Аннотация: Моя жизнь образца 2004ого года. Ничего сверхъестественного. Просто сны.
Мерный стук капель по стеклам. Серые низкие облака хмуро заглядывают в окно. Дождик заканчивается, и неизвестная птица провожает его звонкой трелью. Безжалостный еще не совсем холодный, но уже вполне окрепший, осенний ветер теребит деревья, увлекая за собой их желтые и красные листья. Не слышу шума машин. Не слышу вообще никаких звуков города. Мне становится не по себе. Решаю прогуляться. Может, перекрыли движение? Или еще что.... В любом случае надо посмотреть. Одеваюсь и выхожу на улицу. Дождь уже закончился, чирикают воробьи. И ни одной вороны. И ни одной машины. Вообще ни одной. Тишина. Двор абсолютно пуст. А где же машины, которые и день, и ночь стоят у дома, и соседский мотоцикл, кажется, Хонда, который всегда стоит напротив двери подъезда? У меня мороз по коже. Главное, что привычные гаражики - улитки все на своих местах. "Что ж ето деется, граждане?", - бормочу нервно и в который раз жалею, что нет сигарет. И магазины все закрыты. Вот засада!
- Реальный фантастический роман! - неожиданно для себя говорю я вслух и нервно хихикаю.
- Не такой уж и реальный, - говорит голос. Я пытаюсь определить его происхождение, но осмотр окрестностей ничего не даёт. Пусто.
- Ты где? - удивляюсь я.
- Везде, - нагло отвечает голос. Кажется, начинаю понимать. Опять достают демоны. Значит, это сон. Уже легче.
- Чего надо-то? - устало спрашиваю я.
- Да так, - отвечает он, - уже ничего.
И я просыпаюсь в собственной постели. Затыкаю истошно звонящий будильник, откидываюсь на кровати. За окном пасмурно и птички поют: "Кар-кар!!". Ездят машины. Ну и хам был этот демон. Даже во сне не отдохнуть!
Я встаю раньше всех, поэтому хотя бы с утра никто меня не достаёт. Надо, наверно переехать в общагу. Но будет ли там лучше?
Как всегда не выспавшись чешу в универ. Все моя тупая ответственность. Можно было и дурака повалять, но нет. Опять скучные лекции. Весь день. На последней узнаю, что моя любовь сегодня занимается детьми от еще не расторгнутого брака. Вообще-то нет уверенности, что этот вопрос решиться в мою пользу, но мне уже и не важно. Ко всему привыкаешь. Они уже 5 лет не спят вместе. Как будто мне от этого легче!
Решаю прогуляться в одиночестве, хотя в Москве почему-то не очень приятно гулять. Город для машин и власть имущих. Иногда я не понимаю, есть ли между ними разница.
Иду домой. Со мной идет печальный дождик. Дома как всегда пара дежурных вопросов-ответов и родители от меня благополучно отвязываются. Как же мне это надоело. Моюсь, ложусь и тут же засыпаю.
Медленно погружаюсь на дно. Вода холодная. Я знаю, что это северное море. На дне практически ничего не растет. Сюда проникает слабый свет солнца. В голубоватом свете вижу куски арматуры, торчащие из песка. Зависаю над дном. И вдруг ко мне подплывает тюлененок. Пятнистый. С большими черными глазами. Я смотрю на него, а он на меня. Любопытный.
Открываю глаза и улыбаюсь в потолок. В тысячный раз говорю себе, что начну новую жизнь. Чистую и красивую. От подобной глупости настроение у меня только улучшается. Насвистывая веселую песенку, начинаю эту чистую и красивую выдумывать. Нехотя отдираю себя от кровати. В комнате жутко холодно, потому что окно благополучно открыто.
- Привет. Скажи, а нам всегда было не о чем поговорить после секса? Ведь раньше находились слова...
- Мы говорили о себе.
- Да. Каждый о себе. Я о себе, ты о себе. Знаешь, я...
Короткие гудки. Черт! Черт, черт, черт!!! Зачем мне это надо было? Что бы что сказать? Что выяснить? Что все уже умерло, я и так знаю. Знаю, что в сущности ничего и не было, а то, что было - мои мечты и фантазии. Моя любовь.
Вот странно. Утром была радость оттого, что все закончилось. Легко было. А теперь мне больно. Хочется что-то исправить, вернуться. В общем, не могу объяснить. Звонить снова не стану. Пойду лучше на мыло письмо напишу. Хотелось ведь как лучше...
Упс. Мне письмо.
Mon, 02 Jul 2004
Это то, что внутренне не приемлемо для меня. Ты мне очень нравишься. Мне с тобой спокойно и хорошо, пару раз это помогало в то время, когда мне было очень плохо. Возможно, за простыми совпадениями стоит нечто большее. Вот и захотелось попробовать построить с тобой отношения. Попробовать нужно было обязательно. Мы были одиноки, то есть никто из нас не имел никаких обязательств вовне, а значит, вступая в этот эксперимент, был вполне честен. У меня не получилось. Притихшие к тому времени боль и тоска выползли и заполнили меня полностью. Оказалось - я всё ещё живу прошлой любовью, надеждами на её возвращение, а, имея в голове подобную кашу, которую я и назваю болезнью - продолжать развивать отношения с моей стороны было бы подлостью. Извини меня, солнышко. Мне нехорошо, что после поцелуя с тобой я часами вспоминаю себя годичной давности, тоскую по той - ушедшей жизни, падаю в темноту, с которой, как казалось пару месяцев назад, покончено. В таком состоянии лучше быть одному. Ты меня понимаешь? Не обижайся. И давай попробуем остаться друзьями.
Ой, блин. Ой, блин.
И чего теперь?
- Ты когда компьютер освободишь? Я поиграть хочу.
Достал уже, спиногрыз мелкий. Брат, называется. Обычно я его люблю, но не сейчас. Голова раскалывается. Не знаю, что написать.
- Отвали, урод, - бурчу под нос. Не дай Бог мать услышит. Пишу.
Есть речи - значенье
Темно иль ничтожно,
Но...
Лермонтов.
Не тревожь меня воспоминаньем,
Нелюбовью сердце не терзай.
Обернулся разочарованьем
Этот выдуманный мною рай.
Я тебя совсем не понимаю.
Слишком больно стало понимать.
Вот и все. И я уже не знаю
Надо ли еще что-то сказать.
Вот и все.
И все.
И все.........
СТОП. Нет, это фигня какая-то. Это отправлять нельзя. Я, во-первых, не думаю, что так уж меня никто не любит, во-вторых, надеюсь, что это еще не совсем конец. Но мне стало легче.
После двух часов за компьютером, пришлось всю ночь провести на балконе. Выкурив сдуру пол пачки сигарет. На утро голова болела еще больше. А во рту как будто коши насрали. И кашель на всю неделю. Хоть эта ночь без снов прошла. Утром обнаружились такие стихи
Ничего не будет,
Это очевидно.
Ничего не будет,
Это так печально.
Ничего не будет.
Даже если вместе
Долгими ночами,
Даже если вместе
Страстными мечтами.
Ничего не будет.
Так и не полюбит.
Плохие стихи. Наверно, я зря пытаюсь быть кем-то. Хочу, чтоб меня уважали какие-то странные люди. Пытаюсь придать особый смысл каждому своему поступку. Например, думаю, что работа - это способ почувствовать уверенность и завести новые знакомства, хотя на самом деле - просто способ отвлечься. Я еще считаюсь ребенком, но некоторые взрослые ведут себя просто глупо. Папа спросил, что мне купить на ужин. В результате купил себе пива. А на мое искреннее удивление ответил, что я просто ревную к брату, с которым папаша провел сегодняшний день. По-моему, после этого искать закономерности в жизни нет смысла. Уйти б из дому, но ночевать негде.