Мэр - очень тучный самодовольный человек сельской внешности.
Советник - пузатый, лысоватый, подхалим.
Муза.
Охранник.
Друг.
Судья.
Автор.
Редактор.
Жена редактора.
На сцену выходит Автор. Человек в водолазке, худощавый, лет 45.
Автор. Когда-то в молодости я любил смотреть телепередачу, которая называлась "Очевидное невероятное". Это была научно-популярная программа о новых изобретениях или открытиях в современной науке. В то время я еще писал стихи. И каждая такая передача возбуждала во мне целый фонтан идей. Да, именно фонтан. Потому что я люблю фонтаны. Они ведь так красиво смотрятся. Особенно, подсвеченные, поющие, с барельефом, в центре парка, или у порталов вилл... Мда, иными словами, в то время я начал понимать, что все в жизни трансформируется. То есть стабильных состояний не бывает. Все находится в движении, развитии. И это навело меня на одно открытие, которое настолько поразило меня, что я просто перестал после этого есть, и не ел две недели, исхудал до безобразия, а потом все же взялся за ум и вернулся к прежней жизни. Но мое открытие по-прежнему не давало мне покоя. Конечно, же я не скажу, какое это было открытие. Но поверьте мне на слово, оно было потрясающим. Оно уникально и фундаментально. Оно до сих пор довлеет надо мной, хотя прошло черт знает сколько лет... Впрочем, я собрал вас не за этим. Я не собираюсь делать сенсационные заявления. Просто расскажу вам историю... То есть это не совсем история... То есть это совсем как история, но... Неважно... Слушайте...
Сцена 1.
Центральная площадь города. Стоят Мэр и Советник с Волкодавом.
Мэр (оглядывая собаку с головы до лап). Зачем ты привел сюда собаку?
Советник. Она нам не помешает. Она очень спокойная и умная. Вот смотрите, (Волкодаву) сколько будет дважды два?
Собака молчит.
Советник. (Волкодаву) Сколько будет дважды два?
Собака тупо смотрит на Советника и продолжает молчать.
Советник. (Мэру) Вот видите, знает, но молчит. Это верный признак высокого интеллекта.
Мэр (удивляясь). В самом деле? Да, действительно, умный пес. Ладно, пусто останется, только не давай ему подслушивать за нами.
Советник. Ну конечно (надевает на собаку наушники).
Мэр. Что ты на нее напялил?
Советник. Это один из ранних дисков Мадонны. Ему очень нравится.
Видно, что собака и в самом деле балдеет от музыки. Периодически она подвывает от удовольствия.
Мэр. А теперь о деле.
Советник. Да, да давайте скорее о деле.
Мэр. Есть тут у меня один кореш. Ему нужен хороший участок в центре города. Он там хочет киноконцертный комплекс построить. Кого можно тряхнуть, как думаешь?
Советник. Думаю, Катаняна. У него как раз договор аренды закончился. На прошлой неделе ко мне заходил, все просил продлить.
Мэр. (доставая калькулятор) Значит, говоришь, Катаняна?.. (делает сложные вычисления) Ну, его участок нам влетит в копеечку. Он платит исправно, а за аренду мы и там собираемся цены в этом году вдвое поднимать. Я с ним как-то уже зондировал эту почву - он вроде и с такой ставкой согласен платить. (пауза) Дойную корову на мясо не режут.
Советник. Ну тогда Либерзона.
Мэр. Ну, тут я с тобой согласен. Он губернатору уже телегу накатал, грозится вывести нас на чистую воду. Мне кажется, у меня в кабинете прослушка. Так что будь осторожнее. Не болтай языком.
Советник. Тогда он идеальная кандидатура. Платить по двойной ставке отказывается, с праздниками нас не поздравляет. Зажрался поди. Нюх совсем потерял.
Волкодав. Гав!
Мэр. (собаке) Что?
Волкодав. Гав-гав!
Мэр (одобрительно) Вот именно. (спохватившись, Советнику) Говорящая?
Советник (делая подобострастное лицо). Что вы, да разве я бы посмел говорящую собаку приводить на такой важный разговор. Она просто... (снимает с собаки наушники) подпевает.
Мэр. (улыбается) Ну ладно.
За сценой звучат выстрелы. Милицейские сирены. Скрежет тормозов.
Мэр. Что там такое?
Вбегает Автор.
Автор. Только что убили спикера парламента.
Мэр. Спикер... это колонки что ли? Ох, уж мне эти английские заимствования... А спикеры и так в парламенте убитые были. Их давно менять пора...
Автор. Нет. Я говорю про главу парламента.
Мэр. Ааа))) Да какой же он глава. Он скорее жопа. (помрачнев) Впрочем, о мертвых только хорошее. Гадкий был тип... меня чуть не засудил...
Советник. Да, мне он тоже никогда не нравился.
Мэр. Но у него была красивая любовница... ну эта студенточка, Лиза. Боже, какие сиськи! Что будет с ней? (набирает ее номер в мобильном) Алло, Лизочка! Все слышал... Ужасное известие... Я сочувствую... Моя пластиковая карточка в твоем распоряжении... Нам надо встретиться... как можно скорее... хорошо, ну до завтра... обнимаю... (выключает телефон, сладострастно, мечтательно) Завтра она меня будет ждать у себя. Ей нужна поддержка.
Советник. (Мэру) У вас такое доброе щедрое сердце.
Мэр. (Советнику) Запомни, люди должны помогать друг другу, если не делом - так словом, не словом - так деньгами, не деньгами - так сексом.
Советник (записывая). Какая тонкая мысль...
Пауза.
Мэр (Автору). А что говорят, кто убийца?
Автор. Какой-то поэт.
Мэр. Опять эти дебилы, люди искусства, все мутят чего-то, сами не знают чего... А где он его убил?
Автор. В зоопарке. Тот гулял с семьей.
Мэр. А разве по такому случаю зоопарке не закрывают от случайных посетителей?
Автор. Сегодня же открытие океанариума. Там был почти весь город. Странно, что вы не пришли.
Мэр. Я занимаюсь делами, пока люди отдыхают. Я должен им обеспечить полноценные условия для труда и отдыха. Это моя миссия на земле. Я служу людям.
Советник. Аминь.
Автор. Поэта поймали, сейчас он находится в следственном изоляторе.
Мэр. (голосом словно говорит в микрофон с эхом) В последнее время жестокость захлестнула наши улицы. Преступники становятся все изощреннее и наглее. Они беспощадны. Их зверства не знают границ...
На сцене собирается толпа людей.
Мэр (Судье). Этого выродка надо непременно наказать самым жесточайшим образом. Посадить на электрический стол и повесить в газовой камере!
Судья. Но в газовой камере нельзя включать электричество - все взорвется.
Мэр. Я разве сказал, включать электричество? Сделайте это все в темноте! Что я должен объяснять вам такие элементарные вещи!
Судья. (виновато) Будет исполнено.
Шум толпы. Затемнение.
Сцена 2.
В следственном изоляторе. Место свиданий. Друг, Охранник и Поэт.
Поэт (Другу, через Охранника, стоящего между ним и Другом). Привет. Я рад, что ты пришел.
Друг (озабоченно). Как же так получилось? Откуда у тебя оружие? Почему спикер?
Поэт. Я не настроен сейчас об этом говорить.
Друг. Ты должен мне все рассказать... ты нанял адвоката?
Поэт. Мне предоставят адвоката. Он зять убитого спикера. Похоже, меня решили стереть в порошок.
Друг. Этого и следовало ожидать! О чем ты только думал! Знаешь, что сказали о тебе в новостях? Не знаешь? А я скажу тебе! Они сказали, что ты террорист. Что ты убил спикера, поскольку ты был категорически против принятого парламентом закона Љ5142074.
Поэт. Что это за закон?
Друг. Не успел посмотреть в интернете. Но, похоже, это закон о защите прав человека.
Поэт. Но я же всегда был за права человека.
Друг. Почему ты тогда его убил?
Пауза.
Поэт. Хочешь честно?
Друг. Ну конечно!
Охранник заинтересовался.
Поэт. Я его принял за слона. Да, за разъяренного слона, который несся на меня.
Охранник. Слона?
Друг. Слона?
Поэт. Да, слона.
Охранник (Поэту). Говори яснее? Какой еще слон?
Поэт. Самый обыкновенный. В какой-то момент я начал замечать, что перед нами выступает самый настоящий слон. Как в цирке. Он выполняет всякие цирковые номера, и народ ему аплодирует. Я почувствовал это на уровне интуиции. А интуиции я доверяю. Он дрессированное животное.
Друг. Но он же говорил речь.
Поэт. Я ничего не понял из его речи. Я думаю, он сам ничего не понял из своей речи.
Друг. Даже если он на самом деле слон, в чем я нисколько не сомневаюсь, тебе никто не давал права лишать его жизни.
Поэт. Я это сделал из самообороны. Я только понял слово "коррупция", и тут его словно переклинило, глаза залились кровью, он начал брызгать слюной и смотреть на меня. Было такое ощущение, что он меня растерзает. Я мысленно выстрелил ему в лоб и тем самым спас себе жизнь. Я же не знал, что он умрет на самом деле. А оружия у меня никакого не было.
Друг (радостно). Так, значит, ты никого не убивал!
Поэт. Я его не убивал. По крайней мере, в реальности.
Друг. Это надо немедленно сообщить адвокату! (убегает) Я найду его!
Охранник. Так, значит, тебе показалось, что наш спикер похож на слона?
Поэт (виновато). Да.
Охранник. А как тебе президент?
Поэт. Я думаю, что он бобёр, причем самый настоящий. Я видел по телику, как он мастерил запруду на речке.
Охранник. А мэр?
Поэт. Макак. Он из теплых стран не вылезает. И как приезжает куда-нибудь, так сразу на дерево лезет. Типа спортсмен, а на самом деле обезьяна.
Охранник (с отвращением). Ты больной сукин сын! Тебя ждет высшая мера! (подходит к фотографии президента, падает на колени и начинает молиться).
Сцена 3.
Зал суда. Все как полагается. Адвокат и Прокурор - одно и то же лицо. Исполняя то роль прокурора, то роль адвоката, он перебегает с места на место.
Судья. Вызывается свидетель номер 1025, Охранник!
Охранник входит для дачи показаний.
Судья (Охраннику). Представьтесь.
Охранник. Охранник.
Судья. Где вы работаете?
Охранник (робко). В тюрьме.
Судья. Где??
Охранник (запинаясь). А еще в зоопарке. Я сторожу клетку с тираннозавром.
Судья. А разве тираннозавры живы? Они же не существуют.
Охранник. Я не знаю. Но на клетке, которую я сторожу написано "тираннозавр". И я ее сторожу.
Адвокат. Спасибо. (Охраннику). Скажите, вы присутствовали на открытии океанариума?
Охранник. Да.
Адвокат (потирая ладони). Отлично. Вы видели, кто убил спикера?
Охранник. Да.
Адвокат (сладострастно улыбаясь). И кто же?
Охранник. Тираннозавр.
Адвокат (смутившись). Какой еще тираннозавр?
Охранник. Которого я охраняю.
Прокурор. Этого не может быть!
Охранник. Я тоже так думал, пока не увидел все собственными глазами.
Судья (Охраннику). Вы ничего не путаете?
Охранник. Нет.
Судья (Адвокату). У вас еще есть свидетели?
Адвокат. Господин судья, я уверен, что мой подзащитный пригрозил Охраннику, чтобы тот давал ложные показания.
Судья. Но эти показания выгодны вашему подзащитному, зачем ему делать это?
Адвокат. Вы не знаете этих поэтов. Логика и они - понятия не совместимые. Они делают это нарочно, чтобы сбить с толку нас, простых людей.
Судья. Но не во вред же себе!
Адвокат. Поверьте, они и не на такое способны.
Прокурор. Я считаю, что Охранник что-то напутал. Возможно, он испытал шок и поэтому никак не может прийти в себя. Думаю, надо отправить его на психиатрическую экспертизу.
Судья (многозначительно). Возможно... (приставам, указывая на Охранника) уведите его.
Охранника уводят.
Судья. Поскольку этот безумный Охранник отнял у нас слишком много драгоценного времени, за раз вызываются свидетели Муза, Редактор и жена Редактора.
Входят Муза, Редактор и жена Редактора.
Судья. Назовите себя.
Муза. Муза.
Редактор. Редактор.
Жена редактора. Жена редактора.
Судья (Адвокатопрокурору). Вы готовы?
Все. Да.
Судья (засекая время на ручном секундомере). Тогда, раз, два, три - поехали!
Адвокат (Музе). Вы муза подозреваемого?
Муза. Да.
Адвокат. Между вами были интимные отношения?
Муза. Нет.
Судья (не сдержавшись). Да он и в самом деле больной сукин сын!
Адвокат (поддерживая Судью) Извращенец в чистом виде. Он сексуальный маньяк. Как можно общаться с такой сексуальной девушкой и не спать с ней. Вы только посмотрите (гладит ей груди) какая восхитительная у нее грудь! (Музе) четвертый размер?
Муза. Третий.
Адвокат (продолжая исследовать Музу). Пусть третий, все равно прекрасно! А какой роскошный зад, это не зад, а именинный пирог (общупав зад Музы) восхитительно!
Муза (возбуждаясь) Продолжайте! Не останавливайтесь!
Судья (Адвокату, возбуждаясь). А давайте посмотрим, что у нее под джинсами?
Адвокат (спохватившись). Простите меня, присяжные заседатели, я несколько забылся.
Адвокат отходит от Музы. Из рядов присяжных заседателей слышится разочарованный гул.
Адвокат (присяжным). Теперь вы видите, насколько Поэт порочен, насколько он маньяк и извращенец. (Музе) вы согласны со мной?
Муза. В общем, да. Он постоянно восхищался мной и писал восторженные стихи... но я никак не могла дождаться, когда же он вздрючит меня как следует. Он не мужчина!
Адвокат (заинтересованно). Вы хотите сказать, что он женщина?
Муза. Нет. Я хочу сказать, что если бы у него были яйца, то у нас давно бы была нормальная полноценная жизнь, как у людей.
Адвокат (Музе). Что же, я вас понял. Господа присяжные, надеюсь, тоже. (Редактору). Как долго вы знаете Поэта?
Редактор. Лет десять.
Адвокат. Вы публикуете его?
Редактор. Нет.
Адвокат. Почему?
Редактор. Потому что он никто, а у нас солидное издательство, и мы публикуем только известные имена. Да и поэмы у него так себе.
Адвокат. Так значит, он не зарабатывает деньги литературным трудом?