|
|
||
|
Дмитрий Пищулин,
при участии Антона Васецкого и
Дмитрия Охотникова
"ТЕТРИС"
сценарий полнометражного игрового фильма
Москва, 2007-2009
Сцена 1
ТОЛЯ (за кадром):
Мне всегда было интересно, где ночуют трамваи.
ТОЛЯ (за кадром):
Понятно, что на ночь их оставляют в депо. По крайней мере, все так думают.
А если это не так?
ВОДИТЕЛЬ (улыбаясь):
Ну что, студент. Задай-ка мне такой вопрос, который в течение последних ста лет мне не задавал никто. И с трех попыток, естественно, как в любой сказке. Если задашь - отвезу тебя куда надо, а если повторишься - будешь ездить с нами... вечно!
ТОЛЯ (за кадром):
Оказывается, трамваи все-таки не ночуют в депо. Они просто ездят по кольцевой... вечно!
ТОЛЯ:
Это что, какая-то телевизионная программа?
ВОДИТЕЛЬ (смеется):
Ха-ха-ха! Какая-то телевизионная программа... Умен!..
ТОЛЯ (обрадовано):
Я угадал, да? Фух! Как вы меня напугали!.. А зомби-то как настоящие! А это грим!..
ВОДИТЕЛЬ (продолжая смеяться):
Нет, это не программа. И чтоб ты знал, этот вопрос мне уже задавали три недели назад. У тебя осталось две попытки. Советую тебе собраться.
ВОДИТЕЛЬ:
Я жду!
ТОЛЯ:
Ну... Сколько костей у собаки?
ВОДИТЕЛЬ (посмеиваясь):
Триста пятьдесят четыре! И этот вопрос я слышал уже семьдесят девять раз. Последняя попытка.
ТОЛЯ (за кадром):
Внезапно вся моя жизнь, начиная с последнего дня, начала проноситься у меня перед глазами.
ТОЛЯ:
А почему тараканы не живут в поручнях трамваев?
ВОДИТЕЛЬ:
Ты знаешь, такой вопрос мне еще никто не задавал...
Сцена 2
ТОЛЯ:
Опоздал!
Сцена 3
ТОЛЯ (за кадром):
Вообще, я прекрасно понимал, что мои шансы сдать "Теорию литературы" без подготовки стремятся к нулю. И все же получать третий хвост за итоговую сессию не хотелось.
ТОЛЯ (за кадром):
Не знаю, как мне это удалось, но экзамен я все-таки сдал.
ТОЛЯ:
А где Вован?
ОЛЯ:
Его второкурсники куда-то позвали.
ДИМА:
Ну что, надо бы отметить завершение?
Предлагаю завалиться в клуб.
ТОЛЯ:
Давай!
(обращаясь к Ксюше)
Ксюша, ты как? Пойдешь с нами? Я угощу.
КСЮША:
Я подумаю...
ТОЛЯ (за кадром):
Вообще-то я не сказал, что был в восторге от Ксюши, но на сегодняшний вечер нужна была какая-то определённость. И, как мне кажется, это было взаимно. Оставалось только расставить все палки под точками. Ну, вы меня понимаете. И, похоже, что это должно произойти сегодня.
ТОЛЯ (за кадром):
Или не должно...Я оставил свой кошелек дома.
ТОЛЯ:
А может, лучше, ко мне поедем?...
ДИМА:
Тоже вариант...
КСЮША:
Лучше уж клуб...
ВОВА (взволнованно):
Толян! Ну как, с-сдал? Парни, хотите заработать тысячу за п-полчаса?
ТОЛЯ (за кадром):
Я сразу понял, что это отличный выход из сложившейся ситуации.
ТОЛЯ:
Что нужно делать?
ВОВА:
У медиков зачет по латыни, а п-п-профессор опаздывает уже на час. Им только что на кафедре сказали.
ДИМА:
А что медики делают у нас?
ОЛЯ:
А наших часто к вам на латынь гоняют. У нас преподов два человека всего.
ВОВА:
Это еще и прогульщицы кк-какие-то, п-п-полгода не ходили на занятия.
ОЛЯ:
Так это же мой поток. Аня говорила, что их там чуть ли не десяток человек все полгода не ходили.
ВОВА:
(Оле)
А ты у другого п-препода сдавала?
ОЛЯ:
Так нас же троих перевели в другую группу. Мы в другом корпусе занимались.
ВОВА:
Отлично. Мне сказали, что эти т-т-тёлки преподавателя-то не видели ни разу!
Короче, все уже получили зачет на той неделе. Остались т-т-только несколько прогульщиц. Вон второкурсники спорят, что если д-д-девок разыграть и провести для них липовый зачет, то они поверят. На кону - штука рублей. Ну к-к-как?
ТОЛЯ (хлопая Диму по плечу):
Бурко! Ты ж звезда!
ДИМА (резко):
Нэт.
ТОЛЯ:
Как нэт?
ДИМА:
Я нэ хачу. Иди лучше ты.
ВОВА:
Толян, ты же у нас в К-к-кВНе зажигаешь! Я на тебя рассчитывал.
ТОЛЯ: (Ксюше)
Наш уговор насчет клуба в силе?
КСЮША:
Не знаю... Я еще не решила...
ТОЛЯ:
Тогда встречаемся через полчаса у центрального выхода.
(обращаясь к Вове): А у них методичка есть?
ВОВА:
Конечно, я у них взял.
Сцена 4
ВОВА:
Эти медики - второкурсники.
ВОВА:
Во, народ! Наш герой! Спец! Ну, что сс-с-порим?
АНТОН:
Нашего препода зовут Виктор Геннадьевич...
ТОЛЯ (испуганно):
Виктор Геннадьевич?!
АНТОН:
Ну,да, а что?
ТОЛЯ (оборачиваясь на Вову):
Знавали мы просто одного Виктора Геннадьевича...
АНТОН:
Не, скорее всего не его. Другого препода. Этот только раз в неделю у нас в Меде появлялся. Латынь он нам читал всего один семестр. А эти девчонки не ходили.
ВОВА:
Ты бабло не з-з-замыливай.
ТОЛЯ:
Дайте какую-нибудь папку. (ухмыляясь) Вик-тор Геннадьевич....
Сцена 5
ТОЛЯ (за кадром):
Здесь нужно сделать еще одно небольшое отступление.
ТОЛЯ (за кадром):
Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владею примерно в равной степени. В частности, из латыни мне известно несколько крылатых фраз и слово "мандибуля". Это "нижняя челюсть". Зато о приеме зачетов я знаю много и прекрасно помню все приемы самых жестоких экзаменаторов.
Сцена 6
ТОЛЯ:
Медики, второй курс?
ДЕВУШКА 1 (испуганно):
Д-д-д-даа...
ТОЛЯ (скучающим голосом):
Здравствуйте. Виктор Геннадьевич сегодня не
сможет придти, поэтому зачет у вас проведу я.
Меня зовут Анатолий Юрьевич. Я преподавал в параллельном потоке,
по той же программе.
ТОЛЯ:
Так! А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать.
Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
ДЕВУШКА 2 (отчаянно):
А Виктор Геннадьевич говорил, что можно
будет пользоваться во время зачета!
ТОЛЯ (оглядываясь на Аню, с максимумом нежности):
Это Виктор Геннадьевич. А у меня свои методы.
ТОЛЯ:
Итак, для начала, я попрошу написать на латинском
по шесть крылатых выражений и перевести их.
Сцена 7
ТОЛЯ:
Ну-с начнем, пожалуй, зачет. Per aspera ad astrum, как говорится!
ТОЛЯ:
Кто первый?
ДЕВУШКА 1:
Я!
ТОЛЯ:
Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
ДЕВУШКА 1:
Mens sana in corpore sano.
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
De gustibus non disputandum.
Homo homini lupus est.
Veni, vidi, vici.
Finis coronat opus.
ТОЛЯ:
Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, ещё хуже, чем я ожидал. Переводите.
ДЕВУШКА 1:
В здоровом теле здоровый дух.
Платон мне друг, но истина дороже.
О вкусах не спорят.
Человек человеку волк.
Пришел, увидел, победил.
Конец - делу венец.
ТОЛЯ:
Ну что ж, с переводом вы справились вполне успешно. Еще бы - за десять
минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы вы еще не заикались от страха, было бы совсем хорошо.
ТОЛЯ:
Ну-с, кто следующий?
ТОЛЯ:
Прошу.
ДЕВУШКА 2:
Legem brevem esse oportet. Закон должен быть краток.
Cogitus ergo sum. Я мыслю, следовательно, я существую.
ТОЛЯ (прерывая её):
Стоп! - Очень хорошо. А кто это написал?
ДЕВУШКА 2 (лепечет):
Я...
ТОЛЯ:
Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения?
ТОЛЯ:
Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетом будут трудности. Это написал Рене Декарт! Однако продолжим.
ДЕВУШКА 2 (обреченно):
Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз?
ТОЛЯ:
Не знаю. Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже январь. Зайдете на кафедру, спросите Виктора Геннадьевича и сдадите в другой раз.
Сцена 9
ФЁДОРОВА:
Виктор Геннадьевич еще не пришел?
МЕТОДИСТКА:
Должен быть с минуты на минуту. Его снова в больнице на процедурах задержали. Голова в этот месяц снова сильно болеть сильно начала.
ФЁДОРОВА (осторожно прикрывая дверь):
Кать, а скажи, у него это сильно влияет на работу?
МЕТОДИСТКА:
То есть?
ФЁДОРОВА: (полушёпотом)
Просто на ректорском совещании недавно обсуждали, что после той травмы он вообще работать не сможет.
МЕТОДИСТКА:
Нет, но ему же все сшили, всё срослось, просто врачи говорят, что такие вещи через несколько лет только проходят.
ФЁДОРОВА: (осторожно)
Ведь уже год прошел. Скажи, то есть ты не замечала в нём никаких изменений? Ну, в плане психики...
МЕТОДИСТКА (испуганно):
Да нет...
ФЁДОРОВА:
Ладно, ладно... Как придет - не говори ему ничего, хорошо?
МЕТОДИСТКА:
Хорошо.
ФЁДОРОВА:
Его методистка ничего и не подозревает. Значит, ничего не заметила и не сказала ему. Он скоро придет и через пару часов закончит принимать зачёт.
МАЙОР:
Отлично. Тогда через два часа подъедут ребята из группы захвата.
РЕКТОР:
Товарищ майор, только без шума особого, пожалуйста. У нас тут всё-таки студенты.
МАЙОР:
Не переживайте, Феликс Ефимович, мы этого гниду целый год выслеживали.
Без шума обойдемся.
Сцена 10
ТОЛЯ (за кадром):
Вы, конечно, задаете себе вопрос, как я узнал про Декарта и про "тернии"?
ТОЛЯ (за кадром):
В тот день я понял, насколько недооценивал методички раньше. По ним готовятся не только студенты, но и сами преподаватели. Вопрос лишь в том, чтобы и преподаватель не оказался на экзамене в дураках. Ведь нередко студент знает предмет лучше него. Что же касается меня, то я был с девицами в абсолютно равном положении - и у них, и у меня на изучение латыни было по 10 минут. Но если мне придавал сил кураж, то их парализовывал страх.
ТОЛЯ:
Sic transit gloria mundi...
ТОЛЯ:
Кто-нибудь знает, как это переводится?
ДЕВУШКА 3 (шепотом):
Пиздец...
ТОЛЯ (ободряюще):
Ну да, примерно так.
ДЕВУШКА 3:
Виктор Геннадьевич, вы меня неправильно поняли!
ТОЛЯ (очень ласково, улыбаясь):
Милая девушка, трагедия заключается в том...
ТОЛЯ:
...что я - не Виктор Геннадьевич. Виктор Геннадьевич - это ваш преподаватель латинского языка.
ТОЛЯ:
... Вы что, ни разу его не видели?
ТОЛЯ (вздыхая):
Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета, что называется - non vaginus, non rotes legionus! А скажите-ка, что такое герундий?
ТОЛЯ:
Как это переводится? Девушка, вот вы - переведите эту фразу.
ДЕВУШКА 4:
Персона...
ТОЛЯ (ободряюще):
Ну!
ДЕВУШКА 4:
Персона, которая...
ТОЛЯ:
Ну?
ДЕВУШКА 4:
Персона, которая не...
ТОЛЯ:
Ну, а вы, девушка, вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке?
ТОЛЯ (за кадром):
Несколькими минутами раньше я узнал в методичке, что их 36.
ДЕВУШКА 5 (мямля):
Два. Настоящее и прошедшее.
ТОЛЯ: Девушка! А как же будущее?
ДЕВУШКА 5 (чуть не плача):
А будущее мы не проходили.
ТОЛЯ:
Vae victis! За что же я поставлю вам зачет?
Сцена 11
МЕТОДИСТКА:
Здравствуйте, Виктор Геннадьевич!
ВИКТОР ГЕННАДЬЕВИЧ:
Здравствуй, Катенька. Ты предупредила второй курс, что я опоздаю?
МЕТОДИСТКА:
Да, заходили ребята из вашей группы, я им сказала, что вы на час задержитесь. Они вас в аудитории сейчас ждут.
ВИКТОР ГЕННАДЬЕВИЧ:
Хорошо.
МЕТОДИСТКА:
И еще...
ВИКТОР ГЕННАДЬЕВИЧ:
Что такое?
МЕТОДИСТКА:
Заходила зам.декана Фёдорова...
ВИКТОР ГЕННАДЬЕВИЧ:
Опять... Спасибо, Катенька, я загляну к ней сам после зачёта.
Сцена 12
ТОЛЯ (помахивая методичкой):
Милые девушки, в этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит максимум трех недель. С пониженными - двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов!
ДЕВУШКА 1:
Но мы же - медики! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы!
ТОЛЯ:
Вот именно! Вы - медики! Вы изучаете святую профессию! Именно поэтому вы - обязаны знать латинский язык лучше меня! Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык Гиппократа! Вашей профессиональной клятвы! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения!
ТОЛЯ:...
Поэтому вы обязаны его знать.
Толя выдыхает и устало садится на стул.
ТОЛЯ:
Но - не знаете....
ДЕВУШКА 5 (игриво поводя плечами):
А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно?
ТОЛЯ (передразнивая):
Факультативно с вами будет заниматься Виктор Геннадьевич. Только он вряд ли захочет.
ТОЛЯ:
Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли. А вот вы (он кивает на Аню) с вами я займусь факультативом. Вас ведь, кажется, зовут Анна?
АНЯ:
Всё верно.
ТОЛЯ:
Пожалуйста, пройдемте со мной на кафедру.
ТОЛЯ:
. ...До свидания, девушки!
Сцена 13
АНТОН:
Молодец! Сделал их!
ТОЛЯ (Ане)
А ты, оказывается, прогульщица еще та!
АНЯ:
Да я просто работала, вот и не ходила. (смеясь)
ОЛЯ:
Анют, так ты с ними что ли была?
ВОВА:
Аня! Ты тоже сдавала?
АНЯ (смеется)
Да, вроде того!
ОЛЯ:
А ты как в этой группе оказалась?
АНЯ:
Я же тебе рассказывала, что меня с этим отправили. Не помнишь что ли?
ОЛЯ:
А, так ты про латинский говорила? Я думала ты про фармакологию.
АНЯ:
А что это было-то?
АНТОН (второкурсникам)
О! Видели, Как надо разводить! (хлопая Толю по спине) Жжошь не по деццки, Толян! Я в тебе и не сомневался (одному из второкурсников) Давай, штукарь. Проспорил.
АНЯ:
Так это было пари?
ТОЛЯ:
Да, просто пари. А пошли сейчас на них в кино, или кафе?
ВОВА:
Мы же в к-к-клуб собирались!
ТОЛЯ:
Или в клуб толпой с ребятами. М?
АНЯ (застенчиво):
Можно.
СТУДЕНТЫ (цитируя):
"Вы - медики! Вы изучаете святую профессию!" Гы-гы-гы!!...
АНТОН:
Атас, это их препод! Виктор Геннадьевич!
АНЯ: (смеясь)
Как он хоть выглядит-то?
ТОЛЯ:
Ты чего?
АНЯ:
Ничего, просто вспомнилось...
Сцена 14
АНЯ
(за кадром):
Странные у нас с тобой отношения. ... Склоняюсь к тому, что их вообще нет. Может?!...
Мы не виделись неделю... Я уже успела изменить твоей памяти два раза...
АНЯ:
Привет!
ВОВА:
П-п-привет! Поехали в аэропорт?
АНЯ:
А зачем туда?
ВОВА:
Просто пп-п-посмотрим, как взлетают самолеты
АНЯ:
(радостно улыбаясь)
Давай!
Сцена 15
АНЯ:
Как прошел день?
ВОВА:
Да н-н-нормально, все...Народ только продолжают сокращать. П-п-продажи так и не выросли. Никто сейчас всё ещё и не хочет покупать н-ннедвижимость. Чем ты сегодня занималась?
АНЯ:
Я сегодня погуляла в парке, читала там книжку.
ВОВА: (улыбаясь)
Тебе никакой кризис не с-страшен.
ВОВА: (Ане)
Хорошо едем?
Сцена 16
ВОВА:
(Ане)
Смотри, смотри! Вон, п-п-полетел.
АНЯ
(за кадром):
Когда любишь человека, то любишь либо полностью, либо нет. Нельзя сказать ему: "Отрежь, блин свой палец, перестань ковыряться, мне это тоже не по нраву..." Никогда так не скажешь, так не бывает... Либо полностью, до конца, либо никак. Все максимально, все идеалистично, безкомпромиссно.
АНЯ:
(Вове)
Я тебя обожаю.
АНЯ:
(за кадром)
Только как вот быть, если он уже женат.
Сцена 17
ОЛЯ:
Я Димку к маме отвела. Ты бы хоть книжку какую-нибудь почитал, лодырь!
ВОВА:
Я пришел с работы. Можно мне хоть нн-н-немного отдохнуть?!
ОЛЯ:
Да ты постоянно отдыхаешь!
ВОВА:
Зато ты, как я погляжу, п-п-постоянно работаешь.
ОЛЯ:
Да, работаю постоянно. Только ты, я смотрю, постоянно валяешься и пузо себе отращиваешь.
АНЯ:
(за кадром)
Оля последний год постоянно пропадала в редакции медицинского журнала. Кризис всем попортил нервы. В редакции работы стало мало. Оля хваталась за любую работу, подвернувшуюся под руку. Перестала следить за собой, а тушью пользовалась только перед какой-нибудь презентацией. С моим Вовой они поженились два года назад.
ОЛЯ:
Знаешь, бытовуха все портит. Ты перестаешь замечать меня, я тебя. Если тебе это нравится, то вперед - продолжай гулять по бабам и терять свою семью. Интересно, какую дурочку ты снова подцепишь?
Сцена 18
АНЯ:
Ты какой-то сегодня напряженный.
ВОВА:
Да Оля опять д-достала.
АНЯ:
А что она?
ВОВА:
Да достала. Пилит и пп-п-пилит.
АНЯ:
А ты не думал уйти от неё?
ВОВА:
Все, все, успокойтесь. (Ане) Давай не будем обб-б этом.
АНЯ:
(за кадром)
Я дура. Но я не могла себя сдерживать. Он открыл мне новые чувства. Меня захватывала его мужественность. Он не был похож на этих субтильных мальчиков в обтягивающих джинсиках. И я люблю его...
АНЯ (шепчет на ухо Вове)
Поехали сегодня ко мне?
ВОВА:
А у тебя сегодня никого нет?
АНЯ:
Нет, соседки уехали домой.
ВОВА:
А Т-т-толя...
АНЯ:
С друзьями...
ВОВА:
Поехали!
Сцена 19
АНЯ:
Что-то дует из окна.
ВОВА:
Оно вроде закрытое.
АНЯ:
Да там снизу щели... Дует и правда!
ВОВА:
Вот, так тт--теплее.
Сцена 20
ВОВА:
(заспанно улыбаясь)
Ты уже проснулась.
АНЯ:
Ты такой смешной ночью. Фыркаешь чего-то, сопишь. Как мишка!
ВОВА:
Ну, прости, я просто очень крепко с-с-сплю.
АНЯ:
А я уже завтрак приготовила.
ВОВА:
О! Гречки и сосиски! Ты п-п-просто умница!
АНЯ:
Хм, смешной... Это же просто гречка. Хотя и полезная очень. Может тебе яичницу сделать?
ВОВА:
Нет! Не н-надо. Оля постоянно готовит яичницу. Ничего д-д-другого она готовить не умеет. Я ей уже несколько раз г-г-говорил - давай сходим в ресторан, ты хоть п-п-посмотришь, что я ем. А она или мне яичницу готовит, или же берет п-п-полуфабрикаты из магазина рядом, и их фигачит в микроволновке. Ты не п-п-представляешь... Гречка и сосиски....
АНЯ:
(за кадром)
Он сидел у меня в комнате, заспанный, взлохмаченный. И уплетал завтрак. А на глаза у меня набегали слезы... Я поняла, что счастье это вот. Когда твой любимый сидит рядом. И он любит тебя... По крайней мере, он так говорит.
Сцена 21
АНЯ (за кадром):
Он звонил мне после работы, и я летела к нему.
АНЯ
(за кадром):
Мы ездили с ним на презентации и творческие вечера.
АНЯ
(за кадром):
А однажды он приехал ко мне вообще поздно ночью.
Сцена 22
АНЯ:
Что это?
ВОВА:
Это?... (загадочно убыбается)... Это... С-с-сейчас увидишь...
ВОВА:
Акк-к-кордеон!
ВОВА:
Я всю жизнь мечтал играть на б-б-ббояне. Мама отвела меня в музыкальную школу, но там не было б-б-боянов, а был только класс ак-кк-кордеонов. Я отучился пять лет по классу аккордеона! Давно уже не играл... Вот, захотел вспомнить д-д-детство, снова поиграть на нем.
ВОВА:
Сегодня, случайно отхватил эту п-п-прелесть. Мужик какой-то продавал на улице. Задешево совсем!
ВОВА:
Вот...
АНЯ:
Ты хорошо играешь.
ВОВА:
Да ладно тебе, так, вспомнил немного из п-п-программы
АНЯ:
Нет, правда. Когда ты закончил школу?
ВОВА:
Ну, лет д-д-десять назад.
АНЯ:
Для десяти лет очень неплохо.
ВОВА:
Спасибо.
Сцена 23
АНЯ:
Алло.
ВОВА
(по телефону):
Привет! П-п-представляешь вчера вечером начал дома играть на аккордеоне, так жена, сволочь, как начала орать "П-п-прекрати, весь дом разбудишь, слонопотам, р-р-ребенок спит!"
АНЯ:
Ну, наверное, она не любит как ты играешь.
ВОВА:
Да нет, ты представляешь, я хотел её порадовать, п-п-показать как я умею играть, развлечь её, а она устроила мне скандал!
АНЯ:
Хочешь я прямо сейчас приеду?
ВОВА:
М-м-м... Ну, давай. Только я сейчас на улице, с сыном г-г-гуляю.
Сцена 24
АНЯ:
Привет.
ВОВА:
(обращаясь к сынишке):
Это т-т-тётя Аня.
АНЯ:
Привет! Тебя как зовут?
ВОВА:
Димка, тебя как зз-зовут? Скажи тёте.
ДИМКА:
Тима...
АНЯ:
(улыбаясь)
Дима? Привет, а меня Аня. (Вове) Хорошенький такой.
ВОВА:
Погода хорошая сегодня, самое то погулять.
АНЯ:
(Вове)
Ты уже несколько дней мне не звонил.
ВОВА:
Как это? А сегодня кто т-т-тебе позвонил?
АНЯ:
Ну вот, сегодня. А до этого три дня не звонил.
ВОВА:
Прости, пп-п-просто весь загруженный был.
АНЯ:
Я сильно по тебе скучала.
ВОВА:
Давай не здесь...
АНЯ
(за кадром):
Вот так начинаешь чувствовать, что мое Солнце успокаивается и наши отношения постепенно становятся... привычкой.
ВОВА:
А мы с ним сегодня в Сороку играли. (Сыну) Да, Димка? Покажи, как мы можем Сороку д-д-делать? Давай?
ВОВА:
Сорока-белобока, кашу варила, д-д-деток кормила...
ВОВА:
...Этому дала плошку, этому миску, этому п-п-поварешку, этому чашку. А этому ничего не дала. Он дрова не р-р-рубил, тесто не месил, двор не подметал - иди в баню мыться!...
ВОВА:
...Здесь холодная вода. Здесь горячая вода. Здесь к-к-кипяток, а здесь щекоток-щекоток!
АНЯ:
(за кадром)
В тот день я поняла, что как бы я не любила его, и как бы он не ссорился со своей женой...я с ним не буду вместе. От семьи он не уйдет. Он слишком любит своего сынишку...
Сцена 25
ВОВА:
Привет.
АНЯ:
(по телефону)
Привет, а ты где?
ВОВА:
Я подъехал, я внизу сс-стою.
АНЯ:
Хорошо, я сейчас...
ВОВА:
Да, Ань.
АНЯ
(по телефону):
Вова, я не поеду сегодня. Уезжай, пожалуйста.
ВОВА:
П-п-почему?
АНЯ:
Вов, я не буду объяснять. Просто уезжай, пожалуйста. И чем быстрее, тем лучше.
Сцена 26
ОЛЯ:
Кто это была?
ВОВА:
В смысле?
ОЛЯ:
В прямом. Что за баба с тобою вчера в парке была?
ВОВА:
А, это старая з-з-знакомая моя...
ДИМКА:
Это тётя Аня была
ОЛЯ:
Ах, тётя Аня?! Какая такая старая знакомая? Не Анечка ли наша случаем?
ВОВА:
Д-ддура что ли. Они ж с Толей н-н-недавно расстались. Это с ун-ниверситета приятельница. Что ты снова заводишь, а?
ОЛЯ:
Слушай, я все понимаю, тёлки очередные, погулять снова хочется, но зачем при ребенке-то?!
ВОВА:
Оль, она сама приехала. Я её сам не вызывал с-с-специально.
ОЛЯ:
(сыну)
Дима, раздевайся, иди в комнату. Дай я помогу тебе раздеться...
Сцена 27
ОЛЯ:
Ты что, опять решил порезвиться?
ВОВА:
П-п-прекрати.
ОЛЯ:
А что прекращать-то? Это тебе прекращать уже нужно! Я этой шалаве в лицо кислотой плесну?
ВОВА:
Ты об-б-балдела что ли?
ОЛЯ:
Нет, хочешь плесну? А? Чтобы неповадно было!
ВОВА:
Прекрати наконец!
ОЛЯ:
Ты думаешь, я не замечаю? Ты, я смотрю, частенько дома не ночевал. И с работы раньше уезжал
ВОВА:
И п-п-прекрати уже, наконец, следить за мной!
ОЛЯ:
А ты прекрати разваливать семью!
ОЛЯ:
Опять все сначала. Я уже было успокоилась, думала хоть сын подрос, и Вовка подрастет вместе с ним, перестанет, наконец, уже по бабам шляться. А ты опять туда же. Тебе мало что ли их было?
ВОВА:
Ну, успокойся, успокойся, не плачь....
Сцена 28
ОЛЯ:
Ты меня любишь?
ВОВА:
Угу
ОЛЯ:
Ну что угу?
ВОВА:
Люблю-люблю.
ОЛЯ:
А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
ВОВА:
В смысле?
ОЛЯ:
Ну что значит люблю-люблю?
ВОВА:
А что это по-твоему значит?
ОЛЯ:
По-моему это значит - отвали.
ВОВА:
Я не понимаю, что ты хочешь?
ОЛЯ:
Чтобы ты сказал "люблю".
ВОВА:
Но я сказал "люблю" даже два раза.
ОЛЯ:
Ты не так сказал.
ВОВА:
А как надо было сказать?
ОЛЯ:
Надо было сказать "люблю".
ВОВА:
Ну хорошо, люблю.
ОЛЯ:
Во-от!
ВОВА:
Довольна?
ОЛЯ:
Нет.
ВОВА:
Что еще не так?
ОЛЯ:
Ну почему ты не можешь сказать просто "люблю"? Зачем прибавлять это "ну хорошо" типа я тебя достала!
ВОВА:
Блин!
ОЛЯ:
Достала, да?
ВОВА:
Ты что, издеваешься?
ОЛЯ:
Просто скажи "люблю"!
ВОВА:
Люблю!
ОЛЯ:
Ну конечно... Любишь... После 10 минут уговоров. Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
ВОВА:
Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
ОЛЯ:
То есть для тебя это ничего не значит?
ВОВА:
Что значит "не значит"?
ОЛЯ:
То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
ВОВА:
Но я же сказал!
ОЛЯ:
Только потому, что я попросила.
ВОВА:
Я до этого сказал.
ОЛЯ:
Что ты сказал?
ВОВА:
Что люблю.
ОЛЯ:
Нет! Ты сказал "угу"
ВОВА:
Да какая разница?
ОЛЯ:
Ты не видишь разницу между "люблю" и "угу"?
ВОВА:
Не вижу!
ОЛЯ:
Ну, тогда давай я буду говорить тебе "я тебя угу"
ОЛЯ:
Что смешного?
ВОВА:
Ничего. Фраза смешная.
ОЛЯ:
Да, обалдеть как смешно!
ВОВА:
Ну че ты завелась опять?
ОЛЯ:
Потому что ты меня не любишь!
ВОВА:
С чего ты взяла?
ОЛЯ:
Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал "люблю" а не "угу".
ВОВА:
Так. Все. Хватит. Не выводи меня снова...
ОЛЯ:
И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
ВОВА:
А я и не ждал!
ОЛЯ:
Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
Сцена 29
АНЯ:
(за кадром)
А потом он перестал брать трубку, когда я звонила ему.
АНЯ:
(за кадром)
Он перестал звонить, перестал появляться у меня. И я не видела уже несколько дней. Все это время я себе просто места не находила.
АНЯ (за кадром):
Странные у нас с тобой отношения. ... Склоняюсь к тому, что их вообще нет. Может?!...
Мы не виделись неделю... Я уже успела изменить твоей памяти два раза...
АНЯ
(за кадром):
После этого я приехала, ты сказал: "Хочу", и взял. Сразу видно, как ты изголодался , такой ранимый, так соскучился, перевозбудился... и упал в моих глазах как любовник. И как всегда твоя милая черта, во всем обвинять не себя, а окружающих. "Я потерял интерес", скажешь ты серьезно. "Ко мне!" - воскликну я с негодованием. "Нет", пойдешь ты вспять, - "Я не то хотел сказать". "Наверное ты долго сдерживался", предположу я
"Да, целых три раза". Помирились. И мы опять не созвонимся ни завтра ни через три дня, может быть никогда. Интересно, что за игры, зачем причинять мне боль, зачем ты мне говорил, что ты встретил девушку своей мечты? Просто хочется все расставить по полкам, чтобы выкинуть тебя из своего сердца, как выкинула из жизни. Мне будет проще, забыть... Мне уже понятно, я не питаю иллюзий, что никаких чувств ко мне не питал, тебе просто хотелось меня оттрахать...
АНЯ:
Да!
ВОВА:
Анечка. Я все понял. Я хочу быть с т-т-ттобой. Только с тобой, и ни с кем другим.
АНЯ:
А что случилось?
ВОВА:
Ничего не случилось, просто я это понял и всё.
АНЯ:
Это правда?
ВОВА:
Д-д-да.
АНЯ:
И что теперь?
АНЯ:
Ну и что ты молчишь?
ВОВА:
Я хочу уехать от жены. От Оли. Я хочу жить с т-т-тобой.
АНЯ:
Я тебе не верю.
ВОВА:
Это правда!
АНЯ:
Ты не звонил неделю, не брал трубку...
ВОВА:
Анечка, п-п-прости, я все тебе объясню. Мне нужно было время подумать, отключиться от всего. Хочешь я прямо сегодня пп-п-риеду? А? Прямо сегодня вечером, насовсем. Я приеду к т-т-тебе.
ВОВА:
Не молчи, пожалуйста. Так я приеду?
АНЯ:
Конечно. Только ты обязательно приезжай. Пожалуйста.
ВОВА:
К-к-конечно!
АНЯ:
Честно-честно?
ВОВА:
Честно-чч-честно!
Сцена 30
Сцена 31
ЖЕНЩИНА 1:
Да как же ты, сука, решилась-то на это?! Ты же знала, что у него пять детей есть! Да если бы я знала, что у мужика дети есть... Если бы он меня даже весь золотом обсыпал я бы к нему не пошла.
ЖЕНЩИНА 2:
Тот-то я смотрю всё свое золото с пальцев-то поснимала!
ЖЕНЩИНА 1:
Куда ж ты детишек-то пятерых бросаешь-то?
ЖЕНЩИНА 2:
Ничего, еще один от меня будет!
ЖЕНЩИНА 1:
Ах, ты, паскуда!
ВОВА:
Кажется, туда нужно (показывает в сторону одной из улиц).
ТОЛЯ:
Позвонил бы, ёпт, выяснил адрес.
ВОВА:
Да, сейчас... (набирает номер)... Алло, Оль, а какой у тебя точный адрес-то?...
ТОЛЯ:
Ха, душ приняли. Хера ли они здесь ходят?
ТОЛЯ:
Да ладно, я не специально.
ВОВА:
Ага... Так... Что купить?... А, понял. Понял... Да мы уже взяли две бутылки. Хорошо.
ТОЛЯ:
Слушай, я же презервативы забыл! Спроси, где у них там аптека!
ВОВА: (отмахиваясь от Толи)
...Ну, мы тут рядом. Скоро будем. Да, скоро подъедем.
ТОЛЯ:
Что ты не спросил про аптеку-то.
ВОВА:
У меня есть, я с тобой поделюсь.
ТОЛЯ:
Они хоть ждут нас? Салатики режут?
ВОВА:
Да откуда у них салатики. Наоборот просили еды купить.
Сцена 32
АНЯ:
Чего говорят?
ОЛЯ:
Говорят, что едут.
АНЯ:
У тебя волнения нет?
ОЛЯ:
Никакого.
АНЯ:
М-м-м...
АНЯ:
А они поесть ничего не купили?
ОЛЯ:
Не знаю.
АНЯ:
Есть охота... А ты Вову давно знаешь?
ОЛЯ:
Ну так... Я один раз у него в общаге была.
АНЯ:
А Толю?
ОЛЯ:
Толю не знаю.
АНЯ:
Он тоже из политеха?
ОЛЯ:
Хороший парень. Тебе подойдет. (улыбается).
АНЯ:
Спасибо большое, я с ним спать не собираюсь.
ОЛЯ (из коридора):
Да ну? А презервативы зачем?
АНЯ (насупившись):
Ты у меня рылась что ли?
ОЛЯ (смеется):
Из сумочки выпало. Мама дала что ли?
СЦЕНА 33.
ВОВА:
Угу... Вот здесь налево поверни.
ТОЛЯ:
Фига се! До Кремля 5 минут пешком.
ВОВА:
Ага.
ТОЛЯ:
И здесь она сняла всего за 5 тысяч?!
ВОВА:
Так говорила.
ТОЛЯ:
Трёшка?
ВОВА:
Трёшка.
ТОЛЯ:
Что-то не верится. Тут же не меньше двух штук бачей стоит.
ВОВА:
Говорила, что нашла случайно по объявлению... Мне бы так найти. За такие деньги.
ТОЛЯ:
Красиво тут.
ВОВА
Так, только давай договоримся, что не будем мешать друг другу.
ТОЛЯ
То есть?
ВОВА
То есть я мучу с Олей - тебе Аня.
ТОЛЯ
Да я её даже не видел.
ВОВА
Толь.
ТОЛЯ
Ладно-ладно.
СЦЕНА 34.
ТОЛЯ (иронически)
А вот подъезд рождает нехорошие ассоциации. У-у-у... Страшный такой. Фильм ужасов прямо (смеется).
СОСЕД:
Вы в шестьдесят девятую?
ВОВА (несколько оторопев):
Эээ. Ну да, вообще-то.
СОСЕД:
Новые квартиранты что ль?
ВОВА:
Типа того. А что?
СОСЕД:
Опять...
ВОВА:
Э-э-э...вообще-то нам на 6-ой нужно.
СОСЕД:
Он до шестого не ходит. Пешком.
ТОЛЯ:
Странный мужик... Мы же не сказали ему этаж.
ТОЛЯ:
Вообще-то да...
ТОЛЯ
(пытаясь отвлечься от странного впечатления, которое произвел мужик из лифта):
Щас зайдем, намахнём водочки и по койкам!
ВОВА:
А может, сидят такие обе, уже напились и им спать охота. Мы заходим, они нам: "Ма-а-аальчики, мы уже спа-а-аать ха-а-атим" и отрубятся - время-то позднее.
ТОЛЯ:
Откуда у них бухло? Ты ж сам говорил, что без денег сидят.
ВОВА:
Ну да, вообще-то...
СЦЕНА 35
ОЛЯ:
Привет.
ВОВА:
Привет. Это Толя, знакомьтесь. А это Оля.
ТОЛЯ:
Привет.
ОЛЯ:
Привет.
ТОЛЯ: (глядя на Олю)
Володя, где ты отхватил этот замечательный цветок? (подаёт руку) Анатолий.
ОЛЯ:
Ольга.
ВОВА:
Я тебе рассказывал, мы вместе с Толей учимся.
ОЛЯ
Да, я помню. А это Аня. Она тоже моя однокурсница.
АНЯ
Привет.
ТОЛЯ (кланяясь)
Анна, приятно вас лицезреть.
ОЛЯ
Откуда столько жеманства?
ВОВА
Толя у нас просто будущий актер.
ТОЛЯ
Да, берите автографы, пока не поздно.
ВОВА
На самом деле пока только КВНит.
ТОЛЯ
Володя, что же так сразу мои успехи раскрываешь.
ОЛЯ
Ладно, хватит выпендриваться, пойдемте на кухню.
ТОЛЯ
А я смотрю вы, Ольга, девушка с характером.
ОЛЯ
Не без этого.
СЦЕНА 36
АНЯ (из коридора)
А вы еды что ли не купили?
ВОВА
Ой, забыли.
АНЯ (расстроено)
М-м-м...
ОЛЯ
Ну, я же вас просила.
ТОЛЯ (неловко)
Оль, а как у вас дела в мединституте?
ОЛЯ
Нормально. Вчера в морге лекция у патологоанатома была...
АНЯ
Оль.
ОЛЯ (смеется)
Анечка всегда при виде трупов в обморок падает.
АНЯ
А ты зато лекции прогуливаешь.
ОЛЯ
А чего там делать? Какие-то старые идиоты несут чепуху.
АНЯ
Ночные клубы важнее лекций, ага. А ещё Дом-2.
ТОЛЯ
Тебе нравится Дом-2?
ОЛЯ
А что такого-то? Забавно. Это как вскрития.
ТОЛЯ
Оленька, а откуда такая тяга к трупам-то?
ОЛЯ (стреляя глазами)
А убивать люблю. По ночам.
ТОЛЯ
То-то я смотрю такая женщина брутальная. Оленька, ты прекрасна.
ОЛЯ (иронично)
Спасибо.
ТОЛЯ
А мы как раз с Вованом недавно рассуждали - куда гробы деваются после того, как их в крематории сжигают. Выбрасывают что ли? Или еще на раз используют? Представляешь - гроб многоразового использования! Один трупешник, второй, третий.
АНЯ
Жуть какая. Мне кажется там все сразу сжигают. Вместе с гробом.
ВОВА
Друзья, извините, что перебиваю, но пора выпить.
ВОВА:
(торжественно громко) За встречу!
ОЛЯ
Давайте только тихо. А то сверху соседка больная на голову.
АНЯ (обращаясь к Вове)
А ты в общаге живешь?
ВОВА:
Да. Там прикольно. Тусовки до утра, позитив.
АНЯ
Меня Оля в тот раз хотела с собой взять.
ОЛЯ
Чем, кстати, всё закончилось-то?
ВОВА
Белый в итоге вынес матрас с Купером в коридор и оставил там. Купер сладко спал там до утра, а народ ходил мимо и делал вид, что все в порядке, так, типа и нужно.
АНЯ (Вове)
Не думал переехать на квартиру?
ВОВА
Честно говоря, хотелось бы уже, на самом деле. Хочется, чтобы свой угол, своё жилье. Но только где сейчас найдешь? Квартиры под двадцатку стоят! Это Оле вон только так свезло. За пятёрку отхватить такие хоромы.
АНЯ
Да, это точно.
ОЛЯ
Ну, ты сам видел, какие это хоромы - тут лет пятьдесят уже ремонт не делали. А подъезд видел какой страшный.
АНЯ
Я когда шла чуть со страху не померла.
ТОЛЯ
А ты сколько тут живешь?
ОЛЯ
Скоро месяц уже будет. Что-то вроде юбилея.
ВОВА
За юбилей тогда! Месяц жизни! За то, чтобы эта страшная квартира стала уютной в руках такой красавицы как ты, Оль. Мне кажется, ты сможешь создать тут настоящий домашний уют. Я буду чаще сюда приезжать.
ТОЛЯ
А у тебя же трёшка тут?
ОЛЯ
Ну да, вроде того. На самом деле две комнаты только. Третья закрыта. Хозяин там какие-то вещи вроде хранит. Особо говорил, что в эту комнату нельзя ходить.
ТОЛЯ
Прямо сказка про синюю бороду.
ТОЛЯ
Ой. Не заметил.
ТОЛЯ
Да ладно, я не специально ведь. Подумаешь, рюмка.
ОЛЯ
Сейчас совок принесу.
ВОВА
Давай я тебе помогу.
Сцена 37
АНЯ
А вы на машине?
ТОЛЯ
Да, взял у друга.
АНЯ
Иномарка?
ТОЛЯ
Ну, вроде того. Старая правда.
АНЯ
Правильно, нашу ни в коем случае брать не стоит.
ТОЛЯ
Почему?
ОЛЯ
А вы на ночь что ли собираетесь остаться?
ВОВА:
Собирались.
ОЛЯ
Ну, вообще-то я на это не рассчитывала...
АНЯ
У нас девочка с курса полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у неё "Опель", ездит уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать! Не умеют наши машины делать...
ТОЛЯ
Я что-то не понял, каким образом иномарка связана с умением водить?
АНЯ
Да это же не умение водить, а сама машина, понимаешь?
ТОЛЯ
Не понимаю.
АНЯ (осторожно)
Не стоит...
ТОЛЯ
Да ладно.
АНЯ
Ну, не надо...
ТОЛЯ
Знаешь, а я слышал одну историю про чувака-террориста, который хранил в квартире всякое оружие, боеприпасы, тоже в запертой комнате. А всю остальную квартиру для прикрытия сдавал приезжим... Понимаешь? Это я так шучу про комнату запертую.
АНЯ
Знаешь, я на самом деле не каждый раз в обморок падаю при виде трупов. Это Оля всё врёт.
ТОЛЯ
Понятно...
ВОВА (бодренько)
Ну, пойдём покурим что ли?
ТОЛЯ
А вы совок с метлой не принесли что ли?
ВОВА
Ой, что-то мы забыли про него.
ТОЛЯ
Ну, пойдем, пойдем... покурим.
ОЛЯ
Курить - на балконе, мальчики.
Сцена 38
ВОВА (бодрячком, радостно)
Ну, как тебе Аня?
ТОЛЯ
Да никак. Ты чего такой радостный? Уже перепихнулся?
ВОВА (улыбаясь)
Ну как тебе сказать, дружище...
ТОЛЯ
Понятно. Молодец такой, подсунул мне эту Аню. Она же одуванчик какой-то, ей богу.
ВОВА
А ты чего к Оле подкатывал-то? Мы же договорились?
ТОЛЯ
Обидеться, что ли решил? Это мне надо обижаться. Зря мы сюда приехали. Еще у Димы машину стащил, блин, геммороился.
ВОВА
Да ладно, чего зря-то? Еще ж не вечер.
ВОВА
Ты чего так напрягся?
ТОЛЯ
Да мне просто показалось, что в том окне кто-то есть.
ВОВА:
Ну и чё, сидит кто-то и палит нас. У нас в общаге всегда так. Только соберешься перепихнуться, так тут же в соседних окнах соседи как зрители собираются.
ТОЛЯ:
Да блин, Какие соседи!? Это ж окно из той закрытой комнаты!
ВОВА
Да ну, гонишь. А хотя, кстати, да... (смотрит) Да нет там никого! Тебя, глючит!
ТОЛЯ
Поеду я домой, пожалуй.
ВОВА
Да погоди ты. Куда ты поедешь? Всё только начинается. Они только в раж вошли. Вон, гляди, Аня набралась уже порядочно. У неё как раз механизм "давания" включится скоро.
ТОЛЯ
Не, не хочу, напрягаться. Я лучше дома в GTA пошпилю. А ты тут потусуешь. На троих-то занятнее будет.
ВОВА
Слушай, ты вечно в одного тупишь. Я же пытаюсь тебя вытащить, пообщаться, потусить. А ты вечно в тупняк впадаешь. Дружище, ты хочешь жизнь в одиночестве провести?
ТОЛЯ
Да я...
ВОВА
Ну что? Я понимаю, что у тебя с бабушкой не всё в порядке, но это же не повод, чтобы возле неё постоянно сидеть, а?
ТОЛЯ
Вов, я все таки.. всё же..
ВОВА
Ох ты, в рот мне ноги. Сайлент Хилл!
ТОЛЯ
Что там?
ВОВА
Гляди.
ТОЛЯ
Ого!... Пипец... Что это?
Сцена 39
ВОВА (Оле)
Оль, это хозяйский альбом что ли?
ОЛЯ
В смысле? Какой?
ОЛЯ:
Ого.
АНЯ
Что там?
ОЛЯ
Фотографии трупов младенцев, кажется.
ОЛЯ (опуская Аню на пол)
А где вы нашли это-то?
ВОВА
Да у тебя на балконе валялся.
ОЛЯ (заметно нервничая)
Наверное, это хозяйский. Ужас.
ТОЛЯ
Только больному человеку придет в голову его хранить.
ВОВА
Ты уверена, что это они мёртвые?
ОЛЯ
Абсолютно.
ТОЛЯ
А как ты определила?
ОЛЯ
Ну видно же.
ТОЛЯ
Что это за фотографии-то вообще?
ВОВА
Мне кажется, что это подделка какая-то.
ТОЛЯ (Оле):
А ты раньше разве эти фотки не видела?
ОЛЯ
Нет. Я в вещах не рылась.
АНЯ
Вы все еще их смотрите? Выбросите их! Это ужас!
ТОЛЯ
Да успокойся ты. Это просто фотографии.
АНЯ
Уберите его! Уберите этот альбом! Уберите эти фотографии!
АНЯ (кричит)
Выбросите его! Выбросите! Это ужас! Это ужас!
ОЛЯ
Убери его обратно, а.
ТОЛЯ
Хорошо, сейчас, успокойся, пожалуйста.
АНЯ
Убери!
ТОЛЯ
Хорошо, хорошо, вот, понес на место.
ТОЛЯ
Что это?
ВОВА
Соседка сверху.
ОЛЯ
Не похоже...
ТОЛЯ
Кажется это в той закрытой комнате.
Сцена 40.
ТОЛЯ:
Там что-то упало.
ВОВА
А может там есть кто-то?
ТОЛЯ
Ага, а может там террористы?
АНЯ
Толя, прекрати.
ТОЛЯ
Оль, а ты вообще знаешь что там?
ОЛЯ
Откуда? Нет, я не знаю.
ТОЛЯ
Давай откроем и посмотрим.
ОЛЯ
Нет. Я же говорила, хозяин запретил.
ТОЛЯ
Да ладно ты, хозяин, хозяин. Откроем, посмотрим и снова закроем.
Вдруг там что-то опасное.
АНЯ
Если опасное, то нужно милицию вызвать.
ВОВА
Ну конечно, вызовешь, а мы тут все пьяные.
ТОЛЯ (театрально)
"Так их и приняли". Не, я серьезно, давай откроем.
АНЯ
Ребята, давайте не будем этого делать, пожалуйста!
ОЛЯ (нерешительно)
Толя не стоит. (уверенно) Я тебе точно говорю.
ТОЛЯ
А что такого?
ВОВА
Кто это? В час ночи.
ОЛЯ
Бля, а вот это уже соседи! Говорила я вам: не орите!
Сцена 41.
БАБУШКА:
Атьябьэйрь эйТТёйрЬму эйсьф ыв арокс...
БАБУШКА
Зря вы сюда пришли. Скоро вы все умрёте, ребята.
БАБУШКА
Так, молодые! И что мы шумим?! Сколько тут за вами ходить можно? Вы знаете сколько времени на часах?
ОЛЯ
Знаем. Извините. Мы сами не знаем что это громыхало?
БАБУШКА
И я ведь не одна тут такая. Вот в соседней с вами квартире Тамара Петровна живет, у нее сердце, там Лидия Захаровна, а вам тут все песни пляски!
ВОВА
Да мы это...
БАБУШКА
Да знаю я вас!
ОЛЯ
У нас знаете ли, как-то само все. Мы не хотели!
БАБУШКА
Ох, да у вас всегда все само, а потом беременеете!
ОЛЯ
Чего?? Послушайте, вот это уже слишком. Я же говорю, мы не знаем, что это громыхало!
БАБУШКА
Вы наркоманы что ли? Ведь точно наркоманы, а! Я щас на вас милицию вызову!
ВОВА
Не надо никакой милиции, успокойтесь, пожалуйста. Мы ложимся спать. Шуметь больше не будем.
БАБУШКА
Ох, молодежь...
ВОВА
Хорошо--хорошо! Бабуля, не волнуйтесь. Спокойной ночи!
Сцена 42.
ОЛЯ
Все, хватит. Давайте закончим вечер. Никаких дверей открывать не будем. А вы поедете домой, хорошо?
ВОВА
Почему, Оль?
ОЛЯ
Вов, все домой.
ВОВА
Но время час ночи!
ОЛЯ
Правда, не нужно доводить всё это...
ВОВА
До чего?
ОЛЯ
А где Аня? И этот твой...
ВОВА
Опа.
ВОВА
Так...
ОЛЯ (со злостью)
Я этого твоего Толю...
ВОВА:
Толян, ты тут?... Толя?
ВОВА
Придурок!
ТОЛЯ
Да ладно ты. Чё-то все напряженные такие.
ОЛЯ
Как вы сюда вошли-то?
Сцена 43.
ТОЛЯ
Ловкость рук!
ВОВА
Ну и что там? Трупы младенцев?
ТОЛЯ
Не знаю, выключатель не могу найти.
ОЛЯ
А куда ты дел фотоальбом?
ТОЛЯ
На какую-то полку здесь положил.
ТОЛЯ
У него тут, кажется, кружок резки по металлу "Умелые ручки".
АНЯ
Мальчики, давайте уйдем отсюда.
ВОВА
Оль, а как хозяин выглядит? Он не маньяк случаем?
ОЛЯ
Да нет, интеллигентный вроде. С тросточкой ходит. Говорил, что ценные вещи здесь.
ВОВА
Что-то я не вижу ценных вещей тут.
ВОВА
Интересно, а зачем ему так много снотворного? Не спится что ли?
ТОЛЯ
О судьбах родины ночами думает. Интеллигент, мать его.
АНЯ
А что громыхало-то?
ТОЛЯ
А чёрт его знает.
ТОЛЯ
Вот этот молоток, скорее всего упал.
ВОВА
Два раза что ли?
ТОЛЯ
Тааак... Это уже не смешно. Смотрите.
ОЛЯ
Ребята я должна вам признаться...
ОЛЯ
Когда я заехала месяц назад, Хозяин выходил из комнаты, и оставил ведро с водой. Он ушел, а вечером я выливала эту воду из ведра и она была... с кровью. Я тогда подумала, что она там случайно оказалась...
ТОЛЯ
Случайно... Ну ты и дура.
АНЯ
Ребята, это ужас! Я не могу здесь больше!
ТОЛЯ
Это в шкафу.
ВОВА
Давайте откроем?
ВОВА (с ужасом)
Вы видели?!
ТОЛЯ
Кто это?
ОЛЯ
Опять соседка. Я не пойду открывать. Если вызовет ментов, скажу, что она невменяемая.
ВОВА
Думаешь, поверят?
ОЛЯ
Да мне пофиг. Надоело мне с ней уже отношения выяснять. Сейчас сама успокоится, и спать ляжет.
ВОВА
А вот это уже на бабушку не похоже!...
ОЛЯ (бледнея)
Это Хозяин!
Сцена 44.
ОЛЯ (заикаясь)
Д-добрый вечер.
ВИКТОР ГЕННАДЬЕВИЧ:
Здравствуйте, Ольга. Я хотел извиниться за столь неожиданный поздний визит.
Сцена 45.
Сцена 46.
СОСЕД
Клавдия уже возмущается, что постоянно шум раздается. ... Стучит тут постоянно.... Хорошо, что не различает по лицам.... Думает, что это одни и те же все время живут. Божий одуванчик.
ТОЛЯ (заплетающимся языком)
Что вам от нас нужно?
ВИКТОР ГЕННАДЬЕВИЧ:
Я смотрю, вы уже успели порыться в альбоме... А вы знаете, когда фотография еще только была изобретена, horrible dictu она считалась каким-то волшебством.
ВИКТОР ГЕННАДЬЕВИЧ::
Ну, посмотри, разве не волшебство? Ребеночек умер, а выглядит как живой.
ВИКТОР ГЕННАДЬЕВИЧ:
Это сейчас, когда фотоаппарат есть в каждом сотовом, отношение стало пренебрежительным. Все фотографируются, чтобы потом выложить у себя на "Одноклассниках" с подписью "А вот так мы съездили в Египет". Тьфу! А ведь тогда, верили, что на фотографиях остается человеческая душа. И поэтому люди отвозили своих умерших детей к специальным фотографам, чтобы хоть так сохранить себе память о ребенке. Оставить частичку своей души...
ВИКТОР ГЕННАДЬЕВИЧ
А ты веришь, что душа остается на фотографиях? А?
ВИКТОР ГЕННАДЬЕВИЧ
Правильно. Ibi victoria ubi concordia! Я верю. Почему, думаешь, все фотомодели такие бездушные сучки? Глаза у них пустые, как стеклянные, а? Да потому что у них душу всю высосало фотографиями. Нельзя, приятель, относится к этому бездушно.
СОСЕД
Может всё же как в тот раз отверткой?
ВИКТОР ГЕННАДЬЕВИЧ
Нет, эти голубчики не заслуживают отвертки.
ВИКТОР ГЕННАДЬЕВИЧ
Я же просил, деточка тебе не открывать комнату? Тебе не хватило моего предупреждения?
ВИКТОР ГЕННАДЬЕВИЧ
Так вот, насчет этих снимков. Было это в конце 19 века. Стоило это очень дорого. Даже богатые люди могли позволить себе фотографироваться лишь два-три раза в жизни. Это сейчас все думают, что фотографии мертвых - дикость. Тогда это было волшебство. А волшебство нужно возрождать. Фотография - это вам на шутки на видео.
ВИКТОР ГЕННАДЬЕВИЧ:
Ну что ж. Все готово... Почти. Debes, ergo potes!
ВИКТОР ГЕННАДЬЕВИЧ:
Ааа, про это я и забыл совсем про шкаф-то...
Сцена 47.
ТОЛЯ:
Ч-черт!
ГОЛОС БАБУШКИ
Эй, молодежь! Вы там совсем ошалели что ли? Ну-ка открывайте.
ГОЛОС БАБУШКИ
Не откроете, я милицию вызову. Вот тогда вам весело будет, сволочи!
Сцена 48.
ТОЛЯ (громким шепотом, оглядываясь)
Бабушка, дорогая, вызывай милицию. Пожалуйста, вызовите милицию, слышите?
ГОЛОС БАБУШКИ
Боже шь ты мой, что там происходит? Виктор Геннадьевич, что, что такое-то?
ТОЛЯ
Это не Виктор Геннадьевич. Спасите нас, пожалуйста.
БАБУШКА
Вы грабители что ли? Я же сейчас милицию вызову!
ТОЛЯ (шепотом)
Да, бабушка, мы грабители. Идите, вызывайте свою милицию. (почти плачет от страха) Только побыстрее, а то мы всё тут вынести успеем...
ГОЛОС ВИКТОР ГЕННАДЬЕВИЧА
Богдан, там все в порядке? Разобрался со старой?
ГОЛОС ВИКТОР ГЕННАДЬЕВИЧА
Богдан?
Сцена 49.
ГОЛОС ТОЛИ ЗА КАДРОМ:
Никто так и не узнал, что творилось в этой квартире раньше. Приехавшие наутро оперативники нашли только нас, соседа, да кровавые лужи на полу. Виктор Геннадьевич словно сквозь землю провалился. А все фотографии на фотоаппарате пропали... Словно их кто-то стер...
ВОВА
Давайте откроем?
ОЛЯ
Я боюсь!
ТОЛЯ (за кадром):
Именно с тех пор Вова и стал заикаться.
Сцена 50.
ТОЛЯ:
Чего?!...
ТОЛЯ:
Он что, совсем охуел?
ТОЛЯ:
С возвращением. Где ты была?
АНЯ:
Какая разница?
ТОЛЯ:
Просто интересно.
ТОЛЯ:
Где ты была?
АНЯ:
Тебе-то какое дело? Ты мне не муж! Если бы когда-то были с тобой парнем и девушкой, это еще не значит, что я должна отчитываться тебе.
ТОЛЯ:
Ты же с Вовой ездила? Я видел, что он приехал сюда на своей тачке и ты села к нему в машину!
АНЯ
(вызывающе):
Ну и что? Я имею право встречаться с кем угодно.
ТОЛЯ:
Но не с ним же!
АНЯ:
Толя, у нас с тобой все давно закончилось. Мы оба - свободные люди.
ТОЛЯ:
Анька, но он же мой друг! Как ты можешь встречаться с моим другом?! У него, к тому же семья же есть!
АНЯ:
(потупившись):
Я знаю...
ТОЛЯ:
Ну а чего же ты тогда творишь?
АНЯ:
Толь, ты для меня мой лучший друг, только прошу тебя, не надо об этом.
ТОЛЯ:
Да как "не надо"?
АНЯ:
Дай, я тебя обниму.
ТОЛЯ:
Ты же не будешь с ним встречаться, да?
ТОЛЯ:
Ведь не будешь?
АНЯ:
Иди домой. Солнце, и правда - иди домой.
Сцена 51.
ДИМА:
(протягивая коньяк Толе)
Будешь?
ТОЛЯ:
Давай.
ДИМА:
Ты какой-то возбужденный сегодня.
ТОЛЯ:
Да так...
ДИМА:
А я сегодня новый стих написал. Хочешь прочту?
ТОЛЯ:
Давай.
ДИМА:
Ем лапшичку я с приправой
Серебрится свет огня
Сердце слева, ну а справа
Нету сердца у меня.
ДИМА:
А вот еще один:
"Могу звезду с небес достать,
Войти два раза в одну реку,
Но при эрекции посcать,
Подсилу вряд ли человеку".
ДИМА:
Давай еще накатим.
ТОЛЯ:
Давай.
ДИМА:
Сегодня, кстати встретил Вову...
ДИМА:
...И он мне сказал, что я быдло. Представляешь, он назвал меня быдлом!
ТОЛЯ:
В смысле? Почему?
ДИМА:
Я уж и не помню точно, как дело было, но мы с ним разговорились, я как-то пошутил, а он в ответ: "Шутки у тебя быдляческие. Как ты родился в своем быдлячем районе, так и остался быдлом". Я ему: "А не попутал ли ты что, Вова, случаем?!". Он в ответ: "Это ты попутал". Я ему чуть люлей не навешал тут же.
ТОЛЯ:
Да Вова вообще в последнее время перегибает, я смотрю, планку... Что у тебя с машиной?
ДИМА: (задумчиво)
...С машиной? О, пошли, на улицу! Я тебе сейчас один трюк покажу!
ТОЛЯ:
Какой еще трюк?
ДИМА:
Да я посмотрел вчера видеокурсы по экстремальному вождению и там одну фишку показали, как можно парковаться на месте.
ТОЛЯ:
Как это?
ДИМА:
Ну, вот смотри. Вот ты подъехал к бордюру, а спереди и сзади машины стоят. Ты задом въезжаешь между ними, а передок просто двигаешь в щель между ними.
ТОЛЯ:
Как это? Просто двигаешь?
ДИМА:
Ну, там нужно круто до упора вывернуть руль, выжать сцепление, включить передачу, довести движок до трех-четырех тысяч оборотов, почувствовать сцепление и в этот момент резко дернуть ручник и бросить сцепление... Я, правда, еще не пробовал, но можем попробовать сейчас прямо.
Сцена 52.
ДИМА: (поворачиваясь к Толе):
Нет, ну ты представляешь - назвать меня быдлом!
ТОЛЯ:
Да понял я, понял.
ТОЛЯ:
Что случилось?
ДИМА:
Не знаю...
ТОЛЯ:
А чего она не повернула?
ДИМА:
Блин... я вроде все правильно делал...
ТОЛЯ:
Что у тебя?
ДИМА:
Коробку заело... Кажется я сорвал её нафиг...
ТОЛЯ:
Молодец, бля! Остались без машины!
ТОЛЯ:
А там для каких машин показывали?
ДИМА:
Где?
ТОЛЯ:
Ну, в твоих видеокурсах?
ДИМА:
В смысле, "для каких машин"?
ТОЛЯ:
Ну, переднеприводных, заднеприводных?
ДИМА:
(начиная понимать)
...Э-э.. кажется для переднепр...
ТОЛЯ (хлопая себя по коленке):
Ну вообще молодец! У нас же заднеприводная! Ты о чем думал, блин?!
ДИМА:
Завтра весь день на сервисе угроблю...
Сцена 53.
ТОЛЯ:
Привет.
АНЯ:
Привет, проходи.
ТОЛЯ:
Слышала, сегодня сильный пожар был в южном трамвайном депо.
АНЯ:
Да, по радио слышала.
ТОЛЯ:
Там несколько людей сгорело. Хотя, наверное, не людей...
АНЯ (думая о чем-то своем):
Да, да...
ТОЛЯ:
Чем занимаешься?
АНЯ:
Да у меня с работой все еще проблемы... Пишу тут один материальчик... Подожди, я сейчас...
АНЯ:
Ты что делаешь?
ТОЛЯ:
Ничего. Вижу у тебя новые фотки...
АНЯ:
Опять шаришься у меня! Сколько раз я тебя просила: "Не лазь в моих личных вещах!".
ТОЛЯ:
А что это за фотки?
АНЯ (вызывающе):
Мы с Вовой ходили на выставку, там и сфоткались. Тебя успокаивает это?
ТОЛЯ:
(пристально глядя Ане в глаза)
Скажи честно, ты с ним трахалась?
ТОЛЯ:
А?
АНЯ:
Какая тебе разница?
ТОЛЯ:
Ну скажи, честно - да, или нет?
АНЯ:
Ты уверен, что хочешь знать?
ТОЛЯ:
Да.
АНЯ:
Ок, я ним трахалась. Ты рад? И знаешь, что? Он занимается любовью просто потрясающе! Лучше всех остальных!
ТОЛЯ:(сквозь зубы)
Какая же ты сука...
ТОЛЯ:
Как ты могла?! Я понимаю с каким-нибудь своим хахалем, которого я не знаю...
ТОЛЯ:
...Но с ним?! Ты меня вообще за дерьмо что ли держишь?
АНЯ:
Успокойся, ты то здесь при чем?
ТОЛЯ:
Как это "при чем"?! Я вообще что ли пустое место.
АНЯ:
Привет, а ты где?... Хорошо, я сейчас...
ТОЛЯ:
Это он? Это он, да? Бляха, сейчас я...
АНЯ:
Ты что хочешь?
ТОЛЯ:
Сейчас, сейчас вы у меня все узнаете...
АНЯ:
Что ты хочешь-то, истерик?
ТОЛЯ:
Я сейчас покажу этому ублюдку, как нужно уважать друзей!
АНЯ:
Успокойся, он тебе ничего не сделал!
ТОЛЯ:
А я ему сделаю! Отхерачу так, что жена родная не узнает!
АНЯ:
Ты с ума сошел что ли? Положи молоток! Слышишь?! Положи!
АНЯ:
Что с тобой происходит? Ты помешался что ли?
ТОЛЯ: (чуть ли не кричит):
Знаешь, у нас с Вовой много что было. Это, мать...вообще-то мой лучший друг типа! И когда после всего этого он начинает трахаться с моей девушкой...!!
АНЯ:
Бывшей девушкой!
ТОЛЯ:
А ты не думала, что я тебя все еще люблю, а?
АНЯ:
Вова!... Вова, я не поеду сегодня.
АНЯ (по телефону):
...Уезжай, пожалуйста.
ВОВА:
П-п-почему?
АНЯ:
Вов, я не буду объяснять. Просто уезжай, пожалуйста. И чем быстрее, тем лучше.
Сцена 54.
ТОЛЯ:
Алло, Димон?
ДИМА:
Привет, Толь, ты чего такой запаренный?
ТОЛЯ:
Димон, прикинь, Аня трахалась с Вовой!
ДИМА:
Нихера себе... А как?
ТОЛЯ:
В смысле "как"? Обыкновенно, как все это делают!
ДИМА:
Но у него же жена, ребенок...
ТОЛЯ:
А вот в том-то и дело, что этому ублюдку пофиг на все - на семью, на друзей!
ДИМА:
А ты откуда узнал?
ТОЛЯ:
Мне Аня сама рассказала.
ДИМА:
Когда?
ТОЛЯ:
Да прямо сейчас! Я молоток аж схватил.
ДИМА:
Молоток? Аню что ли?
ТОЛЯ:
На нет, этого козла, он внизу в машине сидел.
ДИМА:
Зачем же молотком?
ТОЛЯ:
Да, первое что подвернулось под руку... Слушай, Тош, давай уроем этого мудака, а?
ДИМА:
Давай! Только не прямо сейчас. Приезжай сюда, обсудим.
Сцена 54.
ТОЛЯ:
...Просто подъедем сейчас к нему!
ДИМА:
Да, но делать это нужно не сегодня и не возле его дома.
ТОЛЯ:
Да почему не сегодня?
ДИМА:
Да потому что он может заподозрить неладное. Он знал, сейчас, что ты хочешь его отдубасить?
ТОЛЯ:
Нет... Я сразу побежал вниз... Хотя может Аня сказала ему...
ДИМА:
Вот. Он сейчас будет опасаться встречи с нами... Пускай пройдет неделька, тогда он успокоится и мы его примем.
ТОЛЯ:
Но он же выходит из дома! Можно его выцепить где-нибудь - возле дома, работы.
ДИМА:
Не нужно. Лучше это сделать в безлюдном месте, чтобы потом проблем не случилось...
Сцена 55.
ВОВА:
Анечка. Я все п-п-понял. Я хочу быть с тобой. Только с тобой, и ни с кем д-д-другим...Ничего не случилось, просто я это понял и всё...Да...Я хочу уехать от жены. Я хочу жить с т-т-тобой...Это правда!... Анечка, п-п-прости, я все тебе объясню. Хочешь я прямо сегодня приеду? А? Прямо сегодня вечером, насовсем. Я п-п-приеду к тебе...Не молчи, пожалуйста. Так я п-п-приеду?...Конечно!...Честно-честно!
ВОВА:
Алло... А, привет, Димон... Не, извини, сегодня не м-м-могу, чувак... Ну прости, не сегодня. У меня все очень важно... Да я свободен был все это время!... А сегодня слишком занят...Что?... Блин... Тош, ну ты п-п-пойми меня правильно, я не могу на всю ночь... Максимум на полчаса-час. Мне с-с-сегодня нужно по делам срочным уехать... Во сколько?... Ок, но ты п-п-понял, да - я не больше чем на час смогу. Ну, ок, пока...
Сцена 56.
ВОВА:
Привет, Тоша.
ДИМА:
Городское быдло приветствует тебя!
ВОВА:
Ты что, до сих пор еще р-р-рефлексируешь на эту фигню?
ВОВА:
Ты что, охренел?!
ДИМА:
Нехило! Такой ведь убить можно.
ТОЛЯ: (вытирая текущую из носа кровь):
В жопу ее ему вставить можно.
ДИМА
Нас из окон не видно?
ТОЛЯ:
Да нет вроде... Урод!.. Как губы болят...
ДИМА:
Ты видел его рожу? (передразнивает Вову) "Ты что, охренел?"...
ТОЛЯ:
Блин, я ссать хочу.
ДИМА:
Я тоже...
ТОЛЯ:
(показывая вдаль, где расположены жилые дома)
Кстати, видишь во-о-н тот дом? В нем Маргарита Яковлевна живет. Помнишь, она у нас английский преподавала?
ДИМА:
И что, ты предлагаешь к ней зайти, типа?
ТОЛЯ:
Типа, да... Кстати, а чем мы будем этому мудиле руки связывать?
ДИМА:
Хрен знает, у меня нет ничего...
ТОЛЯ:
А в машине?
ДИМА:
Трос...
ТОЛЯ:
(посмеиваясь)
А что, может, замутим?
ДИМА:
Связать?
ТОЛЯ:
Ну, или в лес увезти, и там к дереву?
ДИМА:
Ага, как раньше рэкетиры своих должников в лес увозили, привязывали тросом к тачке и катали по тропинкам...
ТОЛЯ:
А что, если мы ему еще и рот заткнем?
ДИМА:
Чем? Я - не педик.
ТОЛЯ:
Нет, серьезно, чем связывать будем?
ДИМА:
Трос подойдет?
ТОЛЯ:
Говно вопрос.
ДИМА:
Погоди, я не проверил внутри, вдруг там есть что-нибудь...
ТОЛЯ:
Он ведь не задохнется?
ДИМА:
Да нет, тут воздух кристально чистый...
ТОЛЯ:
Нужно придумать, что с его тачкой делать - может отогнать её в какое-нибудь безлюдное место?
ДИМА: (докуривая сигарету)
Да и здесь безлюдно. Никто её не угонит. Он вернется, заберет её потом.
ТОЛЯ:
Подожди.
Сцена 57.
ТОЛЯ:
Нормально я так ему всадил. Сука... Возомнил себя Дон Жуаном, мудила!
ДИМА:
А ты видел, как он загнулся? Я так точнехонько приложился.
ТОЛЯ:
Сына его жалко - нормальный такой пацан, и Олю тоже...А этот, сука, полное чмо - то к одной тёлке, то к другой...
ДИМА:
Блин, мы какие-то просто два чертова ублюдка.
ТОЛЯ:
Не то слово... Тарантино рядом не валялся.
Камера показывает машину сзади, медленный наезд и мы как будто проникаем внутрь машины. Вова пытается распутаться, пихает багажник, толкает его ногами, руками. В этот момент он слышит непонятные звуки. Шаги по пустому коридору. Голоса...
АНЯ
Уберите его! Уберите этот альбом! Уберите эти фотографии!
АНЯ:
Выбросите его! Выбросите! Это ужас! Это ужас!
ОЛЯ
Убери его обратно, а.
ТОЛЯ
Хорошо, сейчас, успокойся, пожалуйста.
АНЯ
Убери!
ОЛЯ
Когда я заехала месяц назад, Хозяин выходил из комнаты, и оставил ведро с водой. Он ушел, а вечером я выливала эту воду из ведра и она была... с кровью. Я тогда подумала, что она там случайно оказалась...
ТОЛЯ
Случайно... Ну ты и дура.
АНЯ
Ребята, это ужас! Я не могу здесь больше!
ВОВА:
Давайте откроем?
Сцена 58.
ТОЛЯ:
Как, кстати, с бензином?
ДИМА:
Да нормально вроде, но заправиться не помешает.
ТОЛЯ:
Давай тогда заправимся, а на заправке пива купим.
ДИМА:
Не, не надо. На заправку мы не поедем. Он же там в багажнике орать начнет.
ТОЛЯ:
Ок, давай тогда отвезем этого мудофила куда-нибудь и выбросим?
ДИМА:
О, мазь! Связанным. В Ленинский район.
ТОЛЯ:
Или вообще куда-нибудь в лес...
Сцена 59.
ДИМА:
Слушай, я чипсов хочу.
ТОЛЯ:
Да я бы тоже чего-нибудь захавал.
ТОЛЯ:
О, смотри! Этот тот самый трамвай! Помнишь, я тебе про него рассказывал.
ДИМА:
Правда что ли? Я думал ты нагнал по-пьяни...
ТОЛЯ:
Я почему-то подумал, что это сон...
ДИМА:
Бля...
ТОЛЯ:
Ты не починил передачу что ли?!
ТОЛЯ:
Менты сзади! Давай, трогайся!
ДИМА: (испуганно озираясь назад)
Да не могу я! Коробку заело!
ТОЛЯ: (шепотом)
Антоха, давай, трогайся хоть на какой-нибудь...
ДИМА: (сквозь зубы)
Да я пытаюсь, пытаюсь...
ТОЛЯ:
Пронесло...
ДИМА:
(ударяя по рычагу скоростей):
Ах, ты сука! В самый неподходящий момент! Я же чинил тебя!
ТОЛЯ:
Давай, валим отсюда на окраины по-быстрому!
ТОЛЯ:
Проснулся, сука!
ДИМА: (оборачиваясь назад)
Заткнись!..
ДИМА:
Ты что, не слышишь, говно?
ТОЛЯ:
Завали орать, пидарас!
ТОЛЯ:
Вот сученок, а!...
Сцена 60.
ТОЛЯ:
Погоди-ка, погоди...
ТОЛЯ:
Тош, погоди, притормози в каком-нить дворе, мне нужно посмотреть у него кое-что...
ТОЛЯ: (Диме)
Он чего?
ДИМА:
Фиг знает... Слышь, ты че, совсем долбанулся, так дышишь?
ВОВА:
Парни, вы что, сс-совсем?
ТОЛЯ:
О блин разговорчики?! А ты не совсем ли так разговаривать?
ВОВА:
Там же дышать нечем... А вы видели, что вы с моей б-б-башкой сделали? Какого хрена?
(Вова начинает злиться и говорит все громче и громче). У меня голова к-к-кружится. Совсем что ли берега п-п-потеряли?
ДИМА:
Ты давай, не очень-то тут. А то мы еще и не так вломим.
ВОВА:
Да вы что? Почему?
ТОЛЯ:
А потому что ты гандон. Выворачивай карманы.
ВОВА:
Чуваки, вы чего? С вами все в п-п-порядке? Вытащить меня из багажника не хотите? У меня к-к-кровь идет.
ДИМА:
(наклоняясь)
Да он весь багажник своим говном испачкал!
ВОВА:
Это моя кровь! Вытащите меня!!
ТОЛЯ:
Самому придется искать.
ТОЛЯ:
Слушай, я сейчас въеду тебе по рогам, если ты не успокоишься.
ВОВА:
(испуганно)
Да что с вами с-с-стало?!
ТОЛЯ:
Ах, что с нами стало? Вот ты теперь как заговорил? А что такое? Тебе в багажнике не нравится? А когда ты на меня положил, нормально было? Когда ты зажигаешь с Аней тебе нравится?!
ВОВА:
Она не твоя девушка...
ТОЛЯ:
А твоя жена - не твоя жена?
ВОВА:
Это моё д-д-дело.
ТОЛЯ:
Я строил себе идеалы - дружба это навсегда! Друг друга не бросит никогда! Ты помнишь, как мы в этой квартире чертовой спасались? Помнишь, как девок разводили на зачете? Мне казалось вот оно - самые настоящие друзья! А ты, сука, предал все идеалы! Ты же знал, что я с Аней еще поддерживаю отношения! И ты, сука, как свинья во все это влез!
ВОВА:
Вытащи меня, я тебе все объясню. Мне правда нехорошо, и т-тт-тошнит...
ДИМА:
Если тебя вытошнит, я тебя урою.
ТОЛЯ:
А я добавлю (придвигаясь к Вове)... Где у тебя фотка лежит?
ВОВА:
Какая фотка?
ТОЛЯ:
Которую ты в карман засунул.
ВОВА (безучастно):
Ты г-г-говно.
ТОЛЯ:
Что?
ВОВА:
Вы оба г-гговно...
ТОЛЯ:
Ну-ка повтори...
ТОЛЯ: (орет)
Это я говно? Это я говно? Ах ты, сука! На, на!...
ДИМА:
Эй, хорош, хорош!
ДИМА:
Иди в машину.
ТОЛЯ:
Да я...
ДИМА:
Толь, все нормально. Иди в машину...
ТОЛЯ:
Так я и думал...
ДИМА:
Мне кажется, ты его замочил.
ТОЛЯ:
Что?
ДИМА:
Ты его замочил.
ТОЛЯ:
(усмехаясь и с легкой полувопросительной интонацией)
Нет... Ты шутишь...
ДИМА:
Толян, в натуре. Он не дышит.
ТОЛЯ:
(глупо улыбаясь, как ребенок)
Нет, ты гонишь.
ДИМА:
Толян, я не гоню. Абсолютно серьезно. Ты его убил.
ТОЛЯ:
(приподнимаясь в сиденья)
Дай, я посмотрю...
ДИМА:
Сиди уж.
Сцена 61.
ДИМА:
Значит так, доезжаем сейчас до пустыря, там выбрасываем его и едем домой... Хотя он наверняка дома жене сказал, что уходит...
ТОЛЯ:
Не думаю, он ей ничего не рассказывал.
ДИМА:
Значит так, если что - Вова приехал ко мне, мы с ним потрещали по делам, и он уехал. Он как раз говорил, что только на час сможет.
ТОЛЯ:
А машина?
ДИМА:
Блин, этот урод же еще на машине приехал... Машину я тогда отгоню тоже к пустырю. А ты посидишь пока, покараулишь нашу машину.
ТОЛЯ:
Нас менты видели. Они, если что могут пропалить.
ДИМА:
Я не думаю, что они номер записали...Хотя хер их знает... Ну записали и записали - фиг с ними! Вова уехал, и куда он поехал - мы не знаем, мы с тобой поехали потом кататься по городу...Слышишь?
ТОЛЯ:
Что мы наделали!...
ДИМА:
Ты меня слышишь?
ТОЛЯ:
...Поехали кататься по городу...
ДИМА:
Я отвез тебя домой, а сам уехал за продуктами... Надо будет скататься в торговый центр.
ТОЛЯ:
А Вова?
ДИМА:
Что Вова? Вова поехал по каким-то своим делам. Его тормознули, хлопнули тачку, а его самого отмудохали.
ТОЛЯ:
Гопники, типа?
ДИМА:
А хрен его знает! Гопники, шмопники. Главное, что не мы!..
ТОЛЯ:
(слегка упокоившись):
Давай вернемся назад и выбросим его рядом с его же машиной.
ДИМА:
Ограбили типа?
ТОЛЯ:
Да, да, вроде того...
Сцена 62.
ДИМА:
(закуривая и оборачиваясь по сторонам)
Здесь точно никого нет?
ТОЛЯ:
Здесь пампасы.
ДИМА:
Хорошо, значит, здесь его и оставим.
ТОЛЯ:
Просто так вытаскиваем и бросаем?
ДИМА:
Утром найдут бомжи.
ТОЛЯ:
Ну что, пошли?
ДИМА:
Я не пойду.
ТОЛЯ:
Почему?
ДИМА:
Я не буду глушить мотор. Ты подходишь к багажнику, открываешь, достаешь его, а потом садишься в машину, и мы уматываем. Кроме того, не я бил Вову монтировкой.
ТОЛЯ:
Хорошо.
Сцена 63.
ТОЛЯ:
...И все-равно, Вован, рано ты, конечно, женился... Помнишь, в том фильме они тоже все хотели взрослей стать.
ДИМА:
"Короли самоубийства"?
ТОЛЯ:
Да!..
ВОВА:
Знаете, в чем ф-ф-фишка всех этих фильмов про гангстеров, когда людей в багажник сажают и п-п-потом убивают?
ДИМА:
Ты про Тарантино?
ВОВА:
В том числе...
ТОЛЯ:
В чем?
ВОВА:
На самом деле, багажник - очень важная фишка. Он п-п-предназначен для перевоза вещей, неодушевленных предметов. Когда т-т-туда кидают человека, он перестает быть собой, становится такой же вещью, как покрышка. Как для того, кто его туда п-п-посадил, так и для себя.
ТОЛЯ:
Хм, вот так и получается - мы сейчас в нашей стране живем, словно в багажнике. Словно нас кинули, как мешок картошки, который ни говорить не может, ни выражать своё мнение: "Я мешок картошки, считаю, что оптимальной перевозкой для меня будет такой-то"... Нас всех сделали предметами какими-то. А мы все и согласились.
ДИМА:
Ты про выборы что ли?
ТОЛЯ:
Да про все - про отмену выборов, а на тех, что остались - якобы свободно проводим волеизъявление. Про средства массовой информации, которые якобы до сих пор свободные, а на самом деле все ходят на приемы согласовывать каждый материал...
ВОВА:
Вот-вот, я п-п-примерно о том же...
ДЕВУШКА 1:
(Толя):
А вы, если я не ошибаюсь, Анатолий Юрьевич?
ТОЛЯ:
Да... А вы те самые девушки, которые так и не смогли выучить пары латинских фраз?
ВОВА:
А меня Владимир зовут. Я тоже преподаватель. Преподаю основы химии.
ДИМА:
Я Дима. Я ничего не преподаю.
ДЕВУШКА 1:
А мы сейчас сидели с девчонками спорили, вы это или не вы...
ТОЛЯ:
Оказался я.
Сцена 64.
ТОЛЯ:
Там все в крови, тебе нужно будет капитально отмыть багажник.
ТОЛЯ:
А то, если кто-то узнает, мы попали
ТОЛЯ:
Ты помоешь сам?
ТОЛЯ:
Ты чего молчишь?
ДИМА:
Кровь вытри
ТОЛЯ:
Ой, точно, все еще губы в крови
ДИМА:
Сцена 65.
КОНЕЦ
|
Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души"
М.Николаев "Вторжение на Землю"