Юрий ПЕРЕВЕРЗЕВ 





    РАЗНОЦВЕТЬЕ 


       СТИХИ 


       2011 



Мир разноцветен по сути своей, 
и жизнь человека - тоже 
все годы до самых последних дней, 
иначе и быть не может. 
Окрашен по-своему каждый час, 
имеет всё цвет и запах, 
и мир многокрасочный держит нас 
в своих каждодневных лапах. 
День светлыми красками озарён, 
когда есть любовь, успехи, 
и мрачен, как тучи, день, если он 
для счастья несёт помехи. 
Багряная осень, зелень весны, 
снег белый и краски лета 
способны явиться к нам даже в сны 
как разноцветья приветы. 
Но серость будничной жизни подчас 
затмить разноцветье может, 
а человеку, любому из нас, 
ведь нет ничего дороже 
покоя в семье, улыбок детей 
и радужных переливов 
в душе, к ним стремится жизнью он всей, 
чтоб быть безмерно счастливым. 


Окружающий мир 


         Летним утром 

С балкона видны черепичные крыши 
домов разномастных района, 
одни из них ниже, другие повыше 
в пространствах ещё полусонных. 
Так рано, что солнце не греет, а светит, 
заполнив собою округу. 
Всю долгую зиму я думал о лете, 
к нему я стремился, как к другу. 
Лишь летом способен я встать очень рано, 
когда просыпаются птицы. 
Как будто звонок прозвенит, и я встану 
и, дав себе время умыться, 
иду на балкон любоваться восходом, 
коль чист горизонт, туч не видно. 
Не видно так рано вокруг и народа, 
один я, что даже обидно, 
поскольку один наблюдаю красоты 
природы на утренней зорьке, 
и хочется снова мне делать хоть что-то, 
рассеяв ряд дней пусто-горьких. 
Гнетущие мысли несут поневоле 
меня далеко от балкона, 
и мучают часто душевные боли 
средь крыш черепичных района. 


               Куст 

Зелень нежная, вдруг вслед за ней желтизна 
появилась, и куст шаровидный 
будто светится, сразу его не узнать, 
что ему, вероятно, обидно. 
Он мне машет ветвями, когда я иду - 
прохожу ежедневно я мимо. 
Коль я дома, в окне у меня на виду 
машет тоже он неутомимо. 
Он зелёный всё лето, а жёлтый весной 
кратковременно - может, с неделю. 
Ощущаю я, что недоволен он мной, 
если я узнаю еле-еле 
шаровидную форму куста моего, 
коль покрыт желтоватым он цветом 
и когда запах странный идёт от него, 
я уже его чувствовал где-то. 
Шаровидный мой куст, мой привычный сосед, 
думаю о тебе как о друге, 
на меня обижаться причины ведь нет, 
ты единственный в нашей округе. 


          Лето в разгаре  

В разгаре лето. Очень жарко днём, 
но к ночи набегают тучи, 
и сильный ветер обвевает дом, 
и духота уже не мучит. 
Несутся тучи дальше - на восток, 
здесь дождь бывает летом редко, 
а коль пойдёт, то это не поток, 
а так - на стёклах капель сетка. 
Но короток ночной прохлады час, 
как коротка сама ночь летом. 
Приятная прохлада каждый раз 
идёт к концу, увы, с рассветом, 
когда луч солнца, появившись вдруг, 
взрывает горизонт сияньем. 
Он озарит всю красоту вокруг, 
её в дневное состоянье 
стараясь, как положено, вернуть, 
чтоб снова многоцветье лета 
свой продолжало долгий, жаркий путь - 
сейчас пора его расцвета. 
 

          Зной  

Порыжела трава от жары. 
Солнце вновь из-за облака вышло. 
Не слышны голоса детворы, 
даже криков пернатых не слышно. 
Всё застыло вокруг. Тишина.
От июльской жары вянут мысли, 
словно некая вдруг пелена 
их накрыла, над ними зависла. 
Неподвижны деревья, кусты, 
но на них листья всё ещё стойки - 
средь природной такой маеты 
из земли поступают к ним соки. 
Пышут жаром кирпич и бетон, 
и асфальт испареньями дышит. 
Зной неделю уж здесь днём, и он 
раскалил черепичные крыши. 
А в домах каждый день духота. 
Дождь давно, целый месяц здесь не был. 
У людей есть одна лишь мечта: 
чтоб заполнилось тучами небо. 
 

     Июльская жара  

Жара, как в Сахаре. И ни ветерка. 
Как в коме, листва на деревьях 
застыла, она задрожит лишь слегка, 
коль птица в растрёпанных перьях 
на ветку усядется, чтоб отдохнуть, 
от солнца палящего прячась, 
потом продолжать вновь за кормом свой путь, 
надеясь опять на удачу. 
Лужайка у дома покрыта травой, 
зелёной с весны и по осень, 
а нынче желтеет трава - это зной 
принёс желтизну, жалко очень. 
А рядом - дорога, асфальт, как желе, - 
податлив, плывёт под ногами, 
остынет чуть-чуть он, когда на Земле 
ночь полнится нашими снами. 
Но снова июльский придёт жаркий день, 
на небе ни облачка нету. 
Не может от зноя на улице тень 
спасти никакая. И лету 
такому не радуется человек, 
а было оно долгожданным. 
Жара сокращает людской жизни век. 
...Всё жжёт солнце, жжёт неустанно. 

 
           Летняя гроза 

Жара держалась ровно три недели, 
и вдруг - гроза и ливень, даже град. 
Мы не промокнуть всё-таки сумели, 
и был я ливню этому так рад! 
Град потрепал немного на балконе 
цветы, со стеблей сбив два-три листка 
и птиц спугнув в растущем рядом клёне, 
и закипела от него река. 
Река течёт недалеко от дома, 
по берегу её гуляем мы 
довольно часто, там нам всё знакомо, 
там отдых от житейской кутерьмы. 
На речке и застал нас ливень с градом, 
мы быстро, как могли, пошли домой, 
нам повезло, что дом буквально рядом, 
всегда убежище - наш дом родной. 
Одежда чуть влажна, но как мы рады, 
что, наконец, закончилась жара! 
Грозе мы радовались, ливню, граду - 
пора жаре уйти от нас, пора... 
Хотя уплыли очень быстро тучи, 
но воздух свеж ещё был, видно, час, 
и чувствовать себя мы стали лучше, 
и духота не угнетала нас. 
Однако солнце снова за работу 
свою взялось и стало Землю греть. 
Неужто не изменится хоть что-то, 
днём так же знойно будет здесь и впредь? 
Хотим грозы, хотим дождя - пусть с градом, 
хотим похолодания слегка, 
но солнца ласкового всё ж нам надо 
и ласкового летом ветерка. 


       В июльский полдень 

В синем небе перистые облака - 
Неподвижные, застыли, будто в коме. 
Очень жарко, никакого ветерка, 
даже птиц не видно - спрятались в истоме. 
Полдень дня воскресного, и тишина: 
улицы пусты, как словно вымер город. 
А прогноз погоды плох, теперь она 
станет лучше, чуть прохладнее не скоро. 
Представляется, такой жар лишь в аду, 
где поджаривают грешников по праву. 
Ну а чем мы провинились? Кто беду 
ниспослал нам? Ну, кому мы не по нраву? 
Воздух - как сгустился, трудно мне дышать, 
вялость, нет желанья ну хоть что-то делать, 
как-то загрустила вмиг моя душа, 
мне не подчиняться стало моё тело. 
Слабость, как вериги, тянет лечь в кровать, 
чтобы переждать жару во сне тяжёлом, 
чтоб забыться, чтоб на время не давать 
проявляться мыслям глупым, невесёлым 
о моих годах, о том, что я сейчас 
не могу уже пренебрегать погодой 
и не ожидать с волненьем каждый раз 
каверзы, что может дать опять природа. 
Возраст, возраст... А в мои былые дни 
солнце я любил - в июльский полдень тоже. 
Солнце и жара - друзьями мне они 
были, и ругать теперь мне их негоже: 
разве виноваты в том, что я уже 
далеко не тот, кем был в 'младые годы'? 
Только след остался от тех лет в душе - 
след того, что не зависел от погоды. 
...Полдень. Жарко. Я как будто в полусне. 
Обливаясь потом, подавляя вялость, 
смог я вспомнить: хорошо ведь было мне 
в тот далёкий полдень! Нынче же - усталость... 


           Вечерний дождь 

Небо, как будто монашеской рясой, 
плотно закрытое тёмною тучей... 
День уходящий сегодня был ясным, 
дней предыдущих не хуже, не лучше. 
К вечеру же, лишь как только стемнело, 
ветер поднялся, погнал туч ораву 
с юга на север - нашёл себе дело, 
повеселиться решил он на славу, 
но вдруг затих. Лишь огромную тучу 
он не успел отогнать с небосвода, 
длился б подольше и был бы покруче, 
то наступила б другая погода: 
не моросило б противно и мелко, 
мелкие капли не лезли б за ворот. 
Эти ненастной погоды проделки 
мокрым навесом накрыли весь город. 
Долго ли будет подобное длиться? 
Лето, а вечер такой неприятный... 
Ищут, где спрятаться, мокрые лица - 
чем провинились они? Непонятно...
 

         Ночной дождь 
 

Шорох листьев в полутьме ночной - 
это ветки ветерок колышет. 
Блин луны, зависшей надо мной, 
серебрит невысохшие крыши. 
Здесь недавно летний дождь прошёл, 
отряхнул он улицу от пыли, 
зелень освежил. И хорошо, 
что дождь нынче был не в полной силе. 
Он пронёсся быстро - пять минут, 
не образовались даже лужи 
перед домом, как при ливне тут. 
Дождь был короток, но очень нужен, 
так как он развеял духоту, 
что и ночью облепляла тело, 
отвратительную маету 
ощущающего то и дело. 
Полной грудью  мне теперь вдохнуть 
свежий воздух можно. Не напрасно 
ждал дождя я, и могу свой путь 
продолжать я снова. 
Жизнь прекрасна! 
                     

       О прогнозах погоды 

Хмурится небо, дождь будет опять, 
здесь ежедневно то солнце, то ливень. 
Надо б погоде уже перестать 
быстро меняться так. А туча сливой 
снова нависла, закрыв горизонт 
и затемнив, будто осенью, местность. 
Значит, придётся с собой мне брать зонт - 
ливень пойдёт, это точно известно. 
Точно - поскольку погоды прогноз, 
на удивленье, достаточно точен, 
а потому не стоит так вопрос: 
верить ему или лучше - не очень. 
Сделала, видно, наука скачок, 
стали наглядны её достиженья, 
это такой долгожданный толчок 
к уровню новому предупрежденья 
об измененьях погоды. Прогноз 
редко ошибочен нынче погоды. 
Если ошибочен всё ж - как курьёз, 
как катаклизм непонятный природы 
воспринимается это всегда. 
Как-то прогноз был, что день будет ясным, 
а оказалось - чуть ли не беда: 
тучи, и планы на отдых напрасны - 
отдых на речке, чтоб позагорать. 
Или с зонтом нам идти на пляж, что ли, 
в слабой надежде, что туч тёмных рать 
сгинет, а после бежать поневоле 
с речки? Свести все ошибки на нет 
специалисты должны ведь когда-то, 
чтоб не в плохую погоду билет 
нам выдавать. И когда ж эта дата?.. 


           Бабье лето 
 

Вновь наступило бабье лето, 
вновь - если вспомнить прошлый год, 
опять заполнен ярким светом 
осенний день, но поворот 
к дням летним длинным невозможен. 
Увы, осенняя пора 
блюдёт себя активней, строже, 
что проявляется с утра. 
Зато к полудню солнце греет 
сейчас, как летом. Краткий час 
тепла закончится скорее, 
чем солнце отогреет нас. 
Нерукотворная картина: 
палитра красок у листвы, 
река сверкает лентой длинной, 
жёлто-зелёный цвет травы. 
Продлится так дня три-четыре, 
а в лучшем случае - дней шесть. 
Прекрасно, что в подлунном мире 
пора такая всё же есть. 
Она - последний нам подарок 
от года, что уйдёт вот-вот. 
Так методом надёжным, старым 
отмечен уходящий год. 
Ах, бабье лето, бабье лето! 
Мы просим: ты подольше длись! 
Но бабье лето без ответа 
в ненастье впрыгнет, словно рысь... 

 
       Прогулочная дорожка 

Утоптана широкая дорожка 
вдоль речки, речка сразу за кустами. 
Теперь гуляем здесь мы понемножку, 
приятели, бывает, тоже с нами. 
Недавно наступило бабье лето, 
недолго, видимо, оно продлится, 
пока тепло, но меньше солнца, света, 
однако здесь знакомые все лица 
гулять хотят, используя природы 
благожелательность и дней погожих 
последних осени, ещё погодой 
прогулкам предоставленных, итожа 
сезон, когда нет холодов, и осень 
ещё своими красками прекрасна. 
Нам нравится дорожка эта очень, 
и нравится она нам не напрасно: 
на ней нет ни ухабов и ни сора, 
лужайка - слева, за кустами справа - 
речной воды ход плавный и нескорый. 
Как будто освежающей оправой 
всей местности в период знойный лета, 
является река, и в ней причина, 
возможно, моды на дорожку эту. 
Здесь всё вокруг - чудесная картина! 


        В сентябре  

Сентябрьское солнце днём 
почти, как в августе, нас греет, 
вновь раскалён панельный дом 
архитектуры не Растрелли. 
Под вечер тянет холодком, 
а день уже давно короче, 
и быстро остывает дом, 
совсем остынет ближе к ночи. 
К утру осенние права 
вступают в силу в полной мере: 
дождём прибитая трава 
день предвещает тусклый, серый. 
Светила этим мрачным днём 
не видели мы ни минутки. 
Закончились в мечтах о нём 
вот так сентябрьские сутки. 
 

      На лесной тропе  

Вдаль уходит тропа лесная, 
извиваясь среди кустов. 
Я иду, а куда - не знаю 
и сказать себе не готов, 
дать ответ себе откровенный 
на вопрос: ну, а почему 
я упёрся в глухую стену, 
и нет выхода? Не пойму... 
Я не вижу причин весомых 
для случившегося вчера. 
Ночь не спал и ушёл из дома, 
не побрившись даже, с утра. 
Запах терпкий опавших листьев, 
устилавших тропу ковром, 
внёс в мою сумятицу мыслей 
неожиданно перелом. 
Огляделся. Вижу осины, 
за кустами вставшие в ряд. 
Их на фоне небесной сини 
принимаю сейчас парад 
За осинами - ельник хмурый. 
Как случился ландшафт такой?
От земли в листьях жёлтых, бурых 
словно льётся мягкий покой. 
Тишина осеннего леса 
для души моей, как бальзам. 
И как будто не было стресса, 
а коль был, виноват я сам. 
Видно, сделал неверно что-то, 
Видно, что-то понять не смог, 
видно, не проявил заботу 
в самый нужный - вовремя - срок. 
Я замедлил шаг машинально, 
окружён осенней красой, 
и почувствовал, что буквально 
поражён я мыслью простой: 
всё - тщета, в том числе проблемы, 
коль они не станут бедой, 
и они решаются всеми, 
так как выглядят ерундой, 
по сравненью с души настроем 
на добро, на её покой. 
Человек любой ведь достоин 
радости, что льётся рекой, 
если он себя ощущает 
как вселенского мира часть, 
если в этом мире не с краю, 
а внутри он, не даст пропасть 
мир ему. И я понял это, 
находясь в осеннем лесу, 
в лёгких волнах мягкого света. 
Я иду назад и несу 
настроенье в себе иное 
и желание всем добра. 
То, с чем утром шёл в лес, - пустое, 
возвращаться домой пора. 
 

         ***  

Смело с деревьев одежды, 
я вижу небо сквозь кроны, 
остались только надежды 
увидеть вновь мир зелёным 
весной, когда красок буйство 
опять вернётся на землю 
как новый праздник искусства 
природы, ему я внемлю. 
Пока же мне ждать придётся, 
пройти сквозь зиму с морозом, 
нечастое видеть солнце, 
скучать по весенним грозам 
и дни считать до прихода 
тепла, в календарь не глядя. 
Тяжёлое время года 
скорей бы осталось сзади... 
 

    Осенняя зарисовка 

Под ногами листва шуршит 
жёлто-салатного цвета. 
Тихо. Нет вокруг ни души. 
В осень дорожка одета. 
Днём тепло, будто летом. Сушь. 
Рядом деревья - как дремлют.
Листопад, словно лёгкий душ, 
хочет омыть нашу землю. 
Дням погожим скоро конец, 
ждём ухудшенья погоды. 
Осень, это есть твой венец, 
зрелое время природы. 
 

            *** 

Иду вдоль речки тропкой узкой. 
Она в корягах, в палых листьях. 
Осенний день... Он мрачный, грустный, 
и у меня такие ж мысли. 
Природа по своим законам 
живёт, сейчас такое время, 
когда земля спокойно, сонно 
ждёт выпавшего снега бремя. 
Я тоже жду - жду с содроганьем, 
когда зима придёт на смену 
моей осенней жизни. Знанье 
того, что будет, есть, и цену 
высокую существованья 
в осеннем возрасте я знаю, 
и точно так, как невозможно 
пресечь осенней птичьей стаи 
путь от зимы, так непреложно 
зима в жизнь входит человека, 
а он её не хочет очень 
и своего продленья века 
желает - ну, хотя бы в осень 
вернувшись, отдаляя время, 
когда совсем исчезнут мысли, 
а плоть замёрзнет и, как бремя 
ненужное опавших листьев 
на землю, станет постепенно, 
спустя стремительные годы, 
уже полузабытым тленом, 
как и задумано природой. 
Пока же осень. И иду я 
вдоль речки по тропинке узкой. 
Я помню: в пору молодую 
ни разу не было так грустно. 
Понятно это... Жизни осень - 
преддверие зимы. Отсрочки 
прошу: хотя б ещё лет восемь.. 
Чтоб было так - вот эти строчки. 
 

         В ноябре  

Пришёл ноябрь. Днём вперемежку 
идёт то дождь, то снег с дождём, 
то солнце, будто бы в насмешку, 
вдруг выглянет на миг, потом 
вновь сгинет за лиловой тучей, 
с которой сыплется опять 
то дождь, то снег. А тучи кучей 
плывут то к северу, то вспять 
под ветром, что меняет силу 
и направленье каждый час. 
Так день прошёл, ночь наступила, 
придав присущий ей окрас 
вокруг, где под дрожащим светом 
обычных городских огней 
мерцают лужи как примета 
нерадостных осенних дней. 
Как правило, стихают ветра 
порывы ночью, лишь чуть-чуть 
колышет он пустые ветки, 
отправившие в долгий путь 
слетевшую листву куда-то - 
велит природы так закон, 
но временную ту утрату 
весной восполнить сможет он¸ 
когда опять набухнут почки 
и так же, как и каждый год, 
вновь миру явятся листочки 
и к новой жизни поворот. 
 

    Клён под окном  

Жёлтые листья клёна 
бьются в моё окно. 
Клён встречает поклоном 
веток меня давно. 
Ветки сгибает ветер, 
листья сбивает он - 
осень на белом свете, 
в сон погрузился клён. 
Снегом засыплет крону - 
так надлежит зиме. 
Что до этого клёну 
в зимней той кутерьме? 
В зимней привычной дрёме 
клёна сказочный вид - 
будто с детства знакомый 
спящий витязь стоит. 
Сгинет снег, нет сомнений, 
освободится клён, 
поцелуем весенним 
вновь возродится он. 
Чтоб набухали почки, 
вступит весна в права. 
Явится без отсрочки 
молодая листва, 
и зелёные ветви 
станут стучать в окно, 
если захочет ветер, 
как им заведено, 
снова играть с ветвями, 
листьями колыхать. 
Значит, весна вновь с нами, 
скоро лето опять. 
Гордо стоит у дома 
зазеленевший клён, 
и меня - как знакомый - 
вновь приветствует он. 


      Странный декабрь 

Слякоть на улицах, лужи и снег - 
всё вперемежку, такая погода. 
В мрачно-туманной живём пелене, 
редкой для этого времени года. 
Нынче, как мне говорит календарь, 
должен быть холод, большие морозы, 
скоро конец декабря и январь, 
а наблюдаю весенние грозы. 
Что-то и где-то в природе не так, 
в космосе странное что-то творится - 
если помягче сказать, кавардак, 
и у людей удивлённые лица. 
К странностям этим привыкнуть нельзя, 
ясное есть о зиме представленье, 
а оттого удивляюсь и я 
нынче в погоде Земли измененьям. 
Было такое уже, говорят 
специалисты в вопросах вот этих, 
раньше, давно, столько-то лет назад, 
но возвращается всё-всё на свете. 
Будет зима настоящая здесь 
с солнцем холодным, морозом, и будет 
в воздухе снега мельчайшая взвесь - 
ждите, дождётесь когда-нибудь, люди...
 

    Тёплые дни в январе 

Мороз держался две недели, 
и вдруг - на градуснике плюс. 
Дожди прошли, снега осели, 
как будто вылеченный флюс 
от воспаленья в зубе - часто 
находится он на щеке. 
И снежного не стало наста, 
и одеваться налегке 
возможно стало. Солнце светит,
его лучами в январе 
согреты взрослые и дети, 
гуляющие во дворе. 
Там, далеко, на небе синем 
скопленье тёмно-серых туч. 
Есть ощущение, что скинет 
оно дожди вновь, солнца луч 
упрятав за своей громадой, 
что наплывёт наверняка, 
и людям снова будет надо 
ходить с зонтами. Но пока - 
пока тепло опять морозом 
не сменится, и вновь зима 
покроет снегом клён, берёзы 
у дома, сами же дома 
предстанут в снежном обрамленье 
кустов, деревьев и дорог, 
как всё, ждать будут обновленья 
весной нескорой, видит Бог... 
 

         В феврале  

Солнце жарит, как весною, 
но холодный ветер 
в подтвержденье, что зимою 
проявленья эти - 
солнце яркое, нет снега - 
только исключенье 
из зимы обычной бега, 
только как сравненье 
с бурей долгою и снежной, 
и с большим морозом, 
и с несбыточной надеждой 
избежать угрозы 
заболеть нам, простудиться, 
кашлять сильно очень, 
даже отморозить лица, 
если ближе к ночи 
вдруг есть надобность из дома 
выйти - и надолго, 
ведь всем хорошо знакомо: 
словно бы иголкой, 
может оцарапать кожу 
нам морозец крепкий, 
отморозиться нос может, 
что весьма нередко. 
В общем, это потепленье, 
не решив проблемы 
зимней, - только для сравненья, 
а живём в зиме мы. 
И февраль ещё покажет 
строгий свой характер: 
будет снег, мороз... И даже 
снег пойдёт и в марте. 

 
     Зимний дождь  

Снег шёл двое суток. 
Потом дождь пошёл, 
за снег взявшись круто. 
Для снега был шок, 
и снег - как бы не был, 
очистил дворы. 
Но хмурилось небо 
ещё до поры, 
пока сильный ветер 
прогнал кучу туч, 
и вырвался, светел, 
к нам солнечный луч. 
Сверкать стали лужи, 
вода - не пройдёшь... 
Да, снега всё ж хуже 
такой зимний дождь. 


               *** 

Ночами зимними ко мне приходят в сны - 
помимо воли, но довольно часто - 
весенний шум листвы и запахи весны 
на фоне снежного - как странно! - наста. 
Действительность с моим желанием во сне 
так смешаны, чудесную картину 
образовав подчас, и просыпаться мне 
не хочется тогда, прорвав плотину 
каких-то странных сонных мыслей - все о том, 
дождусь ли я опять весны начала, 
чтоб запахи её вдохнуть, ну а потом 
почувствовать, что легче жить мне стало.


       Зарисовка с натуры 

Майское небо серою мутью 
будто покрыто, и солнца не видно. 
Нынче весенних дней стали сутью 
признаки осени. Даже обидно. 
Холодно, мерзко, капает с неба, 
тучи закрыть небо полностью могут. 
Многие годы май таким не был - 
чтоб не прокладывать к лету дорогу. 
Еле слышны, не видно пернатых - 
в кронах деревьев спрятались птицы, 
только воронам, словно солдатам, 
коль на посту они, в кронах не спится. 
Тропка вдоль речки вымокла тоже, 
в лужах на ней ветки мелкие тонут. 
В редких просветах солнце не может 
высушить землю и листья на кронах. 
Струи реки звучат на каменьях - 
камни разбросаны клавиатурой. 
...Нынешний май отметить стремленье 
было моей зарисовки с натуры.  

 

День за днём 


    В ожидании ответа  

Сижу я в удобнейшем кресле 
в автобусе, клонит ко сну, 
и если б не записи Пресли - 
особенно песню одну 
его я люблю, - то давно бы 
уснул, но мой плеер даёт 
мне бодрую музыку, чтобы 
не смог я проспать поворот, 
который уже стал приметой 
того, что автобус пора 
покинуть мне, чтоб за ответом 
пойти, наконец. Я вчера 
ещё получить был бы должен 
его, но отложен ответ 
опять был. Ну, сколько же можно 
мне ждать, ведь уверен, что - 'нет'?! 
Таким результатом я тоже 
останусь удовлетворён - 
хоть что-то поведать мне сможет, 
в конце концов, даже и он. 
Нужна хоть какая-то ясность, 
чтоб знать, как себя мне вести. 
Пускай ожиданья напрасны - 
другие найдутся пути. 
Отдамся другой я надежде, 
пойду я другой стороной, 
забуду я, что было прежде 
и как поступили со мной. 
Пока же в автобусе еду, 
моя остановка вот-вот, 
в душе всё ещё жду победу, 
но знаю: она не придёт. 
'Нет', - скажут с улыбкою милой. 
На их распроклятое 'нет',
удерживаясь что есть силы, 
и я улыбнусь им в ответ. 

 
   Поездка на презентацию 

Опять - приглашенье. Халяву 
в письме предлагают опять: 
поесть мы там сможем на славу 
бесплатно. Должны ль покупать 
что-либо, в письме нет ни слова, 
но ведь презентация же 
чего-то! А мы не готовы 
к покупкам давненько уже. 
В письме обещают дать выигрыш, 
но я не играл ни во что, 
и выигрыша не увидишь - 
обманут, конечно. Зато 
подарят какую-то мелочь 
в конце презентации той. 
Хоть это - приятное дело... 
Потом нас отправят домой. 
И день весь пройдёт бесполезно - 
без пользы душе и уму. 
Но еду туда, неизвестно - 
зачем, сам того не пойму. 
 

          В аптеку 

В городе нашем я был повсеместно, 
но вот указан в рекламном листке 
адрес аптеки, мне неизвестный, 
только понятно, что близко к реке. 
Улицы, данной в рекламе, названье 
мне показало, что дом - у реки, 
и вместе с этим пришло пониманье: 
трудно добраться туда, не с руки. 
Но обещают в аптеке той скидку 
на препараты, так нужные нам. 
Что же, придётся мне сделать попытку - 
я разберусь, доберусь туда сам. 
Сел я у дома в привычный автобус, 
ну а потом я в трамвай пересел. 
Долго меня вёз трамвай - ехал, чтобы 
смог я одно из существенных дел 
сделать сегодня. И вот это место, 
где на автобус я сяду другой. 
Дальше маршрут мне почти что известен - 
города план подсказал мне такой. 
Ну, наконец - район новый, доехал... 
Я не успел побывать раньше в нём. 
Улица - та, что в рекламе. Аптека, 
втиснутая в длинный каменный дом. 
Речка - напротив. Кусты и деревья 
от магистрали её стерегут. 
Значит, добрался... А даже не верил, 
что доберусь, окажусь всё же тут. 
Но - незадача: в аптеке лекарства 
нужного нет, и давно нет уже. 
Это же надо! Такое коварство! 
В теле - усталость, и злоба - в душе... 
Так далеко добирался... Ужасно: 
веришь рекламе, на деле же - пшик... 
Я с той поры - может, это напрасно - 
не доверять всем рекламам привык.
 

            ***  

Мы едем в кассу страховую, 
должны там оплатить нам счёт 
за медицинскую большую 
услугу, что тогда пойдёт 
для нас бесплатно. Это будет 
не сразу - клерки в кассе той, 
такие же, как все мы, люди, 
с работой не спешат любой 
разделаться, 'по барабану' 
проблемы приходящих к ним 
клиентов, вряд ли они станут 
спешить, коль это им самим 
не нужно. В сути человечьей 
заложено такое вот, 
и существует это вечно, 
и очень труден поворот 
к иному мироощущенью, 
где 'я' - не в центре жизни всей 
и где имеется стремленье 
в потоке проходящих дней 
помочь другому бескорыстно 
в решении его проблем, 
помочь без проволочек, быстро 
не только одному, но всем - 
тем, кто приходит за решеньем 
и в нашу кассу, например, 
но и уходит с сожаленьем 
от непринятия там мер. 
Такое будет и сегодня, 
и к этому готовы мы... 
Дождаться бы, чтоб стало модным 
средь повседневной кутерьмы 
встречать с улыбкою клиента, 
сказать ему: вопрос- пустяк... 
Пусть в качестве эксперимента 
нас встретят в кассе нынче так. 
 

          Помощь  

'У меня болит голова, 
и особенно сильно ночью. 
Наплывают плохие слова 
для врачей - мне обидно очень, 
что никто не может помочь. 
Кто-то, видимо, всё же хочет, 
но, увы, вновь приходит ночь 
с болью - той же, что прошлой ночью', - 
это мне знакомый сказал, 
вчера встретил его в трамвае. 
У него печальны глаза, 
хорошо его понимаю. 
А сегодня вспомнил: есть врач 
с нестандартным подходом к делу,
мы с ним в детстве гоняли мяч, 
обращался он с ним умело. 
Позвонил я ему, сказал 
о знакомом с его болезнью, 
о печали в его глазах 
и о том, что было б полезно 
для него посетить врача, 
чья методика нестандартна, 
чьи успехи не замолчать, 
потому что неоднократны... 
Результат возымела лесть: 
врач назначил время и дату, 
но при этом просил учесть, 
что лечение не бесплатно. 
Что ж поделать... И сообщил 
я знакомому, что есть медик, 
он поможет по мере сил, 
но деньгами он просто бредит. 
Согласился знакомый мой, 
я с врачом связал его лично, 
он поехал к врачу домой. 
У него теперь всё отлично. 
Я помог ему просто так, 
состраданьем к нему наполнен, 
и не должен такой пустяк 
поднимать какие-то волны. 
А знакомый решил, что он 
должен дать мне презент отменный. 
Чуть не выгнал я его вон, 
что и сделал я б непременно, 
но решил в последний момент 
объяснить чудаку учтиво, 
что обиден мне тот презент, 
разве помощь - такое диво? 
 

          Ночные шорохи 

Знакомый рассказал про странный случай, 
совета попросил, как быть ему сейчас, 
что предпринять, чтоб правильней и лучше... 
Придя домой, я записал его рассказ. 

'Соседи - то ль албанцы, то ли турки - 
торгуют на дому. Наркотиком, скорей. 
Приходят люди - с виду, словно урки - 
и ночью молча, тихо ждут у их дверей. 
Дверь приоткроется - протянет руку 
гость в щель и быстро заберёт её назад, 
уйдёт он сразу, чтоб, быть может, скуку 
развеять в кайфе, этому всегда он рад. 
Возможно, в чём-то я не так уж точен, 
коль о наркотиках веду здесь свой рассказ. 
Возможно, ошибаюсь я, но, впрочем, 
сегодня ночью тоже, как и каждый раз, 
ждал человек у двери полминуты, 
потом он что-то взял и быстренько ушёл. 
Я видел всё в глазок, и потому-то 
считаю: прав я нынче. Да, нехорошо 
подглядывать, конечно, но коль ночью 
за дверью шорохи я слышу в тишине, 
становится не по себе мне очень 
и возникают подозрения во мне. 
Сначала думал я: а вдруг - грабитель, 
а я к себе обычно даже в мыслях строг. 
Тут шорохи за дверью... Что ж, простите, 
подумать в случае таком я ночью мог? 
Затем заметил у дверей соседей 
людей - стоит один, за ним пришёл другой... 
Что происходит? Как в неясном бреде, 
менялись люди, и видна была порой 
рука, протянутая в щель дверную, 
и всё происходило, будто в страшном сне. 
Представить ситуацию такую 
и в голову придти могло бы вряд ли мне. 
'Сова' я по природе, спать иду я, 
когда другие видят сны уже давно, 
и вот на голову мою седую 
свалилось странное такое вдруг кино, 
как в детективе пошлом, заурядном - 
ночные шорохи за дверью, люди там... 
И происходит всё со мною рядом, 
и в голове моей сумятица, бедлам. 
Решил я, но ошибка всё ж возможна: 
наркотики, иначе - что же это здесь? 
Мне предпринять хоть что-то с этим сложно, 
смотрю в глазок в ночи, издёргался я весь...'. 

Я, выслушав рассказ, пожал плечами: 
проблемы есть такие, в том уверен я, 
когда решать должны их люди сами, 
и нет поэтому советов у меня. 


           ***  

Не закрывается окно, 
об этом знает хаузмастер, 
я приглашал его давно, 
но 'разорваться он на части' 
не может - так он говорил. 
Но, наконец, пришёл в квартиру 
и приложил немало сил, 
чтоб показать и мне, и миру, 
как он заботится о нас, 
жильцах огромнейшего дома 
и трудится, как и сейчас, 
он основательно, весомо. 
Он починить окно не смог - 
к чему же слов тогда потоки? 
И стал он вдруг предельно строг, 
сказав мне сдержанно, что сроки, 
когда придёт специалист 
по окнам, нынче неизвестны, 
и попросил бумаги лист. 
Мои вопросы неуместны, 
сказал он, набросав чертёж 
и сунув лист в карман небрежно. 
Ушёл он, попрощавшись. Что ж, 
общение с ним неизбежно... 
Четыре месяца прошло, 
когда починят - неизвестно 
моё окно. Вскипает зло, 
коль никому не интересна 
моя проблема. Говорит 
мне хаузмастер: скоро, скоро... 
А знает точно, паразит, 
что всё - пустые разговоры. 
А где ж порядок? Дал он сбой - 
порядок здешний, всем известный. 
О нём - нельзя же так со мной! - 
мой отзыв, далеко не лестный. 
 

     Старый компьютер 
 
          1. 
'Сдох' компьютер опять. 
Мастер мне нужен снова, 
нужно его позвать, 
знаю: парень толковый. 
Сделать, что надо, он 
сможет, сделать, как надо, 
И получит Антон 
за работу награду. 
Но я давно хочу, 
чтобы не портить крови 
(сумма мне по плечу), 
всё же компьютер новый. 
Чтобы в общенье с ним 
не было бы заботы, 
должен он быть таким, 
чтоб мог всегда работать. 
Это лишь пусть мечты - 
быть не может такого, 
средь мирской маеты 
хочется снова, снова, 
вечный чтоб инструмент 
был у меня в квартире, 
не наступал момент - 
тот, когда в этом мире 
без компьютера я 
снова бы мог остаться. 
И представить нельзя 
мне такого несчастья... 
 
           2.  
Компьютер старый... Вот беда - 
совсем 'загнулся', бедолага... 
Конечно, это ерунда - 
его замена, но, бедняга, 
он другом стал за много лет, 
служил мне верой он и правдой - 
как будто выигрышный билет 
я получил тогда. И надо ж 
случиться, что его запас - 
весь - прочности уже исчерпан, 
и время разлучает нас... 
Как можно выразиться, честно 
он свой нелёгкий путь прошёл, 
я загружал его изрядно, 
он исполнял всё хорошо, 
я же трудился безоглядно, 
давая отдыхать ему 
лишь ночи часть, когда сам спал я, 
и накопилась потому 
узлов компьютера усталость. 
Не выдержал компьютер мой - 
'загнулся'. Долгой будет память... 
Прошёл тяжёлый путь со мной, 
какая-то есть связь меж нами. 
Ему на смену встал собрат - 
и современней, и мощнее, 
конечно, новому я рад, 
о старом всё же сожалею. 
Ремонту он не подлежал - 
такой вот вывод сделал мастер. 
Действительно, мне очень жаль... 
Однако, новый - это счастье! 
 

      Стихи по пути  

Опять едем в гости. Опять 
автобус, трамвай и автобус... 
В трамвае мне хочется спать, 
слагаю стихи я - ну, чтобы 
не смог я в трамвае заснуть. 
Однажды случилось такое - 
далёк так к знакомым наш путь, 
а едем в комфорте, в покое. 
Идут за словами слова 
и вяжутся в строчки простые, 
бодрится от них голова, 
и всякие мысли - иные, 
не связанные с путём, 
которым мы едем к знакомым, 
приходят: вот вспомнился дом 
на родине - не был я дома 
давно. И тревога в душе - 
сумею ли в нём побывать я - 
зависла. Так было уже 
не раз. И об этом я, кстати, 
слова подбираю в пути, 
не просто даётся мне это, 
я должен такие найти, 
чтоб мог я на мысли ответы 
дать ими... Себе, может быть, 
найти оправдание как-то 
в том, что моей жизни всей нить - 
уйти мне от этого факта 
нельзя - перекручена мной, 
узлами завязана сильно, 
да так, что своей я судьбой, 
событьями полной обильно, 
заброшен в чужие края, 
где, в общем, спокойно мне, сыто, 
но душу тревожит, что я 
с разбитым остался корытом. 
...Дорога подходит к концу, 
и вскоре зайдём мы к знакомым. 
Показывать мне не к лицу 
тревожные мысли о доме. 
Я их, облечённых в слова, 
спешу записать на листочке, 
пока все хранит голова 
стихи - от начала до точки. 
Бумага и ручка со мной, 
поскольку дружу со словами, 
и, видно, дано мне судьбой 
записывать мысли стихами. 

 
          Ноябрьские стихи 

Стал плодовит ноябрь стихами обо всём, 
и даже удивлён такому положенью 
был я. Писал весь месяц я о том, о сём: 
и наставленья молодому поколенью, 
которому они, конечно, не нужны, 
и о себе - фрагменты жизни длинной, сложной, 
и мысли излагал, что могут быть верны, 
а может - нет, такое ведь возможно. 
Описывал природу, писал о куче туч, 
что часто закрывали полностью всё небо, 
и как потом увидел солнца редкий луч. 
Писал о том, где побывал за жизнь, где не был. 
Что жизнь мне дальше даст? Не видно в ней ни зги. 
Как выразить свою тревогу мне словами? 
Мне остаётся лишь тренировать мозги 
такими вот небрежными подчас стихами.
 

            Бритьё  

Когда родился, русым был я, 
потом темнеть стал постепенно - 
так генетическая сила 
своё взяла, пусть не мгновенно. 
Всю остальную жизнь брюнетом 
я жил, был взрывчатым, степенным - 
по-разному. Всегда при этом 
бритьём, конечно, ежедневным 
был занят - чёрная щетина 
мне придавала вид зловещий, 
и это было той причиной, 
чтоб свой поддерживать вид внешний 
на уровне приличном был я 
обязан. Сединою годы 
отметились, ведь утомила 
жизнь организм мой - от природы 
людской нельзя куда-то деться... 
И брею я теперь на щёках 
седые волосы, а сердце 
щемит, поскольку мало проку 
от вида моего на людях: 
теперь ко мне их отношенье 
меняться в корне вряд ли будет - 
уже сформировалось мненье 
их обо мне, был брит я, нет ли. 
И у людей, надеюсь, этих 
когда-нибудь мой образ светлый 
останется на этом свете. 
А кто-то вспомнит о блондине, 
и о шатене кто-то вспомнит, 
но для Вселенной всё едино: 
мы у Всевышнего все ровня. 

 
           *** 
 
Новый Год очередной... 
Пробежал прошедший быстро - 
как неделею одной, 
как ракетой в космос выстрел. 
Бега дней не замечал, 
только и мелькали даты. 
В магазин ходил, к врачам 
и ещё спешил куда-то. 
Несколько лишь было вех, 
вложенных сегодня в память, 
средь обычных бед, утех, 
что случались за год с нами. 
Это - перечень потерь 
всех моих друзей ушедших, 
ведь они открыли дверь 
в главное из происшествий 
в жизни каждого из нас - 
в космос улетели души 
их, и, думаю, сейчас 
в райские попали кущи. 
Без подобных передряг 
как прожить мне год грядущий? 
Был бы я волшебник-маг, 
было бы, возможно, лучше 
и спокойней жить уже - 
безо всяких мыслей этих, 
зная, что моей душе 
быть ещё на этом свете. 
Но, увы, - мечты, мечты... 
Что должно быть, то и будет. 
Средь житейской суеты 
я такой же, как все люди. 
 

      Памяти ушедших

            1. 
Из памяти мне не стереть, 
пока живу на свете, 
людей, кого настигла смерть, - 
из тех, кого приметил 
как близких духом мне людей, 
со мною живших рядом 
и связанных судьбой своей 
с моей судьбой. Наградой 
воспринимал я этот факт, 
поскольку ум и знанья, 
порядочность, в общенье такт 
без всякого старанья - 
естественные их черты 
всегда мне душу грели, 
и средь житейской маеты 
все были мне на деле 
единомышленниками. 
Их, верю, душ нетленных 
незатухающий камин 
горит и во Вселенной. 
 
                2. 
Я помню всех - и каждого отдельно 
с его привычками, повадками... Ко мне 
с какой-то целью, может - и бесцельно 
из них кто-либо вдруг является во сне. 
Я просыпаюсь, угадать пытаюсь, 
чем нынче вызван сновидений был поток. 
Понять я не могу, но, видно, с краю 
сознанья где-то их находится исток. 
Исток - в счастливом времени далёком, 
когда студенческое братство жило в нас - 
в порывах юности, тогда высоких, 
в которые уже не верится сейчас. 
У всех нас были разными, конечно, 
характеры, и интересы, и мечты, 
и жизнь нам представлялась не беспечной, 
однако без несчастий и без маеты. 
Трагичней оказалась жизнь, сложнее, 
для каждого - почти без роздыха борьба, 
и каждый жил, растил детей, не смея 
загадывать, как сложится его судьба, 
что милостива не была ко многим, 
и их здоровье подрывалось от невзгод, 
поскольку были тяжелы дороги 
по жизни. Так и шёл у них за годом год. 
Володя, Лёшка, Боря, Толик, Жека 
ушли от нас, пришла такая вот беда... 
Есть радость главная у человека - 
жить, просто жить. Они ушли же - в никуда... 
И кажется подчас: они здесь, с нами, 
им можно позвонить и как дела спросить... 
Увы, всё в прошлом. Может только память 
поддерживать давно связавшую нас нить.  

               3. 
Ещё один мне близкий человек 
покинул этот мир неоднозначный, 
закончился его по жизни бег, 
пришёл конец несправедливый, мрачный. 
Казалось: жить да жить на склоне лет, 
когда остались в прошлом все тревоги, 
Спокойно жить... Судьба сказала: нет, 
уже пришёл конец твоей дороге. 
Ещё и планы были, и мечты, 
и что-то, может быть, осуществилось, 
но от мирской ушёл он суеты, 
его иссякла жизненная сила. 
Так рано, рано он ушёл от нас. 
Сочувствую его родным и близким, 
и с болью констатирую: сейчас 
исчезла нас скрепляющая низка.
 
 
      Что праздновать?  

Прошёл со дня рожденья месяц. 
Спокойно этот день прошёл. 
Мне праздновать, решил, всё взвесив, 
и глупо, и нехорошо. 
Очередные именины 
давно не радуют меня. 
Что должен праздновать я ныне? 
Чем должен быть доволен я?
Лишь только тем, что жив ещё я... 
Я рад... Но мой день именин - 
событье в мире небольшое, 
хоть я и дожил до седин. 
Что праздновать? Что мне осталось 
совсем немного впереди, 
что чувствую с утра усталость 
и что подчас щемит в груди? 
Понятно, значит: именины 
очередные ни к чему. 
Прошёл по жизни путь я длинный, 
Каков итог? Я не пойму. 
Я вроде делал всё, что надо, 
как надо, жил, и вот итог: 
такая, видно, мне награда 
за то, что жить, как надо, мог. 
Но в представлении 'как надо', 
возможно, ошибался я, 
хотя дарила жизнь мне радость 
самой всей сутью бытия. 
А нынче мнительность вдруг в душу 
вошла, что вот - и мой черёд 
нырнуть в безмолвную ту стужу, 
где болей нет и нет забот, 
где чувств и мыслей нет в помине, 
где личность растворится в мгле... 
Так что же праздновать мне ныне? 
Остатки жизни на Земле?.. 
 

        И это - мимо... 

Одноэтажные немецкие дома, 
все - аккуратны, ряд их многоцветен: 
один глаз радует, как спелая хурма, 
другой - подобьем радуге приметен, 
а третий светло-зелен, как листва весной, 
четвёртый же - как молоком облитый. 
И излучает каждый этот дом покой, 
вокруг него цветов садовых свита. 
Наверное, жить в доме небольшом таком 
удобно и приятно, нет там шума, 
как у меня в квартире, ведь тот дом, 
где я живу, - панельный, и мне думать 
мешает часто шум соседей за стеной. 
Жизнь такова, что уж неисполнима 
мечта - иметь одноэтажный домик свой. 
Как многое, прошло и это мимо... 


         Таков удел...  

Всю жизнь всё делал для семьи 
и благодарностей не ждал - 
зачем они мне? Ведь мои 
родные люди! Целый вал 
проблем - и сложных, и простых, 
что возникали часто вдруг, 
решался. Иногда под дых, 
как проявившийся недуг, 
проблемы били. Я ответ 
за всё держал и всё стерпел - 
другой альтернативы нет, 
таков главы семьи удел. 
Летели дни, за годом год... 
Сын вырос, у него семья, 
решает он всё сам, и вот 
ему уже не нужен я - 
в том смысле, что готов он сам 
решенья принимать свои, 
увидев в чём-либо бедлам, 
опасный для его семьи. 
И это правильно. Сейчас 
ответственен я за жену - 
и только, двое стало нас 
в семье. Но чувствую вину 
какую-то подчас за то, 
что я остался не у дел 
и неподвластно мне ничто - 
теперь таков уж мой удел... 
 

         Усталость 
 
Неодолимо желание лечь - 
слабость такая во всём организме, 
и никаких мне не хочется встреч, 
и никакой новизны в моей жизни. 
О, как устал я от быта, от лет, 
прожитых сложно, в трудах и заботах, 
много в них было и каверз, и бед, 
много зависимостей от кого-то. 
О, как устал я от мыслей своих, 
часто тревожащих и негативных, 
я не умел избавляться от них, 
мне самому они были противны. 
О, как устал находить я ответ 
на возникающие вопросы, 
всё надоело мне, сил уже нет, 
хочется лечь, всё на свете забросив. 
Знаю, что лечь - это всё же мечты, 
просто во мне накопилась усталость 
от каждодневной мирской суеты 
и от проблем постоянных, немалых. 
Неодолимо желание лечь, 
но не могу себе это позволить: 
жизнь, как корабль, уж давно дала течь, 
должен латать я её поневоле.

 
В далёком прошлом 


     Студенты в колхозе  

Отправились в колхоз студенты - 
на кукурузу, под Херсон. 
Я помню разные моменты 
поездки той. Они, как сон, 
запомнившийся почему-то 
надолго, вдруг в меня войдут 
разрозненно, но ясно, будто 
вчера они случились, тут. 
...В полях - стеною кукуруза, 
не видно человека в ней, 
в ней спрятаться студентам вуза - 
тем, кто по нраву похитрей - 
возможно было. А работа, 
как волк, не убежит ведь в лес. 
У всех у нас одна забота: 
скорей прошёл бы месяц здесь. 
Быт был воистину ужасен, 
вповалку на полу я спал, 
спал на соломенном матрасе, 
он не похож на сеновал - 
так твёрд и комковат. А возле 
друзей был слышен храп - ребят, 
уставших за день так, что после 
они здесь безмятежно спят. 
Еда обильна, но невкусна, 
бахча - спасение для нас. 
Она усеяна так густо 
арбузами! Мы каждый раз, 
отужинав, их мякоть ели, 
их разбивая пополам. 
Так дни бежали и недели... 
Но вдруг  с проверкой прибыл к нам 
наш замдекана. Взбучку дал нам - 
работаем мы плохо, мол, 
как будто нас облил напалмом. 
Он пониманья не нашёл, 
но тех, сказал, кто стал обузой, 
из вуза будут отчислять: 
кто не ломает кукурузу, 
не может инженером стать. 
Не внять нельзя такой угрозе, 
и весь оставшийся нам срок 
мы в опротивевшем колхозе 
трудились, кто как только мог. 
С тех пор не ем я кукурузу, 
не прикасаюсь даже к ней - 
противно, словно бы медузу 
я трогаю рукой своей. 
Давно я вышел из студентов, 
большая жизнь была затем, 
из этой жизни ряд моментов 
застыли в памяти. Зачем?.. 

 
 В шахтёрском посёлке  

Запах угольной пыли 
ветер в посёлке разносит. 
Мы студентами были, 
в угледобычи вопросе 
мы разбирались слабо, 
можно сказать - не знали. 
В шахту спустили нас, дабы 
сами мы постигали 
ужас работы шахтёров. 
Мы ползли метров двести, 
трудно ползли, не скоро 
на их рабочее место. 
После экскурсии этой 
счастливы были тем мы, 
что отношения нету 
к нашим дипломным темам 
шахт - ничего в этом роде. 
Мы лишь на 'коксохиме' - 
в том же посёлке заводе - 
практикой необходимой 
для дипломной работы 
заняты были прочно, 
каждый придумывал что-то, 
чтобы потом мог точно 
перенести идеи 
в содержанье проекта. 
...О тех годах не жалею. 
Польза была ль? Нет ответа... 
 

           ***  

Девяностые годы лихие... 
Выживали кто как только мог. 
Но и методы были простые 
на просторах советских дорог. 
Там купить, здесь продать подороже, 
обворовывать тихо бюджет, 
рзкетировать, если кто сможет, 
если совести начисто нет. 
На доцентскую только зарплату 
мы с женою прожить не могли. 
Её пенсия тоже в затраты 
уходила, и мы на мели 
были часто, почти постоянно, 
и не мог не задуматься я 
(ведь иное совсем было б странно), 
что зависит всё лишь от меня - 
перемены в семейном бюджете, 
и пора мне решиться уже 
на другие дела, те ль иль эти, 
не противные, в общем, душе. 
Как решил, так и сделал. И, кстати, 
чтоб с законом остаться в ладах, 
был обычный я предприниматель, 
но подчас всё ж испытывал страх, 
что обманут, ну - попросту 'кинут', 
как гласил в тот период жаргон, 
иль попортят дубинками спину... 
И тревожным тогда стал мой сон. 
Зарабатывал так я немного, 
но достаток вернулся в семью. 
Если б вёл я себя не так строго, 
не с оглядкой тогда, то в строю 
тех людей, что в себе нашли силы 
выживать в час разрухи в стране, 
я недолго держался б, и было б 
то, что быстро пришли бы ко мне 
неприятности разного рода, 
их убрать почти не было мер. 
Просто много пропало народа - 
вот такой лишь ужасный пример... 
Продержался в делах пару лет я, 
но росло напряженье в душе, 
и однажды решил - жарким летом: 
уезжать надо, время уже 
наступило такое, что надо 
оформлять в эмиграцию путь. 
Не скажу, что испытывал радость 
при отъезде, но не развернуть 
жизнь назад, ничего не поделать... 
Остальное - как будто во сне... 
Ничего не поделать: несмело 
в жизнь другую пришлось влиться мне. 
 

   Потерянный человек  

Прокисла молодости брага... 
Потерян, неказист, смешон, 
бредёт по тропке вдоль оврага 
без всякой цели, видно, он. 
Когда-то был он энергичным, 
и жизнь бурлила в нём ключом. 
Сначала не знакомы лично 
мы были, нас свели потом. 
Когда студенческое время 
растаяло, как снег весной, 
работ неинтересных бремя 
нависло мощно надо мной. 
Учились рядом, но окончил 
другой он в вузе факультет. 
Он был активен и настойчив, 
к работе выигрышный билет 
ему достался - к интересной 
работе, перспективной так, 
что говорить о ней уместно 
в восторженных словах. Дурак 
с ней точно справиться не смог бы, 
а он втянулся, он сумел 
понять, что разрушая догмы, 
возможно массу важных дел, 
полезных обществу, проделать. 
Хорошие наставники 
его учили думать, смело 
идти вперёд, пусть вопреки 
инструкциям, презрев каноны, 
мешавшие идти вперёд, 
и только творчества законам 
быть подчиненным. Поворот 
в моей судьбе ему обязан. 
Нас познакомили, и с ним 
мы подружились как-то сразу, 
хотя с ним делом не одним 
и тем же заняты на службе 
мы были ежедневно, но 
такое не мешало дружбе. 
Всё это было так давно! 
Я поменял работы место, 
работать перейдя к нему 
в 'контору', для себя там средства 
нашёл, что моему уму 
для размышлений пищу дали, 
я их использовал сполна. 
Как результат - открылись дали 
для творчества. Его волна 
в судьбе в другое измеренье 
меня внесла - и понесла 
по жизни, моему стремленью 
реализовывать в делах 
себя толчок дав. Благодарен 
товарищу я был всегда. 
Я повторюсь: он не бездарен, 
но получилась ерунда. 
Не знаю, это как случилось, 
но стал он пить, запойным стал 
и потерял он Божью милость - 
не смог взойти на пьедестал, 
которого он был достоин 
из-за энергии, ума 
своих. Что говорить - пустое... 
А случаев таких есть тьма. 
Я помню, как он был активен 
в студенческие времена 
и после долго. Но, как ливень, 
как шторма страшная волна, 
его накрыло пьянство. Ныне 
влачит себя по жизни он. 
Я ужасаюсь той картине: 
потерян, неказист, смешон... 
Судьба сыграла шутку злую 
с ним, сам, конечно, виноват. 
Что рассуждать? Не надо всуе... 
Помочь? Но как? Я был бы рад... 
 

         Азарт  

Я - человек азартный, 
но сдерживал себя 
подчас, играя в карты 
и преферанс любя. 
Азартность проявлялась 
не только в картах лишь, 
недаром я немало 
раз говорил: шалишь! - 
себе, когда хотелось 
мне вопреки всему 
какое-либо дело, 
совсем не по уму, 
осуществить, но строго 
в руках себя держал. 
Таких примеров много 
имелось. Жизни вал 
меня носил по всяким 
дорогам долгих лет, 
по разным буеракам, 
но брезжил вечно свет 
немыслимой удачи 
там, где-то впереди - 
указывал мне, значит: 
мол, дальше ты иди. 
Я шёл, не поддаваясь 
азарту никогда. 
Летели птичьей стаей 
нелёгкие года, 
и только редко очень 
я позволял себе - 
на пляже в Ялте, в Сочи - 
как вызов мой судьбе - 
подчас взять в руки карты, 
такой азартный шаг... 
От этого ведь факта 
мне не уйти никак. 
Я и до ипподрома 
добрался как-то раз - 
азартный мой знакомый 
привёл меня. 'Сейчас 
я выиграю, - сказал он. - 
Уверен, мой расчёт 
даст выигрыш немалый' 
Но всё наоборот 
произошло: потери 
большие он понёс. 
Но я в какой-то мере 
ему помог и нос 
утёр: другая лошадь - 
такие вот дела! - 
смотрелось хоть поплоше, 
мне выигрыш принесла. 
Не делал больше ставки 
на лошадь никогда, 
азарт здесь - вид удавки 
на жизни, и беда, 
коль нет азарту меры, 
его убрать нет сил. 
Свидетелем примеров 
таких я часто был. 
 

        Обменные труды 

Обмен квартир... Немыслимое дело! 
Старался независимым быть я. 
Я жил тогда надеждами и смело 
стремился к измененью бытия. 
Я жил с женой и сыном с тёщей вместе, 
и было это мне не по душе, 
и не было в квартире той мне места, 
и чуть ли не отчаянье уже 
моим привычным стало состояньем... 
В моей забрезжил жизни вдруг просвет, 
он стимулировал моё желанье 
дать точный самому себе ответ: 
хочу ли я, могу ли я, как прежде, 
жить здесь, в квартире, на вторых ролях? 
Ответил я себе: живу в надежде 
добиться, чтоб не обратилось в прах 
моё стремленье жить не угнетённым, 
ни от кого зависимым не быть 
и не давать мне чуждым, посторонним 
учить, как жить, и даже - в чём мне прыть 
полезно проявлять, а в чём - не надо. 
Устал от этого всего... И вдруг 
надежда появилась как награда. 
Помог в моих намереньях мне 'друг' - 
он в комнату оформил мне прописку, 
где бабушка моя жила тогда. 
Мой 'друг' - в кавычках, он мне не был близким 
знакомым, но готов он был всегда 
за деньги что-то сделать - что возможно, 
имея в разных учрежденьях блат, 
поскольку занимал большую должность, 
как оказалось. Был тому я рад. 
А комната как будто стала стартом 
для достиженья мною перемен, 
важнейшим стал средь них, весомым фактом 
квартирный многоразовый обмен. 
Как много сил на это я потратил! 
Как долог был кошмарный тот процесс! 
Год не один... Он оказался, кстати, 
совсем не нужным... Мыслей, правда, пресс 
уже не стал давить - не оттого что 
я выполнил задуманное мной - 
пусть с трудностями явными, но точно, - 
а оттого что было так судьбой 
назначено мне, чтобы прахом стали 
мои труды, в них не было нужды, 
как нет необходимости в канале, 
коль он не предназначен для воды. 
Не жили в выстраданной мной квартире 
я и семья моя - случилось так... 
Ведь все живём мы в нашем сложном мире, 
где помыслы людей - лишь звук, пустяк... 


             Зависть 

Никогда не имел своего кабинета 
и завидовал всем тем, кто им обладал, 
но в душе, в глубине её, пряталось это, 
иногда набирая ужасный накал. 
И завидовал только по той я причине, 
что мне было не скрыться от глаз никуда, 
как в обширной, продутой ветрами долине, 
где не знаешь, откуда нагрянет беда. 
Я по складу души предпочёл бы иначе 
применять свои знания - в целом, свой труд 
для решения всякой рабочей задачи - 
без присутствия разных сотрудников тут, 
в помещении общем, где я - их начальник, 
и они здесь работают, делая вид, 
что довольны всегда - так сказать, изначально, - 
что их руководитель здесь рядом сидит. 
А на самом-то деле не так: я мешаю 
им отвлечься от дел, потрепаться чтоб всласть, 
и задача моя (не скажу, что большая) - 
проявить, если надо, свою на то власть. 
Но, однако, они все мешают мне тоже, 
с ними сосредоточиться я не могу. 
Ощущаю себя постоянно - о Боже! - 
пред собою, что мне неприятно, в долгу, 
потому что не сразу вопросы работы 
удаётся решить - те, что должен я сам. 
Повторяю: всё время мешает мне кто-то, 
я раздваиваюсь - ну, почти пополам. 
А отсюда и зависть к тем, кто в кабинете 
может уединиться, чтоб что-то решить. 
Оттого и завистливые мысли эти, 
что работы условия там хороши. 
...Помню я, как давила меня зависть эта - 
нехорошее чувство, но было оно. 
Нехорошее - да, не конец, всё же, света... 
Да и было всё это довольно давно.
 

         Командировка в Ташкент 

В Ташкенте, в одном из новых районов, 
за многоэтажными в нём домами - 
арык, и над ним нависают кроны 
деревьев, зелёный шатёр над нами. 
Приехали мы в Ташкент 'по обмену' - 
в вуз, родственный, чтоб обсудить вопросы 
учебных методик. Решив проблему, 
сказали хозяева: 'Мы вас просим 
поехать праздновать с нами. Автобус 
нас отвезёт в чайхану, там готовят 
нам плов - угощение местное, чтобы 
вы приезжать захотели к нам снова'. 
И вот уже все мы в тенистом месте, 
и здесь дастархан накрыт у арыка, 
вокруг дастархана сидим мы вместе, 
и солнечные на лицах всех блики. 
Была овощей для закуски там груда, 
копчёное мясо, и сыр овечий, 
и водка... Потом - огромное блюдо 
узбекского плова. Близился вечер, 
а мы друг друга с ладоней кормили - 
уже без водки - душистым пловом. 
Такие обычаи были в силе, 
обычаи правильные, мы снова 
могли бы вряд ли принять вновь спиртное. 
Зажглись в кронах лампы вдруг с мягким светом, 
ко мне пришло ощущенье покоя, 
всех дел завершением стало это. 
Однако было одно всё ж желанье: 
мне дом, где в войну мы жили, хотелось 
найти, и назавтра мои старанья 
к успеху меня привели, и дело 
свершилось задуманное - нашёл я 
в проулке Шевченко, дом девятнадцать, 
тот дом. Нынче некая в нём спецшкола 
была, и напрасно было б стараться 
войти в него. Там мне одно знакомым 
окно показалось, узнал его я - 
одно из окон старинного дома, 
где жили в то время мы непростое.
 

           ***  

Я не был в Африке - нигде, 
а побывать там так хотелось! 
Среди обычной массы дел 
найти мне нужно было смелость 
взять отпуск и уехать вдаль - 
на юг далёкий, за экватор, 
где есть провинция Наталь - 
район, алмазами богатый. 
Тогда б я всюду побывал 
и осмотрел бы, что возможно, 
и новых впечатлений вал 
заполонил бы душу мощно.
Всё это было так давно - 
поехать в Африку желанье, 
как кадры старого кино, 
что вызвать могут состраданье 
к тому мужчине зрелых лет, 
который Африкою бредил, 
но не осуществил он, нет, 
мечту, и в Африке он не был. 
...Вот так случилось - Африкой 
уже я не интересуюсь, 
прекрасный континент такой 
мне поминать не нужно всуе, 
поскольку множество проблем 
других жизнь заполняют ныне. 
Зачем же вспоминать, зачем? 
Ну, разве что по той причине, 
что помнится мне всё равно - 
без подключения сознанья - 
всей жизни терпкое вино, 
и этого есть пониманье. 
 

             ***

Как раз сегодня день рожденья мамы... 
Её со мной нет восемнадцать лет. 
Была полна комедии и драмы 
её жизнь, как у всех, входной билет 
имевших в этот мир довольно сложный, 
всегда в котором переплетено 
и то, что людям выдержать возможно, 
и то, что выдержать им не дано. 
Так жизнь и мамы шла. О ней немного 
я в детстве знал, и юность так прошла, 
потом же у меня своя дорога 
была, разнообразные дела. 
Своей я жизнью жил, она старела, 
болела мама и однажды вдруг 
рассказывать мне начала несмело 
о жизни, что прошла и что вокруг 
неё случалось, с нею что случалось. 
Не знал я многого в её судьбе, 
а было разного в судьбе немало, 
и жизнь прошла в невидимой борьбе, 
была в ней и комедия, и драма, 
как в каждой, впрочем, жизни. Жизни суть 
познать, в конце концов, сумела мама. 
Познаю ль я ту суть, пройдя свой путь?.. 
Вниманья моего недоставало, 
признаюсь, маме в старости её. 
Увы, ничто нельзя начать сначала... 
Есть только покаяние моё. 
                                             23 апреля 2011 г. 


Разные мысли 


              *** 

Приходят мысли иногда так странно! 
Без повода, бывает, никакого 
приходят, льются, как вода из крана. 
Инициировать их может слово, 
услышанное где-нибудь случайно, 
увиденное - то, что удивило, 
и вспомнившееся из лет далёких. 
И сразу же с неодолимой силой 
всплывают мысли, а подчас и строки. 
Мысль недостойна может быть вниманья, 
такие - большинство, коль откровенно, 
но если мысль вцепляется в сознанье, 
она тогда, действительно, отменна. 
Надолго может мысль во мне зависнуть, 
коль связана с тем, что мне интересно. 
Подобные людей волнуют мысли 
не очень часто, это всем известно. 
Но если есть такая, непременно 
мне хочется дойти до самой сути, 
и жаль, что происходит не мгновенно 
мной пониманье сути - долго крутит, 
анализирует мозг варианты, 
пока найдётся верное решенье. 
Конечно, есть среди людей таланты, 
которым требуется лишь мгновенье, 
проблему чтобы прояснить любую. 
Я не таков, но тех людей примеры 
есть, ими с лёгкой завистью любуюсь. 
Но, тем не менее, дойду я тоже, 
в конце концов, до нужного решенья. 
Не думаю, что был когда моложе, 
летела мысль быстрее. Без сомненья, 
тогда свежее мозг был, но, однако, 
теперь есть опыт жизненный, он может 
помочь мне избежать сегодня брака 
и в размышлениях, что важно тоже. 
Фиксирую иной раз свой ход мыслей, 
чтоб из-под моего пера простого 
опять рифмованные строки вышли - 
я верю в действенность живого слова. 


     Снег и мысли  

Засыпан снегом город. 
Четвёртый день - снег, снег... 
Давно, когда был молод, 
неважно было мне, 
какая там погода - 
снег, ветер, ливень, град, 
в любое время года 
я был обычно рад 
тому, что происходит 
со мной, что есть вокруг, 
что наблюдал в природе, - 
весь мир мне был как друг. 
Пусть снег - какое дело 
мне было до него? 
Я жил открыто, смело, 
не зная ничего, 
что дальше в жизни будет, 
не думая о том, 
какие в жизни люди 
мне встретятся потом. 
Шли годы незаметно - 
один, за ним другой... 
Весна сменялась летом, 
за осенью - зимой. 
На жизненной дороге 
встречались люди мне, 
я привечал их - многих, 
другие же, как снег, 
являлись, пропадали, 
как уходили в ночь. 
Осталась лишь усталость 
от них, из сердца прочь 
я изгонял их сразу 
как неприятных мне, 
как некую заразу, 
что ощутил в вине. 
Ведь жизнь вину подобна: 
и кислой может быть, 
и сладкой бесподобно, 
когда прекрасно - жить! 
Я в жизни всё изведал, 
всё пережить я смог: 
и радости, и беды, 
и рытвины дорог, 
которыми стремиться 
мне суждено судьбой, 
и где встречались лица, 
с которыми вёл бой, 
хоть не желал такого - 
не по нутру бой мне, 
но приходилось снова 
подчас - как новый снег 
вдруг выпал на дорогу, 
мне расчищать её. 
Таких боёв немного 
случалось, но своё 
стремленье к полнокровной 
я к жизни, как всегда, 
отстаивал, и словно, 
как новая беда, 
воспринимались схватки 
мои в делах. Хотел, 
чтоб было всё в порядке 
в семье и в массе дел. 
Так годы шли в боренье, 
как мне дано судьбой, 
выигрывал сраженья 
я, в основном, с собой. 
Мешала мягкотелость 
мне полнокровно жить. 
Была бы больше смелость 
мне жизненную нить 
тянуть вперёд, не глядя 
по сторонам, кругом, 
я б сделал больше, ради 
семьи, чтоб был мой дом 
всецело независим 
от передряг судьбы. 
Мои об этом мысли, 
и в этом смысл борьбы... 
Я при любой погоде 
шёл по своей стезе, 
извилистой, но, вроде - 
и к счастью - не везде. 
Я набивал и шишки 
нередко на пути, 
и, будто бы мальчишка, 
был рад, когда найти 
мог верное решенье 
возникших вдруг проблем. 
Такое положенье 
я объясняю тем, 
что долго думал, прежде 
чем сделать некий шаг, 
и был всегда в надежде, 
что я всё ж не дурак. 
...Идущий беспрестанно 
четвёртый день здесь снег 
навеял, как ни странно, 
такие мысли мне. 
Связь мыслей с этим снегом 
совсем мне не ясна. 
Конец наступит бега 
зимы, когда весна 
наступит, взбудоражит 
вновь мысли в голове, 
что унесутся даже 
к небесной синеве... 
 

             По уму 

Живу, как привык. Не могу я иначе. 
А жить я привык по уму. 
Вокруг происходит что-либо? Ну, значит, 
я, в нём разобравшись, пойму. 
Возможно, я льщу себе - правда, немного, 
есть нечто, что мне не понять. 
Когда выводила меня на дорогу 
по жизни, давала мне мать 
советы, что могут потом пригодиться, 
за годы не всем из них внял - 
другие эпоха, порядки и лица, 
событий несущихся вал. 
Но в непрекращающейся круговерти 
прошедшей всей жизни моей 
я жил, как привык, и так будет до смерти. 
В течение мне данных дней 
воспользовался лишь одним я советом: 
сначала подумать над тем, 
что жизнь преподносит, продумать всё это, 
решения всяких проблем 
придёт обязательно, нет в том сомненья, 
поскольку вникаю я в суть. 
Отсутствует в этих словах самомненье - 
таков был мой жизненный путь. 
Одно не могу в этой жизни понять я: 
предательство близких своих. 
Надеюсь, Всевышнего будет проклятье 
на особей мерзких таких. 
Под близкими я понимаю не только 
семью и друзей, но и тех, 
пусть малознакомых - постольку поскольку, 
но близких по духу, их всех. 


       Жизнь - не идиллия 

Облака, как барашки те белые - 
по сравненью банальному, - здесь 
то подвержены бегу несмелому, 
то стоят, будто некая взвесь 
в атмосфере, насыщенной многими 
испареньями жизни людей, 
что веками накоплены долгими, 
содержащими сонм лет и дней. 
И такая на не небе идиллия! 
Солнце - ласково, голубизна... 
Эх, такой бы и жизнь была милою - 
без несчастий, предательства, зла... 
Но, увы, жизнь сложнее, как минимум, 
к радости человек не привык, 
редко в жизни людей небо синее. 
Где - барашки? Известен - шашлык...

 
       Изворотливость ума  

Нет талантов особых Достоинство - 
изворотливый ум, возможно. 
Какова его может быть стоимость, 
я не знаю, судить мне сложно. 
Выручало меня это качество 
часто в жизненных передрягах, 
им-то, в сущности, было оплачено 
всё в пути по кочкам, корягам, 
в жизни мне постоянно мешающим, 
а их было довольно много, 
неким образом неподобающим 
возникающих на дорогах. 
Что же значит ума изворотливость? 
Реактивность его, мобильность, 
а другими словами - находчивость, 
помогающая так сильно 
верное находить мне решение, 
если есть такая потребность, 
а она есть всегда, без сомнения, 
это жизни всей неизбежность. 
Изворотливости назначение - 
не для выгоды, а, обычно, 
для того, чтобы жизни течение 
без эксцессов шло, шло отлично. 
 

      Понимание не устарело...  

Ну, казалось бы - старость настала, 
и проблема одна лишь -  здоровье, 
от других ощущаю усталость, 
а вот - есть, и решаю их вновь я, 
как могу, а могу я не очень, 
но я вижу: нужна родным помощь, 
и мешает мне спать это ночью, 
что из прошлого мне так знакомо... 
Я прикидываю варианты, 
у меня невеликий набор их, 
ни один не даёт мне гарантий 
тех проблем разрешения скорых. 
Иногда нахожу я их всё же, 
несмотря на своё постаренье. 
Тот, о ком я забочусь так, может 
не учесть в деле том моё мненье. 
Старики - молодёжь так считает - 
ничего уже в жизни не могут, 
современности не понимают, 
их заканчивается дорога 
в этом мире, всё более сложном, 
где возникли иные понятья. 
В чём-то - верно, принять это должно: 
молодым не могу уже стать я. 
Но богатый мой жизненный опыт 
в ситуациях наисложнейших, 
несмотря на родных моих ропот, 
всё ж к решениям может важнейшим 
привести - устарело лишь тело, 
мозг работает в полную силу, 
понимание не устарело, 
а такое же есть, как и было. 
Чувствую, что могу разобраться 
и в новейших коллизиях жизни - 
в части их, ведь средь них, может статься, 
есть подобные бывшим в Отчизне. 
Иногда мне бывает обидно, 
что считают меня устаревшим 
в понимании жизни. Не стыдно 
мне за прошлое - был в нём успешным. 
 

         Постичь себя...  

За жизнь прочёл я много книг, 
журналы плюс, газеты... 
Из них я многое постиг, 
но пониманья нету, 
в чём сущность жизни, смысл её - 
моей смысл жизни в чём же? 
Я представление своё 
иметь хотел бы тоже. 
Не философский мне трактат 
на эту тему нужен - 
он нужен меньше во стократ, 
им мозг и так загружен. 
Мне жизнь свою, её всю суть 
понять бы так хотелось, 
анализируя мой путь, 
в котором то и дело 
ошибки совершал я, где 
удачи и успехи 
случались тоже, но везде, 
во всём имел помехи. 
Так в чём же  смысл моей борьбы 
все годы, ежечасной? 
Неужто суть моей судьбы 
потоком дней напрасных 
вся оказалась - всё-всё-всё! - 
без пользы, без свершений? 
Существование моё 
неужто просто пеной 
с цивилизации путей 
сошло так незаметно? 
Цель жизни долгой всей моей, 
увы, мне неизвестна. 
И это душу мне гнетёт, 
ей не даёт покоя, 
в ней омут, в ней водоворот, 
невнятное, глухое 
стремление постичь себя, 
коль это всё ж возможно. 
Ну, в самом деле, кто же я в 
прекрасном мире сложном? 
 

      У лесного озерца  

В глуши лесное озерцо, 
к нему тропинка в палых листьях. 
В воде увидел я лицо 
своё в тумане странных мыслей 
о суете мирской, о том, 
что в жизни ничего не вечно. 
Сейчас в лесу я, а потом 
уйду отсюда и беспечно 
жить буду дальше без забот - 
в том смысле, что, коль нет здоровья, 
то принимать его в расчёт 
уже бессмысленно. И вновь я 
в мыслительный процесс неспешный, 
как будто в воду озерца, 
войду, пытаясь безуспешно 
понять, пускай не до конца, 
что вообще есть жизнь людская 
и в чём её глобальный смысл. 
Живу я долго, но не знаю 
про это. Потому и мысль 
во мне всё бродит неустанно, 
ища какой-нибудь ответ. 
Ответа нет, и постоянно, 
пока я вижу белый свет, 
я задавать вопросы буду 
себе и всем, кого ценю, 
ведь есть ещё такие люди 
(такую б мне иметь родню!). 
Они умны и знают много, 
у них учиться мне не грех. 
Быть может, мне они помогут, 
чтоб в познавании успех 
пришёл и жизни смысл понятен 
мне всё же стал. Мечты, увы... 
А озерцо лесное, кстати, 
лишь повод был для головы 
опять вернуться к странным мыслям, 
меня тревожащим везде - 
когда шёл тропкой в палых листьях, 
когда узрел себя в воде. 
 

      Ночные мысли  

Не может придти ко мне сон. 
А мысли текут, текут... 
Подушка с обеих сторон 
пружинит, словно батут. 
Опять ждёт бессонная ночь. 
Под утро, может, засну, 
когда отгоню мысли прочь, 
при этом свою вину 
давно понимаю вполне. 
А в том состоит вина, 
что не получается мне 
днём и в преддверии сна 
домыслить, зачем я сюда 
приехал. Зачем? За чем? 
За тем ли, чтоб я иногда 
одной из возможных тем 
стихов своих выбрать бы смог 
свою обиду на то, 
что средь всевозможных дорог 
я выбрал не ту? Никто 
другой не виновен в таком 
решенье моём, лишь я. 
Зачем я покинул свой дом? 
Вот это гнетёт меня. 
И мысли об этом мои 
текут в подушку в ночи. 
Да, сделано так для семьи... 
Себе приказал: молчи! 
Не надо о том говорить 
и даже думать о том, 
мне надо тянуть жизни нить 
сегодня в мире другом. 
Знать только подушке моей, 
что мне не даёт заснуть. 
До самых последних здесь дней 
судьбой мне проложен путь. 
 

           *** 
 
Не стала родиной второй 
Германия, и, как ни странно, 
тоскую о стране - о той, 
что лучше, чем другие страны, 
казалась мне. В ЭсЭсЭсЭр 
родился, вырос, жил я долго, 
считая, что она - пример, 
как главная средь речек Волга. 
На сердце руку положа, 
считал я, что развал Союза - 
беда. Когда я уезжал, 
давили душу тяжким грузом 
мне сожаления о том, 
что глупо так страна исчезла, 
где столько лет родной был дом. 
Хоть сожаленья бесполезны, 
но всё равно тогда в стране 
огромной был я гражданином, 
ну а потом пришлось и мне 
принять с довольно кислой миной 
то, что теперь страна моя - 
лишь часть огромнейшей державы, 
в которой жил так долго я, 
которая достойна славы 
за подвиги... Но столько жертв 
ГУЛАГа и голодомора! 
Была тогда, как дикий зверь, 
страна, достойная позора. 
Такая разная во всём 
страна - в достигнутом, в утратах 
и в преступленьях - мой был дом... 
Себя разрушил он когда-то... 
Порядка нет и нынче там, 
в развалинах страны огромной, 
давно покинул тот бедлам 
я, человек обычный, скромный. 
Но новой родиной уже 
не может стать страна чужая. 
Скребутся кошки на душе - 
я здесь никто, и это знаю...
 
 
           Хочу...  

Хочу смотреть, пока живу, 
как по дороге ветром сильным 
несёт опавшую листву, 
политую дождём обильным. 
Хочу смотреть, как белый снег 
ковром покроет всю округу, 
как время продолжает бег 
по им же замкнутому кругу. 
Вот только что была весна 
с разливом зелени, с цветеньем, 
вот в лето перешла она 
с жары несносной обретеньем. 
И вот опять осенних дней 
пришла година, тусклых очень, 
и сразу же в душе моей 
на время поселилась осень. 
Но всё равно, хочу смотреть, 
как закрывают небо тучи - 
так было раньше, будет впредь 
в период этот неминучий. 
Хочу дождаться я зимы 
и пережить её спокойно - 
без бед, без хворей кутерьмы, 
чтоб встретить мог весну достойно
в параде тела и души, 
для жизни вновь возобновлённых, 
нельзя их будет сокрушить, 
всей нашей жизнью закалённых. 
Пока ещё смотреть хочу 
на кругооборот природы, 
ещё живу, и по плечу 
ещё грядущие мне годы - 
в том смысле, что, не зная, как 
жить долго буду я на свете, 
воспринимать лишь как пустяк 
смогу я вряд ли годы эти, 
не захочу я просто жить, 
теряя постепенно силы, 
тянуть безвольно жизни нить - 
никчемно жить вплоть до могилы. 
Те, что отпущены судьбой, 
мне хочется прожить все годы 
активно, и не разнобой, 
изменчивость всегда погоды 
фиксировать лишь, 'на потом' 
откладывать любое дело, 
а нужно с каждым новым днём, 
подняв с родной кровати тело, 
свои мозги тренировать, 
вершить полезное хоть что-то, 
лишь для ночного сна кровать 
использовать, свою работу 
задуманную, без причин 
особых прекращать не надо. 
Для отдыха - в окне картин 
природы много разных. Радость, 
отдохновение души - 
смотреть, как ветерок с дороги 
опавшую листву спешит 
убрать, и осень на пороге 
зимы в оставшиеся дни 
то солнцем радует, то тучи 
нашлёт - плывут, плывут они 
громадной тёмно-сизой кучей. 
Сейчас здесь осень, а затем 
придут другие дни природы. 
Смотрю, интересуюсь всем... 
Пусть долгие так будет годы. 
 

           Вслед за Конфуцием 

'Все люди одинаковы, - сказал Конфуций, - только 
у них привычки разные'. Такой вот афоризм. 
Разнятся предпочтения у всех людей настолько, 
насколько, например, капитализм и коммунизм 
различны. Человек ведь каждый - индивидуальность 
с его характером, присущим только лишь ему, 
с особенностями и свойствами своими. Данность 
такая существует, невозможно никому 
её нарушить, изменить, поскольку это - личность, 
вполне возможно, не всегда приятная она, 
но каждый человек, и это точно, - необычность 
средь всех других, она быть уважаема должна. 


                   *** 
 
...Который день не выхожу из дому: 
простужен, а на улице мороз. 
Причина, полагаю я, весома - 
распух от насморка мой бедный нос. 
Болело горло, но сейчас полегче, 
вот только кашляю, и голос сел. 
Моя простуда наступает вечно 
не вовремя, когда есть масса дел. 
Но я лукавлю: дел как раз немного 
существенных, так - мелочь, суета. 
Такая выпала в судьбе дорога, 
давно уже я понял, что - не та. 
Закончится простуда, видно, скоро, 
я выйду и пойду куда-нибудь. 
Я стану относительно здоровым, 
но относительно - вот в этом суть. 
Не стану я уже тем энергичным, 
которому любые по плечу 
дела - ну, проще говоря, обычным, 
таким, как был. А этого хочу... 
Не выйдет... Пролетели быстро годы, 
когда всё было так, как я хотел. 
Меня законы вечные природы 
оставили сегодня не у дел. 
Пройдёт простуда, но вернуть мне время 
назад хотя б чуть-чуть нельзя. Нельзя... 
Несу в себе я лет прошедших бремя, 
на многое уж не способен я. 
...Я вспомнил в августе свою простуду, 
которая была зимой. Тогда 
пришли вот эти мысли, не забуду 
я их - они приходят вновь. Беда... 
 

 'Если смерти, то мгновенной...'  

Из песни известной слова 
в названье я вынес недаром, 
поскольку болит голова 
от мыслей про тяжкую старость - 
такую, что длительный срок 
я буду прикован к постели, 
такую, что я, не дай Бог: 
ни жив и ни мёртв, еле-еле 
дышу всё ещё... И хлопот 
родным много я доставляю, 
попали они в переплёт - 
надолго ль? Того я не знаю. 
Такого конца я боюсь, 
и жизни прекраснейшей солнце 
погаснет в своё время пусть 
мгновенно, как в песне поётся. 
 

       Простые вкусы 
 
Вкусы у меня простые 
как в искусстве, так и в пище. 
Вещи разные такие, 
может, сравнивать излишне, 
но изысков несуразных 
там и там не понимаю, 
чувствую, что безобразны, 
как мороз, к примеру, в мае. 
Фальшь красивости повсюду 
суть произведенья может, 
как и пищевого блюда, 
затенить и сделать тоже 
непонятным совершенно - 
в смысле вкуса ли, идеи ль, - 
что приводит постепенно 
к мысли: ну, зачем же делать 
что-то, что совсем не надо, 
ведь от пищи и искусства 
получают люди радость, 
преприятнейшее чувство. 
Книги я читаю строго. 
В прозе и в стихотвореньях 
замечаю слишком много 
я фальшивых, без сомненья, 
непонятностей, изысков, 
и они, мне это ясно, 
не подходят даже близко 
к правде жизненной прекрасной. 
То ли пища, то ль искусство - 
всё должно быть натурально, 
чтобы возникало чувство 
жизни истинной, нормальной. 
 

      О стихах современных поэтов 
  (в интернет-портал 'Русские рифмы')
 
                1. 
Заумные стихи у авторов портала - 
не всех, естественно, но их, увы, немало - 
приводят к выводу, что словоизлиянья 
в стихах - сплошной рифмованный поток сознанья 
(по Фрейду). И набор метафор и аллюзий 
в надежде нервной по созданию иллюзий, 
что там, внутри, средь строк - обильный мыслей кладезь... 
Как видно, в строчках тех они и затерялись. 
Где ясность слога? Нет! И нет величья мыслей 
в иных стихах. Они, наверное, закисли 
в потугах творчества. И выражу сомненье: 
а есть ли в них 'и божество, и вдохновенье'? 
Многозначительность в них ложная, пустая, 
и в строчках вычурность всё время нарастает, 
и хочется понять, что двигало поэтом 
так подставлять себя пред нашим белым светом? 
Я тоже грешен - очень! - перед стихотворством, 
но грешен по-другому - вовсе не притворством: 
художественности в моих стихах так мало, 
что скажут: в них поэзия не ночевала. 
Но что считать поэзией? Какие строчки? 
Понятно те, которые - в рифм оболочке - 
содержат мысли нестандартные и факты, 
восторг души, её печаль и память. Так-то... 
И пусть считает кто-то часть тех строчек прозой - 
рифмованной, - которая сидит занозой 
в прекрасном теле величайшего искусства - 
пускай! Но в них мои понятия и чувства. 

                 2. 
В мудрёные стихи душевное смятенье 
невнятным изливается потоком. 
Метафоры, гиперболы, сравненья, 
как будто под высоковольтным током, 
вибрируют и наползают друг на друга.
Похвально то, что есть к стихам стремленье, 
но непонятно, для какого круга 
читателей есть их предназначенье. 
И даже если интеллект мой развит слабо 
(чушь, впрочем), фальшь я чувствую, однако, 
всегда, и хватит интеллекта, дабы 
узреть в стихах - ну, нечто вроде брака. 
Стихи звучат красиво! Ну, а что в них толку? 
Пусть слово в них цепляется за слово 
удачно, но не отложить на полку 
их в памяти, чтоб к ним вернуться снова. 
'Попроще надо бы писать, - скажу поэтам, 
но не уверен, что меня услышат. - 
Попроще, чтоб предстать пред белым светом 
понятней людям, равными - не выше'. 
Сказал бы так им всем, поскольку ведь известно, 
что интерес к поэзии всё ниже, 
и виноваты в этом повсеместно 
стихи, что полнятся заумной жижей. 


       Элегантность  

Что такое элегантность? 
Сочетанье разных черт. 
Такова природы данность, 
объяснения ей нет. 
Красота? Не очень важно. 
Если есть, то хорошо. 
К личности подобной каждой, 
знать, Всевышний снизошёл. 
Элегантность ведь - иное, 
трудно отразить в словах 
сочетание такое: 
стать, одежда, блеск в глазах, 
и походка, и улыбка, 
и уменье разговор 
поддержать... Довольно зыбко 
объясненье до сих пор... 
Разъяснить себе я даже 
элегантность не могу. 
Как же быть мне? Я на страже 
всё стою на берегу 
знанья, хочется мне в реку, 
чтоб понять я до конца 
смог: что нужно человеку, 
чтоб достичь ему венца 
элегантности, что сделать, 
чтоб постичь её всю суть? 
Бросился я б в знанья смело, 
но боюсь в них утонуть. 
Элегантность не присуща 
мне, как петуху медаль, 
для меня - пустяк же сущий!.. 
Ну а всё-таки как жаль... 
 

            ***  

Не знаю, счастлив я был ли... 
Ну, думаю, был когда-то, 
коль всё же в памяти всплыли 
такие редкие даты. 
Займёт их перечисленье 
строку - случалось немного. 
А к счастью было стремленье, 
естественно, но дорога 
моя по жизни такая 
была, что сказать мне сложно 
доподлинно: счастье - знаю, 
и было оно, возможно. 
Да, было оно, конечно, - 
и счастья были мгновенья,
и радости бесконечной 
по силе, нет в том сомненья. 
Но в памяти - словно дыры, 
в них провалились, наверно, 
те дни, где радости мира 
себя дарили безмерно. 
Отдельные только даты 
всплывают в памяти как-то - 
всечасного нет мандата 
на счастье. Этого факта 
нельзя отрицать. Обычно 
случайны счастья мгновенья - 
проверено это лично, 
и это так, к сожаленью. 
 


Перебирая архив... 

                                  
Акростихи 

1.'Лето'  

'Любви все возрасты покорны...', 
Ей посвящают киноленты. 
Творцы того, чьё имя - 'порно', 
Обычно сами импотенты. 

Лентяи в русских сказках - 
Емеля да Иван... 
Такой зачем же краской 
Окрашен russisch Mann? 

'Любовная лодка разбилась о быт...' 
Есенина участь он сам повторит - 
Такая судьба у великих поэтов... 
О, сколько написано было об этом!

'Левый уклон' и 'правый уклон'... 
Есть ли слова эти в памяти нашей? 
Только из прошлого слышится стон 
Очередных за 'уклоны' пропавших. 

 
2. 'Пляж'  

Поездом поехать к морю 
Летом жарко, утомительно. 
Я лечу, с жарою в ссоре, - 
Жизнь прекрасна, упоительна! 

Пронёсся ветер по округе, 
Лавина молний - как салют. 
Янтарные глаза подруги 
Женой назвать её зовут. 

Полдень. Душно, будто в бане. 
Лес застыл, ему обидно: 
Ягоды, орехи манят - 
Жарко, и людей не видно. 

После ливня вздулся Терек, 
Ливневой подмыл водою 
Яр - крутой высокий берег. 
...Жизнь подчас грозит бедою.  

Пугачёва - королевы сцены. 
Любит истово её народ. 
Я не вижу ей достойной смены - 
'Женщине, которая поёт'.


3. 'Зима'  

Звёзды погасли с рассветом, 
Иней упал на дорогу... 
Много есть разных поэтов, 
А вот хороших - немного. 

Золото твоих волос, 
Изумруды глаз твоих 
Манят сильно. Но - вопрос: 
А не пропаду я в них? 
 
Занятий очень много в нашем мире. 
Играть на лире так давно хотел бы я! 
Меня кто б обучил игре на лире? 
Аккомпанировал бы я всем вам, друзья! 

Зелёный лист на ветке в одиночестве, 
И он устал от всей осенней канители. 
- Меня в гербарий свой вам взять не хочется? 
А то ведь просто выбросят, сорвав без цели...  

Замёрший юноша нёс девушке букет. 
И в ожиданье новой с нею встречи 
Мечтал: она не скажет нынче 'нет', 
А проведёт с ним этот зимний вечер. 

Знать географию должен 
И самый плохой ученик. 
Мальчишкам, девчонкам поможем: 
Америка - материк!
 

4. 'Гром'  

Грозою сильной встречены 
Рассвет и новый день. 
Огнём от молний вечером 
Мой подожжён плетень. 

Гороскопы! Гороскопы 
Радуют людей Европы, 
Океании, Америки... 
Мало нынче тех, кто верит им. 

Гречке - слава, манке - честь! 
Раньше и теперь мы каши 
Очень любим. Каши есть 
Малышам полезно нашим. 

'Гори, гори, моя звезда...' - 
Рассказ, фильм о минувшем - 
О декабристах. Он всегда 
Мне представлялся лучшим. 
 
Громады домов мегаполиса. 
Работы тяжёлой здесь много. 
Отсюда бежать - хоть до полюса! 
Меня не пугает дорога.

 
 'Град'  

Герои пьесы люто 
Ругали друг друга на сцене. 
Антракт прервал на минуты 
Драму различных мнений. 

Городской пейзаж унылый 
Рукотворен. Он - калека. 
А ведь здесь красиво было 
До прихода человека. 
 
'Гараж' - прекрасный фильм Рязанова. 
Рязанов! Всеми он любим. 
Акростихи писать возможно заново, 
Да вот 'Гараж' - неповторим. 

Греция - праматерь демократии, 
Родившейся под жарким южным небом. 
А многие ли знают о праматери 
Далёкой, где простой народ и не был? 

- Где взял ты эту книжку? - спрашиваю внука. - 
Рано, думаю, тебе читать её сейчас. 
Антропология ведь редкая наука, 
Довольно сложно встретить знатока у нас. 


6. 'Липа'.  

Лето: зелень, птичий гомон 
И цветы - ведь даже 
Палисадник перед домом 
Астрами усажен. 

Любовь разделённая - радость, 
И полнится счастьем душа. 
Подругу лелеять мне надо, 
Алёнка ведь так хороша! 

'Легко на сердце от песни весёлой...' - 
Иначе и быть не должно. 
Поэтому хором поют или соло 
Артисты про это в кино. 

'Любви все возрасты покорны...', 
И это правда, но не полная: 
Покорность может быть невольной, 
А возраст - нечто безусловное.  

Любимой дарю каждый день я цветы 
И не устаю говорить о любви. 
Подруге свои поверяю мечты, 
А ей безразличны стремленья мои... 


7. 'Снег'  

Силы если на пределе, 
Налетела вдруг беда, 
'Еле-еле душа в теле', - 
Говорим мы иногда. 

Сунул слоника сынишка 
Незаметно под подушку. 
- Егоза и шалунишка, 
Где же спрятал ты игрушку? 

Собрались опять мы вместе - 
Наилучший хор на свете. 
Если нравятся нам песни, 
Глупо было бы не петь их. 

Самостоятельно дорогу
Наверное, осилит смелый. 
Единомышленники могут 
Гораздо больше вместе сделать. 

Северный ветер, тучи, 
Небо всё в сером цвете... 
Ели и клёны всё круче. 
Гнутся под ветром этим. 

Со сказкой расстаться не в силах я 
Ни днём и ни даже во сне. 
Елена Прекрасная, милая, 
Где ж ты? Как тебя найти мне? 

 
      Короткие рецензии 
на старые советские кинофильмы 
 

         'Зимняя вишня' 
Прекрасный фильм! Но я рискую 
Спросить (поможет в этом пресса): 
Где женщину найти такую, 
Чтоб вышла бы из 'мерседеса'? 

         'Анна Павлова' 
Как профессиональны па 
И Павловой, и Петипа! 
Балет - и есть всегда балет. 
Есть фильм - киноискусства нет 

      'Дорогой Эдисон' 
Кино на злобу дня порой 
Вдруг начинает откликаться... 
Я посмотрел и, как герой, 
От пола начал отжиматься... 

         'Испытатели' 
И смерть, и склоки, и навет - 
Нет неприятностям предела. 
Но средь обрушившихся бед 
И радость есть -  жена прозрела. 

    'Найти и обезвредить'. 
Как ни крути, как ни верти - 
Уже стал этим бредить, - 
Но надо авторов найти! 
Найти и обезвредить... 

        'Идущий следом' 
Герой рассказанной истории 
В конце концов, обрёл себя. 
Спасибо женщинам, которые 
Выходят замуж, не любя! 
 

           'Шестой'
Для взрослых в фильме - детский лепет, 
Лишь детям - повод для восторга. 
Был прототип великолепен - 
'Великолепная семёрка'... 

          'Соперницы' 
Невроз у женщин... Ну, настолько 
Подмечено свежо и тонко! 
Учебный фильм Минздрава! Только 
Зачем же в нём про дельфинёнка?.. 


  'Пьянству - бой!' 

У знакомой тёти 
муж когда-то был. 
Каждый раз к субботе 
он уже без сил 
подходил, обычно 
трезвость сохранив, 
а потом привычно 
водку на разлив 
пил, мешая с пивом 
в 'рюмочной' всегда, 
и два дня счастливым 
был... Да вдруг беда 
приключилась - сердце 
стало барахлить. 
Никуда не деться: 
надо меньше пить - 
так врачи сказали 
в клинике ему. 
Он решил: канальи, 
эти ни к чему 
запрещенья ваши, 
знаю точно я: 
если выпью, краше 
жизнь идёт моя. 
Выпивать продолжив 
в выходные, он 
в будни начал тоже 
пьяный марафон. 
Так жил дядька... В общем, 
сердце не берёг. 
Коль сказать попроще, 
сам он, видит Бог, 
свёл себя в могилу. 
Мог бы дольше жить, 
но влеченья сила 
к водке жизни нить 
разорвала. Значит, 
на кого ж пенять? 
Надо жить иначе, 
надо меру знать. 
Значит, в жизни надо 
не играть с судьбой, 
получать в ней радость... 
Значит, 'пьянству - бой!'