Павлова Анастасия Алексеевна : другие произведения.

Хранитель сокровенного

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


От Автора.
Хочу сказать - "Спасибо" всем тем,
кто помог написать мне этот роман.
Без вас у меня бы ничего не вышло,
ведь именно вы дополняли каждое событие.

  
   "Хранитель сокровенного"

1 Июня.
Никак не думала, что первый день лета может быть таким ужасным. Ещё рано утром я проснулась, и поняла, что день будет не солнечный, как я ожидала, а пасмурный. Тучи сгустились над нашим посёлком толстым слоем, не пропуская не единого лучика света.
Совсем забыла, мне ведь нужно представиться. Меня зовут Ая. Мне 15 лет. Несмотря на свой возраст, мне нравится вести дневник. Некоторым может показаться, что это глупо и по-детски. Но мне всё равно. Я делаю то, что мне нравится.
Все экзамены успешно сданы. Впереди три месяца долгожданных каникул, которые создадут свою историю.
С чего обычно начинают свои дневники? С нуля. У тех, кто ведёт дневник, нет первоначальной истории. Она появляется потом (Как пишут в журнале КД*). У меня же история есть. И начинается она весьма неприятно.
У меня есть парень, с которым мы встречаемся три месяца. Зовут его Александр. (Слишком пафосно звучит. Мне больше нравится - Саша). Всё было очень даже хорошо, не смотря на то, что иногда мы немного ссорились. А в последнее время до нас докапываются какие-то недалёкие особы, которые пытаются испортить наши отношения.
   Вчера, уже поздним вечером, из-за этих особ мы с Сашей немного поругались. Ну, как немного... Достаточно, чтобы у меня испортилось настроение. Я долго не могла уснуть. Всё думала... С Сашей мне совершенно не хотелось ругаться. Вроде бы в этой ситуации вина была его, но почему - то извинятся, в итоге, пришлось мне. Но мне не трудно. Я сделаю всё, лишь бы мы помирились.
Сегодня "День защиты детей". Мы выступали с танцем на концерте. Из-за неблагоприятных условий, оказавших нам погодой, мы выступали не на улице, а в клубе. В принципе, выступление прошло хорошо. Не считая того, что настроения у меня всё же не было.
С Сашей мы помирились. Как договорились вчера, сегодня мы пошли на дискотеку. В зале мне совершенно не понравилось. Все стояли и распивали спиртные напитки. Даже девчонки, с которыми я пришла туда, выпили этой дряни.
Запах алкоголя я совершенно не переношу. Голова сразу начинает кружиться, и настроение падает. Танцевать мне уже не хотелось. Я вышла из зала и села возле Саши, который сидел в холле.
Если бы я не дала ему зайти в ВКонтакте. Если бы я вовремя забрала телефон. Если бы я просто удалила те SMS. Ничего этого бы не произошло. Но было всё так, как было....
Саша спросил, есть ли у меня возможность зайти в ВКонтакте. Я положительно ответила, и дала ему свой телефон. После нескольких попыток он передумал, и просто решил посмотреть, что есть у меня в телефоне. Зашёл в SMS и открыл диалог с Ваней. (Ваня - парень, старше меня на 10 лет. Я общаюсь с ним около пяти месяцев. Он для меня только лишь друг).Настроение у него сразу изменилось. Это было видно по лицу и глазам. Я хотела отобрать телефон, но не получалось. Я знала, что, продолжая читать сообщения, Саша ещё больше расстроится и разозлится на меня. Нет, там не было ничего, что говорило об измене. Просто иногда встречались слова - "Котик, Персик, Шпотик". Так Ваня называл меня из-за стикеров в ВКонтакте, которые я часто использую.
Благо телефон заблокировался, и я могла спокойно сказать Саше, что там нет ничего страшного. Всю дорогу он молчал. Я пыталась говорить что-то. Объясняла. Согласна, тут есть какая - то моя вина, но не до такой степени.
Дойдя до моего дома, он сказал лишь несколько фраз. В основном говорила я. Когда мы остановились, я обняла его и стояла, говорила что-то, что должно было нас помирить. Но нет, конфликт не исчерпал себя. Саша сказал, что напишет, когда будет дома, и ушёл.
Сначала я стояла и смотрела ему в след. Потом поняла, что с красными глазами, от подступивших слёз, домой мне заходить никак нельзя. Я пошла в противоположную сторону от Саши, обдумывая всё произошедшее. Слёзы почти не переставая текли по щекам. Хоть я и знала, что не сделала ничего дурного, всё равно было горько. Он просто не хотел выслушать меня. Он меня игнорировал.
Я позвонила своей лучшей подруге, и выговорилась ей. Её зовут Мира - Мирослава. Она замечательная девушка, с милой улыбкой и весёлым характером.
Время ещё позволяло немного погулять. Я дошла до подруги. Мы постояли возле её дома. Она внимательно меня выслушала, сказала своё мнение. И на прощание обняла. Благодаря ей мне стало легче.
На улице уже стемнело, когда я возвращалась домой. Я позвонила Саше, но он, в чём я не была удивленна, сбросил вызов. Температура воздуха значительно понизилась, потому что я начала чувствовать, как замерзают руки. Вокруг пахло сиренью и дымом. Вот тебе и оксюморон. Ведь, по сути, две этих вещи сочетаться не могут. Но именно их я чувствовала, пока шла.
   Не думала, что начнётся моё лето именно так. Пасмурная погода, давящая на тебя. Ссора с молодым человеком. Запах алкоголя и слёзы. Согласитесь, не удачное "Первое впечатление" о лете?.. Но именно так у меня всё и началось.

3 Июня.
Будильник прозвенел в 8.00, но вовремя я так и не встала. Подсознание сказало мне, что пора вставать и идти на отработку, только через полчаса.
Я еле передвигалась по дому. Настроения вообще не было, не смотря на солнечную погоду. За всё утро я сказала лишь две фразы:
- Я возьму грабли?
- Где у нас стоят грабли?
Родители тоже не разговаривали. Они знали, что когда я просыпаюсь утром без настроения и хожу, молчу, со мной разговаривать бесполезно. И за это я была им благодарна.
Пока шла в школу, я думала о вчерашнем дне. Саша не разговаривал со мной половину дня. Не писал, не звонил, и на единственное SMS, которое я ему отправила, спросив об экзамене, он тоже не ответил. Я решила, что больше он со мной никогда и не заговорит.
Но как - то так получилось, что после генеральной уборки дома я захотела пройтись по посёлку. Оделась, взяла с собой книгу, на случай, если захочу читать, и наушники с MP3 плеером. Плеер не хотел работать, и я взялась за книгу. По дороге мне удобно читать. Хотя я и не обращаю внимания на дорогу, иду без нарушений, и аккуратно.
Когда шла по Когальницкого, что-то заставило меня поднять голову и посмотреть вперёд. Вдалеке я увидела Сашу. Встречаться с ним я не хотела. Чуть ускорила шаг и повернула на улицу О.Кошевого. Сердце бешено колотилось. Я думала, если мы встретимся, то заговорим друг с другом или пройдём мимо? Второй вариант меня пугал больше всего. Поэтому я поступила так, как поступила.
Потом я пошла по Баргузинской, снова углубившись в книгу, почти забыв о том, что случилось пару минут назад. И вот снова я посмотрела вперёд. Снова он. На этот раз мы шли по одной стороне, и уходить на другую сторону дороги, или свернуть куда - то не было возможности. Я до последнего смотрела в книгу, а когда он приблизился ко мне, подняла глаза.
- Идёт, даже не видит - он посмотрел на меня как - то скептически, потом слегка обнял. - По Когальницкого шла, тоже мимо прошла. Я уже думаю, всё, обиделась, не разговаривает.
- Я тебя не заметила. Я читала - я сделала самое серьёзное лицо, какое только могла, чтобы он мне поверил.
- Куда идёшь?
- Просто решила прогуляться. А ты?
- Делать тебе нечего. Дома то не читается? Я в автошколу пошёл.
Мы ещё немного поговорили. Он сказал, что позвонит, как будет дома, и вроде уже собирались расходиться, он поцеловал меня. Конечно, я не была против этого. Я была рада. Ведь мы помирились.
И всё-таки как всё странно получилось. Эта сама Судьба хотела, чтобы мы помирились. Ведь если бы я не пошла гулять именно в это время, именно по тому маршруту, не повернула бы на переулке и не пошла бы по Баргузинской - мы бы не встретились. У него тоже всё сложилось благополучно. Ведь он мог повернуть раньше и не оказаться там, где мы встретились. Можно было сказать, что это случайное совпадение. Глупое стечение обстоятельств. Но я не думаю, что случайности бывают дважды.
На лицо так и норовила вылезти улыбка. Я позвонила Мире, рассказала ей то, что произошло. По её голосу было слышно, что она тоже улыбается. Наверное, она тоже была рада тому, что так получилась. Рада за меня.
Вечером мы долго гуляли с Сашей. Сначала ходили по посёлку, потом сидели возле моего дома и играли на гитаре. Домой я зашла в одиннадцатом часу вечера уставшая, замерзшая, голодная, но счастливая.

***

Знаете, в нашем посёлке люди не понимают человека с книгой. Особенно парни подросткового возраста. Со стороны сразу слышится какой-то смешок, разговоры между собой и прочее, прочее, прочее, что ужасно раздражает.
В нашем посёлке кроме меня, наверное, нет людей, кто читает книгу, идя по улице. Либо её читают дома. Либо не читают вообще.
Мне всё равно на общественное мнение. Я занимаюсь своим любимым занятием, которое приносит мне удовольствие.
Завтра мы выступаем на День Святой Троицы. Так как руководитель нашего ансамбля уехала в командировку, мы будем выступать одни и без репетиции. Думаю, ничего сложного в этом не будет, ведь песни мы знаем, партии тоже. Одно только меня смущает. Мне нужно будет участвовать и в танце, и в песнях. Образы там совсем разные. И если номера будут рядом друг с другом - это будет что-то.
Вечером, придя с прогулки и согревшись, я зашла в ВКонтакте. У Миры что-то не было настроения, и я начала её веселить.
Рассказала ей ситуацию, которая сегодня со мной произошла....
Я шла по улице, углубившись в сюжет книги. Хоть на дорогу я и не смотрела, но услышала, что впереди едет камаз. Отошла ещё чуть в сторонку, чтобы, на всякий случай, не быть с ним вплотную. Только он начал проезжать мимо меня, как, зачем то, взял и посигналил. От испуга у меня нога чуть оторвалась от земли, и вместе с ней поднялась вверх рука, чуть не выронив книгу.
Сердце бешено колотилось. В тот момент я хотела убить водителя, который сделал это. Но потом меня распирал смех, от того, как я представила, что видел водитель.
Настроение у подруги поднялась, и это было не удивительно. Удивилась бы я в том случае, если бы никакого эффекта не было. Ведь не можем мы грустить в компании друг друга.

7 Июня.
   Наконец-то тучи рассеялись, и выглянула солнце. Последние три дня погода менялась очень часто: то выглянет солнце, то небо снова закрывается тучами. Через некоторое время появляется радуга, но поднимается жуткий ветер. В общем, всё это время на улицу я не выходила. За исключением вчерашнего дня.
Утро выдалось мрачным (В прочем, ничего удивительного). Я встала, сделала зарядку, чтобы немного взбодриться, и села за книгу. В принципе, так и прошёл мой день. Ближе к вечеру дождь и ветер стихли, а вместо них на небе появилось солнце. Как же я ему обрадовалась. Я быстренько оделась, запихнула книгу в рюкзак и вышла на улицу. Как назло, в тот момент, когда я вышла, тучи снова сгустились над посёлком. Я решила, что ничего страшного, можно немного прогуляться. Открыла книгу на нужном месте, и отправилась по улицам посёлка вместе с Хоббитом и тринадцатью гномами.
Далеко уйти я не успела. Дождь снова хлынул с неба. Я положила книгу в рюкзак и пошла дальше. Домой я не торопилась. Ну и что, что дождь? Мне нравится под ним гулять. Он мочил мне голову, от чего волосы, словно сосульки, под тяжестью воды, неподвижно лежали на плечах.
Я дошла до магазина, купила то, что попросила мама, и пошла до бабушки. Мы попили горячий чай в зимовье, немного поговорили, посмеялись, а дождь так и не прекращался. Я решила, что ждать, пока он кончится, бесполезно, и, попрощавшись с бабушкой, пошла домой. После того, как я вышла за ворота, капли больше не капали мне на волосы и куртку. Я решила, что можно ещё немного прогуляться. Позвонила Саше, шла, и разговаривала с ним.
- Если дождь прекратится, я до тебя дойду.
   - Ну, хорошо. Только он уже прекратился. - я немного помолчала, и добавила: - А я сейчас сама до тебя дойду.
   - Я тебе дойду. Домой иди. Вон, дождь расходится. - Дождь и вправду, снова капал. Он словно игрался с людьми. Как только они понадеялись на хорошую погоду, он начинал лить. Когда они привыкали к дождю и отменяли все планы, тучи рассеивались;
   - Ну и что. Я всё равно дойду. Почему тебе можно, а мне нельзя?; - Я шла и смеялась. Мне нравится, когда он так ругается. У него не получается сделать это строго и "наотрез", наоборот, его голос звучит слишком мило.
- Я тебе что сказал. Иди домой! Вот бесишь то меня.
- Я тебя тоже люблю, солнышко - Я положила трубку, улыбнулась телефону и побежала. Да, я именно побежала до Саши.
Дождь расходился. Капли стали чаще и больше. Ветра совсем не было. Я сменила бег на шаг, чтобы насладиться этой погодой. Мне было очень хорошо. Улыбка не сходила с лица. На телефон пришла SMS. Она была от Миры. С каждой прочитанной строчкой улыбка на моём лице становилась всё шире, а настроение было такое, словно я парю в облаках на собственных крыльях счастья.
Мира: " Итак, настал тот день и час, когда я вновь хочу написать пару ласковых слов про свою подругу. Каждое моё предложение будет начинаться со слов: "Помнишь?" дабы, напомнить тебе, как нам весело было, есть и будет наверняка в будущем!
Помнишь наше знакомство? Да, я тоже не помню. Мы учимся в одном классе, и общаться начали с чего? Правильно! С нашего любимого занятия - сочинять рассказы! Сейчас я, думаю, что стоит заняться поиском той зелёненькой книжки, куда мы всё записывали.
Тогда у меня были проблемы с общением... И требовался друг... Не будем вдаваться в подробности, зачем выносить "сор из избы"?))) Просто хочу сказать, что ты очень помогла мне тогда, как и помогаешь по сей день. Ты поддерживаешь меня, заставляешь смеяться, когда этого не хочется, и вообще, всегда готова встать за меня горой!
Помнишь наши прогулки, всегда заканчивающиеся смехом, фотографиями и интересными, сумасшедшими видео?
Когда мы пели во всё горло, не стесняясь прохожих, когда мы, как маленькие, качались на качелях и снимали фильм, когда ходили по магазинам и заставляли друг друга купить что-нибудь вкусненькое? Этот компромат, конечно не полностью, но до сих пор хранится у тебя).
Помнишь наши посиделки у меня/у тебя дома? Не забуду моменты, когда выпрашивала у тебя ноутбук, когда мы играли в бадминтон и ходили к соседям! Когда мы брызгались водой и пришлось переодеваться, потому что с головы до пят мы были мокрыми. Когда пели караоке, когда фотографировались, дабы позлить кое-кого, когда рисовали плакат, и, в конце концов, просто бездельничали весь день.
Помнишь походы на Байкал, новые знакомства, новые выкрутасы в воде, и снова всякую чушь, что мы вытворяли? Конечно, помнишь! Этого никак не вырезать из наших дурных голов. Помнишь, как мы ссорились? И я не помню, ведь для ссоры нужна причина, а причин не было.
Помнишь, как мы воровали ёлки зимой и бегали от зомби-медведей и ментов?
Помнишь, как ходили в кафе? Это была наша большая ошибка! Но зато мы весело провели время).
Помнишь твоё День Рождения? Как ты запихивала в меня этот ужасный торт и смеялась, как ведьма?! Ужа-а-асно!!!
Помнишь, как хотела убить меня апельсинов? Или как хотела убить меня за то, что я плакала? (И, кстати, хотела убить не только меня).
Помнишь нашу уборку в классе? Наши дежурства в коридоре? Наши летние пробежки, начинающиеся чуть ли не с шести утра?! Помнишь ли ты наши мечты?
Комнату страха, плед и книги, много вкуснятин, путешествия по миру, журналистику, ночёвку? Всё это всегда будет с нами, и даже если мы будем в разных концах планеты, ты навечно останешься в моём сердце, невестушка моя!
Большое спасибо, Ая, твоей маме за такую хорошую и преданную подругу, как ты!"
Наверное, многое тут будет не понятно простому читателю, но чтобы объяснить всё в подробностях, нужно слишком много времени. Главное нужно понять, что это было с нами, и мы этим дорожим.
Дочитав сообщение, я отложила телефон в карман и пошла дальше. До встречи с Сашей оставалось минут пять. Я знала, что он будет ругаться, но эти мысли ничуть меня не расстраивали. Даже наоборот.
Он вышел на улицу и, как я и думала, начал ругать меня.
- Я же тебе сказал - "Иди домой!". Нет же, она до меня пошла. Ты вообще.. Ты... Бесишь меня.
Хоть он и ругался, я видела по нему, что он не злой. Я смеялась над тем, как он меня передразнивал, когда я с ним по телефону разговаривала. Я смеялась над тем, что он пытался ударить меня по ногам. Джинсы настолько вымокли, что просто "приклеились" к телу. Я смеялась над собой. Мой смех, наверное, слышала каждая улица. Но мне было всё равно. Саше, видимо, тоже. Он просто шёл, смотрел на меня, и тоже улыбался, называя сумасшедшей.
Мы погуляли не долго. Я действительно насквозь промокла и замёрзла. И Саша, хоть я ему и не говорила, знал об этом. Он проводил меня до дома, мы ещё немного постояли и попрощались.
Сегодня утром, перед тем, как поехать, забирать права, он отправил мне песню, послушав которую, улыбка закрепилась на моём лице до конца дня. Это песня была про нас. Почти каждая строчка напоминала мне тот, или другой момент.
" Снова мокро. Но мне всё побоку..." - Вчерашний день. Полностью.
" Я влюблён в тебя. Мокрый район и луна это подтвердят." - Перед тем, как начать встречаться, зимой, мы пошли гулять. Над нами весела яркая, полная луна. Когда он меня крепко - крепко обнял, я поняла, что скоро мы будем вместе.
" ... Блики фонарей...." - Совсем недавно мы пошли на речку, когда солнце уже катилось за горизонт. Проходя мост, я увидела, что включились фонари. Этот вид - горящие вдалеке огни на фоне садящегося солнца - так и остался у меня в памяти.
Пусть мы и ссоримся, но мы миримся. Он бесит меня, так же, как и я его. Я поняла, что счастлива с ним. Я - самый счастливый человек на Земле, ведь у меня есть всё самое необходимое.

12 Июня.
Что такое слёзы? Это жидкость, вырабатываемая слёзной железой - скажет википедия. Но если сказать человеческим языком, слёзы - это эмоции, которые держались где - то глубоко в тебе. Эмоции: счастья, радости, печали. После того, как слёзы кончатся, все эмоции покинут тебя, становится легче.
Вчера мои эмоции долго не хотели заканчиваться. Как - то весь день было грустно. У Саши дела, Миру не отпускают, поэтому я гуляла одна.
Но не хочу я говорить о вчерашнем. Вчера - это было вчера. Хочу сказать одно - Саша пообещал мне, что сегодняшний день он проведёт со мной.
Утро выдалось жарким. В тени уже было +20 градусов в десять часов. Позвонил Саша и сказал, что заедет за мной через какое - то время, и мы поедем на озеро. Я начала заниматься своими делами, и не заметила, как пролетело время. Саша уже был возле меня. Он достал из рюкзака каску и вручил мне. Она еле - еле держалась на моей голове. Мне пришлось придерживать её рукой, иначе она просто сползала на глаза. Наверное, когда я сказала о поездке на мотоцикле на озеро, должно было представиться что-то сверх романтичное. Ветер, скорость, любимый рядом. Что может испортить романтику? А я скажу - что.
Вместо озера мы поехали на Байкал. Дорога занимает минут десять - пятнадцать, не больше. Не знаю, почему, но мне хотелось смеяться, пока мы ехали по посёлку. Ожидала я что-то такое...
Вот посёлок заканчивается, начинается один сплошной лес. Мои волосы ласково трепет ветер. Я закрываю глаза, и кажется, что я лечу. Лечу в какое - то прекрасное место. Саша с серьёзно-милым лицом держит руль и смотрит на дорогу... Да, хотелось бы, чтобы было именно так. Но было совсем по другому...
Дорога, что в посёлке, что, в лесу, оставляет желать лучшего. Хоть скорость была и не большой, я прочувствовала всё содержимое своего организма. Зубы стучали друг об друга. В глаза дул ветер, от чего приходилось щуриться. И вместо того, чтобы крепко держаться за Сашу, я только успевала поправлять каску, в которой тонула моя голова.
Вот очередная "стиральная доска". Слышу, Саша что-то говорит. Чуть позже я разбираю его речь. Это даже не слова. Это просто звуки - "А-а-а-а". Только звучали они не длинно и протяжно, а отрывисто. Мне стало жутко смешно. Я представила, как мы выглядим со стороны, и начала смеяться. В чувство меня привела очередная яма, когда каска снова упала на глаза.
   Наконец мы добрались до берега. Слабые волны бились о камни. Чайки сидели на воде где - то далеко на горизонте. Вокруг не было никого, кроме деревьев. Я потрогала воду рукой. Мне она, в отличие от Саши, показалась тёплой. Я бы с удовольствием нырнула разочек, тем самым, открыв свой купальный сезон. Но так как у меня не было сменной одежды, сделать этого я не смогла.
Мы вместе с Сашей сидели на берегу и бросали маленькие камни в воду, которые отскакивали несколько раз от мокрой поверхности, а потом тонули. У меня делать блинчики не получалось. Мои камни тонули сразу.
После милых посиделок на песке, и небольшой прогулки по лесу, мы остановились возле мотоцикла, на котором приехали. Саша обнял меня за талию. Мы о чём-то разговаривали, смеялись, а потом начали кусаться. Да, именно кусаться, как бы странно это не звучало. Саша укусил меня за кончик уха, а я его за щёку. Потом я прислонилась к нему так, что моё лицо оказалось возле его шеи. Я знаю, что ему щекотно, когда чьё-то дыхание касается его шеи, но сделала именно так, чтобы немного его подоставать. Мы никогда не можем так, чтобы нормально погулять. Нам обязательно нужно беситься. И мне это нравится, иначе было бы скучно.
В какой - то момент мы посмотрели друг другу в глаза, оба улыбнулись, и наши губы слились в поцелуе. Я обвела руками его шею. Где - то были слышны крики чаек. Вода тихонько обволакивала большие белые камни. Саша обнял меня за талию и плотнее прижал к себе.
Наверное, мы бы ещё так простояли некоторое время, если бы у Саши не зазвонил телефон. Потом мы ещё немного постояли, смотря вдаль, и поехали домой. Обратная дорога была быстрее и спокойней. Саша довёз меня до дома, и мы попрощались до вечера.
Я бы не сказала. Что вечер был очень романтичным. Мы лишь немного погуляли по улицам посёлка, и Саша поехал по делам. Весь остальной вечер я сидела дома и умирала со скуки. Как - то так было тоскливо, сама даже не знаю, почему.
Около полуночи, когда родители уже легли спать, Саша подъёхал ко мне. Мы стояли, смотрели на звёзды, разглядывая созвездие большой и малой медведицы. На улице заметно похолодало. Я прижалась к Саше, чтобы немного согреться.
   - Я завтра в военкомат поеду. Если всё нормально, то в конце июня в армию.
- Ты ведь вроде уже ездил?
- Там городской военком. Как они скажут уж. Мы завтра едем, после завтра я обратно.
Я ничего не ответила на это. Я уже начала думать, что буду делать, если Саша уедет. Это ведь целый год. Когда он приедет, я уже закончу девятый класс. Там уже будут сданы все экзамены. Но как я буду без него?..
- Ладно - вывел меня из размышлений давно знакомый голос; - ехать домой нужно. Я, как приеду, позвоню тебе.
Он поцеловал меня, и яркий свет фар ослепил мои глаза. Я проводила Сашу взглядом и зашла домой. Но уснуть в этот вечер я быстро не смогла.

14 Июня.
В ХХI веке редко встречаются бумажные письма. Их заменили сообщения в соц.сетях и SMS на телефон. Ну да, конечно, так намного быстрее. Но меня привлекает ожидание ответа. Сначала ты пишешь письмо, точно формулируя свои мысли, потом отправляешь его и ждёшь, когда оно дойдёт до адресата.
Бумажными письмами я начала общаться не так давно. Пару лет назад я подала анкету в журнал КД. Потом я уже о ней совсем забыла, когда мне пришло письмо от девчонки из Краснодарского края. Зовут её Ванесса. Интересная девушка. Конечно, не привычно сначала было вести разговор, но, как говорится - дело времени.
После неё у меня появилось ещё четыре собеседника. Кто - то так же из журнала, кто - то из ВКонтакте.
Сегодня мне пришло письмо от Максима. Это мой близкий друг. Мы познакомились с ним в чате, и общаемся уже больше года. Письмами мы переписываемся не так часто. Лишь от нечего делать, и по праздникам. Письмо, что пришло мне сегодня, относилось к первому варианту. Он написал, как прошли экзамены, как проходит практика в школе и т.п. В конверте ещё лежал маленький, соединенный скрепками конвертик. Открыв его, я увидела кулон в виде капельки с тёмно-синим камнем. Кулон оказался очень красивый. Он изящно смотрится на шее. В скором времени я обязательно напишу ответное письмо Максиму.
Ещё мне нужно отправить письмо Вике, и дождаться письма от Ванессы.
До сих пор меня не покидает идея отправить письмо в какой-нибудь город, по адресу, который я напишу наугад. Наверное, это покажется странным, но мне очень хочется так сделать. Иногда возникают сомнения, а вдруг я попаду в какую-нибудь семью, где живут только взрослые. Или наоборот, где совсем маленький ребёнок, и никто не захочет мне отвечать. Но, когда-нибудь я преодолею себя и напишу это письмо. И это "когда-нибудь" будет этим летом!

***

Я чуть не прибила Сашу. Во мне кипело огромное количество эмоций, а щёки стали пунцовыми. Нет, это не от ярости, это от укуса.
Пока мы стояли, я обняла Сашу, прижавшись к плечу. Сначала он тоже обнял меня, а потом чуть отстранился и приблизился к моему лицу. Я ожидала всего, что угодно, но не это. Он прикусил мою щёку и долго её не отпускал, оставив иссиня-красный след. Я прочувствовала этот укус во всей полости рта. Немного покричав на него, не повышая голоса, я быстро успокоилась. Но вскоре моя вторая щека испытала то же самое. В итоге на моём лице красовались два багровых пятнышка, а сами щёки болели и пылали огнём. Я не могла высказать всех эмоций словами, поэтому начала гоняться за Сашей вокруг его мотоцикла. Пыль поднималась на несколько сантиметров от земли. Маленькие камушки, которые попадались под ноги, отскакивали в разные стороны. Я никак не могла догнать своего вредителя, потому что это было просто не возможно. Моя ярость сменялась смехом, когда я спотыкалась обо что-либо, а потом снова возвращалась. Саша же смеялся не переставая. Наверное, ему было смешно от моего выражения лица. Когда я злюсь или возмущаюсь, рефлекторно выпучиваются глаза. Вдобавок того, что они достаточно большие, кажется, что они вот - вот выпадут, как у мопса.
Наконец я успокоилась, и мы могли бы мило постоять ещё какое-то время, но тут начался дождь, и Саша поехал домой.

*** (ночь на15 Июня)

" - Что же такое душа? Лишь сгусток чего - то в нашем сердце? Или же это какое-то пространство, где хранятся наши эмоции: радость, грусть, боль, страсть, тревога, страх, удивление, восхищение. Если перебрать все существующие эмоции, то, как думаешь, каких больше? Положительных или отрицательных? Я, как заядлый пессимист, считаю, что отрицательных больше. Может это и хорошо, ведь даже в библии сказано, что лишь познав настоящую боль, душа будет чиста и сможет попасть в рай.
- Для меня душа - это то, что нельзя скрыть от кого-то. Она беззащитна. И от этого часто страдает. Все эмоции - это лишь накопления какой-то её части. Эмоции делятся поровну - положительные/отрицательные. Просто что-то плохое всегда заглушит хорошее. Хотя во многих сказках пишут, что добро всегда побеждает зло, в реальной жизни иногда выходит иначе. Несмотря на то, что вчера у тебя был замечательный день, ты посмотришь на сегодняшнюю обиду и скажешь, что мир - сплошная темнота."
Достаточно странные мысли для пятнадцатилетних подростков. Но именно они лезли в голову в тот момент. Такие мысли часто посещают мою голову. Хоть многие думают, что я оптимист, они не знают одной вещи. Оптимистом я бываю лишь для окружающих меня людей. Милая улыбка, лёгкий смех и дружелюбные разговоры. Дружелюбие - это вежливость.
Наедине с собой я не думаю ни о чём хорошем. Меня постоянно посещают до того мрачные мысли, что кажется, из них никогда не выпутаться. Я часто плачу, закрывая глаза. Каждый день происходит что - то такое, что делает мне больно, но другим об этом я не скажу. Мира - моя лучшая подруга. Она - моя жилетка. Что я, что она, мы всегда выслушаем друг друга, и поможем ( как говориться), чем сможем. Но обе мы что - то скрываем друг от друг. Я это знаю. Не всё можно рассказать. И это "Не всё" на долго остаётся глубоко внутри тебя, нагнетая тоску и уныние.
Я слабый человек эмоционально. Меня легко задеть и обидеть. Возможно я и не подам виду (как это часто бывает), но в душе я закроюсь под слоем горечи, которая постепенно будет выходить со слезами.
С кем и почему сегодня я затеяла эту тему? Конечно же с Мирой и из-за отношений.
Я не буду вдаваться в подробности её отношений с парнем. Но скажу одно -Все проблемы она одна вывозит на своих плечах. Парень её это не принимает никакого участия. Он с каждым разом лишь давит всё сильнее, тем самым убивая её.
Я же снова грустила из-за отношений с Сашей. Как - то "всё хорошо" сменилось на " не очень хорошо". Мы немного поссорились из-за старой темы, что я общаюсь с кем-то в ВКонтакте.
Если заглянуть в мой список диалогов, на первых местах (те, с кем я переписываюсь чаще всего), будут четыре человека: конечно же сам Саша, Мира(хотя в соц.сетях мы с ней не так часто общаемся), Ванесса и Максим.
Я сказала то, что повторяла много сотен раз:
- Кроме тебя мне больше никто не нужен.
Настроение тогда у меня сразу упало. Мне было обидно, что он мне совсем не доверяет. Хорошие отношения строятся, в первую очередь, на доверии.
Я немного помолчала, а потом всё же попробовала завязать разговор с ним, но получилось это не особо хорошо. Потом Саша написал, что пошёл спать и пожелал спокойной ночи:
- Зай, ладно, я спать пойду. Люблю тебя. Доброй ночки.
- А позвонить?... (тут я решила не задерживать его, раз ему уже захотелось спать). Ладно, иди, ложись. Я тоже тебя люблю.
- Что, с другими лучше поговоришь. Ну ладно, не буду звонить. До завтра.
"С другими лучше поговоришь" - снова этот упрёк. Тогда, то, что переполняло меня, наконец вырвалось наружу. Всё, что я хранила в себе, о чём я молчала, наконец вышло. Пусть и не всё, но многое. Я написала Саше несколько сообщений, которые печатались с яростью, и в конце крупными буквами (Что означает повышенный тон) написала:
- Если я сказал, что кроме тебя мне никто не нужен, значит так и есть. Но почему ты постоянно находишь повод, чтобы упрекнут меня в обратном.
Я закрыла диалог с Сашей, и переписывалась только с Мирой. Внутри меня съедала совесть. Нет, не за то, что я сказала, а за то, что накричала. Можно было сказать это спокойно, но я не сдержала себя.
Я извинилась перед Сашей, потом начала писать ему несколькими сообщениями.
Сегодняшняя ночь выдалась какой-то слишком грустной. Мне захотелось украсить её тёплым, летним солнцем. Я предложила подруге встретить вместе рассвет. Она положительно отреагировала на мою идею. Мы писали друг другу свои мысли. Придумывали "сказку" по одной строке. Просто разговаривали о том, о сём, когда уже начало светать.
В комнату пробивался тусклый голубоватый свет. Солнце ещё не взошло, но небо было светлым. Через окно было слышно, как щебечут птицы. Где - то вдалеке разносится собачий лай.
Я вышла в ограду, чтобы насладиться утренней свежестью. Голые ноги покрылись мурашками от холода. Я чувствовала запах сырости, запах так называемого - Нового дня.
Когда моё тело окончательно замёрзло в ночной футболке, я решила зайти домой. На часах уже было без четверти четыре. Я стащила с кухни маленький пряник, чтобы утолить голод, и вернулась в постель. В голову залезли строчки:
" Хочу я писать,
Есть хочу.
Открыла шторки и кричу:
"Пусть солнце выйдет, и в окно
Увидим вместе мы его!" "
Это маленькое стихотворение я отправила Мире. Она оценила моё "творение" такой фразой :
   " Да всё-таки ты гуманитарий. Что нам - жалким математикам делать"
Склад ума у нас с Мирой разный. Она хорошо разбирается в алгебре, геометрии, физике. А мне легко даются такие предметы как: биология, история, литература и т.д. Гуманитарий и Аналитик - есть мы с подругой.
Я решила убедить её в обратном. Можно придумать стихотворение и с разными математическими формулами и правилами.
После недолгих раздумий у меня получилось что - то вроде этого:
" Х да Х, получим 2 икс.
Вектор, альфа - всё фигня.
Синус, косинусы, минус
Шесть ю восемь - сорок два."
Конечно, это не похоже на мысли аналитика. Скорее на мысли трешника. Но тут главное, что присутствует математика и геометрия.
Мы ещё немного поболтали с подругой. Я написала SMS Саше, с пожеланием сладких снов, и отправилась в мир чудесных ярких приключений в пол пятого утра.

16 Июня.
Сегодня я выспалась за два дня. Вчера легла в полночь и сразу же уснула. Утром я проснулась от того, что мама (видимо какое-то время) стояла над моей кроватью в ожидании того, что я проснусь. Я на половину открыла глаза, услышала мамин голос, что она пошла на работу и сонно, даже не осознавая, что говорю, ответила на её вопрос - "Что у тебя на руке?".
Что было у меня на руке? Точнее на плече. Там красовался багровый синяк. То, что я сказала маме и бабушке о появлении его у меня, совершенно отличалось от правды.
Этот синяк (правильнее будет сказать - засос) поставил мне Саша. Вчера он позвал меня к себе, и мы долго бесились. Мы кусали друг друга, щекотали, били. Весело конечно, но слишком странно. Разве могут нормальные люди кусать друг друга? Конечно же - нет. Но, тут нет никаких проблем, потому что мы с Сашей не совсем нормальные ( В хорошем смысле слова). Ну вот, в общем-то, вся история появления этого синячка. Так же как и других двух, менее заметных на скулах, и маленького на талии.
Бабушке и маме, когда они заметили синяк на плече, я сказала, что расцарапала. Ничего лучше я придумать не смогла. Хотя большего они от меня и не требовали. Это выдумка оказалась достаточно правдоподобной.
Со вчерашнего дня мы с одноклассницей собрались ходить на пробежку (странное сочетание слов). Вчера не получилось. Думаю, сегодня мы наверстаем упущенное.
Кстати, снова о вчера. Вечером, когда одноклассница предупредила меня, что не сможет пойти, я решила не терять времени, и прогуляться немного. Пока собиралась, мне позвонил Саша и спросил, пойдём ли мы сегодня гулять. Конечно, я сказала "да". Дождалась его, он оставил мотоцикл возле ворот, и мы пошли по знакомым улицам. Возле поликлиники мы встретили Сашиного друга - Стёпу. Пока они разговаривали, я стояла за Сашиной спиной и разглядывала облака.
- Почему, когда я разговариваю со своими друзьями, ты всегда молча стоишь? Не видно тебя, не слышно. Стесняешься что ли? - спросил меня Саша, когда мы пошли дальше.
- Просто, когда я нахожусь с человеком, которого не знаю, я чувствую себя не в своей тарелке. Я не знаю, о чём разговаривать, поэтому молчу.
   - Тебе просто надо с ними поговорить.
Мы ходили по улицам, спорили, смеялись, разговаривали, толкались. Саша сказал, что в армию он не пригоден, а учиться никуда не поедет. У нас в посёлке, в автошколе, есть какое - то там отделение ( или что - то типо этого. Обучают тому же, что и в колледже, куда хотел ехать Саша. Только обучение идёт не несколько лет, а пару месяцев). Конечно же, этой новости я была рада. Мы больше времени проведём друг с другом.
Когда мы повернули на ту улицу, где уже проходили, почему-то я сразу подумала, что Саша хочет зайти к Стёпе. Мы остановились возле его дома. Пока Саша набирал номер друга, я смотрела на собаку, которая сидела в полисаднике.
   - Пойдём, зайдём в гараж. - сказал мне Саша, когда поговорил по телефону.
   Мне не особо хотелось туда заходить. Что я там буду делать? Я чувствовала себя неуютно и скованно, но всё-таки пошла за Сашей.
В гараже был не только Стёпа, но и Артур. Это троица дружила с самого детства, как мне говорил Саша. Как только мы зашли, парни сразу начали говорить о чём - то. Стёпа чинил мотоцикл, Артур сидел в телефоне, Саша что - то спрашивал у них обоих, а я стояла и наблюдала за всеми тремя.
В первый раз я видела всех их вместе, и достаточно долгое время. Они смеялись и смеялись. Подкалывали друг друга, шутили. По ним сразу было видно, что они настоящие друзья.
   - Саш, ты там, в столике возьми два стула, да сядьте с Аей. Тебя же Ая зовут? - спросил Стёпа, уже обращаясь ко мне. Я лишь слегка кивнула головой. Наверное, со стороны казалось, что я вообще не разговариваю. Я всё время молчала. Лишь несколько раз мне удавалось что - то сказать.
   Не смотря на то, что я не вступала в разговор, это не мешала мне смеяться над тем, что говорят парни. Вроде бы они и не шутили, но говорили так, что смех сам вырывался из меня.
Иногда я совершенно не понимала, о чём идёт речь.
- Сорок девятая и пятьдесят пятая - одно и то же.
- Шпильки.
- Ключи.
- Если это (что "это" я уже точно не помню) туда, это вот сюда. И получится что здесь - вот так.
Всё это было о мотоцикле, который чинил Стёпа. Я слышала знакомые для меня слова, но они никак не укладывались в моей голове по отношению к мотоциклу. Я пыталась уловить каждое слово, что - то разобрать, понять. Но для девушки, которая совершенно не разбирается во всем этом, вникнуть в суть разговора очень даже тяжело.
Иногда мне становилось смешно из-за того, что я ничего не понимаю. Их слова пролетали так быстро и легко ( для них легко, конечно), что для меня это было, как сплошной шум - Шшш. Шшш. Шшш.
За всё то время, проведённое в гараже, мне было весело. Да, пусть я и не участвовала в разговорах особо, Саша, Стёпа и Артур обращались ко мне. Что - то говорили. Благодаря этому я чувствовала себя не как заяц среди волков, а как озёрная рыба в океане.
Сегодня мне нужно будет помочь бабушке и сестре посидеть с младшей сестрой. Чтобы было понятней, я немного разъясню.
У меня есть три младших двоюродных сестры и старший двоюродный брат. Брат - Слава, сейчас учиться на втором курсе медицинского института. Приедет ещё не скоро, и ненадолго. Старшая из сестёр - Ева, младше меня на девять месяцев. Мы учимся с ней в одном классе. Она весёлая девчонка. Постоянно что - то рассказывает, смеётся. С ней не бывает скучно.
Средняя - Ника, сейчас отдыхает в городе. Ну и самая младшая из всех троих - Ульяна. Ей всего два года.
Сегодня тётя уехала в больницу на несколько дней, и нам с Евой и бабушкой нужно будет сидеть с Ульяной.
   21 Июня.
   Эти четыре дня прошли, не сказать, что весело, но и не скучно. Мы сидели с Ульяной. Иногда гуляли с ней. Вечером (даже ночью) ко мне приезжал Саша ненадолго. Мы стояли с ним возле ограды минут тридцать, и он ехал домой.
Я была рада, что он приезжал. Он помогал мне справиться с собой все эти четыре дня. Но мне не нравилось то, что он приезжал так поздно. Он, то ездил на Байкал с друзьями, то просто с ними сидел ( то ли в гараже, то ли где). Ну, ведь он почти свободен, верно? Приехать не в полночь, а в одиннадцать, чтобы подольше побыть со мной он, видимо, не мог. Хотя я просила.
Несколько дней назад Саша сказал, что они с друзьями собираются на Байкал, и позвал меня. Ну, естественно палатка, гитара, все дела. Сразу точного ответа дать я не могла. Мне нужно было уговорить маму. Чтобы она отпустила меня на Байкал на две ночи.... Просить нужно было долго.
Но, как оказалось, я ошиблась. Долго маму уговаривать не пришлось. Ответив на все интересующие её вопросы, я могла дать Саше положительный ответ.
Едем мы сегодня. Скоро Саша должен закончить все дела на работе, и заехать за мной.
Весь день я нахожусь в каком - то странном состоянии. Может быть, уже очень жду этой поездки? Да, такое может быть. Но, в то же время я думаю - А что я там буду делать? Хоть я немного и познакомилась с Артуром и Стёпой, но комфортного, расслабленного состояния у меня нет с ними. Я буду сидеть, слушать, о чём они говорят, но сама в разговор не вступлю вообще.
От этих мыслей становилось противно. Зачем тогда вообще ехать? Конечно, я буду с Сашей. Но ведь он не будет всё время уделять мне. Он будет общаться с друзьями и бывшими его одноклассниками, которые тоже едут (пара человек).
   ***

Как я и думала, когда мы приехали, я сразу замкнулась в себе. Даже слово "Привет" я не смогла выдавить из себя, чтобы всех поприветствовать.
Народу оказалось больше, чем я думала. Всех их я знала "мельком", когда Саша с ними общался при мне.
Я встала возле деревянной лавочки, которая стояла возле кострища. Огонь там уже был, а над ним тихонько посвистывал чёрный от копоти чайник.
Саша сразу вступил в общий разговор. Они шутили, смеялись, что-то обсуждали, а я стояла и смотрела то в лес, то на небо.
Мне показалось глупым, вот так вот стоять. Я сняла кроссовки, предупредила Сашу, что я на берегу, и шла к горизонту, разделяющему воду и небо.
С каждым шагом голоса становились тише и в итоге совсем исчезли. Передо мной открылся восхитительный вид садящегося солнца, лучи которого отражаются на поверхности воды. Волны выплывали из середины озера на берег, оставляя влажные следы, и вворачивались назад. Шипение, которое они создавали, напоминало перекличку. Сначала прошипело слева от меня, потом передо мной, и следом справа от меня. Мне это показалось забавным. На лицо натянулась улыбка.
Через какое-то время я вернулась ко всем. Саша уже ставил палатку. Когда конструкция была готова, я залезла внутрь, чтобы постелить плед и спальный мешок.
   Время близилось к девяти вечера. Стало уже достаточно холодно, и комары вышли на охоту. Я уже более-менее приобщилась к компании. Мы с Верой поставили варить суп. Кто-то играл в карты, кто-то в бадминтон. Некоторые лежали в палатках и пытались что-то сыграть на гитаре.
- Стёпа, сыграй что-нибудь. А то скучно просто так сидеть - сказал Олег (бывший одноклассник Саши), когда мы поужинали.
Под синим звёздным небом, возле яркого костра все слушали тихий перебор гитарных струн. У Стёпы хороший голос. Мне понравилось, как он поёт. Звучали некоторые знакомые для меня песни. Какие-то я даже не слышала вообще. И попадались те, что я сама разбирала, или хотела разобрать.
Я сидела, слушала песни и смотрела на жёлтое пламя, которое обхватывало сухие ветки деревьев. От этого вида меня отвлёк звук, оповещающий, что Саша получил SMS сообщение. Как только он открыл SMS, сразу отвернулся от меня в другую сторону. Но я успела мельком увидеть её содержание - "На выходные". Кто был отправителем, я не увидела. Это сообщение что-то задело внутри меня, но вскоре я о нём забыла.
К полуночи к нам пришли ещё трое ребят, и мы сели играть с "Мафию". Думаю, всем известна эта игра. Я, наконец, почувствовала себя свободно. Все шутили, иногда обращались ко мне, что-то спрашивали. И я сама начала с кем-либо, да разговаривать.
   После весёлых ночных посиделок у костра все разошлись по палаткам. Но уснули мы только под утро.

22 Июня.
Да, ночка выдалась ещё та. Слишком часто просыпалась от холода. Одеяло и спальник не делали землю под палаткой мягче, поэтому было больно лежать на боку. Почти каждый час я смотрела на часы, чтобы убедиться, что скоро уже нужно будет вставать.
В шесть утра, после звонка будильника, я начала будить Сашу. После двадцати минутных попыток я решила сходить на берег, намочить руки холодной водой и потом потрогать ими Сашу, ну, и заодно умыться.
Вода на Байкале пахла рыбой. Не было слышно рёва моторных лодок. Туристы ещё мирно посапывали в своих автобусах. А птицы бесшумно кружили в воздухе.
Когда я вернулась к палаткам, Саша уже пил чай. По глазам было видно, что он совсем не выспался. Еле передвигая тело, он собрался, сел на мотоцикл и уехал на работу, а я осталась с ребятами.
День тянулся необычайно медленно и скучно. Из девяти человек нас осталось пятеро. После обеда я залезла в палатку, чтобы немного спрятаться от палящего солнца. Время было два часа дня. Я достала из кармана телефон, написала Саше SMS, чтобы он улыбнулся, прочитав её, и решила сходить, окунуться разочек в воду. Только я начала вылезать из палатки, к нам подъехала машина, из которой вышли Юра и Олег. Все, кроме Саши, которая осталась мыть посуду, пошли на пляж.
Вода была холодная. Я потихоньку заходила вглубь озера, чтобы тело привыкало к температуре воды. Лёгкий, но холодный ветер дул прямо в лиц, от чего становилось ещё холоднее. Я решила не медлить, и нырнула под воду с головой. Тело покрылось мурашками. Вода полностью намочила шорты и майку, в которых я была. Вынырнув из воды, тело начало гореть. Не вытираясь, и не дожидаясь остальных, я пошла в палатку.
Вдалеке были слышны голоса. Ребята тоже возвращались к "лагерь".
Пока кипятился чайник, Артур со Стёпой играли в бадминтон. Вера с Сашей ходили где-то в лесу. А Юра и Олег просто сидели у костра. Я всё это время лежала в палатке. Мне не хотелось что - либо делать. Я ждала, когда вернётся Саша.
Он написал SMS, попросил, чтобы я ему вскипятила чайник пол шестого, как раз к тому времени он уже освободится. Чтобы не ждать и не бездельничать, я пошла вместе со всеми играть в карты. Игра была простая, но я не могла поймать ту скорость, с которой играли остальные. После часа нескольких карточных игр, чайник вскипел, и мы сели пить чай.
Когда приехал Саша, я всё так же лежала в палатке. Он залез ко мне, переоделся, сказал, что кушать не будет, что дома поел ( а я зря всё грела), поцеловал меня и пошёл с парнями на берег.
В тот момент я совершила глупость. Мне вспомнилась вчерашняя SMS-ка. Я прислушалась к голосам, чтобы узнать, насколько далеко они отошли, залезла в карман Сашиной куртки и взяла телефон. Пароль от его телефона я запомнила давно. Само как-то получилось. Я иногда наблюдала, как он скользит по экрану, вводя графический ключ.
Нарисовав на телефоне нужный мне узор, телефон разблокировался, и передо мной появился список аудиозаписей. Я свернула это окно, нашла SMS/MMS и открыла их. Первой в диалоге стояла не я, а какая-то Ксения. С трясущимися руками я открыла их диалог, пролистала несколько сообщений. Всё настроение упало глубоко под зёмлю. Я вернула телефон на прежнее место и вышла из палатки. Мне нужно было срочно пройтись и выплеснуть эмоции.
Я позвонила Мире. Мы проболтали с ней пол часа, немного посмеялись, и я решила вернуться ко всем.
Саша с кем - то разговаривал по телефону.
   - Ты где там ходишь? С кем разговаривала, а? - спросил меня Саша, когда положил трубку.
- С Мирой.
   - Ну да, ну да. С Мирой, конечно.
Я посмотрела Саше в глаза. Не уже ли все чувства оказались эфемерными? Не уже ли он притворялся? Врал мне всё это время? От этих мыслей становилось противно и тоскливо. Я спросила, тёплая ли вода и, получив положительный ответ, пошла к берегу.
На душе было слишком пусто. Хотелось засмеяться. Только не нормальным смехом, а саркастическим. Саша упрекал меня в общении с кем-то там в ВКонтакте, что я мило слишком с ними общаюсь, а сам отправляет поцелуйчики, зовёт гулять и называет её "девочка моя". Противно.
Я пошла по берегу. Вода обволакивала ступни ног. Я думала о том, что увидела. Мне нужно будет поговорить с Сашей, и не затягивать. Иначе он так и будет продолжать врать.
Я развернулась и пошла обратно. По дороге Саша написал мне SMS, с обвинением того, что я сама по себе. Хожу везде одна, вместо того, чтобы побыть с ним. Я отложила телефон и пошла дальше. Почему бы ему самому не прийти на берег? Он ведь знает, что я тут. Почему обязательно должна я идти к нему?
С каждым шагом, что приближал меня к палаткам, я набирала в грудь воздуха, чтобы успокоиться. Слёзы могли в любой момент появиться на глазах. Но мне ни в коем случае нельзя подавать виду, что я знаю что-то лишнее.
Ребята, что приходили вчера, сегодня снова пришли. Все оживлённо болтали о чём-то. Саши среди них не было.
Он лежал в палатке, слушал в наушниках музыку. Я отряхнула ноги от песка, застегнула палатку и вытащила один наушник из Сашиного уха.
   - Зачем SMS-ки мне пишешь? Знаешь ведь, что я на берегу, мог бы и сам прийти.
   В ответ мне была лишь тишина. Он неподвижно лежал на одеяле. В наушниках играло что-то вроде репа.
   - Ну молчи-молчи. - Я поправила под собой одежду, что служила подушкой и легла, уставившись в потолок. В тишине мы пролежали минимум пол часа. Потом Саша начал играть со мной. Куда бы я не легла, он ляжет поверх меня. Но, не смотря на это, он всё равно молчал.
Внутри меня всё кипело. Я жутко хотела домой. Скрыться от всего мира хотя бы на минутку. Но сделать это было не возможно. Я была в палатке с Сашей. За её пределами сидели около десяти человек и играли в "Мафию". Я должна была вести себя - как обычно. Но потом даже притворяться не пришлось. Мне стало весело.
   Бесились мы, наверное, пару часов. Где-то вдалеке заиграла волынка.
   - Пойдёмте, сходим к шотландцам? - предложил Стёпа. Все согласились, кроме Артура и Веры. Я же сначала идти не хотела, но потом передумала. Саша взял меня за руку, и мы пошли за всеми.
   Прозвучала музыка, оповещающая о приходе сообщения. Саша достал телефон и отодвинул его чуть в сторону, чтобы я не могла ничего разглядеть.
-Кто пишет? - спросила я.
- Бабы. - смотря на меня ответил он и засмеялся. - Ну кто мне может писать? Вон, этот ( Саша кивнул головой в сторону палатки, где был Артур).
- Зачем ему писать на телефон? Вы ведь рядом были.
   - Ну так это же он. Он нормально не скажет. - сказал Саша, и уставился в телефон, чтобы написать ответ.
Какая глупая отговорка. Я хмыкнула про себя и пошла дальше.
"Шотландцы" уже спали в своих автобусах, так что нам пришлось возвращаться. Мы сели вокруг костра, и Стёпа снова взял гитару. Песни игрались одна за другой. Я тихо подпевала, если знала слова, и смотрела на огонь. Глаза защипало от слёз и дыма.
- О, сейчас.- Стёпа переставил аккорд и запел - Это было не так уж и давно. Грустная история, словно из кино....
Эту песню я знаю частично, но она мне жутко нравится. Я начала подпевать с припева.
   Я помню тебя, я помню те дни,
Когда в целом свете с тобой мы были одни.
Но вспомнишь ли ты минуты любви,
Которые вместе с тобой мы провели .*
   Стёпин голос был очень похож на голос исполнителя этой песни. Почти каждые ноты совпадали с оригиналом.
   - Да сыграй ты чего-нибудь весёлое.- Перебил Стёпу на последнем припеве Саша.
   - А мне нравится эта песня. - Куда-то в сторону сказала я, после чего пошла в палатку. Этой ночью я решались на разговор с Сашей. Нужно расставить все точки над i как можно скорее.


23 Июня.
Снова будильник. Снова шесть утра. Снова бужу Сашу. Снова иду на берег. Настроения в это утро не было совсем. После сорока минут упорных попыток разбудить Сашу, я начала понемногу собирать вещи в рюкзаки.
Когда всё было собрано, а Саша, наконец, проснулся, я взяла вещи и пошла по тропинке, что вела из леса. В голове всё крутились мысли о предстоящем разговоре. Это нужно сделать сегодня!
- Ты чего такая уставшая? - спросил меня Саша, когда мы подъехали к моему дому.
   - Не выспалась просто. На обеде будешь, позвонишь. - я выдавила из себя улыбку и зашла домой.
Ужасно хотелось спать. Я позавтракала, расстелила постель и легла на удивительно мягкую кровать, по сравнению с палаткой. Уснуть мне так и не удалось. Я взяла телефон, зашла в ВКонтакте и написала Максиму. Он очень быстро поднял мне настроение. Я отвлеклась от всех тяжёлых мыслей.
   - Вот тебе нож. Вынь, да полож.
- Жолоп.
   - Чего?
   - Ну, жолоп. Ьныв, ад жолоп.
- Согласен. Это ад.
- Что именно?
   - Эта жара.
- Жара, жара. Цветы. Цветы.
- Жара, жара. Жареное солнце больших городов.
- Жара, жара. Мы с тобою до утра останемся танцевать.
- Не танцую.
- Женщина, не танцую. Женщина, я не танцую.
- Женщина я не танцую.
За всё время, что мы общаемся, Максим стал для меня лучшим другом. Он всегда помогает мне. Выслушивает мои жалобы. Поднимает настроение. Я, конечно, не остаюсь в долгу, и взаимно помогаю ему.
   Решила написать Саше SMS, чтобы он приехал вечером ко мне, сверить кое-то. Конечно это было прикрытие. Я ведь не могла сказать, что мне нужно проверить его телефон.
   Весь день я ходила сама не своя. Когда мою голову вновь посещали мысли о предстоящем разговоре, сердце начинало сильно биться. Казалось, что внутри что-то взорвётся. Хотелось громко засмеяться, а потом заплакать.
В семь часов позвонила Мира, позвала гулять. Я быстренько оделась, набрала Сашу, чтобы предупредить, что я ушла гулять, чтобы он рано не приехал, и пошла навстречу подруге.
   Мы прошлись по посёлку. Смеялись от каких-то глупых (наших) шуточек и фраз. Нам было весело. Она подбодрила меня, и я уже была более спокойна.
Подходя к дому, я позвонила Саше, что он может ехать ко мне.
- Что ты так сверить-то хотела? - спросил он меня, когда приехал.
   - Да, сейчас, - я начала доставать свой телефон - Дай свой телефон.
- Зачем?
   - Сверить кое - что нужно.
- Скажи - что, иначе я не дам тебе его.
Я прекрасно понимала, что Саша тянул время. Пока он это всё говорил, телефон был уже в его руках, а пальцы скользили по экрану. Я точно запомнила, чтобы открыть папку SMS/MMS, нужно один раз провести горизонтально, перевернув страницу меню, и начать в правый нижний угол.
Именно так Саша и делал, тем самым удаляя "улики". Когда с удалением было покончено, он отдал мне телефон. Для чего он мне нужен был теперь? Я всё же зашла в SMS, убедилась, что сообщения удалены, и вернула телефон.
- Кто такая Ксения? - спросила я, глядя ему прямо в глаза.
   - Я тебе вчера о ней говорил. Сестра моя двоюродная.
   Услышав это, я промолчала. Я прекрасно знала, что он врёт. С сёстрами не флиртуют.
- А чего это ты так заревновала?
   - SMS твоя смутила вчерашняя.
   Больше я ничего не хотела говорить. У меня не было при себе доказательств, поэтому я сделала вид, что поверила.
   Когда Саша уехал на заправку, я позвонила его маме, с которой мы стали неплохо общаться. Она мне сразу сказала, что никакой сестры у Саши нет. Во мне закипела ярость. Слишком много уж он врёт. Я набрала его номер, но в ответ услышала лишь протяжные гудки. Он не удосужился взять трубку, но написал SMS. Но и там снова было враньё (тема, касающаяся Ксюши). Я не выдержала, и рассказала ему, что прекрасно знаю правду. Что я видела его переписку с ней, и что его "прикрытие" с треском провалилось. Ответа долго не было. Но когда я его получила, поняла, что это было лишь оправдание. Я поставила его перед фактом. Я знала правду, которую он тщательно пытался скрыть. Он прекрасно знает, что виноват, но всё-таки сделал крайней меня.
На лице появилась ухмылка. Он всё готов сделать, чтобы выкрутиться. В итоге вышло, что мы расстались. Глупо. По SMS. Именно за это я не люблю XXI век. В нём никто не может сказать всё в лицо.
Через какое- то время мне снова позвонила Сашина мама, чтобы спросить, где он, и не приезжал ли.
- А ты ему не звонила?
- А мы поругались.
- Что случилось?
   Я не стала рассказывать ей ничего. На последок она сказала, чтобы я ей, если что, звонила. Несмотря на нашу ссору с Сашей, с его мамой я общаться могла. Мы с ней подружились.
Я бы не сказала, что было слишком горько. Наверное, все слёзы уже давно вышли. Я просто старалась не думать об этом всём. Около полуночи мне позвонила Мира. Они с парнем тоже расстались.

26 Июня.
Почему-то не могла я привыкнуть к мысли, что мы расстались. Каждый раз, когда я ходила гулять с книгой, я прислушивалась к звукам. Я хотела услышать тот привычный гул мотора.
После того вечера мы больше не общались. Словно никогда не знали друг друга. От этого мне становилось очень больно. Для меня слишком тяжело сразу отказаться от человека. Тем более, когда этот человек - больше чем друг.
Вчера мы с Эллиной (подруга) пошли в единственный в нашем посёлке клуб. Каждые выходные там проводят дискотеки. Я там появляюсь очень редко, но в тот момент мне нужно было как-то отвлечься от поганых мыслей в голове.
Громкая музыка чуть подняла мне настроение. Тело, ухватывая такты музыки, начинало двигаться. Но, почему-то я всё равно не могла полностью насладиться вечером. Я ждала. Глупо, правда? Я ждала Сашу. Я часто поглядывала на дверь, в надежде увидеть знакомую фигуру. Но нет....
Смех, дымная завеса, прожекторы, ослепляющие глаза, запах алкоголя и табака. Всё это меня раздражало и портило настроение. Даже танцевать не очень хотелось. Вдруг, в какой-то момент я увидела отблеск света от стёкол очков. Что я почувствовала в тот момент? Облегчение? Тревогу? Даже сама не знаю. Внутри что-то переменилось, но определения этому не найти ни в одном словаре.
Только спустя некоторое время я поняла, что зря его встретила. Он словно не замечал меня, хоть и проходил мимо несколько раз. Громкая музыка словно стихла. Я слышала приглушённый текст, пыталась как-то двигаться, чтобы никто не увидел моих слёз. Хотя скрыть этого было не возможно. Главное, чтобы глаза не были красными.
Домой я пришла без настроения и с остатками слёз, которые выходили из меня вечером. Почему всё так получилось? Ну не могу я привыкнуть. Да и не смогу, наверное. Я ждала от него звонка, я ждала от него сообщений, но всё напрасно. Зря себя обнадёживаю.

***
Сегодня утром, когда зашла в ВКонтакте, увидела два сообщения от Саши. Он просил прощения, поблагодарил за всё и попрощался. Я сомневалась, стоит ли отвечать, но желание перебороло мысли, и я написала ему ответное сообщение. Ну... вот и всё. Последние строчки, означающие, что мы вряд ли когда-нибудь ещё будем общаться. Как же горько это осознавать.
Весь день я не могла себя ничем занять. Иногда, снова прокручивая в голове произошедшее, хотелось убежать. Убежать далеко-далеко, где даже мысли не смогут тебя найти.
Ближе к вечеру я взяла книгу, и пошла по родному посёлку. И снова я выжидала. Я прислушивалась ко всем звукам. Внутри меня боролись два желания - Встретить его и не встречать вообще.
Проходя мимо лицея, я обратила внимание на плакаты. Оказывается, в нашем посёлке проводят велогонку - "Tour de Franсe". Трасса проходит от посёлка до города - 250км. Почему я не знала об этом раньше? Я бы с удовольствием сходила и посмотрела.
Нужно было уже возвращаться домой. Ноги болели от напряжения. Подушечки пальцев рук налились кровью и начали гореть. Я решила всё-таки пройти ёще одну улицу, и повернула на Горького. Впереди было слышно какие - то знакомые голоса.
   - Анастасия, привет. - Услышала я со стороны. Это был Артур. Заходящий в ограду Стёпа тоже поздоровался, и занялся своими делами. Я поприветствовала ребят и пошла дальше.
   Дома, завалившись на кровать, я поняла, насколько устала. По телу прошла волна расслабления. Почему-то мне казалось, что там - возле дома Стёпы, я видела Сашу. Может быть, это просто игры воображения?
   Телефонный звонок возвратил меня в реальность. Посмотрев на экран телефону, я немного удивилась. Звонил Саша.
   - Алло, да, Саша.
- Алло. Привет.
   - Привет.
- Что делаешь?
   - Скоро в баню пойду. А что?
   - Сможешь выйти потом? Мне с тобой поговорить надо.
   - Хорошо. Как высохну, я тебе напишу.
   Положив телефон рядом с собой, я вновь погрузилась в мысли. О чём Саша хочет поговорить? Его голос был каким-то слишком тихим, поэтому я не могла понять, будет ли разговор приятным, или же наоборот.
Настал момент Х. За окном прозвучал заглушённый мотор. Светодиоды ярко выделялись в темноте. Я накинула кофту и вышла за ограду.
   Пока Саша разговаривал по телефону с сестрой, я смотрела вдаль. На улице было удивительно тихо. Звёзды тускло мерцали на синем небе.
   - ...Один насмерть. Он его головы только рот остался.
   Я повернулась и посмотрела на Сашу. О чём он говорит?..
   - Жуткое зрелище. Ещё троих в больницу отвезли... Пьяные. Без касок все ехали....Шесть человек...... Да....
По разговору было понятно, что произошла авария. Шесть человек, под воздействием алкогольного опьянения, неслись на мотоцикле с большой скоростью и, не справившись с управлением, врезались в забор. Трое попали в больницу. Двое были свободны. А водитель..... летальный исход.
После того, как Саша поговорил по телефону, и рассказал мне детали произошедшего, между нами возникла пауза. Несколько минут мы молчали. Каждый думал о своём.
- Ладно, я не об этом хотел поговорить - разрушил молчание Саша.
- Я слушаю тебя.
- Я хочу помириться с тобой - Он сказал это так тихо, что можно было не расслышать. Но для меня это прозвучало как гром средь ясного дня. Такое может быть только в сказках. "Хочу помириться" - звучало у меня в голове. Да, я тоже хотела помириться. Пусть и злилась, думала о плохом, но я поняла, что без него не смогу.
- Я тоже хочу помириться. - Я посмотрела на него и улыбнулась.
- Значит, мир?
   - Мир.
Саша протянул ко мне руки, призывая к объятиям. Я подошла и уткнулась в его плечо. Его руки крепко сжали моё тело. Это не было похоже на то, как он обнимал меня, когда хотел, чтобы у меня прохрустела спина ( как странно звучит), это было любящее объятие. Я тоже крепко обняла его. Дыхание участилось. Я чувствовала, как глубоко начинаю дышать. Наверное, и Саша это почувствовал.
   Мы простояли так несколько минут, которая показалась вечностью.
   - Давай дальше без вранья. Будем доверять друг другу? - я посмотрела Саше в глаза.
- Договорились. - ответил он и поцеловал меня.
На душе стало так легко и спокойно. Вот он, снова рядом со мной. Я снова обняла Сашу, прижавшись ещё крепче.
- От тебя пахнет сиренью. - пробубнила я в вороник куртки.
- Да. Потому что я тебе сирень привёз. - он расстегнул куртку и достал из внутреннего кармана три веточки сирени. Приторный запах ударил в нос. Лепестки сыпались на землю. Я взяла букет, стряхнула лишнее, и снова обняла Сашу.
   - Мне так плохо без тебя было. Утром проснулся, от тебя ни одного сообщения. Только потом вспомнил, что и сам не могу написать. Чем-то зацепила же ты меня. Без тебя уже не могу. - Саша приблизился к моему лицу и потёрся носом об мой нос. - Я люблю тебя.
- И я тебя люблю.
  
28 Июня.
"Всегда есть шанс всё исправить, если, конечно, вам не всё равно".
   Уже второй день я ощущала полноценность мира. Всё вокруг стало ярче и веселее.
   Я нехотя проснулась от "внутреннего будильника", который подсказал мне, что я могу проспать. Я посмотрела на экран телефона. Только 7:45. Я могла поспать ещё сорок пять минут.
Сегодня у бабушки юбилей. Она попросила прийти к ней в девять утра, чтобы помочь всё приготовить.
В принципе, вот так и прошёл мой день. Без настроения, в каком-то тумане и недовольстве.
Пока гости сидели за столом, меня гоняли по дому. - "Принеси это. Принеси то". "Посмотри за Ульяной". "Тут вот этого не хватает". В общем, я с трудом доела оставленную для себя порцию, и ушла смотреть за Ульяной. Даже на улице были слышны громкие протяжные песни, которые пели уже подвыпившие участники торжества. Я не любитель подобных мероприятий. От всего этого шума, суматохи и алкоголя у меня падает настроение, и появляется раздражение ко всему.
О, и знаете, что больше всего раздражало? Каждый, кто приходил, что-то да говорил в мой адрес. И ещё это их слово - "Брава".
   - "Ая кака брава стала. Фигурка такая видная. Парни, наверное, бегают толпами?"
   Почему бы не умолчать об этом? Не знаю, почему, но мне это жутко не нравится.
Дотерпев до вечера, я поцеловала бабушку, поздравив с Днём Рождения ещё раз, и ушла домой.
   Дом, милый дом. Кот мило устроился на диване. Собака вместе со своим щенком посапывают в будке. Тишину нарушает лишь гул холодильника.
   Когда я мирно устроилась за просмотром сериала, мне написала Эллина, приглашая на дискотеку. Сначала я отказалась, но после, немного подумала и согласилась. В восемь часов я вышла из дома, и пошла к месту встречи с подругой.
По дороге я встретила Сашу. У меня к нему был разговор. Я хотела предложить ему устроить совместную фотоссесию. В воображении играли красивые картинки пары на закате. Когда садящееся солнце ярко отражается на воде. Лиц почти не видно, лишь силуэты. Ох, как это романтично получается. Но Саша отказался. (Чему, в принципе, я не особо удивилась). Может быть, в место совместной, я одна по фотографируюсь. Но об этом ещё нужно подумать.
Настроения - танцевать совсем не было. От силы я провела в зале минут двадцать, а потом мне позвонил Саша и позвал гулять. Ясно было, что мы куда - то поедем кататься. Как я узнала позже, "куда - то" - это на Байкал.
Холодный ветер забирался под одежду, оставляя на коже мурашки. Я закрыла глаза. Состояние было очень странное. Одиночество, тоска, счастье - всё это смешалось во мне, оставляя непонятный серый след.
   На Байкале было удивительно тихо. Несмотря на холодный ветер, вода была тёплой. Горы окутали столбы дыма. Где - то снова горел лес.
Ах, хотелось бы мне посидеть тут подольше, но нет. Прошло максимум минут десять, и мы поехали домой. Саша довёз меня до "конечной остановки", мы немного постояли, и он уехал.
И всё-таки, слишком странно проходит моё лето. Каждый день одно и то же. Гулять мне не с кем, поэтому приходится ходить с книгой. Но, если честно, от этого становится тяжелее. Одиночество сильнее ощущается. Когда это прекратится?
Когда я зову гулять Миру, она говорит, что не хочет никуда выходить. Как можно всё лето провести дома?
Когда зову гулять Сашу, он говорит, что, если не будет занят, то пойдём. И в итоге мы не идём. Время у него свободное есть, я знаю. Ведь он ездит к друзьям, сидит в парке и ещё там куда-то ездит. Думаю, хотя бы один раз можно было освободить время из всего этого, и погулять со мной, а не просто приехать на пол часа вечером.
   Грустно.

1 Июля.
Вот и пролетел первый месяц летних каникул. Что в нём было запоминающегося? Да ничего. Особенно последние дни... Они были слишком тусклыми. Слишком много плохого настроения, слишком много свободного времени, слишком много одиночества.
Всё сегодняшнее утро я думала о фотоссесии, которую мне будет делать Милена. (Мы познакомились с ней в больнице. Она сразу мне понравилась. Весёлая, творческая личность. С ней легко найти общий язык). Построенные планы могла испортить лишь погода. Для задуманного образа нам нужно было садящееся солнце на чистом небе.
Благо времени свободного в первую половину дня у меня было мало. Всё утро я красила двери, выходящие на веранду. Запах краски застоялся у меня в голове. Мне казалось, что я полностью им пропиталась. Чтобы оттереть краску на руках, я мочила ватный диск растительным маслом и тщательно протирала. Брр. Отвратительный запах, от которого уже начинало тошнить.
   Саша сегодня едет с одноклассниками (бывшими) на Байкал на одну ночь.
   - Ты же не будешь против? - спросил он меня, когда оповещал о поездке. Мне вот интересно, как бы повлияло моё мнение на это? Если бы я сказала, что - против, он бы не поехал? Не думаю. Наверное, просто нужно было спросить из вежливости.
Наконец время близилось к семи вечера. Солнце начинало уходить за горизонт. Я собрала всё необходимое и пошла к Милене, чтобы сделать макияж. Как же я давно с ней не общалась. Весь этот год, что она училась в другом городе, я и забыла, как с ней бывает весело. Пока она преображала мою внешность, мы успели многое обсудить и посмеяться.
- Ну что, пойдём, пока солнце не село?
   - Да, пошли. - Я надели на плечи гитару, что взяла с собой, и мы пошли к речке, где стоят корабли. На улице всё так же было душно. Лёгкий ветер слегка трепал волосы, но не избавлял от жары. Когда мы пришли на то самое место, планы о фотографиях на корабле пришлось отменить. На берегу собралась достаточно большая компания мужиков. При них останавливаться, а тем более фотографироваться совсем не хотелось. Мы прошли чуть дальше, к камням у деревянного ограждения.
   Не знаю уж, какие там получались фотографии, но волосы постоянно лезли в лицо, мешая мне сосредоточиться. Я меняла позы, выражение лица. Руки почти всё время были в движении. Милена ходила вокруг меня, подбирая нужный ракурс.
- Возьми теперь гитару и сядь туда. - Она показала на маленький пригорок.
Я сделала так, как она сказала, и начала играть песню "Вахтёрам - Бумбокс". Блики солнечных лучей на воде слепили мне глаза. Ветер всё трепал волосы. Я переставляла аккорды, пела давно выученные наизусть строчки песни, и пыталась позировать стоящей рядом Милене. Достаточно сложно совмещать несколько дел одновременно.
- Можно послушать? - спросил какой-то мужчина, подходя к нам.
   - Ну, послушайте. - ответила Милена и продолжила щёлкать фотоаппаратом.
Меня смущало присутствие этого мужчины. Я прекратила играть и посмотрела на него. Небритое лицо, чёрные очки, скрывающие глаза. В руках пачка сигарет, спички и телефон. Вся одежда представляла собой лишь шорты с летним принтом и чёрные тапочки. Этот вид вызывал у меня отвращение. Сразу было понятно, что человек, стоящий перед нами, любит выпить.
- Можно с вами познакомиться? - не унимался мужчина.
   - Не думаю, что это будет уместно. - я постаралась сказать это с серьёзным тоном, а после отвернулась в сторону кораблей. Это давало понять, что разговор окончен, но мужчина был настойчив.
Милена сделала ещё несколько снимков. Щелчки фотоаппарата хорошо было слышно в наступившей тишине.
- Ну так что, можно познакомиться?
   - Мы же сказали, что нет смысла. У неё есть парень, у меня тоже. - Милена снова направила на меня фотоаппарат, подбирая ракурс.
Я всеми силами пыталась сдержать смех, который в любой момент мог вырваться наружу. К чему такой настрой? Мы ясно говорили, что знакомиться не намеренны.
- Пойдём на мост? Тут уже не интересно. - предложила Милена. Я понимала, что она тоже хочет поскорее убраться от этого типа.
Через час, когда нужные моменты были запечатлены, мы пошли домой. Жара до сих пор не спала. Я зашла к Милене домой, мы посмотрели получившиеся снимки. Вышло достаточно много хороших фотографий. Потом я посмотрела ещё несколько фотоссесий, которые делала Милена. Посмотрела её рисунки. О, это просто шикарные картины. Кажется, что это компьютерный рисунок, приклеенный на бумагу. Всё было таким настоящим.
Спустя час я, наконец, пошла домой. Саша в этот день очень часто звонил, что было приятно. Вечером я позвонила ему, чтобы пожелать спокойной ночи, и сразу уснула, как только голова коснулась подушки.

3 Июля.
"Одиночество и пустота. И интернет тебе не поможет".
Что во мне не так? Что я делаю не правильно? Иногда складывается впечатление, что моя доброта оборачивается против меня. Вам не понятно? Тогда я сейчас объясню...
Вчера вечером, пока я красила ворота, Саша позвонил и сказал, что сейчас подъедет. Мы немного постояли, посмеялись. Небо всё затянуло тучами. Маленькие лучики солнца еле пробивались сквозь эту хмурь. Вдруг на землю начали падать редкие капли дождя.
- Ты же не пойдёшь гулять под дождём? - спросил меня Саша, одевая каску.
- Нет - сказала я, удлиняя гласную, что означало - "наверное". Но идти я никуда и не собиралась. Эта покраска выматывала меня, из-за чего делать ничего не хотелось.
Саша уехал, я докрасила оставленный кусочек и тоже зашла домой. Дождь разошёлся.
   Дождь. Как же я люблю дождь. Он приносит с собой на землю спокойствие и расслабление. И нет такого случая, чтобы я пропустила возможность намочить под ним волосы.
   Вот настал тот момент. Гром. Молния. Льёт как из ведра. Я выбежала на улицу и смех вырвался из груди. Я почувствовала себя маленьким ребёнком, которому нет ни до чего дела. Я наслаждалась моментом, который приносил мне огромное счастье. Мама смотрела на меня и смеялась.
   - Заболеешь. Заходи, давай. - сказала мама, кивнув в сторону двери, куда сама потом направилась.
Я заскочила в дом, укуталась в тёплый халат и, уже было собралась садиться на кровать, когда зазвонил телефон. Это был Саша.
- Алло. - со слышимой радостью ответила я.
- Алло. Что, моя, делаешь?
   - Только с улицы зашла. А ты?
   - Я же тебе сказал. - всё что я услышала перед тем, как в трубке раздались гудки.
   Вот. Снова. На пустом месте. Ну сколько можно ссориться из-за ерунды?! Весь оставшийся вечер мы не разговаривали. Перед сном я написала ему SMS, чтобы дать понять, что я не хочу ругаться.
   - Доброй ночи. Сладких снов. (смайлик) .
   - Доброй.
Утром та же история.
   - Доброе утро.
- Доброе.
После таких холодных ответов, я решила, что не буду навязываться. Я пытаюсь помириться, и что получаю в ответ? Обидно. Почему я не скандалю из-за малейшего пустяка? Ведь это свойственно девушкам. Да потому что не хочу я доставлять проблемы Саше. Не хочу расстраивать его. Не хочу. Но моя доброта никак не ценится. Заботясь о других, я не забочусь о себе. Из-за всего этого я постоянно нахожусь в состоянии опустошения. Уже несколько дней подряд у меня болит голова. Я постоянно думаю о чём-то хмуром. Глупо, правда?...Нужно позаботиться о себе.
Весь день я провела дома с кисточкой в руках и банкой зелёной краски рядом. Та ещё компания. Голова кругом, ноги гудят, музыка надоела. Я решила немного прогуляться. Снова книга и улицы, исхоженные вдоль и поперёк. Честное слово, уже надоело. Но дома сидеть было бы ещё хуже.
   Через пару часов моё одиночество скрасила Мира. Мы весело прогулялись с ней. Смех, глупые шуточки, фантазии. Как же я люблю её. Благодаря ей я ненадолго забыла о своих переживаниях. Но, как вы понимаете, главное слово - "ненадолго". Когда мы попрощались, прежняя тоска снова напала на меня. Я не выдержала и написала Саше сообщение. Ответа оно не требовало, но я ждала. Напрасно...

4 Июля.
С самого утра я почувствовала боль в голове. Небо всё так же было пасмурным, что нагоняло ещё большую тоску. Это ночью я хотела написать сообщение Саше, но в последний момент передумала. Я решила подождать ещё день, а после, если ничего не изменится, напишу всё, что накопилось во мне.
День прошёл необычайно тоскливо. Я с нетерпением ждала вечера, чтобы пойти, погулять, но время словно застыло на месте. Если бы не Максим, Милена, Эллина и Ванесса, я бы упала под натиском горечи, что переполняла меня. Каждый из них как- то развеселил меня. Отвлёк. За это я была им очень благодарна.
Наконец родители пришли с работы, время близилось к шести.
   - Можно я схожу, погуляю?
   - Тепло оденься только. На улице холодно.
   На улице и в правду было холодно. Ветер нёс запах сырой осени. Казалось, что вот - вот листья начнут падать на землю ( не смотря на то, что они зелёные), а затем пойдёт снег. В душе у меня было что-то подобное. Чем - то мне это напомнило мультик "Смешарики", когда Барашу не хватало летнего солнца.
Как бы я не старалась, я не могла удержать мысли о Саше. Они снова нагнали на меня тоску.
   - Вот почему так? Когда уже выглянет солнце, рассеивая всю эту чепуху? - сказала я двум собакам, когда проходил мимо них. Возможно мне показалось, но их глаза полностью выражали моё состояние. В голове промелькнула мысль - "Ая, ты уже сошла с ума. Ты разговариваешь с собаками!" Отходя всё дальше от четвероногих друзей, я несколько раз оборачивалась. Они смотрели мне вслед всё теми же грустными глазами.
Я снова уставилась в книгу. Но разглядеть текст мне не удалось. Перед глазами всё помутнело, и слёзы упали на страницу книги, оставив за собой мокрый след. Только я успела вытереть глаза, как услышала рёв мотоцикла впереди. Да, я узнала его - это был Саша. Проезжая мимо меня, он посигналил, но даже не остановился. Я заметила его взгляд. Какой - то слишком злой, словно перед ним стоит враг всего народа. Стало ещё обиднее. Я убрала книгу в рюкзак и пошла домой. Начался дождь. Я решила прийти и написать Саше большое сообщение, в котором выскажу всё. Так я и сделала. Теперь меня раздирают два чувства. Я и хочу, чтобы он прочитал его, и не хочу этого совсем. Но уже ничего не поделаешь. Нужно ждать, и, возможно, на своё "откровение" я получу какой - то ответ.
  
   ***
- А друзьями я быть с тобой не хочу. Всё. Не пиши и не звони мне.
Думаю, понятно, от кого это сообщение? Начало нашего разговора можно и не вспоминать, потому что там нет ничего интересного.
   Как я себя чувствую? В принципе неплохо. В первые несколько минут что-то вырывалось наружу, но потом это "что-то" стихло. Стало спокойно и... свободно. Я почувствовала необыкновенно приятное чувство. Как сказала Мира недавно - "Я чувствую, что "Прежняя я" возвратилась". Вот и у меня было такое же состояние.

5 Июля.
Этой ночью мне приснился странный сон. Школа, лыжи, мотоцикл и... Саша. Мы переписывались с ним SMS-ками. Не помню, что конкретно в них было написано, но Саша снова хотел помириться.
Проснулась я, как обычно, на самом интересном месте, от звонка будильника. Ещё с той поездки на Байкал у меня стоит будильник на шесть часов утра. Каждый раз я просыпаюсь от него, и каждый раз ругаю себя за то, что снова забыла его отключить с вечера.
Наконец раздражающий звук утих, я уже собиралась было лечь на подушку вновь, но решила посмотреть в окно. Хмурое небо уже до того мне надоело, что я с нетерпением ждала солнце. Где-то вдалеке мне показались просветы истого синего неба. С мыслями, что к обеду тучи может разнести ветер, я снова уснула.
До полудня я вспоминала свой сон. Что-то мне подсказывало, что он может частично сбыться. И моё "чутьё" меня не подвело. В обед мне пришло сообщение:
- Как ты меня бесишь. Привязалась ко мне. Не могу я без тебя не дня. Я люблю тебя, а ты меня не понимаешь. Я согласен быть как всегда, как в начале наших отношений. Пока сегодня в Баргузин гонял, одна ты в голове была. Врач спрашивает, я сижу, туплю, молчу. Он хотел мне написать, что я не здоров. Чуть на наркотики меня проверять не отправил. Я ему объяснил, что люблю дурочку одну. Он понял, сказал - " Понятно теперь", поставил печать, что здоров. Согласна вернуть все?
   Обрадовалась ли я этому сообщению или огорчилось, трудно сказать. Но я почувствовала, как сердце начало сильно биться. К глазам подступали слёзы. Почему? Не знаю. Просто... устала я от этого. Я хотела, чтобы у нас было всё хорошо. После той ссоры я хотела, чтобы всё изменилось в лучшую сторону. Но....
- Саша, ты издеваешься?
- Нет. Не издеваюсь.
- Всё это слишком сложно. Подумай, чего ты действительно хочешь. Скажешь мне обо всём завтра. Да и мне подумать не мешало бы.
Я смотрела в экран монитора и вытирала ладонями слёзы. В комнату пробился солнечный луч. Небо стало приобретать синий привычный цвет. (Удивительно. Совпадение ли?).
Весь оставшийся день моя голова разрывалась от мыслей. В шесть часов, как обычно, я пошла гулять. И снова я его ждала. Я хотела просто увидеть его. Но в этот раз по дороге он мне ни разу не встретился.
   "Ты терзаешь себя. Ты сделаешь правильное решение, если откажешь ему" - говорил мне внутренний голос.
"Как ты будешь без него? Сможешь? Нет. Ну, откажешь ты, а потом снова ведь будешь мучиться". - твердил другой.
   Тяжело. Слишком тяжело. Но всё-таки я приняла решение. Не знаю, правильным ли оно было, но пока был настрой и решимость, нужно было его озвучить.
Как только я пришла домой, сразу же включила ноутбук и начала писать.
- Я всё хорошо обдумала. Большего времени мне не нужно. 
Продолжать наши отношения бессмысленно, я думаю. Я устала от всей этой неразберихи. После каждой нашей ссоры я иду к тебе на встречу, но ты не сразу это принимаешь. Я старалась как - то "привлечь" наши отношения, но тщетно. И мне очень жаль. 
После нашей крупной ссоры, которая закончилась расставанием, прошла неделя. Тогда я решила дать нам второй шанс, но ты его упустил. Можно сказать - ты потерял меня. Снова ссора из-за ничего, снова закончившаяся расставанием. А потом ты опять меня любишь. 
Посмотри на всё это сам. Лично я сама себе уже кажусь какой-то полной дурой. Постоянно думаю о чём - то плохом. Постоянно терзаю себя. Такими темпами от меня скоро ничего не останется. 
Мне всё это кажется игрой, которой управляешь ты. А игры мне не нужны
Я могу тебе предложить остаться друзьями, но думаю.. Ты этого вряд ли захочешь. Хотя я могу и ошибаться. Но в любом случае, я всегда буду с тобой. Я всегда помогу, ты это знаешь.
   После отправки сообщения моя решимость угасла. Я жалела, что написала это сообщение. И предстоящий ответ Саши меня пугал. Честно, в душе я хотела, чтобы было как - то так - "Я не хочу остаться без тебя. Давай попробуем всё изменить. Что я могу сделать?" Глупо, правда? Но мне этого очень хотелось. Я бы ответила так - "Докажи поступками свои слова. Докажи, что любишь". Тогда бы появилась надежда. Но Сашин характер не такой, как в моих фантазиях, и так бы он не сказал.
  
*** (6 Июля.)
Проснулась я в четыре утра. Кот спал в моих ногах, свернувшись калачиком. Как-то рефлекторно я схватила телефон, потому что знала, что Саша уже ответил на моё сообщение. Прочитав его, стало не легче, а даже наоборот. Какой-то тяжёлый камень придавил меня.
- Ничего мне не нужно от тебя, никакой помощи. В таком разе и друзьями с тобой я не буду. Как - то с бывшей мы были друзьями, и сейчас такого повторять я точно не буду. Спасибо.
Что-то нужно было ответить. Я хотела написать ответ, но в голову ничего не лезло. Я писала текст, потом удаляла его и набирала другой. После нескольких попыток у меня получилось только это:
   - Тебе не жаль, что так произошло? Мне вот очень....
Но этого мне было мало. Я хотела написать что- то ещё. Зачем? Потому что надеялась, что получится так, как я строила в своих фантазиях, хотя и знала, что такого не будет. Но кое-что я всё-таки написала:
   - Хочешь, не хочешь, я всё равно буду рядом. Понадобится помощь, обращайся.
Сама себе подаю какие-то глупые надежды.
   Я зашла на Сашину страничку, посмотрела статус, новые записи, которые были на тему нашего разговора. Мне захотелось тоже что-то написать. И именно для того, чтобы Саша заметил. Новый статус. Новая запись с несколькими песнями - намёками. Боже, что я делаю....
Весь день я старалась как-то отвлечь себя. Музыка, игры в ВКонтакте, чат - ничего из этого не помогало. Я вышла на улицу, посмотрела градусы на термометре и решила докрасить дверь, выходящую на улицу. Дело никогда не шло без музыки, но в данный момент каждая песня хоть одним словом говорила о моём состоянии. Но через час такой работы я всё-таки почти перестала думать обо всём этом. Оказалось ненадолго.....
Неожиданный телефонный звонок заставил меня вздрогнуть. Даже можно сказать - он меня жутко напугал. Я сняла рабочие перчатки и взяла трубу. Это был Саша.
- Выйди, забери денежку.
   Наша встреча продлилась всего несколько секунд, но после того, как я зашла домой, слезы подступили к глазам.
Я еле дождалась пр
ихода мамы, чтобы пойти гулять. Книга заняла меня на несколько часов. Но потом мысли вернулись. Я очень хотела увидеть Сашу. Да, мы бы не заговорили, но встретить его было бы уже радостью (наверное).
И я встретила его. Точнее - увидела. Вдалеке. Но было уже приятно. Я поняла, что не могу без него. Мне его жутко не хватает.
   Уснуть я долго не могла. Стрелки часов показывали без четверти два. Я периодически заходила на Сашину страничку, смотрела его новые записи и преодолевала желание - написать. Я не могла сделать первый шаг, хоть и очень этого хотела. Сделать это должен был он.
   - Мне тебя не хватает. - написал Саша, когда я о нём подумала.
- И мне тебя.
Знаете, чем-то это напоминает американскую мелодраму. Ну, а с другой стороны, может быть именно такие у нас и должны быть отношения. Если вспомнить сериал "Универ", где Кристина с Антоном постоянно ссорились, но при этом очень любили друг друга.
Хотя...то - сериал, а это - жизнь.
   Не знаю, что будет потом, что будет завтра, и мне всё равно. Сейчас я счастлива. Эмоции переполняли меня, что означало, что уснуть в скором времени я не смогу.

12 Июля.
Прошла неделя. Всё это время я потратила впустую. Пусть иногда выходила вечером погулять с девчонками или с книгой. Зарядка, фильмы, музыка. Но это разве интересное лето? Да чепуха какая-то.
В воскресенье Саша уезжал поступать в колледж. Его не было два дня, но я жутко соскучилась. Не представляю, что будет потом, когда он уедет учиться. Уедет.... Ох, лучше бы его в армию забрали, чем в этот колледж.
С самого утра моё время словно было ограничено. Я делала всё слишком быстро. Сходила в поликлинику, убралась дома, сварила обед, сходила до тёти, сходила до бабушки, сходила до Саши.
   До тёти я ходила, чтобы поведать брата. Прошло почти пол года, как он приезжал домой. За это время он никак не изменился, чему я была удивлена. Даже, по-моему, рост остался прежний.
К Саше я ходила нена
долго, но зато время мы провели весело. Мы снова кусали друг друга, били, спорили и громко смеялись. Как-то так получилось, что Саша сидел на полу, а я села на кровать и легла на его спину. Он (гад) поднял меня и понёс в зал, начал крутить. Я, вися вниз головой, остро ощутила головокружение. "Земля не могла остановиться" около десяти минут. Тогда я чуть не убила его.

15 Июля.
Лето проходит слишком скучно. После того, как все экзамены были сданы, и школьные стены я покинула до первого сентября, я думала, что буду всё лето веселиться, но выходит всё не так.
Вчера я наконец-то искупалась.
Но... удовольствия как такового я не почувствовала. Боже, что со мной происходит? Я не почувствовала удовольствия от купания! Переходный возраст? Гормоны играют? Не знаю что именно, но оно портит мне лето.
Вот уже несколько дней мы с Настей (подругой) бегаем по трассе. Я решила, что до конца лета буду усердно заниматься спортом. Он способствует выработке эндорфинов, от чего человек становится счастливым.
За несколько дней бега я поняла, что когда водители сигналят, это придаёт мне сил, уверенности и мотивирует меня на дальнейшие занятия. Для меня это "Пип" звучит как - "Давай.
Ты сможешь. Совершенствуй себя", и я бегу дальше.
   В последнее время мы с Сашей почти не гуляем. В это время мою голову посещают странные мысли, о которых я не могу рассказать даже в дневнике. Мне кажется, что с началом осени всё будет по-другому. (Эта фраза имеет свой скрытый смысл).
   Сегодня мы всей нашей большой семьёй поехали отдыхать на Байкал. Сказать, что мне было там жутко скучно - это не сказать ничего. Солнце скрылось за серыми кучевыми облаками. Со всех сторон были слышны голоса отдыхающих людей. Маленькие дети купались возле берега и громко смеялись, а я сидела на берегу. Что я чувствовала в тот момент? Да ничего. Внутри была какая-то пустота. Даже банальных мыслей и то не было.
В семь часов мы поехали домой. Я помогла тетё вытащить все вещи и пошла домой. Только достала телефон, чтобы набрать Сашу, как впереди услышала рёв мотоцикла. Это был он.
- Вы уже приехали?
   - Да. Вот, только что.
- А чего не звонишь?
- Я начала звонить, потом вижу, ты едешь, ну я и сбросила вызов. Ты куда, кстати?
   - До Стёпы.
   - Занят сегодня? Гулять не хочешь пойти?
   - У меня сегодня своя прогулка. Дома нужно помочь.
   - А, ну ладно тогда.
   - Ну ладно, я позвоню. - Сказал Саша, надевая каску, и скрылся за горизонтом.
   Я шла и думала, чем бы заняться. Настя заболела, поэтому на пробежку сегодня пойти не сможет. Жаль. Ну а с другой стороны, почему мне это должно мешать? Я ведь и одна могу бегать. Я быстренько дошла до дома, переоделась и пошла на трассу. Весь маршрут я пробежала за тридцать минут. Время было ещё рано. Домой идти совершенно не хотелось. Я завязала кофту на поясе и пошла до школьного стадиона, чтобы немного позаниматься на турниках.
Редкие фо
нари, что стоят у нас возле школы, уже давно зажглись, потому что небо было тёмным от грозных туч. Раньше, когда была маленькой, я думала, что все фонари на улицах включает человек специальной профессии. Есть где-то такое здание, в котором контролируется каждый столб с фонарём, и чтобы зажечь их, нужно нажать на кнопку. Но потом мои фантазии рассеяли обычной физикой.
   На школьном стадионе никого не было. Я повисла на турнике, в попытках подтянуться хотя бы один раз, но ничего не вышло. Ну да ладно, это не беда. Есть и другие упражнения.
   Вот уже руки стали болеть. Я решила пробежать ещё два круга и пойти восвояси отсюда, как какой-то парень вышел из угла и пошёл к турникам. Почему-то сразу вспомнилась история, где девушка, бегая по утрам, встретила на стадионе парня, с которым они соревновались на выносливость. Необычное знакомство, которое привело их к романтическим отношениям. Но мне такого не надо. Я пробежала, сколько хотела и пошла в парк.
   Сколько же тут народу. Каждые выходные в клубе устраивают дискотеки. Сначала люди собираются в парке или возле входа в клуб, выпивают захваченные с собой напитки и, уже с поднятым настроением, идут в танцевальный зал. Не понимаю я их. Разве нельзя весело провести время без спиртного?
   Проходя мимо сцены, на которой сидела небольшая компания, я услышала знакомый голос девушки.
   - Она с Сашей встречается. - сказала одноклассница какому-то, стоящему рядом с ней, парню. - Постоянно читает.
   Не обратив на это внимания, я зашла в парк и села на качели. Напротив меня сидели две девушки. Достаточно милые и привлекательные, но портят свой образ бутылкой пиво, которую распивают из горла. Девушку с черными волосами я уже где-то видела. Лицо казалось мне слишком знакомым.
   Начала десятого. Я встала с качели и пошла домой. На крыльце возле клуба сидела компания девушек и громко разговаривала. Когда я проходила мимо них, одна из девушек сказала:
   - Она постоянно с книгой, и постоянно одна.
В тот момент мне хотелось развернуться и попросить их говорить чуть тише, но я сдержалась. Я шла и обдумывала услышанное. А ведь действительно, каждый раз люди видят меня одну.
Ну и что, в принципе тут такого? Может быть, мне нравится гулять одной. Хотя... И вдруг мне стало себя жалко. Я увидела себя со стороны, идущую с книгой в руках с серьёзными, а иногда и грустными глазами. Словно у меня нет никого, кроме одиночества.
   Глупые мысли. Я постаралась отогнать их от себя, и ускорила шаг, чтобы быстрее дойти до дома.
   Вечером, в одиннадцатом часу, подъехал Саша, и я вышла на улицу. Шёл мелкий дождь. Я улыбнулась и подняла голову к небу, чтобы дождь смысл с меня все не нужное. Мы немного постояли, поговорила с Сашей о том, о сём, и он поехал домой.
   Куда же подевалась романтика?..
   19 Июля.
Знаете, что я поняла?.. Чем больше у тебя свободного времени, тем больше ты находишься не в настроении. Потому что это время нечем занять. Не с кем погулять, не с кем поговорить. Это отвратительно.
   Вчера, во вторую половину дня, помогала маме подготавливать кафе к сдаче в аренду. Раньше вместо него был отель. Мама сказала, что на втором этаже осталась ещё какая-то мебель с тех времён.
   Я открыла дверь, ведущую на лестницу, и сразу ощутила запах плесени и сырости. Стены были серые. Лестница, хоть и была окрашена в синий цвет, выглядела слишком мрачной.
Я тихо поднималась по ступенькам вверх. В полной тишине мои шаги отдавались громким эхом. Становилось жутко. Вот и первая комната. Старые окна, затянутые плёнкой, стены, выкрашенные в синий цвет, и старый, скрипучий пол. В этой комнате стояла пара стульев с красной обивкой и что-то вроде печки. Во всех остальных пяти комнатах стены были белые. Ну, с прошедшими годами они приобрели серый цвет. В одной комнате стояла самодельная деревянная кровать, в другой не было ничего, кроме пыли и мусора. А вот и ванная комната. Зайти внутрь мешала перегородка. Да я бы и не пошла туда. Свет из комнаты напротив, падал на кафельную плитку. Он
освещал лишь маленькую часть стены, остальное же было чёрным. Было видно очертания каких-то труб, тоже окрашенных в синий цвет, и какие-то пятна. Брр... Жуть какая.
   Смотря на всё это, в голове появлялись картинки, как тут пытали людей. Это был не просто отель, а что-то вроде концлагеря. Ну, даже если это только мои фантазии, и всё было совсем обычный, в данный момент тут можно было снять фильм ужасов. Было бы действительно страшно. Особенно после заката.
Через четыре часа мы пошли домой. У меня ужасно болели ноги и руки, а вечером нужно было ещё идти на пробежку. Можно было бы, конечно, и пропустить в таком случае, но я не могла. Это не по мне. Раз я решила, что всё лето буду упорно заниматься спортом, значит должна сдержать обещание самой себе. Принципы. И я неплохо пробежала. Одна. Настя была на Байкале, поэтому не смогла.
   Сегодня у меня появилось желание сделать что-то такое... Необычное. И мне пришла в голову идея написать письмо, оставить в каком-нибудь укромном уголке, и прочитать, спустя несколько лет. Не необычная идея конечно, но, по-моему, вполне неплохая. Теперь главное, собраться и написать это письмо.
А пока я возьму книгу и немного прогуляюсь. Всё равно заняться нечем.


***
Просто замечательный вечер получился. Так много смеялась, что аж скулы заболели.
   В каждой книги я найду что-то интересное, от чего можно посмеяться. Так книга, что я читаю сейчас - "Место снов", не исключение. Я шла по улице и громко смеялась над моментом:
"Всадник П. подал знак сапогом, то есть, попросту говоря, ткнул Зимина сапогом в морду. И Зимин тоже подал знак и ткнул своим ботинком в морду Ляжке. Ляжка тоже хотел бы подать кому-нибудь знак, но ему подавать знак было некому. Поэтому он просто плюнул Зимину на спину."
   В семь часов, как обычно, мы с Настей пошли на пробежку. Ещё издалека я заметила, что по трассе проезжает слишком много машин. До этого такого не было. Я засекла время, Настя запустила шагомер, и мы побежали по привычному для нас маршруту.
   Прошло минуты две, как я увидела боковым зрением зелёную маршрутку. Она остановилась чуть впереди меня. Меня тут же сдавил смех. Так как Настя бежала позади, я поворачивалась к ней, чтобы не показывать водителю своей глупой улыбки. Странно, но водитель остановился не возле Насти, или между нами, а чуть дальше меня. И, когда я посмотрела на него, он улыбнулся и стал смотреть в боковое зеркало. Перебежав дорогу, я оказалась ближе к маршрутке. Водитель сбавил скорость. Теперь мы ехали-бежали наравне. Меня сдавливал смех, а Настя же была серьёзнее некуда.
   Не знаю - зачем, но водитель скорости не прибавлял. Когда я начинала перегонять машину, он ускорялся, перегонял меня, и снова ехал медленнее. Мы словно бегали наперегонки. Наконец знакомый поворот. Водитель посигналил, прибавил скорость и уехал в направлении зелёных мглистых гор.
   - Что это было - спросила меня Настя, когда мы сравнялись.
- Сама не знаю. Этот водитель всех других переплюнул.
   Смех сбил дыхание, ноги уже устали, но останавливаться вот так было нельзя. Мы добежали до конца, и пошли на школьный стадион, на турники.
По дороге остановились две машины, чтобы узнать нужную им улицу. В первый раз я объяснила так, что, по-моему, водитель ничего не понял.
   - Как проехать к "Абсолюту"?
   - Сейчас туда - я показала рукой в сторону переулка, что он только проехал - Потом налево, направо и снова налево. Там вы найдёте.
   Мужчина, лет двадцати пяти, непонимающе посмотрел на меня, переваривая всё то, что я только что сказала, и, поблагодарив, поехал по указанному направлению. Первый раз он повернул правильно, но вот остальной маршрут... Там ведь так много переулков, может быть он перепутал, и свернул не туда. Хотя, я сделала то, о чём меня попросили. В крайнем случае, он мог попросить и других указать ему дорогу.
   После школьного стадиона пошла до Саши. Ну как дошла - доковыляла. Ноги устали от ходьбы и бега. Пусть я у него и недолго была, но была рада этому. Мне с ним всегда хорошо.
Когда уже будет жаркий день?..
Я предложила одноклассникам как-нибудь собраться и сходить на Байкал. Все приняли эту идею на "Ура". Осталось только дождаться благополучной погоды и запастись хорошим настроением.
  
   20 Июля.
   Вы когда-нибудь прислушивались к звукам расстёгивающейся молнии? Когда замок ползёт вверх, создаётся такой тихий высокий "Вжииик", словно молния вскрикивает от боли. А когда замок тянешь вниз, она расслабляется, и выдыхает с облегчением - "Вжуух". Хотя почему именно так? Ведь должно быть наоборот. Вот она - целая, соединённая. И вдруг кто-то разрывает её пополам. А, может быть, это она кричит не от боли, а от радости? Две части молнии - это влюблённая пара. Когда замок застёгивается - они встречаются и долго-долго обнимаются, пока замок не расстегнут.
   Возможно, мысли покажутся вам странными, но подобное часто возникает у меня в голове. А теперь, думаю, стоит рассказать, как ( из-за чего) эти мысли вообще появились.
Всё утро я искала компанию, чтобы сходить на Байкал. Саша не мог, Мира уехала с родителями, Ева ушла на занятия на Лыжную базу. Из одноклассников кто-то уже ушёл, кто-то сидел дома, и не хотел никуда выбираться.
Меня всё это уже начало раздражать.
И вот, словно услышав мои просьбы, Настя и Надя составили мне компанию.
По дороге мы смеялись из-за всякой ерунды и шумно разговаривали.
   - Остановился бы кто-нибудь, да подвёз - сказала я вслед мимо проехавшему автомобилю.
   - Ая, ты бы всё равно не села - Надя посмотрела на меня и хитро улыбнулась.
- Не села бы. Хотя, если бы это был милый, добрый дядька средних лет, может быть и села бы.
   - Ну да, ну да.
   Тема разговора сменилась, дома закончились, и начался густой хвойный лес. Вдруг возле нас остановилась машина. В нём сидел полный мужчина лет сорока.
   - Девчонки, вы на берег?
   - Да - тихо, но все хором ответили мы.
- Давайте я вас подвезу. Далеко идти то.
   Мы переглянулись. Понятно было, что каждая сомневается.
- Садитесь. Правда говорю, дале
ко идти. У меня там жена, дети. Вы местные?
   - Да.
   - Ну вот, чего я вам тогда объясняю. Сами же знаете, сколько идти.
Мы снова переглянулись, но прошли и сели в машину.
На заднем сиденье, куда сели я и Надя, стоял арбуз с отрезанной верхушкой, и валялись детские игрушки. Сразу было видно, что машина семейная.
Посмотрев на арбуз, я начала смеяться. По - середине, в ярко красную мякоть, была воткнута ложка. Я представила забавную картину, как мы жадно поедаем его.
   - Ты чего смеёшься? - написала в телефоне мне Надя.
   Я взяла его и написала ответ:
   - Давай арбуз ложками хавать.
   Прочитав это, Надя тоже засмеялась, от чего её лицо налилось краской.
Н
ужно было как-то успокоиться, потому что поступали мы невежливо. Я прислушалась к песне, что играла в машине, и, чтобы перебить смех, начала тихо подпевать.
А я так жду последний день
В этом году тепла и солнца,
А я так жду в осенний
день
Немного лета.
*
   Наконец машина остановилась возле берега, и мы, поблагодарив водителя, вышли из неё. Такое с каждой из нас случилось впервые, поэтому сдерживать переполняющие нас эмоции мы не могли.
   Вода была не пригодна для долгого купания. Мы один раз окунулись, и всё остальное время играли в карты.
   На Байкале я встретила Сашу. Он, Стёпа и Артур стояли возле берега. Я остановилась возле них, мы перекинулись с Сашей парой фраз и попрощались.
В семь часов вечера, как обычно, мы с Настей пошли на пробежку. Но не на мост, а на школьный стадион. Честно говоря, настроения - бегать у меня совсем не было.
   Перед пробежкой, когда я пришла домой с Байкала, я позвонила Саше. Его голос мне совсем не понравился. На всё то, что я ему рассказывала или говорила, он отвечал сухо и без энтузиазма. Что на это могла повлиять, я не знаю.
На долгий бег меня не хватило. Через тридцать минут мы с Настей попрощались и пошли по домам. Но дома сидеть мне совершенно не хотелось. Надоело. Я позвонила Саше, чтобы спросить, не хочет ли
он погулять. Он сказал, что не против, и предложил встретиться возле поликлиники через пятнадцать минут. (По-моему мир стал меняться).
Во время прогулки Сашино безразличие никуда не ушло. Мы мало разговаривали. Когда я что-то говорила, он так же сухо отвечал. От этого и моё настроение пропадало.
- Пойдём, возле твоего дома постоим - сказал Саша и потянул меня в правую сторону.
   - Да ну, давай лучше погуляем. Надоело уже возле дома стоять.
- Не хочу я гулять. Я, знаешь, за сегодня нахожусь сколько?
   Я посмотрела на Саши и, ничего не сказав, пошла туда, куда он меня тянул.
   По дороге я рассказала ему о том, что нас подвезли до берега.
   - Ты смотри, докатаешься так. Вдруг он маньяк какой.
- Да нет, по нему видно, что он ничего плохого из себя не представляет.
   Саша больше ничего не сказал. Мы ещё немного прошли в сторону моего дома, как вдруг Саша подтянул мою руку ко рту и укусил меня за палец. Я уже почти привыкла к этому, потому что мы часто друг друга кусали. Но тут он укусил слишком сильно. Палец онемел, и острая боль прошла по всей руке. Я стиснула зубы и начала трясти рукой, чтобы хоть как-то утихомирить боль. Но это долго не удавалось сделать.
   Возле моего дома мы стояли и обнимались. Тем для разговора почти не находилось, поэтому почти всё время мы молчали. А потом всё произошло слишком быстро.... Я увидела, как Саша приближается к моему лицу, и вдруг почувствовала жуткую боль.
   - Ой, зай, прости. Я не хотел так сильно.
Я уткнулась в Сашино плечо. Глаза наполнились слезами. Было просто нестерпимо больно. Саша долго извинялся, целовал меня в нос, губы, щёки, а я вытирала слёзы и улыбалась. Но сказать, что это была счастливая улыбка, было бы не правильно.
Я не мазохистка, и подобное не приносит мне удовольствие. Когда мне делают слишком больно, я наполняюсь гневом, и в любой момент могу сорваться. Благо в этот раз я смогла сдержать себя.
Потом Саше позвонил Артур.
   - Ладно, я пойду - сказал Саша, когда ответил на звонок.
   - Я тоже пойду, прогуляюсь ещё.
   Мы вместе дошли до стадиона, а после разошлись.
   Я хотела почитать, но небо стало слишком тёмным, из-за надвигающейся тучи, да и настроения не было. Я решила немного прогуляться, да идти домой. Вот именно тогда то и пришли те мысли о молнии ко мне в голову.

23 Июля.
   Я ведь всё прекрасно знала. Уже давно. Всё именно так и должно было быть.
Этой ночью я почти не спала. Нашла у Саше на странице одну девушку, у которой красовался на стене милый пост для него. Я всё сразу поняла. До пяти утра я обдумывала всё это. Под тусклым светом телефона я написала на листке бумаге всё то, что хотела сказать Саше при встрече. М
ыслей было много. Они сменялись она за другой.
   Большое спасибо Максиму. Всё это время он пытался поднять мне настроение. Пусть у него не всегда это получается отлично, но он мне всё равно помогает. Хоть немного, но я отвлекаюсь.
   Сон был чуткий и слишком короткий. В пол восьмого утра я проснулась, посмотрела в окно и зашла в ВКонтакте. Online никого не было. Я лежала и смотрела в потолок, обдумывая свои дальнейшие действия. До вечера я ждать просто не могла. Мне нужно было поговорить с Сашей как можно раньше.
В пол десятого я позвонила Сашиной маме, чтобы узнать, спит он или нет, и, получив положительный для меня ответ, начала одеваться. Чтобы собраться мне хватило пяти минут. Мама смотрела на меня в недоумении.
   - Ты куда?
   - Я ненадолго. Скоро приду. Мне с Сашей поговорить надо.
   Холодный ветер трепал волосы. Я бежала изо всех сил, от переполняющего меня адреналина. Сердце бешено колотилось, в венах закипала кровь, а я бежала и бежала.
   Наконец я подошла к знакомому дому и набрала Сашин номер. Он не ответил. И во второй раз тоже. Я позвонила его маме, но и тут на звонок не ответили. (Саша сбросил вызов).
   - Выйди на улицу. Я уже подошла - написала я ему SMS. Вдруг дверь хлопнула, но это был не он. Тётя Люда вышла в ограду. Может быть, она увидела меня, или видела, что я звонила, и вышла за ограду.
   - Здравствуйте, а Саша дома? Позовите его, пожалуйста. Мне с ним поговорить надо.
   - Здравствуй, Ая. Ты заходи, дома нет никого.
   Я приняла приглашение и зашла в ограду.
   - А что у вас опять случилось? Поругались? - тётя Люда открыла дверь домой и провела рукой, уступая дорогу вперёд.
   - Да там... - я не успела договорить, как увидела Сашу. У него было очень серьёзное лицо.
   - Пойдём, выйдем. Там поговорим. - сказал он, одевая обувь.
   Мы снова вышли за ограду. Саша сел на доски, которые лежали возле ворот, и уставился в землю.
   - Что вам от меня надо то с самого утра? - сказал он куда-то в пустоту.
   Я сделала несколько шагов к нему навстречу, и после недолгой паузы начала говорить.
   - Не стыдно тебе?
   - Нет, не стыдно.
   - То есть, нравится тебе на два фронта работать? Всё устраивает? Я не понимаю, зачем только всё это. Ну не нужна я тебе, так сказал бы сразу.
   Остальные несколько минут наш разговор состоял в основном из тишины. Я пыталась сформулировать все мысли, а Саша... А о чём думал Саша, я не знаю. Мне хотелось подойти к нему и ударить по щеке, но я поняла, что у меня просто нет на это сил.
   - Здравствуйте, молодёжь. Как дела у вас? - спросила нас Ольга Константиновна - учитель химии, которая вышла на улицу.
   - Здравствуйте, тёть Оль. Да нормально всё. Как у вас? Маму позвать или не надо? - ответил ей Саша.
   - Да у меня тоже потихоньку. Ну, позови, ага.
   - Пойдём туда. - сказал Саша, уже обращаясь ко мне.
   Мы прошли в огород. Саша сел на лавочку и наш разговор продолжился. Я еле собирала мысли. В голове было слишком пусто, а на глаза наворачивались слёзы. Когда уже многое было сказано, и между нами возникла глубокая пауза, Саша сказал:
   - Хватит плакать. Сядь, успокойся.
   Я села рядом с ним на лавочку и уставилась в траву. От чувства обиды и немощи слёзы обжигали щеки.
   - Успокойся. - Саша обнял меня и снова замолчал. Так продолжалось несколько минут, а потом я, наконец, обрела способность разговаривать.
   - Ты говоришь, что я с кем-то там общаюсь. Да, пусть будет так. Тут я не права. Но я никогда себе не позволю флирт на стороне. Для меня это слишком....- Мысли закончились. Саша посмотрел на меня, вытер слёзы и снова обнял.
   - Я понимаю, что тебе обидно.
   Я ничего не ответила. Понимать и чувствовать - совсем разные вещи. Я уткнулась в его плечо и закрыла глаза, от чего слезы быстрее потекли из глаз.
   - Как ты сказал - "Меня никто не понимает". Может быть, я и не помогаю тебе, когда тебе плохо, но я знаю, когда ты пребываешь в таком состоянии. Когда я спрашиваю, что случилось, ты ничего не отвечаешь. Говоришь, что всё нормально. Ты сам не даёшь себя понять. У каждого есть свои проблемы. В том числе и у меня. Я тебе о них рассказываю. Пусть не о всех, но всё же. А ты...- я запнулась на последней фразе из-за вновь подступивших слёз. Во мне словно прорвало дамбу, и вода выливалась из меня без остановки.
   Саша посмотрел на меня. В его глазах была какая-то тоска. Я хотела и дальше их изучить, но новая слеза покатилась по щеке и упала, оставив мокрый след на руке. Я отвернулась. Мы сидели в обнимку несколько минут, окунувшись в полное молчание. Тишину нарушали лишь естественные звуки окружающего нас мира.
   - Что будем делать? - тихо спросил меня Саша.
   - Я не знаю. Сейчас ты ещё уедешь учиться, вообще всё измениться может.
   - Ты боишься, что я там с кем-то буду?
   - Да. - еле слышно ответила я и посмотрела на кота, который подошёл к нам. Он сел на траву и начал облизывать лапы. Хорошо ему. Никаких забот. Поел, поспал, помылся, и начинай круг по новой.
   - А ты думаешь, я не боюсь, что ты тут можешь с кем - то быть? - Саша замолчал и опустил взгляд вниз. - Пойдём на речку сходим? -спросил он после паузы, вытирая слезу с моей щеки.
   - Пойдём.
   Мы не дошли до берега, а остановились возле незаконченной стройки. Внутри неё приятно пахло древесиной. Мы походили по зданию, забрались на второй этаж и пошли домой.
   Когда дошли до Сашиного дома, остановились и вновь обнялись.
   - Что мы решили? - спросила я, заглядывая ему в глаза.
   - Я не знаю. Давай вечером, когда гулять пойдём, поговорим ещё на эту тему.
   Мы попрощались, и я пошла, но не домой, а в парк. С красными глазами я не могла показаться перед мамой.
   Наедине с собой и свежем воздухе в голову приходили здравые мысли. Я, наконец, всё обдумала, и поняла, что лучше нам с Сашей расстаться. Достав из кармана телефон, я зашла в ВКонтакте и увидела одно сообщение от Саши. Он озвучил мои мысли. Мы, наконец, обоюдно пришли к единому мнению, что лучше нам остаться друзьями. Хорошими друзьями.
   Настроение было не ахти. В душе ещё остался какой-то груз, который мешал облёгчённо вздохнуть, но я постаралась улыбнуться.
   По дороге домой я встретила Сашину маму.
   - Ты домой пошла уже? - спросила она меня, остановившись.
   - Да. Гуляла вот немного, сейчас домой иду.
   - Ну что у вас с Сашей то случилось?
   - Мы остались друзьями. - я улыбнулась ей, а она посмотрела на меня глазами, полными грусти и сожаления.
   - Ты главное не принимай всё близко к сердцу. Дело молодое. Найдёшь ещё себе парня. Может быть и с Сашкой, потом, опять вместе будете. Тебе самой нужно сейчас школу, главное, закончить.
   - Да, хорошо. Спасибо. - я снова улыбнулась ей и продолжила путь.
   - Ты звони, если что - крикнула она мне вслед.
   - Хорошо.
  
   24 Июля.
   Знаете, я поняла одну вещь. Я не знаю теперь, как вести себя с Сашей, когда рядом его друзья. Наедине - да, всё как обычно, только статуса "Пара" больше нет. А когда рядом кто-то чужой... Не знаю, почему так.
   Сегодняшнее утро выдалось просто ужасным. Как только я открыла глаза, почувствовала пустоту в душе. (Сейчас главное правильно описать это чувство). Хоть с Сашей мы и не перестали общаться, честно скажу, я переживаю из-за потери отношений. Ну, может быть так будет только первое время.
   Часа два я провалялась в постели, смотря в потолок. Время близилось к обеду. Я заставила себя встать, позавтракать и, включив музыку, занялась делами. Глупая. Знала ведь, что грустные песни вытаскивают из меня все эмоции, но других песен у меня не было.
   Одна песня, другая, а вот та, которую мне отправлял Саша до начала наших отношений. Я вслушивалась в слова, вспоминала моменты и...плакала. Нет, тот факт, что мы расстались, не вызывал эти эмоции. Было просто обидно. Противно осознавать, что человек сейчас тебя целует, и уже через пару часов пишет кому - то другому всякие нежности.
   Но как там говориться - "Обидно, досадно, но ладно". Надеюсь, я справлюсь со своими эмоциями, и через какое-то время станет легче.
   Чтобы не киснуть дома в этой гнилой атмосфере, я позвала одноклассников на Байкал. Согласились всего семь человек, но и этого было достаточно.
По дороге мы играли в "Слова", смеялись, разговаривали, шутили. Я
отвлеклась от мыслей о Саше, но, ненадолго. Как только мы пришли на берег, сразу скинули вещи и пошли купаться. Вода была прохладной. Сначала тело горело от смены температуры, но потом стало комфортно. Примерно через полчаса мы вылезли из воды и начали играть в карты. Слишком много народу, слишком шумно. В такой атмосфере нормально играть не получалось.
   Вдруг я вспомнила о Саше. Они сегодня собирались на Байкал с ночёвкой. Не знаю, зачем, но я хотела его увидеть. Место, где они должны были остановиться, я запомнила с прошлой ночёвки с ними.
   - Кто по берегу хочет прогуляться? - спросила я, вставая с покрывала на котором лежала.
   - Пошли. - отозвалась Настя.
   Я предложила ей дойти до одного места (Я запомнила, что на берегу возле того места, где мы ставили палатки, лежали два белых бревна). Не смотря на то, что идти нужно было довольно далеко, она согласилась.
   После получаса ходьбы я, наконец, заметила те два бревна. Напротив них, в воде сидели три парня. Одного из них я узнала - это был Артур. Мы с Настей прошли ещё немного и решили возвращаться. Но перед этим немного задержались, и покидали камни в воду, делая "блинчики" (Я сделала два. Научилась!)
   Не знаю, зачем я вообще туда пошла. Просто... меня туда тянуло. Мои мысли, ноги, взгляд притягивало это место в тот момент.
   Через час мы вернулись к компании, с которой пришли и все вместе пошли купаться. Вода, на этот раз, была тёплой. Брызги, смех и радость оставались в воздухе. Накупавшись, мы вышли на берег, съели то, что ещё осталось, и пошли на тарзанку. Конструкция выглядела не слишком крепкой. Верёвка была привязана к ветке дерева каким-то странным не аккуратным узлом. По средине тоже красовался узел. То ли его просто сделали, то ли связали два порванных конца.
   Я в первый раз прокатила на тарзанке. Немного пугала мысль о том, что я могу удариться о дерево, но благо всё обошлось. Получив много положительных эмоций и мозолей на руках, мы собрали вещи, и пошли домой. Дорога обратно была почти такой же, как и дорога туда. Только настроение у всех сейчас было превосходным.
   Когда я пришла домой, в голову снова залезли мысли о Саше. Интересно, а думал ли он сегодня обо мне?...Хотя зачем ему это.

28 Июля.
   " - Знаешь, смотря на всё это, кажется, что кто-то сидит там сверху и наблюдает за нами. Это как игра. Каждый ставит на тот или другой день, когда мы снова встретимся и начнём разговор на старые темы. Кто-то выигрывает, кто-то проигрывает. И игра уже стала постоянной".
   Сейчас всё так сложно. Ладно, обо всём по порядку.
   Вчера, чтобы как-то занять день, я взяла с собой Эллину, и мы пошли по магазинам. С каждой купленной вещью в школу, я чувствовала приближение осени.
   Вечером, придя домой с прогулки, я зашла в ВКонтакте. Листаю диалоги, вижу Сашу и...замираю. Всё это время мы с ним почти не общались. Он не звонил, я первая позвонить тоже не решалась. На мои редкие сообщения он отвечал сухо. А когда проезжал мимо меня на мотоцикле, сигналил, как приветствие, но даже не смотрел на меня в это время. Исходя из всего этого, я поняла, что, если буду делать первые шаги, буду докучать ему. Но сейчас...Сейчас я не удержалась и написала "Привет".
   После этого начался вялый разговор. Я бы хотела о многом расспросить Сашу, многое рассказать, но мне мешали сомнения.
   - Ностальгия. Я прямо вспомнила, как заворачивала это всё. (Я отправила Саше фотографию, на которой он открывал мой подарок на День Рождения).
   - Зачем ты мне её скинула?
   - А что такое? Не хотел вспоминать?
   - Вообще не хотел никак вспоминать. Спасибо, добила.
   После этого у нас начался душевный разговор. Мы писали друг другу большие сообщения. Саша сказал, что скучает по мне. Честно... я тоже скучала.
   - Да я сглупил, завстречался с другой. Да, я дурак. Не подумал. Я только потом понял, что натворил, зачем вообще ей написал, ведь у меня есть Настя. Я люблю тебя, любил и буду любить. Мы вместе столько прошли. Мёрзли, гуляли, в снегу валялись, подарки друг другу дарили.
   В моей голове началась полная неразбериха. Я путалась в мыслях, чувствах, состоянии. Я была рада услышать эти слова от него, но меня терзало недоверие, после всех этих событий. По моим щекам стекали слёзы. Не знаю, были это слёзы радости, или же наоборот, слёзы грусти, но они долгое время не могли прекратиться.
   - Я хочу всё исправить. Я хочу всё вернуть.
   - Чего именно ты хочешь вернуть? Наши отношения? Моё доверие? Что?
   - Всего. Что для этого нужно сделать?
   - Для начала встретиться и поговорить лицом к лицу.
   Мы с Сашей договорились встретиться на следующий день, на стройке, куда однажды ходили.
   Когда я пришла в назначенное врем к назначенное место, Саша уже был там. Он тихо сидел на деревянном выступе и смотрел куда-то вдаль. Мы поприветствовали друг друга и замолчали.
   Сказать было много всего, просто мысли не могли сложиться в слова.
- Знаешь, - нарушила я молчание, - Смотря на всё это, кажется, что кто-то сидит там сверху и наблюдает за нами. Это как игра. Каждый ставит на тот или другой день, когда мы снова встретимся и начнём разговор на старые темы. Кто-то выигрывает, кто-то проигрывает. И игра уже стала постоянной.
   Саша посмотрел на меня как-то немного странно, но ничего не сказал. Мы снова замолчали.
Потом Саша включил песню и сел на пол. Я смотрела в его глаза и пыталась найти ответ. Но какой и на что - сама не знала.
   Мама, я умираю.
Моя фраза - не абсурд
Мама, я умираю.
   Не рассказывай отцу.
Мама, я умирю.
   Жизнь подошла к концу.
   Мама, я умираю.
   Не рассказывай отцу. *
   Атмосфера стала какой-то напряжённой. Глупые, совершенно бредовые мысли посещали Сашину голову. Думать о смерти в таком возрасте....Слов просто нет.
   - Встань с холодного пола. И так болеешь.
   - Нет.
   Я подошла к Саше и потянула его за руки. Поднять мне его, конечно, не удалось бы, но попытаться стоило. После нескольких попыток я оставила это дело, подошла к нему, застегнула молнию кофты и опустила засученные рукава.
   Да, заботу и беспокойство никуда не деть.
   После этого я ещё несколько раз пыталась поднять его, но ничего не выходило.
   - Не хочу я вставать - говорил Саша и улыбался.
   Но от меня так просто не отвязаться. Когда я уже достала его, он встал с пола и сел на деревянный выступ.
   Вокруг нас снова воцарила тишина. Я подошла к Саше и обняла его. Мне просто захотелось немного его приободрить. Как говорится - "Объятие - лучшее лекарство". (Ну на самом деле так говориться про сон).
- Хватит заполнять свою голову этим бредом. Что за мысли? Чем они тебя так привлекают?
   На мой вопрос Саша не ответил. Он тяжело вздохнул и тоже обнял меня. Прошло не так много времени. Мы всё молча стояли, уткнувшись друг другу в плечи. И вот, когда я уже собиралась начать разговор, ради которого мы и встретились, мы услышали женские голоса. Кто-то пришёл на стройку и сел сразу под нами, на первом этаже.
   Саша приложил палец к губам, чтобы я не шумела, и тихонько сел на пол, чтобы посмотреть в щель.
   Давайте пропустим имена этих личностей и то, о чём они говорили. Вспоминать совсем не хочется. Брр...
Я видела, как Саша менялся в лице. От всего услышанного он жутко разозлился и еле сдерживал себя, чтобы не сорваться. Я хотела бы помочь ему чем-нибудь, но совершенно не знала - чем. Я села рядом с ним и приобняла за плечи. Но это не помогало. (Не удивительно).
   Примерно через час те девушки ушли. Саша долгое время ходил по комнате, в которой мы сидели, и ничего не говорил. Когда он встал и облокотился на стену, я снова обняла его. Он крепко сжал меня руками и уткнулся в шею.
   Нормально поговорить в этот день нам не удалось. Всё шло не так, как надо. Вечером, когда Саша зашёл в ВКонтакте, мы почти не общались. Просто на это совсем не было времени.
- Больше мы не увидимся. Счастья тебе. Всего хорошего.
   - Подожди...
- Знаю, ты хочешь помочь, но не надо. Спасибо.
По
сле этого Саша отправил мне песню и удалил свою страницу. А я так и осталась в недоумении.
  
   29 Июля.
   Я буду помнить всё до первых седин.
Буду привыкать засыпать один.
Я буду молиться богам,
Чтобы где-то там ты была весела.
Я буду помнить всё до первых седин.
Буду привыкать засыпать один.
Чтобы кто-то день ото дня
Просто любил тебя.
*
   Я переслушивала и переслушивала песню, которую мне отправил Саша. Утро выдалось слишком одиноким, слишком грустным, слишком пустым. Чтобы как-то себя занять, я позвонила бабушке и пошла до неё. Много времени у меня это не заняло, и уже через час я была дома.
До обеда я просто сидела на кровати и слушала музыку
. Голова была заполнена мыслями о Саше. Я вспоминала всё с самого начала. Наше знакомство, наша первая встреча, наши прогулки, ссоры и т.д. От этих мыслей становилось ещё труднее.
   Зашла в ВКонтакте. Увидев значок "Online" возле Сашиной фотографии, я почувствовала облегчение. Раз он восстановил свою страницу, значит, я могла написать ему в любое время, даже если бы мы больше и не встречались.
   Открыв диалог с ним, я не смогла удержаться и начла набирать текст:
   - Ты вернулся. Знаешь, я почувствовала облегчение...Но не совсем. Я знаю, что ты не захочешь со мной общаться и...После того, как допишу это сообщение, я сотру его. Я не смогу его отправить, хоть и очень хочется. Знаешь, я поняла свои чувства. Это что-то необычное. Приятное, но в то же время пугающее. От этого становится страшно. Я боюсь тебя потерять. Очень боюсь...Но.. уже потеряла. Я попрошу тебя... Пусть мы не будем общаться, пусть между нами будет время, люди, расстояние - не забывай меня. Никогда не забывай.
   Перечитав всё ещё раз, я убрала текст и вышла из сети. Мне захотелось уйти куда-нибудь в укромное место и подумать обо всё. Мне захотелось пойти на стройку. Но, почему-то в самый последний момент я передумала.
   - Ая, ты можешь прийти ко мне, музыку помочь скачать? - сказала мне Эллина по телефону.
   - Да, конечно.
   Я положила трубку и начала собираться. Хоть какое-то время я займу свою голову другими мыслями. Но это был лишь самовнушение.
   Когда я пришла к Эллине, мы начали скачивать музыку. Пока она искала нужные композиции, я пролистывала диалоги, чтобы увидеть, что Саша в сети, а потом заходила на его страницу. Глупо, правда? Но я ничего не могла с собой поделать.
   Через три часа я была дома. Настроение что-либо делать совсем не было, поэтому я просто лежала на кровати, уставившись в телефон. Пока я была у Ксюши, я отправила Саше песню, подходящую под наше с ним отношение на данный момент. "Ответит что-нибудь или нет?" - крутилось у меня в голове. И он всё-таки написал.
   - Зачем ты мне такие песни скидываешь? До слёз. Ая, зачем?
   - Я скинула всего одну.
   - Не надо.
   - Больше не буду.
Потом он отправил мне фотографию, которую сделал, пока я была у него в гостях. В тот день мы весело провели время. Снова смех, шутки... В общем, как всегда. Потом, вымотавшись, мы лежали какое-то время, обнявшись. Именно в тот момент он нас и сфотографировал. К этой фотографии ещё была прикреплена песня - "Мама, она меня тянет. Оскар Фатталов".
- Ты всё-таки сфотографировал.... Замечательные моменты.
   - Так, короче, либо мы вместе, либо расходятся наши дорожки. Я не могу быть друзьями с тем, кого люблю.
   - Я хочу быть с тобой.
   - И я. Если я подъеду сейчас, ты выйдёшь?
   - Да.
   Через десять минут Саша уже был возле моего дома. Я вышла на улицу. Небо было усеяно звёздами, но не было светло. Дальше своего носа трудно было что-то разглядеть. Я подошла ближе к Саше, и посмотрела ему в глаза. (Ну как вы понимаете, в такой темноте я их не нашла). Мы простояли несколько минут в полном молчании. Это время показалось вечностью.
   - Слов совсем нет, правда? - с лёгким смешком сказала я.
   Саша ничего не ответил. Он притянул меня к себе ближе и крепко обнял. Знаете, что я почувствовала в тот момент?.. Когда ты начинаешь рисовать рисунок, он вроде бы красивый, но слишком скучный, потому что нарисован простым карандашом. Ты берёшь краски и начинаешь раскрашивать каждую деталь своего творения. Вот тогда получается яркая картинка, глядя на которую хочешь улыбаться. Вот и я почувствовала, как окрашивается мир вокруг меня разными красками, когда оказалась в Сашиных объятиях.
   Мы простояли всего пять минут, а потом мне нужно было заходить домой. Но это время подарило мне уйму положительных эмоций. Я светилась.
Ни в одной книге, ни в одном фильме я не видела, чтобы происходило подобное. Там пары
, может быть, и расставались, но, либо они мирились и больше никогда не ссорились, либо больше не сходились вообще. А у нас...Этому даже слов не найти. Может быть это и есть - настоящая любовь.
  
   1 Августа.
   Прощай июль. Вот и прошла большая часть летних каникул. Осталось совсем немного, чтобы как следует отдохнуть, набраться сил и запастись моментами, чтобы было - что вспомнить.
   В последнее время я почти не снимаю улыбку со своего лица. Может быть, лицо в какие-то моменты у меня и выглядит серьёзно, внутри я постоянно свечусь. Будто где-то глубоко во мне зародилось маленькое солнышко, которое согревает меня.
   Вчера мы с Сашей славно погуляли. Я не хочу вдаваться в подробности. Могу сказать только одно - Жизнь то налаживается. Теперь я радуюсь каждой минуте.
   Сегодня у меня выдался очень странный день. Я почти не была дома. Сходила в поликлинику, до магазина, до Саши. Потом с Мирой гуляла, сходила до бабушки и тёти. Ух. Ну а теперь всё по порядку.
   Завтра мы с мамой едем в город. Ей нужно пройти мед.осмотр на работу, а я решила составить ей компанию в поездке. Да и вообще, я давно хотела съездить куда-нибудь.
   После того, как я пришла с поликлиники, набрала номер тёти Люды. Она мило поприветствовала меня, назвав - "Моя".
   - Привет, моя. - так мило прозвучало.
   Мы поговорили с ней совсем не много, но уже было приятно. Мы с ней сдружились. Думаю, когда Саша уедет учиться, я буду приходить к ней в гости. Первое время без него ей будет тяжело. Это я знаю точно, потому что мы так же провожали брата, когда он ехал учиться.
   Минуты через две, как я попрощалась с Сашиной мамой, он позвонил мне сам и позвал в гости. Когда я пришла к нему, он ещё спал. Рано ездил на рыбалку. Я разбудила его, мы попили чай, а потом я устроилась массажисткой. Не понятно? Конечно, нужно объяснить. После того, как мы вылезли из-за стола, мы пошли в Сашину комнату и сели на диван. Мой молодой человек совсем обнаглел. Он лёг ко мне на ноги и, когда я просто провела рукой по его волосам, попросил помассировать ему голову. Если бы это заняло не много времени, и мы бы не сидели в тишине... Хотя нет. Я бы так же и сказала, что он обнаглел. Я целый час делала ему массаж головы, пока он спал у меня на ногах. Но мне было даже приятно. Трудно объяснить, конечно, но... Я ощущала рядом с собой любимого, уже родного человека. А это дорогого стоит.
   В начале шестого мне нужно было идти домой, а Саше на тренировку.
   - Мама, она собирается провожать меня, когда я поеду учиться. - Сказал Саша, пока одевал обувь.
   - Да. В любое время я приду и провожу тебя.
   - Вот вредный человек. Не переубедишь ведь. - Саша, наконец, завязал шнурки на кроссовках и открыл дверь, пропуская меня вперёд.
   - Я тебе скажу, когда и во сколько мы поедем. - сказала тётя Люда и мы попрощались. (Я же говорю, милая женщина).
   В семь вечера мне позвонила Мира, и мы пошли гулять. Как же я давно её не видела. В ней даже что-то изменилось за это время. Но вот, что именно, я так и не смогла понять. Мы сходили на речку, сделали несколько совместных фотографий, посмеялись, поговорили о будущем и пошли по домам. Но перед этим я зашла к тёте и бабушке, чтобы забрать гостинцы для родственников в городе, у которых мы останемся на ночь.
   Пару минут назад я выходила на улицу, чтобы встретиться с Сашей. Он приезжал совсем ненадолго. Пожелал мне хорошей дороги, обнял, поцеловал и поехал куда-то с друзьями.
   Сейчас я допишу последние строчки и пойду ложиться спать. Завтра нужно рано вставать. Дорога, музыку, рассвет - как же я люблю такие моменты.
  
   2 Августа.
   Эту ночь я почти не спала. После полуночи, выключив ноутбук, я попыталась заснуть, но не получилось. Я взяла телефон и начала читать скаченный роман. Можно было взять обычную книгу, но не хотелось включать свет, чтобы не разбудить родителей.
В пол третьего ночи я, наконец, уснула. Но сон был настолько чутким, что я просыпалась от каждого звука.
   В 4:30 прозвенел будильник. Я еле поднялась с кровати, разбудила маму, и мы начали собираться.
Как же я люблю дальнюю дорогу. Сейчас передо мной мелькают хвойные деревья. На которые падают утренние лучи солнца. Через какое - то время солнце скрывается за лесной чащею и всё вокруг окутывает туман. В наушниках играет любимая музыка, которая направляет мысли в нужное русло. А мысли были о будущем. Скоро Саша уедет учиться. Его не будет до Нового года, а потом ещё пять-шесть месяцев. Как я буду без него всё это время?.. Я продумала день его отъезда от начала до конца. Я репетировала в голове фразы за себя и за него, и на глаза навернулись слёзы.
Потом мысли зашли о моём будущем поступлении. Вот русоволосая девушка средне - высокого роста, одетая в строгую полицейскую форму, шагает к аудитории, в которой будет проходить лекция. Она садится за парту, достаёт тетрадь и ручку, и начинает конспектировать монотонную речь преподавателя.
Ох... до этого момента нужно ждать ещё три года.
Мимо окна промелькнул памятник, стоящий почти на берегу Байкала. Подле него лежали букеты искусственных цветов разной окраски. В мою голову полезли странные мысли. Остаётся ли душа человека на том месте, где он умер?
Вдруг перед глазами появилась картинка: К серому памятнику с фотографией человека, которого уже нет в живых, привязана цепь. Она пара раз была обмотана вокруг памятника, а потом уходила куда-то в сторону. Если пойти по этому направлению, в нескольких метрах можно увидеть того самого человека, который изображён на фото. Он наблюдает за машинами, за животными. Перед его глазами зима сменяется весной, лето сменяется осенью, и так постоянно. Из года в год. Но этому человеку
очень одиноко, ведь кроме животных его никто не видит.
Мои мысли прервал мамин голос.
   - Ая, ты всю дорогу тут ехать будешь?
Я повернула голову, молча смотрела на маму несколько секунд, возвращаясь в реальность, а после ответила каким-то заторможенным голосом:
   - Да.
- Ну ладно. - сказала мама и села на своё место.
   В наушниках послышались слова песни:
   И это больше, чем любовь...*
В моей голове появились новые мысли. Что может быть больше любви? Все говорят, что любовь - самое прекрасное, что может случиться с человеком. Но если верить словам другой песни, то любовь даже опасна:
   Тебе лучше не знать
Что такое любовь.
Тебе лучше не знать.
Прилетит и умрёт.*
   - Смотри, вот сюда я ездила. - снова вырвала меня из воображаемого мира мама. Я кивнула головой и вновь отвернулась к окну. Больше в мою голову ничего не приходило, поэтому я просто слушала музыку.
В десять часов мы были в городе. Сев на нужную маршрутку, мы поехали к родственникам, отдохнули у них, пообедали, и поехали по делам.
   Бесконечные дороги с поворотами и проулками, тысячи машин, сотни прохожих мелькали в глазах.
После важных дел мы с мамой отправились по магазинам. Тут подойдёт поговорка : "Семь раз отмерь, один раз отрежь". Только необходимо шитье заменить покупками, но смысл останется тот же.
   После магазинов пошли в парк. Ну парк, как парк. Ничего особенного. Фонтан, скамейки, деревья, тротуары. Это место идеально для чтения. Жаль только, что таких мест нет у нас. Но в городе вместо чтения люди предпочитают смартфоны ( и прочее, что там у них есть). На каждом шагу можно увидеть человека, уткнувшегося в телефон. Даже парень с девушкой вместо того, чтобы разговаривать друг с другом, проводить время вместе, сидят в телефонах. Слов просто нет...
   В восемь часов мы вернулись домой.
   - Вы где потерялись? - спросила нас баба Нина, как только мы зашли с лестничной клетки.
   - Гуляли, ходили. Неплохо так время провели. - ответила мама и ушла в ванную.
   Остатки вечера я провела за просмотром телевизора. Иногда выходила на балкон, чтобы позвонить Мире и Саше, но разговор не затягивался надолго, поэтому я возвращалась в зал.
В одиннадцать вечера глаза начали слипаться. Нам постелили в гостиной постель, и я сразу уснула, как только моя голова коснулась подушки.


7 Августа.
   Ну, здравствуй, серое утро. Хотелось бы, чтобы погода была хорошая, ведь на ближайшие два дня у нас есть интересные планы. Так как скоро все уезжают учиться (Все Сашины знакомые (друзья)), мы решили снова съездить на Байкал на две ночи.
Вот, вроде бы я тогда и нашла общий язык со всеми, но это было так давно...Хотя, кого я обманываю. Я и тогда не нашла ни с кем общего языка. Просто за время, что там была, более-менее ко мне привыкли, и я привыкла к остальным.
   Сейчас, когда все соберутся, я снова буду себя чувствовать не в своей тарелке. Вчера я остро почувствовала, что в коллективе Сашиных знакомых я совсем чужая. Что я есть, что меня нет, никакой разницы.
   Когда все собрались на школьном стадионе, чтобы обговорить детали поездки, типо - кто что будет брать, кто за кем заезжает и т.д., решили, что всю компанию разделим на две части, и каждая поочерёдно будет приезжать на берег. Пока решали, кто будет в какой группе, я услышала своё имя.
   - Пусть сначала едут Саша, Ая, Настя, Света и Стёпа. Саша потом обратно приедет. Нм поможет, и мы все вместе туда. - сказал Артур.
   - А я там с кем буду-то? Я там никого не знаю. - сказала Настя.
   Артур поочерёдно назвал несколько имён, дошёл до моего, на то Настя ответила:
   - Тем более не знаю.
   Вроде бы ничего такого, но стало не по себе.
   Ну вот, ребята то-то опаздывают. Не люблю я такое.
   В половину одиннадцатого мне позвонил Саша и сказал, чтобы я выходила на улицу. Собрав остальных, мы поехали на то место, где я уже когда-то отдыхала с этими ребятами. Пока Олег ездил за второй группой, мы расставляли палатки. Небо мгновенно затянуло тучами, а потом пошёл мелкий дождь. Мы быстренько натянули тент, спрятали вещи, чтобы они не намокли, и тут дождь закончился.
   Вскоре приехали остальные. Мы приготовили обед, покушали, а после пошли купаться. Вроде бы народу много, но...Как-то одиноко. Пока ребята купались своей компанией, я была где-то в стороне. В тот момент я вспомнила о Мире. Как же её тут не хватало сейчас.
   Из воды я вылезла самая последняя, полежала немного не берегу, а после пошла в лагерь.
   - Вот ты морж то. - сказал Саша, греясь у костра.
   - Даа. - я улыбнулась ему и встала рядом.
   До заката мы с Сашей почти не вылезали из палатки. Просто лежали внутри, прижавшись к друг другу, или бесились ( как обычно).
   В начале десятого, когда все поужинали, Саша со Стёпой решили сходить в посёлок.
   - Ты только не усни. - сказал Саша, поцеловал меня и вылез из палатки. В темноте, на стенах палатки, отражались блики яркого пламени костра, возле которого сидели ребята. Они громко разговаривали, играли в "Мафию", смеялись, а я лежала и просто слушала. Вдруг мир стал куда-то отдаляться, звуки становились тише, в глазах была сплошная тьма. Я уснула.
   Разбудил меня резкий телефонный звонок.
   - Алло. - ответила сонным голосом я.
   - Алло, Ая? А где Саша? - услышала я в трубке голос тёти Люды.
   - А они со Стёпой в посёлок ушли.
   - Давно?
   - Да не знаю. Не особо. А что такое?
   - Да мне Света звонила, сказала, что они у неё в десять часов были. Столько времени уже прошло, а их до сих пор нет.
   - Ну я вам позвоню, как они придут. Вы не волнуйтесь.
   - Хорошо, моя, спасибо.
   Я нажала на "отбой", и, прежде чем отложить телефон в сторону, посмотрела на время: 23:42. Действительно, что-то они очень долго. - подумала я.
   Поёжившись от холода, я потянулась, сильнее укуталась в одеяло, а потом услышала голоса, доносившиеся снаружи.
   - Да там точно кто-то есть. Я слышала - ветки хрустят.
   - Иди, посмотри.
   - Пойдём со мной. Мне одной то страшно.
   -О, вот, опять. Вы слышали?
   - Да, я тоже что-то услышал.
   Мне стало интересно, что там такое происходит. Я вылезла из тёплой "постельки", надела обувь и, в сопровождении гробовой тишины, вылезла из палатки.
   - О, Ая, как ты меня напугала. - посмотрела на меня с выпученными глазами Настя.
   - А что такое?
   - Там в лесу ходит кто-то. Я несколько раз хруст веток слышала.
   - Ладно, пойдём, посмотрим вместе. - сказал Артур и, взяв топор, вместе с Настей пошёл в глубь тёмного леса. Яркая, жёлтая луна пробиралась сквозь темные заросли, от чего становилось жутковато.
   Настя и Артур быстро вернулись.
   - Ну что?
   - Нету там никого.
   Все подошли к костру.
   - Мне страшно. О, - Лиза посмотрела в сторону, - там кто-то за деревом стоит. Видите тень?
   - Да, точно, там кто-то стоит.
   - А вдруг маньяк какой. Накурился, да пошёл по лесу, лагери искать. Сейчас подбежит нас, всех покромсает. - сказал Артур. От его слов стало действительно страшно.
   - Да перестань ты. Реально страшно. Иди, лучше, посмотри.
   - Ага. Сами идите.
   По телу пробежали мурашки. То ли они были от холода, то ли от страха. Было действительно жутковато. Мы одни в тёмном лесу. Степа и Саша давно ушли, и до сих пор не вернулись. Хруст веток, полнолуние, чьи - то тени. Брр.
   - Давайте все вместе пойдём, да посмотрим. - предложила Лиза.
   - Только, Олег, топор возьми с собой.
   - Всё, пошли. - Артур одним прыжком отскочил в сторону, взял большую еловую ветку, поднёс к костру, чтобы её окутало пламя, а потом пошёл в сторону того самого дерева. Все остальные пошли за ним. Подойдя ближе к дереву, мы не увидели никого.
   - Посмотрите. - кто-то указал рукой вверх.
   - Стёпа с Сашей, блин.
   Они оба сидели на верхушке дерева и смотрели на нас. Не дожидаясь, пока они слезут, мы вернулись к костру. Вот честно, стало очень спокойно. Всё сразу разъяснилось. И, главное, Саша со Стёпой пришли наконец-то в лагерь.
   - Саша, - я протянула ему телефон, - позвони тёте Люде.
   Когда все успокоились и вновь расселись у костра, кто-то предложил сыграть в "Мафию". Все охотно согласились.
   - Садись. - Саша поманил меня к себе и усадил на колени. Артур раздал карты. Игра началась. Было весело, как обычно, но больше меня привлекало не это. Я наслаждалась присутствием Саши рядом. Я чувствовала тепло, исходящее от его рук, которыми он меня обнимал. Я ощущала его дыхание. Что может быть лучше, скажите мне? Ночь, костёр, объятия, звёзды. Это просто замечательно.
   После третьей игры нам с Сашей надоело. Мы вернули карты в колоду, и пошли в палатку. Ночь, несмотря на неудобства, выдалась превосходной. Я всё время чувствовала Сашу рядом с собой. Если не он меня обнимал, то я его. И так мы проспали всю ночь. Я просто не смогу объяснить того, что я чувствовала. От Сашиных объятий становилось так...так хорошо, так спокойно. Его присутствие рядом со мной делала меня счастливой. Самой счастливой.
  
   8 Августа.
   Я проснулась первой во всём лагере. Выходить на улицу пока не хотелось, поэтому я повернулась к Саше, обняла его, и так лежала какое-то время, пока не услышала голоса. Проснулись Стёпа, Артур, Вера, Олег. Когда они пошли на берег, чтобы умыться, я встала с матраса, на котором мы с Сашей спали, и начала приводить себя в порядок ( если так можно сказать). Собрав волосы в хвост, я убрала расчёску в рюкзак и увидела, что Саша проснулся.
   - Доброе утро. - поцеловав его, я вылезла из палатки и пошла к берегу. Ребята уже шли обратно. (это было хорошо).
   Вода пахла рыбой. Лёгкий ветер обдувал волосы, от чего они покачивались из стороны в сторону. Я потянулась, подняв руки вверх, и начала делать разминку. Пусть мы и отдыхаем на природе, это не должно мешать тренировкам.
   Вернувшись к палаткам, я увидела, что все уже встали. Дождавшись, когда вскипит чайник, мы покушали и пошли купаться. Парни взяли с собой три матраса.
   - Поныряем с них. - сказа Артур. - Только, Саш, давай, чтобы не с Аей ты всё время был.
   - Да девчонки вообще отдельно будут.
   Зайдя в воду, я думала, что снова буду купаться одна. Но нет.
   - Ая, иди, ложись со мной. - позвал меня Саша. Прежде чем лечь на матрас, я нырнула под воду, наслаждаясь мягкой прохладой.
   На этот раз было весело. Мы соединили все три матраса, держа их руками. Девчонки прыгали в воду там, где было не очень глубоко. А парни заходили очень далеко.
   Вдоволь накупавшись, мы вышли из воды, и пошли сушиться. После полудня, пока парни бесились, мы с девчонками начали готовить обед.
   - Ая, которая зайка моя - крикнул Саша из палатки, пока я резала огурцы для салата.
   - Что?
   Он ничего не ответил, вылез из палатки, подошёл по мне сзади и обнял. Я улыбнулась и подняла голову, чтобы посмотреть на него. Саша поцеловал меня, крепче сжал в объятиях и вернулся к друзьям.
После обеда мы снова решили пойти купаться. Пока все собирались, я предупредила Сашу и ушла на берег одна. Вода была прохладная. Я села на песчаный берег и смотрела вдаль. Вот и ребята уже начали подходить. Парни снова взяли с собой матрасы. Правда, тот, что нём Саша, был какой-то странный. Оказывается, Саша решил подкачать матрас, и немного переборщил, от чего шов посередине лопнул и образовался бугор. Очень удобно, конечно, было.(сарказм).
   Снова весело провели время. Смех, брызги, ветер - всё это создавало такое потрясающее настроение.
   После ужина я заметила, что Саша какой-то грустный.
   - Ты чего такой? - спросила я, когда мы залезли в палатку.
   - Да рука чего-то болит. Зай, помни вот тут, пожалуйста. - он показал на то место, где болело. Из меня массажист, конечно, тот ещё, но отказать Саше я не могла. Смотря на него, самой становилось как-то грустно. В принципе, вот так и прошёл весь оставшийся вечер. Мы лежали друг возле друга. Иногда я массировала Сашино плечо, но это не помогало. Наверное покажется, что было как-то скучно, но мне такое провождение времени нравилось. Я была рядом с любимым человеком. Большего мне не надо было.
   В какой-то момент мою голову посетили грустные мысли. Я вспомнила, что скоро Саша уедет. Я не смогу больше вот так его обнимать, гулять с ним, просто видеть рядом с собой. Когда он уедет, посёлок сразу станет пустым. Я это уже знаю. С каждым уходящим днём я чувствую, как буду переживать первое время. На глаза навернулись слёзы и потекли по щекам. Нельзя было, чтобы Саша их увидел сейчас. Я вытерла свободной рукой щёку.
   - Глаз что-то слезится. - сказала я, чтобы отвести подозрения.
   Глупая отговорка, конечно. Каждый раз, когда Саша крепче обнимал меня, прижимал к себе, слёзы катились всё быстрее. Благо Саша ничего не заметил.
   Из-за того, что на матрасе образовался "горб", спать на нём мы не могли. Матрас служил нам подушкой, а мы лежали на спальнике. Боже, как же было не удобно. В четыре утра Саша разбудил меня.
   - Заяй, встань, давай поправим. - я встала со спальника, который скатился совсем вниз, и помогла Саше поправить его. Потом, устроившись по удобнее, Саша обнял меня и мы уснули.
  
   9 Августа.
   Я поняла, что хочу домой. Хочу лечь на нормальную постель, устроиться поудобнее и провалиться в сон. На природе этого сделать не удавалось.
   Проснувшись в девять утра, я почувствовала боль в бёдрах и спине. Благо, сегодня был последний день, и вечером мы поедем домой.
   Позавтракав, мы снова пошли купаться. Вода оказалась не такой тёплой, как те два дня, но время мы провели отлично. За все свои походы на Байкал, эти два дня выдались самыми лучшими.
К четырём часам, когда все палатки были собраны, люди высохли от воды, за нами приехал папа Насти. Мы сгрузили в багажник машины все вещи, и расселись по местам. Вот высадили первого, второго, третьего и т.д. Я выходила из машины предпоследняя. Попрощавшись с Настей, её отцом и Стёпой, я зашла домой.
   Ну вот, как я и хотела. Удобная кровать, чистая питьевая вода, электроника. Одним словом - цивилизованный мир. Но он не приносил мне удовольствия. Вокруг оказалось слишком тихо и одиноко. Не было слышно громких голосов и смеха. Не пахло елью и костром. Не было слышно крика чаек и ворон, которые, садясь на ветки деревьев, махали крыльями.
   Выложив вещи, я легла на кровать и уставилась в потолок. Стало как-то слишком грустно. И дело не в том, что вокруг нет тех ребят, дело было в том, что рядом нет Саши. Я поняла, что эту ночь я буду спать без него. Меня никто не будет обнимать, прижимать к себе, тем самым, согревая от холода. Я не смогу поцеловать его утром, сказав "Доброе утро". Его голос я услышу лишь по телефону, или при встрече, которой сегодня точно уже не будет.
   От этих мыслей в голову залезли другие. До отъезда Саши за тысячу километров от меня, осталось меньше недели. Я уже видела тот день. Утром я приду, чтобы проводить его. По щекам, не переставая, будут катиться слёзы. Я обниму его в последний раз, и мы попрощаемся до Нового года.
   Ну вот...Первые признаки. Даже от одних мыслей я начинаю плакать. Значит в тот роковой день (иначе и не скажешь), я буду захлёбываться слезами.
Тут, как на зло, в комнату вошла мама. Было глупо скрывать ей то, из-за чего я плачу, поэтому я первая начала разговор.
   - Мама, знаешь, я поняла, что когда Саша уедет, я буду плакать. Потому что мне будет очень тяжело без него.
   - Ну ты чего. - мама подошла ко мне, попросила, чтобы я встала, и обняла меня. Слёзы ещё быстрее потекли из глаз.
   - Ты его любишь ? - спросила мама.
   Я ничего не смогла ответить, а лишь покивала головой.
   - Ну. Перестань.
   Мы простояли так несколько минут. В тишине, в объятиях. Я не слушала звуков вокруг нас. Я слышала лишь свои мысли.
   - Успокоилась? - спросила мама.
   - Да.
   - На какое-то время, да?
   - До завтра.
   - Помнишь, у нас Юля так же. Когда Слава уезжал учиться.
   - Да, помню.
   - Скоро школа начнётся. Это первое время тяжело будет.
   - Я знаю. Ну а что я буду делать всё лето? Да и во время учёбы... Будет уже не то. После его уезда посёлок сразу опустеет.
   Наконец слёзы прекратились. Я вытерла щёки от влажности, освободилась от маминых объятий и мы пошли пить чай.
   Да, день выдался самым ужасным. Я много думала об одном и том же, тем самым вгоняла себя в депрессию. Заняться чем-то не было желания, поэтому я провалялась на кровати за просмотром сериала "Универ". Ближе к ночи мне в голову пришла идея. Нужно было сделать что-то памятное перед Сашиным отъездом. Я попрошу его сделать достаточно много фотографий, после чего некоторые распечатаю и вложу в фотоальбом, чтобы отдать в руки. А остальную часть фотографий я добавлю в видео, которое "подарю" Саше в день, когда нам будем шесть месяцев.
   Теперь в моей голове мелькали разные идеи. Вдохновение и возбуждение переполняли меня, из-за чего уснуть я смогла не скоро.

14 Августа.
   Дни идут слишком быстро. Осталось всего - ничего, и Саша уедет. Уедет. Даже думать об этом страшно, не то, что испытать.
Мой "подарок" для него почти готов. Сегодня распечатаю остатки фотографий, напишу на обратной стороне какие-нибудь истории(воспоминания), и вложу в альбом. Видео уже готово. Осталось выложить его на
YouTube и отправить ссылку Саше. Ещё я решила сделать кружку с фотографией. Надеюсь, она будет готова раньше, чем Саша уедет.
Вчера, пока гуляла по улицам, позвонила тёте Люде. Мы с ней миленько поболтали, а потом ей нужно было куда-то ехать. Чтобы просто так не ходить по улицам, я решила дойти до Миры. Перейдя дорогу я встретила Дашу (знакомая).
   - Привет.
   - Привет- ответила я.
   - Ты откуда?
   - Гуляю.
   - Одна?
   - Да.
   - А вы что, с Сашей расстались?
   - Нет. С чего ты взяла?
   - А чего ты тогда одна гуляешь?
   - Просто. Мы с ним уже виделись сегодня. Буквально пол часа назад.
   Вот мне интересно, почему, если я гуляю одна, то сразу расстались? Что за мысли вообще.
   До Миры оставалось пройти несколько домов, как у меня зазвонил телефон.
   - Да, тётя Люда.- ответила я.
   - Алло, Ая. Ты гуляешь ещё?
   - Да?
   - Где ходишь?
   - По зелёной иду вот.
   - Ааа...Я вот домой приехала, думала, если ты рядом тут, в гости бы зашла.
   - Ну, я сегодня уже не успею. Я могу к вам завтра прийти. - сказала я и улыбнулась сама себе.
   Мы проговорили с ней минут десять. Она спрашивала о Саше, говорила о том, как будет ей тяжело, когда он уедет. Я её понимала.
   - Ну ладно. Гуляй. Звони, если что.
   - Хорошо.
   Мы попрощались, и я нажала "отбой". Так как всё это время я уже стояла возле дома Миры, я быстренько набрала её номер. Четыре протяжных гудка я услышала перед тем, как подруга взяла трубку.
   - Выходи, подлый трус - сказала я ей, цитируя фразу двух мышей из мультика "Кот Леапольд".
   - Хахаха. Сейчас.
   Мы постояли с пол часа, поболтали, покормили комаров. Когда стало уже невыносимо от их укусов, мы попрощались, и я пошла домой.
   Вечером мне позвонил Саша, сказал, что пришёл домой.
   - Кстати, отпрашивайся на Байкал в среду.
   - Вы ведь с одноклассниками идёте. Что мне там делать?
   - Ну и что. Артуру можно, а мне нельзя что ли? Ничего не знаю, чтобы отпросилась.
   "В середу". Услышав это, на лице появилась улыбка. Значит он поедет немного позже, чем планировалось.
   - Значит, ты не пятнадцатого уедешь? - спросила я его.
   - Не знаю. Если не уеду, то пойдём.
   А я уже было обрадовалась.
   Как только я отложила телефон, после разговора с Сашей, он снова зазвонил. На дисплее высветилось "мама Саши".
   - Алло. - ответила я.
   - Алло, Ая, ты идёшь с ними на Байкал?
   - Не знаю ещё. Если отпустят.
   - Иди, иди. Он звал тебя вообще?
   - Да.
   - Ну и вот. Иди. Отпрашивайся у матери, да идите.
   Мы с тетёй Людой проговорили пол часа. Я узнала, какой Саша был маленький, как учился в школе, как ходил в музыкальную школу, но потом её бросил, как учился играть на гитаре. Некоторые моменты были очень даже смешными.
   - Ой, ладно, Ая, мне тут кто-то звонит.
   - А, ну хорошо. До свидания.
   - Пока, моя.
   Я отложила телефон и уселась за просмотром сериала "Универ". Мне кажется, я пересмотрела его уже девятьсот девяносто девять раз. Почти в каждой серии я помню часть реплик наизусть, и могу спокойно их повторить.
   Вот, знаете, конец лета стал каким-то скучным. Нечего совсем не происходит. Гулять я хожу редко. В основном выхожу с Сашей, но прогулки длятся не особо долго. Мира тоже почти не выходит. На Байкал выбраться мне не с кем.
   В интернете такая же история. Всё думаю, нужно начать готовиться к экзаменам, но руки не доходят. То ли лень, то ли... Ну да, скорее - лень.
   До полуночи я просидела практически без дела. Перед сном я позвонила Саше, пожелала ему Сладких снов и легла спать.
   " Нужно отпрашиваться обязательно" - мелькнула мысль в голове напоследок.

16 Августа.
   Мелкий дождь, серое пасмурное небо, промозглый ветер и сонное состояние. Вот так началось моё утро. Всё - таки на Байкал меня отпустили, и ехать мы должны были через пару часов. Погода, конечно, не из лучших, но отменять из-за неё поездку было глупо.
   Еле передвигая своё сонное тело по дому, я собрала все нужные вещи, оделась, и в нужное время подошла к "Абсолюту", где мы и должны были встретиться.
   Да, народу оказалось много. Из всех присутствующих я знала максимум человек пять(С которыми вполне могла общаться), остальные были мне незнакомы.
   Закупив продукты, мы расселись по машинам и поехали на берег. Ну, понятное дело, влезли не все сразу, поэтому пришлось делиться на две группы. Я оказалось в первой группе. Без Саши. Всю дорогу я молча смотрела в окно. Удивительный вид открывался передо мной. Вроде бы каждая улица знакома, но что-то было в них такое необычное, от чего перехватывало дыхание.
   Выгрузив вещи (с нами были только продукты), мы думали, чем бы заняться. Кто-то расчищал места для палаток, кто-то просто ходил туда - сюда, кто-то пошёл на берег.
   Удивительно, но я не всё время простояла там в тишине. Парой фраз перемолвилась с Артуром, задала риторический вопрос Насте. Думаю, вполне неплохо, для начала.
   Где-то через пол часа приехали остальные. Мы выгрузили все вещи и начали ставить палатки, как пошёл дождь. Хоть он был маленький, мокнуть не хотелось. Ну вот, палатки поставлены, тент натянут, осталось только развести костёр, чтобы приготовить обед. Вот тут то и начались проблемки. Дрова уже успели вымокнуть, поэтому плохо разгорались. С Байкала дул слабый ветер, который мешал огоньку зажечься. В общем, с костром мы провозились около часа, но всё-таки добились своего и, наконец, поставили вариться обед.
   Дождь начал расходиться. Земля возле палаток превратилась в кашицу, и вода начала просачиваться под дно палаток.
   - Дайте лопату, сейчас всё сделаем. - сказал кто-то из парней и начал делать углубление вокруг палатки. Остальные последовали его примеру.
   Снаружи мне делать было нечего, поэтому залезла внутрь палатки и легла на уже расстеленную "постель". Приглушённый звук капель дождя, которые падали на тент и палатки, доставлял удовольствие. Воздух стал свежим и очень приятным. Но, как говориться, хорошее быстро заканчивается. Дождь прекратился.
   До ужина ещё оставалось много времени, поэтому мы решили сыграть в мафию. Знаете, когда вас тринадцать человек, становится интереснее играть. Во-первых, присутствуют все герои игры. Во-вторых, становится труднее вычислить мафию.
   Спустя час играть надоело. Саша, Олег и ещё несколько ребят поехали в посёлок, чтобы взять какие-то вещи. Когда они уехали, в лагере осталось пять человек, и сразу стало скучно. Я снова залезла в палатку, немного полежала, и мне надоело. Сходила на берег, посмотрела, как волны бьются о берег и вернулась к палаткам.
   - Может быть, ужин начнём готовить? - спросила я девчонок.
   - Ну, можно, потихоньку.
   Салаты готовы, картошка сброшена. Осталось только смотреть за готовностью. Я решила, что с этим девчонки справятся и без меня, и залезла в палатку. Тишина, звуки природы и запах свежести унесли меня в глубокий сон, во время которого я даже не услышала, как приехали ребята.
   Проснулась я от того, что почувствовала, что меня поцеловали. Конечно, это был Саша. Еле открыв глаза, я различила лишь его силуэт.
   - Вы давно приехали? Я даже не слышала.
   - Да вот, только что. Как ты не слышала, тут такими аплодисментами встречали нас.
   - Уснула крепко.
   - Ну ты даёшь.
   Когда я вылезла из палатки, я увидела, что народу стало ещё больше. Все сидели за столом, на котором уже были расставлены тарелки с ужином. В кострище горел тусклый огонь. Небо было чёрным, из-за туч, поэтому звёзд видно не было.
   Мы покушали в полной темноте, и расселись вокруг костра. Шум, гам, хохот. Как же, всё-таки, было много народу.
   - Юра, дай гитару. - попросил Саша. Когда ему принесли инструмент, он зажал нужный аккорд и начал петь песни. Его слушали немногие. Хохот и разговоры не прекращались, но Саша всё равно играл. Если песня была мне знакома, я подпевала ему, а костёр, под такт музыке, извивался вокруг дров.
   Не знаю, сколько прошло времени, но играть и петь нам уже надоело, и мы с Сашей пошли в палатку. В этот раз у нас было всё, что пожелаешь: удобный матрас, большая подушка, ноутбук, фильмы, фонарик.
   Досмотрев комедию, мы с Сашей, обнявшись, уснули.
  
   17 Августа.
Тишина и покой. Я проснулась на рассвете и решила выйти на улицу. Тихонько открыв палатку, чтобы не разбудить Сашу и ребят, я надела обувь и встала на сырую землю. В воздухе пахло сыростью и свежестью одновременно. Где-то совсем рядом щебетали птицы. Чайки, расправив крылья, летали в тускло-синем небе. Я вдохнула запахи природы и пошла в сторону леса. Сквозь деревья пробирались яркие жёлтые лечи солнца, от которых слепило глаза. Походив по окрестностям минут пятнадцать, я вернулась в палатку. Кожа покрылась мурашками от холода. Я залезла под спальник, прижалась к Саше и крепко уснула.
Почти весь лагерь проснулся в одиннадцать часов и начал оживлённо беседовать. Мне, лично, вставать совершенно не хотелось, но пришлось.
   - Я в посёлок уеду сейчас. Помочь сестре надо. - сказал Саша, пока мы вылезали из палатки.
   - Надолго?
   - Не знаю. Как освобожусь, приеду сразу.
   Ну вот, в общем - то, так я и провела утро с Сашей. Десять минут и он уехал. Потянувшись к яркому солнцу, размяв кости (как говориться), я пошла до берега, чтобы умыться.
Так как ребят я тут знала не особо хорошо, я думала, что день выйдет скучным и одиноким, но я ошиблась. Позавтракав, мы решили сыграть в волейбол. Без сетки играть было не особо удобно.
   - Давайте в футбол сыграем? - предложил Стёпа.
   - Ну и будите вы одни в него играть. Мы- то не умеем. - сказала за всех Вера.
   - Да ладно, давайте попробуем.
   Но убедить нас мальчикам не удалось. Немного понаблюдав за их игрой сидя на песке, мы решили пойти, готовить обед. Но перед этим нужно было сходить за водой.
- Пойдёмте все сразу, да и всё.
   Вода оказалась прохладной, но привыкнуть можно было.
   - Давайте после обеда сходим, искупаемся все вместе?
   - Но. Только отдохнуть немного после еды.
   Пока мы готовили салаты, нарезали картошку и прочее, парни вернулись с поля.
   - Мы пойдём, искупаемся.
   - Так вы ждите всех. Мы тоже пойдём.
   - Так пошлите.
   - А обед кто готовить будет? Все бы сразу потом пошли.
   - Ну, мы искупаемся, а потом ещё раз, все вместе сходим.
   На этот раз мы не смогли убедить парней, и они ушли без нас. Ну да ладно. Зато, без них в лагере было тихо и спокойно. (В данный момент это было хорошо).
Через час после обеда мы всё-таки пошли купаться. Вода всё - так же была прохладной, но окунувшись несколько раз, я привыкла. В воде я тоже не была одна. Мы с Ирой посоревновались в быстром плавании, потом все поиграли в мяч, ну и пошли на берег, потому что стало холодно.
Пока все стояли, грелись у костра, Артур раздал карты, и Мафия снова принялась за дело. Во время игры приехал Саша. Настроения у него совсем не было, это я заметила сразу. В тот момент и у меня оно куда-то пропало.
   Игра прервалась. Я оставила ребят и подошла к Саше.
   - Чего ты грустный такой?
   - Болею потому что.
   - Эй, нельзя болеть. Лето на дворе.
   Тут нас перебили ребята. Я решила, что уже достаточно высохла, я залезла в палатку. Вскоре подошёл Саша.
   Мы немного повалялись, побесились. Я заставила Сашу улыбнуться, ведь это самый действенный способ для поднятия настроения. (Именно искренняя улыбка). А потом...Потом произошла неприятная ситуация. Саша и ребята поссорились, и мы с ним собрались ехать домой. (Не будем вдаваться в подробности ссоры).
   Пока Саша увозил большой рюкзак с вещами, я собрала посуду, вытащила колышки из земли, чтобы собрать палатку.
   - Вы домой? - спросила меня Настя.
   - Да.
   - Что у него? Чего он такой нервный? - тут же спросил Стёпа.
   Я лишь пожала плечами и пошла к столу, чтобы собрать посуду.
   - Так, Ая, ты-то оставалась бы. - сказала мне Вера, пока набивала на коленке мяч.
   - Но, что я тут без него-то делать буду?
   - Так ты и так весь день сегодня без него пробыла.
   - Нет. Я с ним приехала. Без него мне тут делать нечего.
   Дождавшись Сашу, мы собрали палатку, остатки вещей и уехали домой. Ну как уехали... Перед этим произошло вот что.
Так как дорога возле берега была полностью усыпана песком, мне пришлось идти пешком впереди, пока Саша заводил мотоцикл. Я боялась, что сверну куда-то не туда, и мы с Сашей не найдём друг друга. Вот передо мной две развилки. Куда идти? Я выбрала ту, что вела влево, и пошла дальше. Где-то позади послышался знакомый рёв мотора. Я повернула голову и увидела знакомый мотоцикл. И, знаете. Всё-таки мы выбрали разные дороги. Саша уехал вперёд, и, видимо, меня не заметил.
Я шла и смеялась, представляя, как Саша поедет по дороге, высматривая меня. Хотя, возможно, он бы и остановился возле начала дороги, ведь я сказала, что буду ждать его там, если приду вперёд.
   Верным был первый вариант. Уже почти пройдя все пески, я увидела, что Саша едет обратно.
   - Ты где была? Я чуть до посёлка не доехал. Думаю, куда она утопала - то.
   - Я ещё даже не дошла. Ты не видел меня что ли?
   - Я вперёд только смотрю.
   Я уселась на мотоцикл, обхватила Сашу за талию, и мы поехали домой.
   Остатки вечера вышли обыденными, скучными и тихими. Я посмотрела пару фильмов, полазила в интернете, и, в конце концов, просто уставилась в потолок. Около десяти часов позвонил Саша, попросил, чтобы я вышла на улицу.
   Поздний вечер, мошка, температура воздуха не выше двадцати градусов, а я вышла на улицу в шортах.
   - Ты совсем сдурела? - первым делом сказал Саша, когда увидел меня.
   - Просто не было возможности теплее одеться. Да мне и не холодно.
   Мы стояли, разговаривали о том, о сём, и вдруг... удар. Не знаю, зачем, но мне захотелось ударить Сашу по ноге. Удар был совсем слабый, но Саше было всё равно.
   - Ты смотри, у тебя - то ноги голые. - он ехидно улыбнулся, и я почувствовала, как ноги обожгло ударом.
Потом всё произошло слишком быстро. Саша понял, что я м
огу ударить его в ответ, и соскочил с мотоцикла. Мы бегали кругами, выдохлись, но было весело.
  
   23 Августа.
Знаете, в чём минус проживания в посёлке? У нас отключают свет из-за непогоды, из-за технических работ. Его могут не давать до самого вечера, а могут дать на пару часов дизель, а потом снова отключить. В настоящее время без света совершенно нечего делать. Ладно, днём можно погулять. Ну, а если нет компании? Или погода не позволяет? Например, можно взять книгу, и окунуться в увлекательный мир, познакомиться с главными героями, и пройти долгий путь, наполненный приключениями. Но чтением можно насладиться лишь до заката. Когда солнце сядет, буквы начнут расплываться и пропадут в темноте.
   В данный момент я сижу дома в одиночестве, в полумраке, в тишине. Хотя нет, в квартире слышно тиканье часов. "Тик - Так" - монотонный звук, который скрашивает моё одиночество.
   Уже который день Саша сидит дома, лечится. Мы совсем не ходим гулять. Я приходила к нему в гости пару раз, но это меня не устраивает. Надеюсь, он скоро вылечится. Из-за простуды у него часто нет настроения, от чего и мне становится тоскливо. Да, вот такой я человек - завишу от настроения дорогих мне людей.
   Сегодня у Стёпы день рождения. Саша с пяти часов у него. И вот сейчас именно такой момент, когда хочется поговорить с ним, но звонить я не хочу. Чего я буду отвлекать его своими звонками, которые не несут никакой важной информации.
   Вчера мы с Мирой вдоволь повеселились, когда гуляли. Так давно мы с ней вместе никуда не выходили. Неверное, каждый, у кого есть лучший друг, знает, что значит - провести время вместе. У каждого такие встречи проходят по-разному, но есть одна общая деталь - громкий, весёлый смех.
   Я наконец-то полностью подготовилась к предстоящему учебному году. Всё необходимое куплено. Осталось только собраться силами, мыслями, духом и переступить порог школы первого сентября. Ну, пока до этого дня ещё есть время, так что, не буду зря забивать голову.
   Дни идут, идёт время, а я теряю его зря. Я постоянно думаю о чём-то грустном. Как говорят: "Мысли материальны", так что нужно стремиться к тому, чтобы в голову лезло только положительное.
   Осталось три дня до дня, когда нашим с Сашей отношениям будет пол года. Согласна, дата совсем не большая и не значительная, но... Просто но. (незаконченная фраза).
   Двадцать пятого числа, после полуночи, я напишу Саше большое сообщение, в котором расскажу всё от начала, до конца, и потом отправлю видео. Совсем недавно я пересмотрела его, чтобы убедиться, что ничего переделывать не надо. С каждым кадром на лице появлялась улыбка. Я всё помню. Каждый момент, который раскрашивал мою жизнь яркими красками.
   Жду не дождусь этого дня!
   Кажется дожди, ветер и сырость сделали своё дело. Я простыла. Особо это пока не заметно, так что никому говорить не буду. Особенно Саше, иначе он будет ругаться. ( Говорю так, словно мне пять лет, я - маленькая девочка, а Саша - мой строгий родитель).
  
   26 Августа.
   Я думала, сегодня у меня будет замечательное настроение весь день. Я несколько раз представляла его от начала до конца и улыбалась тому, что должно было произойти. Но... как оказалось, я немного ошиблась.
   Вчера днём я решила, что напишу Саше маленькое поздравление сразу после полуночи. Для меня это особое время. Что-то есть в нём такое... волшебное. (Даже традиция имеется: успеть написать кому-то в ВКонтакте четыре ноля. Эту маленькую и совсем незначительную традицию я ввела чуть больше года назад, когда познакомилась с Максимом. Мы соблюдаем её и по сей день, но уже не так часто). Ну, что-то я отвлеклась. Так вот, сразу после полуночи. Пока не было света, я предварительно написала текст на листке бумаги, чтобы потом перепечатать. У меня было слишком возбуждённое состояние, и я уже просто не могла дождаться вечера. Чтобы как-то отвлечься, я позвонила тёте Люде. Мы проговорили с ней около тридцати минут, посмеялись, погрустили, и попрощались. Она позвала меня в гости. Думаю, на днях зайду, проведаю её.
   Вот, наконец, до прекрасного момента осталось меньше часа. Я взяла листок, на котором изложила все мысли, и начала печатать сообщение Саше. После того, как появился смайлик с поцелуем, как заключение, я прикрепила ссылку на поздравительное видео, и стала ждать. Саша прочитал сообщение сразу, а потом молчал(смотрел). И вот... начинает что-то писать.....
   - Я люблю тебя. Спасибо, родная.
   Честно сказать, я ожидала немного большего, но даже от этого было приятно. Мне было приятно, сделать приятно ему. (как сказала).
А потом случилось то, чего совершенно не хотела.
   - Завтра, если что, я поеду до Стёпы, мы хотим песню на прощание сочинить. Ничего, что опять не погуляем, зай? Но в понедельник мы точно погуляем.
   - Завтра, в смысле - сегодня?
   - Да-да, сегодня.
   - Сегодня суббота. Можно погулять и в воскресенье.
   - Ну, там ещё посмотрим, зай, как твой носик вести себя будет.
Если бы мы не так давно гуляли последний раз, я бы и не вспылила в тот момент. Просто, мы так давно не гули по улицам нормально. Каких-то десять минут возле ограды, и у него дома, пока я приходила в гости. Даже до его болезни я уже и не
помню прогулок. И тут ещё это - "Ну, там". Я не выдержала.
   - Ну, там посмотрим, тут посмотрим. Потом посмотрим, как будет после этого, и в итоге тридцатое число.
   Потом мы с Сашей ещё немного побеседовали на эту тему, и я более-менее успокоилась.
   - Завтра пойдём гулять. Обещаю.
   - Не нужно обещать. Делать надо(улыбка).
   И тут снова "Пуф". Только уже не с моей стороны. Дошло до самого края(не буду уточнять. Неприятно.), после чего я просто вышла из сети. Уснуть, конечно, не удавалось. Я открыла список литературы, который надо было прочитать за лето, и отметила несколько книг. Этим летом я точно осознала, что классическая литература не для меня. Я люблю что-то зарубежное.
   Перед тем, как уснуть, я сказала себе: "Как начнётся завтрашнее утро, так и пройдёт весь день".
   Утро началось со звонка. Кто-то упорно звонил на бабушкин телефон, но её самой дома не было. (Решила заняться спортом.) Я проснулась, встала, ответила звонящему, несколько раз повторила, что бабушки нет дома, потому что женщина, что была по ту сторону экрана, не расслышала. Отложив телефон в сторону, я попыталась снова уснуть. Но перед этим я просмотрела свой телефон, в надежде увидеть SMS с извинением. Такого не нашлось. Зашла в ВКонтакте. Там тоже ничего. Ни единого сообщения от Саши. Расстроившись ещё больше, я всё-таки уснула
Следующее пробуждение было похоже на предыдущее.
Только на этот раз бабушка была дома, но мыла окна с улицы, поэтому мне пришлось её звать. (Как сложно). Ох, как же много слов с самого утра. Не люблю я такого. Мне нужно, чтобы утро прошло в тишине, чтобы я могла спокойно проснуться, прочувствовать погоду, вернуться из мира снов в реальность. В этот день мне сделать этого не дали. Благо последний звонок известил бабушку о внеплановой поездке в соседнее село, на ревизию.
Вот она - любимая, утренняя тишина. Я включила ноутбук, нашла в интернете музыку, и начала понемногу "пробуждаться". Проходя несколько раз мимо зеркала на кухне, я остановилась, посмотрела на себя, и, подхватив плавный переход в музыке, начала танцевать. Возможно, какие-то движения были несуразными и глупыми, но мне было совершенно всё равно. Я была дома одна, в проигрывателе играла музыка, так что, самое время, чтобы хоть немного поднять настроение.
   Позавтракав, я включила фильм, который не досмотрела вчера ночью, и погрузилась в сюжете. С Сашей мы вроде как помирились, но общение было какое-то натянутое. От этого было тоскливо.
В четыре часа я пришла домой, оставила вещи и решила немного прогуляться.
Заодно можно было сходить до книжного магазина и купить атласы. На небе сгустились серые тучи. Холодный ветер пробирал до кончиков пальцев. Вдохнув как можно глубже, я поняла, что пришла осень. Больше уже не будет яркого, летнего солнца. Впереди нас ждут сугробы, дождь, лужи и ветер. Брр.
   Ну вот. Купив всё, что нужно было, я вернулась домой. Позвонил Саша, позвал в гости. Так как у меня не было больше никаких планов, я согласилась, и уже через пятнадцать минут была у него. Наверное, если бы у меня так сильно не замёрзли руки, мы бы ещё долго не начали беситься. Я забралась своими ледяными руками к нему под футболку и приложила их к спине. Сразу стало тепло. По венам побежала кровь, а бедный Саша извивался на кровати от холода.
   - Завтра пойдём гулять?
   - Да, пойдём.
   Через пару часов я попрощалась с Сашей и пошла домой. По дороге в голову залезли мысли. И не настолько они были странные, на сколько - пугающие. И такие мысли появляются в моей голове довольно часто. Это касается наших с Сашей отношений. Нет, не то, чтобы я ему не доверяю. Есть доверие, но и сомнения никуда не ушли. Просто мои внутренние страхи не дают мне покоя. Иногда кажется, что это уже паранойя.
  
31 Августа.
   С чего началось моё утро? Нет, ни с горячей чашечки кофе и доброй улыбки. Моё утро началось с обычных, солоноватых на вкус, слёз. Хотя и вчерашнее утро было таким же.
Вчера нужно было сделать запись обо всём произошедшем, но у мен просто не хватило сил. Поэтому я расскажу сейчас.
В одиннадцать часов я пришла к Саше. На пороге я встретила тётю Люду. Она поприветствовала меня с доброй улыбкой, обняла и вышла на улицу, а я пошла за Сашей в комнату. У него уже было много народу. Поздоровавшись со всеми, я села на диван и присоединилась к просмотру разных видеороликов.
   Со стороны казалось, что я грущу. Тётя Люда несколько раз подходила ко мне и говорила:
   - Не переживай ты так. Первое время тяжело будет, а потом нормально.
   Но я не переживала из-за этого. Я просто...я не знаю. Просто была опустошена.
   В полдень мы пообедали и стали ждать машину. Вот именно тогда-то я и дала слабину. Саша включил на компьютере музыку, взял со стола подарочный пакет и подошёл ко мне.
   - Это тебе.
   Нужно было что-то сказать Саше, обнять его, но я просто не смогла. Чтобы он не видел подступивших слёз, я начала рассматривать пакет и его содержимое. В тот момент Ира отдала Саше письмо, и, пока они стояли, обнимались, я отвернулась.
   - Ты что, плачешь что ли? - спросил Саша Иру.
   Я начала вытирать слёзы, чтобы никто их не заметил. Но. Знаете. Слишком странно выглядит такая ситуация. Спустя пару минут Саша всё-таки заметил.
   - Ты чего, тоже плачешь?
   Я ничего не ответила. Он сел рядом со мной, обнял и начал что-то говорить. Но я не помню ничего.
   - Пойдёмте все на улицу. - сказал кто- то из взрослых или из ребят.
   - Ая, пойдём?
   - Вы идите, я пока тут посижу. - я мельком посмотрела на всех, кто стоял в комнате, и снова опустила голову. Мне не хотелось, чтобы видели мои слёзы и красные глаза. Но разве это спрячешь?
   Когда все ушли, Саша вернулся в комнату и всё-таки уговорил меня пойти со всем на улицу. Когда я вышла в ограду, на меня уставились шесть пар глаз. Стало неприятно. Словно мишень, в которую целятся, чтобы выстрелить.
   - Не плачь. Он потом всё равно приедет. - сказала сестра Саши - Валя.
   Я понимала, что все они хотят помочь, но в тот момент моё сознание их не слышало. Я чисто физически не могла успокоиться и прекратить плакать. Хотя, пока мы стояли на улице, слёзы высохли, и стало легче.
- Давайте сфотографируемся. - сказал Саша и поманил рукой всех, кто стоял далеко.
   Мне, лично, фотографироваться совсем не хотелось. Не то настроение, да и глаза красные. Я встала позади Стёпы, чтобы меня совсем не было видно.
   - Ая, ты где там? Иди, вставай сюда, вперёд.
   Заставили.
   Пара секунд и кадр готов. Улыбки, знакомые лица, яркие глаза, а мне становилось ещё хуже.
   - Ну ладно, пойдёмте домой.
   Как оказалось, в помещение я сидеть вообще не могла. Вернувшись в комнату, я снова села на диван и уставилась в окно. Из колонок всё так же играла музыка ,которая и довела меня. Услышав слова песни, я почувствовала, что слёзы подступают к горлу. Соскочив с места, я выбежала на улицу. Вслед мне кто-то из взрослых крикнул:
   - Ая, ты куда?
   - Я сейчас.
   Слёзы душили, сердце разрывалось. Я поняла, что боюсь отпускать Сашу. Казалось, что, после того, как он уедет, я его потеряю...
   - Ая, ну, ты чего? - сзади послышался голос тёти Люды. Она подошла ко мне и обняла.
   - Чего ты себя расстраиваешь понапрасну. Успокаивайся. Пойдём, вон, на лавочку сядем.
   Ох, снова эта лавочка. И почему, в то время, как я на неё сажусь, у меня на глазах слёзы, а в душе ураган. Видимо для меня она какая-то особенная.
   Какое-то время мы просидели в тишине. Тётя люда смотрела куда-то вдаль, а я только успевала вытирать слёзы. Тут к нам подошла Валя. Не сказав ни слова, она села рядом со мной.
   - Я тоже помню, как провожала свою первую любовь. Тоже, как у тебя, слёзы, тоска, печаль. Это мне шестнадцать лет было.
   Я улыбнулась и посмотрела на собеседницу. Честно? Стало легко. В тот момент тётя Люда куда-то ушла, и мы остались с Валей вдвоём. В основном говорила она, а я просто сидела и слушала. Когда она закончила свой рассказ, и между нами повисло молчание, я смогла выдавить из себя пару слов, которые крутились в голове.
   - Вот, знаете, я просто не знаю, можно ли вообще полюбить в подростковом возрасте. Вот так.
   - Конечно можно. Любить можно всегда.
   Услышав эти слова, я успокоилась. Меня часто мучили сомнения о том, что я всё это себе выдумываю. Что не может быть такой сильной любви. Но, благо, мои сомнения были напрасны.
   Через несколько минут на лавочке собрались все взрослые, ну и я среди них. Получились такие женские посиделки в атмосфере печали. (Странно звучит).
   - Ты приходи потом ко мне. Вместе плакать будем. - сказала Валя.
   Когда все ушли, я осталась там. Мне не хотелось пока заходить в дом.
   Хлопнула дверь. Я услышала Сашин голос. Что- то напевая себе под нос, он подошёл ко мне и сел рядом.
   - Ты долго тут сидеть то будешь? - сказал он, обнимая меня. - Пошли домой.
   Немного посидев с ним вот так, я всё - таки согласилась.
   Домой мы зашли ненадолго. На пороге Стёпа спросил меня:
   - Ты чего плачешь то?
   - Да вот, спроси меня. Как - то так получается.
Все взяли свои вещи и вышли в ограду, чтобы ждать машину. Пока Саша успевал фотографироваться со всеми, я сидела и смотрела вниз. Мне не хотелось поднимать глаза, чтобы все видели, какие они. Что было в тот момент в моей голове? Осознание того, что скоро мы с Сашей не сможем увидеться долго время. Я уже не смогу обнять его, мы не сможем побеситься, как делали всегда. В посёлке больше не будет слышен рёв его мотоцикла. Он не приедет ко мне ни днём, ни вечером. Осознавая, я поняла, как мне будет всего этого не хватать. Поняла, что мне будет не хватать даже тех укусов, к которым я уже привыкла. А сейчас, вместо того, чтобы успевать наслаждаться последним временем вместе, мы стояли в разных концах ограды. Я, всё так же смотря вниз, подошла к Саше, и попросила обнять меня. Всё бы ничего, жаль только, что он не выпускал телефона из рук. (Был там ещё один момент, но я его упущу. И так слишком тяжело вспоминать вчерашний день).
Машина подъехала. Все вышли на улицу. Сквозь слёзы я видела, как Саша прощается со всеми. Внутри меня всё разрывалось на мелкие кусочки. Сердце бешено колотилось, от чего казалось, что оно вот-вот выпрыгнет из груди. Когда машина тронулась с места, я быстрым шагом пошла домой. Хотелось бежать. Бежать и не останавливаться, но сил просто не было.
   По дороге меня догнала Ира. Она пыталась успокоить меня. Что-то говорила, утешала, но это мало помогало. Мы прошли с ней до поворота, где нам надо было расходиться. Поблагодарив её, я ещё быстрее пошла домой.
   А дома эта гробовая тишина не делала моё состояние лучше. Не знаю, что это было со мной тогда. Такой я себя видела в первый раз.
   Немного успокоившись, я вспомнила, что Валя звала к себе в гости. Именно сейчас мне нужно было с ней поговорить. Хотя, не только с ней. Вообще.
   Узнав её номер, я позвонила. Сначала было страшновато, даже не знаю, почему, но, как только я услышала её голос, страх ушёл. Спросив её о том, можно ли прийти в гости, она сказал, что пока не дома, но потом обязательно позвонит. Попрощавшись с ней, я рухнула на подушку и закрыла глаза. В висках стучало так, словно в моей голове посилился кузнец. Глаза болели, а веки были такие тяжёлые, что даже открывать глаза не хотелось.
   Не знаю, сколько прошло времени, но я уже начала засыпать, как мне позвонила Валя.
   - Я дома. Ну, так что, ты придёшь?
   - Да, я скоро подойду.
   Отложив телефон в сторону, я еле поднялась с кровати. Голова шла кругом, поэтому было тяжело передвигаться. Потихоньку собравшись, я вышла из дома и пошла по знакомым улицам.
   - Проходи. Раздевайся. Чувствуй себя, как дома. - сказала мне Валя, как только я зашла в дом. - Ну как ты? Успокоилась?
   - Более-менее.
   - Я вот, тоже, видишь, отвлечься пытаюсь. - открывая бутылку с хлоркой, продолжила Сашина сестра.
   Пока она занималась домашними делами, мы вели непринуждённую беседу. Темы находились сами собой. Мы поговорили о моей учёбе и бедующей карьере. Поговорили об её личной жизни. Поговорили о Саше. Не смотря на то, что темы были достаточно грустными, мы находили моменты, чтобы посмеяться.
   Настроение улучшилось, и за это я была ей очень благодарна.
   Через пару часов я попрощалась с Валей и пошла домой.
   - Ты заходи ко мне, если что. Так и время пройдёт. - сказала она мне на прощание.
   По дороге в мою голову лезли разные мысли, но я сделала для себя вывод: Если чувства настоящие, они не прекратятся, не смотря на расстояние. И если я ему дорога, он не предаст.
   Честно признаться, мне очень хотелось попросить Сашу удалить ту девушку, которая никак не давала мне покоя, из друзей в ВКонтакте , и прекратить с ней общение. Но, если подумать, человека нельзя заставить общаться с кем-то, так же, как и нельзя заставить не общаться. Захочет, сам прекратит. Я вмешиваться не буду.
   Придя домой, я начала искать себе занятие. Как оказалось, время пролетело быстро, и я почти не думала о разлуке. Но, когда солнце совсем скрылось за горизонтом, мне стало плохо. Голова всё так же болела, глаза совсем высохли и покраснели. Когда мама пришла с работы, она увидела моё состояние, и спросила меня об этом.
   - Уехал Саша, да?
   Вот зачем? Не нужно было напоминать. Я не выдержала. Слёзы снова потекли по щекам. Я попыталась пораньше уснуть, но ничего не получалось. В голову лезло всё больше мыслей.
   Написала Сашей. Мы с ним немного попереписывались, созвонились, а потом у него пропала связь и я решила, что нужно спать.
   Ну а сегодня... Как я уже сказала, утро началось со слёз. А появились они из-за сообщения, который написал Саша:
   - Сейчас, если бы я был рядом, ты бы быстро вскочила. (До этого была маленькая переписка, но там не важно. )
   Прочитав это сообщение, я снова ощутила пустоту.
   - Саш, давай не будем говорить о расстоянии? По крайней мере, первые дни. Знаешь....оно вроде успокаивается всё, но стоит чуть напомнить, глаза на мокром месте и голова раскалывается. Пусть между нами эти 600 (или сколько там) километров, мы ведь все равно рядом? Рядом душевно. Ну и пусть расстояние, пусть время, разве это что-то меняет? Ничего. Разве только, что нельзя будет прикоснуться друг к другу.
   На сегодня есть много планов, но совсем нет настроения, чтобы их делать.
   После обеда я решила пройтись по магазинам. И, знаете, это была плохая затея. Мне тяжело ходить по посёлку. Такому пустому и тихому в данный момент. Я жду, что в любой момент может появиться Саша, на своём ярко оранжевом мотоцикле, в красной каске. Но, ясное дело, ожидание напрасно.
  
   ***
   Сегодня последний день лета. Завтра долгожданный (для кого-то) праздник - "День знаний", а после начнётся новый учёбный год. Я очень надеюсь, что учёба отвлечёт меня от тоскливых мыслей, и эти четыре месяца пролетят незаметно.
   Ну, что же, теперь нужно сделать выводы. Что же изменило это лето в моей жизни?.. Да много чего. За такое короткое время произошло столько событий, сколько не происходила и за год. Я многое поняла, многое открыла в себе и для себя.
   Сегодня я скажу - "Прощай" - летим каникулам и - "Привет" - школьной рутине. Но помимо школы у меня будут другие дела. Теперь у меня есть, куда ходить в гости после уроков. Снова начнутся занятия по танцам и репетиции с ансамблем, чтобы подготовиться к Юбилейному концерту.
Обычно дневники начинаются с нуля, а заканчиваются превосходной историей. У меня же получилось так - Когда я начала писать дневник, у меня уже была своя первоначальная история. И сейчас, когда я пишу заключительные строки, эта история не заканчивается, а, даже наоборот, имеет своё продолжение.
   Я знаю, самое хорошее ещё впереди. Надо только подождать.
   Примечания:
   *КД - "Классная Девчонка" - подростковый журнал для девочек.
* Песня - Jondro - "Я помню"
   * Песня - Ласковый май - "А я так жду последний день"
   * Песня - H1GH - "Мама, я умираю"
   * Песня - T-killah feat. Алексаннд мершал - "Я буду помнить всё до первых седин"
* Песня - Kamazz - "И я тону в тебе, как в омуте".
* Песня - Dramma - "Бегу за тобой"
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"