Из архива журнала "Бузовик" 4
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
|
|
|
|
Аннотация:
Материалы "Бузовика" 1996 - 2000 годов.
|
ИЗ АРХИВА ЖУРНАЛА БУЗОВИК 1996 год.
Ложная этимология - 96.
Заслонить - затоптать кого-либо при помощи слонов.
Расширяться - единожды принять тонизирующее вещество.
Сучок - щенок.
Кукушка - Свежее блюдо из уха Кука.
Лебедушка ( см. также Лебедка ) - супруга генерала Лебедя.
Толпа ленчующих
Мальчик - свальчик
Мумуево побоище
Мамонт - Папаня!
Марсельеза - Любимая песня экс-директора клуба Олимпик Бернара Тапи.
Матрешка - трехэтажный мат.
Медаль - словарь овцы.
Медведь - см. ведмедь.
Медонос - Пятачок в мультфильме про Вини-Пуха.
Медработники - Пчелы.
Медпункт - дупло с пчелами.
Шутка от Алексея Липина.
- Извините, а как можно пройти на кафедру СРЛЯ?
- Эй, дорогой, ты туда не ходи, ты сюда ходи. Там Белошапкова башка попадет - больно будет.
Разве лингвисты не дальтоники?..
Они не встречались с госэкзаменов..
Размышления у черного входа Или После второй пары ( пятница, 13 )
КВН сегодня современно-русский,
Очень, очень рады и казах, и русский!!
Шуток зело много ждали долго дети,
Обломались крупно и попались в сети.
Шуток - даже плоских - не было в помине,
Ждали все Фадееву на огромной льдине.
Но пришла она на своих двоих,
По пути, однако, замочив троих.
А потом задания были очень сложные,
В голове роились только мысли ложные.
Не спасет от них даже с мылом петля..
Получила по очку группа тридцать третья!
Примечание. На КВНе 33-я группа набрала ровно 33 очка.
В подражание Фету ( На стоге сена ночью южной ).
На койке узкой, в психбольнице,
Слюной забрызган, я лежал,
И хор дебилов очень дружный
Над ухом тоненько брюзжал.
.. Земля, как смутный сон сестрицы,
Безвестно уносилась вниз.
И я как хмырь из психбольницы ( почему как? )
Один в лицо увидел крыс.
Я ль несся к бездне полуночной,
Или несли меня слоны,
Не знаю точно, но за сутки
Мы добежали до луны.
И с замираньем и смятеньем
Я взором шарил в тишине,
В которой с каждым я мгновеньем
Мечтал о собственном слоне.
Примечание. Строки !9, 13, 15 дословно заимствованы у Фета.
Фрейдистские штучки.
Ассоциация анонимных оптимистов представляет..
ОПТИМИСТЫ И ПЕССИМИСТЫ
Эпиграф: Оптимист считает, что живет в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть .
Ситуации:
1. От вас ушла любимая.
Пессимист: Бедный я, несчастный .
Оптимист: Наконец эта дура свалила .
2. Вы выиграли крупную сумму денег в лотерею.
Оптимист: Yes! Yes! Yes!
Пессимист: Какой ужас, что же я с ними буду делать?
3. Вы терпите авиакатастрофу.
Пессимист: Ой, как жить охота .
Оптимист: Давно хотел на досуге научиться летать .
4. Вы забыли дома невыключенный утюг.
Пессимист: Нужно подыскать себе новую квартиру .
Оптимист: Нужно купить новый утюг .
5. На приеме у дантиста пришедшего перед вами пациента выносят з кабинета в безсознательном состоянии.
Пессимист: НЕТ. Лучше я сразу упаду .
Оптимист: Дырку от бублика вы получите, а не Гену Косякова .
6. В темной подворотне вас просят закурить. Пессимист сразу скидывает с себя все ценные вещи. Оптимист открывает огонь из рогатки.
Еженедельное приложение к газете Бузовик
РУССКАЯ СУББОТА
Патриотическое издание.
ШПАРГАЛКА для экзамена
Обыкновенная бытовая, модель Ш-01.
Пользуйтесь только шпаргалками Ш-01 Извратиздат . Опасайтесь дешевых подделок!
ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ
1. Шпаргалку модели Ш-01 ( ГОСТ 87-У620 ) следует изготовить предварительно ( из несгораемого материала ) за 3-4 дня до экзамена. Не делайте шпаргалку из легковоспламеняющихся и дурнопахнущих материалов.
2. Проведите исследование местности, на которой будет разворачиваться экзамен, помечая на ее карте места, наиболее пригодные для помещения туда шпаргалки.
К последним относятся:
А ) Углубления местности,
Б ) Щели,
В ) Углы, защищенные от проникновения прямых солнечных лучей,
Г ) Заброшенные доты и землянки солдат времен 1-ой мировой войны.
3. Придя в аудиторию, сориентируйтесь на местности и подойдите к столу с билетами.
4. Взяв билет, не пугайтесь, а сначала внимательно дочитайте его до конца, и лишь после этого падайте в обморок.
5. Ни в коем случае не воспринимайте всерьез то, что написано в пункте 4. Не рыдайте, не бейтесь в приступе эпилепсии ( как бы вам этого ни хотелось ), не лезьте на стену и не выпрыгивайте из окна ( предварительно не подстелив батут ). Этим сегодня нашу профессуру е удивишь, так как эти приемчики были опробованы в свое время ими же самими ( в младые годы ), опробованы на практике много раз. Ложная беременность тоже нынче не проходит - необходимо высокое актерское мастерство ( особенно студентам мужского пола ), что встречается крайне редко.
6. Взяв билет в руки, донесите его до места вашего пребывания, выбранного вами по обстоятельствам, изложенным в пункте 2.
7. Отвлеките внимание преподавателя каким-нибудь нехитрым приемом ( карточный фокус, истерический смех, прыжок- сальто с переворотом, телекинез третьего уровня, плевок в лицо и т.п. ) и - пока он будет соображать, что к чему - доставайте шпаргалку.
8. Пользуйтесь шпаргалкой только в случае жизненной необходимости, не пачкая ею парты и соседей.
9. Не загромождайте шпаргалками проходы между рядами и не заслоняйте ими обзор преподавателю.
10. Не размещайте шпаргалки в местах общего пользования, а также в местах, где играют дети и ходят профессора.
11. Если преподаватель прикрыл глаза, откинулся на стуле, стал издавать нечленораздельные звуки, изо рта его пошла пена, не спешите выкладывать шпаргалку Ш-01 на стол. Это провокация! Профессор на бугая берет или, как говорят в среде старой московской интеллигенции, порожняк гоняет . В любую секунду он может очнуться, и тогда незадачливый студент будет морально уничтожен на месте. Продолжайте работать в обычном режиме ( то есть списывая из-под парты ).
12. Написав ответ, спрячьте шпаргалку в темное, защищенное от света место, либо уничтожьте ( с помощью аккуратного разрыва по заранее начерченным пунктирным линиям либо с помощью проглатывания и переваривания ).
13. При этом важно не перепутать шпаргалку с вашим ответом.
14. Срок службы шпаргалки недолог, но эффект гарантирован.
15. Шпаргалки модели Ш-01 ( ГОСТ 87-У620 ) вскоре можно будет приобрести в киосках Союзпечати за весьма умеренную плату.
БУЗОВИК.
С нами Бог!
Учредитель - творческий коллектив редакции.
Авторы материалов за материалы ответственности не несут.
Газета выходит как попало.
Требуйте подписки на Бузовик в киосках и у частных распространителей.
Цена договорная.
Адрес редакции - ОмГПУ, 2 этаж. Спросить Иосифа Вондру.
Издательский дом Куйбышева, 26 .
Снималося кино.
Сериал Иван и девчата . 4 серия.
На сцене девчата ( 3 особи ) и Иван ( 1 особь ) знатно тусуются, при этом ничего не делают, то есть пинают балду. Когда наконец они запинали балду одного из деревенских старожилов под лавку, начался оживленный диалог:
- ИВАН!! ( га-га-га )
- ЧТО?? ( га-га-га )
- СЕГОДНЯ КВН ПО СОВРЕМЕННОМУ РУССКОМУ ЛИТЕРАТУРНОМУ ЯЗЫКУ! ( тишина, слышно только, как вырвало Ивана ).
Наконец он спросил:
- Такой же СМЯШНОЙ как в прошлый раз?
- Еще СМЯШНЕЕ! Нас записали в подгруппу Б .
- Это как?
- Да вот так! - сказали девки, судорожно брызжа слюной и корчась в припадках.
Новые книги.
CRAZY - суперхит, изрядно нашумевший в свое время. Автор известен нам как творец ряда детективных романов - Преступление и наказание , Воскресенье, 15-е , Братаны Карамазовы . Это Тед Достоевский.
Главный герой - князь Мышкин, известный нам по книгам Приключения князя Мышкина в Италии , О Мышкиных и людях и Фантомас разбушевался .
Игра слов.
Зряплата.
Однозаразовый шприц.
Общежутие ( из архива Н.Н.Щербаковой ).
Толстой А.Н. Хождение под мухой .
А зори здесь ДИКИЕ .
Газета ВУЗовик .
Молодильная камера.
Камера предварительного злоключения..
Кинофильм Унесенные негром .
Флягер года.
Северное зияние гласных.
Стипенделя.
Опера-буфет ( театрал. )
Фильм из жизни политической элиты Кто подставил кролика Коржика?
Аналы истории.
Новый БУЗОВИК 2000
Сегодня в номере:
- Пьяный дебош аспирантов 53 группы
( хроника происшествий ),
- Земфира ( власти РФ считают иноагентом ) в Омске
( случай из жизни Марины Коптевой ),
- Как Леше Липину чуть было синий диплом не выдали
( расследование нашего специального корреспондента )
- и прочий постмодернизм.
ШУТКА ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ
33-я - среди филологов самая культурная группа
( Е.Мальц, психолог-новатор ).
Анекдоты.
_ _ _
Беседуют два неформала:
- Прикинь, я тут на днях с девчонкой познакомился с филфака - 90-60-90.
- Вот это да!!
- И это только голова!
_ _ _
После выступления команды Девушки из джаза к Леше подошла Лидия Гавриловна и говорит:
- Девушка, а, девушка, дайте автограф!
- Да я не девушка!!
- Вот дура, нашла чем гордиться.
_ _ _
Пред страж врат рая святым Петром предстали Т.И.Подкорытова и А.Э.Еремеев. Немного подумав, он впустил Эммануилыча. Возмущенная Татьяна Ивановна спросила, почему предпочтение отдано ему.
- Когда ты рассказывала про Библию, все спокойно спали, - резонно заметил апостол, - а когда он начинал на семинаре спрашивать по списку, все молились Богу!
_ _ _
- Парни, - сказал Физиков пришедшим в деканат студентам, - У меня для вас два сюрприза: приятный и неприятный. С какого начать?
- Давайте с неприятного.
- Неприятный: срочно нужно перетащить парты с 1 этажа в 207-ую аудиторию.
- О-о!! А приятный?
- Приятный ( мечтательно ) - парт привезли хоть завались!
_ _ _
- Наша преподаватель по методике - просто ангел!
- Да? А наша еще жива.
_ _ _
- Лидия Гавриловна, а почему до сих пор нету нашего лектора? Он нам должен лекцию читать.
- Ну как вам сказать, - замялась находчивая ЛГ, - Его переехал велосипед.
- Какой велосипед?
- Ну тот, который асфальт укладывает.
- О Боже, и что с ним?
- Дальше поехал.
- Нет, с лектором что?
- А что, его еще нет на лекции? Странно, - уже полчаса прошло, как мы его под дверь подсунули.
Из неопубликованного.
ПОЛТЕРГЕЙСТ. Наследие филфака.
Действие происходит на берегу Днепра, в старом разрушенном корпусе Педуниверситета.
Эммануилыч ( выходя на сцену ):
- Ребята, знаете, о чем я вас спрошу? Да, вы угадали!! Вечер накануне Ивана Купала !!!
- Е-е-е-е!!! - закричали дети в зале.
- Ре!! - подхватила галерка.
- Ме! - захохотали первые ряды.
- Ев!! - закончил весь зал.
- Е-ре-ме-ев! Е-ре-ме-ев! ( песня Буратино )
- А вот и мой Золотой ключик! ( достает гаечный ключ и бросает в толпу ).
Толпа ревет в экстазе.
На посвящении.
- Девочки, чего вы хотите?
- Хлеба и зрелищ!!
- Какого хлеба? Каких зрелищ?
- Бородинского и экзамен по СРЛЯ.