Пелаго Владимир Вячеславович : другие произведения.

Суждения Скептика

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


  
   Москва оклеена плакатами: "С Новым годом!"
   На плакате изображена голова отрока; на голове голубая шапка с широкой белой оторочкой. Из-под шапки крылом ворона свисает смоляная чёлка; из-под чёлки смотрят насмешливые карие глаза.
   Курбан-байрам какой-то получается.
  
   *******************************
   На "литературных сайтах" уважением пользуются не авторы, у которых высокий рейтинг или большое количество баллов, а те славные безымянные, которых когда-то тоже подмывало прийти сюда, но по каким-то причинам передумали.
  
   *******************************
   Не заботясь о знаках препинания и защищая эту повальную тенденцию как прогрессивное течение, некоторые авторы походят на "профессиональных убогих"...
   А сердобольный читатель всегда найдётся. Кто знает, может, и догадается, что "хотел сказать автор".
  
   *******************************
   Шутки о расстёгнутой ширинке существуют столько же, сколько сама ширинка. И повторяются в каждом поколении "остряков".
   Но ведь и на такую избитую тему можно было бы посмотреть как-то иначе, по-новому и, не побоюсь этого слова, свежо. Ну, например, прихожу я на работу и рассказываю приятелю: "Сегодня на улице, - не поверишь, - такую деваху встретил. И, главное, идёт и улыбается мне..."
   А приятель поднимает глаза, ухахатывается и...
  
   Хотя нет... Это, кажется, тоже было.
  
   *******************************
   Историки - это сутенёры, водящие продажную девку от одного правителя к другому.
  
   *******************************
   Для того чтобы создать иллюзию личной свободы, люди поступают в профильные институты, выбирают себе ту или иную профессию. И даже соединяются в супружеские пары "по любви", когда уже совсем никакого расчёта.
  
   *******************************
   Человек рождается только для того, чтобы породить другого человека. Всё остальное (религия, культура, совершенствование в своей профессии) - лишь смешные прибамбасы к этому скучному процессу.
  
   *******************************
   Всё можно объяснить: зачем эта трава, зачем нужны травоядные, зачем - хищники.
   А вот какое назначение человека в мировой круговерти этих отдельных предметов?
   Видимо, в том, чтобы упорно развивать космическую технику и, в конце концов, добравшись до другой планеты, оставить там свои экскременты.
   Там, без производства сотовых и компьютеров человек наверняка погибнет, но сам незамысловатый цикл от простейшей бактерии к "сложному" повторится.
  
   *******************************
   Сначала Крепость испытывает сакральный ужас перед тараном, осадным орудием противника, и только много потом жалуется на мародёрство: Да кто ж его знал, что он окажется такой!"
  
   *******************************
   Надо полагать, что полушария головного мозга работают по принципу реле. Если мы чем-то восхищаемся, то включается правое полушарие. Левое же, напротив, бездействует и не даёт нам никакой информации о физиологических процессах, питающих предмет нашего восхищения.
   Так, любуясь женщиной, мы же не думаем о том, какую "правильную" пищу она поглощает, как эта пища переваривается в кишечнике и как этот самый кишечник пучит, чтобы, в конце концов, выделить все необходимые для такой красоты микроэлементы.
   И уж тем более не думаем мы об отвратительной операции по приращению силикона на груди...
   - Да какая разница, - шепчет нам левое полушарие, - лишь бы всё это было. И держись крепче!
  
   *******************************
   В некоторых трудовых учреждениях России воровать или брать взятки совершенно не с чего. Это делает жизнь людей серой, скучной и нищенской просто до отвращения.
   Пишешь, пишешь во все инстанции, кому только не жалуешься. Создается даже впечатление, что власти смирились с этим и пустили дело на самотёк.
   А ведь раньше такого не было.
  
   *******************************
   Крепостницу Салтыкову глубоко возмущала рабская преданность и слепая покорность крестьян. Каждый раз, отправляя очередную жертву на конюшню для порки, она с пеной у рта вопила вслед: "Я научу вас свободу любить!"
  
   *******************************
   Бывает, напишешь что-то гениальное и поместишь это в Инете. А на следующий день, ничего не подозревая, выйдешь на улицу, - люди тут же сбегутся, обступят. Глаза счастливо горят...
   Не знаю уж, как вы там, а я не люблю чваниться: всегда готов дать автограф.
   Преодолеешь легкое смущение, вынешь из кармана золотого "Паркера", и... выяснишь, что это были какие-то рекламные агенты.
  
   *******************************
   - Меня девушки не любят! - пояснял пан Паниковский Остапу и Шурику, когда те по-христиански стыдили его, заставая за новой попыткой наложить на себя руки.
  
   *******************************
   Власть чиновника - это дань национальной традиции. Президент, Дума, суды - дань модным веяниям Запада. Всё это вместе называется евразийством.
   Какие же всё-таки двужильные эти россияне!..
  
   *******************************
   С Воробьёвых гор открывалась грандиозная панорама города. Я стоял над крутым обрывом у балюстрады, глубокомысленно опёрнувшись: "А ведь там, за горизонтом, целая страна!.."
   ...Ко мне подошёл нищий.
   Мерзавец!.. Никак не давал думать о великой России.
  
   *******************************
   В чём разница между национал-патриотом и либеральным демократом?
   Гнусный либерал продаст родину по рыночной цене, а славный "патриот" сдаст её за взятку, превышающую стоимость в разы.
  
   *******************************
   В неоновом сумраке раннего декабрьского утра женщина смотрится много хуже, чем при дневном свете.
   Оказывается важно, как ещё освещена проблема.
  
   *******************************
   Любовники, хорошо познавшие друг друга в постели, обычно тут же выясняют, что они не такие уж друзья, чтоб познаваться в беде.
  
   *******************************
   Скажи мне, кто твоя жена, и я скажу...
   А, впрочем, нет...
   Давай лучше по двести и скорбно помолчим.
  
   *******************************
   Дураки испортят тебе настроение, а потом поинтересуются: "Ну, как ты себя чувствуешь?"
   Неужели Царство небесное только за то им и уготовано?
  
   *******************************
   Признавайтесь, какие чувства вы испытываете к торту "Наполеон"?
   Пока кусок его на тарелочке, и вы его ещё не съели - текут слюнки.
   А вот и доели. Появляется тяжесть, лёгкое поташнивание. Даже недомогание.
   Теперь, пожалуй, понятно, почему мужчина о женщине может сказать: "Ты - моя богиня!"
   Это он ещё даже "надкусил".
   Так что, не поглощайте, а смакуйте.
  
   *******************************
   На улице, напротив моих окон, размещена огромная реклама Очаковского пивного завода: "Большой стране - большая бутылка".
   А эти смекалистее власти - сообразили про национальную идею.
  
   *******************************
   Сотрудничая с Неподкупностью в условиях рынка, ухо держи особо востро.
  
   *******************************
   Кажется, всё-таки понял, почему Господь Бог применяет систему распада всех форм материи на элементарные частицы. Использованные кем-то неоднократно, они вызывают у Него отвращение, поскольку теряют свою красоту, изначально Им установленную.
  
   *******************************
   В старых словарях русского языка не нашёл слова "самовыражение".
   Впрочем, и понятно. Или большевистским солитёром цепляйся за государственную кишку, или, подобно "глисту-тунеядцу", ищи "визовый" выход.
  
   ********************************
   Бывает, что на поверку жертвенность оказывается всего лишь изощрённой формой мазохизма. Это касается и личностей, и целых народов как суммы таких личностей.
  
   ********************************
   Выбор полового партнера определяется "номером стола", к которому мы приписаны Природой.
   - ...Девушка! У меня "пятый"... Нам, случайно, не по пути?..
   Право, сегодня такой чудный вечер, а воздух напоён неизбывным ароматом...
   - Да заткнись ты, урод!
   - Ой, извините!..
  
   ********************************
   Она - представительница прекрасного пола, он - сильного.
   Ну и парочка, скажу я вам...
  
   ********************************
   В шоп сам ты можешь не ходить, но деньги взять с собой обязан.
  
   ********************************
   Набедренная повязка на соплеменниках, развивала в первобытном человеке воображение, заставляя его полагать, что за нею скрывается нечто более достойное, чем в реале.
   Тогда же возникают самые примитивные зачатки творческой деятельности. Именно к этому времени относятся первые опыты наскальной живописи.
  
   ********************************
   Самые крутые проститутки пользуются услугами не сутенёров, а Загсов.
  
   *******************************
   Если не счастливое исключение, мужчины занимаются любовью с одними женщинами, а на других женятся.
   Женщины же выходят замуж за одних, а от других мечтают иметь ребёнка.
  
   *******************************
   Любая узкая специальность, любая точка зрения, любой ракурс - это коридор.
   Идя по таким коридорам, некоторым приходится нещадно биться головой о стены.
  
   *******************************
   Природа устроила женщину таким образом, что когда та общается с улыбчивым мужчиной (шутки которого пусть даже примитивны и пошлы), её яйцеклетка из яичника поступает в фаллопиевы трубы, навстречу сперматозоиду.
   Человек же угрюмый (хотя и глубокомыслящий) имеет крайне малую возможность повторить себя в потомстве; проще говоря, размножиться. Физиологические процессы у женщины, в таких случаях, застопориваются.
  
   *******************************
   Внимательно посмотрите на своего собеседника и произнесите фразу: "Один атом кислорода соединяется с двумя атомами водорода..."
   Какое скучное, вялое, почти брезгливое выражение лица.
   А теперь так:
   - Слушай, помнишь Николая? Я тебе ещё осенью рассказывал: на свадьбе у него гулял.
   - Это, который... на Наташке-то женился?
   - Во, во!.. А недавно он с Ольгой из отдела рекламы снюхался...
   - Ну, ну!.. И что?!!
  
   ********************************
   Уже издали, приближая свои губы к моим, она всегда закрывает глаза...
   Неужели так плохо смотрюсь?
  
   ********************************
   Иногда попытка совладать с неодолимым пороком при помощи религии выглядит так же, как стремление алкоголика одолеть свою болезнь с помощью морали и убеждения.
   В этом случае невежественный человек, упрощённо рассуждая, осудит пьяницу за безволие, а в поступках верующего усмотрит ханжество и лицемерие.
  
   *******************************
   Морские волны, подобно дельфинам, выбрасывались на берег и погибали...
  
   *******************************
   По двору, ссутулившись убогой старушкой, идёт девочка-тинэйджер. На руках, бережно (как своего будущего выкидыша) держит большую пластмассовую бутылку пива.
   Даже зверь готов пощадить малого зверёныша, но не власть!
  
   *******************************
   Если сомневаешься: есть или не есть. Не ешь.
   Если сомневаешься: идти в туалет или не идти. Иди.
   Если сомневаешься: жить достойно или совсем уже опуститься. Живи достойно:
   меньше ешь и чаще ходи в туалет.
  
   *******************************
  
  
  
  
   ГРАЖДАНСКАЯ ЛИРИКА
  
  
   Траур по поэту
  
   Читал и слышал я неоднократно,
   "Поэт в России - больше, чем поэт!"
   Помилуйте, его тут вовсе нет:
   Он частью стал электората.
  
   ***
  
   Герою нашего времени
  
   Чиновник наш - явление известное:
И во языцех он и на слуху.
Лицо его, с
мотри, какое честное,
А рыльце, -
что ни говори, - в пуху.
  
   ***
  
   Fallos verticalus
  
   Власть исполнительная - тот же "фаллос";
   На уд нанизаны закон, суды и СМИ.
   - Поэт! Ты из себя особого не мни,
   Здесь место и тебе, гляди, осталось.
  
   ***
  
   Кому на Руси жить!
  
   Кто там Зурабова поносит?..
   Протри глаза!.. Иль ты не зряч?
   Вердикт тебе не он выносит;
   Он - лишь старательный палач.
  
   ***
  
   Счастье! Встань к лесу задом, ко мне - передом!
  
   Корова сдохла, дохнут куры;
   У самого здоровья нет.
   К тому ж на водку просит шурин...
   Одна надежда - сельсовет.
  
   - Последней мрёт онА, надЕжда, -
   Напутствовал в дорогу кум...
   Что ж, - в сельсовет!..
   ...Народ тут вежлив:
   "Вторая дверь!.. Товарищ Жгун!.."
  
   Мне жизнь представилась рулеткой,
   Когда я в кабинет вошёл:
   Собрался плакаться в жилетку,
   А вот ведь повезло, - в подол.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"