие же законопослушные, рачительные, спокойны. Необходимо учитывать эти тенденции и уделять больше внимания желанию национальных меньшинств найти себя в эстонском обществе -- помогать в изучении языка и получении образования внутри Эстонии, поскольку именно образование является ключом к успешной карьере и надёжному будущему. До тех пор, пока мы слышим, что некоторые выпускники гимназий в Эстонии не владеют свободно эстонским языком и испытывают проблемы в том, чтобы сразу после 12 класса продолжать обучение в эстонских университетах, мы не можем утверждать, что государство достаточно заботится о русскоязычных гражданах. Однако причина этого заключается, на мой взгляд, в неэффективном политическом представительстве самих русских в структурах эстонской власти.
   Евгений сделал паузу и сходил в гостиную за красным вином - смочить горло. После чего - продолжил:
  -- Автор этих строк уже много лет последовательно поддерживает политику правых партий, поскольку, если смотреть на факты, именно они сделали для русских больше всего полезных вещей. Правительство Марта Лаармана запустило первую в нашей истории глобальную программу интеграции, которая, при всех ее возможных минусах, явилась мощным инструментом поддержки государством и образования национальных меньшинств, и их собственной культурной деятельности. Через Фонд интеграции прошли тысячи различных проектов, оказавших важнейшее позитивное влияние на состояние межнациональных отношений в нашей стране -- начиная от дискуссионных и познавательных передач в СМИ, заканчивая организацией совместных лагерей для эстонских и русских детей, с целью их знакомства с культурой друг друга. Правительство Юхана Партса обеспечило прорыв в системе обучения языку, приняв закон, по которому все успешно сдавшие экзамен на категорию получают назад деньги за обучение. Это уже европейский подход к делам, поскольку во многих странах ЕС государственному языку желающих учат бесплатно. Вероятно, мы тоже скоро придем именно к этой модели, когда основная целевая группа языковых курсов будет состоять из вновь прибывших в Эстонию мигрантов. Поскольку эти-то точно не бросят обучение на половине, так как не будут иметь иного способа задержаться в нашей стране, как освоив язык и сдав соответствующий экзамен.
   Неожиданно в помещение залетела муха. Публицист схватил газету и расплющил насекомое на экране монитора, после чего вновь взялся за чтение:
  -- К сожалению, не выполненным осталось получившее широкую поддержку избирателей на прошлых выборах обещание партии Res Pаblica компенсировать работодателям 100% расходов на обучение своих работников эстонскому языку. Очень многие фирмы, чтобы избежать проблем с языковой инспекцией, отправили бы своих служащих на курсы за государственный счет. И это помогло бы, кроме всего прочего, существенно повысить конкурентоспособность самих работников. Однако партия имеет шансы вернуться в правительственную коалицию еще до будущих выборов в Рийгикогу, так что и эта полезная для русских идея правых наверняка будет воплощена в жизнь. Партия реформ заслужила мои симпатии лозунгом: "полтора миллиона говорящих по-эстонски людей к 2015 году". Кроме того, что это потребует ясных методов по решению проблемы уменьшения численности населения, лозунг говорит о том, что реформисты ставят перед собой задачу окончательного решения проблемы знания языка не эстонцами. То есть их присутствие в Доме Стенбока позволяет не опасаться за будущее реформы 2007 года -- средства на ее реализацию будут изыскиваться.
   Наверху соседи затеяли ссору.
  -- Между тем "русские партии" за все годы своего существования только паразитировали на проблемах национальных меньшинств, либо выполняя прямые указания из Москвы, либо сами проводя откровенно диссидентскую и вредную политику. Их постоянная борьба за право сохранения за русскими русского языка приводила только к столкновению двух общин, а также дискредитации самих русских в глазах Европы и всего западного мира. В меру своих скромных интеллектуальных ресурсов они боролись за сохранение здесь озлобленной пятой колонны - своры шпионов! -, но потерпели поражение. В первую очередь от самих русских. Дошло уже до того, что русские стесняются называть себя таковыми и стремятся ассимилироваться, чтобы не быть связанными в глазах общества с образом "униженных и оскорбленных".
   Сосед наверху крикнул: "Щас, Манька, как дам в рыло!".
  -- И это единственный ощутимый результат деятельности промосковских партий в стране, - продолжал декламировать Криштакович. - Пора положить конец этому издевательству над нашей гордостью! Пора, наконец, прекратить разбрасываться кадрами, выдавливая умных русских из эстонской элиты из-за банального незнания языка и оторванности от местного общества! Надо потребовать от государства соблюдения прав национальных меньшинств и реальной интеграции! Учитывая масштабы страны, решить все эти проблемы можно за 10 лет максимум.
   Евгений потёр руки. Ещё раз наполнил стаканчик красным вином MERLOT и, чокнувшись об экран вымолвил:
  -- За успех нашего дела!
   Большой палец студента, обручённый позолочённым кольцом с красным рубином, смачно щёлкнул по кнопке ENTER - статья отправилась в путь.
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
  
   Редактор информационного портала DЕLFI Антон Суурмаа просматривал электронную почту. Это была чистая рутина. Послания всё занудные: пресс-релийзы, открытые письма, заявления - словом обычный демагогский наискучнейший трёп.
   Неожиданно он увидел письмо от старого доброго автора рубрики "Мнение" Криштаковича. Прочитав его, редактор хмыкнул:
  -- Опять то же, что и всегда, зато весело - комментаторов коробит от его речей.
   Неожиданно на столе зазвонил телефон. Суурмаа снял трубку:
  -- Редакция портала DЕLFI.
   На другом конце провода раздался звонкий голос:
  -- Аллё. Это я - Влад Пяллинг. Сейчас есть второй корреспондент в редакции?
  -- Нет. Ты же знаешь - он придёт во второй половине дня. А что случилось? - насторожился Антон.
  -- В районе Тынисмяги объявился один демагог - он вскарабкался на мусорный ящик и выступает оттуда...
   Редактор недоумённо переспросил:
  -- Откуда он вещает?
  -- Я же говорю - с мусорного контейнера.
  -- Что говорит?
  -- Призывает вступать в его партию.
   Суурмаа захохотал - оглушительно и неудержимо. Его упитанный живот запрыгал как мячик:
  -- Партия мусорщиков! Не могу! Хо-хо-хо. Ха-ха-ха. И чего требует этот народный трибун?
   Пяллинг сделал паузу потом приглушённо сказал:
  -- Свободу Юрию Деточкину, то бишь - демократию для всех.
   Суурмаа успокоился:
  -- А зачем тебе второй репортёр? - спросил он.
  -- У фотоаппарата аккумулятор сел и диктофон вот-вот вырубится.
   Голос Антона стал окончательно серьёзным:
  -- Второго репортёра нет. К 11:00 его политическая программа должна быть у меня. Ясно? Ноутбук-то, надеюсь, у тебя в порядке.
  -- Да.
  -- Работай.
   Пяллинг (студент) спрятал мобильный телефон в карман коричневой замшевой куртки и смело направился к зелёному контейнеру, располагавшемуся метрах в пятидесяти от церкви Карли. На мусорном ящике стоял здоровенный мужчина-силач лет тридцати. Он был одет в чёрную кожаную куртку, джинсовые штаны, на ногах были красовки. Голову политика-качка украшали чёрные волосы, подстриженные под полубокс. Его речи собрали немалую толпу. Неподалёку стояло шесть полицейских машин. Силач орал:
  -- Пришло время создать партию, которая стояла бы за дружбу народов, за новый интернационал, за равные возможности!
   Из толпы крикнули:
  -- Коммунист проклятый!
  -- Сам ты коммунист, - ответил выступающий,- я демократ - либерал!
   Кто-то выкрикнул:
  -- Вампир политический!
   Громило не растерялся:
  -- Это другие вампиры. И вообще - выбирайте выражения. Значит, народ, слушай мою программу!
   Оратор покосился на полицейских, которые смеясь, показывали на него пальцем.
  -- Есть здесь пресса?- спросил основатель партии.
   Пяллинг и ещё несколько человек подняли руки.
  -- Отлично, - обрадовался громило. - Двигай сюда - дам вам копию моей программы.
   Влад протиснулся сквозь толпу и жадно и получил заветную бумагу.
   Народный же трибун обратился к собравшейся публике (около трёхсот человек) и принялся выступать, читая с бумажки:
  -- Проект программы будущей Либерально-Демократической Партии Эстонии (ЛДПЭ)
   Кто-то завопил:
  -- Новый Жириновский!
   Кач продолжал читать вслух программу своей будущей партии. Пока над Таллином разносился хриплый бас нового политика, Влад Пяллинг поспешил ознакомиться с программой и отправить её из ближайшего учреждения- по факсу. Вот что было написано в этом документе.
  
   Проект программы будущей Либерально-Демократической Партии Эстонии (ЛДПЭ)
   Основные принципы ЛДПЭ:
   ЛДПЭ исходит из того, что личность может быть свободна настолько, насколько её свобода не ущемляет свободу другой личности.
   ЛДПЭ полагает, что достижение блага каждого возможно исключительно через достижение общего блага, которое в свою очередь достигается путем приоритета государственного интереса.
   Главные цели ЛДПЭ:
   Создание могущественного Эстонского государства.
   Абсолютное равноправие.
   Правопорядок и диктатура закона.
   Создание социально ориентированного общества.
   Хорошие условия жизни для всех жителей Эстонии и её граждан за рубежом.
   Свою главную социальную базу и опору ЛДПЭ в патриотах Эстонии, не загадивших этот термин национальным выпячиванием.
   Девиз ЛДПЭ: "Защита слабых, помощь в развитии сильным + железный порядок = процветание!"
    
   ГОСУДАРСТВО
    
   ЛДПЭ считает, что органы государственной власти в своей деятельности должны опираться на исторический опыт демократических стран.
   ЛДПЭ выступает за создание социально-правового, либерально-демократического государства.
   ЛДПЭ признает принцип разделения властей на законодательную, исполнительную и судебную. Будущее Эстонии ЛДПЭ видит в президентской республике с однопалатным парламентом - Рийгикогу.
   ЛДПЭ считает, что конституция может подвергаться пересмотру, но нарушение действующей конституции должно караться смертной казнью.
  
   ЭКОНОМИКА
    
   ЛДПЭ видит необходимость быстрого роста экономики страны.
   ЛДПЭ выступает за эффективную многоукладную экономику. Предприятия различных форм собственности должны обладать равными правами и возможностями. Наш программный ориентир - государство и бизнес по своей природе являются не противниками, а сотрудниками, которые призваны работать на общий результат - благо и процветание могущественной мультикультурной Эстонии.
   ЛДПЭ выступает за развитие частного предпринимательства, поддержку инициатив деловых людей и ограничение бюрократического произвола.
   ЛДПЭ за то, чтобы модель экономических реформ имела долгосрочную цель, на достижение которой настраиваются долговременные факторы экономического роста - наука, образование, технологическое обновление производства, высококвалифицированное управление и конкретный поэтапный план действий государственной власти.
   ЛДПЭ за тщательный просчет проектов реформ, их экспериментальную проработку в регионах и необходимые обсуждения и согласования с профсоюзами, научным сообществом, союзами предпринимателей.
   ЛДПЭ считает, что важнейшей формой успешного целенаправленного развития экономики является реализация масштабных государственных программ и социальных проектов..
   ЛДПЭ против коммерционализации культуры. Культурное достояние миллионов граждан и жителей Эстонии не должно оказаться жертвой наживы или извращенных вкусов. Цель ЛДПЭ - развивать отечественную культуру, сочетая и углубляя как исторические традиции, так и современные, в том числе модернистские, направления в искусстве. Только образованные и культурные люди способны создать и управлять конкурентоспособной экономикой мирового уровня.
   ЛДПЭ считает целесообразным использовать государственное регулирование в экономике с целью преодоления ее разбалансированности, устранения экономической преступности, стимулирования инвестиций, роста производительности труда, обеспечения реструктуризации всего народного хозяйства.
  
    
   СОЦИАЛЬНАЯ ПОЛИТИКА
    
  
   В социальной политике ЛДПЭ отводит большую роль профсоюзам, считает их важнейшим инструментом сохранения и приумножения человеческого капитала, создания достойных условий труда и жизни людей. Мы выступаем за качественное улучшение условий труда, в первую очередь, женщин, которым необходим сокращенный рабочий день и более продолжительный отпуск.
   Никто не должен жить за чертой бедности. Зарплаты, пенсии и пособия не должны быть ниже прожиточного минимума. Это не предполагает уравниловки в оплате труда, но и разница в доходах в десятки и сотни раз недопустима, так как не дает стабильность обществу.
   Всем должна быть дана возможность зарабатывать на жизнь нормальным производительным трудом. Зарплату выплачивать такую, чтобы отец семейства, нормально работая, смог прокормить свою семью. На детей необходимо выплачивать пособия, чтобы многодетность не вела к бедности. Женщины смогут без опасения растить детей.
   Обязательное социальное страхование должно обеспечить надежную защиту работающих в случае потери трудоспособности из-за увечья, болезни, профессионального заболевания, потери заработка при безработице и в старости, а также предоставлять возможность санаторно-курортного обслуживания, детского отдыха и оздоровления.
   ЛДПЭ намерена преодолеть ничем не обоснованное социальное и имущественное неравенство.
   ЛДПЭ хорошо знает о проблемах слепых, глухонемых, людей с нарушениями функции органов движения. Государство обязано заботиться о них.
   ЛДПЭ за восстановление государственной системы бесплатного здравоохранения при допустимости коммерческого здравоохранения, только как дополнения к государственному. Предлагаем принять закон о частных, коммерческих и прочих негосударственных лечебных учреждениях. За счет высоких налогов с этих медицинских учреждений нужно резко повысить зарплату врачам и другим работникам в бесплатных лечебных заведениях. Необходима последовательная и радикальная модернизация системы здравоохранения с упором на точную диагностику, усиление внимания медико-социальных органов к здоровью матери и ребенка, повышение профилактических мероприятий в этой области, развитие сети дошкольных учреждений, бесплатное обеспечение детей медикаментами, детским питанием.
   Следует совершенствовать лечебно-курортную помощь населению, создавая оздоровительные физкультурные комплексы, сеть массового и профессионального спорта, разработать и провести эффективную государственную программу борьбы с алкоголизмом, наркоманией, распространением наркотиков, порнографией, проституцией.
   ЛДПЭ за вовлечение молодежи в общественную жизнь, спорт, в проекты благотворительности, чтобы оторвать ее от тлетворного влияния чуждых нам мнимых ценностей, наркотиков, преступности. Мы твердо намерены переломить эти негативные тенденции.
   Цель партии - создание такой модели развития, в которой молодежи будет обеспечено равенство возможностей. Место, занимаемое молодым человеком в обществе, будет зависеть лишь от его собственных способностей, а не от толщины кошелька родителей или наличия московской прописки.
   ЛДПЭ, придя к власти, развернет массовое жилищное строительство для молодежи, учредит молодежные жилищные кредиты, изменит жилищное законодательство в пользу молодежи, организует для молодых людей государственное обучение перспективным и престижным профессиям, в том числе факультативно, чтобы они вступали в жизнь профессионально подготовленными и уверенными в себе.
   ЛДПЭ намерена всячески способствовать развитию спорта и физической культуры по месту жительства и на работе: восстановить сеть детских спортивных школ повсеместно, резко усилить пропаганду в этом направлении, , домов творчества, кружков по интересам, оздоровительных лагерей.
   Мы исходим из того, что одним из приоритетных прав человека является право на жизнь в экологически нормальной обстановке. Устойчивое экономическое и социальное развитие невозможно при нарушенной экологии. От решения экологических проблем зависят судьбы нынешнего и будущих поколений жителей России. Долгосрочные экологические задачи должны носить общегосударственный характер.
  
    
   БЕЗОПАСНОСТЬ И ОБОРОНА
    
   ЛДПЭ всегда придерживалась и будет придерживаться главного принципа в обеспечении национальной безопасности: "Крепкое государство - патриотичный народ - профессиональные вооружённые силы - усиление МВД!".
   ЛДПЭ за мощную полицию, способную указать бандитам их место.
  
   Прочёл - интересно стало Владу...
   Через полчаса фотографии с неистовым оратором и текстом его заявления висели в Интернете. Звали новую политическую звезду Вячелавом Авдеевым. В тот же день под программой подписались 94 человека.
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
  
   В этот же день Март Лаарман, треся свежей вечерней газетой, постучался в кабинет тридцатипятилетнего министра МВД Ганса Айнкригера- эстонца приехавшего в своё время в независимую Эстонию из Германии. Министр предложил гостю сесть в большое мягкое кожаное кресло, сам же восседал за столом из красного дерева, заваленным бумагами и что-то считал на калькуляторе. Закончив калькуляции - очевидно, столь важные - Ганс предложил Марту сигары и коньяк.
  -- Благодарю, -отказался тот. - Вы очень любезны. Однако дело моё к вам чрезвычайное важное.
  -- Mis juhtus?
   Лаарман протянул Айнкригеру газету:
  -- Читайте.
   Министр взял издание, повертел его в руках, почесал голову, а затем спросил:
  -- Вы по поводу мусорного Вольдемара?
  -- Именно, - кивнул Март. - Санкционирован ли был его митинг?
   Эмвэдэшник поморщился:
  -- По закону каждый имеет право на мирные собрания, если они не призывают к насилию или свержению государственного строя. В его речах ничего подобного не было. Своё выступление он согласовал с муниципалитетом и префектурой полиции в установленном законом порядке. Да и вообще у вас же есть СТК, вот вы её и используйте.
   Бывший премьер снял очки и протёр их замшевой тряпочкой. Тяжко вздохнул и, покачав головой, продолжил разговор:
  -- Послушайте Ганс, вы - мой однопартиец, соратник, единомышленник. - Он с чувством пожал руку министра. - Вы матёрый политик. Неужели вы не понимаете,что власть СТК не распространяется на политических деятелей, расследовать их деятельность может лишь полиция. Неужели не понимаете, что появление подобного рода личностей чревато? Нам с ним будет не справится - он просто ураган, насыщенный энергией: разве у вас или у меня хватит смелости прилюдно вскарабкаться на парашу и, не гнушаясь зловонием, начать агитировать народ? А он это сделал легко и непринуждённо. Эстонии не нужен свой Гай Кракх! - заключил историк.
   Министр снисходительно улыбнулся, медленно освободив свою ладонь из цепкой руки собеседника:
  -- Не переживайте так. Выпейте лучше коньяку - успокаивает. - Он встал, налил алкогольный напиток в зелёный бокал и подал гостю. - Выпейте - полегчает.
   Сам же откинулся на спинку кресла.
  -- Допустим, что он демагог, но, во-первых, если каждого болтуна считать угрозой стабильности страны, то всех придётся пасти и каждого третьего сажать. Во-вторых, у него нет денег для партии, у него нет поддержки.
  -- Пока нет, - вставил Лаарман.
   Эмвэдэшник начинал раздражаться:
  -- Послушайте Март, что вас не устраивает в нём: его идеи, смелость, появление новой партии?
   Лаарман отставил стакан и проворчал:
  -- Его поведение и как следствие - возможная популярность. Он ведёт себя как Жириновский в России. А вы подумайте своей головой, кто из нас, эстонских политиков, сможет справиться с таким буйным азиатским темпераментом и этим поистине циничным умом?
   Айнкригер нехотя согласился:
  -- Ну, допустим. А на что коллективная борьба: создание коалиций, на что чёрный пиар? Нет, Март, в деле ареста политических оппонентов я вам не помощник: тут только начни - сегодня ты посадишь, а завтра тебя посадят. Ищите на него управу сами.
   Доктор исторических наук состроил мину:
  -- Да как вы не понимаете? Это - политический монстр. Он не демагог, он часть народа, он свой среди плебса! Он наши коалиции изрубит и посеет на огороде - капуста вырастет. Чёрный пиар такой политикан за благо почтёт, ибо чем его можно облить, если он итак с помойки выступает?
   Ганс закатил глаза к потолку. Немного подумал он поинтересовался:
  -- А почему бы этот вопрос не обсудить в широком партийном кругу?
  -- А что обсуждать? Он пока ничего не сделал - с чем я приду к соратникам?
  -- Могу дать совет.
  -- Какой? - поевеселел Март.
  -- Покуда этот Авдеев- мелочь пузатая, да партия его - фикция неразвившаяся, рекомендую вам закрепить за ним персонально какого-нибудь верного вам человека - он будет отслеживать их выступления, статьи, если надо - организует провокации. В крайнем случае, создаст общественное объединение, которое займётся персональной дискредитацией ЛДПЭ. Но одно условие: этот человек должен быть достаточно известен, но и не слишком авторитетен. Есть ли у вас кто на примете?
  -- Есть, есть, - обрадовался Март. - Есть у меня нужный человечек. Спасибо, - сказал он и вышел из кабинета.
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
  
   Вечером Март Лаарман с бокалом великолепеного итальянского красного вина сидел на веранде одного из своих загородных домов и, наслаждаясь свежим воздухом, просматривал новости в Интернете - ноутбук был совсем новый.
   Его интересовало как прокомментирует пресса его ультиматум партии Рес Паблика, желавшей объединиться с его Союзом Истинных Патриотов, Портал DЕLFI сообщал:
   "Партия Рес Паблика сообщает,что причиной затягивания регистрации Объединённой Национал-Патриотической Партии является предъявленный Мартом Лаарманом ультиматум и его желание стать премьером в третий раз. Союз Истинных Патриотов усматривает причины промедления в нерешенном вопросе о руководстве партии.
Генеральный секретарь Рес Паблика Олев Мяги сообщил Dеlfi, что Союз Истинных Патриотов официально заявил о приостановке регистрации новой партии до тех пор, пока не будет выбран единый лидер будущей партии, который будет выдвинут кандидатом в премьеры."
   "Жалко, - подмуал Март, - что одни констатации фактов в этом репортаже".
   Лаарман сделал глоток вина и расслабился.
   Через некоторое время он вспомнил, что помимо борьбы за мнимое третье премьерство ему необходимо ещё и решить вопрос с ЛДПЭ. Возможно, именно решение этого вопроса - путь к премьерскому креслу. А то - чем чёрт не шутит! - засядет в доме Стенбока - страшно подумать! - этот дылда - Вячеслав Авдеев.
   Достав мобильник, он набрал номер своего протеже - Криштаковича!
   В трубке раздались гудки. Затем раздалось знакомое:
  -- Evgeni Krištakovitš kuuleb
  -- Добрый вечер, Евгений, - вкрадчиво сказал Март. - Вы помните о нашем вчерашнем судьбоносном ужине?
  -- О да, - послышался голос. - Можете не беспокоится - первая публикация уже отправлена в средства массовой информации.
   Экс-премьер улыбнулся в усы:
  -- Прекрасно, прекрасно, но знаете, Евгений, я звоню вам по другому поводу. Вы читали газету SL уhtuleht сегодня?
  -- Да.
  -- Тогда вы в курсе, что некий Вячеслав Авдеев выступал с мусорного ящика в центре города и агитировал создавать и вступать в либерально-демократическую партию Эстонии.
  -- Да.
  -- Вы понимаете, что от вас требуется?
  -- Да.
  -- Очень хорошо. Заработаете 6000 крон каждый месяц. Вопросы есть?
  -- Нет.
   Лаарман повесил трубку и улыбнулся - какой понятливый молодой человек. Хорошо работать с понятливыми людьми.
  
  
   ГЛАВА 2
   Наступил ноябрь - холодный и промозглый. Небо над Таллином стало тусклым, унылым, смертельно тоскливым. Наступал сезон печали и суицида - Эстония дремала...
   Неукротимый Вячеслав Авдеев собрал более двух тысяч подписей и успешно зарегистрировал новую партию. Для сего политического деятеля наступали времена тяжких испытаний: необходимо было совмещать работу в мебельной фирме с руководством ЛДПЭ.
   На первом же партийном съезде отец-основатель был единогласно избран председателем. Какие проблемы ждали его! Финансов, кроме членских взносов,- никаких. Крутись как хошь, господин политик. Доверия электората ещё практически нет. Одна надежда - классика политики! - идти в народ.
   И пошли активисты либерально-демократических идей на улицы городов Эстляндии и Лифляндии - раздавали брошюры ( напечатанные на домашних принтерах), агитировали, за свой личный счёт проводили мероприятия разные: любительские футбольные турниры, викторины, лекции.
   Эх, нелегка ты доля бурлака!
   В один из мрачных дней, навевавших мысли о смерти, собрал Авдеев членов правления, председателей региональных и районных (по городам) подразделений партии у себя на квартире - для консультации (офиса у ЛДПЭ ещё не было!).
  -- Надо больше работать с массами, - заявил он.
  -- Надо, -соглашались однопартийцы, - а как это сделать-то? - итак, весь день бегаем.
   На это Вячеслав отвечал:
  -- Методы, кои мне помогли партию создать, помогут и её развивать. Будем проводить санкционированные митинги - дёшево и сердито. В марте - выборы в Рийгикогу. Времени мало.
   Спрашивали собеседники:
  -- А какую тему брать?
  -- Знамо какую, - выкрикнул молодой низкорослый Мишка Лейбман, не расстававшийся с чёрной бейсболкой, - правительство критиковать - им вечно все недовольны, беспроигрышная тэма! Ну, и о своих идеях не надо забывать, - добавил он чуть смущённо.
  -- Вот, -воскликнул Авдеев, указывая перстом на Мишку, - прирождённый политик!
   20 ноября "прирождённый политик" организовал на пустыре в Ласнамяэ (район Таллина) митинг. Забравшись на импровизированную трибуну - из картонных коробок, - он обратился к четырёмстам собравшимся слушателям и двум десяткам ошарашенных антуражем действа журналистам.
  -- Люди добрые, ласнамяэвцы! Доколе жить в таком беспорядке: полиция развалена, хорошее здравоохранение лишь избранным, спасательные и пожарные службы деморализованы. Всё больше больных СПИДом, всё больше наркоманов, которых судить по закону нельзя - они, видете ли, - больные. Сколько терпеть этот бардак?!
   Лейбман окинул взглядом аудиторию, с любопытством смотревшую на него. Из толпы кто-то крикнул:
  -- Провокатор!
   На горлопана цыкнули:
  -- Тихо ты, падло неруда! Не видишь? - дело парень говорит.
  -- Люди, - продолжал Миха, - неужели мы столь ничтожны, что будем вечно считаться достойными уважения лишь накануне выборов, а в остальное время нас можно кормить рвотной демагогией?! Неужели наши парни, служащие в полиции, столь плохи, что должны подставлять свой лоб под пули за гроши? Неужели наши пожарные не люди, что их труд и жизнь так дёшево ценится? Неужели, если пациент небогат, но тяжко болен, то он обречён умереть? Неужели врач должен работать ежедневно по пятнадцать часов? Нам много раз обещеали навести порядок, но где он? На дорогах страны настоящий Армагедон: трупы, калеки, исковерканные судьбы. Нападения наркмоманов - якобы, больных людей, - на мирных жителей, бесправие работников в фирмах, неспособность быстро реагировать на экологические загрязнения - это только часть так называемого порядка...
   Из толпы вновь кто-то бросил:
  -- А вы то, элдэпээшники, - что предлагаете?
   Мишка кивнул и ответил:
  -- Программа нашей партии вот тут, - указал он на стопку брошюр, - или на нашем сайте. Ну... а вкратце...
   На помост взобралась какая-то пенсионерка в красном пальто. Взмахнув клюкой, она зашамкала:
  -- Да чо ш них-то ждать-те? Жирыновшки прихвоштни они - итштериканы - демокраны. Границу перебежали, сволочи - речи лупят!
  -- Цыц, бабка, - крикнул токарь Авралов, стаскивая активистку, - пошли - валерьянки выпьешь, да спать ляжешь.
   Мишка Лейбман приободрился и пуще прежнего начал выступать:
  -- Я представляю либерально-демократическую партию Эстонии, партию молодую, созданную простым плотникомВячеславом Авдеевым. Наши идеалы и приорететы: свобода предпринимательства - помощь слабым - поддержка творчества - разгром бандитизма и наркомании всеми способами - рациональная внешняя политика по принципу экономической и культурной целесообразности, а не угоднического подхалимства и глупого зубоскальства.
  -- Поконкретней, - крикнул кто-то.
  -- Будет конкретней, мы вообще - ребята конкретные: денег у нас мало, а мы - с кукишем в кармане - уже создали в стране два футбольных любительских клуба и клуб любителей правоведения. Что будет когда мы, с вашей помощью, будем управлять и наводить порядок? Итак, в экономике мы хотим установить низкий налог с оборота с предприятий - всего 15 % - сейчас 18%. Подоходный доход для физических лиц будет понижен до 18%. Те же, кто от налогообложения скрываются, должны будут в течение года платить все налоги по 28%, за исключением социального - мы его понизим до 30%. Каждому пенсионеру повысим пенсию до 5000 крон, минимальная зарплата будет составлять не менее 50% от средней. Средняя через два года будет эквивалентна 1200 евро. Инфляцию засунем в коридор - 2% - 6%, но сделаем это к третьему года правления. Каждый человек, желающий открыть своё дело получит 200000 крон поддержки под бизнес-план - никакого кредита, никакого залога. Безработным найдём подходящие рабочие места, восстановим полицию, подымем им зарплату на 80% через три года, то же сделаем для спасателей и пожарных, сделаем службу на границе престижной и высокооплачиваемой, поддержим субсидиями творческих людей: пишите вы книгу, пока вы её пишите - это контролируется - вы получаете минимальную зарплату, как работник помогающей культуре. Мы не хотим чтоб культура становилась товаром! Улучшим отношения с Россией.
   Лейбман вздохнул:
  -- Ну да ладно, - сегодня уже много информации. Завтра в этом же месте в тот же час продолжение, - а сейчас концерт музыкантов - членов нашей партии! Встречайте: Аквамарин!
   На помост вскарабкался какой-то волосатый певец-блондин в кожаной куртке с надписью на груди: "LDEE on minu valik" ("ЛДПЭ - мой выбор") и запел:
   Высоко - высоко - в поднебесье
   Аист славный на север летел.
   Он держал курс прямиком на Полесье
   На далёкий - любимый удел...
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
  
   Поздно вечером от пустыря на котором проходил митинг-концерт, помимо машин правоохранительных органов, отъехала чёрная "Мазда". За её рулём сидел Евгений Криштакович.Сегодня он славно поработал: фотоаппарат был нашпигован снимками. Авто летела сквозь вечернюю тьму - в центр...
   Вскоре он уже сидел в офисе своей организации. Напротив него, одетые как и он, - в строгих костюмах - расположились девушка и парень - студенты -активисты "Открытой Империи".
  -- Что у вас в клюве? - спросил Евгений, угощая их шоколадкой Bitter.
  -- Женя, - сказал парень, надкусывая шоколад, - в Копли (район Таллина) элдэпээшники тоже стачку организовали: собралось более шестисот человек. Рассказывали - сволочи - о своей партии. Вот, - протянул он чип фотоаппарата, - тут их морды, а здесь, - он положил на стол диктофон, - их поганый базар.
  -- Молодец, - похвалил его Евгений и небрежно кинул на стол 2000 крон. - Заслужил. Ну а ты, - обратился он к девушке и улыбнулся. - Что у тебя Оксана?
  -- У меня много чего, - ответила симпатичная стройная блондиночка. - Ты знаешь, что Пяллинг написал в рубрике "Мнение" на DЕLFI.
  -- Нет, - ответил Евгений, пожав плечами. - Но я был бы не прочь был узнать, что настрочил на этот раз этот бумагомаратель.
   Оксана порылась в элегантной сумочке - достала оттуда копию статьи и молча передала её Криштаковичу. Молодой политик погрузился в чтение.
   В последнее время местные демократические организации все больше говорят о необходимости объединения своих сил в единую и неделимую субстанцию. Это понимают многие, но не так-то легко собрать всех демократов и организовать.
Несколько лет тому назад истинные демократические силы были на голову разбиты, и в этом я вижу главный успех многих политических деятелей из разных партий. Не секрет, что фактом ослабления местного либерально-демократического политического движения были вполне удовлетворены Март Лаарман, Тривими Валласте и прочие псевдодемократы.
   Сейчас, после долгого периода разброда и шатания, пришло время объединить усилия для защиты принципов демократии и достижения полного и всестороннего успеха на общественно-политическом поприще. Стержнем демократического движения могла бы стать либерально-демократическая партия Эстонии (ЛДПЭ) - партия не испорченная избытком денег и не заросшая жиром, но ей на выборах в Рийгикогу нужна поддержка тех, кто считает себя свободным духом. И тогда демократия может быть спасена. Кто-то скажет: "А чего нам спасать?У нас итак демократия. У нас всё в порядке!".
   Всё ли?
   Министры, руководители департаментов и обычные чиновники назначаются по принципу партийной принадлежности, а не профессиональной компетентности. Лесорубы управляют медициной. Юристы руководят экологическими ведомствами. Экономика держится на честном слове - только за счёт транзита и инвестиций, банковская сфера полностью завязана лишь на иностранном капитале! Мы преклоняемся перед Западом, но угнетаем своих.
   Не укладывается в сознании огромное количество людей с серыми паспортами. Многие из них родились в Эстонии, исправно платят налоги, работают на благо своей Родины, а их некоторые так и норовят обозвать оккупантами. Можем ли мы считать за норму, что у нас всего пять-шесть молодежных организаций, где широко представлены русские? По моим данным, подобных эстонских организаций порядка сорока. Немало. Впрочем, что говорить...
   В Открытых молодежных центрах в Таллине информации для русских ребят очень мало. Когда с молодежное объединение "Здесь" делало флэш-моб в одном из таких центров, выяснилось, что на эстонском есть материалы по возможности учебы, летнего отдыха, информация о разных мероприятиях, а на русском нам попались только две брошюры: "Профилактика преступности" и о СПИДе...
   Вот они, проблемы-то. Но это только их небольшая часть. Их никто не решит, кроме нас - демоса, простого плебса или патрицианства - неважно кто вы, важно насколько вы готовы отстаивать свои права . Не стоит ждать, пока кто-то даст -- если не дают, надо самому встать и взять. Демократическое общество предполагает, что гражданин озвучивает свои требования, участвует в борьбе и не позваляет разваливать свою Родину - своё государство - свою отчизну всем желающим.
   Пришло время построить гражданское общество - не на словах, а на деле. И я надеюсь, что нам поможет ЛДПЭ. Я пишу эту статью не по заказу - это моё личное мнение. И уже вступил в партию - в партию бедную, обездоленную, но близкую мне по духу и идеям. Я мог бы вступить в Союз Истинных Патриотов и получить какой-нибудь пост, но это бы оскорбило бы мою совесть, я стал бы для себя нетерпим. Я сделал свой выбор. Дело за вами, друзья...
   Закончив чтение, Евгений помрачнел:
  -- Что-то распелся этот дерьмократический соловей, - сказал он. - Надо бы птаха этого чуть урезонить. Короче, Оксана, можно ли его как-то утихомирить? Отключить его внимание от этой темы и заставить увязнуть в каком-нибудь тупом споре?
  -- Нет проблем, - сказала Оксана,сверкнув белыми зубами. - У меня есть три поклонника -зубоскала - дураки, правда, полные. Но я думаю такие и нужны.
  -- Действуйте, - согласился Евгений.
   Оба его гостя покинули помещение.
   Евгений включил компьютер - предстояло переслать собранные материалы своему патрону.
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
  
   На следующий день в университете Оксана беседовала с тремя молодыми людьми неброской - инкубаторской наружности.
  -- Вам понятно? - спросила она.
   Трио молча кивнуло и направилось в интернет-зал.
   Рассевшись перед монитором, студенты порылись в архивах портала DELFI. Вскоре их вниманию предстала статья "Эстония в 2046 году", интересовавшего их автора. Молодые наймиты принялись изучать публикацию.
   Наверняка, многие эстоноземельцы не раз размышляли о том, что станется с Эстонией лет этак через сорок: какой будет ее судьба, и что ожидает нас и наших потомков в будущем? Очевидно, что ответы на эти вопросы нужно искать не в прошлом, как пытаются уверить нас некоторые исследователи, а -- в настоящем.

ЕС уходит уж с небес
   Эстонская Республика накрепко связала свое будущее с Европейским Союзом. Мы вступили в него и теперь регулярно получаем дотации на различные проекты -- смешные и не очень. Нас поддержат и в таком казалось бы абсурдном деле, как выращивание стандартной европейской картошки! И, кстати, молоко тоже должно стать еврокласса -- не шибко хорошим, но и не очень плохим, то есть безликим. В общем, всех хотят подстричь под одну гребенку, даже продукты.
   Однако надо себе четко уяснить, что ЕС как объединение и каждый его член -- это совершено разные вещи, хотя нас политики пытаются убедить в обратном. "Европейцы", по их мнению, -- только те, кто состоят в ЕС; а те, кто не состоят? Более того, уравнивание всех ведет к росту напряженности внутри союза. Уравниловка -- это очень опасная революционная утопия: почему немцы должны платить за себя и еще содержать три-четыре страны из новоприбывших, имея с жителями этих государств практически равные права? При этом некоторые из новичков очень недовольны строительством газопровода между Германией и Россией и чинят этому всяческие препятствия. Чем же кончатся такие отношения?
   Тремя столпами ЕС являются: вышеупомянутая Германия, Франция и Великобритания. Де-факто именно за их счет оплачивается большинство проектов в других странах-членах. Уже сейчас чувствуется, что этой тройке надоело финансировать "новых европейцев", которые вместо благодарности за спонсирование, постоянно выступают с выражениями недовольства и устраивают опасные провокации на границах союза (в виде игр с договорами), осложняя отношения ЕС с другими странами. Разве об этом мечтали его основатели? Разве хотели они, чтобы их страны задарма платили "дань" кому-либо? Конечно -- нет. Европейский Союз изначально был чисто экономическим объединением, выгодным для всех его обитателей. Теперь же он становится все менее интересным для его столпов. Впрочем, им ничего не мешает выйти из состава ЕС. Рано или поздно они так и сделают, а вот найдутся ли те, кто захочет вместо них стать этаким богатеньким дядюшкой, оплачивающим счета шалунов-племянников? Если таковых не найдется, то Европейский Союз повторит судьбу СССР -- нет кормушки, нет и едоков.
  
   Национальный вопрос превалирует над социальным
   Несмотря на золотой поток из закромов наших европейских спонсоров, социальные вопросы решаются у нас крайне медленно. Во многих уголках Эстонии ситуация продолжает ухудшаться, и нет сигналов, свидетельствующих об ее улучшении. Вспомним таллиннское Копли: неужели это тот самый район в который идут огромные инвестиции. И заметьте -- не в заводы, а на решение социальных проблем. Убогие дома с полупровалившейся кровлей, оборванцы, бомжи -- неужели мы всего этого "достигли" за пятнадцать лет? А города-призраки северо-востока страны? Это что -- населенные пункты, подвергшиеся химической атаке?
   Безработица и одновременно, как ни парадоксально, недостаток рабочей силы в нашей стране -- правят бал. Бодрые рапорты статистиков об уменьшении (сезонном) безработных в июне-июле этого года лишь еще раз доказывают нездоровую обстановку на рынке труда. Многие высококлассные специалисты и простые работники едут искать лучшей доли за рубеж. Оставшиеся, найдя работу, трудятся за двоих, изнашивая свой организм и сокращая собственную жизнь. Одновременно с этим некоторые "знатоки" от министерств предлагают, вопреки настоятельным рекомендациям ученых-экономистов, искусственно притормозить рост заработной платы, чтобы экономика не перегрелась.
   В общем социально-экономические проблемы еще те. А политики, которые, собственно, эти неприятности стране и народу создали, теперь пытаются с помощью атаки на Бронзового солдата, переключить внимание общественности на национальный вопрос. Лозунг таких общественных деятелей можно сформулировать так: "От проклятых оккупантов все беды". Причем, этот девиз всегда выкрикивается перед выборами в Рийгикогу, чтобы избиратели поменьше думали о своих нищенских зарплатах и прочих злоключениях.
   Эта схема зомбирования народа применяется в нашей стране уже на протяжении пятнадцати лет. Она проста, как дверь, но крайне эффективна. Для государства же она -- смертельный яд: подмена социальных проблем национальным вопросом завершается, как правило, приходом к власти популистов, социальным взрывом, а то и силовым межнациональным противостоянием, вплоть до гражданской войны.
   В нашем же случае, если схема провоцирования национальных конфликтов будет применяться в будущем, все ограничится увеличением числа желающих уехать на Запад, а в случае, если это превратится в долговременную тенденцию, то для Эстонии это будет иметь самые катастрофические последствия.
  
   Демография: быть Эстонии или не быть?
   Ни одно государство не может существовать без населения, даже самое маленькое. И в свете этого Эстонская Республика имеет все шансы через сорок лет стать недееспособным государственным образованием: работать будет некому (учитывая то, что многие уедут на заработки за рубеж), пенсионеров будет больше половины страны, рождаемость будет низкой. Я пока не вижу, за счет чего собираются поднять эту самую рождаемость -- фундамент государства. Глупо думать, что ее росту будут способствовать подачки в 5000 крон (или их денежный эквивалент с учетом инфляции). Только переломив сознание людей и сделав условия труда гибкими, можно будет ожидать прироста населения. Но, судя по нынешним действиям властей, они пока далеки от серьезного решения демографического вопроса. А может быть, просто не хотят его решать.
   Демографическая проблема для большинства стран довольно быстро решаема, но не для Эстонии. Если мы впустим работников из южных стран, то они тут быстро освоятся и вскоре по численности превзойдут эстонцев и местных русских. Впору будет переименовывать страну -- это будет абсолютно иная Эстония. К счастью, а может быть и нет, голодный житель Африки предпочтет эстонской зарплате немецкую, британскую или датскую. А вот житель Китая, трудолюбивый и упорный, вполне может устроиться здесь основательно. Так что готовьтесь.
  
   Сорок лет спустя
   К этому времени Эстония станет обезлюдевшей страной с большинством жителей из стран Восточной Азии. Финансирование со стороны ЕС прекратится, поскольку он завершит свое существование из-за отказа его лидеров содержать бедные строптивые страны. Социальные вопросы останутся на том же уровне, что и сейчас. Будет три государственных языка: эстонский, русский, китайский. Отношения с Россией будут напрямую зависеть от дружбы между Российской Федерацией и Китаем. У Эстонии, конечно же, есть шанс избежать такой судьбы. Но для этого лет через тридцать ей придется сделать непростой выбор -- объединиться с кем-либо. И тут есть три кандидата.
   Первый, и наиболее приемлемый для Эстонии, -- Финляндия. При объединении с ней Эстония могла бы улучшить свою внутреннюю экономическую ситуацию, но лишилась бы права на внешнюю политику, ибо, без сомнения, в этой сфере доминировал бы северный сосед. Вопрос в том -- а нужно ли финнам такое объединение?
   Вторыми кандидатами могли бы стать Латвия и Литва. В этом случае речь бы шла о Прибалтийской Конфедерации. Тут бы все были равны, а потому улучшения в социальной сфере не произошло бы, зато каждый мог бы приложить свою руку к решению внешних вопросов.
   Третьим и наиболее необычным кандидатом могла бы оказаться Россия, которая вполне может к тому времени набрать мощь и достаток. Экономически объединение могло бы быть выгодно для Эстонии, но крайне негативно повлияло бы возможность решать внешние вопросы.
   Таковы, думаю, наши перспективы к середине XXI века.
   Закончив чтение, троица приступила к обсуждению:
  -- Бред, - сказал первый.
  -- Идиотизм, - констатировал второй.
  -- Сочинение школьника, - заключил третий.
  -- Что напишем в ответ? - спросил первый.
   Второй полез в свой рюкзак и вскоре достал оттуда газету "Правда" пятидесятых годов.
  -- Из национальной библиотеки спёр, - похвастался он, шурша страницами. - Еле-еле от охранника убежал.
  -- Ну-ка, ну-ка, - пробормотал третий. - Дай-ка позырить. - Он вцепился в пожелтевшую "Правду" и долго тупо смотрел на головную страницу. - Вот что, - сказал он, - эта газета будет нам шаблоном, ведь мы не профессионалы.
   Двое его товарищей согласились. Через несколько минут троё "журналистов" погрузились в написание аналитической статьи.
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ... . . . .... . .
  
   На следующее утро Евгений, будучи в трусах и майке, дико хохотал, схватившись за живот. Свет, исходивший от экрана монитора, освещал его искажённое от чрезмерного веселья лицо.
  -- Ну и балбесы, - выдавливал он из себя в перерывах между приступами смеха, - такое написать, что в лужу пёрнуть! Ха-ха-ха.
   А открыта у него была страница портала DELFI, где была опубликована статья неких Бронислава Загорского, Тийта Фрайберга и Светлана Корсикова. Опус назывался "Выдумки и провокации в статье "Эстония в 2046 году"". Текст её был следующим.
   Опубликованная недавно на DELFI статья-мнение "Эстония в 2046 году" продемонстрировала всей прогрессивной общественности нашего государства невежественность так называемых сторонников дружбы с Россией, в лице вышеупомянутого Пяллинга. Его прогноз о будущем Эстонии, поддержанный рядом русофильских активистов, являет собой типичный пример грубой пропаганды, замаскированной под аналитику.
Аналитические статьи должны писать лишь компетентные люди из официальных ведомств, а не студенты. Идеи, выдвинутые в публикации, являются кощунственными и жестко травмируют чувства истинных патриотов Эстонии -- таких как мы.
   Издевательской выглядит дата, выбранная автором для заглавия опуса: 2046 год. Она почти совпадает с 2040 -- столетием начала оккупации Эстонии СССР. Это явный вызов всем русским и эстонцам, мыслящим свободно и независимо. Автор "мнения", а вместе с ним и все русские империалисты, мечтающие о былом могуществе, пророчат нашей стране мрачное будущее и на этом основании предвещают утрату независимости. Такие мысли преступны и недопустимы! Мы убеждены, что Эстонская Республика не будет с кем-либо объединяться даже если ей будет грозить великая опасность.
   Истово бестактным, если не сказать большего, выглядит и комментарий по поводу ситуации вокруг Бронзового солдата на Тынисмяги: "А политики, которые, собственно, эти неприятности стране и народу создали, теперь пытаются с помощью атаки на Бронзового солдата, переключить внимание общественности на национальный вопрос". Господин Пяллинг пытается смешать с политической грязью священное желание эстонских патриотов снести символ оккупации и красного деспотизма. Он стремится представить таких людей, как Тийт Мадиссон, марионетками в руках политиков! Народное движение за свободу от следов оккупации выставляется в виде проплаченного действа -- вот какой смысл читается между строк одного предложения молодого империалиста.
   Автор и его сторонники с невиданным единодушием пророчат крах эстонской государственности на том основании, что народ Эстонии вымрет! В культурном обществе таких "аналитиков" называют -- спекулянтами. Никто не может предсказать, что будет через такой длительный промежуток времени. Не забывайте о всплеске рождаемости во всем мире в 60-х годах ХХ века. Для повторения такого же демографического взрыва времени еще достаточно. Владислав Пяллинг не гнушается и передергиванием фактов: в Копли, вопреки его словам, не только "убогие дома с полупровалившейся кровлей, оборванцы, бомжи", но и современные магазины, заводы и модернистские центры проведения досуга. Это то, чего мы "добились за пятнадцать лет", а коплиские линии достались нам с советских времен!
   По поводу воплей автора публикации о безработице можно возразить данными департаментами труда и статистики, а недоверие к государственным учреждениям -- проявление нелояльности. Показатели трудовой незанятости у нас очень низки, и тот, кто не может найти себе работу, просто не в достаточной степени овладел эстонским языком.
   Тезис же о том, что у нас будет три государственных языка -- откровенные нападки на язык эстонский, ибо он, и только он, был, есть и будет государственным языком Эстонской Республики. Все инородцы, живущие и приезжающие в Эстонию, обязаны знать наш язык и постоянно совершенствоваться во владении им. Даже если эстонцев тут останется всего 20% -- статус официального языка будет неизменен!
   Призываем жителей Эстонии воздержаться от спекуляционных мнений и не будоражить себя и других рассуждениями о изменении статуса Эстонии -- этому не бывать!
   Закончив веселиться Евгений схватил мобильный телефон и набрал номер Оксаны:
  -- Ты читала? - спросил он пытаясь говорить строгим голосом.
  -- Да. По-моему это прекрасный ход. Люди лучше всего ведутся на воинственный бред, - довольно промурлыкал мягкий голос на другом конце.
  -- А по-моему, - безуспешно пытался ворчать Евгений, - по-моему такое даже с бодуна не напишешь. Оксик, кому ты доверила изготовление этой, с позволения сказать, - инвективы?
  -- Трём пупсикам.
  -- Я думал, что у тебя только один пупсик - я. Но в любом случае передай этим трём киндерам, что они идиоты, но чёрт возьми - талантливые идиоты!
   Оксик довольно зевнула:
  -- А я сейчас только в бюстгальтере - приезжай, дружище - чайку попьём. А эта троица всегда экзамены покупала. Как думаешь, - томно спросила она, - стоит ли оплатить их услугу?
  -- Смотря чем, - насторожился Евгений.
  -- Деньгами, деньгами, Женечка, - ответила Оксана. - Жду.
   Евгений повеселел и вскоре, нацепив всё лучшее, помчался по лестнице - во двор. Чок, чок, чок... - стучали лакированные ботинки по ступеням.
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
  
   Доволен Лаарман. Сидит за столом в ресторане - трапезничает. Ест с аппетитом: салат Оливье, устрицы с чесноком, суп грибной, баранину с хреном, кровяную колбасу, осетрину под томатным соусом с лимоном. Запивает всё это добро вином красным, да водой столовой.
   Доволен Валласте. Ест то же, что и его однопартиец, а пьёт водку Viru Valge.
  -- Вкусно, - хвалит Март.
  -- Отменно, - вторит Тривими.
   Жуют, - деловую встречу - якобы - проводят.
   Вначале оба обсуждали перспективы доктора науки музы Клио на получение поста председателя объединённой националистической партии. Веллисте был убеждён, что его собеседнику удастся нейтрализовать конкурентов и подчинить себе все "истинно патриотические силы" на ближайшем общем съезде двух партий. Затем они говорили о других вещах.
  -- Что думаешь о ЛДПЭ? - спросил Лаарман.
  -- Голодранские популисты, - убеждённо ответил покровитель ветеранов Waffen SS.
   Историк сочно высосал устрицу.
  -- Но популярность-то у них растёт. Сейчас, по моим данным, она уже равна 5%. Что будет дальше?
  -- Выгорят. Они ничего не делают, - сказал Тривими и выпил рюмку водки.
   Экс-премьер нервно дёрнул плечом и протянул своему сотрапезнику папку.
  -- Тут фотографии их митингов и стачек, стенограммы выступлений, статьи, опубликованные в прессе.
   Покровитель ветеранов бегло просмотрел материалы.
  -- Март, и что ты со всем этим собираешься делать? - спросил он после минутного раздумья.
  -- Буду искать здесь призывы к насилию и свержению государственного строя, разжигание межнациональной розни и прочие законопреступления.
   Тривими достал сигару и закурил.
  -- Проще говоря, ты хочешь прикрыть эту контору?
  -- Именно.
  -- Тогда без провокаций не обойтись.
   Лаарман улыбнулся.
  -- Это уже готовят. Дело за нашим общим знакомым - Криштаковичем.
  -- Так выпьем же за его успех! - предложил Тривими тост.
   Чокнулись бокалы.
  
   ГЛАВА 3
   В редакцию DELFI ввалился Мишка Лейбман, облачённый в чёрную куртку и стильный шарф-кошне.
  -- Где Пяллинг? - спросил он у главного редактора.
  -- Вон за тем шкафом, - показал изящным взмахом рукой Суурмаа.
   Обнаружив Пяллинга, Мишка радостно пожал ему руку.
  -- Привет честной прессе!
  -- Привет и тебе, младший народный трибун, - бодро ответил репортёр.
   Мишка улыбнулся:
  -- У меня к тебе три вопроса.
  -- Спрашивай.
  -- Читал ответ на 2046 год?
  -- Броньки что ль, да его банды? - небрежно уточнил Влад.
  -- Да.
  -- Читал, - сказал Владислав и мечтательно посмотрел в потолок. - После литра выпитой я не такое напишу.
   Лейбман спросил:
  -- Ты поможешь мой ответ этим олухам на своём портале опубликовать?
  -- Без проблем, - ответил Влад. - Приноси, присылай в любое время. А зачем это, кстати, тебе?
   Активист партии объяснил:
  -- Да я подпишусь своим именем с припиской, что де - член ЛДПЭ. Пиар будет бесплатный.
  -- Понятно. А какой третий вопрос?
   Мишка сделал многозначительную паузу.
  -- Согласен ли ты баллотироваться от нашей партии на этих выборах в Рийгикогу?
  -- У меня есть время подумать? - спросил Влад.
  -- Конечно, конечно. Когда дашь ответ?
  -- Дня через два.
  -- Ладно, -кивнул Лейбман и направился к выходу.- Кстати,- добавил он, - сегодня вечером приходи на партийное совещание. Как обычно - на квартиру Авдеева.
  -- Жду статью, - крикнул ему вслед Пяллинг.
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . .
  
   На вечернем собрании правления и руководителей регионально-районных структур ЛДПЭ Вячеслав Авдеев предложил скинуться всем миром и организовать частный визит российского единомышленника - Владимира Вольфовича Жириновсого. Некоторых несколько смутила подобная дерзость планов "неукротимого Славы", как уже успели прозвать генсека.
  -- А захочет ли Владимир Вольфович ехать в нашу, пардон, дыру? - засомневался Олев Саар.
  -- Узнаем, - ответил Авдеев и открыл ноутбук. - Сейчас будем составлять послание. Мишка (Лейбман), у тебя слог хороший - диктуй.
   Председатель ласнамяэсского отделения партии в задумчивости посмотрел на репродукцию картины "Последний день Помпеи" Брюлова, висевшую на стене.
  -- Значит так, сделаем пометку, что Владимиру Вольфовичу - персонально ...
  -- Это и так понятно, - недовольно пробурчала какая-то упитанная дама в больших круглых очках.
   Лейбман раздражённо ответил:
  -- Прошу не перебивать. - Затем продолжил. - Уважаемый Владимир Вольфович Жириновский! Либерально-демократические идеи сегодня популярны в мире как никогда. На территории постсоветского пространства их главным источником является Россия, точнее говоря - Ваша партия. Вот и мы, проникшись духом демократического либерализма, - Ваши эстонские, так сказать, однопартийцы - стараемся изо всех сил продвигать эти идеи в Эстонии. Но нам, простым слугам либерально-демократического образа мыслей, очень хотелось бы встретиться с Вами - главным их проводником в странах бывшего СССР. Мы, члены либерально-демократической партии Эстонии (ЛДПЭ), смиренно просим Вас посетить нас и поделиться опытом. Мы готовы оплатить все Ваши расходы на визит - все, без исключения. Подробнее о нашей партии Вы можете узнать на сайте www.ldee.ee . В приложенных к этому письму файлах - публикации в прессе о нас. Ждём Вашего ответа. С уважением, вся либерально-демократическая партия Эстонии.
  -- Гениально! - воскликнул глава тартусского отделения партии Олев Пиккер.
  -- Стильно, - одобрил Шашкин - предводитель партийного студенчества, нытик.
  -- Идиотство, - промычала очкастая мадам.
   За Лейбмана заступился Авдеев:
  -- Госпожа Азова, выражайтесь вежливее.- Потом он повернулся к остальным. - Итак, проголосуем. Кто за этот вариант?
   Все присутствующие подняли руки, кроме мадам Азовой.
  -- Нечего приглашать всех подряд, - огрызнулась она.
   Вскоре электронное послание побежало своими неведомыми путями - сквозь киберпространство.
   Пока элдэпээшники писали письмо - так и хочется сказать турецкому султану - Владимиру Жириновскому, Евгений Криштакович развлекался со своей пассией.
  -- Мой пусик, - говорила она, лаская его.
  -- Моя тигрица, - мурлыкал он, усиленно тиская её большую грудь.
   Квартира Оксаны располагалась в Мустамяе - зелёном и очень уютном районе эстонской столицы. Жилище было увешано изображениями знаменитых интриганов и разведчиков былых времён: встречались портреты Ришелье и Далласа, адмирала Канариса и Штирлица.
   На мгновение сделав паузу в изнурительном секс-марафоне, Евгений остановил свой взгляд как раз на лице Штирлица - до этого он его не замечал, ибо вначале его привлекал сексуальный зад партнёрши, а потом её великолепный бюст.
  -- Что, дорогая, -спросил он, - здесь делает этот крансый оккупационный шпион?
   Оксана оттянула резинку на трускиах и отпустила - раздался соблазнительный хлопок.
  -- Он часть моей коллекции разведчиков и её руководства, - ответила она обвивая свои руки вокруг тщедушной шеи Жени и опрокидываясь на него. - Пупсик, каково будет моё следующее задание?
   Зазвонил будильник. Евгений вскочил.
  -- Мне пора на устный отчёт к шефу, - сказал он, натягивая брюки и застёгивая рубашку. - Что касается твоего нового задания, лютик, то тебе поручается организовать и провести от моего имени первого декабря конкурс ораторского искусства в нашей организации - заработаешь тысячу крон. Одно условие, - добавил он, натягивая носки, - победить должны те, кто более патриотичен и склонен к интеграции. Тебе ясно, моя ягодка, - хлопнул он её по попе и выбежал из квартиры.
   На столе у Оксаны зазвонил телефон.
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . .. . .. ..... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
  
   Влад Пяллинг разместил на портале DELFI статью своего единомышленника Мишки Лейбмана.
   В течение всей второй декады ноября конторские служащие и бухгалтеры, бизнесмены и домашние пользователи интернета, администраторы и сотрудники редакций средств массовой информации всех мастей в Эстонии и за рубежом хохотали и печалились, истерично комментировали и здраво рассуждали -- одним словом читали две статьи на DELFI: "Эстония в 2046 году" и "Выдумки и провокации в статье "Эстония в 2046 году". Означенные публикации вызвали целый шквал эмоций с совершенно разными оттенками, а главное -- заставили задуматься об уровне свободы слова в нашем государстве.

Что хотела сказать тройка?
   Реакция Светлана Корсикова, Бронислава Загорского и Тийта Фрайберга на аналитический очерк Владислава Пяллинга была настолько фееричной, настолько красочной, и столь категоричной, что я долго не мог понять: а как, собственно, на все это реагировать? В конце концов я сообразил, что подвоха-то нет -- все сказанное триумвиратом является их реальными мыслями, а не шуткой. И вот тут-то мне стало страшно...
   Если есть сторонники какой-либо идеи, то она, наверняка, будет воплощена в жизнь. Как вам такой тезис, вышедший из-под пера трех "истинных патриотов Эстонии": "Аналитические статьи должны писать лишь компетентные люди из официальных ведомств, а не студенты". Не правда ли, очень напоминает почерк КГБ. И дело не только в том, что, по мнению авторов, студенты не должны увлекаться размышлениями, а в том, что на месте грызунов науки может оказаться кто угодно. Не верите? Дело ваше... А как вам выраженьице такого рода: "Господин Пяллинг пытается смешать с политической грязью священное желание эстонских патриотов снести символ оккупации и красного деспотизма". Не напоминает ли это риторику Союза Истинных Патриото ви Рес Паблики -- реальных сил на нашем политическом небосклоне. Это, к слову, о якобы шутливом характере статьи. Просто партийные функционеры эстонских националистов подобрали для написания заметки три наихудшие кандидатуры, состряпавших агитку, над которой сначала смеешься, а потом впадаешь в ужас. Не осознаешь, что ведь ребята не имели целью тебя развеселить. Они ведь в конце и посоветовали всем молчать и не выступать, чтоб как бы чего не вышло.
  
   Цензура: I'll be back
   Это -- не шутка, это -- реальность. Эстонские националистические объединения, которые вновь набирают силу, больше чем на половину состоят из экс-коммунистов, озлобленных на русских диссидентов советского времени, и молодых выходцев из скинхедских кругов, а также ультраинтегрированных русскоязычных. Неужели вы думаете, что эта публика не попытается подчинить себе останки независимой прессы в Эстонии? Первый блин у господ самозванных цензоров вышел, как говорится, комом. Дай Бог, чтоб и дальше из-под их пера выходили корявые перлы, а господство над СМИ было бы недосягаемым. Иначе лозунги статьи "Выдумки и провокации в статье "Эстония в 2046 году" станут суровой правдой жизни.
  -- Ай-да молодец, - похвалил Пяллинг и, хлебнув коньяка, пошёл спать.
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
  
   Владимир Жириновский надел чёрный пиджак, поправил галстук и ещё раз прошёлся по своему кабинету. Подошёл к книжному шкафу, пролистал "Записки о гальской войне" Гая Юлия Цезаря, посмотрел альбом - фотографии последней демонстрации с его участием: вот он призывает разгромить Грузию, а здесь ратует за сохранение сексуальных услуг: "надо не запрещать, а сделать гостиницы для людей, которым необходимы подобные услуги", - сказал он тогда в интервью одному из телеканалов.
   Вошла секретарша - подала зелёный чай. Владимир Вольфович плюхнулся в мягкий кожаный диван и посмотрел на часы: было 9:05 - 22 ноября 2006 года.
   Выпив принесённый напиток, он приступил к работе с партийными документами, сегодняшнее заседание Государственной Думы должно было начаться в лишь в 14:00 (что случалось нечасто), поэтому оставалось больше свободного - относительно свободного - времени.
   Для начала генсек ЛДПР просмотрел подшивку газет и распечаток интернет-СМИ, подготовленную его пресс-секретарём. Затем его внимание приковала папка кандидатов на вступление в партию.
  -- Так, Фёдор Васильевич Крашков, - читал в пол голоса Владимир Вольфович, - то-то-то-так-так-так - хочет в партию вступить, а забыл как меня на митинге в Чите демагогом назвал! Теперь, Федя, я подумаю - стоит ли поддерживать твою кандидатуру.
   Дверь кабинета в растворилась и вновь вошла секретарша.
  -- Почта, Владимир Вольфович, - обратилась она к нему и подала конверты и распечатки электронных писем на серебряном подносе.
   Отложив в сторону анкеты кандидатов, хозяин кабинета взялся за эпистолы.
   Так, это что - выражение благодарности? - хорошо, но отложим напотом. Это что за конверт? - письмо от Ивана Иваныча Сабабкина из деревни Тормешаво, Томской области - пусть подождёт выходных Иван Иваныч, или доверим секретарю, а то всю жизнь будешь лишь на письма отвечать! Слёзница от пенсионерки Евгеньи Петровны Салтовой из Тобольска - чего хочет? - пенсию просит поднять. Учтём - многим надо пенсии поднимать, а то останется Россия без людей - умрут с голоду! И так всего 150 миллионов осталось - на 30% меньше жителей чем в США. Это, что за письмецо -так-так-так - соратники из Эстонии. Ба, приглашают с визитом, это надо отложить и позднее - вечерком, сегодня-завтра ответить. Тут ещё и номер телефона? Надо будет им звякнуть. А пока...
   Владимир Вольфович крикнул:
  -- Ирина!
   Вошла секретарша.
  -- Ирина, - сказал Жириновский тряся письмом эстонских либерал-демократов, - к вечеру выяснить всё об этой партии. - Он протянул ей послание. - Предоставить мне письменный краткий отчёт - положить его на стол . Всё.
   Секретарь кивнула и удалилась.
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ... . . . .
  
   Сидит вечером Авдеев в тёплой комнате - горячий земляничный кисель пьёт. За окном стужа осенняя - стужа страшная, зубодробительная.
   Дом его - это партийный офис, партийный офис - это его дом. Вошла жена в халате ситцевом и говорит:
  -- Вячеславик, зря ты за это дело взялся. Куда лезешь-то - в политику! Одумайся, дорогой. Стала наша квартира местом встречи товарищей. Мало то, что тесно и шумно, так ещё - не дай Бог! - с обыском придут, если какой фортель выкинешь. - Покачала печально головой. - Была у тебя работа - вот и работал бы, а то ещё на себя интриганство взвалил.
   Зевнул муж и посмотрел на "Последний день Помпеи".
  -- Эх Лизанька, работал бы я когда б был востребован мой талант музыканта иль актёра, а обществу это не нужно - оно требует, понукает, критикует, но ничего не даёт человеку. Ты думаешь люди лезут в политику из желания наворовать? Нет, во всяком случае не я! Люди идут туда по двум причинам: одни хотят прославиться и удовлетворить своё честолюбие, другие, как я, хотят что-то изменить свою среду обитания и себя, а желание грабежа к некоторым приходит со временем.
   Он вздохнул и сделал большой глоток киселя.
  -- Хочешь изменить среду? - съязвила жена. - Тогда давай бери пылесос и делай уборку.
  -- Да ну тебя, - проворчал супруг. - Я - зоополитикус.
   Жёнушка убралась на кухню.
   Вячеслав сидит - за ухом чешет.
  -- Дорогая, - крикнул, - а не пойти ли нам в ресторан?
   С кухни - голос донёсся:
  -- Когда?
  -- Да хоть сейчас.
  -- Уже поздно.
  -- Ну как хочешь.
   Скучно генсеку. Сегодня, как назло, ни одного митинга не запланировано. Хоть бы кто побеспокоил.
   Вдруг как заверещит телефон на столе: тр-трур-трынь, тр-трур-трынь.
  -- Офис либерально-демократической партии Эстонии, у телефона генсек Вячеслав Авдеев
   На другом конце провода раздался баритон:
  -- С вами говорит Владимир Вольфович Жириновский, лидер партиии ЛДПР. Присылали приглашение посетить Эстонию?
   У Вячеслава - человека неробкого десятка - от такого сюрприза язык к гортани прилип.
  -- Что молчите? - чуть раздражённо спросил голос. - Отправляли мне электронное письмо?
  -- Да, - собрался наконец с силами Авдеев, - Владимир Вольфович, мы отправляли вам приглашение.
  -- Почему не факсом?
  -- Факса-то у нас пока - нет.
  -- Плохо, что нет, - проворчал Жириновский. - Должен быть. Мы вашу партию уже проверили и убедились в её легитимности, но...
  -- Да, Владимир Вольфович? - любезно спросил Вячеслав.
  -- Прошу вас, меня не перебивать. Но прежде к вам отправится мой человек - чтобы на месте всё увидеть и, так сказать, подготовить мой возможный визит. Вы уверены, что хотите моего приезда?
  -- Конечно, Владимир Вольфович.
  -- Тогда, - ставил условия лидер российских либерал-демократов, - высылайте официальное приглашение на имя Сергея Сергеича Уткина. Необходимые данные для оформления документов придут к вам по электронной почте. Он приедет к вам в середине декабря - с ним всё обсудите. До свидания, - и повесил трубку.
   Неукротимый Слава ошалело огляделся. Подошёл к бару, налил себе коньяка и выпил. Вот это да!
  -- Кто это был? - поинтересовалась жена, войдя в комнату с полотенцем на плече.
  -- Это... это... был..., - взволнованно объяснял генсек, - Владимир Вольфович из Москвы.
   Супруга не поверила.
  -- Полно врать-то, - сказала она недоверчиво. - Ну, впрочем, ты у нас теперь политик - тебе по статусу положено, мягко говоря, сочинять.
   Не обращая внимание на верещание жёнушки, глава ЛДПЭ вновь подскочил к телефону и набрал телефон Мишки Лейбмана. Тот вначале не поверил.
  -- Не может быть, - сказал он. - Это фантастика, тебя кто-то разыграл.
  -- А мы сейчас это проверим, - ответил Вячеслав и включил компьютер.
   Проверив электронную почту партии, он уверенно сказазал:
  -- Всё в порядке. Письмо с данными из офиса ЛДПР к нам пришло, значит это действительно был он.
   Мишка возрадовался, но получил задание держать рот на замке и не распостраняться о разговоре до определённого времени.
   Неукротимый Слава подошёл к жене и наполнил рюмку коньяком.
  -- За нас дорогая. Салют, - проговорил он, лучезарно улыбаясь.
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . .. . . .. . .
  
   Большой-конференц зал национальной билиотеки был набит до отказа: сегодня здесь выбирают своё новое руководство национал-радикалы. Все стены завешены знамёнами - кресты, черепа, молнии. Делегаты съезда, двух объединяющихся партий, стоят и сидят, ведут светские беседы, выпивают и закусывают, словом - готовятся к пресдтоящему событию.
   Но вот пробил час!
   Съезд начался.
   Вначале выступили члены ревизионной комиссии, завалившие слушателей нуднейшим потоком цифр и расчётов вперемешку с бухгалтерскими статьями. Потом пара ветеранов двух партий давали оценку партийным руководствам.
   Наконец, настал желанный миг! Началось представление кандидатов на пост генерального секретаря.
   Первым на суд публике был представлен Март Нуттерман - известный своим фанатизмом в борьбе со всем инородным. "Лучше быть бомжом или умереть в навозе, чем признать, что за рубежом что-то лучше!", - заявил он однажды в интервью одной из газет. Такого радикала боялись даже его соратники. Март Нуттерман в своей речи пообещал "разбить всех несогласных с ним железным молотом демократии".
   Вторым перед слушателями выкаблучивался Айво Тамм, кандидат серенький, слабовольный, но очень горластый. "Вытравить врагов из их логова и повесить на столбах забвения!", - орал он, вылезая из штанов. Он пообещал железной рукой помочь приватизировать (читай распродать) бизнесменам все предприятия и отрасли.
  -- Нам ни к чему заводы и дороги! Плевать нам на бетонные мосты! Мы соберём с людей большущие налоги! И будем тем весьма горды!, - декламировал он стихи собственного сочинения.
   И вот наступил черёд Марта Лаармана, который быстрым шагом прошёл к кафедре и устремив свой взор в дальнюю стену начал приветственную речь. О, это были поистине наполеоновские планы! Он обещал сделать партию непобедимой, затравить, сокрушить, разбить, задушить всех оппонентов, отказаться от политических компромиссов и разменов - только победа! Только максимум! Его выступление было торжеством радикализма и вершиной его стало обещание стать премьером, а правительственные посты распределить лишь среди членов объединённой партии.
  -- Я, - надрывался он, - буду премьером. Я сделаю так, что позднее наши люди будут мэрами во всех эстонских городах, а президентом будет тоже наш ставленник. Никаких коалиций! Никаких соглашений! Никаких консенсусов! - лупил он кулаком по столу. - Только наш курс, только наши установки, только наше могущество! Всех несогласных - долой! По шпалам отправим - вон из Эстонии!
   К концу выступления Мярт обливался потом.
   Но вот и он закончил - все покинули зал, началась подготовка к голосованию.
   Стоя в коридоре, Март беседовал с Тривими.
  -- Хорошая речь, - похвалил Валласте. - Ты выступал как Цицерон.
   Лаар криво усмехнулся:
  -- Цицерон не был трёхкратным премьером.
  -- Ты так уверен в своём третьем премьерстве? - удивился покровитель ветеранов Waffen SS.
  -- Я верю в то, что заткну за пояс этого попугая Тамма и дурака Нуттермана. Что касается действующего премьера, то он просто лопух. Единственная угроза исходит от этого Вячеслава Авдеева - "неукротимого Славы".
   Вновь зал наполнился.
   Началось...
  -- Кто за Марта Нуттермана - поднять руки.
   Шёпот подсчёта голосов.
  -- Одиннадцть голосов, - заключил управляющий съездом.
   "Попугай" тоже пролетел как фанера над Парижем - его брехне поверили только пять человек. Март обрадовался.
   И вот долгожданное:
  -- Март Лаарман - сто тридцать восемь голосов.
   Соратники окружили доктора исторических наук - поздравляли! В помещение внесли большой букет цветов - вручили новому генсеку. Защёлкали фотоааппараты. Появилась пресса.
  -- Что вы чувствуете? - спросила журналистка в джинсовой куртке из жёлтой газеты.
  -- Я чувствую удовлетворение и готов к тяжёлой и долгой работе, - ответил Лаар.
   Он был в центре внимания, он в этот день и в этом месте был идолом: всё вращалось вокруг него.
   Ave Laarman!
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
  
   Избрание своего нового вождя эстонские национал-радикальные патриоты праздновали в таллинском ресторане "Куртизан". Блестели в отблесках светильников серебряные вилки, шуршали изысканные вечерние платья, хрустели вечно модные смокинги. Звон бокалов - словно бой колокола - разносился под сводами зала. Вино - лилось рекой. Исчезали в желудках националистов селёдка и салака, кровяная колбаса и оленина, баранина и осетрина, курица и салаты всевозможные. Отваливались гуляющие от стола как пиявки, с выпученными от чрезмерного обжорства глазами. Те кто мог стоять на ногах - танцевали. Гремели из динамиков марши и вальсы. Ах, пирушка, пирушка - память моей молодости.
   За столом на небольшом помосте сидел Лаарман и его ближайшие соратники, включая приглашённого Криштаковича.
  -- За нашу победу на выборах! - провозгласил Март, поднимая бокал венгерского.
  -- За победу, за победу! - вторили ему соратники и чёкались.
   Присутствоваший здесь министр МВД Ганс Айнкригер предложил новому лидеру объединённых патриотических сил выйти для конфиденциальной беседы.
  -- Что такое? - спросил несколько охмелевший Мярт, когда они были в туалете.
  -- Вот, - ответил министр и протянул какую-то бумагу.
  -- Что это? - недоумевал двукратный премьер.
   Ганс огляделся и сказал приглушённо:
  -- Переписка ЛДПЭ с Жириновским и приглашение ему посетить Эстонию как раз накануне выборов.
   Историк выругался, но взял себя в руки.
  -- А он что отвечает?
  -- В принципе согласен, но вначале пришлёт своего человека.
   Лаарман стал мрачным. Ему не хотелось столкнуться с парой Жириновских.
  -- Нельзя допустить его прибытия сюда, - сказал он. - Ты должен его остановить, а мой славный мальчик-спальчик пообламает рога местным либералам.
   Эмвэдэшник покачал головой:
  -- Я могу что-то сделать только на территории Эстонии, да и то - мне нужен предлог, а его пока нет. Лучше всего тут задействовать министерство иностранных дел.
   Март запретестовал:
  -- Ты что, издеваешся?! Министр иностранных дел у нас Калев Каллас - член Партии Социальной Справедливости. Социалисты, будь они неладны, нам такую услугу не окажут, они хоть и мелкие клопы, но меня не любят - завидуют.
  -- Ну, -загадочно ответил министр, - услугу они окажут и даже бесплатно, так как у меня есть материалы, которые руководство их партии хотело бы сохранить в тайне от общественности.
   Лаарман расслабился.
  -- Значит всё - дело техники?
  -- Да, - закивал Айнкригер, - только смотри чтоб твой молодой перец не выкинул какого фокуса, а то ведь и без Жириновского российскиого сложно нам придётся с Жириновским эстонским.
   Оба вышли из туалета и вернулись в зал.
   Евгений и Валласте - оба под солидным градусом - вели задушевную беседу.
  -- Евгений, - говорил Тривими, - приезжай в субботу ко мне на хутор - шашлычёк будет отменный. Будут мои ветераны со знамёнами, братья разные. Да, не забудь с собой всех своих товарищей, которые от твоего имени статьи пишут, заказы выполняют.
  -- Буду, обязательно буду, - обещал Криштакович.
   Рыгнув, он с довольным видом посмотрел на вернувшегося вождя.
  -- Итак, - воскликнул Лаарман, - праздник продолжается!
   Он бросился в самый центр зала и принялся танцевать в невероятно быстром ритме. Его ботинки барабанили по лакированному полу, руки вертелись как крылья мельницы, голова болталась из стороны в сторону, во рту, отражая свет, блестел золотой зуб.
  -- Viva Laarman! - завопил глава "Отркытой Империи" и выпил сто грамм водки.
   Вдруг откуда-то из мрака уголка вылез журналист Пяллинг.Тривими разинул рот от удивления:
  -- Что тут делает этот элдэпээшник?
   Владислав покачал головой:
  -- Я здесь, господин Валласте, как репортёр информационного портала DELFI.
  -- Дружище, - крикнул ему весёлый Криштакович, - приглашаю тебя на конференцию на тему: " Что такое для нас 9 Мая?". Давай с тобой выпьем за единство мнений!
   Он наполнил стаканы водкой.
   Пяллинг заартачился:
  -- Я на работе.
  -- Пей, - требовал Евгений. - Пей, ибо всё бесплатно. За нашу победу! -рявкнул он, чокнувшись с Владом.
  -- За нашу победу, - ответил тот и осушил рюмаху.
   Евгений сел на своё место и, достав из под стола гитару запел на русском языке.
   Далеко-далеко- на востоке багряном
   Я ходил по пескам с моим караваном.
   Это было давно, это было недавно
   А теперь мне не вспомнить детали подавно.
  
   Ах, бутылка моя -стала ты мне наганом,
   Ах, последний глоток - стал ты мне караваном.
   Ах, друзья-кореша, что исчезли на веки,
   Стали вы мне дороже, чем милые реки.
  
   Он отбросил гитару:
  -- Всё пустое, - и заснул.
   Пяллинг попечалился и направился к выходу. За спиной у него окрывали с хлопками бутылки шампанского - летели ввысь пробки. Лились хмельные напитки, пьянели люди.
   Только к утру пирующие успокоились - большниство заснули на боевом посту: за столом - с вилкой и бокалом вина в руке.
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
  
   Когда на экстренном собрании лидеров партии Авдеев огласил ответ Владимира Вольфовича, наступило ликование.
  -- Слава ЛДПР! - кричал Алексей Шашкин.
  -- Виват ЛДПЭ!- вторил ему Пяллинг.
  -- За успех, - говорил Олев Пиккер наполняя стаканы душистим французским коньяком.
   Мишка Лейбман, развалившись на диване, слушал в полуха: он работал с ноутбуком - изучал последние новости.
   Генсек сказал:
  -- Не забудьте донести до каждого члена партии эту новость. Обзвоните, навестите всех, пусть каждый знает, что мы, так сказать, растём над собой и выходим на международный уровень.
   После небольшого празднования приступили к обсуждению повестки дня: плана и средств проведения предвыборной кампании.
  -- Денег нет! - сказал Авдеев. - Вернее они есть, но их мало - двадцать тысяч. Спонсоров у нас тоже почти нет. Что предлагаете?
   Шашкин бросил:
  -- Аквамарин обещал пару концертов за свой счёт в поддержку нашей партии, а сам я собираюсь создать дружину студентов-агитаторов, которые будут массово строчить предвыборные статьи - в нашу пользу естественно.
  -- Ещё, - загнул Вячеслав палец на руке, а Пиккер записал в протокол заседания слова Алексея.
  -- Я с десяток митингов и собраний проведу в Ласнамяэ,- пообещал Миха.
  -- Ещё.
  -- У меня есть знакомый телеведущий, - заговорил Пяллинг, - он собирается начать проводить за два месяца до выборов теледебаты между представителями конкурирующих партий. Он говорил мне, что если мы хотим, то можем участвовать в каждой передаче - он наш сторонник. А сам я буду по блату пропускать нужные нам материалы в публикацию.
  -- Отлично, - обрадовался генсек.-Ещё?
  -- В Тарту я устрою предвыборный феерверк, - проговорил Пиккер - ему принадлежала фирма профессиональных пиратехников. - И проведу пару митингов.
   Кроме них остальные присутствующие тоже пообещали много чего провести, но всё это было менее значительным, чем упомянутое.
  -- Ну а я, - сказала Авдеев, - займусь своим коронным номером - пропагандой с параши!
  
   ГЛАВА 4
   Министерство иностранных дел располагалось в бывшем здании Центрального Комитета Коммунистической Партии Эстонии. Теперь - по иронии судьбы - здесь вновь заправлял почти коммунист (социалист) Калев Каллас.
   Первые утренние лучи пробивались сквозь жалюзи, а глава МИДа был уже в своём кабинете. Ах, какой это был кабинет: мебель - из красного дерева, в углах вазы - фарфоровые, статуэтки на столе - золотые. Сам Каллас был тоже украшением своего рабочего места: красивый, статный, с аккуратно закрученными усиками (за это недоброжелатели называли его тараканом),
   в чёрном строгом костюме.
   На столе зазвонил телефон. Из рубки донёсся голос секретаря:
  -- Господи Каллас к вам министр МВД собственной персоной.
  -- Пусть войдёт, - ответил хозяин скромной кельи, допивая кофе и отодвигая утренние газеты (работать он начинал в 11:00, а до этого просто делал вид, что работает).
   Ореховая дверь распахнулось и вошёл Айнкригер. Вид у него был весьма помятый, изо рта разило перегаром
  -- Прошу, - любезно пригласил дипломат ( по образованию ветеринар).
   Гость молча - без приветствия и почтения - раскрыл зловещую чёрную папку и протянул Калласу некие бумаги.
   Долго глаза Калева бегали по ровной поверхности листов. Время шло. Тикали настенные часы, украшенные обнажёнными нимфами: тик-так, тик -так. Наконец он нервно спросил:
  -- Что это?
   Эмвэдэшник улыбнулся, сверкнув белоснежной улыбкой:
  -- Это воплощение нашей поговорки: "лучшее блюда эстонца - другой эстонец".
   Дипломат достал платок и протёр вспотевшую шею.
  -- Это шантаж, - сказал он.
  -- Нет, - возразил Ганс, - это улики. Тяжкое преступление скажу я вам скрывается за всеми этими цифрами и отчётами. Тому кто совершил такое злодеяние грозит до десяти лет. Кстати, - добавил он, позёвывая, - надеюсь вы понимаете, что это копии?
   Достав сигареты глава МИДа закурил.
  -- Что вам надо?
  -- Мне? - удивился министр МВД. - Мне от вас, господин Каллас, ничего не надо, а вот Родине нужны ваши услуги как никогда.
  -- Я и так служу Эстонии, - мрачно ответил бывший ветеринар.
   Айнкригер поморщился:
  -- Вы служите? Пока я вижу только как вы дуете бразильский кофе. Но к делу: у страны есть враг.
   Таракан усмехнулся:
  -- Если это враг внутренний, то вы должны с ним бороться, если это враг внешний, то вам бы в первую очередь следовало бы отправиться к министру обороны, который, кстати, тоже с бумагами возится: помните как он секретные документы посеял?
   Ганс не отреагировал на колкости собеседника. Он достал из папки новую бумагу и протянул её Калласу.
  -- Это наш враг, - сказал он. - Он собирается приехать из России и организовать здесь террористические акты.
   Дипломат изучил новую бумагу.
  -- Сергей Уткин, - прочёл он. - И что я должен с ним сделать?
  -- Не пустить в страну.
  -- На каком основании?
  -- Придумайте сами, - сказал визитёр, вставая. - Он может попытаться получить визу в Эстонию в течение двух ближайших недель. Визу - не выдавать.
   Эмвэдэшник ушёл. Дипломат остался с копиями компромата. Посидев, подумав он набрал номер телефона одного из советников.
   Шестерёнки министерства иностранных дел заработали.
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
  
   Евгений проснулся. А-а, опять голова раскалывается, что же я вчера такого делал? Чего делал, ёшкин кот? Не вспомнить. Стоп! Гулянка в честь победы шефа - точно! Вот оно - пьянка!
   Ноги сами встали и пошли, а руки - тоже сами - потянулись к бару. Раз - открыл шкафчик. Два - налил водочки. Три - выпил. Хорошо!
   Вдруг задребезжал на столе телефон. "Наверное, из университета звонят - меня же на занятиях два месяца не было", - подумал Криштакович и снял трубку.
  -- Ты чего натворил-то?! - орал Лаарман с другого конца . - С бодуна писал?!
  -- А в чём дело? - удивлённо спросил молодой политик.
  -- В чём? Ты ещё и не помнишь?! - ярился Март. - Ты как мы тебя домой привели помнишь?
  -- Нет.
  -- Ты грозился разгромить прессу в статье. Мы тебя отговаривали. Потом мы ушли. Что дальше было?
  -- Не знаю, - ответил Евгений подавленно.
  -- Зато я знаю! Зайди на портал Lanom и прочти свой перл, тогда ты поймёшь как меня подставил. Хорошо, что ты официально у нас в партии никакого поста не занимаешь, теперь нам везде придётся объяснять, что это твоё личное мнение! - взвизгнул вождь националистов и бросил трубку.
   Евгений в страшно мрачном состоянии сел за компьютер. Когда он отыскал свою статью, сочинённую в пьяном угаре, его чуть не хватил удар.
  
   Эстонская журналистика: беззубость и пропагандизм правят бал
   Автор: Евгений Криштакович
  
   Некоторые газеты Эстонии пошли по неверному пути развития. Они превращаются в какие-то дешёвые суррогаты, которые не только пресно пишут, но и идут на поклон к партиям и отдельным депутатам: "Милый спонсор, милый ты наш спонсор, - денег дай! Денег дай! Денег дай!". Возмёшь иную газету, журнал, включишь приёмник, уставишся в телевизор - большая часть СМИ открыто или завуалированно восхваляют власть и зачастую приписывает ей надуманные достижения, хвалит народных слуг, но о народ бестактно вытирают ноги и ещё сморкается сверху, говоря бедной матери-одиночке с тремя детьми: "надо больше работать!".
  
   Интернет-СМИ - последний оплот свободной прессы
   Большинство газет яростно пытается представить жизнь Эстонии безоблачной, игнорируя её реалии. Принципы хотя бы мнимой беспристрастности спущены в унитаз. Postimees в эстонском и русском вариантах постоянно восхваляет гений премьера, обливает Россию грязью, словно специально издеваясь над русскоязычными жителями Эстонии у многих из которых родственники живут за Наровой. Хотя, что ожидать от партийной газеты? Postimees конечно кичиться своим долголетием и амбиций у него как у The New York Times или Die Welt, но он как зарождался крестьянской газетой, так ей и остался. Увы.
   "Молодёжь Эстонии" пытается произвести впечатление серьёзной газеты, но больше напоминает суп, который забыли посолить. Издание просто никакое - ни "жёлтое", ни авторитетное и даже не продажное - никто, наверное, денег не предлагает. Я понимаю, что оно переживает кризис и желаю ему успеха в его преодолении, как никак - бренд.
   "Вести Дня" вынуждено продавать большинство своих номеров за 3 кроны. Рекламы в них тоже не очень много. Главное, чтоб финансы не ударили по качеству.Пока газете удаётся функционировать.
   "МК -Эстония" - типичный таблойд, - который этого не скрывает, - призванный в игровой форме отвлекать обывателей от окружающей действительности.
   "Вести Недели и День за Днём", пожалуй, может что-то показать, если её до этого не уничтожат борцы за демократию и независимость.Не секрет, что объединение двух изданий вызвало немалое раздражение некоторых политиков.
   PДevaleht и прочие эстонские газеты - занимаются придумыванием липовых героев дня и их раздуванием. Это - не моя идея. Такую мысль несколько лет тому назад высказал в интервью одному из местных изданий бывший редактор журнала "Коммунист Эстонии" Эдуард Тинн.
   А что в мире наших электронных СМИ? А тут любопытная ситуация: DELFI, например, реально притендует на роль неформального монополиста, затыкая за пояс остальных с помощью абсолютного соблюдения принципов демократии. Вообще же плюс информационных порталов ( и DELFI в частности) в их большей демократичнсоти: они охотней публикуют мнения читателей, чем газеты и журналы, позволяют комментировать статьи. Наконец, они не только пишут о событиях в Эстонии, но и больше чем газеты сообщают о событиях за рубежом. И кроме того сами публикации у них острее. В общем - тенденция налицо: информационные порталы душат газеты. Последних спасают в основном пенсионеры, по привычке покупающие бумажные издания.
  
   Аналитика - умерший жанр
   Как ныне редки аналитические статьи в нашей прессе. Тех кто мог их писать - разогнали, дабы не делились с людьми своими выводами. Аналитика наистрашнейший враг для политических демагогов, которым не нужны расчёты профессионалов, а вот бредовые росскозни о носках Тыну из деревни Ванакюла будут в самый раз. В начале 90-ых журналистский корпус Эстонии был весьма силён: теперь его былые представители либо в политике, либо в бизнесе, либо уехали за рубеж. Иногда встречаются статьи Владимира Вельмана, Михаила Бронштейна. Михаила Петрова и некоторых других достойных авторов, но они появляются эпизодически и не могут восполнить дефицит аналитических статей, а не спекуляционно-провокаторских воплей.
   Я, житель Эстонии, вынужден большей частью читать американские, европейские и российские газеты, а не местных аналитиков с умным видом рассуждающих о том как Эстония быстро прогрессирует, хотя водители, строители, врачи и инженеры бегут из страны, а флот почти полностью перешёл под зарубежные флаги...
   Почему рубрика "Мнение" на DELFI так популярна? Правильно - там часто встречаются статьи, вскрывающие правду о нашем бытье в самом неприглядном виде. Там можно встретить статьи о международной обстановке, о истинном положении экономики и наконец просто альтернативные заявлениям власти суждения.
  
   Когда "акула пера" беззуб
   Говорят, что акула без зубов - это не акула. То же самое можно сказать о журналисте.
   Известный американский корифей журналистики Дэвид Рэндалл в своей книге "Универсальный журналист" (настольной для большинства серьёзных западноевропейских, российских и американских журналистов) пишет: "Хорошие журналисты во всем мире одинаково понимают свою роль. Прежде
   всего, это означает задавать вопросы и сомневаться. Затем: ... Отыскивать и публиковать информацию вместо слухов и измышлений.... Сопротивляться правительственному контролю или вовсе избегать его". Если же журналист при любых обстоятельствах гладит власть по шерсти, то он, стало быть, уже не журналист, а придворный пиарщик.
   У нас жанр журналистского расследования подменён каким-то ёрничаньем и умничаньем. Достойные материалы встречаются редко. Как правило, всё ограничивается плясками вокруг очередного политического скандала, когда своры репортёров пытаются выяснить о чём говорил политик Х с политиком Y. "Расследование" завершается демагогией на газетных полосах, где рядом со статьёй изображён автор, пытающийся, с помощью поддерживания рукой подбородка, сделать умный вид. Не верите? Возьмите Postimees - там половина людей головы поддерживают.
   Собственных новостей в газетах очень мало, - большей частью перепечатки сообщений информационных агенств и статей зарубежных изданий, иногда пиратским способом - без указания источника.
   Модным в печатных СМИ, особенно в эстоноязычных, стало ( и было) поливать грязью восточного соседа и заодно местных русских ( выше я эту черту уже упоминал). Почему-то многим эстонским журналистам страшно хочется чтоб Россия следовала примеру Эстонии и при каждом удобном случае кланялась в ноги американцам, чтобы проникнуться их духом и стать как они. Забавно будет, если восточнее возникнет ещё одна Америка со своим Бушем, а мы, не дай Бог, окажемся в роли недемократического государства.
   Вот на этой ноте можно завершить наш разговор. Ах, да! Есть же ещё ETV (CNN местного разлива) и радио. Но на сегодня страшилок хватит, а то кошмары приснятся.
   Закончив знакомство с "шедевром" собственного сочинения Евгений сплюнул на пол, ратсёр слюну по паркету ногой в дырявом вонючем носке и отправился спать.
   В это же время Оксана договорилось с руководством университета о проведении конкурса ораторского искусства в помещениях столпа науки.
  -- Передайте вашему дружку, - напомнил ей в конце разговора старенький проректор, - что ему грозит отчисление, если он не будет старательно учиться.
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . .. . . . . . . . . . . .. . .
   В тёмной комнате с бетонными стенами разговаривали два неизвестных.
  -- Тебе понятно твоё новое задание? - спросил первый неизвестный жутким голосом, напоминавшим скрежет льда в Антарктиде.
  -- Да, - кивнул второй неизвестный.
  -- Вот твоё оружие, - сказал первый неизвестный и где-то щёлкнула вставляемая обойма пистолета.
  -- Не беспокойтесь. Я сделаю дело.
  -- Надеюсь.
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
  
   Наступило 1 декабря!
   Большой зал университета заполнился людьми: конкурсантами-ораторами, организаторами и многочисленными болельщиками. Оксана, виляя задом, прохаживалась вдоль стены. К ней направился смуглый молодой человек . Это был один из членов клуба дебатов, которых не допустили к соревнованиям с формулировквой "слишком превосходят в классе других участников", но на самом деле по причина была иная: недостаточная лояльность.
  -- Вы не изменили своё решение?
  -- Нет, - ответила Оксана, глядя поверх собеседника.
  -- В таком случае мы опубликуем в прессе наш протест.
  -- Пожалуйста, - пожала она плечами. - Протесты-манифесты и прочие словоблудия никому не интересны - вы будете выглядеть как маргиналы.
   Сверкнув глазами, дебатёр ушёл.
   Свято место пусто не бывает! В зал ввалился Евгений Криштакович. На голове у него была большая косматая меховая шапка. Раздевшись, и быстро взяв нити модераторства в свои руки, он представил публике жюри, состоявшее из членов "Открытой Империи", и вызвал на "сцену" первого участника. На зов молодёжного вожака явился коротышка лет семнадцати, назвался Василием Полкиным и объявил, что будет рассуждать о истории Эстонии, в частности, обратится к вопросу об оккупации 1940 года.
  -- Это было страшное время! - воскликнул оратор, поднимая вверх большой палец. - Красные полчища, порабощавшие народы, обратили свои взоры на хрупкую Эстонию. Большевики, мечтавшие упиться кровью несогласных ягнят, мобилизовали свои силы и приготовились к нападению. Сотни тысяч солдат, - взвыл он, - подобрались к границе! Коммунистические людоеды из Кремля состряпали ультиматум с чудовищными для нас условиями. Они запугали жителей Эстонии и мы согласились войти в состав Империи Зла! Но мы не смирились! Долго мы боролись изнутри! Патриоты были готовы на всё ради разгрома красных, именно поэтому мы, прогрессивная русскоязычная молодёжь Эстонии, так чтим ветеранов Waffen SS! Но шли годы, но наши верные борцы за свободу, вступая в коммунистическую партию, разлагали её и тайно готовили крушение проклятого СССР! И вот гром грянул! Благодрая гению наших верных патриотов, мы так, где мы есть!
   Выступающий ещё о чём-то говорил, но именно этот отрывок был самым ярким в его речи. Васька получил 10 баллов по десятибальной шкале.
   За ним выступало ещё несколько человек - тоже весьма ультра-патриотично - но настоящий ажиотаж наступил, когда начал толкать речугу Бронька Загорский - студент-инкубаторщик, проше говоря - дибил. Свою тему он назвал: "способы наведения порядка в русскоязычных СМИ Эстонии и не только..."
  -- Прямо философ какой-то, - пробурчал себе под нос Пяллинг, освещавший это событие для портала.
   А "истинный патриот" тем временем начал своё шоу:
  -- Пришло время прочистить редакторский корпус местных русскоязычных газет! Пришлов ремя навести порядок железной рукой! Ряд редакторов уже давно продемонстрировали Эстонской Республике свою пророссийскую сущность. Их гнилое мнение вызвает лишь хохот! По многим животрепещущим вопросам они занимают неверную позицию, например, в вопросе по Бронзовому Солдату: все как один, в угоду ограниченному читателю, не прикоснувшемуся в должной степени к истинно эстонской журналистике, пытаются возвеличить оккупацию. При этом слово предоставляется лишь каким-то ветераном бумагомарательства -- бывшим комсомольцам и коммунистам, которым давно пора на покой, а не людям с широким и независимым взглядом на проблемы, таким как Евгений Криштакович. - Евгений улыбнулся. - Этому факту нет иного объяснения, кроме как руки Кремля, проникшей в тело нашей страны по самый локоть и манипулирующей местной русскоязычной общиной. Пришло время кадровых реформ. Пора освободить кресла в кабинетах редакций для тех, кто лоялен, кто прошел патриотическую закалку в рядах "Открытой Империи", Рес Паблики, Союза Истинных Патриотов, Союза ветеранов СС, партии Тийта Мадиссона и иных прогрессивных организаций, и кто не будет заниматься бесплодными прогнозами, рассуждая о грядущей эпохе Тьмы для нашей страны, которая наступит при объединении с опасным восточным соседом. Мы, болеющие сердцем за Эстонию, не позволим сомнительным личностям писать публикации и сбивать граждан с пути истинного! Отделениям журналистики в университетах надо собирать досье на поступающих, чтоб готовить тех, кто в будущем сможет объективно и беспристрастно освещать события у нас и за рубежом. - Тут он замялся (учил текст наизусть), но Тийт Фрайберг, сидевший в первых рядах, подсказал ему. - Не пойдем на поводу у лживого чувства равенства! Не позволим с помощью спекуляций на свободе слова завести нас в убийственные дебри демагогии! Русская пресса, помимо того что неверно освещает события и является прибежищем целого ряда подозрительных писателей, еще и тормозит освоение государственного языка у русскоязычного населения. Необходимо этот процесс приостановить! В каждой газете не менее половины информации должно содержаться на эстонском. Это сделало бы интеграцию очень эффективной и нанесло бы существенный вред щупальцам российского президента. До тех пор пока спят Языковая Инспекция и Бюро Народонаселения, решить эти вопросы будет невозможно. И было бы неплохо создать для цензуры русской прессы в Эстонии специальное ведомство: Агентство Контроля Иноязычных Средств Массовой Информации. До тех пор пока русскоязычные СМИ будут бесконтрольны, у русских и эстонцев будут разные взгляды на историю и, в частности, на проблему Бронзового Солдата. Только создав в Эстонии плавильную печку народов, мы создадим единый и неделимый народ Эстонии, который будет нерушим, как скала, будет говорить на одном языке и выбирать одного общего лидера! Вот почему нельзя недооценивать роль СМИ. Вот почему нельзя тешить себя надеждами о том, что стране удастся удержаться на волне успеха. Лишь интегрировав русскоязычную прессу и ее читателей, можно будет говорить об окончательной победе в Эстонии демократии. Лишь обучив всех языку, можно обезопасить себя от пропаганды России! В единстве наша сила!
   Зал взорвался овациями! Воздух пронзили восторженные крики:
  -- Броня, гениально!
  -- Слава студенту Загосрскому!
  -- Ура патриотам!
  -- Не дрейфь жюри - гони приз Славке!
   Жюри и впрямь не здрейфило - присвоило первое место инкубаторскому студенту. А вручил главный приз - учебник по истории - Март Лаарман (автор приза), явившийся как раз к церемонии награждения. Затем все участники выстроились в шеренгу и Лаарман прошёл вдоль неё спрашивая каждого о делах и самочувствии.
  -- Как тебя звать, мальчик? - спросил он одного из юных националистов.
  -- Штефан!!!- браво рявкнул тот, да так, что двукратный премьер чуть не упал на задницу.
   После окончания всех церемоний Лаарман и Криштакович вышли на улицу.
  -- Какие славные у тебя ребятки, - сказал улыбаясь доктор исторических наук.
  -- О, да, - согласился Евгений. - Они воспитаны в должном духе!
  -- Однако, - помрачнел Лаарман, - я ничего не слышу о твоей личной деятельности. Какие провокации готовы в отношении ЛДПЭ?
  -- Бульте спокойны, - заверил его Криштакович, - всё идёт своим чередом. Завтра у этих оболтусов состоится митинг в Ласнамяэ. С десяток крепких парней готовы подставиться под дубинки либералов.
  -- Министр МВД предупреждён?
  -- Да.
   Лаарман заулыбался, но потом тень легла на его бородатое чело:
  -- Женя, не напивайся больше! Мне удалось с прессой всё уладить, но не надо больше так делать. То что ты русскую прессу обкакал даже хорошо, а вот эстонскую трогать не надо, она мне нужна.
   Они разбежались - один домой, второй - в парламент.
   Спешит Криштакович - на автобус не хочет опоздать. Вдруг оклик сздаи:
  -- Подождите.
   Остановился он и обернулся. Подбежал Пяллинг.
  -- Интервью не дадите.
  -- Хорошо, - ответил Евгений. - Что вас интересует?
  -- Давайте лучше куда-нибудь сядем, - предложил Влад.
   Сели на скамейку.
  -- Ну, - поинтересовался Криштакович. - Что вы желаете знать?
   Журналист достал из сумки диктафон.
  -- Что натолкнуло Вас на мысль создать "Открытую Империю"?, - спросил репортёр.
  -- "Открытую Империю" четыре года назад создавали активные русские школьники-патроты, которые желали в Эстонии развивать ученическое самоуправление, причём делать это для русских школ на русском языке. Поскольку никто другой в этой стране не обязан на русском нам ничего предлагать, мы и решили сделать всё своими силами, построив сеть сотрудничества.
  -- Что такое "Открытая Империя" , чем она отличается от других молодёжных организаций, шириле это чем Союз Учинических Самоуправлений? -любопытствовал Влад.
  -- Сегодня "Открытая Рас Публика", - ответил Евгений, доставая бутылочку виски. - уже не связана накрепко с ученическим самоуправлением - это молодёжное объединение, целью которого является привлечение людей к участию в активной общественной жизни. Мы занимаемся вопросами гражданского образования, организацией международного сотрудничества молодёжных объединений, развитием системы образования в Эстонии. Вопросами организации ученического самоуправления от нашего имени уже больше года занимается Ассамблея Ученических Представительств - орган, который объединяет свыше полусотни опять-таки русских школ Эстонии. Мы финансируем деятельность этой организации, но она существует автономно и управляется исключительно учениками школ, из которых и состоит.
  -- Чем запомнился Вам первый день в школе?
   Криштакович сделал большой глоток.
  -- Я не помню этот день. В первом классе я помню только свой рюкзак, школьную форму - пережиток коммунизма, которую нас заставляли носить, и... уроки эстонского языка. Родители в нашем классе постановили на собрании, что их дети должны изучать эстонский. Дело было в 1989 году - расцвет IME, Комитета Граждан, Народного Фронта и забастовок Интердвижения. Сейчас я понимаю, что это было величайшим гражданским мужеством со стороны руководства 31-ой средней школы, которая находилась всё-таки в Копли, добровольно ввести для детей обучение эстонскому. Прямо перед школой на кирпичной стене гаражных боксов, до сих пор можно различить историческую надпись красной краской: "Голосуйте за Когана", появившуюся как раз в те годы. Ситуация c разжиганием национальных конфликтов что в Таллинне, что в Приднестровье была примерно одинаковой. Но тогда я этого не знал - я с удовольствием ходил в школу и больше всего любил те дни, когда у нас были уроки эстонского. Я помню, что молодая учительница меня всегда хвалила, поскольку я каждый раз приходил на урок изучив сам дома что-то новое. Так что когда я на первом же занятии сумел рассказать учительнице на чистом эстонском, как меня зовут, где я живу, кто мои родители, в какой школе и в каком классе я учусь, а также чем люблю заниматься в свободное время, я моментально попал в "любимчики".
   Евгений посмотрел на пролетавших чаек.
   - Сталкивались ли Вы в школе с насилием? Как бы Вы прокомментировали эту проблему? Актуальна ли она вообще или нет?
   - Проблема школьного насилия актуальна всегда, как актуальна проблема насилия в подростковой среде, так как в определённом возрасте у детей не сформировались ещё критерии оценки социального поведения. В школах Эстонии ситуация не фатальна, однако вызывает некоторое беспокойство. У нас нет чёткой и отлаженной работы социальных служб. Деятельность школьного психолога практически не видна и работа с трудными подростками редко приносит позитивные плоды. Большинство школ действуют по принципу комбината среднего образования, где брак - такая же неотъемлемая составляющая производства, как и всё остальное. Стране нужна стратегия по улучшению психологической среды в школах, которая бы могла на деле предупреждать случаи насилия или незамедлительно реагировать на них. Мы идём по этому пути, но достаточно медленно.
- Какие предметы были Вашими любимыми в школе и почему?
- Эстонский язык был у меня любимым предметом только в первом классе. Потом некоторое время я считал своим любимым уроком - французский. В 8 классе я обажал ходить на граждановедение, где из-за моей политической упёртости срывались все уроки, один за одним, поскольку я все 45 минут спорил с учительницей, доказывавшей, что жизнь в современной Эстонии - плохая, и будет ещё хуже. Я утверждал, что всё совсем не так, и независимая республика развивается в правильном направлении. За такое вольнодумство меня гоняли по всему материалу, спрашивали обо всех государственных праздниках, символах и институтах власти. Зато одноклассники меня закулисно очень поддерживали - никому не хотелось особенно учиться, и ситуация, при которой уроки проходили лишь в спорах между мною и учителем, остальных устраивала полностью.
   Раздался щелчёк - закончилась плёнка.
  -- Благодарю вас, - сказал Пяллинг и поспешил по своим делам.
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . .. . . . . . . . . . . .. . .
  
   Народ запрудил всю пустошь - две тысячи человек. Митинг ЛДПЭ идёт!
   Окружили собравшихся полицейские - больше сотни - с собаками. Инспектор Тармо Ярв сидит в кабине фургона - по рации раздаёт распоряжения:
  -- Экипажу "Ласна 4" проверить стоянку универмага Centrum.
   Доволен Тармо - это его первое широкомасштабное задание. Вдруг дверца кабины растворяется и заглядывает внутрь какой-то фрукт в чёрном пальто с неприятными водянистыми глазами и совершенно холодным безцветным лицом.
  -- Сюда нельзя! - возмущается сержант, сидящий за рулём рядом с инспектором.
   Незванный гость достаёт удостоверение. Инспектор смотрит и подавленно кивает. Человек в чёрном пальто распоряжается:
  -- Командование переходит к моей конторе. Вот бумага за подписью соответствующих людей. Инспектор, - добавил он ледяным тоном, - освободите мне место в кабине.
   Опечалился Тармо, а делать нечего - и уступил.
   Ярв сразу же отправился искать себе свободное место в какой-нибудь полицейской машине. Приютил его старый сослуживец Николай:
  -- Садись, Тармо. Напарника у меня сегодня нет, а операция чистая халява - сиди наблюдай из машины. Кстати, а чего ты не на своём командном посту?
   Инспектор нервно сглотнул:
  -- Я больше не командующий операцией.
  -- Почему? - удивился Николай.
   Ярв посмотрел в потолок, дёрнул плечом и подозрительно огляделся:
  -- Прислан человек из Службы Тайного Контроля. Сам живодёр Мираж. Если этот урод здесь объявился, значит нас ждёт какая-то кровавая провокация.
   Николай побледнел:
  -- Я ничего не слышал.
  -- А я тебе ничего и не говорил.
   В эти самые мгновения на другом конце пустоши среди многочисленных зелёных кустов стоял чёрный микроавтобус с тонированными стёклами. В его утробе сидел человек в чёрной маске (Криштакович) с десятком крепких молодцев, нанятых в одном из бойцовских клубов. К этим парням были приставлены два парня, подстриженные коротко, ктороые держали в руках плакаты с надписями: "Либерало-демократы убирайиесь вон - до хаты!", "Не согласных - долой!".
   Евгений держал в руках рацию. Вдруг из динамика донёсся щелчёк, а затем загробный голос произнёс:
  -- Мираж на месте!
   Криштакович переключил прибор на передачу:
  -- Фантом на месте!
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
  
   Мишка Лейбман вызвал на помост генсека и представил его публике:
  -- А вот, друзья мои, и глава нашей партии - главный либерал страны, радетель за свободу и демократию - Вячеслав Авдеев!
  -- Ура!!! - пронеслось над головами собравшимися.
   Неукротимый Слава заговорил бойко и решительно:
  -- Ласнамясцы, мы - действительно либералы, мы - действительно демократы и нас не интересует демагогия и чванство. Мы - за экономическое процветание и здоровье населения. Но мы - не традиционные либералы, у нас иной подход к проблеме! Мы - простите за избитость слов - за равные возможности. У нашей партии нет денег. Мы принципиально против задействования больших финансов в предвыборной кампании, ибо это аморально. Аморально бросать на ветер сотни миллионов, когда бездомные дети живут на свалке, аморально тратить деньги на собственные портреты, когда тысячи людей живут в проголодь....
  -- Неправда, - крикнул кто-то. - У нас всё хорошо, экономический рост. Государство и без вас процветает!
  -- Неправда?! - гневно переспросил Авдеев. - Вот! - воскликнул он протягивая с помоста в народ несколько отчётов, - это результаты социологических исследований. У нас три тысячи официально зарегистрированных беспризорников, у нас много наркоманов и алкоголиков среди детей и не только среди них. Это загубленная рабочая сила - простите за циничность. Это - загубленные жизни, а загублены они из-за социально-духовных проблем. Вместе с тем, мы никогда не оправдывали наркоманию, наркоманы - это уже роботы, киборги, запрограмированное на грабёж и убийство. Была бы воля нашей партии, мы бы предложили их отстреливать вместе с наркодиллерами. Сколько работников, сколько людей погибло от их рук. Довольно, надо навести порядок...
  -- Верно, - поддержала толпа, - дело говоришь, Вячеслав!
   Вдруг Мишка Лейбман тронул плечо генсека, отвлекая его от созерцания народного ликования.
  -- Глянька, - сказал Михаил, - вон туда.
   Посмотрел председатель партии в указанном направлении и увидел как из-за кустов стали выбираться крепкие побритые наголо парни в чёрных куртках. Один из них достал из -за пазухи эстоснкий флаг и с криком: "бей либералов!" бросился на митингующих. За ним устремились его товарищи. Провокаторы остались стоять позади, оскорбляя словами членов ЛДПЭ и показывая в направлении помоста непристойные жесты.
   Огромные кулаки нападавших обрушились на головы несчастных (среди собравшихся немало было пенсионеров). Прокладывая себе путь молодые люди, двигались в направление импровизированной сцены. Позади них лежали побитые и искалеченные.
   Инспектор Тармо всё это видел. Изготовив дубинку он, вместе с Николаем, выбрался из машины и побежал к месту побоища. Вдруг его рация издала шипение, а потом оттуда рздался ледянящий душу голос:
  -- Говорит командный пункт! Всем оставаться на своих местах! Повторяю! Всем оставаться на своих местах!
  -- Да пошёл ты! - рявкнул в рацию Ярв и отключил прибор.
   Большинство полицейских предпочло остаться на своих местах и не вмешиваться в поттасовку, но около трёх десятков стражей порядка последовали за инспектором, которого они знали и уважали.
   Мираж в гневе отбросил рацию: его замысел может провалиться, если инспектор успеет вовремя.
   Неожиданно воздух пронзил хлопок выстрела, затем ещё один.
   Тайный контролёр потёр руки: дело сделано, теперь самое время выйти на сцену. Быстро выбравшись из автомобиля, он прибежал к месту побоища. На траве с закрученными руками лежали нанятые головорезы. Провокаторов, которые в драке не участвовали, а лишь выкрикивали непристойные словечки - не арестовали. Зато среди десятков избитых и окраваленных людей лежал один с дыркой в голове, тот самый качёк - с эстонским флагом.
  -- Кто это сделал? - негодующе спросил Мираж уже довльно мужественно-симпатичным тоном, а глаза его стали голубыми, лицо приобрело приятный румянец.
   Ему показали на одного молодого парня.
  -- Он пойдёт со мной, - распорядился тайный контролёр. - Эта сволочь ответит за всё перед соответствующими органами. Инспектор, вы плохо руководили операцией, ибо не уберегли жизнь патриота.
  -- Позвольте, - удивился инспектор, - операцией руководили вы.
  -- Я,?- удивлённо вытаращил глаза Мираж. - Сейчас не до шуток господин Ярв, - сказал он и увёл молодого человека с собой к чёрному BMW.
   Тармо ошарашенно посмотрел на Николая:
  -- Так кто операцией-то руководил и кто ответственен за труп?
  -- Слово Миража - закон, - выдавил из себя полицейский.
   Между тем Мираж уже посадил своего агента на заднее сиденье, а сам повёл машину - помчался.
  -- Хорошая работа, - сказал он когда они въезжали в лес.
  -- Спасибо, - кивнул парень и вдруг побледнел - он всё понял. Мираж ведь бывший каскадёр...
   Машина на скорости в 150 километров час вылетела с дороги, шесть раз перевернулась и замерла - только колёса крутятся по инерции.
   Мираж выбрался из кабины, оправился, открыл заднюю дверь и посмотрел на тело пассадира, проверил пульс - мёртв! Несколько минут спустя тайный контролёр достал из под придорожного камня пистолет, огляделся - нет ли машин или свидетелей - и трижды выстрелил по шинам своего автомобиля, а затем отбросил оружие ( отпечаток, зараза, не оставил - в перчатках был) и без лишних слов вызвал полицию.
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
  
   На записях переговоров полиции фигурориовал лишь голос Тармо Ярва. Никакого голоса, принадлежавшего некому Миражу, там зафиксировано не было. Нанятые мордобойцы показали на допросах, что их завербовал неизвестный человек в чёрном капюшоне из-за чего лица его они не видели, а голос его был настолько безликим, что они его не помнят. Позднее все девять бритоголовых мордоворотов получат от пяти до семи лет лишения свободы.
   Сам же Мираж сообщил полиции о нападении, которму он подвергся в ходе перевозки подозреваемого в ближайшее отделение Службы Тайного Контроля. Было возбуждено по этому случаю уголовное дело.
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
  
   Через несколько дней после сорванного митинга на хутор Лаармана прикатил Криштакович.
  -- Довольны ли вы? - подобострастно спросил он, робко снимая ботинки.
   Март провёл его в гостиную и предложил выпить.
  -- Доволен, - кивнул хозяин, наливая гостю водки. - По случаю столь успешного предприятия хочу тебя вручить две награды.
   Евгений почтительно склонил голову:
  -- Заранее благодарю.
  -- Не стоит, - ответил бывший премьер, направляясь к книжному шкафу. - Вы ведь у нас юрист?
  -- Студент юридического факультета, - поправил Евгений.
  -- Уже нет. Теперь вы дипломированный юрист, бакалавр - вот ваш диплом, - сказал Лаарман, доставая из шкафчика заветную корочку. - Берите, не стесняйтесь.
  -- Но я ещё не писал дипломной работы, - всплеснул руками Женя.
   Доктор исторических наук обидчиво развёл руками и извлёк из того же ящичка некий толстый документ:
  -- Да вот она ваша дипломная работа. Все преподаватели подписали, заключение комиссии есть. Так что - всё по закону.
  -- Но я не все предметы сдал, - волновался молодой человек.
   Лаарман тяжело вздохнул:
  -- Евгений, ну вот лист о сдаче экзаменов. Вы у нас - отличник!
  -- Благодарю вас, - сказал бывший студент с величайшей благодарностью в голосе.
  -- Это не всё. Как человек с высшим юридическим образованием вы по моему распоряжению назначены инспектором в Службу Тайного Контроля.
  -- Благодарствую, но как же моя молодёжная организация?
   Март поставил на стол блюдо с солёными огурцами и наполнил опустевшие стаканы.
  -- А вы не переживайте, - проговорил он хрустя закуской. - Ваши обязанности остаются прежними, только теперь у вас будет официальный инспекторский оклад и большие гарантии.
  -- Значит мне теперь на контору работать? - сдерживая разочарование спросил Криштакович.
  -- Расстроились? Вы у меня на самом деле остаётесь.
  -- Это как же? - поразился новоиспечённый юрист.
  -- Я приватизиривоал эту самую Службу Тайного Контроля ещё год назад, но сделал всё так, что будучи частной конторой она подряжена к государству и имеет полномочия государственного силового ведомства. То есть я и только я уполномочен решать кто враг государства, а кто нет. Правда, вот одна беда - не имею права арестовывать политиков и людей состоящих в партии на территории Эстонии, эта пререгатива осталась за МВД.
   Евгений напряжённо морщил лоб:
  -- Постойте-постойте, если у вас есть такая служба, то зачем же я организовывал всю это провокацию: нанимал качков, парней с плакатами, арендовывал фургон, а сам напяливал на голову чёрную маску? Наконец, кем тогда был человек якобы руководивший операцией, назвавшийся Миражом.
   Лаарман хитро улыбнулся:
  -- Прежде всего вас я использовал чтобы внести путаницу. Если что, то чёрт ногу сломает кто тут был главным и вообще непонятно, кто тут присутствовал, а кто отсутствовал, но это не моя идея - эта идея Миража. Вы были - прикрытием операции, то есть, Евгений - вы руководили провокацией и готовили её, а Мираж руководил операцией по фиксированию и контролю провокации. Представьте себе, что этого тайного контролёра не было бы на месте - все решили бы, что эта потасовка скорее всего дело рук СТК, а раз он там появился, значит СТК к драке не причастно, ибо зачем тогда ему светиться?
   Криштакович подивился:
  -- Ловко, ловко вы придумали. А что теперь будет?
   Март вновь наполнил стаканы ( в третий раз):
  -- Теперь будет мего-спектакль! - сказал он и кувырнул в свою пасть спиртной напиток. - Ничего говорить не буду, чтоб не сглазить, но клянусь - это будет супер-шоу!
  -- За успех, - тихонько сказал Женя и выпил.
   Эх, хороша чертовка!
  
   ГЛАВА 5
   На столе у Вчеслава Авдеева лежало запечатанное письмо - из главного офиса ЛДПР!
   Что тут делает это письмо? Вообще зачем письмо такой солидной организации посылать обычной почтой? Что за маразм? Мы что - в каменном веке живём?
   Во-во, читатель, неукротимый Слава тоже так думал и поспешил извлечь письмецо на свет Божий.
   Уважаемый Вячеслав Авдеев, председатель либералбно-демократической партии Эстонии!
   Я, Владимир Вольфович Жириновский, пишу Вам сие послание дабы избежать неприятностей и не потерпеть провала в нашем предприятии. Известно мне стало из источников тайных о том, что МИД Вашей страны хочет мой визит сорвать путём невыдачи визы моему доверенному лицу, которое должно будет прибыть в январе- начале февраля. В связи с этим я прошу Вас написать новое приглашение на имя Павла Спиридонова и отправить его не от организации, а от частного лица - не члена Вашей Партии. Посылайте послание обычной почтой - так сложнее перехватить - по адресу Россия, Москва, улица Мочаловская 11-85, 1857943.
   Ждём.
   С уважением
   Владимир Вольфович Жириновский.
   Почесал голову генсек, письмо, адрес и имя переписавши, - сжёг, а сам сел в кресло. Эх, теперь ему не до шику, обвиняют его партию в убийстве патриота (пусть и бандита), который со знаменем Отечесетва в драку с митингующими (читай - пенсионерами) полез. А ещё комиссар из полиции приходил, версию мрачную высказывал:
  -- Может кто из вашей-то партийной братии причастен был к убийству патриота, а когда убийцу сотрудник СТК увёз, то испугавшись расплаты - сдачи их товарищем,- побежали люди ваши на перерез - убийцу, коего они к совершению преступления подстрекали, шмякнуть спешили, да заодно и нашего человека прихлопнуть. Но вот беда - выжил эстэкэсовец и говорит, что видел людей в синих куртках с вашей символикой, которые по шинам его авто пуляли. Какова версия?
   А в газетах-то что творилось! Травля! Каждый считал свои долгом написать о "партии заговорщиков", которые на патриотов нападают (почти никто не вспоминал с чего всё началось), защитников Родины обстреливают (мало кто знал, что эти защитники - в частных руках) и даже своих мочат. Ух, нелюди либеральные!
   Одна надёжа: Владька Пяллинг по блату кое-как защищает в прессе однопартийцев, да что толку. Нет, в народ надо идти - в народ, и с народом говорить! Газеты мозги промывают, высказываться не дают, иди, дружище в учрежденеие - зарегистрируй свой митинг и, давай, - действуй!
   Но теперь к митинговщине хорошо подготовился генсек: одновременно в восьми городах страны прошло пятнадцать митингов! Один Мишкай Лейбман чего стоит. Вновь собрал этот парень на митинг в Ласнамяэ людей: полторы тысячи. Речи его были смелы:
  -- Кто ответ держать будет за весь беспредел?! Кто ответственен за то, что три дня назад на этом самом месте десяток идиотов вылезли с кулаками и стали тузить наших сторонников?! Кто виноват, что какой-то дурак взял с собой на митинг пистолет?! Зачем он его вообще принёс? Неужели, люди добрые, не понятно вам, что это провокация - атака на нашу партию как на светичь политического прогресса! Нас с вами держат за тупое быдло, за скотов, которое жрут, испражняются и оглушительно рыгают, но ничего не понимают своими тыквами, ибо думают брюхом!
   Люди задавались вопросом: "Действительно, а кто стоит-то за этим?"
   Ответа пока не было и будет ли?
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . .. . . . . . . . . . . . . . ... . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . ..
  
   Будем честны! Пяллинг был журналистом пригодным для поиска информации и написания философских размышлений под влиянием жизненных инфлюенций. Короче - болтолог-писолог. Поэтому его-то и пригласили на конференцию о значении 9 Мая для новой Объединённой Национал-Патриотической Партии. Сходка - или как говорят культурыне люди: "мероприятие" - прошло в здании МИДа. Пяллинг писал в своём репортаже:
   "...Первым из высоких гостей появился Март Лаарман. Он прошёл на трибуну и сел в её центре. ...Наконец-то на трибуне появились Пауль фон Грюн (партийный функционер) , Тривими Валласте и Евгений Криштакович, который и открыл конференцию на эстонском языке и пригласил первого докладчика-Марта Лаармана.
Бывший премьер поприветствовал собравшихся и начал говорить, что для Эстонии 9 мая (читай для его партии) война не закончилась и предлагал призвать коммунистов к ответу. Особенно яркими были его следующие высказывания: "Фильм "Штрафбат"-первый фильм, в котором реально показано, что значит Вторая Мировая война для русских". Ещё одним откровением от Лаармана стало следующее: "Германия не стала бы демократической страной без признания преступлений нацизма". Предлагал точно так же поступить России, только в отношении коммунизма. Говорил, что теперь, когда открыты архивы, можно уличать сталинизм в различных преступлениях. Отметил, что в Эстонии теперь много хороших историков, которые пишут истинную и единственную правду.
После выступления господина Лаармана, ему можно было задать вопросы. Первы мзадал вопрос я:" Уважаемый господин Лаарман, по Вашему союзники СССР во Второй Мировой войне-пособники коммунизма?"
Март Лаарман на несколько секунд растерялся и непроизвольно проронил: "Ja" (Да) и я уже был готов принять это за ответ, но экс-премьер-министр спохватился и разъяснил, что, мол, на Западе долгое время об этом не могли говорить, а вот теперь мы поможем им, европейцам, понять-кому они помогали (очевидно стоило помочь Гитлеру).
Были и другие вопросы.."
   Если бы я изложил тут всю публикацию господина Пяллинга, то, очевидно, вогнал бы читателя в сон, поэтому продолжим повествование - хватит кимарить.
   После конференции состоялось собрание лидеров национал-патриотических сил всех мастей в клубе национальной элиты. На эту тусовку пришёл и Март Нуттерман. Айво Тамм, затаив обиду на нового вождя радикалов, злобствовал дома - в одиночестве.
  -- Дорогие однопартийцы и сочувствующие, - вещал Март, обращаясь к присутствующим, - скоро выборы, а это значит, что пора активизировать борьбу на идеологическом фронте. И у меня есть превосходная идея одного мероприятия, которое потрясёт Эстонию.
   Зал затаил дыхание. Лаарман держал паузу. Наконец он громко заявил:
  -- Мы проведём в Таллине патриотический парад с привлечением всех подвластных нам сил! Как идея?- спросил он.
   Мысль тут же восторженно подхватил Евгений Криштакович:
  -- Гениально! Я приведу для участия в действе моих пионеров свободы. Господин Лаарман, - взмолился он, - позвольте мне переименовать мою организацию в "Лаарманюгенд".
  -- Если общее собрание "Открытой Империи" поддержит такое решение, то почему бы и нет, - милостиво согласился Март.
  -- А я, - крикнул Валласте, - приведу своих ветеранов. Они поделятся с молодёжью опытом и наставят её на путь истинный. Они тоже, кстати, примут участие в параде. Я распоряжусь чтоб они пришли в своих мундирах, пропахших порохом полей сражений Второй Мировой.
  -- Блестяще! - радовался историк.
   Голос подал и Нуттерман:
  -- А пусть от каждого города и уездных самоуправлений будут присланы отряды членов партии, тогда будет не общее шествие, а каждая партийная когорта будет шагать отдельно.
  -- Со своим знаменем! - добавил Евгений.
   Вновь затараторил Валласте:
  -- Эврика! Надо бы провести парад вечером при свете звёзд и луны - в центре города и пусть члены партии и сочувствующие ей организации будут маршировать с факелами в руках!
  -- Я приведу своих парней, - закричал предводитель скинхедов. - Они пройдут неподражаемым строем и если надо набьют морду недовольным.
   Март взмахнул рукой и, расщедривщись, велел официантам подать всем присутствующим вина за его счёт:
  -- За парад!
  -- За парад!
   Позднее были назначены члены организационного комитета. Ими стали: Евгений Криштакович, Мярт Лаарман, Тривими Валласте и Март Нуттерман.
Да здравствует парад!
   Но этого радетелям за свободу и демократию показалось мало: они сочинили коллективное письмо премьеру и потребовали снести памятник Солдату-антифашисту на Тынисмяги (центр Таллина), а сами чтоб ускорить процесс - послали к монументу с десяток скинхедов, которые облили изваяние краской. Реакции со стороны жителей города не последовало. На следующую ночь опять, науськанные старшими братьями, пришли бритоголовые и вновь облили бедного Солдата красителями. И вновь всё сошло им с рук. А на третью ночь те для кого победа над нацизмом не пустой звук поймали лысых "демократов" и пересчитали им рёбра заодно с зубами.
   Взвился Лаарман до небес:
  -- Честных парней, проходивших мимо, поймали и избили какие-то провокаторы. Всех в застенок!
   Хорошо, что министр МВД рыжебородого осадил, заявив:
  -- Если вы хотите международного скандала, то пусть ваши эстэкэсовцы их хватают и сажают. Я понимаю ещё парад - мирное действо, но сажать тех кто против Гитлера - глупо. Лучше уж тогда памятник снесите.
   Таллинские антифашисты порыпались, поворчали, но толку ноль - Лаарамн пригрозил всем несогласным показать кузькину мать!
  
   . . . . . . . . . . . .. . . . . . . .. .. .. . .. . ... . . . . . . .. . . . ... . . . . .. ... . . . . . . .. . . . ... . . . . ... . .
  
   Работник посольства МИД Эстонии в Москве Иван Батурин и секретарь посольства Марко Михкель скучали. Ну в самом деле - вечер, никто не идёт документы офромлять - посетителей нет. Да и дел других тоже, увы, нет - скука. Вот поэтому-то и играли в шахматы два дипломата (вопреки субординации).
  -- Шах, - сказал Михкель, ставя ферзя на белую клетку.
  -- А я вот так, - парировал Батурин и закрылся слоном.
  -- Шах, - опять объявил Марко, на этот раз угрожая ладьёй.
  -- Шах в штанах. А я вот так.
   В этот момент раздался звонок внутренней связи:
  -- Явился господин. Оформить визу в Эстонию желает.
  -- Пусть поднимется, - бросил в трубку Иван и отложил в сторону доску.
   Секретарь вскочил со стула и быстренько скрылся.
   Дверь растворилась и в помещение ввалился человек в большой медвежей шубе. Голова его была лысой как бильярдный шар и великолепно отражала свет люстр.
  -- Присаживайтесь, - предложил ему сотрудник посольства.
   Посетитель завалился в кресло и и осмотрелся.
  -- Недурно у вас, - заметил он с саркастической улыбкой, лицезрея многочисленные картины, изображавшие эпизоды из жизни эстонских хуторян.
  -- Да, - кивнул Батурин, щёлкая по клавишам клавиатуры. - Вам обычную или срочную визу? На какой промежуток и какой период? Ваша цель туризм, бизнес или иная? И дайте пожалуйста ваш паспорт.
   Пока гость собирался с мыслями чтобы ответить, Иван открыл его документ на последней странице долго в него вглядывался. Затем посмотрел содержимой какой-то папки и заявил сухим тоном:
  -- Вам в визе отказано.
  -- На каком основании? - возмущённо спросил визитёр.
  -- На основании международного права. В нашей стране вы объявлены персоной non grata. Прошу вас покинуть территорию посольства немедленно.
  -- Да что я сделал-то? - удивился гость. - Я в Эстонии- то никогда не был. Что мне вменяют в вину?
  -- О том в предписании не сказано. Прошу вас покинуть посольство- не вынуждайте меня вызывать охрану.
   Гость вскочил треснул кулаком по столу:
  -- Вы пожалеете! Я организую международный скандал! Это вам с рук не сойдёт!
   Батурин нажал на кнопку и через несколько секунд в помещние ворвались два шкафоподобных молодца в чёрных костюмах.
  -- Помогите этому господину покинуть посольтво, - распорядился Иван.
  -- У-у-у! Канальи! - орал несостоявшийся путешественик, выволакиваемый за дверь. - Вам это даром не пройдёт! Сардельки чухонские! Балбесы кривоногие!
   Несчастного подтащили к выходу и выставили за дверь.
   Оказавшись на свежем воздухе, человек в медвежей шубе ещё дважды выкрикнул что-то в адрес эстонского МИДа, а затем, зайдя за угол позвонил по мобильному:
  -- Всё в порядке.
   В пасорте этого гражданина было написано: "Сергей Сергеич Уткин".
  
   . . . . . . .. .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .... . . . . . . . . . . . .. . . ... . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . .
  
   Жириновский был ещё в своём кабинете. Перед ним на столе лежала раскрытой книга "Записки о Галльской войне", рядом стоял стакан крепко заваренного чая в подастаканнике. Тускло светила настольная лампа.
  -- Владимир Вольфович, - доложила вошедшая секретарша, - звонил ваш человек, отправленный в посольство. Он сообщил, что всё в порядке.
  -- Хорошо, - кивнул лидер ЛДПР. - Ступайте Ирина.
   Сам же вновь погрузился в чтение.
  
   . . . . . . .. .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .... . . . . . . . . . . . .. . . ... . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . .
  
   Министр иностранных дел Эстонии Калев Каллас этот вечер проводил в своём загородном доме. Он с увлечением гонял шары в бильярдной комнате - это была его страсть (он любил русский бильряд, несмотря на то, что недолюбливал Россию). Ах, какое удовольствие держать в руках кий, неспеша обходить больной стол, покртытый сукном, и изящными движениями направлять шары в лузы.
   Бенц! Шар помчался по диагонали, влетел в своего сородича, тот отскочил от борта плавно прокатился к лузе и, на мгновение замерев, исчез в чёрной дыре.
   Хороший удар!
   В дверь постучались.
  -- Я занят, - буркнул Каллас и, прицелившись, промазал по шару, чуть не вспоров дорогое сукно. - Проклятье!- сказал он, досадуя. - Ну, кто там - входите.
   Вошёл повар и робко сказал:
  -- Вас к телефону.
  -- Критин! - разозлился министр. - Надо было сразу так и доложить!
   Через минуту главный дипломат страны, завершив телефонный разговор, сиял:
  -- Я всё правильно сделал. Надо звякнуть Айнкригеру.
   Айнкригер тоже обрадовался:
  -- Ну вот видите, - радостно говорил он Калласу, - всё уладили по мирному. Вы Отечеству послужили, а мы послужим вам. Чего хотите?
  -- Вы знаете чего я хочу.
  -- Вы же умный человек - министр! Просите чего-нибудь другого.
  -- А другого я не хочу, - хныкал Калев.
  -- Молодец! - похвалил его Айнкригер. - Сразу видно, что вы образованный человек. Это же надо - следовать по жизни постулату Воланда из "Матсера и Маргариты": "ничего не просите у тех, кто сильнее вас - сами предложат и сами дадут".
  -- Хватит поясничать! - разозлился Каллас. - Дайте мне документы, копии которых вы мне показывали в моём кабинете.
  -- Ай-яй-яй, - печалился эмвэдэшник. - Я уж думал, что вы настоящий булгаковский Мастер, а вы обычный попрошайка. Знаете, что я вам дам? Правильно - шприц для вакцинации коров.Ха-ха-ха.
  -- Дурак, - выпалил бывший ветеринар. - Сам-то ты кто такой? Забыл как в школе ученикам в Германии мозги парил - халдеем был!
  -- Ты со словами поосторожней!
   Так завершился разговор двху очень высокоморальных людей, которые занимали ответственнейшие посты в государстве.
   Сразу после перепалки Айнкригер приехал к Лаарману. Рекдий случай - ехать приходилоь к зданию парламента: сегодня депутаты обсуждали законопроекты до самого вечера.
  -- Что такое? - спросил Мярт, садясь в машину к эмвэдэшнику.
  -- Посланник ЛДПР остался без визы - сегодня его выставили из нашего посольства в Москве.
  -- Хорошо. Что ещё?
  -- Каллас взбунтовался: документы требует.
  -- Фигу ему с маслом, а не документы. Ты про меня ему ничего не говорил.
  -- Обижаете.
   Разбежались два однопартийца.
   Где-то во мраке ночи разбежались два чёрных кота.
  
   . . . . . . .. .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .... . . . . . . . . . . . .. . . ... . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . .
  
   Быстро работали сотрудники прокуратуры: дело шили.
  -- У нас, - говорили, - свидетели есть, которые видели как человек из толпы митингующих стрелял в патриота, а потом этого же пулялу пришили, когда его вёз наш сотрудник (тоже свидетель) в наш ближайший офис.
  -- Нет, - возражал генсек ЛДПЭ, - не наш это был.
  -- А вы докажите!
  -- Простите господа, но это вам платят деньги за поиск доказательств.
  -- Хамишь!
   За пять дней - в рекордные сроки - состряпали дело и передали в суд! Но судья оказался неправильным - вынес оправдательный приговор, а за кулисами посоветовал прокурору больше с этим делом цирк не устраивать: улик нет, преступника, напавшего на патриота тоже нет, есть только нападение на машину СТК в ходе которой был убит этот самый подозреваемый. А свидетель по тому делу лишь один, да и тот своего имени не называет (Мираж был тайным сотрудником - его знали в лицо, но не знали имени, лишь немногие знали его биографию, но было ли истинным жизнеописанием или нет никто сказать не мог).
   Дело как открыли так и закрыли!
   Март Лаарман бушевал! Он, слуга народа, работает как ломовой мерин, трудится одновременно над десятками законопроектов, руководит партией и Службой Тайного Контроля, борется с врагами Отечества, а его полицейские ничего толком сделать не могут. Ворвавшись в кабинет верховного комиссара СТК, он разорался:
  -- Болваны! Я приватизировал вашу контору, сохранил за вами привелегии и полномочия государственного силового ведомтсва, организовал систему субсидий, плачу фантастические зарплаты, а вы каких-то клопов дискредитировать не можете! Я не требую от вас их посадить -это невозможно, но основательно облить грязью-то надо! Что это за клоунада?! Неужели даже подставиться толково не можете, херенвеены недорезанные!
   Комиссар долго пил валерьянку и запивал коньяком:
  -- Мама дорогая, рыжебородый совсем озверел.
   Примчался Лаарман на спектакль в театр "Эстония", чтоб душу отвести, а там Криштакович в очереди стоит.
  -- Я тебя сделал человеком, - накинулся на него Мярт, - а ты даже подставу не смог организовать! Надо было тебе, идиот, ехать за Миражём - быть свидетелем происшествия, а ты остался на митинге! Что ты там делал, балда?!
   Евгений оправдывался:
  -- Вы же хорошо оценили мою работу...
  -- Он ещё оправдывается, - махал кулачищами вождь националистов, - начальству не перечь, сопляк, а то я мигом тебя обратно в студенты-декаденты зачислю! Будешь задницей скамьи протирать, школяришка! У-у-у, инспектор липовый, сейчас пендюля получишь и поскачешь на жопе вниз по карьерной лестнице!
   Сказал при всех и убежал. Евгений стоял весь пунцовый, ноги подгибались.
   На следующий день жёлтые газеты писали:
   "Вчера вечером в фойе театра "Эстония" произёш неприятный инцидент. Лидер национал-патриотов Мярт Лаарман публично отругал своего соратника Евгения Криштаковича за недостаточное рвение в работе. Господин Лаарман использовал в своей речи весьма жёсткие выражения, которые можно даже назвать оскорбительными. Сам Лаарман на звонки не отвечает, а вот господин Криштакович согласился прокомментировать ситуацию: "Я действительно допустил оплошность и председатель нашей партии меня за это отчитал. Другое дело, что сделал он это очень эмоционально, но я на него не сержусь - тяжёлая законотворческая деятельность может подорвать нервы кого угодно".
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
  
   Вячеслав Авдеев опустил в почтовый ящик конверт с пригласительным письмом для человека из ЛДПР и огляделся. "Хвоста" не было. А на дворе уж была середина декабря. Зима! До мартовских выьоров в парламент оставалось всё меньше времени.
   Явился вечерочком генсек на партийное мероприятие - концерт Аквамарина в Горхолле - смотрит и глазам своим не верит: народ валом валит. Хоть и билеты бесплатныя - богатенький певец всё оплатил, - а приятно. Сразу люди на него налетли - автографы требуют. Раз, два, три, четыре... рука устала выводить подпись, еле ор них отбился.
   Встретил у входа в зал Лейбмана:
  -- Ну, Мишка, слышал небось про скандал в театре "Эстония"?
  -- Как же не слышать, -ответил Лейбман. - Рыжий подавно офигел - считает себя нашим монархом, даже премьера в грош не ставит, а уж своих соратников по партии считает холопами, которым, правда, щедро раздаёт милостыни и даже часто советуется.
   Сели в кресла. Выскочил на сцену Аквамарин с группой "Поп Поппен" и давай петь свой шлягер "Дым из окна":
   Дым из окна,
   Помнишь ли ты меня?
   Помнишь ли ты как она
   Предала меня?...
   Как водится, время от времени артист выкрикивал неч-то вроде:
  -- Этот концерт, друзья, я посвящаю вам и Либерально-Демократической Партии Эстонии!
   Двадцать пять песен отгорланил Аквамарин, а потом ещё два часа вызывал желающих на сцену и они исполняли песни из его репертуара.
   Утомил поп-звезда Авдеева. Добрался тот домой и сел на диван. Голова гудит, в животе бурчит. Пошёл на кухню (жена - на работе ещё) - взял котлеты и съел их холодными, запил коньяком. Весело ему стало. Решил перед сном почитать подшивку статей (Владька Пяллинг ему каждое утро приносил её - был негласным пресс-секретарём). Открыл первый лист отчёта. Глядь, а там портал delfi.ee сообщает, что российский МИД опять Эстонией недоволен:
   "Как заявил директор Департамента по работе с соотечественниками за рубежом МИД России Александр Чепурин, Латвия и Эстония попадут в книгу Гиннеса за создание массового безгражданства.
   Как сообщает "Интерфакс", Чепурин, что Россия активно действует через международные и европейские механизмы -- Европейский Суд по правам человека, Совет Европы, ОБСЕ, Евросоюз, вопросы соблюдения прав человека ставятся по политическим и дипломатическим каналам. "Надеемся, что эти усилия не пропадут даром и подтолкнут власти Латвии и Эстонии к тому, чтобы жить по европейским стандартам", -- заявил Чепурин.
   "Без преувеличения, современные правительства Латвии и Эстонии могут претендовать на запись в книге рекордов Гиннеса за свое новаторство в создании проблемы массового безгражданства, в результате чего там образовалось около 600 тысяч так называемых "неграждан", то есть, людей второго, третьего сорта. Это -- уникальная по своему пренебрежению к основополагающим правам человека ситуация", -- подчеркнул дипломат.
   Он подчеркнул, что "в ряде стран Балтии и СHГ состояние дел с правами и социально-экономическим статусом наших соотечественников вызывает беспокойство". "Россия не должна оставаться в стороне, когда речь идет о нарушении прав и свобод человека. Это и наш моральный долг перед соотечественниками, и вопрос престижа и жизненных интересов самого государства", -- отметил Чепурин."
   "Что за бардак, что за лагерный порядок", - думал генсек, засыпая. Папка выпала из его рук: наступил крепкий здоровый сон.
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
  
   Лаарман суетился - новый проект в Рийгикогу продвигал. Хотел могущественный бородач присоеденить Языковую инспекцию к СТК. Не зря хотел - с расчётом действал!
   Языковая Инспекция была создана практически сразу после восстановления Эстонией независимости. Официальной её целью считалось защита эстонского языка. Меры для достижения этого применялись самые разные. Например, прикатит к учреждению или к офису фирмы машинка, выйдет из неё этакий капитан Катанья от лингвистики и пойдёт шпынять работников на знание языка. Сидит в кладовке кладовщик - никого не трогает, с народом не общается и ещё в придачу - в русском коллективе работает. К нему в коморку инспектор - прыг:
  -- Демонстрируй знание языка на должную категорию!
   Скажет чего-нибудь кладовщик. Естественно не перфектно, а с акцентом и ошибкой граматической, но всё понятно.
  -- Не есть хорошо! - говорит инспектор. - Штраф! И на курсы - марш!
   А курсы язковые - платные. Собери несчастненький работник денежки и иди учиться после работы, а научат тебя граматическим тонкостям или нет, то дело десятое.
   Едет таксист русскоязычный - тоже, кстати, никого не трогает. Подъезжает бедняга к остановке и стоит - на свою беду клиентов ждёт. Вдруг дверь распахивается и садится на передние сидение всё тот же "капитан Катанья" - знание языка проверяет. Таксист вначале отвечает и беседу поддерживает, а потом незванный гость как загнёт фразу:
  -- Что вы думаете о влиянии выхлопных газов на внешний слой озонового слоя Земли? Что скажете о веществах, содержащихся в выхлопе - каков его химический состав?
   У водилы глаза округлились:
  -- Ничего я об этом не думаю. Не знаю о чём вы. Вы бы ещё меня про философию спросили.
  -- А не знаешь, - радуется инспектор. - Вот тебе штраф - учи язык, он тебя прокормит.
   И едет опечаленный таксист, а вдоль дороги плакаты стоят с физиономией какого-то невменяемого дядьки у которого рот зашит, а внизу написано: "Развяжи", то бишь выучи эстонский.
   А бывает и покруче. Изловят языкоборцы очередную жертву и требуют у неё документ, подтверждающий владение эстонским на ту или иную категорию (в зависимости от должности). Жертва с ними на чистейшем эстонском рассуждает даже о роли молекулярной физики в судьбе человечества, но бумажки нет.
  -- Ясно, - говорит языковый инквизитор, - вы языка не занете. Штраф! На курсы - марш! И не забудьте сдать экзамен на категорию!
   Но это только часть функций борцов за чистоту эстонского языка. Другой функцией инспекции является надзор за уличными вывесками - всё должно быть с переводом на эстонский. Хорошее дело. Да вот беда, если название улицы есть ещё и на русском языке, то это название надо убрать и оставить лишь эстоноязычную табличку. В центре городов письменным русским языком вообще пахнуть не должно! Английский же - другое дело. Неважно, что эстонцы всё больше англоязычных слов употребляют в своей речи, главное, что не русских.
   Есть в центре Таллина улица Raua, а на улице этой есть вывеска с провокационным названием: "Go!". Висит себе она уже лет семь - дела до неё защитникам эстонского языка - нет.
   Вот-так, читатель, есть резон у главного националиста перетянуть к себе весь аппарат языкового контроля и развернуться по полной программе.
   Долго обсуждали проект депутаты. Наконец в третьем чтении приняли. Ура! Теперь государственный язык под надёжной защитой или, как говорят, эстонцы: "Eesti keel on kaitse all".
   Пришёл Март в штаб-квартиру инспекторов - посмотреть на своих новых подчинённых. Встретили его радостно: налили в бокал шампанского и преподнесли на золотом блюде. Выпил!
   Пообщался, опытом поделился, собрался уходить. Вдруг кто-то его за рукав дёргает. Обернулся Лаарман - видит секретарь стоит, человек в инспекции маленький.
  -- Господин депутат, - говорит он, - не могли бы вы моему Карлу предоставить протекцию для хорошей работы?
  -- Какое у него образование? - полюбопытствовал историк.
  -- Среднее - недавно гимназию закончил, да пока в университет поступать не хочет - подработать желает.
  -- В чём силён?
  -- Математику освоил на четвёрку, по английски говорит удовлетворительно, иные знания имеет.
  -- Есть у меня одна вакансия, - сказал слуга народа, почёсывая затылок. - Не хотите ли по блату своего сынишку в президенсткие советники отдать, ибо предписание государственное гласит, что советнику иметь высшее образование не обязательно.
  -- Неужели, правда?
  -- А я что, - несколько напыщенно спросил Мярт, - на вруна похож.
   Так Эстонская Республика обрела очередного высококвалифицированного советника.
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
   Криштакович ругался, плевался, работая за весь комитет организации парада. А что делать? Нуттерман уехал в Германию требовать у партийных спонсоров дополнительных денег на проведение предвыборной кампании, Лаарман зарылся в законопроектах и занимался обкатыванием Языковой инспекции, параллельно заканчивая работу над очередным трудом, где приводилась "истинная" история Второй Мировой, а Валласте увёл своих ветеранов в глушь лесов, где отрабатывал с ними в глубочайшем секрете штагистику и повторял прочие премудрости. И до того законсперировался! Мобильный отключил, сам на связь не выходил, лишь иногда сельские жители впадали в ужас когда видели как в предрасветном тумане вдоль края леса двигались смутыне очертания фигур солдат в немецкой форме времён прошедшей войны. Ужас! Один хуторянин даже с выпивкой завязал!
   Пришёл Евгений в мэрию Таллина и, в заполненном заявлении, указал, что его соратники и он желают 26 декабря провести шествие от площади Свободы до торгового центра Кристийне (где-то около 1 километра).
  -- Это надо перекрывать движение, - заворчал чиновник.
  -- Не хочешь, дружище, чтоб тебе Лаарман кислород перекрыл - исполняй! - распорядился Криштакович.
   Получили разрешение! Слава Жене!
   Пошёл глава "Открытой Империи" домой, а дома надо очередную интеграционно-пиаровскою статью сочинять. Сел Евгений, ладонью щёку подпёр - мыслить стал. Мыслил он мыслил и додумался. Для начала придумал себе псевдоним: Михаил Трифонов (чтоб, если чего - морду на улице не набили). А потом как родил перл:
   "В последнее время излишне много внимания стали уделять либерал-демократоам, которые постоянно критикуют правительство и на всё имею свою - якобы независимую точку зрения. На многие проблемы их взгляд сугубо эмоционален и лишен, какой-либо конструктивности, хотязачастую обвинения нашей партии и праивтельству они предъявляют тяжелые. Сами по себеони серые,посредственные личности,которые строчат диссидентские статьи, но всё же меня печалит тот факт, что подобного рода опусы пользуются поддержкой русскоязычныхи даже некоторых эстонских читателей, а это -- плохой знак для интеграции.
  
   Национал-радикал= нацист, или формула убожества
   Да, именно такая узловая формула управляет мозгами членов так называемой Либерально-Деморатической Партии Эстонии. Ужас заключается в том, что этим вирусом поражены не только люди старшего возраста, но и молодые.
   Как я понял, русские жители Эстонии не хотят переноса памятника солдату-антифашисту из центра города, ибо считают, что его переезд на кладбище будет означать победу эстонских патриотов. Но мы забыли, в какой стране живем. Страна называется -- ЭСТОНИЯ. Мы, русские иммигранты, должны понимать, что хозяева этой земли эстонцы и именно им решать, что делать с нами и нашими ценностями. Мы должны вести себя смирно: учить язык и историю этого народа, а не качать права -- иначе мы становимся похожи на парижских погромщиков, недовольных сытой жизнью.
   Первое, чего от нас хотят -- это отречься от коммунистического прошлого СССР -- надо отречься. Требуют чествовать СС -- надо чествовать СС -- не мы здесь хозяева. Требуют учить язык -- надо учить язык и принять историю в толковании эстонских историков. И лишь после этого мы имеем право чего-то себе попросить, например, сохранить памятник солдату-антифашисту.
  
   Клеветать на Эстонию -- играть на руку "Мюллеру"
   Вышеупомянутые либералы много рассуждают о том, чтонаселение тут живёт плохо и ещё намекают, что Объединённая Национал-Патриотическая Партия - наследница НСДАП. Это чистой воды спекуляция! Если бы либералишки-перевёртыши были правы, , они были бы кинуты в камеру и постоянно подвергался допросам с пристрастием.
   Гадить на себя среди новоявленных либеральных политиков стало ныне модным. При первом же случае охаивают Эстонию. Давайте это прекратим. Надо относиться с почтением к чувствам эстонских националистов, ведь многие из них потеряли родителей и родственников в сталинских -- коммунистических, русских -- лагерях. Почему они должны восхищаться Россией и русским солдатом, если эта страна и этот солдат резали их друзей и братьев; и почему они должны ненавидеть Гитлера и нацизм, если тот не ссылал их в лагеря, а предложил увлекательное дело -- отлов и расстрел коммунистов, мучивших их до этого?
   Я понимаю, что существует в Эстонии пресловутая пятая колонна и ее члены имеют материальный интерес в обливании Эстонии грязью. Но давайте посмотрим, кто ее поддерживает. Ответ прост -- Россия. А управляет ныне Российской Федерацией кагэбэшник Владимир Путин. КГБ, скажу я вам, по методам работы не отличалось от гестапо. На место Путина смело можно ставить Мюллера -- результат будет тот же. Родом Путин из Санкт-Петербурга -- ныне столицы русских бритоголовых нацистов. Вот вам и освободители. Вот вам и факты. А что выдвигает Авдееви его соратники против Эстонии? -- одни домыслы и туманные параллели.
   Хватит уже противостояния -- время дружить с эстонцами, несмотря на окрики из Москвы и угрозы некоторых либеральныхмаргиналов.
   Статейку отказались печатать все.
  -- Скажите, - спросил Евгения один из редакторов газет, - когда вы писали ЭТО, у вас часом не было температуры? Это же безсвязанный бред!
   Психологи говорят, что у человека одновременно должно быть несколько целей, ибо потерпев неудачу в достижении одной-единственной он может сломаться и наложить на себя руки. Евгений любил жить! Поэтому он просто вывесил свою писульку в Интернете - себе на радость и врагам на зло, а затем занялся своими "пионерами": стал готовить их к параду.
   Первым делом - созвал общее собрание:
  -- Кто за то, чтобы переименовать нашу организацию в "Лаарманюгенд"?
   Все присутствовавшие поддержали новое веянье.
  -- А теперь на платц! - скомандовал инспектор Службы Тайного Контроля.
   Платцем служила заброшенная автостоянка на окраине Таллина. Построил бывший студент своих собратьев по организации в строй: четыреста человек организовали квадрат. Впереди встали четверо - со знаменем: на синем поле чёрная рука, протянутая к мешку.
  -- Марш! - гаркнул Криштакович.
   И пошли, пошли, пошли. Три дня мучались - сразу после школы и университета до самой полуночи маршировали, ноги себе все отбили.
   Наконец, Евгений удовлетворённо кивнул.
   "Лаарманюгенд" к параду объединённых национал-патриотических сил Эстонии - готов!
  
   ГЛАВА 6
   Либерал Пиккер организовал в Тарту политдискотеку под открытым небом во второй половине декабря месяца! Собрал он четыреста студиозов-либералов в самом центре - возле фонтана целующихся студентов. Колонки по окружности поставил, диджеев пригласил, с чиновниками вопросы уладил и пошло-поехало. Музон играет - народ танцует, а песни в стиле рэпа и прочих жанров пропагандируют поддержку ЛДПЭ. Народец-то городской тоже подтягиваться стал. Начиналось диско с четырьмя сотнями пиплов, а заканчивалось танцем пяти тысяч вошедших в раж молодых людей.
   Танцуют все!
   А в конце молодой активист феерверк организовал невиданный! Всё небо было в огнях. На световое шоу ещё тысяч десять народу сползлось. Полиция заволновалась: шутка ли больше пятнадцати тысяч человек в центре небольшого города гуляют. Хотел комиссар вмешаться и всех разогнать, да понял, что это только усугубит ситуацию - драка может вспыхнуть.
   Откуда-то появились портерты Адама Смита, Джона Кейнса и даже Карла Маркса - левого экономиста.
   Так тартуссцы гуляли до рассвета - своеобразная репетиция встречи Нового Года. На следующий день порядка трёхсот человек явились к Пиккеру на дом (а он ещё и спать не ложился) и написали заявление о вступлении в партию. Только к вечеру Пиккер, не спавший двое суток, завалился на диван и захрапел.
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
  
   Прилетел Нуттерман из Германии - деньги выбил из спонсоров: пять миллионов евро. Домой забежал: выпил - закусил с дороги - покимарил. А на утро позвонил предводителю скинхедов Дэпу:
  -- Приводи своих парней к Бронзовому Солдату на Тынисмяги (так ещё называют памятник Солдату-антифашисту) - будем требовать его сноса.
  -- А санкционирован ли митинг? - спросил скин.
  -- Нет, но СТК нас не тронет, да и полиция только соберётся в округе и будет пялиться.
  -- Могу прислать человек десять.
  -- Чего так мало?
  -- Остальные к параду готовятся.
   И вот под серым зимним небом, на грязном снегу, смешанным с сопливой слякотью, собрались бравые парни в чёрных куртках, чёрных штанах, чёрных сапогах, но с белыми бритыми головами. У иных поверх одёжи были нацеплены фартуки с молниями, свастикой и прочими атрибутами арийской принадлежности.
  -- Долой оккупантов! - кричали.
  -- Слава Тийту Мадиссону!
  -- Виват Кальтербрунер!
   Народ мимо проходил, но не вмешевался - страшно! По физиономии настучат ребята, а полиция подойдёт когда твой нос уже будет сломан, а парой-тройкой зубов будет меньше. И самое печальное, что своим заступничеством за Солдата ты сделаешь хуже ему и себе, да ещё и на руку сыграешь национал-радикалам.
   Но были крепкие ребята и сдругой стороны!
   Вечерочком собрались возле монумента три десятка ребят разных национальсностей: русские, эстонцы, украинцы, белорусы и другие (некоторые из них те самые, что за несколько дней до этого скинхедам на этом же месте рёбра считали кулачками).
  -- Надо, - говорят, - организацию создавать, которая могла бы этот мемориал охранять, если у полиции сил нет на это ( а уполиции действительно сил не было - половина народа разбежалась).
   Назвали объединение "Ночным дозором". Вахту распределили. Стоят - на посту! Ночь - звёзды в ясном небе сверкают, Медведица с небес добровольным стражем подмигивает. В первую ночь полицейские настороженно относились к новоявленным дружинникам:
  -- Что вы тут собрались? Идите спать. Доверьте охрану правопорядка профессионалам.
  -- Нет, - отвечали активисты. - Мы порядок не нарушаем: не шумим, не дерёмся, а сторожить что-либо общественное на добровольных началах закон не запрещает.
   Пожали плечами патрульыне и покатили дальше (позднее они будут благосклонне относиться к молодым антифашистам). В ту же ночь - первую, самую трудную, самую страшную - подъехала к монументу джип ( у него фары не только на капоте, но и на крыше пять мини-прожекторов установлены) и давай светить фарами прямо в глаза дозорным. Минуту светит, вторую, третью. Глаза болят от яркого света, нервы напряжены. Десятую минуту бъёт свет в очи неутомимые. Вдруг вспыхнула вспышка фотоаппартата. Фотографируют!
   Показалась из-за поворота полицейская патрульная машина и джип сразу ретировался. Потом до утра откуда-то доносились свирепые угрозы...
   Наступило утро - памятник встретил его чистым!
   А затем ещё были ночи - тяжёлые, но не такие жуткие.
  
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
  
   Как отдыхал Мярт Лаарман? Легко и главное - воинственно. Уезжал вождь националистов после работы к себе на хутор и запирался в сарае. А там у него помимо погреба потаённого, где вина разные булькают и водка и хранится, был - тир!
   Самолично экс-премьер мастерил собачек и ёжиков в которых из воздушки лупил. Но лучшим занятием он считал стрельбу по своим политическим оппонентам. Купит газету, вырежет фотографию неугодного, приклеет к стене изолентой, отйдёт шагов на десять и - пих-пах. Дырка во лбу у несчастного.
   Однажды прознал ( в декабре) о таком занятии Ларрамна Влад Пяллинг и решил раздобыть для журнала известного пикантные фотографии. Нацепил он куртку зимнюю, фотоаппарат помощнее выклянчил у коллеги, сел в машину и приехал к зданию парламента. Затаился!
   Смотри вышел рыжебородый в свою колымагу сел и помчался за город. Пяллинг за ним!
   Вот уж и леса харьюмасские - дикие, нетронутые. Мчится окаянный историк - только снег летит из-под шин.
   А вот и хутор. Да какой это хутор! Это укреплённый хутор! Небольшой ров, мостик, ворота, забор, здание двухэтажное - деревянное, сарай дубовый, амбар из лиственницы. Вот где живёт бывший премьер-хуторянин. А ещё по территории этого пместья охарнники шастают.
   Что делать папарацию недоделанному?
   Достал Владька сумку с заднего сиденья и переоделся в электрика, а ещё - усики приклеил и бакенбарды нацепил. Машину в лесу спрятал, а сам к воротам зашагал и потребовал открыть. Подошёл к прутьям ограды огромный детина - не кулачища у него, а тыквы!
  -- Чего надо? - спросил.
  -- Проверка электросистем.
   Пожал плечами дылда и ворота отворил, добавив:
  -- Ничего кроме проводов не трогать. Попытаешься что-нибудь украсть - убью!
   Пяллинг - прык-скок - с бардачком-то, перебежками шпаря, добрался до сарая. А там тихо. К двери - прыг-прыг - а та заперта. Отмычкой - бряк-бряк - чик-чик - замочик и открыл. А в сарае не мётлы лежат и не грабли стоят, а на стелажах оружие разное красуется: шмайсеры немецкие, М-16 (американские автоматические винтовки времён Вьетнамской войны), АК-47 (Калашников), Узи израильские, винтовки охотничьи, духовые ружья, револьверы, карабины пистолеты, был даже один старый мушкет.
   Журналюга всё это, оглядевшись настороденно, сфотографировал и затаился среди гор вооружения. Ждёт! Как бы охрана не всполошылась. Когда же этот балбес придёт? Так прошло минут десять.
   Чу! Кто-то идёт.
   И впрямь на пороге показался Лаараман - замок осмотрел, огляделся а потом вошёл ( он решил, что вчера вечером забыл закрыть сарай). Подошёл к горам оружия и стал выбирать. Минут пять выбирал, потом взял М-16, подошёл к железному ящику, достал магазин. Выпотрошил карманы - налепил на стену фотографии сегодняшних "жертв". Их было три: Соосаар - председатель Партии Социальной Справедливости, Мишка Лейбман и Вячеслав Авдеев. Деловито вскинул винтовку, и для начала пульнул в глаз социалисту. В момент выстрела папараций сделал фото и небольшая фотовспышка слилась со светом от выстрела, поэтому националист ничего не заметил.
   Мярт перевёл дуло на Мишку Лейбмана, который на фотографии стоял в полный рост. Бабах! - и либерал остался без половых органов. Опять Владька удачно фоткнул, а сам сидит, дрожит - потом обливается.
   Тем временем Лаарман винтовочку отложил и взял карабин - решил пол головы лидеру либерал-демократов снести. Навёл он тщательно своё оружие и как спустил курок. Как из пушки выстрелил! Весь лоб Вячеславу разнёс.
   И это Пяллинг тоже сфотографировал.А потом сообразил, что бежать надо. Этот-то уйдёт- дверь закроют, а позднее начнут электрика мифического искать и сарай прочешут. Рванул Владька с места Мярт гаркунл:
  -- Стой! - и выстрелил.
   Слава Богу! - не попал, зараза. Схватил репортёр мушкет дряхлый и прикладом палачу-мечтателю в челюсть дал, тот в стелажи грохнулся.
   Мчиться горе-журналист в рабочих партках к воротам, а ему навстречу охрана бежит - готовится руки закрутить и землю жрать заставить. Папараций орёт благим матом:
  -- Спасите! Там киллеры! На хозяина дома напали, горло резать хотят. А-а-а!
   Охранники мимо него пронеслись с криками нецензурными, а "электрик" со страху одним махом через забор перебрался, через ров, порытый толстым льдом, перешёл и в лес - к машине.
   Взревел двигатель. Всё! Быстрее домой.
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
  
   Фотографии продал Влад анонимно журналу "Светская правда", который их опубликовал и сопроводил комментариями. В тот же день фото были вывешены в Интернете и перепечатаны всеми СМИ Эстонии. И тут разразился скандал:
  -- Это фальсификация! - орал Лаарман со страниц газет на ошарашенного обывателя.
  -- Гнусная подделка! - вторил ему Криштакович.
  -- Провокационная ложь! - драл горло Нуттерман.
   В редакцию "Светской правды" влетело несколько скинов и потребовало обнародовать имя фотографа, а ещё лучше - дать его домашний адрес.
   Редактор им ответил:
  -- Мы наших авторов не сдаём. Кроме того, он прислал эти фотографии анонимно и даже не потребовал гонорара.
  -- Врёшь, сука! - заревел один из них и треснул редактора по голове рукояткой отвёртки.
   Редактор был слаб здоровьем и потерял сознание. Приехала полиция. Вскоре (по свежему следу через пару часов) налётчиков скрутили и привели на допрос к следователю. Полицейский открыл было рот, а один из скинов уже забазарил:
  -- Слышь ты, чмо волосатое, если нас сейчас не отпустят - придёт Лаарман и нас освободит. Это он нас послал!
   Тупоголовый - есть тупоголовый.
   Полицейский дал интервью (вождя радикалов он ненавидел и человеком был очень смелым) журналистам и вскоре газетёнки ощетинились новыми заголовками: "Двукратный премьер - главарь погромщиков!", "Историческая правда вдохновителя скинхедов!", "Лаарман натравливает скинхедов на неугодных!".
   Лаарман заявил репортёрам, что этих олухов он не знает:
  -- Кто они такие? У меня есть бритоголовые парни, но они дисциплинированы и никогда на людей не нападают, а лишь демонстрируют свой патриотизм на демонастрациях.
   Два дня главарь радикалов хлестал водку, даже перед Криштаковичем извинялся:
  -- Прости меня, что я тебя тогда в театре так отругал... Выпьем!
   Выпили.
  -- Евгений, - говорил Лаарман вновь разливая сорокоградусную, - выясни, что это за сволочь меня фоткнул на хуторе.
  -- Сделаю, - пообещал Криштакович, кусая крепкую редиску.
   Шло время... Надвигалось страшно и неумолимо 26 декабря - день парада радикалов!
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
  
   Морозным ранним утром площадь Свободы в Таллине напоминала пёстрый витраж: стояли патриоты. Над головами реяли знамёна, раздавались последние команды.
   Движение было перекрыто. Была суббота - день выходной.
   От места сбора до торгового центра "Кристийне" стояли многочисленные зрители. Среди них толкались журналисты с камерами и фотоаппаратами Полиция бросила на обеспечение порядка 2/3 своих сил и средств, находившихся в столице Эстонии. Вдоль всего пути следования участников парада были установлены колонки: оркестр будет играть под фанеру и его музыка станет доступна всем.
   Мярт Лаарман, одетый в чёрное пальто, синий шарф и белые ботинки, встал на трибуну, соружённую прямо на белом снегу, и обратился к собравшимся с короткой речью:
  -- Дорогие единомышленники! Дорогие однопартийцы! Дорогие собравшиеся и все кому дорога Эстония! Этот парад призван консолидировать силы эстонского народа и показать несогласным, что в Эстонии может быть только мононациональная структура общества. Мы, истинные патриоты, готовы одержать победу на выборах и до конца разбить мягкотелых социалистов и недавно объявившихся либералов. То, что я не успел сделать в свои предыдущие премьерства - будет сделано теперь. И началом этого будет сегодняшнее действо. Дамы и господа, объявляю парад, в ознаменовании грядущей победы на выборах патриотических сил, - открытым!
   Из динамиков грянула музыка Шестаковича, использованная в фильме "Обыкновенный фашизм".
   Первыми двинулся вырусский партийный оркестр националистов имени подполковника СС Ребане. Музыканты браво тянули носки и вскоре, повернув направо, ушли с площади, двинувшись в сторону Тынисмяги.
   Вторыми забарабанили по утоптанному снегу члены партии из восточных уездов страны - их было около шестисот. Одетые, несмотря на мороз, в пиджаки, они несли в своих руках шестьсот экземпляров партийного знамени- большого чёрного креста в белом обрамлении на синем поле.
   Третьими замаршировали партийные кайстелитчики (Кайтселиит - эстонское ополчение). Все они были вооружены винтовками М-16. Этих вояк было три сотни.
   За ними шли члены молодожного объединения "Лоог". Они махали своими чёрно - белыми знамёнами.
   И вот вступила в парадное действо и "Лаарманюгенд". Евгений Криштакович шагал вперди своих воспитанников и старался идти лучше всех. Его ноги хлопали по снегу так, что ступни начинали болеть. В руках Евгений держал штандарт уже знакомый читателю: на синем поле чёрная рука, протянутая к мешку. Воспитаники инспектора СТК не отставали от своего предводителя и чеканили по снегу изо всей силы. Самое пикантное, что в руках они несли факелы!
   Дальше шествовали члены партии из западных уездов. Их было шестьсот - со знамёнами. Скучно на них смотреть.
   Но вот двинулись колонны скинхедов, которые пожертвовали комфортом своих голов и не одели шапки, дабы все могли насладиться блеском их лысых черепов. Они сопровождали свой марш дикими рыканьем и угрозами политическим оппонентам их верховного шефа. Эти, как и лаарманюгендцы, маршировали с факелами.
   А за ними, блестя, медалями, крестами и ореднами, шествовали главные герои действа - ветераны СС. На их головах были немецкие каски, на некоторых вместо касок - фуражки или пилотки (при минус трёх по Цельсию). Все ветераны, шедшие в первом ряду, держали в руках знамёна: тут череп, так крест, тут германский орёл, там и то, и другое. Только ни ласточки, ни василька (символов Эстонии) там - не было. Чуть сбоку от своих подопечных шёл Валласте в мундире группенштурбанфюрера СС образца 1944 года, купленном им в антиквариате. Фуражка, украшвашая его чело, придавало ему весьма грозный вид. Как говориться, какой типаж!
   Последним прошёл кортеж партийных джипов. Из верхнего люка одного из них высунулся Лаарамн и приветственно махал руками зрителям.
  -- Слава Мярту! - вопили толпы народа.
   Вдруг одна семилетняя девочка выскочила из рядов многочисленной публики и бросилась к джипу Лаарамна:
  -- Дяденька, можно с тобой сфотографироваться?
   Машина остановилась. Охрана тут же попыталась скрутить малолетнюю фанатку, но вождь национал-радикалов распорядился подать пигалицу ему на руки. Защёлкали фотоаппараты. Какие милые будут снимки: дети так любят будущего премьера, а он с доброй улыбкой фотографируется с ними даже в моменты величайшего торжества, когда, казалось бы, речь может идти лишь об официозе.
   Но дальше было хуже. Кто-то заорал из задних рядов:
  -- Мочило хреново! Убирайся бородатый пень к себе сарай и больше в городе не воняй!
   Нарушителю блаженного спокойствия дали в глаз и отправили в кутузку.
   По прибытии всех к центру "Кристийне" состоялся банкет. Криштакович арендовал от имени партии все кафе и бары в округе. Началась пирушка!
   Над городом гремела песня в исполнении Евгения:
   В самый первый раз
   Встретил я, друзья, вас,
   Когда пил с Лаарманом квас -
   В первый раз!
  
   Это было на Штромке!
   Это было вон там,
   Где гуляет селёдка
   И плавает в воде хлам.
   Да, ладно, читатель, - спьяна же он пел. Не очень в рифму, но всё же - искусство.
   Под вечер всё повторялось как и на гулянке в "Куртизане", только на этот раз масштабы были больше. Все окрестности торгового центра были запружены пъяными патриотами, находящимеся в непотребном состоянии. Акулы пера безуспешно пытались взять у некоторых из них интервью:
  -- Что для вас значит нынешний парад?
  -- О-о-о. Бо-о-о-о. У-у-у!
   Евгения вновь отвели домой. На этот раз проводником несчастного была его любимая Оксана. Она дотащила тело Женечки до подъезда, втащила его на шестой этаж и уложила на диван. Криштакович попытался схватить её за ягодицу, но не хватило сил: он уснул и комнату огласил небывало мощный храп для столь молодого отрока.
   Оксана убедилась, что инспектор крепко спит и направилась к столу. Она выдвинула ящики и принялась рытся в бумагах.
   Это что? Черновик очередной статьи. А это? Протоколы общих собраний. Не то всё это.
   Вот!
   В её руках оказалась большая зелёная папка с материалами на членов "Ночного дозора". Тут были отчёты наблюдателей, фотографии, характеристики на каждого дозорщика.
  -- Нет, Женечека, - пробормотала она в пол голоса, - тебе не удастся сломать судьбу этим ребятам. Руки коротки!
   Она извлекла из своей сумки листы и заменила некоторые странцицы и фотографии в папке. Текст практически тот же самый, только имена изменены, да фоторафии слегка смонтированы.
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
   Посол Голландии в своей резиденции на Вышгороде пил кофе и читал корреспонденцию. Дверь в его кабинет растворилась и вошёл второй серетарь посольства:
  -- Господин Ван Финдинг, они всё-таки провели парад с участием эсэсовцев.
  -- Прекрасно, - ответил посол, наслаждаясь ароматным напитком, - теперь прикажите приспустить флаг Нидерландов во дворе. У нас - траур: ещё раз плюнули в душу жертвам лагерей, почти выстреллили. А вы, кстати, Гус, знаете к чему приводит выстрел в сердце?
  -- К летальному исходу.
  -- Правильно. Не только для человека, но я для государства.
   Посол продолжил кофейничать.
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
  
   Вячеслав Авдеев счастлив (конечно, он же сидит в кафе и уплетает свои любимые "карманчики"). Какие споры разгорелись вокруг стрельбы по портретам! Да и вообще, оказывается у бывшего премьера дома целый склад оружия. Полиция, правда, что-то там промычала про демократические ценности и толерантность. Короче, дело возбуждать не стало: закон таков, каков законник, а законник таков, какова мораль, а морал такова, кавова политика. А какая, спрашивается, мораль в политике?
   А ещё еврейская община назвала парад с участием ветеранов Waffen SS "наследством коричневой чумы". Российский МИД тоже выразил озабоченность систематическим чествованием героев с сомнительной репутацией. Но самое главное, что сегодня у него запланирована встреча с активистами "Ночного дозора".
   Но вначале свожие новости от Пяллинга.
   "Вскоре эстонских пользователей интернета могут обязать перевести головные страницы своих сайтов на эстонский язык. Это произойдет в случае, если эстонские слуги народаи ратифицируютпроект поправки к Закону о языке.
   Согласно предложенным челном фракции Объединённой Национал-Патриотической Партии Мартом Нуттерманом поправкам, заглавные страницы интернет-сайтов всех эстонских учреждений, организаций и фирм, а также частных пользователей должны быть на эстонском языке. По его словам, раньше Интернет не являлся способом распостранения эстонского языка . Однако сейчас развитие глобальной Сети вынуждает внести изменения в закон, подчеркнул Нутть. Он также считает, что "учреждения поменьше должны думать о инородцах, но в первую очередь быть патриотичными и предоставлять информацию эстонским пользователям, а уж потом всем прочим, если есть такое желание".
   Если идеи Нуттермана и его однопартийцев получат одобрение, то на эстонском языке придется писать в Сети всем, включая сайты русских газеты Эстонии и интернет-страницы национальных меньшинств, а также все простым пользователям, если они имеют свой сайт под индексом "ee" или ведут блоги.".
   "Интересно, - подумал генсек, - что этому патриоту даже 30 декабря нужно будоражить народ. Где же у него свербит?"
   Дальше было ещё несколько заметок: про гулянки социалистов на Сааремаа с девушками лёгкого поведения, про предстоящий приезд английской королевы. Кстати, по поводу последнего действующий премьер выдал перл: "Приезд британской королевы является знаком признания нашего государства и его заслуг в борьбе за демократию. Кроме этого - это большая реклама для нас за рубежом. Тот факт, что королева Великобритании была в Таллине привлечёт сюда множество новых туристов". Английская Таймс ответила кратко: "Эстония - 132 страна, которую посетила королева".
   Вышел главный либерал из кафе, огляделся и сел в машину (старый "Опель"). Путь его лежал на Тынисмяги - к Национальной библиотеке.
   Плавно идёт машина. Полилась из магнитолы песня:
   Печаль налила мою грудь.
   Свисает с неба саван.
   Я не желаю видеть муть.
   Пошёл отсюда, Балан.
   Правильно, - бред герой нашего времени.
   Взгляд внимательных глаз неуктротимого Славы упал на зеркало заднего вида. Позади нёсся поток машин, в том числе и чёрный "Фольксваген".
   Впереди образовалась пробка - машины еле двигались. Решив не стоять в заторе, Вячеслав свернул направо, решив ехать через дворы - окольными путями.
   "Фольксваген" за ним.
   А вот ещё один поворот - теперь налево.
   "Фольксавген" следует тем же курсом.
   "Ясно, - решил Авдеев, - следят".
   Решил прибавить газу. По шкале спидометра стрелка начала постепенно ползти: 40, 50, 60.
   "Фольксваген" не отстаёт.
   Вдруг впереди дорогу пергородила большущая фура. Только успели взвизгнуть тормоза! А ведь райончик-то глуховат. Наркоманами славится. Вылез Вячеслав из машины. Из "Фольксвагена" тоже вылез человек какой-то - стильно одетый: очки чёрные на челепиджачёк сининький, ботинки чёрные и рубашка белая. Патриот!
   Подошёл преследователь к врлителю "Опеля" и говорит:
  -- Тебя бы, говнюка, отлупить, а ещё лучше - шлёпнуть. Но указ у меня от начальства таков: выведать у тебя кто фоткал на хуторе господина Лаармана.
   Авдеев губы выпятил и говорит:
  -- Отлупить-то ты меня можешь, но только в своём воображении. Попробуй, очкарик пижонский, мне в рыло дать, только учти, что сам можешь без сосиски остаться.
   Глядь, а из "Фольксвагена" ещё двое вылезают - такие же как и первый - инкубаторские. Один из них крикнул, обращаясь к собеседнику Вячелава:
  -- Бронька, настучим ему по фейсу!
   Слава не стал ждать пока с ним какие-то чудики беседовать будут - решил их сам избить.
   Как хрястнул Броньке между ног - треск раздался. Тот попалам согнулся. Генсек его локтем сверху по шее добил и к двоим оставшимся направился. Те в машину - прыг. Ключи зажигания пытаются повернуть, а вот - классика жанра жива! - не поворачиваются проклятые.
   Подошёл неукротимый Слава к окну машины, поднял кирпич, лежавший на земле, и стекло разбил. Затем засунул туда свою ручищу и достал за волосы одного инкубаторского из салона. Тот в окне застрял. Кричит - рыпается. Либерал его по мокушке треснул кулаком, тот сразу вырубился.
   Открыл дверь политик и в салон полез, а там за рулём сидит побелевший от ужаса третий пижон:
  -- Мама! Мама! Не убивай! А-а-а! - и потерял сознание.
   Тут вдруг что-то сильно ударило Вяечлава по спине. Он обернулся и увидкл какого-то чувака в рабочей робе, державщего в руках палку.
  -- А, - прорычал вошедший в раж Авдеев, - тут ещё и водило фурный.
   Взял обидчика за шиворот и впаял его лицом в капот "Фольксвагена", тот сразу и затих.
   Минуту спустя генсек извлёк из кабины легковушки третьего, находившегося в беспамятстве, пижона и, дабы его привести в чуство, помочился на него. Тот, отплёвываясь и ругаясь, открыл глаза.
  -- Кто тебя послал? - спросил генеральный секретарь ЛДПЭ.
  -- К-к-к-риштакович.
  -- Как тебя зовут?
  -- С-с-ветлан К-к-к-корр-р-сиков, - ответил тот жутко заикаясь.
  -- Оставайся здесь, падло, - сказал ему Вячелав. - На вас напали наркоманы. Если ты или твои дружки что-то скажут обо мне и моём преследовании полиции, то клянусь - я вас всех найду и убью. Тебе, ясно?
   Услышав мычание, которе в данных обстоятельствах должно было означать "да", победитель кивнул, сел в машину и уехал.
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
  
   Глава "Ночного дозора" Андрей Поливанов пожал руку Вячеславу.
  -- Приятно что у нас с вами общие ценности, - сказал главный дозорщик.
   Она находились за столиком в кафе Национальной библиотеки. Вокруг них расселось ещё человек шесть из "дозора".
  -- Что делать-то будем? - спросил Авдеев
  -- С чем?
  -- С памятником.
  -- Сохраним его.
  -- Но вы понимаете, что это будет нерально, если к власти придёт Мярт Лаарман?
  -- Без сомнения. Но чего вы хотите?
  -- Союза.
  -- Нет, - замотал головой Поливанов, - мы в политику не играем.
  -- Зато она играет вами.
   Разговор не получался.
  -- Вы идеалисты, - добавил в конце бесплодной беседы Вячеслав. - А идеалисты - причина всех бед. Часто имея в руках ключ к спасению своих идеалов им становится страшно, что спася их они потопят идеалы других.
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
  
   Новый Год стоял на пороге! Вечер 31 декабря! Все заботы и печали - в печь! Пусть кручина останется в старом году!
   Евгений Криштакович готовился встретить Новый Год в баре "У задницы". Собрались его многочисленные друзья, столы были накрыты, они трещали под тяжестью яств. "Эх, гульну, - думал он".
   Неожиданно зазвонил его неугомонный мобильник.
  -- Слушаю, - изрёк он.
  -- Евгений, добрый вечер. Вас беспокоит Бронислав...
  -- А, ну-да. Как итоги наблюдения? Почему вчера мне ничего не сообщил?
   Голос в трубке замолк, а потом выпалил:
  -- На нас напали нарики.
  -- Что?
  -- Нарики напали.
  -- Где? Когда?
  -- Вчера, когда мы пытались следить за неукротимым Славой.
  -- Идиоты! - сказал Евгений и отключил мобильник, а потом выпил водки...
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
  
   Утро первого января явилось Женечке в виде расплывчатых кругов. В голове его шумело, чей-то голос протяжно завывал:
  -- Армогедон близок!
   Его веки медленно приподнимались, руки судорожно ощупывали окружающее пространство. Где же он? Правильно - в постели, у себя дома. Рядом валяется объевшаяся этой новогодней ночью Оксана - пузо даже из под одеяла выпирает.
   "Боже, - вдруг подумалось Криштаковичу, - а может она от меня так за одну ночь залетела". Он потискал Оксино пузико. Там что-то забудькало. "Нет, - решил, - она просто обожралась и перепилась". От этой мысли сразу стало спокойней.
   Затем он ощутил что-то мокрое в своих ногах. Там оказалась разлитая бутылька коньяка.
   Евгений стал с кровати и надел трусы. Неожиданно кто-то мощно рыгнул - Криштакович от неожиданности вздрогнул. Он заглянул за диван и обнаружил там Броньку спавшего на какой-то размалёванной девице.
   Однако это было ещё не все.
   В шкафу молодой политик обнаружил дрыхнувшего Деда Мороза с солёным огурцом во рту. В одной руке у сказочно персонажа была бутылка водки, а в другой бутылка шампусика. Ясно - любитель взрывного коктейля этот дедулька.
   Протирая глаза хозяин квартиры посетил кухню - там пятеро членов Объединённой Национально-Патриотической Партии спали в повалку. Один из них развалился на плите.
   В туалете мощно храпел сам Лаарман. На крышке унитаза у него стояла закусь, а под столом неутомимого бойца валялись отстрелянные гильзы: четыре пивных бутылки и две водочных.
   Евгений прошёл в ванную. В душевой кабине стоял Путин.
   Руки в ужасе протёрли глаза - Путин исчез...
   Вымывшись, Евгений вышел а коридор. Там уже стоял Лаарман:
  -- Женя, - проговорил он, с трудои управляя собственным языком, - мне бы опохмелиться.
  -- Простите, - извинился Женечка, - а где сейчас спиртное найти? Посмотрите в баре. Но я не уверен.
   Мярт открыл бар и ничего там не нашёл.
  -- Проклятье, - промычал он.
   Однако его взгляд упал на простынь облитую коньяком и он тут же вцепился в неё зубами - стал высасывать из ткани остатки алкоголя. Не добившись успеха в этом новаторском способе опохмелния, но позвал Евгения:
  -- Женя! Чёрт пьяный, иди сюда!
   Явился Криштакович.
  -- Слушай, давай ты сбегаешь в магазин - купишь водки. А я тебе пожалую должность директора Языковой инспекции.
  -- Вы же её Лагеревичу обещали, - напомнил Евгений.- Да и магазины сейчас закрыты. Все в таком же состоянии как и мы.
   Мярт раздул щёки:
  -- Лагеревич дурак и жмот. Он со мной не пил. Блин, борясь с русскими я сам, блин, стал как русский! От тебя, Женечка, заразился. Так что уваж больного человека - принеси водочки, а я тебе главным защитником эстонского языка сделаю.
  -- Хорошо, - кивнул Евгений, - только вы расписочку дайте о своей милости, а то отойдут пары алкогольные и вы передумаете.
   Лаарман написал записку, поставил подпись. И сладко зевнул - даже челюсть хрустнула.
   Вернулся через полчаса Евгений и Лаарман опохмелился.
  -- Наводи у себя тут порядок, - сказал на прощание вождь националистов бывшему студенту. - Меня ждут новые законопроекты.
  
   ГЛАВА 7
   Жительница таллинского района Ласнамяэ Марья Фёдоровна слушала радио. Из приёмника доносился голос диктора новостей "Радио 4" (спонисирумеого правительством):
  -- Наша страна является одной из самых свободных! Намедни это потвердило и исследование, проведённое экспертами международной организации "Репортёры без границ". Мы занимаем шестое место в мире по независимости прессы! Теперь об экономических новостях. Мы прогрессируем быстрее всех в Европейском Союзе. У нас самые высокие темпы экономического роста! Исследования, проведённые учёными наших университетов, подтверждают, что в нашей стране одни из самых больших в мире предпринимательские свободы. Фирма Tallink переводит свои суда под зарубежные флаги, продолжая тенденцию начатую другими фирмами. Скоро все суда Эстонии будут ходить под зарубежными флагами, а моряки будут сидеть на берегу. По словам руководителя судоходства Маркуса Кулля, это очень хорошая тенденция, так как страна должна иметь поменьше тех вещей, которые могли бы ей насолить. "Кроме того, - добавил он, - моряки могли бы стать строителями, так как почти все строители уже бежали из страны за границу". Директор департамента транспорта Таллина сообщил, что руководители автобусных фирм испытывают затруднения со штатом водителей. "Многие волители уезжают на работу в Финляндию и Швецию, но это не так уж и плохо: пассажирам надо приучать себя ходить пешком, чтоб быть здоровыми, - сказал он". Советник министерства образования и науки Олев Нурк на пресс-конференции посвящённой проблеме дороговизны высшего образования заявил: "Эстонии не нужно много умных людей, иначе образованность перестанет цениться". К новостям культуры. Доктор философских наук Урмас Пукк провёл исследования эстонского общества и пришёл к выводу, что наше общество одно из самых культурных, образованных и нравственных обществ в мире...
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
   В глубине таллинского сада Кадриорг, основанного "проклятым оккупантом" Петром Первым, стоит, освещённый фонарями, розовый президентский дворец. Площадка перед ним покрыта утоптанным снегом. Сей палас был построен где-то в тридцатых годах ХХ столетия для первого эстонского президента Константина Пятса, которого некоторые исследователи подозревают в шпионаже в пользу СССР. Дворец этот выстроен и стилизован под другой - простите за тофталогию - дворец, принадлежавший некогда Екатерине Первой, находящийся неподалёку.
   И поныне в этой обители находится резиденция эстонских президентов.
   Дверь одной из внутренних комнат здания растворилась.В помещение, предназначенное для приёма гостей, ворвалась молодёжная компания - человек пятнадцать. Они громко шумели, размахивали бутылками, наполенными алкоголем.
   Один из них - коренастый блондин по имени Лембит - сын одного из высокопоставленных чиновников - предложил остальным оригинальную забаву:
  -- Видите столики на колёсиках? Давайте на них кататься.
  -- Не-а, - покачал головой Калев. - Это занятие для недоразвитых - таких как ты, Лембит, и твой папочка.
   Лембит схватил бутылку и попытался напасть на обидчика, но агрессора вовремя успели схватить остальные участники вечеринки.
  -- Хватит ругаться, - велела Мале (внучка президента). - Найдите себе достойное мужчин занятие.
   Густав - невыскоий паренёк - изрёк:
  -- Достойных занятий мало. Даже сейчас, Мале, когда твой дедулька разъезжает по хуторам и интересуется сельской жизнью, он не делает ничего выдающегося. Он даже машину сам не ведёт, а уж тут-то он и подавно дурака валяет.
  -- Я знаю, что надо делать! - выкрикнул один рыжий вихрастый отрок.
  -- Тише ты! - сморщилась Мале. - Орёшь как твой папашка из Партии Социальной Справедливости.
   Рыжий продолжал излагать свою мысль, несмотря на окрик "хозяйки", весьма гормким голосом - параллельно откупоривая бутылку пива:
  -- Надо заключать пари, что кто-то из нас сделает что-то невероятное!
  -- Тише! Охрана придёт пойми ты, идиот, - шипела Мале. - Нам и так дают эту роскошь лишь по семейному блату.
  -- Короче, - сказал конопатый, - ставлю три тысячи крон на то, что заберусь на крышу и помочусь на государственный флаг. Ик!
   Идея всем понравилась:
  -- Отлично, ставлю пятьсот, что ты этого не сделаешь.
  -- Ставлю тысячу, что сделает.
  -- Восемьсот на засранца.
   После этого вся ангельски невинная публика принялась карабкаться на крышу. Это было нелегко! У некоторых заплетались ноги, кто-то побежал в туалет вызывать Ватсона.
   Как раз в это время неподалёку от резиденции главы государства проходил некий алкаш в оборванной куртке, с бутылкой дешёвой сивухи в руке. Он, будучи сознательным гражданином, посмотрел на дворец своего обожаемого президента и обомлел: на крыше прыгали тени чертей! Судорожно бедняга перекрестился, попытался бежать, но упал - бутылка разбилась! Из развороченой тары потекла прозрачная жидкость - слёзы алкаша!
  -- Спаси и сохрани! - закричал он жутким голосом помчался куда глаза глядат. В темноте не заметил как свалился в пруд и... утонул.
   Рыжий слышал крик и подумал, что кому-то плохо. "А какая мне разница", - подумал он и рыгнул. Он был на крыше вместе со своими товарищами. Голова кружилось. Было холодно - январский мороз щипал кожу. После Нового Года прошло всего три дня, а он опять пьянствует.
   Сзади кто-то предостерёг:
  -- Говорят, что иногда струя может замёрзнуть даже при обычной зимней температуре.
   Не обращая внимания на шутовские предостережения, герой извлёк из амбразуры уриномётную пушку. Орудие стало наводиться на флагшток. Вот оно чуть изменило градус прицела по вертикали и немного левее взяло по горизонтали.
   Государственная святыня в прицеле бойца!
   Хлынула мощная струя жёлтой жидкости, обагрившей флагшток. Снизу - с земли сверкнула вспышка. Потом ещё одна.
  -- Нас фоторгафируют! - взвизгуна Мале.
   Все бросились наутёк. Густав едва не свалился с крыши, но всё обошлось. Лишь один рыжий не мог прекратить свой дело государственной важности, ибо слишком много выпил. А его всё фотографировали и фотографировали. Он попытался засунуть пушку обратно в амбразуру, но та не поддавалась - струя шла под прежним напором.
   Вскоре его штаны стали мокрыми.
   Описанный и опозоренный, он сбежал вниз по лестнице и пулей вылетел на улицу, где - естественно - уже никого не было.
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
   На следующий день многие газеты опубликовали скандальные фоторафии. Партия Социальной Справедливости заявила, что это фальсификация и виновные должны быть преданы суду. Март Лаарман, забыв как его самого недавно обстреливали в прессе, заявил:
  -- Мальчик должен быть осуждён за осквернение чести и достоинства государства!
  -- Пусть этот рыжий заткнёт своё зубастое дупло, -заявил в прямом радиоэфире отец мальчика (известный политик). - У самого совести меньше чем воробьиный пуп, а других учит.
   В студию тут же раздался звонок. "Наверное ещё один слушатель хочет задать вопрос", - решил режиссёр и подключил телефон к трансляции
  -- Сам ты рыжий! - раздался из наушников голос Лаармана.- Совести у тебя поменьше чем у меня - даже на микробий глаз не хватит!
   Евгений Криштакович ранним утром обзвонил всех труженников пера, собрал вотагу журналистов и, сев в автобус, помчался по стране искать президента, который затих где-то в глубине эстляндских лесов.
   В Пайде приехали - нету!
   В Вильянди - тоже нет!
   В одиннадцать часов дня поступила информация, что глава государства был замечен в окрестностях Пярну.
   Примчались туда - прямо к сданию мэрии.
   Мэр сказал:
  -- Президента здесь нет!
  -- А где он?
  -- Не знаю.
   Хотели уже садиться обратно в автобус, но подскочил какой-то хуторянин в спортивной куртке и засаленной бейсболке с надписью "Freedom".
  -- Я знаю где президент, - сказал он.
  -- Где? - грозно спросил Евгений, надвигаясь на крестьянина.
  -- Дай сто крон - скажу.
   Криштакович достал из бумажника мятую банкноту и протянул её краснолицому вымогателю.
  -- На хуторе Малвере, - сказал тот, пряча деньги.
  -- Ты поедешь с нами, - велел "патриот". - Если ты солгал, то мы деньги у тебя отымем, а с тобой я сделаю кое-что, - и он достал из карамана удостоверение инспектора СТК.
  -- Мама дорогая, - испугался хуторянин...
   Когда журналистская братия ввалилась в дом, где скрывался президент, тот сидел за большим дубовым столом и ел кислую капусту из бочки. Рядом стояла дешёвая водка. В угул на матрасах отдыхали охранники.
  -- Господин президент, - почтительно кивнул головой Криштакович, входя в помещение. - Вы знаете по какому поводу пришли эти люди, - указал он рукой на репортёров.
   Глава государства протёр покрасневшие глаза и возмутился пьяным голосом:
  -- А вы, молодой человек, кто такой чтоб являться ко мне без доклада?
   Вновь раскрылась грозная корочка.
  -- Всё равно, - бубнил президент, - вы инспектор, а я президент...
  -- Вы слуга народа, - сказал Евгений напыщекнно, - и лицо государства. Извольте прояснить общественности ситуацию через прессу.
   Президент подозвал к себе коррепондентов, засунул в рот большой шматок капусты и принялся хрустеть, а потом заговорил:
  -- Дорогая общественность, чего ты хочешь?
  -- Вы знаете о скандальных фотографиях, мальчика, писающего на флаг на крышевашей резиденции в Таллине? - спросил один из акул пера.
  -- Знаю! - ответил прездиент, ударяя кулаком по столу. - Знаю! Но вы, пресса, и ты, общественность, интересуетесь последствием, а не причиной, ибо маразм и глупость - наш девиз!
   Один из работников газет отвёл Евгения в сторону:
  -- Неужели это всё можно печатать?
  -- А ты как думал. Нам прямые выборы президента нужны - пусть народ выбирает, а не депутаты в парламенте - это позиция моей партии. Вишь, выбрали мягкотолего пьянчужку, который даже за своей резиденцией уследить не может. И передай своим коллегам - пусть попробуют не опубликовать, - и Женечка показал кулак.
  -- И ещё, - добавил Евгений, - после выборов в парламент тему изменения порядка выбора президента - не поднимать.
   Журналюга кивнул.
   Тем временем откровения от президента продолжались литься как из рога изобилия:
  -- ... ложный путь. Истинным является лишь время. Мы же, друзья мои, его жалкие крупицы, образовавывающиеся при распаде материи. Поэтому любой порок не есть плохое качество, ибо качеств вообще нет, а есть лишь свойства. Оценка же качества даётся тобой, общественность. Что тут такого - выпить в аппартаментах дедушки7 По-моему, у меня смелые потомки!
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
   Итак, уже в вечерних газетах простой эстонский обыватель читал философские рассуждения президента и думал:
  -- Какие мы умные! У нас в президентах - философы!
   Лаарман естественно поспешил договориться с телевизионными новостями о своём интервью. Он заметил, что президент от пережитого шока не в себе, а на эту должность надо выбирать психически крепкого человека. Но сделать это может лишь народ : глаз народа - глаз Божий!
   Кроме того он поделился с телезрителями своими предположениями относительноинцидента с описыванием флага:
  -- Мальчик вполне может оказаться российским шпионом, а фотограф - его напарником. Во всяком случае, СТК было бы неплохо особо тщательно отработать эту версию.
   Верховный комиссар СТК смотрел интервью своего босса по телевизору, сидя на уютном домашнем диване с кружкой доброго эстонского пива. Поняв сигнал, он немедленно позвонил всем кому следовало и через полчаса мальчик со своим отцом были уже на допросе:
  -- Кто с тобой работает? - спросил перепуганного отрока по эстонски с руским акцентом чёрнобородый следователь в коричневом потёртом пиджаке.
  -- Никто, - ответил мальчик дрожа от страха.
  -- Врёшь!
  -- Он не врёт. - вступился отец.
  -- Молчать! - гаркнул эстэкэсник. - Вообще, - заорал он в рацию, - уведите отсюда отца этого социалистического карапуза.
   Вошли два амбала и увели политика-отца.
  -- Ну, - спросил инспектор, сдвигая брови к переносице и заглядывая в глаза "шпиону", - кто тебя завербовал, сволочь?
  -- Меня никто не в-в-вербовал.
  -- Врёшь!!!
   Дверь растворилась и вошёл Криштакович.
  -- Тыхо ты, Сергеич, - сказал он укоризненно мужику в пиджаке. - Ты даже меня напугал когда я шёл по коридору.
  -- А, Жека. - протянул по русски Сергеич. - Ты шёл своей дорогой - вот и иди, не мешай шпионов выявлять. Ты вообще к нам чисто формально причислен - раз в месяц появляешся
  -- Тыхо, ты, - цыкнул на него Криштакович и улыбнулся мальчику. - Как тебя звать?
   Мальчишка молчал.
  -- Молчит как партизан! - зарычал Сергеич. - А по паспорту этого сопляка величать Урмасом Петтом.
  -- Пошёл вон! - заорал Евгений на Сергечиа. - Ты ребёнка до истерики довёл, падло. Из-за таких как ты у них возникает недержание. Может хлопец шёл всего-то - знамя поцеловать.
  -- Да, - захохотал Сергеич, - и по этой причине он полез на крышу. Почему бы более доступный государственный флаг не чмокнуть?
   Криштакович вздохнул:
  -- Да парень-то хотел не какое-то знамя государственное поцеловать, а именно президентское - первый штандарт страны!
   Первый инспектор, пожал плечами, выругался и ушёл. Женя сел рядом с мальчиком и сказал:
  -- Послушай. То, что ты сделал очень нехорошо. И враги государства хотят это использовать. Кто-то тебя сфотографировал, чтоб дискридитировать нашу страну. Скорее всего это дело рук российских шпионов.
   Евгений достал из-за пазухи фотографию Мишки Лейбмана.
  -- Ты очень поможешь Родине, если скажешь, что тебя фотографировал вот этот чернявый холуй.
  -- Я не видел кто меня фотографировал, - грустно ответил отрок.
  -- Вот видишь, - радостно сказал Женя, - ты его не видел. И ты не можешь сказать, что это не он. Но это скорее всего он, поэтому, чтоб избежать неприятностей себе и папе, скажи, что ты во вспышке света видел его.
  -- Хорошо, - кивнул мальчик.
   Женя включил диктофон и записал их беседу.
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
   Вскоре верховный комиссар СТК имел показания несчастно-тупого мальчишки на своё столе. Он поспешил переправить их факсом в департмаент полиции, хотя СТК могла бы при желании им сама заняться - Лейбман ведь не только политик, но в первую очередь - подозреваемый в шпионаже.
   В полночь, аки светилы прозрения или,если хотите - исчадия ада, на квартиру Мишки Лейбмана нагрянули менты с обыском.
   Мишка встретил ночных гостей в трусах и майке. Он возмутился:
  -- Ночью нельзя проводить обыски.
   Старший испектор полиции философсуи ответил:
  -- Мы гуманисты и наша добродетель чиста, аки слеза младенца, но если ты приверженец документов и бумаг, то с тобой могут поговорить эстэкэсники, а они люди молотобойные. Вон Мартина-диверсанта поймали, так он водворение в тюрьму воспринял как избавление от мук.
  -- СТК не может меня тронуть: официально - я политик.
  -- Зато неофициально может тронуть, да ещё как.
   Член ЛДПЭ предложил гостям отобедать:
  -- Не желаете ли кашерной пищи разделить со скромным потомком Моисея?
  -- Спасибо, - молвил старший инспектор. - Но мы при исполнении.
  -- Так значит кашерная пища подождёт другого раза?
  -- Конечно.
  -- Позвольте узнать, - спросил Мишка, - а что вы ищите у меня - рацию, записи расшифровок, пароли, явки. Может всё-таки кашерной пищи принять изволите?
  -- Нет, спасибо, - разражённо ответил инспектор.
   В этот момент из спальни вышла жена Мишки - Сара. Она была в зелёном бархатном халате. Всплеснув руками, она спросила у своего мужа:
  -- Что происходит?
  -- Обыск, - ответил он.
  -- Как это обыск? - недоумённо посмотрела она на полицейских. - Что сделал мой муж?
  -- Подозревается в шпионаже в пользу России, - монотонно ответил инспектор.
  -- Дорогой, - обратилась Сара к супругу, - наврное, наши посетители проголодались, не предложить ли им кашерной пищи?
  -- Нет, - промычал полицейский.
  -- Да что вы иснспектор, - не унималас Сара. - Еврейская щедрость не знает границ - пойдёмте на кухню.
  -- Кончайте обыск, - велел инспектор подчинённым. - Быстрее из этого дома.
   Так закончился шмон в квартире Мишки Лейбмана и его жены Сары.
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
   На следующий день в городской квартитре Лаармана были гости: Валласте и Криштакович. Всё было как обычно - водка, закуска, беседы.
  -- Что за работники органов пошли, - возмущался Март, - неужели ничего подкинуть подозреваемому не могли? Во времена моей молодости сыск работал лучше.
  -- Айнкригер, перкеле, не мог проконтролировать своих холопов, - проворчал Тривими засовывая в свою пасть большой кусок ветчины. - Когда б полицию передали в руки моих ветеранов, они бы у этого еврея такой бы обыск провели, что он потом долго бы его помнил!
  -- Я сделал всё, что мог, - оправдывался Евгений, наполняя свою рюмку. - С Сергеичем разыграл хорошего и злого следователя, заставив мальчика сказать, что его Лейбман фоткнул, притащил к президенту репортёров, сфотографировал этого засранца на крыше...
   Лаарман успокоил его:
  -- Всё нормально. Ты молодец. Вот вам награда, так сказать, премия, - и он протянул ему четыре тысячи крон.
   Женя вначале запротестовал, но затем, засунул деньги в карман.
   Март улыбнулся и сказал:
  -- Ну-да ладно. Не шибко нам и нужен этот еврейчик. Всё равно мы его раздавим вместе с его вонючей партией. Главное, что президент дискредитипрован и у нас появился дополнительный козырь на выборах. Но это лишь маленькая часть намеченных мероприятий.
   Его собеседники изумлённо посмотрели на своего идейного вдохновителя.
  -- Господа, - торжественно продолжал тот, - через пару минут сюда придёт человек, который будет вплотную заниматься сносом памятника на Тынисмяги. Скинхедская возня вокруг монумента ничто, ибо она безсистемна, но этот человек последователен и пунктуален - он бизнесмен.
  -- Оригинально, - улыбнулся Валласте. - Значит провокации теперь возглавит приверженец трезвого расчёта? - он выпил большой фужер тройной (читай - самогона) и дико вытаращил глаза. - Мама! Чёрт побери! Чем запить?!
   Лаарман пододвинул к страждущему стакан обычной водки:
  -- Запей водочкой. Тройная-то она жуткая - её водой не запьёшь и ничем не закусишь, только обычная водочка поможет.
   Раскраснелся покровитель ветеранов СС отхаркивался и долго приходил в себя:
  -- Ты где такую достал?
  -- В подвале гоню...
   На дворе залаяла собака.
  -- Во - это он, - сказал бывший премьер, вылезая из-за стола.
   Через минуту новый гость, представившийся Калевом Фоксом, ел бутерброд с хреном.
  -- Это человек поразительных качеств, - расхваливал его Март. - Прежде всего он истинный патриот, то есть - ненавидит большевизм и русскую оккупацию. Знали бы вы, что ему пришлось пержить во времена советской власти. Его преследовали. Агенты КГБ делали всё чтоб его засадить. А он-то что? Да он один из пионеров эстонского подпольного бизнеса. Ещё в 1978 - когда он учился в школе - им был организован сбыть гашиша на территории всего СССР.
  -- Короче, наркодиллер,- хмыкнул Женя.
  -- Евгений, - одёрнул его историк, - Калев не наркодиллер, а первый идейный бизнесмен, занимавшийся одурманиванием коммунистической партии и тем самым - её подрывом. А кроме того, он побывал в зарубежных диссидентах. Был в имиграции, но не в США или ФРГ - как большинство - а в нескольких африканских странах, где помог осуществить антикоммунистические перевороты и - самое главное - снести несколько памятников...
  -- У нас тут своих профессиональных сносщиков хватет, - буркнул Евгений. Вон - в 1992-1993 сколько народу получило опыт.
  -- Евгений! - разозлился Лаарман. - Не забывайте, кто я и кто вы. И вообще, у господина Фокса международный опыт борьбы с оккупационными монументами.
   Наконец хреножуй тоже соизволил вступить в разговор:
  -- Не стоит меня так расхваливать. Право, я этого не достоин. Поговорим лучше о деле.
  -- Поговрим, - согласился Тривими.
  -- Значит так, - говорил хреножуйный бизнесмен, - координирование серии провокаций и действий всех патриотов я беру на себя. Но мне необходимо предоставить в пользование три десятка скинхедов.
  -- Будут, - кивнул Ларман.
  -- Несколько десятков репрессированных.
  -- Будут.
  -- Сотню ветеранов СС.
  -- Предоставим.
  -- Пять десятков русских ребят из "Лаарманюгенда".
  -- Евгений, - пригрозил Лаарман, - чтоб были!
  -- От вас же, - обратился он к Марту, - потрбуется подготовить законодательную базу и пролоббировать всё в парламенте.
  -- Дело техники, - ответил бывший премьер.
  -- Сроки?
  -- Через месяц памятника не должно быть на месте.
   Калев Фокс встал из-за стола и добавил:
  -- Послезавтра я хотел бы встретиться с теми, кто передаётся в моё распоряжение. Например, в 15:00 у музея искусств.
  -- Все явятся.
   Хреножуй ушёл.
   Лаарман сразу же поспешил настваит Евгения на путь истинный:
  -- Будьте же благоразумны, молодой человек! Лучше высказывайте свои идеи, а не придирайтесь к достойным людям.
  -- Ну-да, - фыркнул Женя. - Я этого Фокса с его яйцевидной репой по телеку в криминальной хронике видел. Он же..
  -- Бандит, - кивнул Март. - Но это наша профессия. И вообще Женя, у русских есть поговорка: "Танки грязи не боятся".
   Пока шли эти словесные разборки Тривими погрузился в крепкий сон. Вдруг он подскочил и заорал:
  -- Я гений!
   "Из говна и удобрений, - подумал Криштакович".
  -- Что такое? - любезно спросил Лаарман.
  -- Надо установить монумент эсэсовцам и снести памятник красным оккупантам.
   "Совсем спятил", - подумал молодой политик. Он конечно был циничным и продажным, но всё-таки не идиотом.
   А, хрен с ними...
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
   Вечером того же дня Евгений - с испорченным настроением - прощался со своими питомцами в "Лаарманюгенд". Прощание проходило в актовом зале одной из школ. Это была церемония, наполненная печалью и сожалением о безвременном уходе благочестивого отца-основателя. Некоторые молодые ребята - особенно девушки - плакали. Ах, куда ты уходишь, милашка Евгений!
   Скорбили все! Ну... или почти все. Вот Оксана, например, не сильно печалилась. Последней волей Криштаковича было её назначение на пост председателя правления (к слову о незыблимых принципах демократии в Эстонии).
   А какая была его прощальная речь! Это был шедевр ораторского искусства:
  -- ...я ухожу в далёкий путь и нет возможности вернуться назад. Я прощаюсь с вами, но мы ещё встретимься на других витках жизни. Бытье наше столь демократично, что силы природы позволяют нам многое. Гуманизм и толернтность стали нашими спутниками. Недавно был парад патриотических сил, где мы имели честь принимать участие. С нами - в едином строю!- шли те, кого клеймят позором во всех европейских странах - ветераны СС. Но мы шли в ногу с ними - это свидетельство того, что мы живём в самой демократической стране в мире, после США конечно. Слава нашему отцу - Марту Лаарману и его Объединённой Национал-Патриотической Партии!
  -- Слава! Слава! Слава!
   Евгений поравили пиджак и вновь заговорил:
  -- Моя преемница будет проводить прежний курс на интеграцию и прогрессивность во всех сферах. Но теперь я должен идти.
   Вдруг из зала выбежала девочка с цветами:
  -- Дяденька у нас для вас песенка заготовлена.
   Он улыбнулся:
  -- Я слушаю.
   На сцене появился хор юных патритов. Их песня была бархатна и мягка, как хороший коньяк
   Евгений, Евгений- ты наш гений!
   Наш гений - это ты, Евгений!
   Твоя гениальность - это лояльность!
   Наша лояльность - твоя гениальность!
   Славы великой ты ковш собрал!
   Грязь и враньё ты с дороги убрал!
   Верный идеи слуга и холоп!
   Бъёшь ты челом демократии -хоп!
   Евгений, Евгений- ты наш гений!
   Наш гений - это ты, Евгений!
   Твоя гениальность - это лояльность!
   Наша лояльность - твоя гениальность!
  -- Браво! - воскликнул Женя. - Это великолепно...
   Через час он уже был в мрачном здании Языковой инспекции - принимал дела. По коридорам его водил младший инспектор Юло Метс.
  -- Мы теперь часть Службы Тайного Контроля, - хвастал Юло.
  -- Поздравляю, - кивал Евгений.
   Они начали обход с первого этажа, где находилась проходная и многочисленная охрана: у инспекции было много врагов, несколько раз здание пытались поджечь, а однажды было покушение на её директора, но неудачно. На втором этаже находился отдел симеотики. Здесь, по запросу полиции или СТК, проводились лингвистические экспертизы. Например, учёные пытались определить является ли призывом к насилию фраза: "Бей жидов - спасай Россию". Третий этаж был обителью самого страшного отдела - экзаминационно-контрольного. Именно его сотрудники разъезжали по стране на чёрных микроавтобусах с затемнёнными стёклами и устраивали экзамены всем и вся. Старожилы рассказывали, что когда-то - сразу после восстановления независимости - несколько пьяных работников инспекции поймали на севро-востоке страны (где живут в основном русскоязычные) одного деда в потёртой фуфайке, затащили его в фургон и принялись экзаминовать. Бедняга ничекго не смог сказать от ужаса, а они ему заявили:
  -- Штраф! На курсы- марш! Или ты без работы хочешь остаться?
  -- А я и так безработный, - понуро ответил тот.
  -- Всё равно - марш! - и пинком под зад выкинули из машины.
   А ещё говорили, что однажды поймали гржданинина Российской Федерации, который в Эстонию к родственникам в гости приехал. Спросили по-эстонски:
  -- Знаешь ли эстонский?
   А тот:
  -- Чего? - и глазами хлопает.
  -- Штраф! На курсы-марш! - это тоже было сказано по-эстонски.
   В общем уехал он обратно к себе в Петербург, а потом обнаружил, что у него со счёта снято тысяча рублей - штраф!
   На четвёртом этаже были отдел уличного контроля. Его служащие тоже катались на машинах по стране, но никого не экзаминовали, а лишь проверяли выески и таблички с названием улиц. Как уже говорилось, к английским надписям они относились дружески, а русские были для них как карсные тряпки для быка.
   На пятом этаже было начальство и отдел стратегии развития и защиты эстонского языка. Тут планировались разные учебники, учёные книги и мероприятия, призванные популяризировать эстонский язык за рубежом.
   Все работники инспекции, включая уборщиц, были членами Объединённой Национал-Патриотической Партии. К работе также допускались скинхеды, ветераны СС, совершеннолетние члены "Лаарманюгенда" и организации "Лоог". От кандидата не требовалось шибкое филологическое образование - главное понимание идеи!
   После экскурсии Женя остался в своём кабинет в одиночестве. Он сразу же обнаружил бар и налил себе водки, а затем устремил свой взор в окно:
  -- Ну чтож русскоязычная Эстония, готовся к большому языковому шмону!
  
   ГЛАВА 8
   Кресло под новым директором Языковой инспекции ещё не успело нагреться как по всей стране начались массовы языковые чистки (приказ об этом Евгений подписал на второй минуте своего царствования). В государственные учреждения и фирмы январским вечером нагрянули суровые контролёры-филологи.
   Бухгалтер Колов выходил из офиса таксофирмы - шёл домой, думал телевизор посмотреть, книжку почитать. А тут - здрасти, я ваша тётя - языковые инквизиторы к нему подошли, удостоверением перед носом трясут и говорят:
  -- Пройдёмте обратно в офис.
  -- У меня работа закончилась, - замотал головой бухгалтер.
  -- Зато у нас началась.
   И вот вновь Колов за своим столом. Перед ним два инспектора, заговорившие вдруг исключительно на эстонском:
  -- Есть ли у вас документ подвтерждающий знание на необходимом уровне?
  -- А какой уровень мне нужен? - спросил он тоже по-эстонски.
  -- Средний.
  -- Да я и так хорошо говорю. Видите? - сказал он указывая на полки, заставленные книгами по экономике на государственном языке.
  -- Где справка? - рычат контролёры.
  -- Да я же говорю...
  -- Вы кончали русскую школу, значит должны сдать экзамен...
  -- Но я же говорю и пишу. Вышел сборник моих рассказов на эстонском языке "Земля чумы".
  -- Это вы про Эстонию?! Значит так - штраф! На курсы - марш!
   И оставили его на едине с квитанцией.
   Но это что.
   Тотальной проверки подверглась вся партия ЛДПЭ. На работу к Пяллингу пришло сразу четыре инспектора. Редактора почему-то проверять не стали, а вывели в коридор Владислава и давай шпынять:
  -- Есть справка о знании языка?
  -- Есть - на высшую категорию.
  -- Расскажите-ка нам о способах добычи нефти в полярных условиях.
  -- Вы-то сами знате?
  -- Вы не болтайте о постороннем, а дело говорите.
  -- Добыча нефти есть процесс трудоёмкий. В Эстонии, как известно, нефти нет...
  -- Так не пойдёт. Вы употребляете недостаточно сложные слова. Надо говорить изысканней. Наример так: учитывая специфику северных широт, необходимо помнить о влиянии так называемых метеоритных дождей, вследствии которых образуется Северное сияние, приводящие к оптическим эффектам или дифракции, итогом которой могут быть многочисленные оптические обманы у работников скважины.
  -- Ну я так и расскажу.
  -- Э-э-э нет. Ты сразу не рассказал - штраф! На курсы - марш!
   А вот Мишка Лейбман в юридической конторе своего дяди Иосифа подрабатывал - документы сортировал. Вечерочком-то он уже расслабился - думал о возвращении домой и прослушивании своего любимого композитора -Баха.
   Вместо Баха ему ученили допрос:
  -- Юрист?
  -- Учусь на юриста.
  -- Должен знать эстонский на высшую категорию. Где документ подтверждающий это?
  -- Извольте, - протянул Мишка сертификат.
   Инспекторы вертели в руках свидетелсьтво - пытались выяснить подделка это или нет. Затем потребовали чтобы Мишка им рассказал об устройстве трактора. А Мишка - хотите верьте, хотите нет - после школы год работал трактористом на ферме и знал тракторную анатомию назубок. Ну и выдал он им! Всё до мельчайших подробностей на грамотном литературном эстонском языке - без акцента! - с использованием таких терминов от которых волосы на головах контролёров встали дыбом.
   Они ушли опечаленными - Мишка не еврей и даже не русский, а форменный эстонец!
   Трясли и Авдеева. Он выполнял многочисленные заказы в своём мебельном магазине. Явились к нему филологи-инквизиторы, а он - политик! - встретил их с рубанком в руке, весь в стружке:
  -- Чего надо?
  -- Языковая инспекция. Контроль знаний.
  -- Вы знатет кто я?
  -- Знаем - потому и пришли.
  -- А вам, друзья мои, тут делать нечего, - ответил Вчеслав издевательски улыбаясь.
  -- Это почему же?
  -- А я предприниматель-физическое лицо. А как председатель правления партии я язык государственный знать не обязан.
   Инспекторы переглянулись:
  -- Ну да, верно, - проворчали (они часто выписывали штрафы, пользуясь незнанием человека законодательства), но потом, походя по мастерской и осмотрев магазин, вновь воспряли духом. - Почему название мебели из России только на русском?
  -- А вы хотели бы, чтоб языком российского бизнеса стал бы эстонский?
  -- Всё, - сказали контролёры. - Штраф! Через неделю проверим, если ничего не измениться - штраф!
   Юмор заключался в том, что проверке на знание языка подвергся даже Олев Пиккер, председатель тартусского отделения партии. Дело в том, что в своё время - на заре восстановления независимости - он вернулся в Эстонию из ссылки ( из Сибири). А так как сослан туда он был ребёнком и получил образование в русской школе, то Языковая инспекция считала его недостаточно эстоноязычным.
  -- У меня нет свидетельства о знании языка, - ответил он на их вопросы. - Я думал, что мне оно не нужно, ведь я - эстонец.
  -- Штраф! На курсы - марш!
   Так эстонец Пиккер отправился изучать эстонский язык, как иностранный.
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
   Наступил второй день царствования Евгения. Энтузиазм его так и выпирал из всех отверстий. Он на работу пришёл раньше всех! - в пять часов утра. Не стал дожидаться секретаря, а сам подготовил второй приказ о массовой проверке сотрудников средств массовой информации.
   В девять часов дня во все редакции маломальски значимых газет и журналов, радио и телестудий ворвались официальные защитники эстонского языка: проверка началась.
   Работали так: у каждой бригады инспекторов, явившейся на тот или иной объект проверки, был список нелояльных журналистов, которых следовало бы выкинуть. Первой жертвой пал некий Иван Будкин с одной из радиостанций. Он имел свидетельство, прошёл в своё время курсы и даже хорошо говорил на эстонском, но писал - с ошибками. Однако самое главное - он слишком много в своих передачах рассуждал о проблемах в Эстонии на чистом русском.
  -- Штраф! На курсы - марш!
   А он-то мужиком прямым был:
  -- Хватит, - сказал инспекторам, - хлеб дармовой за государственный счёт лопать и фигнёй заниматься. Лучше бы средства, которые на вас, дармоеды, тратяться пошли бы на поднятие зарплаты врачам, учителям, спсателям, пограничникам и полицейским, а то у нас скоро одни идейные церберы остануться в стране.
   Филологи взвились до небес:
  -- Да ... ты...
  -- Прошу не тыкать!
  -- Всё! Рекомендация твоему начальству тебя уволить! Если этого не сделают, то радиостанция ежемесячно будет платить крупный штраф! Будешь знать как оскорблять борцов за чистоту языка и демократию!
   В общем, уволили Будкина через пять минут.
   А вот Стёпка Лушкин прогнулся. Ему сказали:
  -- Вы языком-то владеете не очень и мы можем вас уволить, но вы же знаете, что мы теперь часть СТК, а нашей службе нужны уши и глаза. Понимаете?
  -- О, да, - заискивающе вякнул Стёпка. - Понимаю. Сколько?
  -- Приходите завтра в парк Кадриорг к памятнику Крейцвальду в полдень.
   И таких было немало, но Будкиных было всё-таки больше.
   К двум часам Евгений уже имел на своём столе список тех репортёров, которых уволили, завербовали или отправили на курсы.
   Слава труду!
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
   Вячелав Авдеев за двенадцать часов полностью оправился от визита нежданных гостей - языковых инспекторов (боже мой, от этого словосочетания какой-то гитлеровщиной несёт). Он, тем не менее, был дома ( читай в офисе) - работал с партийными бумагами.
   Ох, четыре часа уже силит - спина болит! А тут жена с работы пришла и чего-то говорить стала.
  -- Ты лучше почту посмотри, - посоветовал ей муж.
   Ушла супруга и тут же обратно вернулась:
  -- Тебе письмо, Слава.
   Взял генсек конверт пальцами грубыми и вскрыл. Внутри было письмо на его имя от... Жириновского! В нём сообщалось, что 15 января в Таллин на поезде Москва-Таллин прибудет Павел Спиридонов - человек от ЛДПР, которого надо встретить должным образом.
   Обрадовался Авдеев:
  -- К нам едет Спиридонов!
  -- Спиритус к тебе едет на донышке, - буркнула жена.
   Он поспешно схватил куртку и побежал на улицу - хотел навестить каждого высокопоставленного члена партии лично, дабы по телефону никто бы разговор не прослушал.
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
   Пока Вячеслав бегал по морозному Таллину, Калев Фокс, уже ознакомившись со своими подчинёнными, экипировал - в одном из пригородных сараев - первого из них. Это был какой-то дед с лицом униженного и оскорблённого . Он был одет в облезлый тулуп и дырявые штаны. Нос его был красный как помидор!
  -- Вот тебе плакат, - говорил Фокс, вручая дедуле доску, прибитую к осиновой палке с надписью: "Эстонский народ! Помни, что этот солдат тебя оккупировал и ссылал твоих сыновей!". - Вот тебе рукавицы. А вот тебе и небольшое эстонское знамя - спрячь за пазуху, а в самый горячий момент достань.
  -- А я буду один у этого памятника? - испугался активист.
  -- Да, ты будешь там один, - ответил Фокс, - но за углом Национальной билблиотеки будут таиться десять скинхедов, если что - они тебя спасут.
  -- И на том спасибо.
   Затем они вышли на улицу и сели в чёрный джип. Взревел мотор! - и через двадцать минут дед уже стоял около памятника солдату антифашисту на Тынисмяги. Один из скинхедов подошёл к нему и сказал ухмыльнувшись:
  -- Сейчас я организую затравку. Ты, дед, главное не беги, а то - растерзают.
   С этими словами истинный патриот растегнул ширинку и прилюдно помочился на ноги солдату.
   Неподалёку находилась троллейбусная остановка. Бабка Надя, увидев, действия молодого человека раскрыла рот и спросила у мужа - ветерана войны:
  -- Что он делает?
  -- Срёт или ссыт! Черт его знает.
   Ветеран направился к монументу, намереваясь учинить разгром молодчику:
  -- Эй ты, фашистский выродок, - закричал он по-русски, - что ты делаешь?
   Скин своё хозяйство обратно в трусы упрятал и убежал, а по сапогам солдата текла противная вонючая жёлтая жидкость.
   Тут ветеран Советской армии заметил активиста с плакатом.
  -- А ты, урод, чего тут делаешь? Тоже фашиствуешь?! - спросил он его.
   К этому времени вокруг собралось несколько десятков зевак.
   Неожиданно дед-пикетчик заговорил с сильным акцентом:
  -- Я поддерживать партия Объединённай Национал-Патриотическая Партия, которая предлагает русским оккупантам катиться в Россия и прихватить с собой свой оккупационный монумент. Иначе мы, истинные эстонские патриоты, его взорвём!
   Вперёд вышел какой-то качёк в чёрной спортивной куртке с квадратным подброродком и короткой стрижкой:
  -- Ты, пень, фильтруй базар, а то не посмотрю, что ты дед - накостыляю.
  -- Venelased minge Venemaale! Русские, идите в Россию! - загорланил пикетчик.
   Народу тем временем становилось всё больше. Люди становились всё взвинченней. Напряжение нарастало. Всё чаще слышались ругателсьства с употреблением матных слов.
   Прошло двадцаит минут. Народ всё больше ожесточался. Свободного пространства вокруг национально озабоченного активиста почти не осталось. Тут он извлёк из глубины своего тулупа полотнище эстонского знамени и принялся кричать:
  -- Долой оккупантов! Долой оккупантов! Долой оккупантов!
   Один русский студент призвал соотечественников набить морду провокатору:
  -- Его напарник опписал нашу святыню. Этот тут пляшет с плакатом - почти что на нас пукает. Надо его проучить! - и он плюнул себе в кулак.
   В этот момент нагрянула полиция. Стражи порядка сумели вырвать из толпы старого активиста и запихнуть его к себе в машину и уехали.
  -- Какого чёрта ты провокации устраиваешь, идиот? - шипел на него в автомобиле констебль.
   Провокатор важно ответил:
  -- Если возбудете дело или задержите, то будете иметь дело с могущественными людьми.
  -- Ты нам тут мозги не парь, - сказал второй полицейский. - Ты, гнида, лучше деньги готовь для штрафа за несанкционированный митинг.
   Дед плуовато улыбнулся и протянул констеблю бумажку с телефонным номером:
  -- Позвони и скажи, что вы меня задержали.
   Полицейский долго артачился потом всё же звякнул, выслушал ответ и побледнел.
  -- Лёха, - сказал он напарнику, - этот человек работает на Лаармана.
  -- Да хоть на папу римского, - огрызнулся Лёха. - У меня прадед в концлагере Дохау сгинул, пробабку в Германию угнали на работу - убили там, бабка в лагере Клога свои кости оставила, дед погиб под Москвой, а другой дед - в составе Эстонского стрелкового корпуса - Таллин освободил от таких как этот. А у них ещё наглость есть вылезать. Видно, сволочи, мало русских и других перерезали. Из кого, думаешь "Оиакайтсе" состояло, которое людей с 1941 по1944 травило и закладывало? А кто в НКВД хозяйничал?Такие же как этот. Знаешь, констебль, мы конечно полицейские, но закону следовать не обязаны. Для меня, например, высший закон моя совесть. Позвоним Профессору - как он решит, так и будет.
   Долго думал констебль, а потом кивнул.
   Из трубки донёсся грубый голос:
  -- Ну?
  -- Профессор?
  -- Он самый. Чего надо?
  -- Знаешь уже небойсь, что на Тынисмяги произошло?
  -- Знаю.
  -- Что бы с ним сделал?
  -- Не скажу -это слишком страшно.
  -- Тогда слушай. Чувак этот у нас. Сейчас едем в отделение. Через полчасика подъезжай к главному входу - он выйдет со своим плакатом. Он твой, хорошо?...
   На следующее утро первые прохожии обнаружили перед зданием таллинской мэрии зацементированную фигуру человека с плакатом.
  -- Мне можно, - сказал по этому поводу Профессор, жуя баранки, - я бандит и у меня свои счёты с националистами и свои понятия.
   Калев Фокс с того дня постоянно держал при себе пятерых скинхедов.
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
   Впрочем, Фокс хоть и боялся за свою жизнь, но и об активной деятельночсти не забывал. Им был заказан монумент эсэсовцам. Вот он и зашёл к долговоязому скульптору Вайнаку, которому был сделан заказ. Жил этот творческий человек в небольшой котедже на задворках Таллина.
  -- Ну-с, ещё не готово?- спросил Фокс, входя.
  -- Обижаете, - возмутился в скульптор. -Заказывали срочно, вот - дёшево и сердито. Работа конечно не ручная, а форменная, но вполне подойдёт.
   В центре матсерской возвышалась плита из гранита с рельфным изображением эсэсовца в мундире со всеми регалиями, в каске и шамйсером в руках. Голова солдата фюрера гордо смотрела вправо.
  -- Неплохо, - похвалил Фокс. - Надо лишь Валласте дождаться - он должен одобрить.
   Миунт через пять в мастерскую вошёл Валласте с бутылкой в руке.
  -- Мерзкая погодка, - пробубнил он, отхлёюывая водки.
  -- Хватит вам ворчать и пить, - пожурид его Калев. - Гляньте лучше на это произведение искусства.
   Валласте долго смотрел на монумент, чесал голову, прищуривался, поддерживал рукой подбородок. Затем многозначительно произнёс:
  -- В этом что-то есть.
  -- Где вы собираетесь это установить?- полюбопытствовал Вайнак.
  -- В Лихула, - ответил Фокс.
  -- Там у нас старейшиной свой человек - Мадиссон, - добавил Тривими.
   Вайнка ушёл в соседнее помещение и вскоре вернулся с бутылкой румынского вина:
  -- Выпьем за успех мероприятия.
  -- Выпьем, - согласились его визитёры.
   Раздался звон бокалов.
   Когда Валласте и Фокс вышли на улицу покровитель ветеранов СС, закинув пустую водочную бутылку в кусты, сказал:
  -- Калев, Лаарман пообещал покарать того, кто посмел тронуть вашего человека и залить его в цемент.
  -- Я знаю кто это сделал.
  -- Ну?
  -- Бессмысленно говорить. Этот человек слишком могущественен даже для Марта.
  -- Назови имя, - не унимался Валласте.
  -- У этого человека нет имени
  -- Что ж это за человек такой?
  -- Это Профессор.
  -- Кто?
  -- Профессор - это известный автритет. Бывший генерал КГБ. Его боятся трогать, так как в случае его смерти будут обнародованы очень нелицеприятные факты о современных эстонских политиках. Многие из них были высокопоставленными коммунистами, а Лаарман в Тарту заведовал комсомолом. Поэтому он не сможет тронуть Профессора.
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
   Эстонский парламент - Рийгикогу - был тихи местом, где редко бушевали страсти, но в основном зарабатывались деньги. Парлмент находился в розовом здании бывшего конвентского дома, переделанного в XVIII веке Екатериной Второй. Это был типичный провинциальный дворец. Он находился на Тоомпеа - холме, где некогда было городище.
   Эстонские депутаты отличались особым умением делать всё маразматично-комичным и преувеличивать мелочи. Однако, основным их занятием было всё же - как и в других парламентах - межпартийное интриганство. Часто они больше времени проводили в буфете, чем в зале заседаний. А некоторые вообще постоянно прогуливали, числясь в составе парламента лишь формально, но деньги получаяпостоянно. И льготы, кстати, тоже. На транспорт, на деловые расходы. А с деловыми расходами получалась самая забавная история. Пойдёт депутат на частную встречу с приятелем или подругой в самый дорогой ресторан. Наестся там, напьётся, за государственный счёт выдует две-три бутылки шампанского или мадеры, облопается красной икрой или лососиной, а потом принесёт чек и предоставит его соответствующей комиссии. А дело в том, что ужин в ресторане - это действительно может быть деловой встречей. А ты поди - проверь!
   Единственный сезон, когда депутат по настоящему мобилезуется - это канун выборов.
   Выборы! Нет большего стимула для депутата Рийгикогу. Накануне этого события, когда плебс решает кого выкинуть из мягкого кресла в суровую действительность, а кого оставить в мире сделок и финансовых потоков, любой депутат начинает шевелить мозгой и придумывать какую-нибудь инновацию. Кто-то предлагает построить атомную электростанцию, кто-то собирается отгрохать второй Лувр, а есть и такие, кто обращается к нелицеприятным вопросам нашего скотского бытья. Одним из таких был депутат Ивар Мянд от Партии Социальной Справедливости - известный в Эстонии алкаш. Он встал на трибуну и для начала гаркнул:
  -- Выпивохам нашего парламента посвящается.
   Почему-то в зале сразу же народу прибавилось. Журналисты насторожились - Ивар известен как старый скандалист.
   Мянд тем временем разложил перед собой бумажки и принялся по ним читать, бурно жестикулируя:
  -- Сколько водки не бери - всё равно два раза бегать. Ну что делать... Пьянство дело такое - не удовлетворишь его, а вот карманы оно может вычистить запросто. И бороться с этой злостной привычкой надо и делать всё возможное для победы над зелёным змием. Недавно, как известно, прошёл в Таллине референдум о запрете продажи алкоголя в ночное время суток, дабы некоторые граждане, любители выпить, не шастали ночью по магазинам, не дебоширили и не проказничали. На первый взгляд решение о проведении народного голосования жителей города по этому вопросу вполне оправдано. Но не угрожает ли оно правам человека? Почему я задал такой вопрос? Очень просто. Некоторые из комментаторов могут начать выступать против запрета продажи алкоголя в ночное время суток, мотивируя это тем, что запрет на продажу алкоголя лишает человека его прав. Но где сказано в конституции Эстонской Республики о праве на выпивку? Кто-то может сказать: "Водка  - это святое!". И действительно, откуда берётся в нас, людях, такое стремление лишний раз пропустить стаканчик. Почему некоторые русские занимаются дискредитацией своей нации нахваливанием водки? Водка хороша, когда пьёшь не спеша и немного. Однако существует два источника, откуда к нам приходит эта вредная и жуткая привычка. Первым источником является Финляндия. Да, к сожалению, некоторые представители этого замечательного народа любят лишний раз приехать в Эстонию и по дешёвке накачаться здесь спиртными напитками. Ну финны ладно, но куда более опасен восточный сосед. О, никакие границы и кордоны не защитят нас от отрицательного влияния российского пьянства. Вы спросите, как российское пьянство может влиять на эстоноземельца? Очень просто. Влияние происходит через российские СМИ. Включишь российский канал - и тебе бахают рекламу, в которой нахваливают пиво. Причём, по моим расчетам, русскоязычный телезритель Эстонии получает в большей степени информацию о российском рынке алкоголя, нежели об эстонском, так как эстонские каналы он почти не смотрит. Если уж быть до конца честным, то рекламу алкоголя надо запретить! Не дело, когда шестилетний ребёнок смотрит телевизор, а там появляется мужик на яхте, которого обнимают две голые тётки, и нахваливает пиво. Таким образом уже с детства ребёнку закладывается мысль, не подлежащая сомнению: "Выпивка - это хорошо". Необходимо перекрыть рекламе алкоголя доступ к разуму человека, но не запрещать продажу в дневное время суток. Я предлагаю следующие меры для борьбы с пьянством. Первое - запретить вывешивать рекламу алкоголя на рекламные щиты на улицах, дабы самые маленькие не приобщались к миру алкоголя. Во-вторых, рекламу алкоголя на эстонских телевизионных каналах и эстонском радио надо убрать. В-третьих, такие же меры принять по отношению к газетам. В-четвёртых, потребовать от наших соседей запрета рекламы алкоголя, дабы совместными усилиями спасти генофонд человечества. Необходимо создание обществ по борьбе с пьянством и алкоголизмом. И, наконец, нужно внушать ребятам, что выпить немного совсем не плохо, а вот пьянствовать совсем нехорошо. Но прошу заметить, что я не предлагаю запретить торговлю алкоголем, так как уже был печальный опыт США. Как известно, в тридцатые годы ХХ века там был принят так называемый "сухой закон", итогом которого стало развитие контрабанды и незаконного изготовления алкоголя. Именно тогда появились знаменитые чикагские гангстеры, ставшие героями многих фильмов, которые выдвинулись благодаря тысячам спившихся людей. Пейте, но в меру - и мы вместе победим пьянство!
   Произнося заверщающую фразу, оратор вскинул руки и ошалело выпучил глаза. Зал озарился вспышками фотоаппаратов.
  -- Он, видно, совсем из ума выжел, - предположил про себя спикер парламента.
   Мянд же не унимался:
  -- Давайте это обсудим.
   Лаарман взял слово и поучительно изрёк:
  -- Эстонский народ - самый трезвый народ в мире! О каком пъянстве говорит господин Мянд? У нас его нет.
  -- Слепец, - взвыл парламентский алкаш, - разве я - не живой пример?!
   Март долго думал, что ответить и инициативу в свои руки взя Валласте:
  -- Ты пример долбаного дегинирата! - Про залу прокатился удивлённый ропот. - В своё время наши бравые ребята сражались в СС за выведение совершенных людей - крепких духом и телом, и уж конечно же избавленных от вредных привычек.
   С места вскочил депутат - с пейсами и завитой чёрной бородой - от блока "Выбор" Моисей Алтербух и затряс в руке некой бумагой.
  -- Вот! - кричал он. - Здесь сообщение Delfi и BNS от 14 ноября 2003 года. "Эксперты не верят в возможность резко сократить потребление алкоголя в Эстонии, поскольку, по их мнению, пьянство носит социальный характер. Газета Postimees пишет, что, по оценке Эстонского института конъюнктуры, причина пьянства не в рекламе алкоголя или его доступности, а в социальных условиях, поэтому и пьют больше всего в бедных сельских районах, где человек с зарплатой в 200 крон может большую часть денег тратить на алкоголь, чтобы уйти от проблем. Пока что потребление крепкого алкоголя в Эстонии только растет, последние три года - на 30 процентов в год. В прошлом году средний житель Эстонии потребил несколько больше 10 литров абсолютного алкоголя  - это примерно по пол-литра 40-градусных напитков в неделю на каждого, включая младенцев и стариков. Всемирная организация здравоохранения призывает к 2015 году сократить этот объем до 6 литров". Всё упирается в социалку, - расходился он, - в социалку! А знаете в чём причина социальных проблем? Меньше надо срать на свой народ!
   Спикер попытался успокоить разбушевавшегося парламентария:
  -- Господин Альтербух, прошу вас успокоиться и не наносить оскорбления, иначе я лишу вас права голоса на десять заседаний.
   Альтерубх не унимался:
  -- И это демократия?! Когда я хочу высказать своё мнение пусть и в резкой форме меня пытаются прищучить как какого-то школьника! Хватит, мне надоело. Я сдаю свой мандат моим однопартийцам и покидаю парламент! Всё!
  -- Скатертью дорожка! - крикнул Валласте.
  -- А ты, фашист, - ответил Альтербух, - ещё пожалеешь...
  -- Он мне угрожает, - заверешал Тривими.
   Спикер вновь вмешался:
  -- Депутат Альтербух, покиньте зал!
  -- А, - заорал Моисей, - вы от меня избавиться хотите. Тогда я не буду сдавать свой мандат, а останусь вам назло!
  -- Кто-нибудь, - крикнул Лаарман, - угомоните этого еврея. - А потом шепнул Валласте. - Жириновский был бы пострашнее этого трепача!
   Альтербух тем временем запел какую-то песнюи застопорил работу парламента. Мянд убежал в буфет - выпить.
   Большинсто депутатов были людми со спокойным темпераментом и им казалось всё происходящее чем-то весьма зловещим. Альтербух же пробрался к трибуне и выкрикнул оттуда:
  -- Я еврей и всякий, кто выступает против меня - антисемит!
   У спикера началась истерика:
  -- Хватит! Стащите с помоста этого жи..., этого нарушителя спокойствия!
   Вдруг в зал вошёл Сийм Каллер, прославившийся тем, что его народные массы подозревали в пропаже 10 миллионов долааров, когда он работал директором банка. Усы этого депутата топорщились, а лицо в целом излучало жизнерадостность. Был он худощав.
  -- Что обсуждаете, - спросил он у ближайшего к входу народного избранника.
  -- Проблему массового пьянства.
  -- А, - опечалился Сийм, - значит неинтересно, но я посмотрю, говорят тут бурная дискуссия идёт.
  -- Не то слово.
   Альтербух довёл некоторых депутатов до белого коленя- один упал в обморок, второй выбежал из зала. В конце концов Валласте засучил рукава и и попытался одолеть потомка Авраама с помощью рукоприкладства. Они сцепились и упали. Тривими пытался выцарапать Моисею глаза, а тот старался задушить своего противника. Оба стали красными как раки. Их долго растаскивали.
   Сийм Каллер по ётому поводу сказал после заседания журналистам:
  -- У нас демократическое государство. Каждый может отстаивать свою правату всеми доступными ему средствами. Эстония - одна из самых свободных стран в мире, чего нельзя сказать о России.
   Таковы наши политические традиции - что бы не происходило, какие бы события нас не трясли за шкирку - виновата Россия - в ней нет демократии!
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
   Молодёжное объедниение "Лаарманюгенд" провело десятого января демонстрацию п улицам Таллина. Молодые люди - в количестве более трёхсот человек - несли портреты Михаила Хадарковского и Валерии Новодворской - жертв недеиократического режима. Факты нам говорят, что Хадарковский был олигархом, владел концерном "Юкос", полез в политику и - сломал себе шею. Нет, он мого конечно в политику полезть, но выбрал, как выяснилось, не то время и не то место. В итоге бизнесмен был водворён в тюрьму - формально за неуплату налогов в особо крупном размере. Что касается госпожи Новодворской, то она диссидент с богатейшим опытом. Ещё во времена СССР её часто помещали в психушки (это был один из способов коммунистического режима борьбы с неугодными). Валерия Ильична вошла в раж и с восстановлением новой России продолжила свою деятельность. И вот результат - 2006 год, а Валерия Ильична и её многочисленные друзья находятся в известном нам всем месте. Ну, извините, это факт - выборы демократы в думу продули по полной программе. Ладно, хватит отвлекаться.
   Лаарманюгендцы несли большие транспоранты с лозунгами: "Ельцина в президенты!", "Демократия - единственный путь России!", "Россия мы всё решим за тебя!". Каждый участник этого мероприятия нёс на правом рукаве сине-чёрно-белую повязку.
   Около здания Национальной билиотеки шествие остановилось. Оксана обратилась к собравшимся с речью:
  -- Друзья! Пробил час когда пришло время проявить своё гражданское мужество и прийти на помощь затравленной России. Мы - истинные эстоснкие патриоты - поможем русскому народу установить у себя демократию и шагнуть на путь уважения Европы. Демократичный человек всегда делиться с партнёрами своим достоянием. России следует поступить также, подешевле продавая нам газ и нефть. Отдав нам своё достояние, Россия продемонстрирует всей мировой общественности приверженность к либеральным ценностям. Да, иногда ради этого приходится жить впроголодь. Ну и что? Выживуть сильнейшие - страна будет состоять лишь из сильных людей!
   После неё своимыми мыслями с собравшимися поделился Василий Патран:
  -- Надо идти к посольству России и требовать смены режима в России.
   Предложение было встречено радостно. Толпа, гикая и визжа, двинулась к улице Пикк.
   Уже возле посольства Российской Федерации публика развернула большое знамя с надписью: "Россия, долой имперские традиции!". Затем толпа подняла на руках Оксану на уровень второго этажа. Она громко выкрикнула: "Россия, извинись за оккупацию!".
   Участники митинга горланили целый час, освистывая всех входящих и выходящих из посольства людей.
   В задних рядах собравшихся толкались Бронька и его друзья. Загорский спросил:
  -- Слышали, про зацементированный труп?
   Его дружки кивнули.
  -- Это дело рук Профессора, - сказал он.
  -- Как бы с нами так же не поступили, - испугался Светлан.
  -- Не трави баланду, - проворчал Тийт. - Нас для него слишком много.
   В это время неподалёку остановился чёрный внедорожник. Из него вышел человек в чёрном и неспеша направился к митингующим. Приблизившись он громко гаркунл:
  -- Я от Профессора.
   Всё смолкли
   Оксана удивилась и пошла ему навстречу.
  -- Профессор недоволен, - сказал человек в чёрном. - Вы слишком много шумите. Вы должны заплатить.
  -- За что? - удивилась Оксана.
  -- Не стройте из себя дуру. Каждый кто плюётся в Россию должен платить Профессору и тогда он предоставляет тому это право. Криштакович нам тоже платил - и вы заплатите.
  -- А Лаарман платит?
  -- Лаарман другое, - поморщился человек в чёрном. - Он ещё в начале 90-ых купил себе вечное право критики России за 20 миллионов долларов. С вас же за год мы возьмём всего пятьдесят тысяч зелёных.
  -- Это много.
  -- Не прибедняйтесь.
  -- Хорошо. Пройдёмте в банк.
   Она сделал перевод на указанный счёт.
  -- Скажите, - поинтересовалась Оксана, - почему убили деда-пикетчика?
  -- Фокс не запалил.
  -- А теперь?
  -- Теперь он нанял охрану и всё оплатил.
  -- Вы не боитесь, что я записываю всё на плёнку и передам её в полицию?
  -- Полиция сама нас боится. И СТК нам не указ. В нашем распоряжении компромат на каждого жителя Эстонии. И каждый, кто многого хочет должен платить.
   Таинственный господин ушёл. Оксана продолжила митинг.
   После его завершения всё лаарманюгендцы прошли в кассу Объединённой Национал-Патриотической Партии и получили по пятьсот крон.
  
   ГЛАВА 9
   Умничанье и снобизм - традиционные черты эстонской политики. В первую очередь внутренней, а также внешней, когда речь заходит о России. Западные же партнёры - учителя эстонской демократии и им наш эстеблишмент в ножки кланяется так, что спина в пояснице трещит.
   Как-то раз - во времена одного из премьерств Марта Лаармнана - решило правительство продать железную дорогу частной фирме. Вроде как госудратсву нерентабельно её содержать: на восток поезда почти не ходят - наши люди в недемократическом направлении не ездят! - а Запад с нами железнодорожного сообщения иметь не желает. Продали ребята дорожку за один миллиард крон.
   Прошло несколько лет. И вот на горизонте замаячила перспектива приобретения железной дороги российскими бизнесменами. "Караул! - завопили эстонские политики. - Железная дорога в российских руках - это угроза национальной безопасности!". Начались совещания, сопровождавшиеся воплями и морем разных конференций. В общем крутые предприниматели от правительства выкупили себе дорогу обратно почти за три миллиарда крон и тем остались довольны: передовой пост демократии на позволилил охомутать себя российскому империализму!
   Эта сделка типичный пример лаарманской концепции передачи государства в частные руки. До сих пор Эстонию многие эстоноземельцы называют "акционерным обществом". Но это ещё ничего. Самое комичное было всё-таки в начале 90-ых годов, когда националистические правительства ( а правительство у нас почти всё время националистическое) уничтожали свою же промышленную базу. Было закрыто и уничтожено по меньше мере с десяток крупных заводов и фабрик - эстонскому государству промышленность не нужна, оно выживет исключительно демократическими принципами!
   Тот же Лаарман ов второе премьерство придумал жилищную реформу в результате которой тысячи людей стали вынужденными квартиросъёмщиками, а десятки тысяч и подавно - превратились в бездомных. "Изюменкой" этого реформаторского пуканья была передача квартир и домов немцам, уехавшим из Эстонии в 1939-1940 годах в Германию. Немцы, покинувшие Эстнию, уехали туда по призыву Гитлера и получили от германских властей компенсацию. Таким образом немцам была выплачена вторая компенсация в ущерб жителям Эстонии. Впрочем, читатель всё поймёт когда узнает, что спонсорами прообраза Объединённой Национал-Патриотической Партии был - возможно, что и остаётся - целый ряд немецких целевых организаций и фондов.
   Страну на ставим мы не в грошь, так продадим её за вошь!
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
   Нарва - мирный маленький, почти российский пограничный городок на свеверо-востоке Эстонии. Тихий такой - разве что наркоманы шалят, а так всё пристойненько и спокойненько. С нариками занете ли не справиться. Нападёт такой со шприцом и ограбит. А когда поймают молодого поклонника кайфа, то выясняется, что возбуждать против него дело нельзя - он больной человек, но лечиться может лишь по собственному желанию. Убивай, грабь, насилуй - ничего тебе не будет. Вот оно - лицо нашей юстиции. Ну да ладно, не про наркоманов речь, а про кое-кого пострашнее...
   В одной из школ Нарвы была директриса по фамилии Чёртикова. Принадлежала она к партии "Центр". От правления этой особы вся школа стонала. Многие педагоги бежали из храма знаний. Ученики и их родители пребывали в постоянном ужасе. Обычной практикой для директрисы-политика было вызвать к себе учителя и оскорбить его - просто так, чтоб не разбалтывался, холоп! Каждый педсовет начинался с почётного обращения директрисы к педагогам: "быдло" или - для разнообразия - "дебилы". Говорить на педагоги на педсоветах должны были исключительно правильные речи. Не дай Бог не восхититься гением школьной кимченирши. Впрочем, у Чёртиковой действительно всё было как в Северной Корее: учителя на перменах обязаны были сидеть в кабинетах, слогать своей благодетельнице хвалебные оды, а также по первому зову вождя выполнять бесплатно различные хозяйственные и ремонтные работы. А ещё Чёртикова заседала в городском горсобрании и ведала образованием, так сказать, подавала пример подростаещему поколению. Но всё это мелочи...
   Чёртикова побеждала на выборах следующим образом. Всем учителям выдавалось предписание агитировать голосовать за неё - родимую. Родители учеников тоже должны были сделать правильный выбор и ещё своим родственникам объяснить кто де есть на самом деле радетель за свободу и демократию.
   Собственно выскрылось всё благодаря репортажу одной из русскоязычных газет ( о прототипе Чёртиковой было написано несколько газет в "ВНДД"). Однопартийцы как-то сразу позасовывали головы в песок, а министр образования - член партии "Центр" заявила: "Всё в порядке. В школе действует демократический режим. Оттуда жалоб не поступало".
   И этот эпизод, который в общем-то не совсем по теме данной книги - тоже воплощение эстонской политики, когда профессиональные качества не имеют никакого значения - всё распределяется лишь по партийной принадлежности. Чем, спрашивается, наши партии и систем а в целом лучше коммунистической партии СССР?
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
   Таллиснкий вокзал - ранее утро. Приятная прохлада и ледяной воздух, смешанных с запахом смолы. Нет, что-то в этом есть.
   Рядом со зданием вокзала располагается рынок - то, чем эстонская столица встречает своих гостей. Рынок убог, мрачен и скучен. Тут много бомжей, обедневшего населения, но встречаются и люди среднего достатка. Подойдёшь к какому-нибудь торговцу овощами или безделушками какими:
  -- Кем вы раньше были?
  -- Раньше-то, - отвечает торговец, дыша в красные грубые руки, - раньше, молодой человек, я инженером был на заводе, который закрыли во времена правления одной сволочи.
   С мясником поговоришь:
  -- А вы кем были?
  -- Иди отседова, парень. Не мешай, блин, работать.
  -- Ну ответьте, пожалуйста.
  -- Ты так хочешь это знать?
  -- Да. Я книгу пишу о нашей стране. Обещаю вашего имени не упомянать.
  -- Чёрт с тобой, - отвечает мясник, разделывая чьу-то тушу. - Я был штурманом торгового флота. А теперь - вишь? Ты знаешь что, поезди вдоль нашего побережья - столько судов брошенных найдёшь. Они вдруг стали никому не нужны,впрочем, как и люди.
  -- Почему вы, - спрашиваю, не ухеали за рубеж как другие?
  -- Я Родину люблю. Здесь мой дом. Когда ты выходишь в море - ты знаешь, что вернёшься домой. А теперь... Теперь у нас своего флота почти не осталось - все под флаги чужие перешли...
   А пока люди мёрзли на суровом морозе прибыл поезд "Москва- Таллин". Из вагона номер "5" вышел господин в чёрном пальто и чёрной кожаной кепке. На вид лет сорок. В одной руке большой зелёный чемодан, в другой - кейс. Оно осмотрелся, закурил и выпустил клубащийся дым через ноздри.
   К гостю подошли двое.
  -- Господин Спиридонов? - спросил один из них.
  -- Господин Пяллинг? - спросил человек с чемоданом и кейсом.
   Второй встречающий констатировал:
  -- Мы друг друга поняли. Прошу.
   Он взял чемоданы гостя столицы и помог их донести до такси.
   Так - тайно и неброско - в Эстонию прибыл посланник ЛДПР.
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
   В эти самые минуты вокруг памятнику Солдату-антифашисту развернулась настоящая вакханалия. Около пяти сотен националистов всех мастей - от ветренов СС до лаарманюгендцев - требовали сноса оккупационного, по их мнению, символа. На шею Солдату была наброшена петля. На основании монумента, чуть возвышавшимся над землёй, стоял Калев Фокс:
  -- Доколе нам терпеть присутствие окупационного духа в центре нашей столицы! Неужели мы столь беспомощны, что не можем стать хозяевами своей земли и указать красным захватчикам их место! Место этого чуда-юда на кладбище! Слава нашим ветеранам СС!
  -- Слава! Слава! Слава! - гаркнула толпа.
   Фокс достал из кармана флягу со свастикой и отхлебнул из неё коньяка:
  -- У меня недавно родился сын! Я назвал его Адольфом!
  -- Слава! Слава! Слава!
   А в трёстах метрах от данного шоу стояла небольшая синяя палатка. Вокруг неё беспрерывно толпился и толкался народ. В глубине это шатра стоял человек лет пятидесяти в светлой зимней куртке. Он был блондином, лицо было исчерчено морщинами - результатом многих переживаний. Это был Дмитрий Ленский - известный в Эстонии русофил. Он и его единомышленники из нескольких партий решили собрать подписи в поддержку сохранения памятника Солдату-антифашисту на прежнем месте.
   Люди подписывали заявления по разному: кто-то смело и бойко, иные с оглядкой:
  -- Как бы чего не вышло.
  -- Выйдет точно, если не подпишешь, - говорил Ленский. - Дождётесь со своей политкоректностью, что вас в унитаз будут головой засовывать - дерьмо слизывать.
   Вдруг толпа расступилась и к прилавку подошёл Криштакович.
  -- Ба! - воскликнул русофил. - Кого я вижу. Не хотите ли, молодой человек, принять участие в благом деле.
   Евгений сурово ответил:
  -- Благое дело сейчас твориться на Тынисмяги, где сноситься отрыжка коммунизма. А ты, что тут делаешь? Незаконно народ агитируешь?!
   Ленский ответил спокойно:
  -- Прежде всего прошу вас не оскорблять чувства русских людей неуместными сравнениями...
  -- С каких это пор, - перебил его Евгений, - все русские люди стали комуняками?
  -- Во-вторых, прошу мне не тыкать. В третьих, я не нарушаю закона. В четвёртых, не пойти ли вам своей дорогой. И вообще вы ведь, молодой человек, теперь главный страж эстонского языка - вот и сторожите его сидя на цепи.
   Криштакович достал удостоверение и показал всем присутствующим:
  -- А ну, разошлись!
   Кто-то крикнул из толпы:
  -- Предатель проклятый! Береги свои яйца!
   Не обращая внимание на угрозы, Женя продолжил беседу с Ленским:
  -- Не раздражай меня. Лучше собери все подписи и сожги. К тебе ведь инспекция приходила? Приходила. Ты ей всё хорошо сдал - остался на своём рабочем месте, а вот завтра придут инспекторы и ещё раз проверят, а ты уже не сдашь. И сколько бы на курсых не пойдёшь - всё равно не сдашь. Говорю тебе это как другу.
  -- Женечка, - ответил Ленский, - ты меня за кого принимаешь? За такого долбаного фрайера ка ты? Засунь своё удостоверение себе в жопу, нацепи на голову гондон и поди гулять нагишём по Таллину - народ хоть повеселиться.
  -- Что ж, - Евгений печально вздохнул, - ты сам выбрал себе судьбу диссидента.
  -- Женечка - ты холуй (дальше слдует виртуозный мат).
  -- Я знаю, - кивнул Криштакович. - Поэтому ты в говне, а я на высоте.
   Женечка ушёл - сел в служебную машину, притаившуюся за углом.
  -- Ну, - спросил Евгения водитель, - как прошло?
  -- Отвратительно, - буркнул Женя. - Нам нечего ему инкременировать. Нет, я могу его лишить работы, но он станет скорее героем и пуще прежнего начнёт собирать подписи. Нет, лучше его не трогать - пуст сам где нибудь оступиться.
   Вдруг у Евгения в карамане задёргался мобильник. Он быстро извлёк его и сказал коронную фразу на эстонском:
  -- Евгений Криштакович слушает...
  -- Слушай сюда, рыло небритое, - раздалась русская речь Лаармана с характерным оттенком (рыло небритое - была единственная ругательная фраза, которую он знал на русском), - поезжай в Ласнамяэ по адресу Линнамяэ десять. И жди.
  -- Чего ждать?
  -- Чего надо.
  -- А в чём дело?
  -- Я поражаюсь! - раздался в трубке визг. - Кто в СТК работает вы или я . И ваш верховный комиссар, тоже нефига не соображает. Вы самый толковый из всех..
  -- Так в чём же дело?
  -- К ЛДПЭ прибыл человек Жириновского с заданием организовать его прибытие.
  -- Что над сделать?
  -- Ничего уже не надо. Можешь вообще не ехать.
  -- Так мне ехать или нет? - удивлялся Евгений.
  -- Не надо. Лучше приезжай ко мне. Мне надо с кем-то выпить.
  -- Буду через пятнадцать минут, - бодро пообещал Женя.
  -- Вот и отлично, вот и хорошо.
   Лаарман был опечален. Все его трюки провалились. Сегодня утром его агент, работавший на границе с Россией, сообщил о прибытии в Эстонию подозрительного человека по фамилии Павел Спиридонов. Бывший премьер навёл кое-какие справки и пришёл к выводу, что этот подозрительных путешественник - человек Жириновского. Теперь он отпивался коньяком. Законопроекты были разбросаны по полу - результат душевной бури...
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
   В один день со Спиридоновым в Эстонию прибыла английская королева собственной персоной. Этого визита ждали давно - с самого начала восстановления независимости. Как к этому готовились: центральные улицы перекрыли, народу приказали носа особенно не показывать. Встретили королеву с помпой и раболепским чувством. Вот например, вышла королева из самолёта, а президент и премьер стоят по стойке смирно. Равнение нале-во! Шагом марш!
   Посадили иностранную гостью в джип и повезли по столице - наши чудеса показывать. Вот, Ваше Величество, президентский дворец - тут совсем недавно на флаг мочились молодые люди, гости президентских внучек. А вот это наш художественный музей - полгода тому назад тут была выставка местного короля кисти господина Лапина. Среди прочих его творений была и картина, где центральное место занимало русское ругательное слово из трёх букв. Также на открытии этого музейчика- в качестве почётного гостя - присутствовал наш соотечественник господин Мяннила - подозреваемый в совершении преступлений против человечности в сотрудничестве с нацистами. А вот это наш Старый город, построенный проклятыми заморскими оккупантами, но он, тем не менее - наше достояние.
   Ваше Величество, идите сюда - нас ждёт музей оккупации. Видите, какая была жуткая оккупация. Вообще, почти весь Таллин отгрохан при оккупационных режимах. Понастроили, понимайш!
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
   29 сентября 1994 года над Балтикой бушевал шторм. Огромные волны обрушивались на берег, всю ночь свисетл ветер колоссальной силы, было пасмурно и тускло. До утра большинство жителей Эстонии не подозревали о чудовищной морской катастрофе, произошедшей на полпути между Таллином и Стокгольмом. В этот день затонул паром "Эстония". Погибло 852 человека, спаслось 137. Всё это холодные как сентябрьская морская вода цифры. И в рапортах, которые достануться потомкам будут фигурировать прежде всего они. А ещё потомкам подсунут то, что называется официальной версией, сформулированной комиссией в 1997 году: якобы замки носового люка (визира) разрушились под ударом штормовых волн. Однако известно, что в 1994 году из Эстонии в Швецию переправлялась военная техника. По мнению многих исследователей - в первую очередь неэстонских и нешведских - речь идёт о перевозке средств акустического обнаружения подводных лодок, принадлежавших эстонскому филиалу лениградского Института морских исследований в Суурпеа, - в Швецию ( а оттуда, скорее всего, в третьи страны). Любопытно, что этот институт регулярно посещал тогдашний премьер Март Лаар. В любом случае практически никто не верит в то, что паром затонул сам. Многие люди полагают, что здесь не обошлось без госудасртвенной руки, а это доказывает, что для государственного мужа (не для каждого, но для большиснтва) первейшую роль играет его карман, а страна и её жители - стадо баранов, с которыми можно делать, что угодно. Не верите? Перечитайте ещё раз раздел, посвящённый жилищной реформе. Зная натуру Марта Лаара, я могу твёрдо сказать: "От такого человека можно ожидать самых страшных деяний".
   И гибель "Эстонии" - тоже своеобразный портрет нашей эстонской политики. Этот кровавый эпизод нашей истории - смесь абсурда и цинизма. Гремучая смесь.
   Страшно когда дурак ещё и цинник.
   Ну да ладно, обойдёмся без версий - мир праху погибших...
  
   ГЛАВА 10
   Девочка по имени Марет сидела ранним утром на обочине дороги и лепила снежную бабу. Вот один снежный кругляш, а вот второй. Вот морковка, а вот камешки-глаза. А теперь бабушке ротик нарисуем. Вот - будет наша снеговичиха стоять до весны - народ радовать своей улыбкой. Будет она девушке славным другом.
   Дело сделано - теперь можно сходить к маме на ферму и позвать её посмотреть на свой художественный шедевр.
   Пошла девочка по снегу рыхлому к строениям, темневшим неподалёку.
   Чу! Шум какой-то вдалке. Насторожилась Марет. Ручёнки в варешки спрятала. Обернулась - смотрит на снежную бабу, любуется ею.
   Вдруг из-за поворота, сверкая фарами и угрожающе рыча хищным мотором, вылетел автобус и раз - раздавил бабу. За ним второй, третий, четвёртый... Наматывались на колёса бабкины останки. Хрустнула морковка-нос. Заплакала девочка...
   А из автобусных окон бравые песни доносились. Летят "Скании" дальше. Мчится колонна - бездушно и оголтело, а в конце её грузовик катится. Над кузовом его возвышается большая гранитная плита, перетянутая стальными тросами.
   Кто же это был? Кто посмел детское счастье разрушить? Кто так бесжалостно, словно специально, прошёлся по обочине?
   То ветераны 20-ой дивизии Ваффен СС неслись в Лихула на торжество в свою честь. А предводительствовал ими сам депутат Рийгикогу Тривими Валласте. Он сидел в первом автобусе, в окружение бывших офицеров гитлеровской армии. Один из них некогда был обер-лейтенантом, а позднее заведовал Эстонским театром драмы.
   Валласте и бывший обер-лейтенант Ваффен СС видели как разлетелся в щепки снеговик:
  -- Вспоминаю молодость, - захохотал ветеран. - Было время когда мы так комуняк мочили. Хоп - и нет красного рака!
  -- Верно, - кивнул Валласте, хлопая соратника по плечу. - Ныне пришло время наше - время истинных борцов за свободу и демократию!
   Колонна подошла к местечку Лихула - месту мрачноватому - главной обители националистических сил.
   Навстречу гостям из жёлтого здания самоуправления вышел местный авторитет - волостной старейшина Тийт Мадиссон. Он был - несмотря на мороз - в шерстяном бежевом свитре и галифе цвета хаки. На ногах щегольски сверкали хромовые сапоги. Рыжая шевелюра курчавилась на голове.
  -- Ну, - приветсвовал он выходящих из автобусов ветеранов, - добро пожаловать, честные люди!
  -- Здорово, - пожал его руку Тривими. - Пошли - укажешь место, где установим монумент.
   Тийт махнул рукой:
  -- Тут недалече.
   Валласте построил своих людей в колонну, в конце которой медленно двигался грузовик и, возглавив её вместе со старейшиной и обер-лейтенантом СС, двинулся в указанном на правлении.
   Дорога шла невдалеке от пастбищ и поэтому утоптанный снег был щедро выстлана коровьими гостинцами.
  -- Прекрасно, что в столь живописном месте будет стоять памятник тем, кто боролся с большевизмом, - сказал депутат дыша полной грудью.
   Мадиссон покачал головой:
  -- На самом деле всё не так просто. Говоря о большевизме, мы говорим о жидомасонстве.
  -- Уж не хочешь ли ты сказать, что Империя коммуниствов - возрождённый древний Израиль? - удивился Тривими.
  -- Сразу видно, что ты не читал мою книгу "Новый мировой порядок", - пожурил приятеля Мадиссон. - Большевистская революция в России - это кровавый жидомасонский эксперимент. Вообще вся Первая Мировая война - это комбинация сионистов, поскольку именно они стояли у руля крупнейших стран того времени, впрочем, стоят до сих пор.
  -- Не, - замотал головой Валласте.- Ты не прав. Неужели Николай II - еврей? А может кайзер Германии был иудеем, или ты думаешь, что английский королевский дом ведёт свой род от Иосифа?
   Старейшина нервно дёрнул скулой:
  -- А ты вспомни Ришелье и поймёшь, что правит не тот, кто царствует, а тот кто платит.
  -- Допустим.
  -- Но сейчас я тебе расскажу самое интересное, - продолжал Мадиссон. - Вторая Мировая война была спланирована немцами и евреями для создания государства Израиль. Копни деятелей Третьего Рейха и ты увидишь евреев. Что Гитлер - немец или австриец? Да он типичный иудей - хитрый, талантливый и слегка сдвинутый. Он не истреблял своих сотечественников: холокост - это фальсификация. Большинство погибших в концлагерях умерли от эпидемий, а газ Циклон -Б применялся против тифозных вшей. И ещё, - добавил он, оглядываясь, - Март Лаарман был, по моему убеждению, и остаётся - масоном.
  -- Интересно, - кивнул Валласте. - Но знаешь, ты признаёшь наличие концлагерей как таковых, а это рушит всю твою весьма интересную теорию.
  -- Всё равно, - не унимался Тийт, - тебе надо прочесть мой труд.
   Тев временем шествие выщло на большую поляну, окружённую с трёх сторон густым лесом. Это было мсетное кладбище. Неподалёку стоял монумент своетским воинам.
   На кладбище уже была бригада рабочих, деловито осматривавшая основание памятника, вбитое в мёрзлую почву. Подкатил грузовик, его быстро разгрузили, небольшим краном зацепили монумент и стали гововить его к установке.
   Открытие должно было состояться в 16:00. По ка же из местной столовой приехала импровизированная полевая кухня. Ветеранам и сбежавшимся местным жителям раздали горячий гороховый суп.
  -- Тийт, не хочешь в нашу партию вступить? - спросил Валласте, предлагая своему корешу хлебнуть бренди из аллюминиевой фляги.
  -- Нет, спасибо, - отказался тот. - Кладбище не лучшее место для разговоров о политике.
   Но вот настал желанный миг! Плита была установлено на полагающиеся ей место. Рядом была закреплена табличка из чёрного мрамора "Эстонским муэжам, которые воевали в 1940-1945 годах против большевизма и во имя восстановления независимости Эстонии".
   Вот так! Гордо, броско и скандально!
   Появились журналисты. В центре их внимания оказался Валласте:
  -- Вы не боитесь участвовать в таком мероприятии накануне выборов?
  -- Я всегда был шефом организации ветеранов СС. Мне это никогда не мешало попадать в Рийгикогу. Значит народ моё дело ценит и уважает, значит оно нужно. Кроме того, надо показать оппонентам, что мы их не боимся.
  -- Готовы ли вы к международному скандалу и сносу памятника?
  -- Мы независимое, суверенное демократическое государство. Раз мы суверенны и независимы, значит нам никто не указ. Раз мы демократичны, значит каждый имеет право на волеизъявление, если оно не противоречит законодательству. Например, не призывает к подрыву государственного строя.
   Всё в порядке, всё путём.
   Хайль!
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
   Цинизм и отсутствие моральных принципов - самая броская черта большинства политиков. Мне известен случай, когда одна из эстонских партий предлагала своим соотечественникам бесплатные места на кладбище. Но это так - к слову...
   Накануне выборов некоторые политические деятели пришли к выводу, что было бы неплохо вновь взбудоражить общественность разговорами о истинной причине гибели парома "Эстония". Как читатель, наверное, уже догадался никто не собирался направлять к месту гибели исследовательские суда, проводить подводное обследование корпуса, вновь опрашивать свидетелей - тем более, что многие из них пропали без вести - и уж тем более заниматься подъёмом корабля. Да и зачем его поднимать, зачем вскрывать правду, которая может спутать карты. Зачем лишать себя ваозможности поспекулировать на трупах и в следующем предвыборном сезоне.
  -- Надо создать новую комиссию! - кричал в зале засиданий Рийгикогу Малев Марн - независимый депутат.
  -- Дудки! - оппонировал Лаарман. - Какую комиссию? Есть договор международный о неприкосновенности места трагедии. Он подписан и нашей стороной тоже.
  -- Истинная причина не выяснена! - орал Марн.
  -- Вся правда в отчёте! - не унимался Март.
  -- Тише! - цыкнул спикер. - Господа, соблюдайте тишину.
  -- Всё это демагогия, - авторитетно заявил Моисей Альтербух, тряся пейсами. - Кого посылать, куда? И главное зачем? Я боюсь, что половина эстонской элиты сядет в тюрьму, если всплывут истинные причины кораблекрушения.
  -- Вы на что намекате? - бросил ему через весь зал Лаарман.
  -- Я не намекаю, - возвразил Моисей. - Только знаю точно, что вы тогда премьером были. А вот, господин Лаарман, на что вы-то намекаете своим вопросом?
  -- Я не на что не намекаю.
   Непросыхающий Ивар Мянд гаркнул:
  -- Я готов возглавить комиссию. Мне нужно исследовательское судно...
  -- Не нужно вам исследовательского судна, - заволновался Малев Марн. - Комисия должна работать на берегу, а не на море.
  -- А как же я выясню правду?
  -- Из компетентных отчётов.
  -- А зачем правду искать, если отчёты компетентны?
   Марн взбесился:
  -- Зачем вам вообще отчёты? Говорите со специалистами.
  -- Это какими же?
  -- Морскими.
  -- Да.
  -- Мне вообще-то нужны свидетели.
  -- Свидетелей трогать нельзя . Для них это лишние переживания.
   Еврей вновь заговорил:
  -- Господа депутаты, имейте совесть. Хватит на трупах очки зарабатывать.
  -- А ты что делаешь, нас разнимая?! - обозлился Марн.
   После заседания каждый парламентарий - за редким исключением - пошёл домой и настрочил статью с предложением создать комиссию для повторного расследования. Естественно комиссии должны были приступить к работе после выборов, чтоб глупый избиратель сделал верный выбор.
   Голосуй, избиратель!
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
   Голландский посол Ван Финдинг пил кофе. Ах, как это эстетично. Ах, как это аристократично. Просто дух захватывает: пальцы пианиста изящно держат ручку чашечки, наполненную чёрным ароматным напитком.
   Перед дипломатом лежал раскрытый дневник. В нём было записано:
   "Сегодня я был потрясён до глубины души, пожалуй, даже сражён. Подавлен - разбит. Неужели в наше время толерантности и гуманизма возможно такое? Кем надо быть чтоб установить монумент в память солдат СС? Боже мой, в какой стране я работаю: на первый взгляд всё культурно и спокойно, а присмотрешься и увидишь черты неонацизма. Эта страна обречена. Такие страны, а тем более маленькие - не могут быть долговечными. А, впрочем, чего мне ожидать от таких людей как Тийт Мадиссон. Он - чиновник! - официальное лицо родил книгу "Новый мировой порядок". Этот гросбух реально претендует на то, чтобы стать вторым томом гитлеровской "Майн кампф".Он- Мадиссон - чуть ли не утверждает, что евреи ( и не только они) все жертвы нацизма - добровольно шли в концлагеря и прыгали в печи. Боже! Что должна была испытывать мать и её дитя - неважно какой национальности - когда её вели на растрелл или в газовую камеру, пихалив заживо в раскалённую докрасна крематорную печь. Это невозможно представить. Как можно солдата Красной Армии - пусть и большевика (об энкэвэдэшниках отдельный разговор) - клеймить преступником, когда он сбивал замки с ворот лагерей смерти. И как можно делать из солдат СС героев? Мне этого не понять, ибо я гуманист, а не изверг. Да, среди эсэсовцев встречались честные люди, но всё равно в массе своей они были палачами. Кто же тогда охранял лагеря на территории Эстонии, а их тут было несколько десятков? Чьими руками было истрерблено еврейское наеление Эстонии? Об этом местный губернатор первым из всех губернаторов рапортовал фюреру.
   А этот, как его, министр обороны заявил: "Главное не давать повода называть нас нацистами". Как это понимать? То есть местные жители вроде как нацисты, но должны бы это из приличия скрывать. Да, невысоко же меня ценит начальство, если ссылает в такое захолустье - к фашиствующим субъектам. Ничего, приеду домой, уйду со службы и буду писать книги о том, что здесь видел и слышал.
   И ещё я пойду работать в Центри Симона Визенталя, который отлавливает преступников нацистских по всему свету
   А всё-таки не могу представить, что же испытвала мать и её дитятя, сгорая в огне ...".
   Посол печально вздохнул, встал, вытер навернувшуюся слезу с сурового лица и отправился на приём в российское посольство.
   После приёма, сидя в кабинете у российского посла, он спросил:
  -- У вас в посольстве нет жучков СТК?
  -- Не беспокойтесь господин Финдинг, - ответил рослый и щуплый посол Петров. - Мы под охраной надёжных ведомств.
  -- Значит я могу говорить спокойно.
  -- Абсолютно, - кивнул росиянин.
  -- Вы читали про Лихула?
  -- Да.
  -- Ваше мнение?
  -- Зиг хайль!
  -- А книгу Мадиссона "Новый мировой порядок" читали?
  -- Читал. Это бред больного человека.
  -- "Майн кампф" тоже бред больного человека, однако мы знаем чем всё кончилось.
  -- Что вы предлагаете? - заинтересовался Петров.
  -- Вы уже сообщили своему начальству об этом?
  -- Да.
  -- Я предлагаю, - пыхтел голландец, колеблясь, - я предлагаю подписать совместное заявление о несогласии с этим шагом. И надо привлечь к этому меморандому другие страны.
  -- Коллективное осуждение?
  -- Да. Европа однажды уже поплатилась за беспечность.
  -- Но то Германия, а то Эстония. Впрочем, отшлёпать её надо. Тем более, что неонацизма тут очень много.
  -- Правильно. И это надо сделать как можно скорее. Одно государство пускает бациллы, другие ими заболевают. Сегодня Эстония а завтра кто-нибудь покрупнее.
  -- Вы правы, - кивнул Петров, - напишем меморандум. Но прежде всё-таки я вам хотел бы показать одну вещь. Уверен, вам будет очень интересно.
   Он встал прошёл к книжному шкафу, долго водил пальцем вдоль переплётов томов разных размеров и наконец достал большую книгу.
  -- Вот, - сказал он, - у нас таких несколько экземпляров. Возьмите - почитаете на досуге, благо, что по-русски вы говорите превосходно.
  -- Что это? - загорелся энтузиазмом нидердандский посол.
  -- Это, - ответил Петров, хлопая ладонью по книге, - "Эстония. Кровавый след нацизма: 1941-1944 годы". Это сборник архивных документов. Берите.
   Ван Финдинг взял увесистый том и раскрыл его на первых страницах, прочтя вслух предисловие:
  -- Эстонские правые политики и националистические историки с момента обретения независимости Эстонии в 1991 году пытаются доказать наличие собственного исторического пути эстонского государства, который они видят в постоянном противоборстве с "русскими захватчиками". Вторая мировая война и участие в этой войне на стороне нацистской Германии эстонских вооруженных формирований видится им как логичное продолжение борьбы с "советским оккупантами". - Он перевернул несколько листов и прочёл заключительную часть предисловия. - Таким образом, если верить официальной позиции эстонских политиков и властей, то складывается почти идиллическая картина: эстонцы в немецких мундирах сражались за свободу Эстонии на территории своей страны только с советской властью. Однако реальные документы и свидетельства очевидцев говорят о другом. Эстонские карательные полицейские батальоны и другие подразделения коллаборационистов, ставшие основой для формирования 20-й эстонской добровольческой дивизии войск СС, оставили кровавый след в годы Второй мировой войны на территории России, Белоруссии, Украины, Польши и самой Эстонии, принимая активное участие в уничтожении мирного населения. Эстонские эсэсовцы квалифицируются как военные преступники согласно приговору Нюрнбергского военного трибунала. Эстонские каратели участвовали в уничтожении вильнюсского гетто, сопровождали перевозимых из Вильнюса евреев в концентрационные лагеря Эстонии.
   Закончив чтение. Ван Финдинг констатировал:
  -- Я направлю в своё ведомство соответствующее предложение
  -- Я тоже, - проговорил Петров.
   Позднее всё ограничеться раздробленным выступлением. На что министр иностранных дел Эстонии ответит:
  -- Это наше внутреннее дело. Европа и Россия нам не указ!
   Деньги из Европейского Союза брать мы всегда готовы, а как что-то сделать, так тут нам сам фюрер не указ!
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
   В этот же вечер Павел Спиридонов и верхушка ЛДПЭ вели переговоры о приезде Жириновского на квартире Авдеева.
  -- Вы говорите, что оплатите отель? - любопытствовал Спиридонов.
  -- Да.
  -- Он должен быть не ниже четырёх звёздочек, - предупредил Павел.
  -- Не беспокойтесь, - заверял его Вячеслав. - Денег у нас конечно мало, но мы - в тельняжках.
   Переговоры, читатель, скучнейшее дело. Поэтому сразу подвелём итог: они договорились о приезде Жириновского 24 февраля и , не мудрствуя лукаво, накрыли стол, достали выпивки - одним словом стали культурно отдыхать.
   Спиридонов особенно налегал на шпроты:
  -- Какая славная закусь!
   Мишка Лейбман - мнимый российский шпион - громко жевал луковицу. Привлечённый вонючим хрустом, к нему обратился слегка опьяневший делегат ЛДПР:
  -- А правда говорят, что у вас парады бывших гитлеровцев проходят?
  -- Ещё какие, - ответил Мишка, наливая себе водки. - Недели три тому назад тут парад националистических сил проходил. Так там человек семьсот в полной форме маршировало. А вёл их депутат парламента Тривими Валласте, сам вынарядившийся в форму офицера СС.
  -- Мама дорогая, - ужаснулся Спиридонов. - А у вас часом ещё печи не ставят?
  -- Пока нет. Но вишь, уже и монументы эсэсовцам бацают. А монумент антифашистам, кстати говоря, снести собираются.
  -- Да я слышал, - вздохнул Павел, смотря в пустой стакан. - Наливай! За вашу победу на выборах и разгром нацистов!
  -- За разгром!
   В этот момент раздался звонок.
  -- Открой, - велел Авдеев Лейбману.
   Тот выскочил из комнаты и минуту спустя ввёл Пяллинга с неизвестным человеком.
  -- Здорово, Влад, - сказал Вячеслав, пожимая однопартийцу руку. - Кто это с тобой?
  -- Это, - ответил Пяллинг, хитро улыбаясь, - Иван Будкин. Его выгнали с радио за неправильные речи. Стал новой жертвой Языковой инспекции.
   Будкину тут же щедрой рукой налили выпивки:
  -- Здрав буди, - слуга пера.
  -- Здрав буди честной народ...
   Четыре часа спустя в комнате висели тяжлые винные пары. Под столом и на диване, в кресле и на топчане - повсюду валялись пьяные политики и журналисты. А что тут такого? Народ договорился, народ поработал, народ культурно отдохнул.
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
   Нет, Лаарман и Валласте свой хлеб ели не зря! В Рийгикогу - в муках и спорах - они зачали и родили совместный законопроект, который - за два дня! - превратили в закон с помощью карманного премьера. Новый закон предусматривал снос памятников, которые установлены в честь окупационных режимов и вызывают излишние споры. Естественно - с помощью ловких юридических механизмов - националистам удалось направить новое дышло исключительно против памятников антифашистам.
  -- Как так можно? - возмкщался депутат Альтербух. - Вы ещё сделайте храм в честь Гитлера.
  -- Сделаем, - процедил сквозь зубы Тривими, хватая еврея за бороку, - если ты не уймёшься.
   В общем они опять чуть не подрались.
   Но всё это мелочи. Главное, что теперь можно снести памятник Солдату антифашисту с Тынисмяги.
   19 января, бряцая железяками и громко горланя, к монументу двинулась процессия националистов. Впереди шёл автокран. За ним большой грузовоз-платформа. Дальше какой-то хуторянин в немецком мундире времён минувшей войны катился на колёсном зелёном тракторе "Беларусь". Живая сила демонтажников состояла из трёх сотен скинхедов, пятм сотен ветеранов СС, пяти тысяч членов Объединённой Национал - Патриотической Партии. В конце брели лооговцы и лаарманюгендцы, первшие пахабные песни.
   Члены "Ночного Дозора" и элдэпээшники, а также обычные честные граждане попытались преградить им дорогу, но вовремя были оттеснены нарядами полиции за Национальную библиотеку. Время от времени из их рядов рахдавались выкрики:
  -- Фашизм не пройдёт!
   Лаарман, как и подобает главному герою действа, прикатил на чёрном партийном джипе. Он достал из багажника мегафон и направился к монументу. По дороге ему попался Евгений с докладом:
  -- Господин Лаарман, - сказал он, заискивающе улыбаясь, - почти все нелояльные журналисты в недостаточной степени владеют эстонским языком. Они уволены или куплены нами. Теперь уничтожение останков русскоязычной более-менее независимой прессы - вопрос времени.
  -- Отлично, - сказал бывший премьер.
   Из толпы вынырнул Калев Фокс. У него изо рта торчала трубка - он курил травку:
  -- Всё подготовлено по высшему разряду. Люди ждут вашего обращения.
   Март улыбнулся и забралсяна кортонный ящик, установленный его многочисленными подхолимами.
  -- Друзья мои, - обратился он к слушателям, - пришло время снести оккупационного прыща, проросшего в центре нашей столицы! Пришло время предложить местным русским собрать шмотки и отправиться в Россию. Президент России сказал, что он их ждёт. Хорошо, но пусть они не забудут тут свою бронзовую статую.
   Он сморкнулся: из большого красного носа вылетела зелёная сопля.
  -- Но прежде чем мы снимем этот монумент и отправим его на временную стоянку - на кладбище, я хотел бы отметить смелость группы "Маррас" из города Раквере, которые не испугались исполнить на рок-фестивале песню со словами: "приятно убивать евреев". Но это не всё. Недавно наши славные ветераны, дравшиеся за свободу и независимость Эстонии в рядах СС, получили свой собственный памятник в Лихула. Кое-кто за рубежом и внутри страны это осуждает. Но это - историческая справедливость, ибо так и должно быть. Гитлер - это Запад, Сталин - Восток. Наше историческое место на Западе. Поздравим же наших ветеранов!
  -- Слава ветеранам! - прогромыхала толпа.
  -- А теперь, - надрывался Лаарман, - снесём это убожество.
   Через коридор в толпе к монументу подкатили автокран и грузовоз. Бригада рабочих стала быстро и оперативно готовить монумент к сносу.
   На машине к месту действия подъехал Тийт Мадиссон. Он забрался на трактор к хуторянину в мундире СС и гаркнул оттуда:
  -- Слава патриотизму!
   Затем выпихунл старика из кабины и поехал на тракторе, в обход толпившихся людей к монументу. На полном ходу он врезался в него, едва не вылетел через лобовое стекло.
  -- Да он пъян, - испугался Март и посоветовал своим холуям увести подальше разбушевавшегося сельчанина.
   Через час монумент был подготовлен к демонтажу.
   Неожиданно на площадь выравлись толпы антифашистов, которым удалось прорвать оцепление полиции. Среди них было немало крепких парней, которые трясли ломами и дубинами.
   Произошла стычка со скинхедами. Затрещали челюсти. Послышались бранные слова, потекла кровь.
   Евгений на всякий случай укрылся в своей машине, припаркованной неподалёку.
   Вдруг воздух резанул шум сирены - страшный звук. Это был звук воздушной тревоги. Его невозможно перепутать ни с чем другим. Это тот вой, от которого кровь у любого нормального человека цепинеет в жилах, это - предвестник смерти.
   Националисты и их противники побросали палки, ломы, костеты, плакаты, мегафоны, знамёна и бросились в разные стороны - наутёк.
   Лаарман прыгнул в свою машину, резко её развернул и помчался в сторону правительственного бомбоубежища. Евгений на своей "Мазде" попытался выехать из "Карманчика" в котором он находился, но столкнулся с джипом бывшего премьера. На корпусах остались вмятины, но оба помчались дальше.
   Простым людям было тяжко: кто бежал в подвалы бизлежащих домов, другие бесцельно метались по улицам, охваченные паникой, не зная куда бежать. Ведь у нас теперь как: СССР пал - зачем нам бомбоубежища? Зачем уроки гражданской обороны? Даже если будут бомбить, то народное холопьё как-нибудьпереживёт град ракет и бомб, главное чтоб слуги народа на погибли!
   Улицы в цетральной части города почти опустели.
   А на площадке за Национальной библиотекой стоял грузовичёк . В нём сидел Митя Кленский, а в кузове стояло несколько большущих мощных колонок и музыкальный центр.
   Кленский отключил сирену, бросил автомобиль, вышел к Бронзовому солдату и сказал:
  -- Ну что, постоишь ещё?
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
   Мировая общественность возмутилась поведением Эстонии. Даже амриканский президент заявил:
  -- Чествование нацизма и охаиванье достижений антигитлеровской коалиции - плевок в лицо всему цивилизованному миру. И в частности -Соединённым Штатам.
  -- Реанимирование нацизма, - отметил один из депутатов российского парлмаента, - самая яркая черта Эстонии.
   Лаарман же сочинил обращение своим коллегам в парламенте:
  -- Надо проводить среди европейцев разъяснительную работу. Им надо объяснить, что для нас победа над нацизмом практически ничего не значит.
   Альтербух его перебил:
  -- Да что вы мелите? Моего деда нацисты сожгли в печи!
  -- И правильно сделали! - рявкнул Валласте.
  -- Однако, - продолжал Лаар, - вчера произошёл случай, вынудивший весь Таллин пержить шок. Некто запугал народ воздушной тревогой из-за чего была сорвана церемония демонтажа проклятого монумента. Когда все вернулись на место, то автокрана и грузовоза там уже не было. Сегодня в зале присутствует генеральный комиссар СТК, который может, а может и не может что-нибудь сообщить.
   На трибуну вскорабкался тучный человек в чёрном мундире и забубнил:
  -- В ходе проведённых следственных мероприятий обнаружен брошенный грузовик с мощной стерео системой, посредством которой издавались звуки похожие на сирену воздушной тревоги. Никто ничего не видел. Личность злоумышленника пока не установлена.
   Следующим вытсупал министр иностранных дел.
  -- Господа, - сказал он, - на меня оказывает давление международное сообщество. У меня уже накопилось сорок восемь нот протеста по поводу установки памятника в Лихула и четырнадцать нот протеста в связи со вчерашни баловством. Надо с этим что-то решать.
  -- Что решать? - выкрикнул депутат Мянд.
  -- Что-нибудь.
  -- Надо снести оба монумента, - предложил Марк Кулль. - Тогда не нашим и не вашим.
  -- Боже мой, - стонал тихонько Моисей, - я избрался в какой-то гитлеррат. Надо будет после окнчания срока, когда денег нарублю, уехать в Израиль.
   Вобще в момент этого бесцельного трёпа половина депутатов в зале отсутствовала - они пребывали в буфете.
   Альтербух решил набраться смелости и попросить слова.
  -- Прошу вас, - сказал ему корректный спикер, приглашая к микрофону.
  -- О чём мы говорим, - воззвал к присутствующим Моисей, - о чём полимезируем. Хотим антигитлировскую коалицию вытсавить претупной организацией, а выводы Нюрнбергского трибунала признать неверными. Давайте завтра насильников и убийц выпустим из тюрем и скажем, что они величайшие в мире гуманисты. Тут то же самое...
   Через несколько минут после начала его речи - зал опустел!
   Вечером Моисей пришёл в штаб-квартиру своей партии и написал заявление об уходе, а полчаса спустя стал членом ЛДПЭ.
  -- Ух и врежу я вам, поганцы филистимляннские! - грозил он националистам.
   Так эстонские либерал-демократы получили первое место в парлмаенте.
  -- Sehr schlecht! Очень плохо! - сказал Лаарман, когда узнал об этом.
   Голландский же посол, не удержавшись от соблазна, анонимно - под псевдонимом, отправил в печатные издания карикатуру на Марта, где тот был с разорванными брюками на заднице, в фашистской каске и со шмайсером в руках. Он стоял на острове посреди океана, который назывался "Культурным пространством". Остров назывался Эстонией, а неподалёку был второй остров - Латвия.
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
   Митёк Кленский прекрасно осознавал, что один в поле не воин. Даже двенадцать тысяч подписей в защиту монумента по большому счёту для государства почти ничего не значили. Ведь это мнение всего лишь группы людей, объединённых одной проблемой, а не общим мировоззрением. Он понимал, что проблема сноса Бронзового Солодата - это результат долгого и тщательно спланированного давления на русскоязычную общину Эстонии, завершающим аккордом которой должен был бы стать разгром последней объединяющей русских святыни.
   С такими мыслями Кленский сидел в редакции газеты "Репортёр". Календарь мрачно свидетельствовал о наступлении двадцать первого января. Большая половина зимы уже прошла. Скоро выборы. Пока победа остаётся за националистами.
   Нет, душно и тошно здесь! Надо пойти проветриться.
   Кленский прогулялся по улицам Старого города и вышел к железнодорожному вокзалу. Вокзал - место судьбоносных встреч и расставаний, место святое.
   На одном из перонов Митёк заметил толпу, которая кого-то бурно проважала. Кажется они сажают кого-то в поезд "Таллин-Москва". Точно - синие вагоны, белая полоса. Ах, последний поезд, ходящий за границу. Последний романтик железнодорожных путей!
   Политик-одиночка решил подойти к буйной вольнице. Ба, да это же ЛДПЭ!
   Похлопал Митёк Авдеева по могучему плечу - де обернись, генсек. Вчеслав глянул, поприветствовал:
  -- Привет волкам-одиночкам!
  -- Привет и вам либерал-демократы. Говорят вы местом в парламенте разжились.
  -- Верно, - кивнул Авдеев. - Нам теперь как парламентской партии от государства на поддержку небольшая сумма капает, так что жить стало лучше, жить стало веселей. Кстати, - добавил Вячеслав, - знакомся с нашим парламентарием Моисеем Альтербухом.
   Кленский и Альтербух крепко пожали руки друг другу.
  -- Кого провожали? - полюбопытствовал "волк-одиночка"
  -- Человека важного и видного. Вступишь в партию - узнаешь.
   Дмитрий улыбнулся и мощно - раскатисто и неудержимо - захохотал:
  -- Так я за тем и пришёл - в партию вступить!
   Это откровенное признание послужило поводом для посещения ближайшего бара, где все желающие партийцы - официальные и пока не очень - славно выпили.
  -- Теперь мы стали ещё сильней! - гаркал на весь салон Авдеев, который не пъянел нисмотря на все свои усилия в этом направлении.
  -- Нас не сломить! - кричал Пяллинг. - Я напишу статью про то, как мы культурно отдыхаем - по либераловски!
  -- Не надо, - успокаивал его Вячеслав. - Ты, Влад, когда выпъешь напоминаешь мне гениратор офигенно-сумасшедших идей. Лучше мы твой талант пока побережём.
  -- Побережём! - крикнул Влад, тряся кулаком и глядя на почти опустевший графин коньяка. - Человек! Гони новый пузырь!
   Затем молодой журналист узрел в углу небольшой биллиардный стол, где играли два качка. Посчитав их недостаточно профессиональными в этом деле, он направился к ним с вальяжным видом заявил:
  -- Дело мастера боиться!
   Затем развернулся и сел на своё место. Бильрдисты долго пытались сообразить что же им такого сказали.
   Наконец, Авдеев прямо в баре извлёк дежурный бланк заявления и предложил его заполнить Кленскому.
   Так ЛДПЭ обрела ещё одного идейного борца!
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
   А вечером того же дня Мишка Лейбман вышел в магазин. Огни фонарей светили тускло, на улице почти никого не было. Невдалеке чернел лесок.
   Идёт Мишка представляет как будет вечером смотреть очередную серию детективного сериала.
   Вдруг слышит сзади тормоза взвизгнули. Раздался характерный щелчок открывающихся автомобильных дверей. Через мгновение искры у него посыпались из глаз, тело обмякло и он потерял сознание...
   Очнулся он уже в тёмном помещении. Кругом был абсоютный мрак, даже собственной руки не видно. Он подумал, что ослеп и дико взвыл от ужаса.
  -- Успокойтесь, -раздался чей-то дребезаще-колющий молодой мужской голос. - Вы не ослепли. Здесь просто темно.
  -- Где я? - заволновался Лейбман.
  -- Где надо. Вы нам сами всё расскажите?
  -- О чём? - изумился Мишка.
  -- Вы знаете о чём.
  -- Я не понимаю о чём вы говорите.
  -- Что ж вспоминайте.
   Наступила пытка молчанием. Как правило люди в таких услвиях, когда им угрожают, они не видят врага, не знают сколько времени, а потом долго не слышат его голоса - впадают в дикую панику. Однако Мишка Лейбман слишком устал от пережитого потрясения и... заснул. И что самое забавное -громоподобно захрапел.
   У находившегося за перегородкой Миража от такого храпа даже барабанные перепонки заболели. Он снял наушники. Бывалый изувер не мог понять как же это так: почему этот подозреваемый дрыхнет. И храпит так, что - мама дорогая - кажется, что это он - Мираж! - находится в роли арестанта.
   Наконец он разозлился и велел позвать Фантомаса.
   На зов явился пожилой высокий худой человек в белом халате. Его лицо было слегка зеленоватым.
  -- Чем могу служить? - почтительно спросил он.
  -- Готовь инструменты и кресло, - велел ему инспектор СТК. - Допрашивать будем.
   Некоторое время спустя за Лейбманом пришли, втсрхнули, завязали глаза чёрной повязкой и поволокли куда-то. Его ноги еле волочились. Голова кружилась - результат чрезмерного волнения.
   Но вот его посадили во что-то напоминающее стоматологическое кресло. Руки и ноги сковали какие то зажимы. Прежний голос спросил:
  -- Вспомнили?
   Лейбман отрицательно покачал головой.
  -- Тогда у нас нет выбора, - констатировал Мираж. - Мы осмотрим ваши зубы и немного их подлечим. Будьте покойны - вы сразу всё вспомните. Вас будет экзикутировать человек, работавший некогда в пытошной зондеркоманде СС.
   Мишка побледнел:
  -- Нацисты! Фашисты ёбнутые!
   Голос усмехнулся:
  -- Главное профессионализм. Приступайте, Фантомас.
   Мишка слышал как загремели железные зубодробительные инструменты и что-то втиснулось между его зубов. Через мгновение рот расширился. Он не мог его закрыть.
  -- Знаете, - вновь заговорил Мираж, - этот способ пыток не оставляет следов. Всё может быть списано на некомпетентность стоматологов. Может быть вы сознаетесь? Не хотелось бы слышать вопли мученика, а я их слышал немало. Были случаи, когда люди сходили от боли с ума, но никто никогда не умирал.
   Козья ножка и зеркальцо заплясали по зубам.
  -- Вот! - раздался старческий голос. - У вас, молодой человек, есть очень перспективная дырочка. Сейчас вы всё вспомните.
  -- М-м-м, - замычал Лейбман, дёргаясь.
  -- Вы что-то хотите сказать?
   Лейбман изобразил нечто вроде кивка.
  -- Освободите его рот, - велел Мираж. - Ну, говорите, - велел он, когда Мишка смог закрыть рот.
  -- Чего вы хотите? - простонал тот.
  -- Вот этого вопроса мы от вас и ждали. Значит так. У вас есть три варианта. Первый. Мы доводим вас до помутнения рассудка и отправляем навечно лечиться в психушку. Поверьте мне, многие пожалели о своём геройстве. Второй. Вы подписываете признание о своём шпионаже в пользу России и о том, что специально ошивались у прездиентского дворца в ту ночь, когда один идит описел флаг. Тем самым вы хотели опозорить Эстонию, публикованием позорной информации. Мальчишка будет признан вашим сообщником, но ему тринадцать лет, поэтому уголовная ответственность на него не распостраняется. Кроме того - он наш агент. Вы за своё признание получаете три миллиона евро, признаётесь как помощник следствия и получаете не более восьми лет из которых половину мы вам скостим. Выходите на свободу - получаете свои лимоны. Вариант номер три. Мы вас берём на содержание с окладом в две тысячи долларов ежемесячно и всеми социальными гарантиями, вплоть до липового места работы администратором в спортклубе "Форекс". Однако вы должны еженедельно уведомлять нас в письменной форме о планах руководства ЛДПЭ. Что вы предпочитаете?
  -- Третий вариант мне ближе к телу.
  -- Хорошо, но не вздумайте нас обмануть. Ваша агентурная кличка будет "Еврей". Свои доклады приносите в билжайшее потчтовое отделение со словами: "От еврея - иудею". Ясно?
  -- Да.
  -- Прощайте.
   Мишку опять треснули по голове, а очнулся он дома в своей постели схолодным компрессом на голове.
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
   Эстония и Латвия -мировые лидеры сомнительных инноваций-самокастраций. Обе страны в начале 90-ых годов ХХ века решили потрясти мир своей неуёмной гениальностью и заодно отыграться на проклятых оккупантах - то есть на русских людях, которых в балтийских странах чаще всего именуют просто рабочей силой. Скотина - волы, лошади, быки - тоже, кстати говоря, рассматривается в основном как рабочая сила. Бе-е-е-е!
   Я думаю многие слышали про немецкие аусвайсы (пропуска), которые применялись во Время второй мировой войны. Так вот серые эстонские паспортитишки и фиолетовые латвийские бумажёнки с гордой надписью на английском "чужой" - это тоже нечто вроде гитлеровских справок. Хайль!
   Кто такой человек с этими паспортом - это иностранец. Это человек без Родины, без судьбы. Гениальное изобретение - Гитлер бы взял многих эстонских националистов к себе на работу. Ребята знают своё дело. Хайль!
   В одной только Эстонии - когда я пишу эти строки - около 120000 неграждан. То есть лиц без гражданства. Если хотите - национальных бомжей. То есть каждый десятый житель Эстонии неприкаян и негласно объявлен врагом. Это при том, что большинство из них родились в Эстонии и всю жизнь работали на её благо. Впрочем, германиские евреи тоже родились в Германии, но Гитлеру это не помешало сделать их рабами и объявить недочеловеками. У нас масштабы страны меньше и только поэтому никто ещё концлагерей не построил - сил у государства нет, да и страшно. Могут ведь миротворческие силы ввести, а тут недолго под какую-нибудь новую оккупацию попасть. Хайль!
   Остальные русскоязычное имеют, как правило, либо российское, либо эстонское (чаще всего поправу рождения - если предки жили в Эстонии до 1940 года), либо украинское гражданство. Но и они, де факто, не сильно отличаются от серопаспортников. Даже те, у кого эстонский паспорт. Не удивляйтесь - на руководящих постах в государстве нет ни одного русского ли русскоязычного. Хайль!
   Но, как говорится, русский человек - своего рода гениратор нестандартных идей, которые ставят зачастую оппонентов в смехотворное положение. Один из таких самородков - Игорь Иванов. Он руководитель реально существующего молодёжного объединения "Здесь". К слову сказать, Игоря тоже наградили высшей наградой эстонского чванства - серой ксивой. Позднее государство поняло, что делать этого не стоило. Господин Иванов решил поставить дело борьбы с серым паспортом на широкую ногу и теперь, когда он ездит на молодёжные проекты и международные конференции в Европу - гордо машет там своим паспортом:
  -- Смотрите, что у нас придумали. Часть людей объявили иностранцами. При этом эти "иностранцы" ни к какой стране не принадлежат.
  -- Не может быть, - удивляются европейцы. Им-то - наивным - кажется, что Гитлера разбили и дело с концом.
  -- Вот, - говорит Игорь, давая каждому внимательно осмотреть свою корочку. - Это наше всё. Это, если хотите, весь дух Эстонии: серая архитектура, серое осеннее небо, серые пейзажи, серое и убогое мышление.
   А из динамика родного эстонского радио доносится довольный сиплый голос премьера:
  -- Русскоязычные жители Эстонии жиувт здесь как у Христа за пазухой. Эстония - мечта патриота.
   Не знаю как вам, а меня подмывает заменить слово "патриот" на другое - похожее, но не очень э-э-э умное, скажем так.
   Серый паспорт - лишь верхушка айсберга.
   Читатель, от нас бегут талантливые люди. А знаете ли вы, что один великий сказал: "таланту не место в клоповнике". И верно! Верно, чёрт побери!
   Писатель Михаил Веллер скоро окнчательно переберётся в Россиию и будет там работать над своими гениальными произведениями. Воспитаник эстонского футбола Валерий Карпин играл за сборную России, а сейчас у него двойное граждансство: российское и испанское. Сергей Довлатов в Эстонской ССР долго не прожил - был выжит тупоголовыми собратьями по перу, которые потом гордо - все как один! - объявили себя его друзьями и как кролики разродились целой уймой книг на эту тему.
   Нет, прав был Лаар, сказавший в начале 90-ых годов: "Эстонии не нужно много умных людей". И серый паспорт всего лишь часть этого абсурда. Это его достояние, его сокровище. Это алмаз в короне идиотства.
   Нет, Гитлер бы всё-таки их взял на работу, но через пару недель выгнал бы в 20-ую дивизию СС - поближе к лагерям, поближе к фронту, подальше от мозга империи. Хайль!
   Аве, серый паспорт.
   Слава тупизму.
  
   ГЛАВА 11
   Премьерская должность - должность хоть и почётная, но очень беспокойная даже в маленьком государстве. Вот, например, эстонского премьера просто достали зарубежная общественность, требующая снести памятник в Лихула. Либерал-демократы провели пикет у стен правителсьства.
   С этим надо что-то делать. Решил премьер вызвать к себе на беседу Лаармана:
  -- Не думаешь ли снести монумент эсэссовцам&
  -- Нет,- воскликнул Март, гордо задрав голову. - Мы не снесём этот памятник - он символизирует мужество эстонского народа.
  -- Ты не ляпни этого перед зарубежной прессой, - строго предупредил премьер.
  -- Не беспококйтесь, - заверил Лаарман.
  -- А памятник, - вздохнул главный министр, - всё же придётся убрать.
  -- Как это?!
  -- А так. Но вы можете перевести его на другое место и поставить где-нибудь подальше от столицы.
  -- Это невозможно, - напыщено ответил Лаарман.- Почему памятник красных оккупантов будет стоять на Тынисмяги, а монумент нашим героям в лесной чаще?
  -- Этого хотят европейцы и американцы, - пожал плечами премьер.
  -- Дудки! Я им всё разъясню.
  -- На это уйдёт время, а пока я вынужден буду распорядиться о ликвидации вашего монумента.
  -- Ты Валласте и Мадиссону об этом скажи. Они тебя заживо сожрут.
  -- Разговор окончен.
   Лаарман вышел как из кабинета премьера как оплёванный и громко пукунл в коридоре.
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
   В своих речах лидер националистов неоднократно предлагал русским паковать шмотки в чемоданы и валить подальше - в Россию. Русские бы и рады это сделать, но у многих из них может просто нехватить денег на обоснование на новом месте. Да и неизвестно как новые соседи отнесутся к переселенцам, могут ведь и "фашистами" заклеймить.
   Газета "Вести Дня", издающаяся на русском языке, решила подшутить над тупостью государственного мужа и опубликовала некое лицо с чёрным цветом кожи, весьма похожее на лик преподобного Марта. Эстонская газета Postimees - рупор интеграционно-националистических сил - очень на эту карикатуру обиделась. Юмора у её руководства видно нет. Портал delfi.ee по этому поводу написал следующее:
   "Эстонская газета Postimees прокомментировала субботнюю статью "Вестей Дня", в которой в качестве иллюстрации к материалу "Националисты хотят заселить Эстонию неграми" был помещен раскрашенный негром Марта Лаара (Марта Лаармана).
В статье шла речь о требовании националистов<...> недовольным жизнью в Эстонии русским собрать чемоданы и уехать на историческую родину. <...> Но больше всего эстонская газета обиделась за изображенного негром Марта Лаара, кандидата в премьер-министры. Подпись под фотографией следующая: "Если мечты националистов сбудутся, то правнуки Марта Лаара (Марта Лаармана) будут выглядеть примерно так". Postimees недоумевает -- это фотомонтаж или шутка?!
   Специалист по СМИ Тарму Таммерк считает, что новостные тексты фотомонтажами обычно не иллюстрируют. "Хотя из подписи ясно, что речь не идет о Марте Лааре (Марте Лаармане), было бы правильно сказать читателям прямо, что это фотомонтаж". Главный редактор "Вестей Дня" Александр Чаплыгин в этой карикатуре проблемы не усматривает. "Вы что, видели, чтобы Март Лаар так по улицам разгуливал? Всем же ясно, что это политическая карикатура".
   Но Таммерк заявил, что данный случай является четким примером различия между эстонской и русской прессой в Эстонии. "Появление такой фотографии (так в оригинале. -- Delfi) показывает и то, что редакции русских газет любыми методами пытаются высказать свое отношение (заголовок, иллюстрация)". Очевидно, Таммерк забыл о тех многочисленных карикатурах, которые регулярно публикует Eesti PДevaleht, Postimees и другие эстонские издания.""
   Как говориться, что позволено белому человеку, то не позволено сами знаете кому.
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
   Сразу после обретения независимости эстонский эстеблишмент заявил, что ему от проклятой советчины ничего не надо. Начали разбазаривать остатки флота, портов - всё шло в частные руки. Всё продавалось, впрочем, как и на всём остальном постсоветском пространстве.
   Рыбообрабатывающая промышленность - гордость и кулинарная слава Эстонии! - была почти полностью изничтожена. Как же - из советского прошлого этот рыбный шлейф! Долой! Рыбаки оставались без работы. Но это только часть наших достижений.
   Двадцать восьмого января невдалеке от западного побережья Эстонии произошла утечка мазута в море. Пятно образовалось на ахти какое большое, но и не с коровью лепёшку. В общем болталось это чудище по глади морской несколько дней. А потом прибило его к побережью Эстонии. Вот тут-то общественность и всполошилась. Ведь под удар загрязнения попали гнездовья морских птиц. И не только. Многие пернатые гибли в воду, задохнувшись в чёрном липком омуте. Счёт жертв шёл на десятки тысяч. Ущерб природе весьма существенный, особенно по эстонским меркам. А если вспомнить об отравленной рыбе и уничтоженной микрофлоре и фауне, то совсем плохо.
   Понаехали тогда активисты заморские и давай пернатых жертв эстонского национализма по таллинским баням развозить, где были оборудованы временные пункты выхаживания страждущих птиц.
   Пока лечили мучеников Эстония проверяла своё хозяйство. И выяснилось, что судов способных снимать загрязнение с поверхности моря у нас нет. Зато есть никому не нужные ржавые натовские бронетранспортёры на которых ещё чуть ли не ветераны эстонской дивизии СС в войну разъезжали. А ещё выяснилось, что инспекция охраны окружающей среды не имеет самолёта для постоянного мониторинга состояния прибрежных вод. То есть вся надежда на пограничников у которых один вертолёт вечно в ремонте, а второй летает, но как беременная муха. Зато миллионы идут на содержание миссий в Ираке и Афганистане. Пусть сами мы на бочке с порохом сидим, однако и другим фитиль под задницей умело подпалим!
   Министр окружающей среды от Союза Крестьян в Рийгикогу по этому поводу говорил:
  -- А что все на меня-то набросились? Проблемы ещё с предыдущих правительств накопились. И вообще министр МВД тоже виноват.
  -- А я-то причём? - удивлялся Айнкригер. - Моё дело контроль и внутренняя безопасность.
   У Лаармана глаза во время этих разговоров тихонько в разные стороны бегали, как никака он то ратовал всегда и везде за раздачу всего в частные руки. По секрету, Март Лаарман вообще всего одну книгу по экономике прочёл - про способ шоковой терапии, который он всем очень советовал:
  -- Раз - независимыми стали! Два - землю частникам раздали! Три - предприятия продали! Четыре - развитыми стали!
   Суетились-суетились господа политики, а всё закончилось тем, что министр- крестьянин даже в отставку не подал.
   Читатель, разве ты забыл, что в Эстонии всё в порядке или как говрят эстонцы: "Eestis kУik on korras".
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
   Знакомый Владьки Пяллинга сообщил всей эстонской общественности и своему начальству о готовности провеления супер-мупер телепередачи, которая получила название "Кляп". Это предвыборное шоу по большому счёту было воплощением классического эстонского абсурда. Почему - вы узнаете ниже.
   Пока же в офис ЛДПЭ пришёл факс с телевидения где сообщалось об этой передаче и предлагалось прислать одного своего человека для участия в действе. Тема была следующая: "Значение Второй мировой войны для Эстонии". Ну, правда - зачем говорить о социальных и нравственных проблемах в предверии выборов, когда можно как следует поспорить на идеологическую тему, хотя нравственное понятие в ней тоже присутствует.
   Элдэпээшники решили послать Олева Пиккера - человека надёжного, а главное - эстонца-антифашиста.
   Мишка Лейбман, прознав об этом, не стал мудрствовать лукаво, а сразу позвонил Миражу. Эстэкэсник поблагодарил за информацию и пообещал хорошо заплатить.
   Упустим описание приготовлений - оставим это любителям растянутого повествования.
   И вот третьего февраля в пол восьмого вечера публику запустили на съёмочную площадку. Передчу планировалось показывать в прямом эфире. Два кресла в центре заняли оппоненты: Пиккер от ЛДПЭ и Валласте от Объединённой Национал-Патриотической Партии. Последний был с каменным фейсом и крайне мрачным взглядом. Он всматривался в лица присутствоваших, словно желая выявить среди них большевиков.
   Человек восемьдесят - журналисты, писатели, политики, политологи, учёные, поэты и прочие - расселись на небольшим трибунах, поставленных в форме амфитеатра.
   Съёмку обесмечивали восемь камер.
   За пять минут до начала всем участникам передачи, кроме ведущего и двух главных героев, связали руки и заткнули рты кляпами. Захочешь что-то сказать во время трансляции- дёрни шеей и промычи, тогда подойдёт помощник ведущего и выдернет тряпку из твоей пасти. Будешь знать, интеллигентишка, что такое свобода слова!
   И вот уж музыка застваки заиграла. Все затихли.
   Очкастый ведущий заговорил звонким голосом:
  -- Добрый день, уважаемые телезрители! Вы смотрите программу "Кляп"! Это новое слово в традициях телевидения. В нашей передаче простые люди - аудитория - сидят с заткнутыми ртами и связанными руками. Они символизируют - простой народ. Если они желают, что-то сказать, то должны промычать погромче и мой помощник освободит желающему высказаться на время его рот. - Ведущий повернулся к главным героям шоу. - Ну а это наши сегодняшние спорщики. Слева - Тривими Валласте, член ОНПП и покровитель ветеранов СС. Справа - Олев Пиккер, член ЛДПЭ. Тема сегодняшней передачи: "Значение Второй мировой войны для Эстонии". Регламент таков: три раунда. Первый раунд - каждый из спорщиков высказывает своё мнение. Раунд второй - спорщики задают друг другу вопросы, спорят. Раунд третий - спорщиков допрашивает аудитория. Итак, поехали. Раунд первый! Начнём с вас, господин Валласте.
   Осветительные приборы ярко сверкнули.
   Валласте долго сидел с хмурым лицом, секунды тикали. Наонец он заговорил:
  -- Вторая мировая война - это в первую очередь война двух преступных режимов - большевистского и немецкого. Всё остальное вторично. Бомбёжки Великобритании, разгром Франции - всё это не имеет большого значения для истории. Если бы Европу не покорил бы Гитлер, её бы покорил Сталин и тогда бы никаких демократических послевоенных преобразований не было бы. Сталин был сильнее Гитлера, поэтому надо благодарить Бога, что Гитлер был первым - первым напал и захватил Европу. Это наше счастье - счастье европейцев. Но для эстонцев была уготовлена более тяжкая участь - порабощение советскими оккупантами в 1940 году. Именно тогда началась для нас Вторая мировая война. Нашим врагом стали Советы. Вот почему истинные эстонские патриоты вступали в ряд войск СС - они желали драться со своим врагом - Советским Союзом. Что касается Эстонского стрелкового корпуса Красной Армии, то он был сформирован в глубоком тылу - в него гнали насильно или же набирали активистов. Эстония, несмотря на поражение Германии, войну не проиграла - мы её выиграли в 1991, освободившись от русской оккупации. Но до сих пор Вторая мировая война для нас полностью не закончилась. Пока стоит монумент на Тынисмяги в наших сердцах будет гореть жажда мести! - Он треснул кулаком по подлокотнику и добавил, - я всё сказал.
   Затем заговорил Пиккер - спокойным и размеренным тоном:
  -- Вторая мировая война - эта трагедия человечества. Это трагедия, которую люди сами себе и создали. Эта бойня, этот ад, этот кровавый молох вырос из Версальского мира, который унизил Германию - великую страну с великой культурой. Стране запретили держать флот. Армию ограничели сотней тысяч человек. Территории отобрали. Германия была понадкусана. Я не оправдываю немцев. Просто мы все виновны в появлении нацизма.
   Пиккер посмотрел высоко вверх:
  -- Великие умеют прощать. Так вот, если Эстония великая страна, если у неё есть хоть капля достоинства, она должна понять, что русский народ, советский народ - спас её от уничтожения, а рубили её, насиловали - Сталин-грузин и Берия -грузин - мы ведь на обвиняем Грузию ни в чём. Эстоснкие националисты рассуждают как те люди, которые надеясь, что их пощадят нацисты, шли с ними на сотрудничество. Разница между патриотом и предателем такова, что патриота кидают в печь первым, а предателя последним. Неужели кто-то полагает, что 20-ая дивизия СС не была бы со временем вся перебита самими же немцами? 20-ая дивизия СС осуждена Нюрнбергским трибуналом как составна часть войск СС. Я считаю, что война- есть война и на той войне долг честного эстонца заключался в борьбе с нацистами. Впрочем, в Эстонии долго хозяйниали немцы, может быть у некоторых гены дают себя знать. Но повторяю -истрбление евреев, поляков, русских, украинцев, чехов, белорусов, грузин и других - это не способ сделать Эстонию независимой. Зато это способоб навсегда прижечь ей клеймо пособника нацизма. Для нас Вторая мировая война была экзаменом на здравомыслие и честь. Считаю, что не все его сдали, особенно с учётом того, что твориться сейчас. Чтобы никто не питал иллюзий насчёт патриотичности эстонских националистов, прочтите книгу Тийта Мадиссона "Новый мировой порядок". Это можно назвать дополнением к "Майн кампфу". А господин Валласте, насколько мне известно - друг и соратник Мадиссона. Поэтому делайте выводы.
   Ведущий улыбнулся в камеру:
  -- А сейчас реклама.
   Пока длилась пауза Пиккеру казалось, что Валласте сейчас встанет и убъёт его. Тривими нервно скрёб ногтями подлокотники. Его скулы ходили туда-сюда, напоминая паучьи жвалы.
   Наступил второй раунд!
   Тривими сразу же бросился в атаку и сурово спросил Пиккреа:
  -- С чего вы взяли, что эстонские эсэсовцы принимали участие в карательных операциях?!
   Олев спокойно ответил:
  -- Прочтите книгу "Эстония. Кровавый след нацизма 1941-1944 года". Это сборник архивных документов. Там сказано, что эстонские эсэсовцы участвовали в расстрелах и конвоировании гражданских и военных лиц на территории Эстонии, Латвии, Литвы, России, Беларуссии, Украины и Польши.
  -- Это подделка российской разведки!
  -- Господин Валласте, - в свою очередь спросил Пиккер, - является ли Эстония демократическим государстовм, приверженное ценностям гуманизма?
  -- Абсолютно.
  -- Тогда как вы прокомментируете эту заметку с портала DELFI: "Американский неонацист Крег Кобб, попавший в поле зрения ФБР в связи с убийством семьи судьи в Чикаго, прибыл в Эстонию и ищет здесь сподвижников-арийцев. Родившийся на Гавайях 55-летний Кобб - один из активнейших пропагандистов нацизма в США, он неустанно проповедует превосходство белой расы и часто оказывается с записывающей техникой там, где ожидается взрыв страстей, пишет Eesti Ekspress. Эстонией Кобб не нахвалится. По его словам, в Эстонии женщины не стремятся тр...ся с первым попавшимся негром. За четыре месяца до начала конфликта около Бронзового солдата на Тынисмяги Кобб купил в 50 километрах от Таллинна большой участок с недостроенным домом. С тех пор привлекающий внимание силовых структур янки называет своим домом Эстонию и продолжает "просветительскую работу" здесь."
   Веллистие немного подумал и ответил:
  -- Мы истинные демократы и у нас может найти приют каждый.
  -- Однако советским ветеранам тут особого приюта не дают, - заметил Пиккер. - Зато к нацистам претензий нет. Что скажете?
  -- Скажу, - огрызнулся Тривими, - что оккупанты должны повиниться. И сказать нам спасибо, что они ещё не высланы за дефелирование с красными захватническими знамёнами по центру нашей столицы!
   Не двавая Валласте передохнуть, Пиккер продолжал наступать:
  -- Преступен ли коммунистический режим?
  -- Да. Дайте я тоже спрошу вас...
  -- Постойте - я не закончил! - неожиданно властно рыкнул Олев. - Являются ли Великобритания и США преступниками?
  -- Нет! Да что вы мелите!
  -- Прошу не грубить, господин Валласте. Вы не на собрании своих единомышленников. Вы знаете основы права?
  -- Я отказываюсь отвечать на эти идиотские вопросы! Господин ведущий одёрнете этого коммуниста.
  -- Это необоснованное обвинение, - возумится Олев.
  -- Это почему же?! - зарычал Валласте.
  -- А не вы ли признали в Рийгикогу коммунизм преступным режимом. Вы сейчас назвали меня - преступником. Но я вас прощаю..
  -- Мне не нужны ваши прощения!
  -- Так вы знаете основы права?
  -- Нет!!! - заорал Валласте и достал из нагрудного кармана валидол.
   Ведущий счёл нужным вмешаться:
  -- Право вопроса переходит к господину Валласте.
   Тот долго приходил в себя, но затем попёр как Гитлер на "тигре":
  -- Советский режим преступен, но не более чем нацистский. Поэтому эсэсовцы - герои, ибо они боролись против официальных поработителей - большевиков! - за свободу своей страны.
  -- Простите, - пискнул Олве, - а что такое "официальное порабощение"?
  -- Это оккупация в мирное время.
  -- Ух ты! И с Эстонией это произошло?
  -- А вы как думаете? Эстонию захватили полчища красных комиссаров и их пособников. Сюда хлынули танки, самолёты.
  -- Замечу, - вставил Пиккер, - что эстонская сторона добровольно подписала все докумениы и не произвела ни одного выстрела. Мы добровольно вошли в состав СССР.
  -- У нас не было выбора! О чём вы говорите?! - опять взвился Валласте.
  -- Выбор есть всегда. У тех кто вступал в СС - тоже был выбор: остаться незапятнанными кровью евреев и других мирных жителей или замарать себя, но ходить в хромовых сапогах и пить кофе, сидя на горе трупов.
  -- Они не знали! - свирепо взвыл Валласте. - Они хотели освободить Эстонию!
  -- Кто вам такой бред сказал?
  -- Я сам знаю!
  -- В ваших знаниях мы уже успели убедиться, - заметил элдэпээшник, кивая на аудиторию. - Скажите, эти парни что - в лесу жили? Не знали ничего о том, что такое СС? Я могу понять когда человек вступал в "Вермахт", но когда он втсупал в СС - войска палачей - и думал чего-то там восстанавливать, то есть на это два ответа. Либо наш герой страдает слабоумием, то есть болен. Либо он изверг. Если наши национальные герои - слабоумные вояки, расстреливавшие людей, то мне очень жаль Эстонию, так как герои - это лучши представители того или иного общества. Если наши герои дурачки, то уж извините - нам скоро капут, а если герои - изверги, то опять же у нас чудовищная страна...
  -- Вы не понимаете предмет разговора, - строго проговрил Тривими, но на этом и замолчал, ибо теперь уже Пиккер взорвался.
  -- Это вы не понимаете, что кидать людей в печь - это зверство! Это вам кажется, что героизм заключается в карательных операциях! Почему для нас герои именно фашисты?! Да, фашисты! Почему мы не гордимся темы эстонцами, кто срывал замки с ворот концлагерей в Клога и других местах?! Почему мы не восхищаемся теми, кто перправлялся через Чудское озеро под шквальным огнём?! Почему мы не чествуем эстонцев, сражвшихся против нацизма?! Заметьте не за большевизм, а против нацизма! Против Гитлера! Почему Эстония, будучи окупированна немцами, первой отчиталась о ликилдации на своей территории евревв. Это было сделано уже в 1942 году. Чья работа?! Это работа бандитов из "Омакайтсе" и тех, кто чуть позднее составил дивизию СС?! Давайте поставим Гитлеру завтра памятник в центре. Он - идейный отец эстонского народа! Так ведь по вашему получается?!
  -- Он преступник!
  -- Да! А за это можно в суд угодить, господи Валласте! Так как за подписью Гитлера нет ни одного государственного документа. Я сам справлялся по этому поводу и консультировался с человеком, писавшим кандидатскую на эту тему.
  -- Враньё!
  -- Увольте. Никакого вранья. Нам бы стоило всё-таки не приспешников нацизма чествовать, а отмечать тех кто реально прославил эстонскую нацию: Георга Отса, Эдуарда Борнхёэ, тех кто восстал в Юрьеву ночь -крестьяни нас не прославили, но они реально пытались получить свободу. Они не облачались в рыцарские доспехи чтобы покорить, например, Русь и тем самым якобы стать свободными. У нас снят хоть один фильм о крестьянах, бросивших вызов рыцарству? Нет! Зато у нас несколько лент о героизме парней в эсэсовских шинелях.
   Ведущий на этом объявил рекламу и предложил готовиться к следующему раунду.
   Новый раунд - завершающий! -ознаменовался коровьим мычанием одной барышни, которая таращила глаза и пыталась что-то изречь. Ей любезно освободили рот.
  -- Господин Пиккер, - сказала она сиплым голосом, - не считаете ли вы себя чересчур компетентным в вопросах истории? Март Лаарман - историк и ему судить о нашей истории.
   Олев откашлялся и заговорил быстро и решительно:
  -- Уважаемая мадам, в культурных обществах принято представляться, прежде чем говорить. Однако ваш вопрос подстёгивает меня к сиюминутному ответу, чтоб вы не приняли моё размышление за слабость. Господин Лаарман - такой же историк как я турецкий султан! Ему бы в фантасты податься - там его место, но не обладая, к сожалению, литературными способностями он вынужден добиваться всего с помощью горлопанства и спекуляций на истории. Что касается моего права на изучение истории, то оно незыблемо, как и право на жизнь. Я надеюсь, что у нас демократическое государство, поэтому я могу изучать свою историю - историю своего народа.
   Кто-то проблеял и через секунду тряпку достали изо рта какого-то деда в немецком мундире:
  -- Неуважаемый господин Пиккер, вы понимаете, что сейчас отрекаетесь от независимой Эстонии в пользу порабащающего коммунизма?
  -- Я понимаю лишь одно: мне не нужна Эстония независимая от принципов морали и гуманизма.
   В задних рыдах кто-то заухал. Это оказался инспектор Криштакович:
  -- Уважаемый господин Пиккер, вот вы говорите о том, что эсэсовцы - преступники, нацизм осуждён, мы не на том пути, но неужели мы должны стать на путь коммунизма и чествования красных комиссаров?
   Олев усмехнулся, сверкнув зубами:
  -- Вот меня поражает стремление всё свести к битве нацизма с большевизмом. Это что? - узколобость или спекуляция. Наверно и то и другое. Однако я вам отвечу...
  -- Уж извольте, - воткнул Евгений.
  -- Дело в том, что если вы ознакомитесь с ходом Второй Мировой, то узнает, что в ней принимали участие США, Великобритания и Франция. Причём, врут те, кто говорит, что Франция в 1940 году вышла из войны, а в 1944 году стала постепенно опять участвовать вней. Нет, Франция не была повержена: действовало движение сопротивления, эскадрилья "Нормандия-Неман" и другие формирования. Так вот насколько мне известно, красные комиссары не правили бал ни в Великбритании, ни в США, ни во Франции. Но эти страны дрались против нацизма. И они не практиковали строительство концлагерей.
   Передача шла ещё какое-то время. За это время вопросы задавались лишь Пиккеру. Валласте никто не спрашивал и никто не осудил.
   А что ведущий! Ведущему сказали компетентные люди как надо вести передачу, если он не хочет лишиться работы.
   Вот так! Свобода, брат, свобода!
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
   В Лихула, гонимые международным осуждением, приехали многочисленные полицейские сразу же приступили к делу.
   Начался демонтаж монумента, установленного в честь эсэсовцев.
   На защиту своего достояния из административного здания выскачил Тийт Мадиссон. Он пронёсся вихрем по селению и скоро явился на кладбище с отрядом в двести человек. Вооружившись камнями и палками, "патриоты" Эстонии принялись метать их в полицейских. Стражи порядка мастерски орудовала щитами и поэтому не пострадали.
   Руководивший операцией комиссар печально сказал:
  -- Вот мы и дожили! Бей меня нацист, бей - будешь моим лучшим френдом.
  -- Так большевики-то тоже ведь нас били, - заметил младший инспектор.
  -- А кто тебе сказал, что они были хуже немцев? Если хочешь знать, то расстреливали красные в первую очередь русских -тех, кто эимгрировал в 1917-1919 годах. Мочили, так сказать, белую контру. Так что русские-то больше всего и пострадали от красных.
   Когда плиту с нацистом в эсэсовской шинели грузили в самосвал, из-за леса вылетела автобусная колонна - то Тривими Валласте со своими бывалыми вояками шёл на помошь лихуласскому старейшине.
   Комиссар попал под гнев депутата:
  -- Что это такое?! Погон лишу! А ну, сворачивай своих ищеек и катись ко всем чертям, перкеле!
  -- Приказ министра, -флегматично ответил комиссар.
  -- Какого на ... (слов из трёх букв с эстонским акцентом - достояние мировой филолгии) министра?!
  -- Эмвэдэшного.
  -- Я тебя и твоего министра в гандон запихну и в унитазе утоплю!
  -- Вы нанесли оскорбление должностному лицу я могу вас задержать.
   По бокам от Валласте встали полицейские, готовые его скрутить.
  -- Коп, - рычал парламентарий, - если ты это сделаешь, то эти люди, эти крестьяне, мои ветераны тебя кастрируют и организуют тебе Бухенвальд в эстонских лесах.
   Комиссар плюнул под ноги националисту:
  -- Ты полный ноль, - повернулся и пошёл к машине.
   Дорогу комиссару преградил прорвавшийся через оцепление с несколькими десятками лихуласцев - заросший и небритый - Тийт Мадиссон.
  -- Стой, кремлёвский подонок, - изрыгнул один из мадиссонских приспешников. - Ты что, на кремль работаешь?
  -- Освободи дорогу комиссару!
  -- Эх, комиссар, комиссар, - сказал Мадиссон. - Ну зачем ты так?
  -- А чего вы камнями кидаететесь?
  -- Мы не хотим сноса монумента.
  -- У меня приказ министра.
  -- Твой министр - жидомассон!
  -- Это почемуе-то?! - обзлился полицейский
  -- А ты прочти мою книгу "Новый мировой порядок" и узнаешь, что миром и государствами правят жидомассоны.
  -- Всё! - озверел, потерявший выдержку комиссар. - Разгоните этих воинствующих демагогов к ванапагану - чёрту лысому. Сворачиваемся.
   Полетели проклятья и камни, но полицейские сумели ретироваться вместе с плитой.
  -- Мы ещё посмортим кто кого, - процедил Валласте.
  -- Во-во, -согласился Мадиссон. - Посмотрим, посмотрим.
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
   Иван Будкин не протирал просто так штаны на партийных скамьях. Получил он задание от партии своей и деньги на его реализацию. А деньги пришли из госпособия, которые - как уже говорилось - капали в кошелёк либералов благодаря переходу к ним Моисея Альтербуха.
   В общем купил он себе эфирное время у одной из радиостанций и приступил к ведению передачи "Фантом". Нет, он не привидениях рассказывал, а вскрывал подноготную тёмных личностей за что его, кстати, попытались убить после первой же передачи ( в ней он рассказал об одном бизнесмене-авторитете).
   Во втором выпуске программы речь шла об СТК.
  -- СТК - это Служба Тайного Контроля, - говорил он. - Служба, занимающаяся разведкой, контразведкой, особо важными внутренними уголовными делами. Есть, правда, одно ограничение в её деятельности: она не имеет права арестовывать и следить за членами - как эстонских, так и зарубежных - политических партий и общественных организаций, но может обратиться за помощью к полиции, которая в этом случае дейтвует по указке СТК. Характерно, что СТК оказывается уже не государственная служба, а частная. Некоторое время тому назад её приобрёл Март Лаарман. Замечу, что СТК сохранила полномочия и привилегии (полное финансирование из госбюджета) государственной спецслужбы, находясь в частных руках. Как получился такой казус - загадка. Однако это настоящая угроза демократии. Добавлю, что документы, подтверждающие принадлежность СТК бывшему премьеру, мне удалось видеть лишь краем глаза. И ещё. Из неофициальных источников стало известно, что в СТК работает инспектор, называющий себя Миражём. Он известен также как Профессор. Он бывший генерал КГБ. Есть версия, что именно он помог Лаарману приобрести службу и оформить всё юридически грамотно.
   Сразу после окончания передчаи у Будкина зазвонил телефон:
  -- Жить хочешь? Тогда бери монатки и вали в Россию!
   Будкин действительно свалил за границу. И тут же опубликовал книгу "Правда об эстляндском забугорье", которая стала бестселлером. Там он припонил всё: языковую инспекцию, запугивания, рассказал о жизни русских в Эстонии.
   А что? Думаете почему его не убили! А попробуй убей - будет ясно, что он выдал в эфир правду и станет ясно кто за этим стоит. Политические оппоненты в суд подадут, а если и не попадут, то всё равно - попробуй отмойся. А так - припугнули, выперли и ладно.
   Мочат в первую очередь ягнят. Со львами предпочитают заключать в сделку.
  
   ГЛАВА 12
   Владимир Вольфович человек занятой. Но знаете ли основательный. Когда он получил письменный доклад Спиридонова и переговорил с ним, то - тем не менее! - решил ознакомиться с эстонскими реалиями через прессу в том числе и эстонскую.
   С большим трудом был найден переводчик эстонского языка, которого выписали из Петербургского Государственного Университета.
   Владимир Вольфович - поздно вечером, будучи у себя на квартире - сел в кресло-качалку и начал с русскоязычного варианта Postimees. Напомню, что эта газета имеет чисто интеграционные задачи. На первой странице был изображён Владимир Путин, которого в очередной раз эстонские репортёры подозревали в бонопартизме. Ракурс фотографии был отвратительным: российский президент походил на инопланетного гуманойда.
  -- Ну, то что Россию там большинство тамошних коренных не любят, это я и так знаю, - констатировал Вольфович.
   На второй странице говорилось о микроавтобусе, который ездит по Таллину и раздаёт наркоманам - в рамках программы по здравоохранению! - новые шприцы.
  -- Надо бы там пулемёт "Максим" ставить и баянистов к чёртовой матери косить! - изрёк глава ЛДПР. - Хотя, учтём - в Эстонии много наркоманов и их все очень любят: ведь тут сказано, что шприцы за госчёт раздают.
   На третей странице была большая фотография Криштаковича и сообщалось, что этот молодой человек, стоя у руля Языковой инспекции, оштрафовал 1953 человек за два месяца и 2254 вынудил уйти с работы.
  -- У-у-у, молокосос! Людей гробит! Женя-Женечка, вот приеду я, тогда ты поймёшь, что арабские террористы по сравнению со мной - милые и безвредные ребята. Ба, да ты Жека - на гея похошь. Гей или не гей?
   На четвёртой странице говорилось о Лаармане, который осудил снос монумента эсэсовцам Лихула.
  -- А, - процедил Жириновский, - рыжий фашист здесь - бастард барбароссавский. Уж я до тебя, морда свинячья, доберусь - пятачёк тебе сковырну. Однозначно! Держись, подонок!
   Пятая страница была посвящена каому-то писателю, написавшему роман про бабочек. На пятой строчке терпение Владимира Вольфовича лопнуло:
  -- О чём он пишет?! О каких-то бабочках -насекомых. Достоевский от мух! Ха-ха. Вот у меня - что ни книга, то бестселлер. Ну хотя бы "Последний бросок на юг" - тонкая книжка, а популярная, ибо нужная.
   На шестой странице рассказывалось о том как медведь-шатун приплыл с материка на остров Сааремаа и обосновался там. Отряд охотников попылил за ним на лодке, но перевернулись и чуть не утонули, а посланы они были по приказу министра окружающей среды Эстонии.
  -- Ну и клоуны, - хохотал Жириновский. - С каких это пор сам министр посылает охотников ловить медведя. Нет, мне эта страна нравится.
   Он достал блокнот и сделал несколько записей.
   Визит в Эстонию (в добавок к основной программе):
      -- Посетить союз журналистов Эстонии и проконсультировать их на предмет освещения событий в России.
      -- Высказаться насчёт наркоманов.
      -- Растерзать Яхыковую инспекцию и узнать правду о Криштаковиче.
      -- Сковырнуть пятачёк Лаарману.
      -- Посетить союз писателей Эстонии и сказать, что он о них думает.
      -- Поймать на Сааремаа медведя, если он там к этому времени останется.
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
  -- Мы не в правильном направлении движемся! - орал на собрании либерально-демократической партии Эстонии Мишка Лейбман.
  -- А в каком надо-то? - удивлялся генсек Авдеев.
  -- В интеграционном.
  -- То есть? - спросил Лёха Шашкин, предводитель партийных студентов.
   Мишка тяжело вздохнул:
  -- Мы должны стать эстонцами.
  -- Это ассимиляция, - поправил его Пяллинг.
  -- Да хрен един, - буркнул Лейбман и заговорчески добавил. - Вы же знаете, что Ивана Будкина выперли за его репортаж. Мы в какой-то степени повторяем его ошибку.
  -- Будкин-то как раз шикует сейчас, - ухмыльнулся Авдеев. - Он же в московской прессе ныне специалистом по Эстонии и Латвии считается.
   Лейбман застонал:
  -- Давайте распустимся. Нефиг нам с Лаарманами и Нуттерманами тягаться.
  -- Слушай, - разозлился генсек, - Мишка, ты чего? Что раскис? Я тебя не узнаю. Такое впечатление словно тебя вражьи силы завербовали.
   Мишка молчал.
  -- Колись, давай, - велеле Пяллинг, откупоривая бутылку водки. - Сейчас мы тебе нашу родимую "сыворотку прадвы" будем в рот заливать.
   Олев Пиккер ловко подставлял стаканы под водочную струю.
  -- Ну, за Мишку! - произнёс первый тост Вячеслав Авдеев, выпивая.
  -- Ну, за правду! - произнёс Пиккер второй тост.
  -- За нашу победу! - сказал Пяллинг. Это был третий тост.
   Мишка расплакался:
  -- Эх, друзья мои. Простите меня - душу мою слабую, - из глаз его струями текли пьяные слёзы.
  -- Выпей ещё, - советовал Пиккер, полегчает.
   Лейбман плакала как младенец. Он, захлёбываясь всхлипами нервными, рассказал как вышел из дома, как треснули его по голове, как очнулся он в тёмной камере, как жуткий голос допрашивал его, как его грозили пытать, как развидунли рот и старый эсэсовец, состоящий на службе у СТК, нашёл маленькую дырочку в его зубах и пообещал её расковырять. Наконец он признался, что работал на СТК. Но пока ничем навредить на успел.
  -- Миха, - сказал Пяллинг, - твой рассказ надо опубликовать. Если ты огласишь эту историю, то СТК не посмеет тебя тронуть - побояться, что в их белье будут копаться, а там много странных блох.
   Лейбман ужаснулся:
  -- Ты что? -хочешь меня трупом сделать.
  -- Не путай понятия, -сказал Авдеев. - Сергей Довлатов утверждал, что труп - это мёртвое тело, а покойник - это мёртвая личность. А ты личность, поэтому трупом ты не станешь.
  -- Обрадовал, - огрызнулся Мишка.
   В конце концов его уговорили дать интервью.
   Самое забавное, что СТК никак не отреагировало.
  -- Не мочить же его, -сказал Мираж-Профессор, инспектор СТК. - Подставимся так, что потом хрен отмоемся.
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
   Евгений Криштакович был человеком действия. Когда на сутки наступило затишье после многочисленных рейдов по государственным учреждениям и частным фирмам, он решил поинтересоваться школами.
  -- Как там педагоги погружаются в эстонский язык?- спросил он у одного из своих советников.
  -- Не извольте беспокоиться, - ответил советник. - Сегодня же шестьдесят инспекторских бригад возмутся за дело.
   И взялись!
   Чёрные фургоны подкатили к школам, горохом высыпали нспекторы и вошли через пардный вход, чинно объявив всем: "Языковая проверка".
   А покедова в храмах науки учителя демонстрировали "компетентным людям из официальных ведомств" свои филологические познания в языке Калевипоега, Евгений выступал в Доме Учителя перед наиболее лояльными - не хочу употреблять слово, которым обозначали педагогов безпризорники в фильме "Республика ШКИД", но придётся - халдеями:
  -- Наше время - время новых вызовов. Время перемен! От нас требуется гибкость (читай холуйство) и понимание (читай челобитье) новых реалий. Пришло время рассправиться с останками империалистических русских настроений. И об этом надо говорить везде и каждому. Русский империализм был, есть и остаётся. Ему необходимо дать суровый отпор. Необходимо показать захватническим силам, что мы готовы с помощью демократической интеграции пообломать рога российскому шпионству. Начинать надо с самых низов - со школ. О, мы просвятим учеников на предмет истинного понимания истории. Мы отучим их от преклонения перед красными фронтовиками. Мы покажем, что истинными борцами за свободу были наши бравые солдаты из войск СС. Они боролись со сталинизмом и русификацией. Пришло время воздать должное их безмерному мужеству, их геройству, их храбрости. Долой уродливого имперского двуглавого орла! Слава Лаарману!
  -- Слава! - пискнула толпа и разбежалась.
   А тем временем главе Языковой инспекции доставили список уличённыз в недостаточном знании эстонского спича. Таковых оказалось 454 педагога. Всего проверили 652.
  -- И что им пердписали? - полюбопытствовал недавний студиоз.
  -- Штраф! На курсы- Марш!
  -- Браво! Пусть воссияет звезда интеграции.
   Ave интеграция!
   Мориори те салютанг! Идущие на смерть, приветствуют тебя!
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
   Есть у нас такая славная традиция - издать учебник, а потом заявить, что он - мягко говоря - не очень удачен. А собственно какая разница? Главное - заинтересованные лица бабки свои срубили и на Канары улетели. Вот и решили патриоты просветить тёмных неграждан и даже граждан - кои язык вечно недостаточно хорошо знают - на предмет перфектного эстонского языка. Написали проект - направили в фонд интеграции - получили деньги - наняли дешёвых филологов - родили финансовый отчёт (по которому все деньги якобы истрачены и чеки приложены соответствующие).
   Одна из типографий отпеатала несколько тысяч экземпляров учебников эстонского языка. Затем - безвозмездно! - передала их в руки ОНПП, которая, взяв в аренду грузовики, стала развозить мудрые книги по всем уголкам страны. Конечно выснилось, что в учебничках море ошибочек, но ничего - для косноязычного русского и такой вариант эстонского вполне сойдёт.
   Раздавали книженции на центральных площадях городов.
   Нарва!
  -- А на чё мне эта эстикеельщина (эстоноязытчина - русско-балтийский жаргон)? - спросил слесарь Потапов, когда ему воткнули в руки, занятые держанием пяти бутылок пива, учебник.
   Раздатчик - старый дед в немецком кепи образца 1944 года - отвеил:
  -- А чтоб ты умнел и рос над собой.
   Потапов домой пришёл и книжку за печку забросил.
   Таллин!
   Приехал грузовик в Ласнамяэ - русский район!
   Выввесили на борту кабины табличку "Бепслатная раздача учебников по эстонскому языку". Естественно надпись была на эстонском поэтому тот кто эстонский знал не стал себя обременять новым курсом, а тот кто не знал - ничего не понял. Нашлись правда те, кто всё же рискнул приобрести подарки от Лаармана, но эти смечльчаки так коряво изъяснялись позднее, что их никто не мог понять.
   Причечательно, что на каждом экземпляре была подпись Марта: "Эстонским жителям от их лучшего друга".
   Любопытно, что вся эта кампания сопровождалась невиданной пропагандой. Дело доходило до невиданного абсурда. Полагалось, что путь к гражданству ЕС - через эстонский паспорт - лежит через эстонский язык. По телеку крутился ролик, где прилизанные сознательные граждане зубрили граматику.
   Странное дело! Вот сейчас, когда 80% населения Эстонии неплохо владеет эстонским, - это говорю я, потомственный эстонец, - очень часто от националистов можно услышать рассуждения о том, что де русские не учат государственный язык. Под этим же предлогом людей увольняют, а скажу, что современная русскоязычная молодёжь пишет стихи на эстонском. Другое дело, что у некоторых стихи лояльные у других не очень - вот отсюда и определение знания языка. Вы можете говорить как эстонец, но если вы не в той партии, то вы - языка не знаете.
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
   Кленский предложил Авдееву свои услуги: пообещал договориться с "Ночным дозором" и объединить усилия двух организаций.
  -- Это будет нелегко, - предупредил генсек.
  -- Я привык преодолевать трудности, - заверил журналист.
   Он действительно втсретился с членами "Ночного дозора".
  -- Пришло время консолидировать силы, - сказал он. - Мы, те кому дороги дороги идеалы народных вольностей, должны отдавить хвост коричневой псине, которая гуляет по стране и клацает клыками. Национал-эсэсовцы единым кулаком втяпливают вас в грязь. Будьте уверены, что они нас по одниочке в порошок сотрут.
   В общем, убедил он молодых активистов.
   А через сутки стало известно о проведение так называемого круглого стола по проблеме памятника на Тынисмяги, где цивилизованным путём должна была быть принято устраивающее всех решение. Организован он был мэрией Таллина. Забавно, что на меороприятия изначально были приглашены лишь те неэстонские организации, которые были абсолютно лояльны власти и с подозрением относились к России. Ряд же других -русскоязычных! - организаций оказался за бортом обсуждения. Их, правда, позднее - после угроз - всё-таки приняли, тем не менее факт остаётся фактом. Но дело этим не кончилось. Всё только начиналось. Обсуждение проблемы на круглом столе было фикцией. Сразу же эстонские политики в преамбулу коллективной договорённости втюхали слово перенос и стали искать юридические возможности для демонтажа памятника.
   Я привожу ниже подлинную статью информационного портала delfi.ee от 25 октября 2006 года, которая лучше любого вымысла покажет ту нездоровую ситуацию, которая сразу же сложилась на Круглом столе.
  
   Круглый стол по выпуску пара
   Группа участников таллиннского круглого стола по проблеме памятника на Тынисмяги распространила заявление, в котором заявляет о том, что данное мероприятие задумано с целью "выпуска пара", и призывают отозвать подписи под одним из ключевых документов заседаний.
Объединение фронтовиков Эстонии - Европейская Конфедерация ветеранов войны, Клуб ветеранов флота, Таллиннский клуб ветеранов Эстонского стрелкового корпуса, Эстонский Союз ветеранов Афганистана, локальных войн и военных конфликтов "Боевое Братство", Объединение национальных меньшинств Эстонии, Целевое учреждение Общественное согласие, Эстонская Православная Церковь Московского Патриархата, Народный союз, Социал-демократическая партия, Центристская партия, Конституционная комиссия, Левая партия Эстонии, Целевое учреждение интеграции неэстонцев, Общество охраны памятников русской культуры в Эстонии, Таллиннское объединение участников Второй мировой войны, Союз офицеров Эстонии.
   Несмотря на многочисленные просьбы участников круглого стола исключить слово "перенос" из текста Преамбулы Манифеста миролюбия организаторы круглого стола не сочли необходимым даже обсудить их. (Текст Преамбулы: "Ради обеспечения благополучия жителей Эстонии, гармоничного развития Эстонии и укрепления международных позиций Эстонии в Европе и в мире считаем важным, чтобы ни один житель страны, партия и иное общественное объединение не использовали в политической деятельности перенос с Тынисмяги памятника павшим во Второй мировой войне солдатам.") Например, выступление Димитрия Кленского на эту тему не занесено в протокол номер 2 (12 сентября 2006 года), хотя было сделано и соответствующее представление. Шесть организаций-участников подписали Манифест миролюбия, но с оговоркой, что из Преамбулы исключат слово "перенос". Только по этой причине еще несколько организаций вовсе отказались от подписания этого манифеста.
   Такое требование участников работы круглого стола всячески оправдано, так как круглый стол созван для того, чтобы придти к одному, единому из представленных трех вариантов решению судьбы памятника. Пока это - оставить монумент и захоронения в покое, перемещение, принятие нового статуса мемориала.
   Тем не менее, на последнем заседании круглого стола г-н Витсут (вице-мер Таллина) заявил, что Манифест пересматриваться не будет, так как он уже подписан большинством. Такое отношение говорит о том, что слово "перенос" внесено в Преамбулу сознательно, что это - позиция. Но это означает также, что автоматически пропал и смысл круглого стола, так как обсуждать, собственно говоря, уже нечего.
   Сказанное еще раз нашло подтверждение на последнем заседании круглого стола, на котором рассматривались исторические и юридические аспекты проблемы монумента на Тынисмяги. Оба докладчика и ведущие заседание обосновывали только одно - возможности переноса памятника. Остается впечатление, что круглый стол это - проект по "выпуску пара" общественного недовольства, и рассчитан на психологическую подготовку населения к принятию неизбежности переноса монумента. О том же говорят руководители круглого стола в СМИ.
   Их лицемерие подтверждает и отсутствие какой-либо демократии на круглом столе. В самом начале ряду организаций отказывали в участии. Мольбы участников о синхронном переводе игнорируются, хотя это -- грубое и демонстративное нарушение Европейской Конвенции о применении языков национальных меньшинств. В итоге участие многих русскоязычных организаций носит формальный характер. Постоянной аргумент ведущего Хардо Аасмяэ о том, что каждая организация должна найти представителя, владеющего эстонским языком, противоречит требованиям ОБСЕ. Это - языковая дискриминация.
   Участникам круглого стола последовательно отказывают в обсуждении более приемлемого регламента.
   Немало случаев, когда участникам круглого стола, образно говоря, закрывают рот или их выступления сопровождаются оскорбительными комментариями ведущих.
   Надо принять во внимание и то, что столичная власть, которая принадлежит центристам (они прообраз Партии Социальной Справедливости, представленной в данной книге), поддержала предложение оппозиции запретить использование как нацистской, так и советской символики в общественных местах.
   Все это означает, что как отцы города -- центристы, как и Центристская партия в целом, занимают по сути единую позицию с премьер-министром Андрусом Ансипом и партией "Исамаалийт"(прототип ОНПП), и с их рупорами - политическими хулиганами Тийтом Мадиссоном, Юри Лиймом и др. Все они требуют переноса памятника.
   То есть городские власти столицы и Центристская партия обманывают таллиннцев и эстонский народ. Их истинная цель - оставить у своего электората впечатление, будто центристы защищают памятник на Тынисмяги.
   И последнее. После того как в Рийгикогу представлены два законопроекта, которые позволят произвести законный перенос памятника на Тынисмяги, сам круглый стол теряет свое первоначальное значение. Разъяснений на этот счет нам не дают.
   Учитывая все, сказанное мы -- участники круглого стола призываем Вас заявить о непризнании Манифеста миролюбия, (письменный отказ от Вашей подписи), если к 5 ноября организатор круглого стола г-н Витсут не согласится исключить слово "перенос" из Преамбулы манифеста. Нам известно желание некоторых участников покинуть круглый стол, руководители которого манипулируют организациями-участниками.
   Одновременно извещаем, что уход с круглого стола какой-либо из подписавших данное Обращение организаций не означает их отказа от участия в разработке статуса памятника на Тынисмяги в качестве мемориального комплекса.
   Участники круглого стола: Эстонский союз бывших малолетних узников фашизма, Ночной Дозор, Список Кленского, Ассоциация граждан России в Эстонии, Молодежное объединение MTэ SIIN, Эстонский союз ветеранских организаций, Конституционная партия (прототип ЛДПЭ).
  
   Несколькими днями ранее Конституционная партия сделала следующее заявление:
   "Для многих из нас стало понятным, зачем был организован круглый стол при городском собрании. Модератор идеи перезахоронения и переноса памятника Хардо Аасмяэ с пошлым цинизмом не обнаружил препятствий в Женевской конвенции, чтобы убрать памятник с глаз долой. Аасмяэ доказал, что памятник можно убрать, но только с уважением.
   Зачем же так долго морочили голову общественным организациям, призывая их к диалогу, если при этом проигнорировали мнение десятков тысяч жителей Эстонии, собравших подписи с требованием оставить Солдата в покое? Витсут и Аасмяэ наплевали на уважение к обманутым ветеранам, к представителям других общественных организаций.
   Конституционная партия не раз заявляла о своей готовности защищать памятник на Тынисмяги всеми возможными средствами. И на этот раз, мы предупреждаем власти о возможных последствиях, если они начнут работы по переносу памятника. Мы призываем все прогрессивные силы остановить возрождение нацистских настроений в Эстонии. Мы призываем молодежь в Израиле, Франции, России, Украине, Германии, Белоруссии провести широкомасштабные акции протеста возле посольств Эстонской Республики. Мы призываем жителей Эстонии, кому дорога память о своих родных и близких, погибших во Второй мировой войне, не допустить сноса памятника и сплотиться в судный день возле Солдата".
  
   Лаарман радовался:
  -- Вот теперь я покажу оккупантам их место в этой стране! А лучше их вообще выдворить - вместе с бронзовым чучелом!
   Впрочем, Нуттерман был более спокоен:
  -- Зачем выдворять их? Они у нас как нелегалы в Америке - всю чёрную работу выполняют: улицы подметают, сортиры чистят, дома строят. Работают там, куда ни один здравомыслящий эстонец не пойдёт. Даже когда русский студент кончает местный ВУЗ, что случается не так часто, то он - почти всегда! - не находит себе работы по специальности. Идите учёные Натальи и Сергеи в водители, подсобники, складские рабичии (стоило ли университеты кончать?). Главное-то, что экономике хорошо: учаться русские - деньги оставляют в институах, а те налоги нам отстёгивают. Так что русские нам самим нужны, мы их в Россию или ЕС особо не пустим!
  -- Правильно, - ухмыльнулся бывший премьер, - пусть отрабатывают. У-у-у поработители! Язык до сих пор выучить не могут.
  -- Язык-то, возразил Нуттерман, - они осваивают быстро - вот те и беда. Но ничего эстонец всё равно всегда государственным языком владеет лучше русского.
   А из здания правителсьтва вести летят по всей стране.
   Ура! Ура! Ура! - к нам едет президент США!
   Простым людям было объявлено, что когда де глава штатовцев прикатит - никму в центре города не появляться! Мирное население будут изображать работники спецслужб. Вот, например, девочка десятилетняя стоит на углу одной из улиц по которой проследует президент США. Ты, читатель, не заблуждайся. Какая там девочка! Это агент- карлик на посту стоит!
   "Надо, - думают чиновники, - до приезда американского президента проблему Бронзового Солдата решить (читай снести), а то как бы чего не вышло".
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
   Сколько волка не корми - он всё в лес смотрит! Это словно про Тийта Мадиссона и его друзей писано. Прямо предвидел народный фольклёр, что появиться такой вот бодричёк, который захочет - даже после вмешательства США и России - ставить монументы своим лучшим друзьям - эсэсовцам.
   Ну как же без Валласте и его ветранов! Они-то и придумали как из сложной ситуации выпутаться. Тийту-то думать было некогда: старейшина как никак - дела хозяйственные - дела нелёгкие. А Валласте чего? - сиди в Рийгикогу и знай себе голосуй, а если хочешь выступить, так всегда рады послушать, чай не балансы к нулю сводить или планы колхозные воплощать. Времени свободного много, посещение-то заседаний добровольное!
   В общем заявился Тривими в частный историчсекий музей в Лагоди (пригород Таллина) со своей плитой, где эсэсовец со шмайсером навытяжку стоит. Сказал депутат хозяину:
  -- Вот, бери! Это теперь не столько монумент, сколько историческая достопримечательность. Из-за этого-то гранита - битва! - между эстонскими патриотами и полицией состоялась при Лихула.
   Избавившись от одного памятника, Валласте быстренько состряпал новый: крест из чёрного мрамора с соответствующими письменами.
   Но ведь надо же совершенствоваться в мастерстве чествования эсэсовцев! Пора, понимаешь, на международный уровень выходить. И пригласили эстонские эсэсовцы своих бывших коллег из Бельгии и Голландии. Сказали:
  -- Приезжайте, братья по оружию, на места былых битв, вспомним как мы коммунистам и демократам пестон втавляли.
   Приехала многочисленная компания из указанных стран. Только не думай, читатель, что там были одни старички, некогда браво мочившие евреев. Чёрта с два! Вместе с ветеранами прикатили скинхеды и просто те кому нацизм симпатичен. Вся эта братия, слившись в едином порыве с эстонскими зондерсолдатами в таллинском аэропорту, попрыгала в автобусы и помчалась на северо-восток Эстонии - туда, где в 1944 году 20 -ая эстонская добровольческая дивизия СС, стремясь оттянуть свой конец, отчаянно цеплялась за каждую кочку.
   За пару часов до этого о намерении своих сомнительной честности земляков прознал посол Бельгии в Эстонии. Волосы у него от такой новости встали дыбом и он строго предупредил:
  -- Флаг Бельгии не должен быть использован на этом сборище! В нашей стране солдаты СС считают преступниками.
   Валласте даже удивился:
  -- Не прозрел что ли бельгийский посол! Не знает кого надо почитать? Ну ничего - лет через десять мы это поправим.
   А голландский посол в это время отсутствовал в Эстонии - его вывзали на консультацию в Амстердам. Лучше бы он был на месте! Ван Финдинг потом себя за это очень долго корил.
   А произошло следующее. Прибыв на место - в Синимяэ - бывшие эсэсовцы и их многочисленные друзья развернули флаги. Ну, то что на подобного рода мероприятиях гордо реет сине-чёрно-белый триколор уже никого давно не шокирует - привыкли. Но там был распущен флаг Нидерландов. Мол, смотрите, недобитки из концлагерей, нам что в лоб, что по лбу - всегда найдутся личности и государства, которые нас приютят, выходят и посеят семена нацизма.
   Естественно по этому поводу Ван Финдинг позднее высказал неудовольствие, но что сделано, то сделано.
   Молодёжь, которая должна брать пример с своих дедов, там тоже была. Парни щеголяли чёрными футболками (они растегнули куртки, несмотря на мороз) с изображением нацистской символики: молний, черепов, свастики.
   Местные жители попытались выразить протест, но им дали понять, что если они не хотят сломать себе и своим потомкам судьбу, то им лучше не рыпаться.
   Корреспонденты брали интервью у участников действа. Одна женщина из Голландии сказала:
  -- Нигде больше такого не дозволяют. Мы счастливы, что Эстония и Латвия уважают ратный труд всех, кто сражался во Второй Мировой войне.
   Ну и конечно же не обошлось без предвыборного цирка. Тривими Валласте, взобравшись на ближаюшую мельницу, произнёс речь:
  -- Все истинные эстонские патриоты понимают как велико значение нынешнего события для эстонской демократии. Но эстонская демокартия может быть сохранена лишь в том случае, если к власти придёт наш обожаемый вождь и вдохновитель - Март Лаарман. Его перстом будет указано достойное место оккупантам и потомкам большевистских монстров, которые заселили нашу страну. О, мы расплющим всех тараканов и мух, утверждающих, что в Эстонии были нацистские концентрационнные лагеря. Таких лагерей вообще не было! Были исправительно-трудовые. Я всем настоятельно рекомендую прочесть книгу моего друга Тийта Мадиссона "Новый мировой порядок". Вы поймёте, что войну организовали не нацисты, а красные жидомассоны!
   Слава правде! Слава истории! Слава эстонскому СС!
   Хайль!
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
   Мировая общественность недовольно покудахтала, осуждая установку памятников СС, но что делать. Не вечно же дёргать эстонских патриотов, чай не дети малые. Пусть страну прославят. Прикатит такой эстонский гражданин - например я! - в цивилизованную страну, а ему так скажут: "фашист!" и в какой-то мере будут правы.
  
   ГЛАВА 13
   Бывалые люди от интеллигенции утверждают, что ещё в советские времена в Эстонии так называемая "культурная элита" отличалась известной долей снобизма. Мы, мол, богема - творческие личности и нам - только нам! - решать какой спектакль, книга или кинофильм удачен, а какой нет.
   Как там говорил товарищ Ленин? По-моему он ителлигенцию величал "прослойкой". Ну, я бы так сказал не про всех интеллигентов, а прежде всего про местную русскоязычную культурную элиту - номенклатурных культурологов. И на самом деле это не камень в огород русской общины Эстонии, так как элита-то давно живёт в своём, ведомом лишь ей, мире.
   Как вообще можно характеризовать местную - ну почему опять это слово! - элиту. Я бы назвал её членов - приспособленцами, режимными холуями. Вот приведу несколько примеров.
   Одно время - в середине 70-ых годов ХХ века - в Таллине жил и работал небезизвестный русскому читателю журналист и писатель Сергей Довлатов. К сожалению, он недолго трудился в столице Эстонии - был выкинут, кстати, не без помощи ряда творческих личностей и своих коллег журналистов. На него была организована травля и он перебрался обратно в Ленинград, откуда позднее эмигрировал в США. Там он опубликовал ряд своих произведений, которые стали популярны и тронули читателя.
   Вот тут-то и началось самое забавное. Все его недруги - большая часть которых была в Таллине - нарожали множество книжонёк о том как они самозабвенно дружили с Довлатовым. Допустим, некто виделся с писателем лишь на лестничной площадке. А в книге номенклатурного культуролога они вместе пьют чай, вместе пишут книгу, вместе ведут мудрёные беседы и т. д.
   А вот другой пример лицемерия. Появился как-то в Эстонии известный ныне писатель Михаил Веллер - мастер сатиры! Так, что вы думаете, на него сразу же принялись строчить кляузы. Ну это и понятно - куда местным писакам до этой литературной глыбы. И теперь сатирик Веллер работает над текстами в Таллине, а светские беседы и интервью даёт в Петербурге и Москве. Как тут не поверить лозунгу: "Эстонии не нужно много умных людей".
   Русскоязычная богемная элита (речь не идёт об простых актёрах, писателях или рядовых музыкантах) с началом восстановления независимости сразу же принялась заигрывать с националистическим эстонским правительством. При этом элитой-то она сама себя - без согласия русскоязычной общины - и провозгласила. Началось постоянное охаиванье всего, что идёт из России - искусства, моды, литературы. Особенно в этом деле преуспела Елена Скульская, местная писательница, поэтесса, критик и актриса. Чего стоит, например, одна из её последних рецензий на фильм режиссёра Бортко "Мастер и Маргарита". Состав актёров ею назван "домом престарелых", Сергею Безрукову, рекомендуется играть на деревенской сцене, использован ряд не совсем этичных слов. Например, "типа".
   Отмечу, что госпожа Скульская всегда сидит в первом ряду и отличит её можно по красным колготкам.
   Я опубликовал в прессе статью, где выразил неудовольствие в связи с низким качеством рецензии и применением оскорбительных для актёров слов и эпитетов. Однако у госпожи Скульской немало поклонников. Один из них - упомянутый уже в романе Бронислав Загорский. Он написал на delfi статью, котрую без смеха читать невозможно. Её и приведу ниже, дабы читатель мог чуть отойти от политической клоунады и насладиться клоунадой культурно-элитарной.
  
   Критиковали рецензию, а развалили культуру
   Статья Владислава Пяллинга "Телезритель о кинокритике в контексте кинофильма "Мастер и Маргарита", опубликованная 17 января на портале DELFI и направленная против рецензии госпожи Скульской, нанесла невосполнимый урон всей русской диаспоре Эстонии, внеся разброд и шатание в ряды нашей интеллигенции. Возможно, автор сам не понял, что натворил, но это не смягчает его вину перед соотечественниками.
Да, госпожа Скульская написала далеко не самую лучшую рецензию на популярный российский телесериал. Но заметка молодого человека лишь способствовала поляризации мнений и расколола русское культурное единство в нашей многострадальной стране.
   Не удивляйтесь... Трещина прошла незримо и спровоцировала дискуссию в очень жёсткой и беспринципной форме. Теперь целая пропасть пролегла между культурной элитой русских людей и творческим руководством Русского культурного центра (Аграновская, Скульская и другие) с одной стороны, и просто образованными людьми с другой. Между тем это лишь цветочки, о ягодках же говорится ниже.
   Жестокий хук в солнечное сплетение от необдуманного очерка Пяллинга получила наша пресса -- тоже, кстати, часть культуры. Ряд моих знакомых нелестно отзывались о газете "Молодёжь Эстонии", называя её не иначе как "рупором Скульской". Можно ли наносить такой удар нашим печатным периодическим изданиям, когда они переживают тяжёлые времена?
   Казалось бы, что ещё можно сотворить с помощью посредственной, на мой взгляд, публикации. Ан много...
   Размещение этого скандального материала в интернете принесло куда больший вред, чем если бы мнение господина Пяллинга было помещено на страницах местных русскоязычных газет. Как сказал сам автор: "...нашу прессу в России, если и читают, то не в очень больших количествах". А вот, как показывает статистика, на DELFI заходит относительно много читателей из России. Ну и что они подумают?
   Правильно, за Наровой прочтут размышления уважаемого господина Пяллинга и рецензию Скульской. Вопрос таков: будут ли к нам после такого приезжать артисты из России? Скорее всего, их бурный поток как минимум уменшится наполовину. А в условиях простоя Русского драматического театра в Таллинне это будет настоящей трагедией для театралов.
   Казалось бы всё... Нет!
   Выше уже говорилось о глубокой пропасти в понимании искусства между элитой общества и заурядными интеллигентами. Но вместе с тем возникла и новая ещё более страшная проблема -- подрыв авторитета признанных лидеров русской культуры в Эстонии. И Владислав Пяллинг должен был это понимать, когда критиковал госпожу Скульскую. Он должен был знать, что оставить людей без ориентира значит лишить общественность эталона. Пусть наша признанная актриса и литератор оступилась, но зачем же выносить сор из избы и акцентировать на этом внимание: смотрите, мол, иду выносить мусор на помойку.
   Такой подход называется "базарным" и для воспитанного человека он неприемлем.
   Как, надеюсь, понял читатель, дело не в отношении к экранизации великого произведения Булгакова, а в борьбе за русскую культуру, которую пытаются приватизировать некоторые молодые деятели. Этого нельзя допускать, иначе руководители и писатели будут как в вышеупомянутом романе.
   Будем же толерантнее ради сохранения общей чести.
  
   Вот так, будут знать как возражать избранным!
   Естественно с таким подходом к делу русскоязычная культурная элита, пыжась и квакая, принялась стелиться под власть. "Чего изволите?". Театр русской драмы стал центром эстонского шовинизма. Достаточно сказать, что режиссёров с русскими фамилиями вдруг заменили эстонцы. Но несмотря ни на что госпожа Скульская наоборот получила повышение, став сценаристом руского драма.
   Вот и делайте выводы о русской элите в Эстонии.
   Элита! О-о-о!
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
   Март Лаарман отчаянно нуждался в новых союзниках. Нет, у него конечно же было достаточно однопартийцев и сторонников, но ему хотелось привлечь на свою сторону часть русской общины.
  -- Разделяй и властвуй, - продекламировал он древнеримский принцип правления, сидя дома у тёплого камина. - Не пора ли Тривими нам обратиться за помощью к госпоже Скульской и её друзьям? Они могли бы развернуть среди русских разъяснительную работу о наших идеалах.
  -- Не поздно ли? - хмыкнул Валласте. - Сегодня 16 февраля, а до выборов месяц остался. Успеем ли?
  -- Успеем. Нам главное заставить поверить каждого русского, что он брошен своими соплеменниками. Там Криштакович - русский! - голосит, тут Скульская нами восхищается, на дворе русскоязычный "Лаарманюгенд" поёт боевые песни 20-ой дивизии СС. Что подумает русский обыватель?
  -- Это-то хорошо, - кивнул Валласте, наливая себе водки в рюмку, - но как насчёт "Ночного дозора", Молодёжного Объединения "Здесь" (Siin), ЛДПЭ и прочих московских прихвостней.
  -- Э-э-э, - махнул рукой Март,- они сами ослабнут когда мы начнём парить мозги русским, что мы их друзья.
  -- Они пока не любят СС, да и историю не знают.
  -- Обижаешь, - возмутился историк. - Я уже года два как шпарю свои очерки об истории местного края на русском языке. Теперь русские знают, что эстонские крестьяне побили Суворова, что 20-ая дивизия СС воевала за свободу и демократию, что Красная Армия была оккупационной машиной, что Атлантида могла находиться на нашем острове Сааремаа, что сам Тацит писал о древних эстах.
  -- Не слишком? - даже слегка орабел Валласте от такой лихости.
  -- Правда есть правда.
  -- Верно.
  -- Но Тривими нам нельзя терять времени. Предстоит визит в русский драм.
   Сказано - сделано.
   С элитой как надо говорить? Да также как с задравшим нос франтом. Сначала пригрозить всё отнять и утопить в говне, потом посулить мраморные хоромы и золотую посуду, если помогут, конечно.
  -- Чего же вы хотите? - пискнула Скульская посетителям, заставшим её в гримёрной.
  -- Мы хотим, - сказал Лаарман, почёсывая зад, - чтоб вы, сударыня, организовали с двенадцатого февраля просветительскую работу среди русских театральных масс.
  -- Каким образом?
  -- Театральным. То есть, пердон, восхвали ли бы нас в спектаклях.
  -- Но это невозможно!
  -- Почему?! - рявкнул Валласте.
  -- У нас нет времени на подготовку, на репетицию, надо ведь текст выучить. Если бы вы месяца два тому назад сказали...
   Лаарман - человек не промах:
  -- Дайте мне сценарии. Я их слегка подкорректирую.
   Скульская убежала и вскоре вернулась с охапкой листов.
  -- Вот четыре нынешних спектакля и один сейчас репитуруется. Того - пять сценариев.
   Лаарман забрал у неё бумаги и принялся читать названия:
  -- "Смерть ишака", "Отморозок с короной", "Бородатое чмо", - он поёжился, - "Галленбергские патриоты", "Клоп".
   Скульская хлопала глазами.
  -- Значит так, - зявил Март, - историк и сочинитель похожи. Э-э-э, - он почесал ручкой красное жирное ухо, - спектакль будет называться "Эстонские патриоты". Новаторства ныне в моде. Это будет - вольная инсценировка. Я вам пришлю ребят из "Лаарманюгенда" и они сами сварганят что надо.
  -- А я что получу? - заволновалась поэтесса.
  -- А вам за услугу вот это, - нациналисты протянули ей тысячу долларов.
  -- Благодарю.
  -- Рано. Вот когда наши выступят, тогда и благодарите.
   Лаарманюгендцы не мудрствуя лукаво поставили вольную постановочку про житье-бытье Евгения Криштаковича. Представление рассказывало о том как правильный мальчик, почитающий эстонских ветеранов СС и ненавидящий восточного соседа, сделал головокружительную карьеру от простого школьника-активиста до директора Языковой инспекции.
   Тезисы представления были просты: учи эстонский и прогрессируй, русофобствуй и возвышайся, присоединяйся к успешным людям.
   Слава простоте, слава творческой гениальности!
   Отметим, правда, что некоторые "неправильные" зрители подстеригали актёров-лаарманюгендцев после шоу и колотили их по мордашкам:
   - У сволочи поганые, продались национал-извращенцам!
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
   Боюсь как бы у читателя не сожилось неверное мнение о людях искусства живущих и работающих в Эстонии. Далеко не все они гнусы. Известны, например, своим антифашизмом писатели Ян Каплински и Энн Ветемаа. Да и абсолютное большинство русских творческих личностей не желают сгибаться в холопском поклоне перед эстонскими национал-радикалами. И вот поэтому-то их в элиту не пускают.
   В Эстонии огромное количество литературных и музыкальных обществ, где обмениваются опытом весьма талантливые люди. Они жестоко поплатились за желание остаться самобытными, не выполнять политико-идеологические заказы. У одних нет денег на то чтоб издаться ( у нас хочешь издаться - плати, даже, если ты второй Дэн Браун), другие упорно работают над своими произведениями и желают их издать за рубежом: в России, Финляндии, США, Украине. Для многих из этих людей интернет стал тем местом, где они могут опубликовать свои произведения. Власти, впрочем, это не понравилось. Годик тому назад один политик такой - Рейн Ланг - попытался провести законопроект, который бы ограничил свободу слова в Интернете. Развелись тут, писаки, понимаешь!
   А элита на этот андергроунд плюётся с высоты своего мусорного ведра. Знают ведь ребята, что именно из этих социальных сабвеев появляются новые Веллеры и Довлатовы. Куда там! Мы - элита! И нефиг тут всяким нелояльным бумагомарателям нос свой высовывать - откусим!
   И вот вся эта изголодавшаяся, замученная, обескровленная, но духовно не сломленная художественная орава прознала о спектакле про Криштаковича. Таллин, Нарва и Кохтла-Ярве словно по взмаху волшебной палочки, ощетинились плакати: "Нет коллаборцианистам!", "Долой холуйство!", "Евгений, смотри на залежи - запором хозяева заболеют!".
   И самое удивительное, что у писателей, музыкантов и поэтов, которые скидываются на то чтоб издать пару десятков экземпляров сборников друг друга, ничем не прижмёшь, некуда не сошлёшь. А что ты им сделаешь, если ребята трудяться простыми рабочими, имеют российские или серые паспорта. В Россию вышлешь? - нарушение прав человека. Серопаспортника вообще никуда не выгонешь - у него гражданства нет, а человека с синим паспортом вобще трогать опасно.
   СТК их давно пыталось прищучить: запугивало, терроризировало, писало от имени известных журналистов провокационные статьи о этой интеллигенции, но всё без толку.
   Народ простой - простые творцы, без апломба - сказали Лаарману "нет" и послали его подальше: "Вали, дядя, не горюй, поцелуй свой ...".
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
   Эстэкэсники вообще не любят когда про них пишут. А тут такое... По признанию Мишки Лейбмана журналюги материал сварганили: мол, глядите люди добрые на наших доморощенных держиморд.
  -- Это неправда, - сказал телевидению главный комиссар СТК.
  -- А вы докажите, - говорят журналисты.
  -- А мне нечего доказывать! СТК есть СТК! - разозлился он.
  -- У вас словоблудие вкупе с сомнительным брендом, а у нас свидетель.
  -- И кто это?
  -- Михаил Лейбман, член ЛДПЭ.
  -- Пройдоха и еврей, - заявил комиссар.
   Потом комиссар выяснял, кто там Мих вербовать пытался. Выяснилось, что Мираж.
  -- Тебе что неприятности нужны? - строго спросил его комиссар.
  -- Неприятности дело непостоянное: сегодня есть, а завтра их нет. Живите проще.
  -- Хватит философий! Ещё раз обкакаешься - вылетишь к чёртовой матери! Чтоб ты больше не приближался к этому Лейбману! И мне плевать что ты там Профессор! Для меня ты младший по званию! Ясно?!
  -- Так точно!
  -- Пошёл вон!
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
   Талиннская мэрия!
   За вытянутым - а вовсе не круглым! - столом с важным видом сидят представители различных организаций. ЛДПЭ и другие объедиенния, выражавшие недовольство работой стола -отсутствовали. Протестуют!
   Кто остался-то?
   Элита и осталась.
  -- Надо снести этот монумент, - сказал один русский писатель местного пошиба, пишущий для пущей важности исключительно на эстонском. Он - бывший рьяный коммунист, критиковавший Рейгана за капиталистические мозги, а Картера за политическую ложь.
  -- Правильно, - согласился художник Лапин, - нечего тут этому памятнику делать. Мы уже доказали, что его снос не противоречит международным нормам.
   Вдруг дверь растворилась и в помещение ввалился Кленский.
  -- Покиньте помещение, - велели ему.
  -- Я протестую! - рявкнул Кленский на русском языке - какая наглость! - Вы, самохвальная элита, продажные прихвостни режима, вечные холуи, хотите отнять у народа его достояние!
  -- Это не достояние эстонского народа, - спокойно сказал молодой безусый вице-мер. - И вообще, извольте говорить на эстонском. Вы в официальном учреждении.
  -- Зато это достояние русского народа и всего человечества! - заорал Кленский.
  -- Глобальные вопросы, уважаемый, - флегматично ответил чиновник, - решаются в России. И русский народ там живёт. Поэтому мы не возражаем, если вы прихватите свой памятник и отправитесь в Москву.
  -- Это хамтсво, господин вице-мэр! Вы знаете, что я собрал более двенадцати тысяч подписей в поддержку оставления монумента. Подписались лишь те, кто достаточно смел и отдаёт себе отчёт, что с ним могут за это сделать. У нас же не гражданское общество, а общество эстонских граждан, да и то - лишь первосортных.
  -- Замочите! - пррычал чинуша. - Я вызову охрану.
  -- Вызывайте. Но учтите, что снос монумента будет позором Эстонии.
   Ворвались охранники и скрутили журналисту руки.
  -- Выкиньте его на улицу, - сказал вице-мэр.
   Вечерочком радио и телевидение сообщило, что круглый стол единогласно (силами творчско-холуйской элиты) принял решение о переносе памятника с Тынисмяги подальше - на окраинно-лесное кладбище.
   На следующий день, воодушевлённые поддержкой, националисты взялись за дело по всей Эстонии. Началось повсеместное осквернение памятников советским воинам. Первыми были облиты краской памятники антифашистам в Хаапсалу, Пярну и на острове Сааремаа. Причём на острове помимо чисто совестких монументов изгадили ещё и памятник всем жертвам Второй мировой. Во многих сулчаях на барельфах писалось: "Слава премьеру". В окресностях Тарту пара монументов, посвящённых русским солдатам, тоже подверглись надругательству. В городе Раквере -одном из главных оплотов эстонского национал-радикализма - тоже раскрасили монумент советским соладтам. Примечательно, что это безобразие произошло недалеко от полицейского участка.
  -- Отлично, - сказал Лаарман, когда обо всём этом услышал. - Победа за нами.
  
   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
   Наступило время съёмок очередного выпуска программы "Кляп". На этот раз в словесном поединке сошлись Вячеслав Авдеев и Март Нуттерман. Тема оказалась весьма своевременной: "Демократию необходимо установить во всём мире".
   Первому слову предоставили националисту:
  -- Демократия давно стала признаком прогрессивности и передовых взглядов. Народ - лучший носитель власти. Он знает, что с ней делать. Однако не все народы понимают, что демократический строй оптимальный и наилучший. И это не только их проблема, это проблема общая. Недемократические режимы - прямая угроза всему остальному миру. Возьмём хотя бы Северную Корею. У них диктатура. И как следствие - непредсказуемость правления. Они обзавелись ядерным оружием. Зачем оно им? Якобы для защиты от США. Но мы знаем, что оно на самом деле лишь усиливает Ким Чен Ира и делает его подданых - заложниками. Точнее ещё больше связывает их с ним. Надо вторгнуться в Северную Корею и установить там демократию. Эстония, если к власти придёт ОНПП, будет готова направить туда свой воинский контингент для становления в этой стране демократии. Я считаю, что для установления демократии и достижения свободы все средства хороши. Если диктаторы позволяют себе всё, то почему деомркаты этого себе позволить не могут. Мы готовы на всё и на уставновление демократии в России. Этот сосед очень грозный и не соответствует нашему пониманию мироустройства. Это, пожалуй всё.
   Авдеев снисходительно посмотрел на своего оппонента - словно на дитя малое и заговорил:
  -- В первую очередь мне не совсем понятна нынешняя тема передачи. У нас как буд-то нет иных дел, как обсуждать навязывание своей власти в других странах. У нас на данный момент полно социальных проблем, но мы их предпочитаем не замечать, предпочитаем демагогствовать и пороть чушь. Достаточно сказать о проблемах русского меньшинства...
  -- О русском меньшинстве будете отчитываться перед своими хозяевами в Москве! - взвизгунл Нуттерман и его лицо исказтла жуткая гримаса.
  -- Я вас не перебивал, - сурово ответил Вячеслав. - Вы не выразили мне почтения. Я осталвяю за собой право на такое же отношение к вам. - Он перешёл на русский язык. - Каждый народ имеет право на ту форму правления, которая ему ближе...
  -- Извольте выражаться на эстонском, - подчёркнуто ведливо попросил его ведущий.
  -- Да какая разница? - недоумённо пожал плечами Авдеев. - Вы всё равно титры на русском делаете - сделаете на эстонском к моей рече.
  -- Я требую лишить вас эстонского гражданства! - завопил Нуттерман, вскакивая с кресла.
  -- Послушай, Март, не буди во мне зверя, - отчеканил генсек ЛДПЭ.
  -- Это издёвка над эстонским телевидением! - голосил Нуттерман как базарная баба. - И не тыкай мне, русский!
  -- Слышь, новоявленный аристократ, я тебя завтра в демократический Ирак отправлю с твоим эстонским языком.
  -- Господа, господа, - закудахтал ведущий, - хватит уже друг друга оскорблять. Продолжайте, господин Авдеев.
   Либерал поправил на плечах пиджак и продолжил:
  -- Так вот, э-э-э. Каждый народ имеет право на выбор той формы правления, которая ему ближе. Скажем люди Азии чаще отдают предпочтение диктатуре - им с ней легче жить. Демокартия - это повышенная ответственность, это значит, что каждый отвечает за государство. А при диктатуре за государство отвечает лишь диктатор. И не в коем случае нельзя навязывать кому-то демократию бомбами и ракетами. Да кроме того, блин... надоело это словоблудие...
  -- Не ругайтесь пожалуйста, - робко вставил ведущий.
  -- Короче, - забазарил Вячеслав, - нечего прикрываться демократией и лезть в другие страны за нефтью. Это я про Джорджа Буша, который гробанул огромное количество мирных жителей ради новой формы демократии, когда на улицах гремят взрывы, террористы разгуливают. Пусть парит мозги своим доверчивым соотечественникам - советского человека не проведёшь!
  -- Вы империалист! - заорал Нуттерман.
  -- Чего голосишь? В жопу игла воткнулась?
  -- Да... он... что...
  -- То-то, национальный кадр, будешь знать как меня тут перебивать.
   Вспотевший и ошалевший от ужаса ведуший поспешил завершить первый раунд. Он в ужасе думал о том, что будет во втором. Боже! Передача идёт в прямом эфире - его уволят, выгонят, сотрут в порошок. Нет, надо этого Авдеева одёрнуть пока он не разошёлся. А может его уже и не остановить? Может он уже всё - прёт как на танке.
   Второй раунд! "За что мне такое накакзание, - тоскливо подумал ведущий".
  -- Вы несёте бред, - заявил Нуттерман, стараясь выглядеть культурно. Он сидел напряжённо и пытался производить впечатление европейца.
  -- Знаете, господин Нуттерман, вам-то эта тема в самый раз - глупая, некчёмная, ни к чему не обязывающая. Но меня интересует не то, что о нас будут думать в Европе, а о нас там за глаза говорят как о холуях. Мы же, стелясь перед каждым - кто деньги даёт - всем свой передовой опыт подсовываем. Грузию просветили - она чуть в войну с Россией не ввязалась, экономически окончательно обанкротилась; Украину просветили - экономический кризис наступил. У нас шестьдесят тысяч человек за последние десять лет удрало за рубеж, ещё тысяч семьдесят подумывают об этом. Кто в Эстонии останется? Наркоманы, алкаши и националисты. Вот - наши проблемы. А вы тут доказываете мне, что демократия - это светлый путь, который мы принесём другим с бомбами и снарядами. Я очень извиняюсь, но ваш способ рассуждения и управления государством ведёт нас в анус большой жирной задницы.
   Нуттерман побагровел:
  -- Замолчите, русское быдло!
  -- О, да, - саркастически улыбнулся генсек, - я слышу эти слова из уст настоящего европейца, который припёрся на это землю из Сибири с Урала много тысяч лет тому назад. Потом этого европейца сделали рабом другие европейцы, русский человек его выходил, дал образование, а его в благодарность быдлом назвали. Правильно сделали - потому как истинные европейцы своим холуям в глаз дают. То-то вы перед шведами, датчанами и немцами на задних лапках ходите. Was mЖchten Sie, herr Hans? Что желаете, господин Ганс?
  -- Замолчите! - в панике закричал Нуттерман.
  -- Успокойтесь, - попросил побледневший ведущий.
  -- Ну уж нет, - заявил Авдеев, приподнимаясь с кресла. - Вы мне рот не заткнёте. У нас демократический режим. Как же. Так я и поверил. От такой демократии разит кишечными газами!
  -- Это плевок в лицу государству и стране! - выпалил националист.
  -- А ты не занимайся подменой понятий, русофоб! С каких это пор взгляды твоей партии стали едины со взглядами страны. Эстония - моя Родина и такой же её сын как и ты.
  -- Ты подкидышь, - процедил Нуттерман.
  -- Не больший чем ты, мнящий о себе чёрт знает что. Ну какой ты к чёрту эстонец? То что ты говоришь по эстонски ничего не значит. Начнём с того что ты не думаешь о благе Эстонии. Откуда твоя партия деньги берёт?
  -- - Давайте всё-таки о демократии, - пискнул ведущий, но его никто не слушал.
  -- Откуда надо, оккупант!
  -- А я знаю и все знают, что деньги ты и твои пособники-однопартицы качаете из немецких фондов. Отсюда и реформа жилья по которой всё отходит немецким наследникам. Твои же собратья -эстонцы! - вылетают на улицу и остаются в одних портках с голыми пятками. Это твой патриотизм, продажная шкура!
   Второй раунд завершил с большим трудом.
   Ведущий думал стоит ли вообще продолжать всё это мучение. Он отпился минеральной водой. "Как хорошо, -подумал он, - что есть рекламные паузы".
   Раунд третий!
   На Авдеева обрушился град вопросов.
  -- Почему вы не поддерживаете демократию? - спросил сотрудник американского посольства.
  -- По той же причине по которой вы не поддерживаете диктатуру, - ответил Вячеслав.
  -- Что вы думаете о ситуации в Ираке? - поинтересовался журналист из Postimees.
  -- Думаю, что ситуация там патовая. Ирака как государства больше нет. Его нет даже как оккупированной территории. Это зона без власти и порядка.
   Наконец кто-то поинтересовался у Нуттермана, что он думает о своём идейном противнике.
  -- Полагаю, - ответил тот, пытаясь выглядеть ка европеец, - что он типичный представитель русской нации. Самонадеян, криклив, воинствинен, стремится к захвату власти.
  -- Кто бы говорил, - втсавил Авдеев.
  -- Успокойтесь, - поспешил вмешаться ведущий. - Довольно. Время наше истекло.
   Это была самая невразумительная и одновременно самая скандальная передача за всю его карьеру.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"