Я не консультант, не модератор, но люблю половить блох в рассказах и поумничать, если получается. Так что, если Вас интересует мнение zMEYа, милости прошу, заявочка и на стол!
Дворецкая Аня. Чудесное рождение.
Мы очень маленькие снаружи. Посмотрим, что внутри...
Заметки по ходу чтения:
Потеряла очень много запятых в первом предложении.
"удивительно-нежного цвета росток" - цвета, по-моему, лишнее. Удивительно-нежный росток - звучит гораздо нежней и ласковей
"Постепенно к хижине человека стеклось огромное количество любопытствующих странников" - Анечка, ну скажите, как это постепенно? Некрасивое такое слово... И не отражающее длительности времени.
"букеты из цветов" - уберите "из".
"держали в своих руках корзины", дальше "внести свою лепту в сложную работу" - вот попробуйте эти предложения без слов СВОИХ, СВОЮ. Ведь некрасиво получается, если "держали в чужих руках"? Это слова-паразиты.
"чудесно-родившемуся растению" - Вы нигде не указали, что оно родилось чудесно. Да, оно выросло в огороде у бедняка. Ну и что? Чудесное растение - согласен. Но если - чудесно-родившееся - обоснуйте это.
"во все стороны до самого горизонта пластами спали люди" - чудовищное, наверное, зрелище. Я представил и содрогнулся...
"Лица этих людей застывали в улыбках, кто-то забывал, а кто-то не успевал закрыть глаза. Кожа этих людей была всех цветов радуги, потому что они приходили со всего мира, со всех сторон света. Одежда этих людей не имела значения, потому что её сдувал ветер. У этих людей было одно большое сердце на всех" - для усиления эффекта у вас повторяются люди - остальное - перебор.
"хотя мы и имеем способность идти на метр выше земли" - слабовато похоже на разговор сундучкообразных существ.
"Смотри, с ветки, которая сейчас укрыта листьями соседней, более увесистой ветки" - зачем такая конкретизация? Возникает двойная ошибка. Первое - два раза ВЕТКА. Второе - смысл юлит и тяжело воспринимать написанное. Гораздо проще - "Смотри, с ветки укрытой листьями..."
"постепенно скатывается коричневый плод" - в тупике мои мозги Как так постепенно скатывается? Чуть прокатился, остановился, потом еще чуть-чуть...
"ударившийся об асфальт" - оп! Это современный мир, оказывается! А почему тогда не было ученых с приборами? Мне казалось, что этот мир ближе к средневековью раз только сравнением люди пользовались...
"он в очередной раз ударился о простыню" - он же прыгает по асфальту!
"ушами-локаторами, прикрывающими ещё закрытые мокрые глазки" - а как это видно? Ушки прозрачные?
"и распутывать ресницы" - без комментариев....
"в огромном мире, в котором живут счастливые люди, научившиеся у сундучкообразных безымянных существ целовать спящим людям глаза" - ну и пусть, что не совсем хорошо исполненное, но какое красивое предложение!!!
За последнее предложение прощаю всех блох. Да не станут их пристанищем сундучкообразные существа! Работайте Аня! Смысл рваный, чувствуется, что Вы хотите выразить мысли, которые бурлят у Вас в душе, но пока это не очень получается. Могут быть проблемы связанные с тематикой конкурса.
Удачи!
Вдовин Андрей Николаевич В Новый год вокруг да около
Вместо предисловия: будут только блохи - отбирать хлеб у Ники совестно...
Он большой. Много ли внутри?
Заметки по ходу чтения:
"Плюнь - слюна затрещит..." - видать, достаточно сильный )))
"О, как жаждали эти губы хоть на мгновение прикоснуться к нежной, бархатной коже, к уголку алых медвяных уст..." - мне кажется, лучше бы восклицательный знак смотрелся.
"Просто признания свои Петруха вот уже четвертый месяц кряду шептал лишь самому себе - открыться Светлане у него недоставало духу" - первое синенькое слово и последнее не нужны. Мое мнение.
"раскрашенный наподобие алой розы." - для Вашего стиля "наподобие" не подходит. Раскрашенный алой розой - самое то.
Прекрасный, расчудесный, великолепный рассказ. Какие еще эпитеты написать? Читайте конкурсанты и просто люди заглянувшие.
Преклоняюсь, Андрей Николаевич! Все. А что другие скажут, меня не волнует. Очень уж пробрало.
С уважением, zMEY.
Вдовин Евгений Николаевич Осколок Бога
Так, аннотация о том, что это первый и единственный экземпляр. Посмотрим. Становится интересно - последний или нет?
Заметки по ходу чтения:
"Если кто-то из нас находил новые знания, он обычно делился ими с остальными" - слово "остальными" в данном случае неуместно. Используется МЫ, внушая мысль о чем-то едином, остальные разрушает это чувство. По прочтении рассказа убедился, что и обычно - лишнее. Попробуйте - делился со всеми.
"каким-либо образом записывая" - снова выпадает из стиля. Уберите "каким-либо образом".
Несмотря на то, что МЫ необходимы в первом абзаце, мое личное мнение, что их там перебор. Несколько штучек я бы выбросил. Как впрочем и по всему тексту.
"ни слишком" - не слишком.
"Но не он сам передает нам новые знания, а тот человек" - тот-этот разницу видите? Я нет. Выбрасывайте.
Рассказ, о мысли которого можно спорить бесконечно. Огромный пласт подаваемой информации почти выводит его из жанра фантастики. Прочел полностью. Соглашался и не соглашался с автором. Людям, желающим приятно провести время за чтением (в обычном понимании) читать его не стоит. В общем, если хотите поломать голову - добро пожаловать. Загруз гарантирован. Причем это совершенно не в обиду автору.
Указывать на неточности не имеет смысла, так как автор продумал текст настолько, что сможет переубедить практически любого.
И, последнее. *От молодого поколения* - он реально разрывает мозг!!!
Токарев Алексей Викторович Погорелец
Надеюсь, что это не автобиография... Снова у Ники хлеб тырю...
Шутки в сторону, к тексту...
Замечания по ходу:
"- Мам! Я ухожу! - доложил Прошка из прихожей. - Лети, воробушек, - сказала мама, сидя в комнате перед зеркалом." - мое мнение - необходимо указать на заинтересованность матери своим сыном, а не зеркалом в комнате... Что он действительно для нее воробушек, а не бла-бла-бла.
"Прошка надел на спину рюкзак" - Прошка надел на голову рюкзак... Прошка надел на ноги рюкзак... отвлекает рюкзак тем местом, на которое его вешают. Подумай, может убрать?
"Прошка слетел со второго этажа. Бухнув тяжелой дверью, вылетел в тенистый двор" - повторушка...
"чтобы помочь ей с оформлением кабинета." - убирай...
"На проезжей части стояла красная пожарная машина." - прямо сводки МВД писать можно посадить ))) "на дороге" не пробовал?
"пожарник, который сворачивал шланг" - пожарник - тот, кто поджигает, ПОЖАРНЫЙ. Впрочем, не суть важно. ) Но ведь дальше, через одного пожарника, у тебя пожарный )))
"пожарник убрал шланг в машину и достал сигареты, подумал и добавил" - и-и-и-и ))) Пожарный убрал шланг в машину, достал сигареты, подумал и добавил...
"Местами шерсть скаталась от впитавшийся в нее пены из огнетушителя." - я бы не конкретизировал, все-таки пожарные пеной из шлангов тушат. Разобрать где какая...
"Не шалопутничал бы, глядишь, и без крыши над головой бы не остался" - это я автору его словами, он знает. )))
"Это самое страшное для нас" - убирай, конкретизация не нужна... только портит тяжесть случившегося.
"- Я не хочу в тряпочку превращаться!" - красиво написано...
"Только одна крылатая феечка хотела его утешить" - на Vi похоже... )
"унесли подальше от приносящего несчастье домовенка." - не согласен. Несчастье случилось, когда его не было.
"Больше Прошка не раздумывал. Подхватил сырой меховой комок под мышку и побежал домой." - разорванное действие. Лучше бы вставить, что Прошка подошел к домовенку, а потом уже все остальное. Он где-то рядом, но не до такой же степени, чтобы просто руку протянуть.
"ступеньки под его ногами громко заскрипел." - ох, конкретизатор... убирай, а то со следующим предложением непонятки получаются.
"В прихожей Прошка быстренько скинул грязные сапоги, из которых тут же потекли ручейки воды на ковровую дорожку и, шлепая промокшими носками по половицам, проскользнул в свою комнату." - мое мнение - убрать синенькое - очень отвлекает.
Добрая и красивая сказка. Мне лично понравилось. Детство вспомнил. Еще пожелание автору - строки, в которых про надежду говориться как-то иначе подать надо, резко выделяются из всего рассказа. Но об этом уже с Никой советуйтесь...
Удачи!
Семикова Лариса Александровна. Жук, стук и гвозди.
Могу быть немного необъективным, бо рассказ вчера прочел, а сегодня начинаю вычитывать.
Да еще к тому же Лариса Александровна немного меня опередила и некоторые места вычистила, заметно сразу )))
Приступим:
"Многие сгибаются под ударами" - почему-то лично мне не понравилось это слово. Может быть - гнутся? Более к гвоздям применительно. Но это на усмотрение автора.
"Слабые гвозди - брак" - выбрасывайте синенькое. Будет звучать гораздо эффектнее, и поубавите гвоздей во втором абзаце, их там многовато.
"И я обречена всю оставшуюся жизнь слушать только одну песню - песню молотка" - если это вопрос, то ставьте знак вопроса, если полуутвердительное предложение с претензией на вопрос, то при чем тогда "всю оставшуюся жизнь"? Это выражение портит фразу, и возникают вопросы. Без него лучше. Неопределенность во времени тогда появляется что ли.
"шевелит мохнатыми бровями" - хи-хи-хи... ))) Прямо Брежнев ))) Усами?
"Но надежды, если не умрут, могут остаться лишь надеждами" - а почему могут? Остаются... без могут...
"- Подожд... - мой вопль" - это так задумано или просто опечатка?
Все. Этот рассказ, по моему мнению, достоин финала, ну уж во всяком случае, выхода из группы точно. Сильный, на 100% соответствующий теме конкурса. Надежда хоть и явна, но является частью рассказа и не выглядит вымученно-впихнутой в него. Подача текста великолепна...
С уважением, zMEY.
Глубина. Магия Кабирры
Заявлен рассказ. Бальшой! Может так же много и попасть.
После подробного обзора Мыха, попытаюсь найти что-либо, впрочем, без особой на то надежды. Хотя... обзоры у нас разительно отличаются, и акценты ставятся на разных моментах.
Хватит болтовни, к рассказу:
"Саманта в последний раз провела помадой по губам и, завинтив тюбик, посмотрела на светофор. Молодая женщина вздохнула. Ее новая машина способна" - это, так сказать, не блохи, но моменты, которые делают предложение бледным. А если попробовать вместо "молодой женщины" - девушка, или просто женщина? Вместо - "ее новая машина" - "ее новенькая Ауди" (машинку можно впихнуть во второе упоминание)? А синенькую фразу убрать вообще?
"Вот уже полгода как она ушла с работы "в бессрочный отпуск", как сказал бывший шеф" - как-как... и мимо... ("Свадьба в Малиновке"). Предложение переделайте так, чтобы не было двух "каков".
"В открытые окна врывался свежий весенний ветерок, из колонок текла лирическая мелодия, кажется Клаудерман, под колеса машины вылетела какая-то идиотка, солнце пускало зайчики прямо в салон машины..." - вот это последнее оконченное действие, меняйте местами с зайчиками. И подумайте над "текла лирическая мелодия" - как-то не вяжется с образом героини.
"Машина покорно тронулась и, быстро набирая скорость, понеслась по дороге" - словно Вы описываете вальяжное действие. Резче, жестче нужно, типа - "Машина рванула с места". Ведь она 300 могёт!
"- Что у тебя случилось? - спросила Сэм, она уже пришла в себя и заметила, как нервно девочка оглядывается назад" - вот енту запятушечку, замените на точку. Тогда и УЖЕ будет к месту, и два действия разделите.
"Она видела не шуточный испуг девочки" - вместе...
"Саманта смогла, не таясь рассмотреть девочку." - ой, убери синенькое! Зачем ненужные фразы? Ну, рассмотрела, вот и хорошо. А то ведь и так можно написать: "Саманта смогла не таясь, во все глаза, нагло оглядывая с ног до головы, обдумывая планы о дальнейшей теме разговора.... рассмотреть девочку". Не нужно ведь, а?
"бледные губы она плотно сжимала. Ее левое ухо украшали две длинные серьги непонятной символики" - бледные губы были плотно сжаты. Левое ухо... Ну, или убери одно.
"Тот единственный кто сумеет дожить до финала" - замени, на "выживет".
"включается древнее заклинание" - это что, кнопка какая? "Начинает действовать"?
"не на что ни годная" - ни...не... перепутала...
"сказки своей гостьи", "стала разглядывать свои пальцы", "почти не различала лиц своих похитителей." - убирай...однозначно!
"Несколько минут Харнен и Дайрина куда-то волокли кашляющую, задыхающуюся и, в промежутках, ругающуюся Сэм" - В каких промежутках?! Убери это немедленно! (Опа-опа, срослась...этого не может быть, промежуток должен быть. Частушки "Красная Плесень")
"Они прятались в каком-то подсобном помещении непонятного назначения" - по-моему, проще - в каком-то помещении, и все. Ведь дальше идет его описание.
"глянул на Дайрину молча льющую слезы, и стал быстро объяснять" - и быстро объяснил.
"прикрыл собой спину брата" - а почему спину? Может голову или грудь? Убирай. Просто БРАТА.
"- Магия или лучемет? - бесцветным голосом спросила Дайрина." - а какая, хрен, разница? *пожимаю плечами* Ну магия, ну лучемет, стрела, пуля, еще фиг знает что... Это все лишнее.
"Саманта всхлипнула и, не имея платка, вытерла нос рукой" - вот совсем не интересно, что у Сэм нет платка, и она вытирает нос рукой.
"Она заперлась в гараже с работающим двигателем, но мотор новенькой, еще не отлаженной машины заглох" - ))) Тёла мотается на Ауди, которая выдает 300 км в час и у нее глохнет двигатель? ))) Да таким тачкам даже обкатку проходить не нужно! )
"Переход в иную реальность оказался куда легче, чем рассчитывала новая хранительница" - что, вот так просто? Сказала: "Я иду с вами" и все - хранительница?
"Визжала Дайрина, один из крабов ел ногу связанной девочки" - нет, ну ни красавица ли?!! ))) Может не будешь сразу - ел. Мож - пытался грызть? ))) Повеселила, однако )
"и уже оттуда с ужасом наблюдала, как мужчина отвязал Дайрину" - а чего тут страшного? Пришел, освободил, радоваться надо.
"как растерянно он смотрел в ее собственные глаза" - без комментариев...
"начали не спеша приближаться" - слитно...
"разглядывая проходивших мимо жрецов", "Один из жрецов пробирающихся к Дайрине проходя мимо усмехнулся" - убирай синенькое и в том, и другом случаях.
"и поступила иначе, взмахом руки она разрубила воронку" - она же связана!
"встревоженные родители с верным Харненом за спиной" - как рюкзак какой-то )
Работайте, Глубина, работайте! Много недочетов. Садитесь и перечитывайте сами. Попросите кого-нибудь заняться запятыми. Кстати, Михаил прав, надеждой не пахнет.
Само действие и сюжет мне понравились, только обилие "вот такого как я выделял синеньким" портит всю картину. Рассказ нуждается в серьезной правке. Вдумайтесь в каждое действие, которое выполняют Ваши герои и представляйте себе это. Многое сразу измените, вот увидите.
Удачи!
Даймар Сонни Великий Мастер
Вот так вот автор себя отрекомендовал сразу. Ну, заглянем к великому мастеру! )))
Заметки по ходу:
Первый абзац, несмотря на сложные, большие предложения - просто великолепен!
"Знал об этом и великий мастер, недаром его называли великим" - мое мнение, что вторая часть предложения лишняя. Недосказанность будет только на руку. Я бы даже многоточие в конце вставил...
"он парил так мучительно долго" - для кого мучительно? Для мастера - вряд ли. Для нас, смертных?.. В общем, не понравилось мне это слово и все.
Все. Только придирки и больше ничего. Вот эти две тощенькие строчечки, написанные выше, очень и очень спорны и приводятся только в угоду автору обзора, т.е. мне. ) Чтобы было о чем написать. Проверено - блох нет. Обо всем остальном (стиль, манера изложения, структура текста) поведают в обзорах сильные мира сего. Единственное, что могу поставить в "минус" - возможные вопросы о "профпригодности" текста.
Автору - респект и уважуха...
Аарон К. Макдауэлл Другой берег черной реки
На сытый желудок, в хорошем расположении духа, начнем:
Так... Первый абзац поставил меня в тупик. Сбор не связанных (пока во всяком случае) предложений. Поэтому, мое мнение: ставить не одну точечку в конце каждого из них, а целых три. Тогда остается отдушинка для мыслей.
"Аэль поет, переливаясь под толстым стеклом всеми цветами спектра" - незачем синенькое отображать в первом абзаце, оно совершенно там не нужно. Ведь мы так до конца рассказа не узнаем - кто это, что это, почему это, для чего, ну и вообще, что за АЭЛЬ? Так зачем тогда акцентировать внимание на толстом стекле?
"Желание обладать и править. Править уже созданное всегда тяжело" - тут мне тоже не понятно. Первое править, я понял, как - руководить. Второе, как ни старался, под эту марку не смог подвести. Второе править - исправлять? Что вы хотели этим сказать? Или просто неудачный повтор?
На счет оргАна и Органа шутить не буду...
"аэль поет голосом ночи" - не выдерживает никакой критики. Предложение назад аэль воспроизводит звуки как орган, сейчас он - голос ночи... Запутался... Ладно, принимаем как есть... Читаем дальше...
"В ту ночь, покупая аэль, Мартышка был мертвецки пьян" - неудачное сравнение. Обычно так говорят о человеке, которого видят спящим после чрезмерных возлияний.
"аэль продавалась сугубо нелегально и потому стоила очень больших денег, а Мартышка давным-давно жил в кредит, и альтернативных источников дохода не предвиделось" - как он купил аэль? У него же нет денег? И весь абзац об этом буквально кричит!
"Но вскоре даже эти мечты стали мечтой о мечтах" - вы не объясняете почему. Продолжение этого предложения - простая констатация факта.
"Он ехал в лифте на свой пятый этаж" - предложение можно оправдать, но уж очень оно не смотрится.
"Мартышка прикоснулся своими тонкими пальцами" - убирай... ясно, что не пальцами бабушки, которую он убил на прошлой неделе...
"различной степени похабности" - похабщины, похабства...
"алкаш, стало быть, убитый в хлам" - зачем нужны проблемы? Убери это вообще из текста. Очень отвлекает.
"Когда-нибудь, - подумал, пошатываясь, Мартышка, тупо глядя в зеркало на отражающуюся коробку с аэлью в руках пьяной обезьяны, - кто-то спьяну снесет эти зеркала, и хорошо, если не головой" - главная мысль - что думает Мартышка, а не как он выглядит в отражении. Убирай.
"Путешествие на пятый этаж, которое должно длиться от силы полминуты, каждый день превращалось в бесконечную пытку. Казалось, шел уже второй час" - почему?..
"заставляет мысли течь медленнее, тормозит их течением мертвой пустоты внутри" - повторун...
"В единственной комнате своей квартиры на пятом этаже Мартышка начал строить лодку" - убирай...
"Он проводил на работе почти целый день, и потому строил лодку по ночам" - а потом строил лодку по ночам... Не потому он строил лодку ночь, что работал. Хотел бы не пошел на работу.
"Вот так ночь и аэль тоже ссорятся, - упивался отгадкой Мартышка, - спорят, решая, кто будет подольше играть со мной" - нигде не вижу этой ссоры, кроме указанного предложения.
Рассказ оставляет гнетущее впечатление. Нет, не тем, что написан тяжело, и где-то непонятно, просто по своей сути. Ощущение неоконченности после прочтения становится очевидным. Проблемы с обозначением прямой речи. Множество ответвлений от основной мысли рассказа в самых неудобных местах. Даже не знаю, смог бы я его довести "до ума" на свой манер. Автор смело может ставить в раздел фишку - "Пишу не для всех".
Удачи!
Нестеров Р.Н. Путь от края на край
До ужаса голодный и злой, начинаю разбирать рассказ френда:
"утекала, отскакивала от сознания" - утекают мне представляется чем-то медленным, и тут сразу резкое - отскакивала.
"словно фантик на веревочке, повинуясь рывку хозяина, от играющей кошки" - не слишком удачно, может показаться что ХОЗЯИН делает рывок от кошки.
"А потом тебя захлестывают разрозненные картины прошедшего действа, постепенно образуя более-менее понятную" - картины не хватает в конце предложения, а в начале можно написать - разрозненные обрывки...
"казалось, что тот крик начисто вымел все воспоминания. Остался лишь желтый свет" - тот-этот... какая разница, тем более, что ты описывал только один крик. Убирай.
"не в болоте" - приятнее и правильнее "на".
"Жутко ждать, когда оно тебя, наконец, сожрет" - нигде нет мысли, что человек этого ждет, или хотя бы допускает, поэтому синенькое ни к чему.
"он быстро пошел в сторону уродцев-деревьев, стоявших плотной стеной. Лес. Страшное существо пропало из видимости, но беспокойство не отступило: бешено стучало сердце, кощунственно разрывая обступившую тишину даже таким малым звуком. Подлеска почти не было - деревья душили своими корнями все, что было чуждо им. Человек быстро шел, затравленно озираясь по сторонам" - синенькое - повторун, красненькое - поменяй местами...
"но успел остановиться, столкнув вниз несколько камней" - в принципе то понятно, что нога соскочила и камни посыпались вниз, но можно и подумать, что он специально их туда сталкивал.
"обратил на это внимание - не до этого было" - ну, ты умный мальчик, все и сам понимаешь...
"- А еще есть чувство... - тихо вставил Трус. - Гнетущее, словно нужно что-то сделать" - попробуй убрать, ведь ты и так создал гнетущую атмосферу...
"Разговор напоминал абсурд" - абсолютно он не напоминает абсурд. Для данной ситуации даже очень умный.
"- Если бы все было просто, то вы дошли бы сами" - нужно что-то делать, но что не знаю.
"однако глубины ее не хватало" - его, ты описываешь болото, а не глубину гниения.
"злые взгляды своих спутников" - там выше я писал, что делать со своими, чужими...
"решил, что свою задачу выполнил и молча брел" - в смысле выполнил? А что тогда он делает? Пусть тогда уже - решил, что свою задачу выполнит молча, и устало брел дальше.
"поплелись за ним" - вместо синенького - следом.
"попадали без сил рядом друг с другом" - ну и любишь ты объяснять все... убирай...
"Умирающий упал на колени, крик захлебнулся в крови" - вот тут можно вставить ЕГО.
"- Если бы я хотел убить вас, то сделал бы это сразу же" - убирай второе...
"Здесь не было моей вины" - здесь нет моей вины...
"- Убийца, да.." - "- Убийца? Да..."
"Проводник развернулся и отправился в туман, чтобы потом вернуться сюда снова" - убери.
Прекрасный рассказ. Полный надежды, мысли, осознанности... Выход из группы - однозначен (не боюсь так говорить, даже не зная, какими они будут)... Финал?.. Мне кажется - да ...
Ахматова Лариса Владимировна Безразличие
Примите, пожалуйста, заявку. Знаю, там довольно ошибок, но надеюсь, что они не испортят общего впечатления от картины :-)
Уважаемая, Лариса Владимировна. Я не буду говорить ни об одном рассказе в своем обзоре, что у меня испортилось настроение от того, что я прочел, и мне вдруг не понравилось. Кроме великих слов о структуре текста, глубинном его смысле и прочей литературной премудрости (об этом пишут другие), есть и такие, мелочные на первый взгляд, но все же ошибки, которые могут испортить всю картину. Вот с ними-то я и постараюсь Вам помочь.
Приступаем:
6к - маленький размер это очень серьезно, и чаще всего в таких произведениях встречается много неточностей. Читаю...
"Теперь же он был лишь водой" - сегодня, сейчас, как угодно, но только не "теперь"...
"проникавшей через одежду к холодной коже" - ГГ, что, мертвый?
"Он лился на людей с рваных" - из... )))
"высказывая тем самым безразличие к статусам и классам общества" - красненькое - убирайте, и вообще, "безразличие к статусам и классам общества" я бы заменил, на - "выказывая тем самым безразличие" - этого вполне достаточно и не будет отвлекать от ГГ. Да, - замените безразличие, на "пренебрежение", у Вас дальше по тексту еще одно безразличие, и совсем недалеко.
"а сейчас нет" - тире, черточку, дефис... Ну, Вы поняли, что я имею ввиду. Поставьте его перед "нет".
"обратил внимание на него" - меняйте местами...
"Что теперь делать мне было не известно" - а попробуйте "Я не знал, что мне делать." Проще, и не вызывает вопросов.
