Вообще то пиво плохо совместимо с шахматами. Шахматы требуют сосредоточенности, а пиво наоборот отвлекает и рассеивает внимание. Но чего только в жизни не бывает.
Я не любитель пива, ну как то не сложилось, могу выпить в хорошей компании под настроение. А сидеть перед телевизором в обнимку с бутылкой по моему - полный маразм.
В нашей компании был замечательный человек Анатолий, умница, острослов и кроме всего прочего еще и мастер спорта по шахматам. Был он маленького роста, субтильного телосложения и на первый взгляд не казался титаном мысли. То есть никакого мудрого взгляда и понимающей улыбки, так, простой парень. Так вот, однажды решили мы ударить по пивку. Место для диверсии встречи выбрали лучшее из возможных - пивной бар "Старый Замок" в Теплом Стане. Вполне приличное заведение, даже с официантами и публика соответствующая. То есть явных алкашей там не наблюдалось, обстановка не та. Туда еще ходили очень загорелые студенты Университета Дружбы Народов имени Патриса Лумумбы в народе именуемого Лумумбарием. Там они за пару кружек пива учились ругаться по русски матом. И вот бывало сидит тот загорелый товарищ неполиткорректно назывваемый негром и обалдевает от того, что не может понять как это "глаз на жопу натяну" и как это возможно физически. А ему объясняют, что данное идиоматическое выражение не надо понимать буквально, а выражает оно харизматический модус российского народа и его эксклюзивное чувство юмора. Ну тут он от обилия заумных слов окончательно впадает в прострацию.
Что то меня занесло не туда.
Сидим мы значит, пьем пиво, веселимся, общаемся. В драку нет лезем, к гражданам не пристаем, ну просто образец для подражания. И тут в пивной появляется мужик и начинает ходить между столиками и предлагать сыграть с ним в шахматы.. Народ, естественно пришел расслабится, выключить мозги и играть никто не соглашается. Наконец добрался и до нас. А у нас к тому времени уже созрел план как можно поразвлечься. Подходит он - мужики, в шахматы сыграть никто н хочет? Ну а мы в ответ, что мы с кем попало не играем, что мол неизвестно какой из него игрок и не охота время зря терять. Мужик в ответ стал говорить, что он хорошо играет, что его здесь все знают, можете хоть у кого спросить. А мы в ответ, что сами играть не будем, а обыграй ты для начала нашего меньшого брата. и показываем на Толика. А он к этому времен уже совсем никакой.Здесь надо учитывать фактор массы тела. Что для более крупного индивида всего лишь легкая разминка, для Толика почти смертельная доза. Мужик видит, что других партнеров не предвидится согласился на Анатолия. Тот мутным взглядом увидел доску и сообразил, что нужно играть. Ну, сыграть партию в шахматы Толик мог даже под общим наркозом. Этот самоназванный шахматист располагается за столом, ставит возле себя кружку пива, чтоб игра веселее шла, делает первый ход и в исторически сжатые сроки получает мат. Чего и следовало ожидать. Он не поверил своим глазам, стал доказывать, что все неправильно, что он просмотрел и надо переиграть. Толик говорит - пжалста, и даже разрешает ему снова играть белыми. И конечно же снова выигрывает. Мы сидим и с удовольствием наблюдаем за гаммой чувств на его лице. Мужик наконец понял, что что то не так, потребовал третьей партии, сосредоточился, про пиво конечно же забыл. иИ опять получает мат. С ним чуть родимчик не приключился, как же так - он, чемпион всей пивной и ее окрестностей, непобедимый и вдруг его как мальчишку делает какой то пьяный шибздик. Мы конечно же бросились его утешать, бывает мол, посоветовали ему пойти потренироваться в домино, сказали приходи попозже,мы сами с тобой сыграем, а не будем подсовывать маленьких. И спровадили его куда подальше. Рассказывать на кого он нарвался, естественно не стали, пусть помучается.
пиво и толерантность
История шумная, пьяная и бестолковая
Какая засада нас ждала на крестах церкви Симеона столпника я уже как то говорил. Но в конце концов все преодолев с большим трудом мы заслужили право оттянуться по полной. И мы пошли! в пивной! ресторан! Жигули! Который находится на Арбате в самом начале улицы. К процессу расслабления мы подошли со всей ответственностью и конечно не ограничились "по графину на рыло", графин вмещает два литра. Пошли мы вчетвером - я, Жора Соловьев, Володя Кашинин и Шурик Успенский. Когда мы уже достаточно хорошо посидели и дошли до стадии философских бесед у нас с Жорой возник принципиальный спор - как правильно креститься? Я говорил что справа налево а Жора что слева направо. Я же утверждал что так крестятся католики и прочие баптисты, но Жорик уперся и ни в какую не соглашался. Тогда мы мудро решили что раз не знаешь нужно у кого нибудь спросить. Поскольку Вовка и Сашка к тому времени дошли до состояния полной трансцедентальности и ничего вразумительного ответить уже не могли, мы решили опросить народ в зале. А надо сказать что половина публики была совершенно не славянского вида и явно мусульмане. Но нас это не остановило. Мы подходили к очередному столику с вопросом - мужики, как прально крест-ик-ца? На что получали ответ - не знаем, уважаемые, да? На что Жорик произносил совершенно нетолерантно, но зато от души - блин, чурки нерусские! Как ни странно, нас сразу бить не стали. Во первых Жорик тот еще бугай, я тоже не мелкий и мы выступали с такой уверенностью в своем праве задавать любые вопросы, что народ просто терялся. Обойдя большую часть заведения и не получив вразумительного ответа на свой вопрос ввиду неосведомленности одной половины и полной невменяемости другой мы вернулись передохнуть за свой столик. Зал к тому времени напоминал как пишут в книгах растревоженный улей. К нам подошел официант и говорит: мужики, свое дело вы уже сделали, того и гляди ментов придется вызывать да и вам не поздоровится. так что сваливайте отсюда побыстрей. Мы дельного совета послушались, тем более Володька с Шуриком отсиделись и были способны передвигаться без посторонней помощи и свалили. И вырвались на оперативный простор. Потом было еще дефиле по Арбату с шельмованием и опозориванием уличных художников и с унижением уличных артистов. Пару раз нас чуть было не побили, причем Жора в опасные моменты порывался достать из рюкзака любимый молоток немного не дотягивающий до кувалды и подбивавший меня достать большой напильник,тоже дуру почти полметра длиной и убойной мощи. Кое как его от этих действий удержали, от побоев увернулись и наконец добрались до Смоленской протрезвев к тому времени достаточно, чтобы самостоятельно разъехаться по домам.
Если вы спросите меня с - стыдно ли мне за этот инцидент, я отвечу - нет ни разу. Во первых - имеет право рабочий человек оттянуться по полной? А во вторых мы вели себя почти прилично: голые на столах не плясали, в драку первыми не лезли и к женщинам не приставали. А что до художников и артистов, так это от развитого чувства прекрасного и широты души.