Ой, давно этим не занимался, почитаю, мнение свое выскажу... блох половлю. Не стоит меня критиковать, я не участник конкурса, а так, маюсь литературным застольем, ой, простите - застоем, посему, абы хоть чем руки и голову занять, почитаю-попишу...
Приятненькое такое название, многообещающее... а выбрал потому, что самый короткий на сегодня рассказ, для разминки так сказать )))
Ой, забегу вперед! ))) "Шикарный" рассказ, но для меня )))
1. Первый абзац... Имеем аэроскутер, двух мужиков на нем по делам спешащих. В моем понятии скутер, каким бы он ни был, вещь так сказать открытого характера, посему при полете на нем ветер в ушах должен свистеть со всеми вытекающими последствиями. А тут "- Саш, что бы это значило? - прошептал он."
2. До слез порадовало словосочетание "...облака высоко над нами медленно таяли в глубокой голубизне неба."))) Респект так сказать автору ))) Хыыы... у меня сейчас за окном неглубокая серость. ))) И сразу же, без объяснений - "Вечер обещал быть счастливым" - проскочила мысль - мужчинка с женщиной спешат уединиться, чуть дальше - не два мужика едут (ехали медведики на велосипедике), а еще дальше - вроде нормальные - к женщине. Смысл всей это писанины - не понял я сразу кто и куда едет. Уже загадка )))
3. "Виктор сдвинул на переносице кустистые черные брови, прищурился, сжал губы в тонкую узкую полоску." - ыыыы... взрыв ))) мои мысли - 1. Автор женщина (а если нет, то писать не стоит ). 2. Сжал губы в тонкую ШИРОКУЮ полоску )))) - без комментариев.
"Виктор сдвинул на переносице кустистые черные брови, прищурился, сжал губы в тонкую узкую полоску. Белесый чуб, разухабисто подпрыгивавший над высоким лбом, вяло упал на глаза. Виктор мягко опустил аэроскутер на свободное место рядом с машиной соседа, выскочил и бегом бросился к лифту. Я - за ним. Кабина как раз поднялась наверх. Разъехались двери, вышли санитары с носилками в руках. На носилках - черный пакет. Виктор рывком расстегнул молнию. На нас взглянули чистые прозрачно-голубые, застывшие глаза Светланы. Ветер играл светло-русым локоном у виска, что создавало иллюзию дыхания." - автору я бы посоветовал бросить литераторствовать, а вместо этого начать писать портреты. Поясню - огромное количество описаний, как природы, так и деталей лица (и не возражайте, это не роман, а рассказ), а действия ограничиваются обрывками, кусками...
4. Еще один перл!!! ))) "...выскочил и бегом бросился к лифту..." - куда уж мне... обычно я медленным шагом бросаюсь к лифту, хотя конечно, как вариант, не бегом, а огромными прыжками )))...
5. "- В квартире полиция, следователь, криминалист. Спуститесь туда, - сказал с участием в голосе санитар, - мы должны доставить тело в морг как можно быстрее." - е..ть-тарахтеть!!! ))) Какие же у нас умные и догадливые санитары! ))) Подбежали два мужика, один рванул пакет, увидел мертвую женщину, и упал в обморок, второй его поддержал, а они сразу - мандуйте в квартиру там вас ждут... И откуда они узнали кто эти мужики и почему в обморок падают...? )))
6. "Виктор, судорожно сглотнув, кивнул головой и на не сгибающихся ногах пошел к лифту. Я не знал, что сказать. В тихом кафе на берегу океана нас ждала моя жена. Сегодня тридцатилетний юбилей Светланы. И вот! Вместо праздника - похороны. Виктор прислонился спиной к стене лифта и начал потихоньку сползать по ней на пол. Я снова его подхватил. Встряхнул."- думаю, мой обзор будет больше по размеру, чем само произведение... ммм... помнится мне в школе так перепрыгивают с одного на второе - ...весело светит солнце, мы мажем маслом хлеб в вагоне... и еще фраза - вместо праздника - похороны... до похорон уважаемый/маяеще очень долго по меркам рассказа...
7. "В квартире ходили и сидели сразу несколько совершенно посторонних людей."- ой-ей!!! Совершенно некорректная фраза!!! Почему совершенно посторонних? Только лишь потому, что они раньше сюда не заходили, и не родственники? Ну, вообще-то, судя по обстоятельствам, их местонахождение в обозначенной квартире совершенной уместно. Получается, что санитары автора гораздо умнее самого автора, они то догадались, кто эти мужики, а автор не знает почему в квартире "...несколько совершенно посторонних людей." )))
8. "Миловидная женщина средних лет с проседью в волосах"- по большому счету можете оставлять, но как вам такое? ))) "Миловидная женщина средних лет с проседью в ушах"? Надеюсь, больше в тексте не будет предложений типа - "у него был геморрой в жопе " )))
9. "...из планшета раздавалась автоматическая речь: "Отпечатки смазаны, идентификации не подлежат, отпечатки номер один, отпечатки номер два". Те же звуки раздавались из кухни..." - они что, дразнят друг-друга? )))))))
10. "Высокий мужчина у окна изучал телефонную книгу Светланиного мобильника." - автор, ну просто очаровашечка ))))))))
11. Тут вот еще загадка какая. Мужики только зашли в комнату, один из них спросил что случилось. Кто-то из совершенно посторонних людей - сожалею, но ваша жена добровольно что-то там сделала... Так значит он не совершенно посторонний людь!!! ))) Он знает, что один из мужчин - муж покойной!!! )))))
12. "Следователь протянул Виктору бумагу, напечатанную на Светкином принтере."- насколько мне помниться производство бумаги выглядит немного иначе чем "печатанье на принтере". Как только, автор, Вы умудряетесь такое выдумывать? ))) Текст вообще-то печатают, а не бумагу )))
13. У-у-у-у ))) Перл на перле сидит и перлом погоняет ))) Шедевр!!! "...но дактилоскопически в квартире посторонних не было..."- ааааа!!! Начинаю влюбляться в автора ))) Дактилоскопически не было ))) Представляю, прихожу в музей, а мне экскурсовод: "Вы у нас бывали?", а я ей гордо в ответ: "Дактилоскопически - нет " )))))) ыыыыыыыыыыыыы ))))
14. "Следственная бригада вышла." - ИППИЧЕСКАЯ СИЛА ))) Это надо ж так ))))
Удивительно, но в рассказе есть абзац разительно отличающийся по стилистике и выверено-чуткой описательной части. И это только укрепляет мою мысль, что автор - женщина, при чем художник. Приведу его полностью и большей частью для автора, вот таким вот образом должен быть написан весь Ваш рассказ и простительны даже "Светкины акварели" и огрехи в пунктуации, это лучшее, что есть в вашем рассказе:
"Он ходил по комнате, разглядывая фотографии, поглаживая Светкины акварели - она была художницей. Не училась нигде, но талант пробивался. Виктор и Светлана были очень дружной парой. Отдыхали всегда вместе. И отовсюду Светка привозила пару-тройку этюдов. Весь комфорт и уют в доме она создала сама. Квартира была ее детищем. Здесь не было ничего лишнего, все лаконично и функционально. Удобно и, в тоже время, изящно. Во всем - в мебели, мягких и теплых пледах, раскиданных, казалось, небрежно по диванам и креслам, маленьких безделушках, дизайне выбранной аппаратуры чувствовался тонкий Светкин вкус. Ранимая, артистичная личность. Она работала в крупной фирме переводчиком. За что бы ни бралась, все получалось. Я почувствовал укол в сердце. Каково же было Виктору! Он и дня не мог прожить без нее. С работы звонил по несколько раз. Она казалась хрупкой, беззащитной бабочкой, а он был ее "каменной стеной"."
15. "И алиби сто процентное!" - стопроцентное - вместе пишется...
И в итоге: все вроде бы соблюдено - есть преступление, есть загадка, есть отгадка, которая на виду. Но внимания рассказ не стоит, почему - думаю все понятно. Единственное, что в нем есть - соответствие теме. Ну и конечно же ПЕРЛЫ ))).
Начав прочтение рассказа я подумал было, что автор один и тот же с предыдущим рассказом. Очень уж ашыбки одинаковые, но потом убедился, что разные. Первый автор местоимятиной не страдает, чего не скажешь о Зверобое... Поехали )))
--
"Оставив аэрокар на обозначенной белыми полосами стоянке, я пошёл к месту преступления."- что то мне подсказывает, что синенькое совершенно излишне. Без него предложение более читабельно. Вот видите как удачно переплетаются первый и второй рассказы - аэрокар, аэроскутер ))).
--
"Тут уже стояло несколько машин с проблесковыми маячками экстренных служб, одна из них была окрашена в цвета аэромобильной полиции." - тут это где? На стоянке, или на месте преступления? Если второе, то почему шеф полиции оставляет машину на стоянке, а если первое, то это можно уточнить в первом предложении, без всяких "тут уже"...
--
"Группа людей толпилась у огороженного красно-белой лентой тела, с высоты полёта они напоминали муравьев у крошек печенья." - почему огорожено только тело, а не место преступления? На счет синенького - а что, если это будет не высота полета, а высота, например, 5,10 этажа, тогда это будут не муравьи, а тараканы? Просто - с высоты, было бы не в пример читабельнее.
--
"- Здорово, босс. Обезглавленная молодая женщина."- крутая кличка у босса ))) И не нужно мне говорить, что точка стоит между фразами ))) Вижу прекрасно, но вчитайтесь в предложение ))) Если уж на то пошло и Мактавиш рапортует, то - обезглавленА женщина.
--
"Не только мне, некоторые пробовали это сделать, а потом вправляли себе челюсть. Мактавиш был лучшим боксёром в управлении."- кроме того, что совершенно лишнее, так еще и совершенно непонятное. Только лишь заставив себя прочитать его еще раз понимаешь что к чему, что не шефу некоторые пробовали это сделать ))) Удивительное предложение.
--
"Тело лежало посредине площади перед офисным зданием." - так, если тело лежит посреди (а не посредине) площади, значит не перед офисным зданием, а между офисным зданием и, допустим, набережной, или памятником, или мегамаркетом. Или уж тогда убирайте посредине ))) (классное слово) Тело лежало на площади перед офисным зданием.
--
"Фигура была достойна модели, вместо головы кровавый обрубок."- была, был, было, были... Автор, вы грешите быльем по всему тексту, у Вас его чересчур и чуточку больше.
--
"Один из них подошёл к нам. Он был в перчатках, поэтому мы ограничились кивками."- вот он!!! Жутчайший и ярчайший пример неистребимой болезни под названием местоимятина!!! Есть огромное желание ввести его в школьную программу наряду с жи-ши-... ТАК НЕЛЬЗЯ!
--
"-Сообщите мужу. Ну и проверьте его, - сказал я, не особо веря в успех, и пошёл к аэрокару."- зачем? Ну, скажите мне, зачем это синенькое? Уберите его и вопросов по этому предложению не будет!
--
"Вот она узнает того, кто в аэрокаре... Вот она поняла, что её хотят убить."- еще одно ВОТ в предложении до, многовато и некрасиво, я понимаю, что вы описываете видеозапись, но можно это сделать без такого количества вот. И как она поняла, что ее хотят убить?
--
"Показания любовника Амфитеи, Андерсона, он заявил, будто она утверждала, что у Харви есть любовница. В отместку Амфитея и начала встречаться с Андерсоном, а поскольку ему от неё нужно было только её тело, он особо этим не оскорблялся."- обращайте на НИХ внимание, ОНИ портят рассказ.
--
"...женщина смотрит в своё отражение..."- на свое, а не в свое...
По блохам все.
Должен сказать, что ближе к середине текста мне стало интереснее читать, чем выискивать огрехи. Рассказ хорош, но слабоват для ДЕТЕКТИВА. Уж если хотите, история любви и смерти, но непреступления и наказания. Очень увлекла финальная часть произведения, хотя для развязки она слабовата. Красивая любовь, и борьба за нее. Единственно в чем этот рассказ уступает предыдущему - слабовата детективная составляющая, просмотренное видео и никакой загадки. Как нельзя к месту образ Мактавиша - колоритный и дополняющий рассказ красками. Затраченным на чтение и исправление текстом остался доволен.
* * *
Приятно удивили комментарии к моему обзору, теперь нижерассматриваемые - держитесь. Хотя... нет, держаться не нужно. Недовольным полностью или частично отвечу. Не бывает одинаковых обзоров, мой такой, каким я его вижу на данный момент и менять его стилистику или методы не собираюсь. Если я пишу ЖОПА, то это именно жопа и ни что больше. Назовите, пожалуйста, любое другое слово, которое так кратко и емко отражало всё очарование и присущий именно этому "органу" неповторимый колорит и иронично-негативную оценку? Задница? Ягодичные мышцы? Область пониже спины? Нет и еще раз нет. Только она любимая! И уж поверьте, человек, которому в обзоре я написал подобное на его ошибку, больше никогда ее не допустит. Он не напишет - бежал на СВОИХ ногах, отправил оставшийся кусочек бутерброда в РОТ, а будет думать, как сделать так, чтобы подобные мне не высмеяли. Для сравнения. Если обзор критика будет только лишь содержать громкие, академические слова о том, что текст, сырой, не удался, но не будет пояснять почему, то они (тексты) так и будут продолжать оставаться голыми и сырыми.
Есть, конечно же, и другой путь эволюции, я старался пользоваться как одним, так и другим. Он заключается в том, чтобы открыть Интернет и прочесть, поучиться, черпнуть хоть немного из этого ОГРОМНОГО колодца знаний. В свое время я поступал так же, как и некоторые участники конкурса, т.е. видел конкурс, рождалась идея, и за один вечер из-под пальцев странным образом появлялось произведение (счастливые времена!!!). Но, отличие было в том, что я переворачивал большой объем информации, начиная от прочтения основ жанра (детктив, абсурд, сюрр) и заканчивая прочтением не одного десятка рассказов признанных мастеров конкретного направления. Насколько я ознакомился с рассказами участников конкурса - такого, увы, никто не делал.
И еще, заканчивая мое слезно-сопливое отступление... Авторам... Если тяжело с идеей, или вы не знаете, как завернуть сюжет в детективе, нет ничего проще на самом деле. Вбиваете в гугле, любимом гугле - детективные загадки. Среди множества предложенных детективных "мозаик" легко можно найти нечто стоящее и литературно усовершенствовав, добавив свой сюжет, преподнести миру действительно нечто стоящее.
Начну так сказать с конца. Рассказ очень понравился, обиженным Александрам и еже с ними - прочтите его и поучитесь. Всему - стилистике, оборотами, построению сюжетной линии. И это несмотря на ОГРОМНОЕ количество огрех и недочетов, на которые укажу. Не очень, на мой взгляд, удалась попытка переплетения времен, чуть-чуть автор не дотянул до уровня "отлично". (Есть рассказ, где я использую подобный прием, будет интересно прочтите, думаю, получилось чуть лучше ))) http://zhurnal.lib.ru/p/perwunin_d_w/predelywelichija.shtml )
Автором проделана серьезная работа по правке текста и, судя по комментариям, но тут появился Я!!! ))) Получите недовольство zMEYа на первом же предложении ))) И НЕ ТОЛЬКО НА НЕМ!!! )))))))
--
"Весь вечер я провёл в машине перед особняком, выжидая когда явится нужный мне парень."- это что за марка автомобиля такая? ))) Пробил в Гугле - такой нет ))) Мое видение решения проблемы - "Весь вечер я провел в машине. Ветхий особняк, странным образом приютившийся в промышленном квартале, был пристанищем так необходимого мне парня." - можете попытаться поспорить, но моё - лучше )))) Ваше предложение ставит вопросы и ничего больше. Мое "улучшение" дает Информацию и Картинку... ага есть мужчина в машине, есть дом среди окружающих его фабрик, и этот мужик кого-то ждет. ))) То, что вы далее по тексту указываете, что дом находится в пром.зоне - засоряет его делая ненужные отступления.
--
"Монотонность слежки утомляла: горячий воздух вонял асфальтом, а от шума разболелась голова."- нет, монотонность слежки не поясняется вонью, и то, что разболелась голова является следствием, а не пояснением, если уж хотите оставить предложение таким как оно есть, уберите двоеточие. Если нет, то фтопку его. Монотонность поясняется сиденьем на одном месте, беспрестанным пяленьем (крутое слово) в одну точку, отсутствием напарника, людей проходящих мимо... Думаю, смысл понятен.
--
"Весь вечер я провёл в машине перед особняком, выжидая когда явится нужный мне парень. Монотонность слежки утомляла: горячий воздух вонял асфальтом, а от шума разболелась голова. Неподалёку ворчала промзона: там скрежетали подъёмные краны и рычали мощные моторы. Иногда до меня долетали глухие удары опускаемого на землю груза и ругань стропальщиков. Я откинулся на сидении и закрыл глаза. Отчего-то вспомнился вечер, когда я похоронил жену - тогда тоже стояла страшная жара. Словно ад стал немного ближе к нам."- вопросов не было бы, если бы я не пророчил рассказу призовое место. Смотрите, что получается. Первая часть (косой шрифт) вводит нас в курс дела, она растянута во времени "весь вечер провел в машине" не останавливаясь на конкретных действиях. Она резко сменяется второй (прямой шрифт) "я откинулся..." С этого нужно было начинать рассказ. "Я откинулся на спинку сидения и закрыл глаза. Монотонность слежки утомляла. От жары и вони расплавленного асфальта жутко разболелась голова. Хорошо, что после полудня тень от ветхого особняка, где обитал нужный мне парень, накрыла машину и принесла немного облегчения. Близость ворчавшей на все лады пром.зоны упрощала задачу - не приходилось вглядываться в прохожих боясь пропустить ЕГО". Нечто в подобном роде - нет прыжков превращающих повествование в равнину прорезанную каньоном. Ну и конечно же местоимятина )))) Вы меня этим удивили )))) Последнее красненько совершенно не нужно.
--
"У меня не хватило сил даже снять похоронный костюм."- фи... "Не хватало сил просто снять костюм".
--
"Я тут же очнулся от своих грёз и встрепенулся."- хихихихи ))) Я тут же очнулся от грез бабушки, находящейся за несколько километров от меня ))))) Это чтобы Александр А. не обижался ))) У вас тоже присутствует "геморрой в жопе" ))))
--
"Ну, здравствуй, малыш. Вот ты какой!"- не согласен с малышом, далее вы описываете его как жирного ублюдка.
--
"Сидя в авто, я чувствовал как недостойная улыбка наползает на моё лицо." - это уж вообще близко к шедевру ))) Синенькое, к чему оно? Зачем лишний раз напоминать, что я сижу в машине? Мы это знаем, вот если бы ГГ вышел, тогда бы и указали. Ну а красненькое - Я взял бутерброд СВОИМИ руками и отправил его в СВОЙ рот ))) Смысл, думаю, понятен ))).
--
"Руки с силой сжались вокруг рулевого колеса..."- ))) Е...ть- тарахреть ))) Представьте то, что вы написали ))) Чего это он обнимает баранку? Трансформер? ))) Фетиш? ))) "Руки помимо воли с силой сжали руль"!!!!! Красиво, просто, Правильно )))
--
"Сидя в темноте, я улыбнулся, обдумывая как буду действовать." - два деепричастия в одном коротком предложение - непозволю! ))) Просто уберите "сидя в темноте". И еще как... какать будете в туалете "обдумывая свои действия"
--
"Я даже вытащил из-под сидения пистолет, завёрнутый в масляные тряпки. Развернул, проверил магазин, передёрнул затвор."- масса вопросов в этих двух МАЛЕНЬКИХ предложениях. Все потому, что вы никогда не поджидали человека, чтобы убить, видимо даже не думали об этом, и еще не общались с оружием. Первое - "даже", а почему даже? Думаю, он в любом случае должен был его достать. Второе - "завернутый в масляные тряпки..."!!!! Вы где такую чушь видели. В масляную тряпку заворачивают оружие в целях длительного хранения. Ваш же герой собрался убивать, быть может, при помощи это самого пистолета. Как предложение - купите модель пистолета, намажьте его маслом, пробегитесь метров 200 на полной скорости (чтобы создать иллюзию адреналина гуляющего по крови) и постарайтесь воспроизвести выстрел ))) Гарантирую - больше пистолет перед "делом" смазывать-намазывать, и тем более заворачивать в масляную тряпку вы не будете )))
--
"Я знаю как работают менты, потому что и сам был ментом. Был, да сплыл. Теперь у меня остались лишь мои навыки детектива и огромная куча воспоминаний, которые я хотел бы забыть." - без комментариев и помощи...
--
"Я умею ждать, сука. Я умею." - шикарное предложение, коротко и емко дает описание внутренних переживаний ГГ. Это как плюс.
--
"Я прождал до двух ночи, но свет на кухне по-прежнему горел, а музыка всё так же орала. Парень вообще спать собирается? Или он настолько пьян, что просто вырубился, забыв выключить свет?Я опустил солнцезащитный козырёк: там висела фотография Киры, приклеенная скотчем. Цвета на фото давно выцвели, но мне просто нравился этот снимок. Я хотел помнить свою девочку именно такой.Коснувшись пальцами фотографии, я глубоко вздохнул:- Прости меня, дочка. Выбравшись из машины, я размял затёкшие мышцы. Потянулся, присел, хрустнул пальцами. Ночная улица меня успокаивала: лишь битые фонари да заборы. Ни прохожих, ни машин. Лишь где-то на стройке брехали собаки. Сжимая в руке пистолет, я обошёл дом вокруг и выяснил, что свет горел лишь на кухне. Возле дверей чёрного входа я задержался: входная дверь была не заперта и еле слышно поскрипывала от сквозняка, болтаясь на несмазанных петлях."- нарываетесь, уважаемый, на первую жопу, причем хАрошую такую ))) Можете с ЭТИМ ничего не делать, но учтите на будущее ))) Это во всем тексте. Бля, словно школьное сочинение "как я провел лето" )))
--
"Не завидую патологоанатомам, которые будут вскрывать этот труп."- скажу как бывший следователь, который выпил не один литр водки с патологоанатомами - им похеру, совершенно, даже сказал бы - интересно )))
--
"Либо здесь орудовала дамочка с крошечным револьверчиком, либо работал убийца-профессионал высочайшего класса. Профи как раз используют мелкие калибры."- даже и спорить не буду ))) Просто скажу - профи пофиг из чего мочить - малый калибр как преимущество только для снайперских винтовок (легче скрыть в условиях города и проще-дешевле сдеать выстрел бесшумным). Профи не будет заморачиваться на такой мелочи как калибр.
Думаю этих блох будет достаточно. Хотя это далеко не все ))). Как совет - вы - явновыраженное почти непобедимое Якало... если хотите прогрессировать придется с этим бороться. А мнение в целом по тексту - он поборется за призы. Рассказ убедил и как детектив и как фантастика. Работайте, пишите, у Вас хорошо получается.
В этом рассказе фантастики хоть отбавляй! И это радует. )))
Не радует:
- сюжет до боли напоминает фантастический фильм "Пандорум", изменение финала и замена раздвоения личности ГГ на замену ему личности с помощью виртуальной памяти не спасают;
- полное отсутствие эмоциональной составляющей героя. Даже обнаружив второй труп, который, кстати, вывалился на него, 19-летний паренек совершенно, если верить автору, ничему не удивляется и не боится. То, что людей, по рассказу можно будет клонировать на планете, никак не уменьшает эмоций по поводу их гибели.
- Что это за циферки в тексте мелькают 1.2.3.? Если это разделение рассказа на части, то почему циферок 2 - целых две?
1. "Сейчас мое говно полетит по всему..."- говно не полетит!!! Если в человека перед анабиозом или как его там, что-то закачивают, то перед этим однозначно удаляют все, что эта самая жидкость заменяет. 100%. Иначе ваше, пардон, не Ваше. Говно главного героя превратиться в камень и удалить его можно будет только хирургическим путем.
2. "Сильно чесались щеки, при попытке утолить зуд рука наткнулась на густую растительность. Однако! Из настенного зеркала, в синем свете ламп, на меня посмотрела тяжелым взглядом худая личность в белом комбинезоне и с бородой аж до середины груди."- так-так-так... а ну-ка чуть остановимся. Борода до пупа, а что с ноготочками, шевелюрой? Или росла только борода? Непорядок )))))
3. "Кто-то перерезал ему горло. На его лице застыло удивление."- сухой, черствый язык. Общие фразы ничего никоим образом не передающие удивления, страха, растерянности ГГ.
4. "Они бы быстро усыпили бы, ресурсы ограничены, валандаться не стали бы."- бы-бырыбы-бы-бы-бы... славно получается для шоу рассмеши комика, но не для рассказа - фи...
5. "Кто-то убил экипаж. Кто-то из экипажа. Опять же, как?"- я легко отвечу вам как: Гульсия Семеновна - сломали шею; Алгады Марбанбеков - перерезали горло; Иван Федосеев - дали отверткой в затылок; Жанна - шприц в шее; Капитана Блоу - выстрел в сердце. Вот Вам и ответ, как их убили. Вы что, сами не помните, как об этом написали? ))) Некорректно ставит ГГ вопросы, пусть даже и самому себе.
Факт общения ГГ с самим собой, через эмулятор мне понравился )))
6. "Зато я мог их скопировать, носителей у нас было полно. И теперь усиленно ковырялся в базе, иногда сверяясь с тем, что было у оригинала. Картина была невеселая."Было-было-было, но прошло... песня, ее исполняет София Михайловна, Ротару, если не в курсе. Случайно не вы ее сочинили? ))) http://www.audiopoisk.com/track/sofia-rotaru/mp3/bilo-no-pro6lo/ Точно Вы сочинили! Там далее по тексту - "Так не бывает." ))))
7. "Сразу как мне предложили записать новые коды, я записал и сидел минут пять, слушая, как меня уговаривают их ввести. Попивая фруктовый сок. И глядя, как кто-то роется при этом в системе запуска двигателей."- и что Вы сделали? Зачем разделили на три предложения? Что это за второе предложение? Забыли дописать что-то? Ужас получился... Кто попивает фруктовый сок, ГГ или его эмуляция? Мне лично не понятно. "В этот раз я записал предложенные коды и, попивая фруктовый сок, минут пять слушал уговоры об их введении. При этом я прекрасно видел, что кто-то роется в системе запуска двигателей". Как Вам? Мне кажется лучше Вашего.
Несколько вопросов по детективной составляющей - почему из клавиатуры вырваны кнопки? Для преступника это след, чтобы ввести пароль с сенсорной клавиатуры, ведь теоретически он мог догадаться это сделать. Догадался же один программист, почему бы не догадаться и второму? Из этого возникает вопрос - а не проще ли капитану не трогать клавиатуру вообще? Без секретного, супертайного кода изменить маршрут движения невозможно. Застрелился себе спокойно, а корабль летит дальше. Одним словом запутали-замучили ))) Вывод из этого один - не есть это хорошо для Вашего рассказа. Я ничего не понял в объяснениях почему именно так. Думаю, не поймет и другой, такой же со средними умственными возможностями читатель. Все должно быть на поверхности, но логически вычисляться должно с трудом. А в Ваших объяснениях все чересчур сложно. Можно на это возразить, но излишняя сложность отпугивает читателя.
Детектива не получилось. Не совсем удачная интерпретация "Пандорума". Пока могу сказать о рассказе только это.
* * *
Вот ведь о чем речь! Заявочка пришла. Будем смотреть. )
Для начала - практически идеальный на мой взгляд текст, а посему, для некоторых мои прицыпоны могут показаться надуманными и мелочными, но, это автору на заметку, как человеку, который УМЕЕТ писать.
1. "- А я его только видел, между прочим. И пульса у него нет! - немного обиделся Нелюдимый. - У меня, между прочим, медицинское образование есть. Так что я могу понять мёртвый человек или нет, даже если это Зерргут."- если синенькое - передача особенностей словарного запаса Нелюдимого, то оставляйте, если нет. Делайте с этим что-то.
2. "Нелюдимый огромными шагами шёл по коридору станции, Воробьёв, увлечённый первым серьёзным делом, почти срывался на бег, хотя хотел казаться умудрённым опытом серьёзным сотрудником межзвёздной полиции"- ой как прикольно звучит ))) Но нэпавыльно... как вариант - хотя старался)))
3. "Начальник службы доставки корреспонденции важно восседал за своим столом."- предложение не вызывает вопросов, но если уж стеб, то по-полной! ))) Мой вариант: "Теперь уже бывший Начальник службы доставки корреспонденции, несмотря на произошедшие в его жизни перемены, все так же важно восседал за своим столом." Вопросов по плагиату не будет. )))
4. "В кабинете Зерргута не былоничегонеобычного..." - мне, в принципе без разницы, но за подобную ННН радугу, ученыё, умудренные многлетнетрудым критиканством текстов умы, разорвут задницу и назовут неудачником. Не спрашивайте почему. ПАТАМУ... плюс, через несколько слов, снова проскакивает - ничего...
"Теперь он знал, что нужно найти."- для Вас, как для писателя, который на голову выше большинства участников конкурса подобное слово в тексте не допустимо. Исключение - в диалогах, или если вы используете его как союз (а теперь перейдем к изучению финтилюцепушек...) "Он знал что нужно искать."
5. ""Что бы сделал на моём месте капитан Соловьёв?" - думал Джон, опечатывая кабинет начальника службы доставки корреспонденции."- синенькое убирайте - загромождает текст.
6. "Разбудил Воробьёва сигнал планшета - пришёл ответ на его запрос."- а разве ему мог прийти ответ на запрос, который в Компанию направлял я, или, например, Аут2011? Приберите за собой )))
Яркий юмор, непринужденная подача текста, досконально прописанные "живые" образы героев. Отличный рассказ! Чуть слабовата фантастическая составляющая, но присутствует, посему замечание не существенно. И, пока единственный рассказ, о котором могу сказать - СТОПРОЦЕНТНЫЙ ДЕТЕКТИВ.
Автору респект и уважуха, а если мой обзор читает кто-либо из состава жюри - обратите внимание на данный текст! Еще один кандидат на победу. )))
"Для большинства людей внешность карлианца довольно привлекательна: тонкие, почти совершенные черты лица, большие глаза, гладкая лиловая кожа, - заставляли чувствовать себя робко рядом с инопланетянами."- с теми оборотами, которые используете Вы, это два разных предложения.
"Однако к кому-то лично не относиться."- без мягкого знака.
"Попрощавшись с Уо, детектив направился к выходу." - в принципе, можете оставить, это не ошибка, но... мы знаем, что детектив и посол общались вдвоем, лишнее уточнение ни к чему, на мой взгляд. )))
"Андрей вышел из машины и подошел к зданию." - касается всех, кто читает обзор и считает, что в моих словах есть доля правды и кое чему стоит поучиться... Так вот. Данное, и подобные по конструкции предложения можно охарактеризовать как - это слишком просто, слишком обычно, слишком сочинение школьника. У Вас есть временное поле действия, пользуйтесь этим. Пусть ГГ о чем-то подумает, что-то вспомнит, что-то сделает по дороге из машины к зданию, а не просто вышел-подошел. Это украсит, прежде всего, Ваш литературный язык. Например, "Дорога к храму заняла около получаса. Хлопнув дверцей автомобиля, Андрей взглянул на святыню крилиан, хмыкнул, и направился к входу"
"- О, конечно! - встрепенулся тот, потянувшись к чашке. - Право, я полагал, что подобный обычай уместен лишь во время распития алкогольных... - Чашка с глухим звоном перевернулась, когда пальцы Олта коснулись ушка. Тонкая рука нелепо содрогнулась, и отмела посуду. Напиток разлился по столику, капельки застучали по дощатому полу."- после вот этого предложения у меня возникли некие вопросы. Они не являются поводом что-то менять в рассказе. Но... Как храмовник вообще взял чашку? Она же априори чужая. Она принадлежит кому-то из библиотеки. Общего пользования? Тогда почему Олт определил чашку Андрея как чужую? Ведь она так же принадлежит ему, как и первая... Или, если он пил из нее, значит она ЕГО, как же тогда ее заберет действительный хозяин? Единственное объяснение - принес с собой. Но, тогда чашка, из которой пил Андрей - Его и ничего произойти не могло... Так-то... непроработана линия )))
"Это оказалась заурядная, очень похожая на земную, раса."- знаете почему я выделил предложение красным? Да потому, что, имея коллективный разум, клилиане должны быть сущими долбоёбами, чтобы оставаться на уровне человеческой расы. Но они не могут таковыми быть, у них есть космические корабли (первый украденный камень)!!! А значит они как минимум на уровне развития человека, а значит!!! Да это ОЧЕНЬ МНОГО значит!!! Никола Тесла, безвозвратно унесший с собой свои секреты! Альберт Эйнштейн, Константин Циолковский, Дороти Ходжкин, Александр Флеминг, Алан Тюринг... да сотни, тысячи выдающихся умов Человечества. Не думаю, что у крилиан ученых, изобретателей было меньше. Но с их коллективным разумом - единственно открытое - не будет утеряно никогда! Вы представляете, какой уровень цивилизации имели бы мы сейчас, если бы не "молчание" Теслы, а он не единственный об открытиях, которого нам многое не известно... спорить можно до бесконечности. Даже о том, что мы бы давно поубивали бы друг-друга, зная, как в домашних условиях изготовить бомбу... Суть одна - не верю в "обычность" крилиан ))))
"Мы оказались в плену собственной природы." - и снова не верю! ))) Почему останутся только те, кто на Марсе и Земле? Почему, те, кто желает погибнуть вместе со своей планетой, против тех, кто желает жить в новом мире? Ведь отпускают же космические корабли с группами исследователей. Почему не поступить точно так же? Те, кто хотят остаться - не против, что улетят другие. Потому, что кристаллов мало? Не верю, потому, что тогда бы не улетали экспедиции, потеря одного камня равноценна шагу к гибели всего народа. Очень-очень серьезный вопрос вы затронули. ))) О нем можно диссертации писать )))
Так, гадостей наговорил, теперь приятности будут ))) Достойный рассказ, очень!!! Развязка просто великолепна! На сто процентов фантастика и на сто процентов детектив. Пытался, за время прочтения и редактирования, додумать каким же будет финал. Кто?!!! Кто украл этот кристалл?!! Легко, элегантно, красиво. Стоящий рассказ. Теперь даже у меня появились сомнения в том, кто же достоин первого места )))