Аннотация: О маленьком и усталом человеке в большом и не менее усталом мире.
С меня хватит!
Я стоял и смотрел на серые, чуть позолоченные осенним солнцем ветви тополя. Они качались так мерно. Так спокойно. В такт музыке, что напевал унылый ноябрьский ветер. И не было им дело до слякоти, что развёз первый, молодой и такой неуверенный снег. До мерзкой, промозглой погоды, что стояла уже неделю. До меня. Их быть может, волновало, что уже совсем скоро зима, а они не успели сбросить совсем все листья. А может, волновались из-за таких мокрых капель воды сбегающих по их телам. А может и вовсе ничего. Они же ветви. Я вздохнул и понуро побрёл по старой аллее. Мои ноги по щиколотку увязали в месиве из опавших листьев и грязи. Противно. Нет даже не это, а... Нет.. Хватит уже заниматься самобичеванием. Я сделал всё, что мог. Или... или не всё? Чёрт побери. Я вздохнул и пошёл домой. Завтра рано на работу. Как я всё ненавижу.
Будильник. Я ненавижу будильник. Чёрт побери, кто его придумал? Хотя... дело не в нём, в том, для чего он. Работа. Я ненавижу свою работу. Разве я думал, когда учился. Разве я мечтал об этом? С восьми до восьми - ручка, компьютер и куча листков бумаги. В пол девятого - я уже дома. Воскресенье - выходной. Я сплю. Весь день и просыпаюсь к 6 вечера, что бы пожрать. А потом гнию на диване перед телевизором. И это жизнь? Нет. Что-то не так. Где я ошибся. Где-то напутал в расчётах. Мне тридцать один, а я даже ни женат. Да кому я нужен. Зачём мне это нужно?
Я повернулся на бок и поплотнее укрылся одеялом. Всё как всегда. Поныл, и теперь спать - завтра на работу.
Шесть тридцать, резкий и пронзительный звук заставляет привычно вздрогнуть. Чтобы он прекратился, готов даже после бессонной ночи вскочить. Доволен, ты, изделие садиста - я встал. Не споткнуться до того, пока дойдёшь до ванной - вот задачка... Отлично. Ванная. Хоть этот день начался без ушибов. Так. Где этот грёбанный выключатель? Ага... Чёрт! Я подошёл поближе к зеркалу на стене в ванной. Боже мой, это моё лицо? Ммм.... В душ, скорее...
Поток чуть теплой воды слегка освежает моё тело. Я зажмуриваюсь и редкие пять минут в день просто получаю удовольствие... Эхх, всё хорошего помаленьку. Вылезаю. Я лениво достал полотенце, кое-как им вытерся и обмотался. Та-ак.... Так вроде оно лучше. Я поморщил лицо перед зеркалом. Вода, как всегда возымела живительное свойство, я стал более походить на человека. Особенно если причесать. Но зачем мне задаваться такими сложностями. Ммм.. Сколько там времени? У ё-моё, уже семь, надо одеваться.
Я быстро надел свой поношенный костюм, накинул плащ, схватил булочку перекусить в дороге. Когда спустился до первого этажа со своего шестого, вспомнилось, что не плохо бы взять и сумку. Что ж утренняя пробежка с этажа на этаж - лучшая зарядка. Отлично, теперь супер средство от похудания - утренняя маршрутка. Нет, ну объяснит, мне когда-нибудь кто-нибудь, ну вот ты видишь, что в маршрутке уже нет места. На подножке стоит человек, едва держится. Зачем, ну зачем с разбега вперёд головой пытаться туда втиснуться? И ёще орать - "ну подвиньтесь - всем надо ехать!" И почем, меня всегда волновало, этот человек на подножке это я? Ну ладно. Добрался живым до офиса и ладно. Хоть кости целы.
Вот он родной. Офис маленькой фирмы. Наполненный маленькими людьми. Каждый - со своими большими проблемами. И каждый считает, что всем до них должно быть дело. Проклятая каста. Вот я вхожу в здание, поднимаюсь на пятый этаж иду по коридору. Весь этот этаж - наш. Фирмы, в смысле. Мой кабинет почти в самом конце. Вернее кабинет начальника. НО я тоже работаю там. Ведь я его секретарь. Старший секретарь. Старший бумагоукладыватель, чёрт побери. Но это полбеды. Вторая половина - это мой начальник, вернее начальница. Вот именно, это она. Чёртова стерва. Любой из наших сотрудников в фирме это скажет. Я бы просто её пристрелил.
Я ненавижу свою работу. Зачем тогда я работаю? Хороший вопрос. Потому, что есть, наверно надо. Но жить для того, чтобы просто мучаться? Поддерживать жизнь для мук? Да. Именно так. Как же любит себя человек. Но не как себя сущность и душу, а тело. И не силу и даже не красоту своего тела, а хотя бы просто его сохранность. Хоть под хрустальный колпак помещай. На всё готов человек, чтобы тело в целостности сохранить .Понимает, что души без тела на земле делать нечего. А хочется оставаться на земле. Вериться, что что-то изменить. Что кто-то придёт и всё будет по-другому. Другой начальник, друг, любовник, любовница, министр, коммунизм. Лишь бы за него всё сделали. А сам - ни-ни. Зачем? Ведь жизнь для того, что бы получать удовольствие. Вот и мучаемся. Ну...студентом, то ещё не плохо было. А к тридцати. Опять я ною. А надо работать. А надо черкать на бумажках и нажимать последовательно три клавише на клавиатуре. Умно. Мне это надо? Получается, что надо, раз делаю. А задумывать о смысле жизни не когда. Пусть другие задумываются. А мне нужно подписать бумагу о списании двадцати болтов и гаек на складе на производственные нужды. Вот и сижу. Уже пять лет не поднимаю головы, и лишь принося всё новые бумаги начальнице. Когда я только сюда пришёл я так, конечно, всё себе не представлял. Я думал это как-то всё динамичнее что ли.... Да и считал, что работа секретарём - это не надолго. Что во мне рассмотрят мои хорошие качества, я быстро пойду на повышение. В конце концов, у меня не плохое экономическое высшее образование. Но начальница требовала от меня несколько больше, чем просто хорошая работа, чтобы пойти на повышение. А я гордый. Да и... как , я себе представлял все по-другому Я надеялся. Что теперь?
Я вздохнул и размял руками затёкшую шею. Единственный плюс работы был в том, что она совсем не затрагивала умственную деятельность, если таковая имеется. Или минус, потому, что, то о чём я думал, приносило лишь лишнюю боль.
Тихонько щелкнули большие настенные часы. Час дня. Обед. Мимо прошла начальница, она поедет есть в какое-нибудь кафе, а то и ресторан. Сотрудники помельче пойдут в соседнюю столовую на заводе. Всякая сошка есть прямо на рабочем месте, но что они едят лучше не видеть. Но есть-то надо.
Я остался. Я обычно ел в столовой, но сейчас мне не хотелось есть. Я очень странно сейчас себя чувствовал. Как всё сегодня было по-другому. Не так как обычно. Я решил не много прогуляться по улице. По городу.
Город-сказка. Город-мечта. Я никогда не задумывался - а хорошо ли это - жить в городе. Иди плохо? Я не знаю, я не жил вне города. Я просто шёл по грязной осенней улице мимо ярких витрин. Вокруг сновали люди. Кто праздно шатался, кто-то, видимо, опаздывал на работу. Кто-то просто гулял. Влюблённые парочки целовались на скамейках. И я в студенчестве следовал их примеру. Я бы и сейчас. Но...
Одна из пар вдоволь нацеловавшись, встала и ушла. Я постоял ещё немного и сел на их место. Лавочка была, всё ещё согретая их телами, их эмоциями. Чувствами. Я опёрся локтями в колени и положил подбородок на ладони. Мой взгляд упал на следы под ногами. Они впечатались в неблагодарную осеннюю грязь. Вот это женский сапожок. А это кроссовок парня. Их ноги прочертили небольшую окружность от краёв лавочки друг к другу. Счастливцы. Мне бы оказаться на их месте.
Я услышал небольшой вскрик. А затем порцию сдержанной женской ругани. Я поднял глаза. Молодая девушка поскользнулась на земле и с размаху упала в грязь. Она хотела сократить путь, видимо, торопилась куда-то и потому пошла не по асфальту, где ещё хоть как-то можно было плыть, а по тропинке вытоптанной такими же торопливыми. Однако если летом это было ещё приемлемым решением, то сейчас в ноябре.... В общем, получилось так, как оно получилось. То есть довольно хреново. Я оглянулся. Большинство людей на скамейках даже и не обратили внимание. Прохожие - некоторые даже ехидно рассмеялись - видимо сами недавно упали и теперь чувствуют себя не такими уж идиотами. Я встал. В конце-то концов, я же неконченое животное и могу помочь девушке. Я сделал уже шаг, как впёрёд меня пролетел какой-то парень и через секунду он уже помог ей встать. Он отряхивал с неё грязь, а у неё уже сразу видно - поднялось настроение. Ещё бы. Хоть куда-то опоздала, но может... кто знает, что может из этого выйти. Может любовь?
Я вернулся на работу. Ещё шесть часов сидеть на одном месте. И черкать-стучать, черкать-стучать. Хочется хлопнуть дверью? Забудь.. надо работать. А как по-другому? Я и не знаю. Но так больше нельзя. С меня хватит. Надо начинать новую жизнь.
Я вышел из офиса и сел в полупустую маршрутку. Уже вечер и было почти темно. Я ехал домой и смотрел на проплывающие мимо дома. В некоторых горели окна, и я думал о том, что происходит там...за ними.... Я же не знаю, как живут другие люди. Я же не они. Счастливы ли они? Мечтают? О чём? Я не знаю. Я - не они. Но я хочу все поменять.
Я стоял и смотрел на серые ветви тополя на моей аллее возле дома. Свет фонаря освещал их и они казались, чем-то нездешним в это мире. Они казались светлым пятном в этом мраке. Но теперь всё будет по-другому. С меня хватит. Надо всё менять. Всё. Я вздохнул и побрёл по аллее домой. Хватит ныть. Завтра рано на работу.