Аннотация: Мои рассказы и стихи, написанные в возрасте 11-13 лет.
Игорь Петраков
Ранние рассказы и стихи.
Майский день на нашей улице.
Птицы, пролетая над нашей улицей на такой высоте, что люди им кажутся букашками, видят ее примерно так. В бетонном лабиринте домов видны маленькие зеленые ручейки. Это аллеи.
Сейчас они уже нарядны. Вместо белоснежного снега видна темная земля. Но я - не птица, и поэтому расскажу, как выглядит наша улица вблизи.
Первое, что бросается в глаза - это зеленый наряд деревьев, кустарников и трав. На деревьях еще не видно пышной кроны, но на ветках уже распустились листья. Свежая зеленая трава видна повсюду. Она пока небольшая, но летом трава будет значительно выше.
Вдруг на небо налетают темно-синие тучи, и становится прохладно. Воздух пахнет дождем. И вот капли барабанят по крышам, по земле, по асфальту. И после дождя пахнет свежестью. Долго пахнет.
В мае на улицах сразу замечаешь, как приближается лето. Я люблю май. За первое теплое солнце, за весенний дождь, за цветы и траву.
1988.
Когда моя мама училась в школе.
Когда моя мама училась в школе, в первом классе, с ней приключилась одна история. Эта история небольшая, но она сильно врезалась маме в память.
Тогда мама училась в первом классе, и в школе устраивалась елка. Мама раньше никогда ее не видела. Потом начали давать подарки. Маме тоже достался подарок. Он был завернут в бумажный пакет. Там лежало несколько конфет. Мама этому подарку очень обрадовалась и скорее понесла его домой.
Но на полпути кулек порвался, и все конфеты вывалились н землю. Тогда еще маленькая мама заплакала. Домой она принесла несколько забрызганных конфет, которые уже никуда не годились.
Вот такая маленькая трагедия приключилась с моей матерью, когда она училась в первом классе.
1988.
Из неоконченного.
Пчелы.
Вступление.
Пчелы. Пожалуй, это самые знаменитые из насекомых, - шмелей, ос и тому подобных. Пчелы относятся к "положительным" насекомым. А вот комар, например, к отрицательным. Но .. есть одно "но". Не все любят пчел из-за того, что они кусают, а точнее, жалят. Вот идешь около дупла или улья, рукой махнешь - пчела возьмет и ужалит. Или иной глупец захочет набрать меду, лезет в дупло - тут так разужалят, что и не описать.
В первом случае они жалят по причине предусмотрительности - вдруг ты захотел взять мед. А во втором они защищают свой честно заработанный мед.
И надо заметить, что укус пчелы стоит ей жизни. Без жала пчела через три дня умирает. И к тому же пчелы вырабатывают ценнейший лекарственный мед.
Надеюсь, мне удалось вас убедить в том, что пчелы не такие уж плохие на первый взгляд. Вообще, простые люди очень мало знают об этих насекомых, которые, наверное, из всех насекомых интереснее всех. Люди помогают пчелам, пчелы помогают людям. Если бы не было специальных красивых ульев, плохо жилось бы пчелам. Если бы не было бы меда - плохо жилось бы людям. Люди пасечничают, ухаживают за пчелами, и это приносит им удовольствие. С древних времен славился пчелиный мед, который люди брали из дупел. Потом появились ульи.
И еще наша книга расскажет о жизни внутри улья, о повадках пчел и о том, как стать пчеловодом - любителем.
Глава 1.
Внутри улья.
Начнем мы эту статью с вопроса: сколько же пчел в улье? Одна - две тысячи! Это ( если считать в людях ) два больших дома. Вот как много. Это, конечно, не большой город. Скорее похоже на деревню. Но все-таки улей большой.
Итак, что там внутри? Там пчелы строят соты. Они не только берут мед, но и относят в улей. Соты еще и для того, чтобы выводить пчелиную детву. Еще там пчелы выводят молодых маток. А теперь изучим нехитрый процесс рождения пчелы. Одна сота - это как бы одна ячейка для рождения пчелы.
Сначала появляются маленькие личинки, потом куколки, а потом из куколки вылетает уже взрослая пчела. Труд рабочих пчел распределяется по - разному одни носят мед, другие носят воду, третьи охраняют, четвертые машут крыльями. Пока пчелы молодые, они обветривают, убирают улей. В улье расположен леток - туда садятся пчелы. Самой трудной работой является охранение.
А во время медосбора ( зацветает липа ), пчелы, как это ни странно, танцуют!
1987.
Стихи.
Весна.
Первый луч все озарил,
Первый луч всем радость подарил.
Весна прекрасная настала, -
И все таким красивым стало.
Ручей журчит,
Но снег лежит,
А с каждым днем теплее,
А с каждым днем светлее.
Весна идет, весна идет -
Скорее и скорее.
За лесом виден поворот,
Журчание капели.
Весна приходит к нам:
Она уже не за горами,
Уже капели звонко капают.
Прилетают грачи с журавлями.
Вот зайчик шерстку поменял,
А был он раньше белый,
И так весны он этой ждал,
Что стал совсем он серый.
Весна, весна, весна -
Пришла, пришла, пришла.
И радостно теперь,
И вот звучит капель.
Но что это? Вот зонтик появился,
Один, второй..
Нет, ты постой! -
Не сосчитать, - их больше ста.
И тучи смотрят свысока,
И гром тут грянул,
И дождь как прянул!
Капают звонко капельки -
Дождь идет, дождь идет.
На лугах цветы поднимаются
В небосвод, в небосвод.
И оказался я без шапки,
Весь промок, весь промок.
И после первого дождя
Вся освежилася земля.
Маки, розы, даже сонные мимозы
Просыпаются в саду.
Теперь, куда я ни пойду,
Везде зеленая листва,
Везде цветы цветут, сада.
Вот ласточка на лето прилетела,
И песни тут прекрасные запели.
Леса, поля:
Какая плодородная земля!
Пашню просеяли - пропахали,
Там и тут везде песни распевали.
Прошел ледокол,
Маю путь проколол.
Сады цветут, поля растут.
Весна, весна! Опять она пришла.
Зеленый наряд - всякий этому рад.
Самый теплый месяц весны, -
Нету теперь зимы.
Скоро лето, лето!
Поднимается с рассветом лето, лето.
Жаждем лета!
Полного зеленого цвета..
1987.
Конец света по..
Юмористический рассказ.
--
Конец света по-русски.
Шел 2027 год. В СССР по телевидению шел одна тысяча триста седьмой сеанс Кашпировского. Вдруг Кашпировский исчез, а в телевизоре появился ведущий программы "Время" и сказал:
- Кашпировский отменяется. Сегодня, в 13 часов 35 минут по московскому времени произошел конец света.
Что тут началось! Все телезрители, издав ужасающий вопль, бросились кто куда.
Предприимчивые кооператоры начали по тройной цене сдавать в аренду космические корабли в соседнюю галактику. Алкоголик, лежащий в луже с пустым флакончиком из-под одеколона "Спортклуб", при виде куда-то устремившихся людей, спросил у одного гражданина, что, собственно, дают.
- Ничего не дают! - крикнул тот на бегу, - Конец света, не видишь, что ли?
И убежал. От таких слов пьяный протрезвел и тоже кинулся куда-то.
И вот, когда "конец света" был в самом разгаре, и народ прощался друг с другом, тогда..
- Извините, - сказал ведущий программы "Время", вновь появляясь на экране, - Конец света отменяется. Смотрите Съезд народных депутатов.
--
Конец света по-итальянски.
В Италии по телевидению шла шестая серия телефильма "Спрут - 300". По ходу действия комиссар Катании попадал в Бермудский треугольник и там оказывался в хищных лапа инопланетянской мафии. Но в это время, как говорится, на самом интересном месте, вместо стреляющего Катании появился какой-то итальянец и проговорил:
- Все кончено. Из Советского Союза передали, что наступил конец света.
И что тут началось..
Все итальянцы высыпали на улицы. "Умирать, так с музыкой", - думали они.
Банкиры закрывали свои банки на обеденный перерыв, а лавки - на ревизию. Так что негде было даже купить веревку, чтобы повеситься. Тогда итальянцы побежали в церковь, чтобы молить Бога о пощаде, и тут..
- Извините, - сказал диктор, - поступила неправильная информация. Смотрите фильм "Спрут".
- Спасибо! - крикнули итальянцы Богу - и побежали к телевизорам. Шел 2027 год..
--
Конец света по-американски.
Шел 2027 год. А в Нью-Йорке шел местный боевик по местному телеканалу. Ничего вроде бы не предвещало беды. Но тут в Нью-Йорке отключили электроэнергию. И так как ее отключили в первый раз, и американцы еще к этому не привыкли, то все, разумеется, подумали, что наступил конец света.
Город погрузился в совершенную тьму. Даже звезды - и те были прикрыты смогом. Нью-Йорк впал в панику. Да тут еще как назло ударила гроза и пошел ливень.. Самый подходящий для конца света.
И жители Нью-Йорка сошли с ума. Ну, абсолютно все. И разом. Полицейские начали выпускать заключенных, а те, поскольку тоже сошли с ума, на свободу не пошли. Вполне честные американцы принялись громить нью-йоркские магазины и магазинчики, а их хозяева им в этом помогали. Космонавты, пролетавшие в это время над Нью-Йорком, никак не могли найти свой полигон и приземлились на телебашню.
Одним словом, когда электроэнергию включили снова, в Нью-Йорке царила полная разруха.
1989.
Большая сказка.
Пятые подробности про прятки, страх и находчивость председателя кооператива "Солнышко".
Жил да был председатель кооператива "Солнышко", жил-поживал да много всякого добра наживал.
Вот сидит он однажды в своем доме, песенки попевает, шоколад с дынями жует. Как вдруг, откуда ни возьмись, врываются к нему рэкетиры. Подставили к горлу нож и говорят: так, мол, и так, если завтра не представишь нам все твои деньги, то мы тебя и всю твою семью порежем.
- А вы, - сказал тогда председатель кооператива, - напишите, чтобы я не забыл, на дверях слово "Завтра", мне оно и поспокойней будет.
Написали они "Завтра" на дверях и ушли.
Приходят они на следующий день, а председатель кооператива как ни в чем ни бывало арбуз разрезает и халву грызет.
- Ну давай! - закричали рэкетиры.
- Чего давать? - изумился тот.
- Деньги!!!
- Да вы что, голубчики! - отвечает председатель, - Поглядите-ка, что на дверях написано.
Рэкетиры глянули, а там их рукой мелом выведено "Завтра".
- Ладно, завтра придем. Только смотри, чтобы деньги были! - сказали рэкетиры - и пошли выбивать деньги у других кооператоров.
Слово они свое сдержали и пришли на следующий день, а председатель кооператива сидит за столом и жует бутерброд с черной икрой.
- Ну, браток, ты совсем обнаглел! - говорят рэкетиры, - Деньги где?
Но и теперь, как и вчера, они ничего не добились. Кооператор снова указал им на дверь, где было выведено "Завтра".
Так и пошло каждый день, день за днем - неделя. На седьмой день рэкетиры сказали председателю кооператива "Солнышко" так:
- Ладно, больше ты нас не проведешь.
И стерли слово с дверей.
- Завтра, - сказали они, - запомни хорошенько. Что бы ни было, мы придем и заберем твои деньги.
Ушли рэкетиры, а кооператора оторопь взяла - хочешь не хочешь, а отдавать деньги придется. Но не хочется.
Наступил следующий день. Председатель кооператива "Солнышко" мечется по дому, не знает, куда спрятаться.
Сначала хотел спрятаться в бассейне. Залег он на дно и сидит там. Сидит он, сидит, а потом думает: "Нет, найдут меня здесь рэкетиры, побегу-ка я, залезу на дерево, там меня не будут искать".
Так он и сделал. Сиганул в одних трусах на яблоню, сидит, рэкетиров ждет, яблоки жует.
А потом опять думает: "Тут меня рэкетиры сразу увидят, пойду-ка я, залезу в бочку меда, что лежит у меня в погребе".
Залез в бочку. Сидит. "Нет, - думает он, - И здесь меня найдут. Спрячусь лучше в перине".
Выпрыгнул из бочки, забежал в спальню и в перину залез, а потом думает: "Рэкетиры меня ведь и здесь найдут". Вылез председатель кооператива из перины и думает, куда бы спрятаться.
А в это время рэкетиры зашли в дом кооператора и что же видят? Стоит перед ними чудище невиданное все в перьях и дрожит. Схватили они, что под руку пришлось - утюг фирмы "Панасоник" - и побежали в лес...
1990.
Из мыслей.
Прежде чем съесть червяка, посмотрите, не насажен ли он на крючок.
Рыбья мудрость.
Если вы хотите кого-нибудь напугать, искупайтесь в Иртыше.
Из книги "Начинающим пугалам".
Если бутерброд упал маслом вверх, значит вы стоите кверх ногами.
Из книги "Законы подлости".
"Критиковать надо подобно расположению слов в кроссворде: по горизонтали и по вертикали - сверху вниз".
Из пособия "Учись критиковать".
Прежде, чем перейти дорогу, посмотрите сначала налево, затем направо и, убедившись, что поблизости нет милиционера, можете спокойно переходить.
Журнал "Пешеход" ( рубрика "Советуют бывалые" ).
Разбудить после перестройки.
Истина.
Не родись красивым, не родись счастливым, а родись со связями.
Из "Советов деловому младенцу".
1990.
Кошмар на Ваганьковском кладбище.
На Ваганьковском кладбище темно и тихо: лишь изредка воет заблудшая собачонка да мягкий пушистый снег падает на Егора Ивановича - сторожа в тулупе и с ружьем.
Где-то вдали семь раз бьют куранты. Егор с нетерпением достает дешевый маленький телевизор - через пять минут начнется сеанс Кашпировского.
- Здравствуйте! - сладким голосом говорит Кашпировский, и только от этого сторожу уже хочется спать. Ему чудится, что телевизор с Кашпировским становится размытым и превращается в большую белую снежинку, которая, падая, больно бьет сторожа по ноге. Но так как Кашпироский сделал установку на обезболивание, сторож этого не замечает. Вдруг из-под земли в белом саване встает покойник. Егор видит флакончик в его руках. Но это уже не покойник. Отвратительно пахнет тройным одеколоном. Покойник превращается во вчерашнего пьяного, которого он видел у молочного бара. Пьяный протягивает Егору флакон и исчезает. Флакон взмывает в небеса и превращается в НЛО.
Сторож видит, как НЛО приземляется. Из него выходит Горбачев и грозит Егору пальцем.
И Горбачев уже растворяется - и только один его палец продолжает маячить во мгле. А в это время крышки гробов открываются, и покойники, сгрудившись подле Егора, злобно хохочут:
- Продолжаем наш сеанс!
Мимо, гавкая, пробегает огромная собачонка - и показывает Егору пасть.
- Тузик, кыш, пшла отседова, - мямлит сторож, пытаясь своей обвисшей рукой ее прогнать. Увеличенная собачонка рычит точно тигра из передачи "В мире животных" и аппетитно облизывается. Но палец Горбачева подлетает к собаке и грозит ей. Тузик сразу уменьшается в размерах и говорит на ухо сторожу:
- Тридцать три!
Но сторожа уже ничего не интересует, и он погружается в гипнотический сон.
Егор просыпается от прикосновения чьего-то сапога. Сквозь сон он слышит, как разговаривают милиционеры.
- Пьяный, должно быть, - говорит первый милиционер.
- А где Тузик? - спрашивает у него, не понимающий еще ничего, Егор.
- Я же говорю - пьяный, - произносит опять первый милиционер.
- Смотри, что я нашел, - отвечает второй и поднимает с земли миниатюрный телевизор.
По телевизору идет Чумак.
- Начинаем наш сеанс, - говорит Чумак, и милиционеры видят, как телевизор с Чумаком становится размытым и превращается в большую белую снежинку..
- Постойте, - скажет читатель, - Ведь это уже где-то было?
1990.
Изобретение.
В городе N на некого гражданина упал метеорит. Гражданин крикнул - "Эврика!" - и, сбив по пути две машины, помчался к своему месту жительства, которое, к счастью, находилось недалеко. Затем он заперся в своей квартире и полчаса никого к себе не допускал.
В это время слухи о летающей тарелке, приземлившейся на голову гражданина, разнеслись по всему Советскому Союзу. В Москве и на Сахалине говорили об одном и том же - о контакте с внеземными цивилизациями. В газете "N-ская правда" появилась даже смонтированная фотография улыбающегося инопланетянина.
А в это время из подъезда, где жил гражданин, вышла груда железа и скоростью улитки направилась к Академии Наук города. Когда она наконец вошла в Академию, раздавив двух вахтеров, и вывалилась на пол, то под ней оказался гражданин. Тот самый.
- Вот, - сказал он собравшейся аудитории. - я изобрел вечный двигатель. Давайте патент.
Буду на нашем заводе внедрять.
- Гражданин, - с опаской спросил один лысый доктор наук, - Вы в своем уме? Если в своем, покажите, как эта штуковина работает.
- Пожалуйста, - пожал плечами гражданин и нажал на красную кнопку. Внутри что-то засветилось и зажужжало. Из окошечка в машине появилось розовенькое, издающее импортный аромат..
- Мыло!! - разом воскликнули все доктора и профессора - и набросились на агрегат.
Через пять минут на полу Академии лежали лишь жалкие обломки.
1989.
Про мужа, ад, рай и преисподнюю.
Было это там, где не было и не должно было быть - в аккурат чуть повыше того места, где небо с землею сходится. Называлось то место раем. Жизнь там протекала спокойно и планомерно. До тех пор, пока ангелы не отнесли туда нашего глупого мужа по имени Иван.
Очнулся Иван в раю, зевнул, огляделся кругом и ахнул: "батюшки, а в раю-то коммунизм!"
Действительно, в раю все было прекрасно. И все розовое. Ужас! Кошмар! Не понравилось это Ивану. Взял он плакат и написал на нем: