Аннотация: Немного о воровстве в высших эшелонах российской власти.
Пролог
Однажды жил-был бравый ефрейтор по фамилии Сердюков, а по имени-отчеству Анатолий Эдуардович. И хотя он каждое утро зубы импортной пастой усердно чистил, и угри на носу самым тщательным образом выдавливал, девушки из офицерского общества его в упор не замечали. Ладно, если бы еще только девушки из офицерского общества - обычные посудомойки из солдатской столовой и те женским вниманием обходили. "Неказистый тип", - говорили они, - "невзрачной наружности". Тем не менее возил наш ефрейтор на служебном автомобиле военного полковника - важную фигуру по местному табелю о рангах. Итак, возит он его год, возит полтора, а в уме мысли нехорошего содержания копошатся: "Посадить бы этого полковника на гауптвахту, а лучше вообще из армии взашей уволить! А то развелось тут командиров - хоть пруд пруди, аж плюнуть некуда!". От длительного полового воздержания такие мыслишки у Анатолия Эдуардовича возникли или от какой другой злобной зависти? Не знаем, но со временем оформились они в виде маниакальной идеи. "Эх", - думает, - "был бы я министром обороны, показал бы этим полковникам кузькину мать, чтобы им, стервецам, служба медом не казалась!". Короче говоря, возненавидел он весь офицерский состав лютой ненавистью, в том числе и на прапорщиков камень за пазухой затаил внушительного размера.
А полковник, между прочим, среди непосредственных подчиненных добрейшей души человеком слыл. И в увольнение лишний раз отпустит, и нарушение воинского устава простит, а то даже и дорогостоящей сигареткой под хорошее настроение угостит. Одним словом: слуга царю, отец солдатам. Невдомек ему какая маниакальная идея в голове личного шофера занозой сидит. Тем временем демобилизация подошла со всеми вытекающими отсюда последствиями. Положил бравый ефрейтор свои нехитрые пожитки в вещевой мешок и отправился на "гражданку" Фортуну искать. Не успел еще за воротами воинской части и полшага ступить, глядь, а из-за ближайшего угла неожиданно она появляется - та самая пресловутая Фортуна, и пальчиком наманикюренным к себе ласково манит. "Давно", - говорит, - "к тебе, охламону этакому, любвеобильную симпатию питаю. Так что искать меня не требуется, езжай себе с миром к месту постоянной прописки - возникнут проблемы, только кликни". Вот и пойми этих баб, то есть женщин: за какие такие достоинства столь благородная дама вышеупомянутого охламона своей благосклонностью одарила, когда обычные посудомойки и те его женским вниманием обходили?!
ГлаваI.
Про то, как наш герой родился, учился и в армии служил
Правда, поначалу Фортуна Анатолия Эдуардовича не шибко баловала, вернее сказать, вовсе не баловала, поскольку довелось ему родиться в семье простого лесоруба и коровьей доярки далеко от всяких губернских центров. Причем так далеко, что не каждый опытный стайер туда-обратно за неделю обернется. "А что касаемо столицы, то до нее отсюдова хоть цельный месяц скачи - не доскачешь", - разглагольствовали между собой здешние мужики, закусывая водку малосольными огурцами, - "только за зря у коня ноги до колен сотрешь вместе с подковами. И на верблюде тоже не добраться, хоть кочерыжками его заместо сена круглый год корми. Вот, ежели на электровозе ехать, тогда другое дело - за семь ден дистанцию покрыть можно будет". Так ведь по здравому размышлению к электровозу железная дорога прилагаться должна, а она-то как раз поблизости и отсутствовала в связи с мелкомасштабностью населенного пункта. По этой же самой причине и универсамы с универмагами в данной местности тоже отсутствовали. И кинотеатров для удовлетворения культурных нужд трудящихся не было. В общем, глухомань глухоманью, не в обиду тамошним жителям сказано будет. Чтобы из такой замшелой дыры в люди выбиться надо недюжинными способностями обладать. Например, стихи уметь писать или физико-математический дар иметь. В крайнем случае, рисовать хорошо. Товарищ Сердюков никакими из перечисленных талантов не обладал, зато он по торговой части преуспел: в совершенстве научился покупателей обвешивать. И никто, по словам коллег, ловчее его обвесить не мог.
Вследствие чего и был принят вне конкурса в Ленинградский институт советской торговли для обучения высшим торговым премудростям. Правда, злые языки сплетничали: мол, не обошлось здесь без помощи тогдашнего начальника нефтегазодобывающего управления 'Черномортранснефть', который лет пятнадцать тому назад мимо тех заповедных мест по служебным делам проезжал. Но эта вульгарная концепция пускай целиком на их совести останется, поскольку никто сыну простой коровьей доярки за "здорово живешь" помощи оказывать не станет, даже в период так называемого развитого социализма. Прости, Господи, но все ж таки иногда лбом думать надо, а не седалищем!
А наш студент тем временем принялся гранит науки грызть: здесь лекцию пропустит, там семинар прогуляет, тут лабораторную работу похерит. Понятное дело, что при таком аномальном разгильдяйстве звезд он с учебного небосклона не хватал, а по русскому языку вообще сплошные "двойки" были. И никто к нему никаких придирок не чинил, просто его неграмотное высокопревосходительство в трех строчках до шести ошибок умудрялись сделать: и орфографических, и синтаксических, и морфологических. Кстати, по остальным учебным дисциплинам аналогичная картина неуспеваемости наблюдалась. Другой бы на его месте из читального зала день и ночь не вылезал, а этот по киношкам да по танцулькам бегал. "Гнать такого надо в шею из института!", - возмущались деканы с доцентами. Но ректор, дай Бог ему здоровья, хороший дядька попался, защищать Анатолия Эдуардовича стал: дескать, родился в простой рабоче-крестьянской семье, пережил тяжелое детство, с младенчества испытывал острую нехватку поливитаминов. И еще неизвестно: может, во всем гены прабабушки по отцовской линии виноваты, которая неприязнь ко всяким подряд наукам питала? Разве способен неискушенный юноша супротив негативной наследственности устоять? "А посему приказываю: в виде персонального исключения выдать ему диплом о высшем торговом образовании!", - распорядился глава института в конце последнего семестра обучения. "Какая там еще негативная наследственность? Обыкновенный лоботряс!", - смеялись сокурсники на выпускном вечере, - "Привык с малолетства палкой груши околачивать".
Впрочем, будущему министру обороны в то время не до референций сокурсников было, потому как пришла ему пора готовиться на ратные подвиги, в смысле почетный долг Родине отдавать в качестве рядового солдата. И вполне возможно, в какой-нибудь задрипанной воинской части, расположенной где-нибудь у черта на рогах, там, куда пресловутый Макар своих гипотетических телят не гонял. А может, и гораздо дальше. Причем безо всяких санитарно-гигиенических удобств под боком. Закручинился Анатолий Эдуардович от столь нерадужной перспективы, что даже всплакнул маленько - уж очень ему, сердешному, этот долг отдавать не хотелось. Он туда-сюда, но нет, брат, шалишь! Тогда совсем другая историческая эпоха была: взяток в военкоматах, как сегодня, не брали; и от службы в рядах Советской Армии по "липовым" медицинским справкам не освобождали. Руки-ноги в наличии имеются? Температура 36 и 6? В таком случае, изволь-ка, милый друг, послужить: в караулы походи, дневальным на тумбочке постой и другие солдатские тяготы понеси. Иначе "от трех до семи лет лишения свободы" согласно статьи 249 УК РСФСР. Вот когда пожалел бравый ефрейтор, что девкой не уродился - их ведь почетный долг Родине не заставляли отдавать, если только материнский, да и то по собственному желанию. И, как назло, операций по смене пола в те стародавние времена в нашей стране не делали по морально, будь они не ладны, этическим соображениям. Так что пришлось ему, утерев сопли, с вещичками на городской сборочный пункт явиться.
И после прохождения медицинского осмотра и принятия присяги, стал он на служебном автомобиле военного полковника возить. О чем уже в прологе ранее сообщалось. А что касается воинской части, в которой нашему герою служить довелось, то зря он так шибко расстраивался, поскольку была она вовсе не задрипанной и располагалась не где-нибудь у черта на рогах, но на европейской территории страны с вполне умеренным природным климатом. Причем проживал он в теплой, можно сказать, весьма комфортабельной казарме со всеми санитарно-гигиеническими удобствами под боком. И караулы с тумбочкой его счастливо стороной обходили. Кроме того, в здешней столовой пищу чуть ли на чистом сливочном масле готовили, и мясо в солдатском рационе всегда присутствовало в достаточном количестве. Опять-таки в клубе кино три раза в неделю показывали, а также в культпоходы регулярно в различные театры водили. А здесь еще и военный полковник в увольнение лишний раз отпустит и дорогостоящей сигареткой под хорошее настроение угостит. В общем, служба сладкой патокой протекала, то есть спокойно и размеренно, безо всяких угроз для личной безопасности.
Правда, в письмах Анатолием Эдуардовичем все с точностью наоборот описывалось. В них он, рискуя своей драгоценной жизнью, беспрецедентные подвиги ежедневно совершал: и на Луну летал на пушечном ядре, и из болота себя за волосы вытаскивал, и с белыми медведями в полярных льдах один на один насмерть бился. Разумеется, претерпевая при этом невероятные лишения и ужасные бытовые неудобства. "Вот какие бароны мюнхгаузены в наше время в глубоком тылу водятся!", - смеялись цензоры, перлюстрирующие солдатскую корреспонденцию в целях предотвращения утечки секретной информации. Но так как, кроме примитивного хвастовства, никаких секретов в ефрейторских депешах обнаружено не было, дело замять решили и широкой огласке не предавать. "Да, черт бы с ним, с дурнем недоделанным!", - плюнул в пепельницу старший цензор и даже в комсомольскую организацию ничего сообщать не стал. Слиберальничал, одним словом. Знал бы он наперед во что впоследствии его либеральность нашей многострадальной державе выльется - наверняка иначе поступил! А "дурень недоделанный", ничего не подозревая, тем временем в плацкартном вагоне к месту постоянной прописки ехал...
ГлаваII.
Про прихватизацию, мебельную карьеру и другие честолюбивые мысли
И по прибытию на место постоянной прописки принялся кликать Фортуну жалобным голосом. А она ему отвечает ласково: "Не печалься, ступай себе с миром в отдел кадров Ленмебельторга - получишь престижную работу по своей торговой специальности". Поэтому-то наш герой без всяких проблем и устроился на блатную должность заместителя заведующего секцией магазина ? 3, тот, что на проспекте Тореза в городе Ленинграде находился. А секция, между прочим, исключительно импортными стенками да немецкими гарнитурами торговала, то есть наипервейшим дефицитом, за которым советское народонаселение в бесконечных очередях месяцами напролет круглый год простаивало. "Эге", - сходу смекнул Анатолий Эдуардович, - "здесь есть чем поживиться!". И рьяно приступил к исполнению служебных обязанностей: с простых покупателей взятки вымогать, а нужным людям из райкомов и райисполкомов всестороннее содействие оказывать во внеочередном приобретении мебельного дефицита. Последние в долгу не остались и в скором времени ушлый заместитель заведующего новоселье сыграл. После чего целый месяц в приподнятом настроении пребывал. "Еще бы ему не пребывать", - судачили бывшие соседи по коммуналке, - "в обход существующих законов отдельную квартиру заполучил улучшенной планировки". Но главное, обзавелся он "наверху" надежными связями, благодаря чему, незадолго до распада СССР занял кресло заместителя директора по коммерческой части всего Ленмебельторга.
А после распада державы такая началась вакханалия, в смысле воровство и коррупция, что ни в сказке сказать, ни пером описать. "Во-во, просто пальчики оближешь!", - искренне радовались олигархи-жулики, бывшие прорабы так называемой "перестройки". Вот и гражданину Сердюкову данная вакханалия тоже по нраву пришлась - в родной стихии себя почувствовал. "Наконец-то", - кричит, - "мое времечко настало! Теперь во всю ширь развернемся!!". И тут же к прихватизации своего родного Ленмебельторга приступил. Раз, и Ленмебельторг превращается в ОАО "Мебель-Маркет" - неугодных людей на улицу; два, и Анатолий Эдуардович становится в нем полновластным хозяином - недовольных тоже в шею. "Не понял, кого-то что-то не устраивает или мне послышалось?!", - издевается над оставшимися работниками новоиспеченный хозяин. А в ответ - гробовая тишина, поскольку в стране глобальная безработица царит - первоклассные специалисты с университетским образованием и те на работу устроиться не могут. Лихие 90-ые, говорите, а кто их такими сделал: Пушкин Александр Сергеевич или Чехов Антон Павлович?! Может быть, граф Толстой во всем виноват? Нет, господа власть предержащие, нечего на зеркало кивать, коли рожа от самого затылка крива!!!
А господин Сердюков снова принялся кликать Фортуну жалобно. Она ему опять отвечает ласково: "Не печалься, ступай себе с миром в свою контору - будут тебе дорогостоящие заказы". И поплыли белыми лебедями в "Мебель-Маркет" дорогостоящие заказы на импортную мебель из мэрии, в том числе и из других солидных государственных учреждений. Одним словом, бизнес круто в гору семимильными шагами пошел. Мелкие чиновники перед ним шапки стали ломать, по имени-отчеству величать; средние - почтительно за руку здороваться, в гости на рюмку чая приглашать. Зато крупные сановники от него нос за версту по-прежнему воротят: мол, обычный торгаш мебельный. И сызнова кликает завистливый ефрейтор Фортуну жалобно: "Смилуйся, государыня Фортуна, не хочу больше быть обычным торгашом мебельным, а хочу быть известным государственным деятелем". Фортуна от неожиданности чуть язык себе не прикусила, тем не менее отвечает вежливо: "Будь по-твоему, для такого экстравагантного случая женю тебя на дочери руководителя Санкт-Петербургского налогового управления". Анатолий Эдуардович расцвел аки маков цвет в весеннюю пору и вприпрыжку домой побежал - к таинству бракосочетания готовиться. Перво-наперво прежнюю супружницу за ненадобностью за дверь выставил без всяких лишних сантиментов. Кстати, которая изо всех женских сил способствовала бывшему муженьку в деле прихватизации Ленмебельторга: не единожды по его просьбе в постель к нужным людям ложилась. "Не переломилась же, но на данный момент полностью себя исчерпала", - размышлял вслух неблагодарный ефрейтор, почесывая затылок под модной кепкой, - "а вот через новую женушку вполне возможно и во власть пробраться, а может, и министром обороны удастся стать. С чем черт не шутит!". Действительно, с чем черт не шутит, пока Бог спит.
Правда, мебельный послужной список и карикатурная внешность несколько не укладывались, вернее совершенно не вписывались в реноме министра обороны. Но это может, в какой-нибудь другой стране не укладываются, а в нашей "демократической" державе, да при таком высокопоставленном тесте еще как уложатся, еще как впишутся. И удивляться здесь нечего: сегодня в российском политическом бомонде и не такие диковинные чудеса творятся! Ни с каким решетом не сравнить!! К примеру, захотел чей-то племянник, у которого послужной список и карикатурная внешность тоже в никакое реноме не укладываются, главой Роскосмоса стать - и, будьте любезны, стал. Эка невидаль, что он до этого бухгалтерией в Инкомбанке заведовал, то есть абсолютно никакого отношения к космической отрасли не имел. А высокопоставленный дядюшка на что? Вот и возьми их всех за фунт изюма!
Любила своего нового мужа молодая жена - неизвестно, зато ее почтенному папеньке он сразу по нутру пришелся, в смысле с первого взгляда шибко понравился. Да так шибко понравился, что он своего зятя незамедлительно, прямо на следующей день после свадьбы, своим первым заместителем назначил. А через полгодика уже на свое место пристроил, несмотря на его темноватое мебельное прошлое. Но это все цветочки, по сравнению с тем, что дальше произошло.
Глава III.
Про то, как бравый ефрейтор в одночасье министром обороны стал.
А дальше вот что произошло. Однажды вызывают Анатолия Эдуардовича в первопрестольную столицу, где как раз в те поры его почтенный тестюшка прочно обосновался, и быстренько назначают руководителем Федеральной налоговой службы всей страны. Для солидности ученую степень - доктора экономических наук присваивают. На этот раз он кликать Фортуну не стал, потому как фискальное дело уже в полном объеме постиг. Собственно говоря, ничего мудреного в нем и нет: знай, хватай за шкирку злостных неплательщиков да волоки к палачу на расправу, то есть к прокурору на допрос. В первую очередь, конечно, начал господин Сердюков хватать за шкирку неугодных власти олигархов. Такое усердие проявил, что приятно было со стороны смотреть: пот с него тогда в три ручья лился. Примерно, как с лошади после пахоты! Ей-Богу, по пять раз на дню рубашки переменял, а нижнее белье и того чаще. Нет-нет, с точки зрения гигиены, все, безусловно, правильно, и с юридической стороны, тоже все верно. Но почему только одних руководителей "ЮКОСа" и банка "Менатеп" к прокурору в камеру тащить? Будто у нас в стране других олигархов-жуликов нету, ведь если всех перечислять, то писчей бумаги в стране не хватит - придется туалетной воспользоваться. Вот в чем социальная несправедливость заключается! Может быть, чей-то заказ политический исполнял или чье-то интимное поручение?
Но, так или иначе, а может, по какой-то третьей неизвестной причине приглянулся Анатолий Эдуардович на данном поприще самому президенту. "А подать сюда", - кричит он, - "перед наши ясные очи руководителя Федеральной налоговой службы". Шлеп, и назначает его в одночасье министром обороны. Ближние бояре от такого неадекватного президентского решения прямо-таки в обморок на паркет попадали, а те, что чином поплоше, на пол кулем свалились. Малость очухавшись, кинулись всем скопом отговаривать августейшую особу: "Не вели казнить, вели слово молвить, ваше президентское величество, слыханное ли дело ефрейтора министром обороны назначать?!". Но не тут-то было, поскольку президенту шлея под хвост попала. "Цыц", - говорит, - "прорвы прожорливые, сколько вы на деле "ЮКОСа" поимели? То-то, а он ни копейки не поимел! Что значит, возможности у него отсутствовали? А может, он честный человек? Вдобавок доктор экономических наук, а мне честный бухгалтер грамотный сейчас в армии позарез нужен!". И ладошкой по столу - хлоп, дескать, хватить мое президентское терпение испытывать!!
И, что характерно, опять без всякой Фортуны преспокойненько обошлись. Да на черта, прости, Господи, она теперь нашему герою сдалась, если собственный тесть самим премьер-министром стал. Такой персоне только глазом моргнуть стоит, как тысячи чиновников всех мастей наперегонки любой его приказ выполнять бросятся. Даже самый несуразный, лоб себе в кровь расшибут, последние ребра переломают, но выполнят и с подобострастием об исполнении доложат. А здесь какая-то Фортуна без определенного рода занятий и места жительства. Тьфу!
Глава IV.
Про реформы воинские и стратегию тактическую
Плюйся не плюйся, а между тем сбылась маниакальная мечта бравого ефрейтора. "Ну, теперича я на этих военных полковниках вдоволь отыграюсь, а прапорщиков вообще в мелкий порошок до полного искоренения сотру", - торжествовал новоявленный министр обороны. И тресь, упраздняет звание прапорщика, как ненужный атавизм полностью изживший себя. Бац, и вообще сокращает численность Вооруженных Сил в полтора раза, в том числе и половину военных полковников. После содеянного уселся в просторном министерском кабинете и в носу стал ковыряться, в смысле соображать принялся на предмет: кого бы еще сократить можно? "Ба, совсем забыл про курсантов-дармоедов, ведь в шестидесяти пяти военных училищах ими казенный хлеб за зря переводится, не говоря уж про компот. За глаза хватит с них и десяти, с сокращенной программой обучения", - распоряжается Анатолий Эдуардович, сладко почивая на воинских лаврах.
Но недолго ему почивать пришлось, прибежали в министерский кабинет первые заместители, главкомы, командующие родами войск, даже начальник Генерального штаба не поленился зайти, и шуметь во весь голос начали: "Ваше высокопревосходительство, сукин сын ты этакий, пошто обороноспособность державы рушишь?!". А он в ответ: бац, и всех их в отставку отправил: дескать, некомпетентные они специалисты, только и знают, что из пушки стрелять да шашкой махать. А в воинских реформах абсолютно ничего не понимают, солдафоны бестолковые! Взамен набрал знакомых штафирок, которые в воинских реформах якобы толк знали. Правда, как у военспецов, у них два существенных изъяна имелось: во-первых, пороха ни разу в жизни не нюхали, а, во-вторых, солдатских портянок в руках никогда не держали. Поэтому, чтобы одним изъяном меньше было, порешили они на ближайшем оперативном совещании портянки в армии отменить, то есть разработать военную форму нового образца, отвечающую современной моде. Ну, а за современной модой, куда идти надо? Известное дело, к современному модельеру. Вы этого молодчика хорошо знать должны, он еще в "перестройку" женские лифчики полулегально в подвале строчил. Тут же ему для вышеупомянутых целей 100 миллионов рублей из государственного бюджета выделили, причем даже расписки о получении денег не спросили. "Да вы, господа военные реформаторы", - успокаивает современный модельер, шаркая ножкой по подиуму, - "ни капельки не сомневайтесь, по самой современной моде новую форму пошьем". И ведь не обманул, шельмец, взаправду пошил: там фестончики пустил, здесь кружевца навесил, кое-где рюшечки присобачил. Спору нет, красивой новая форма получилась, в некоторых местах даже весьма элегантной вышла, только вот незадача - после первых полевых испытаний сразу же в негодность пришла, в смысле выкидывать ее пришлось на помойку. А 100 миллионов бюджетных рублей списывать по статье "форс-мажорные обстоятельства".
Думаете, за свои геройские в кавычках подвиги министр обороны по шапке получил? Как бы ни так, ему даже по шее не накостыляли, наоборот, круг служебных полномочий расширили. Назначили его председателем: наблюдательного совета корпорации "Ростехнологии", совета директоров "Оборонсервиса" и совета директоров ОАО "Химпром". В общем, приличная прибавка к министерскому жалованью получилась - единица с шестью нулями. Целый миллион, то есть! Поди кисло, ведь за такую сумму пяти бригадам высококвалифицированных слесарей полгода работать надо!! Причем не покладая рук. Поэтому Анатолий Эдуардович до самой глубины организма расчувствовался, бумажку из внутреннего кармана пиджака вынул и благодарственную речь стал по ней зачитывать. "Я", - читает он по слогам, - "оказанное мне доверие полностью оправдаю и на самые отчаянные подвиги ради вашего президентского величества пойду! Хотите, с пятого этажа без парашюта спрыгну; хотите, в морскую пучину без кислородного баллона брошусь?!!". И чтобы себя как-нибудь проявить сокращает сдуру срок службы военнослужащих срочного призыва: с двух лет до одного года. Нечего, мол, казенную кашу лишних двенадцать месяцев бесплатно трескать! "С сегодняшнего дня строжайшим образом экономить государственные средства будем: на земле, на воде и в воздухе! Вот, значит, в чем на данный политический момент наша боевая задача заключается, а также тактическая стратегия состоит", - с умным видом поучает он своих ближайших соратников из знакомых штафирок. Остатные генералы, которые еще на воинской службе в министерстве остались, в ножки министру обороны попадали: "Ваше высокопревосходительство, отец родной, не губи последнюю обороноспособность страны - разве ж можно солдата за один год научить из ружья прицельно стрелять? Тем более из ракетного комплекса Тополь-М?!".
Ничего им "отец родной" не ответил, только про себя подумал ехидно: "А на хрена попу гармонь, ежели она ему без острой необходимости?". И тресь, на заслуженную пенсию их всех за ненадобностью отправил - нечего, дескать, в военные дела без спроса лезть, если в тактической стратегии ни шиша не соображаете.
Глава V.
Про то, как адюльтеры супружеские до крупных неприятностей доводят
А на освободившиеся вакансии молодых дамочек из Федеральной налоговой службы пригласил. В общей сложности двадцать два экземпляра, на которых он ранее, будучи на прежней своей должности, как кот на сметану облизывался. Те, исходя из женской деликатности, от генеральских мундиров отказались, и принялись по военному министерству в одних майках да шортах на голое тело дефилировать. Для пляжа, может, такая униформа и сгодится, но для солидного учреждения, согласитесь, явно не подходит. А его высокопревосходительство не нарадуется: как же, такая экономия государственных средств произошла - целых двадцать два генеральских мундира шить не нужно. "Сукно, чай, тоже немалых денежек стоит", - бормотал он себе под нос, щелкая костяшками на счетах, - "А золотое шитье?". Однако от генеральских окладов, исходя из той же женской деликатности, дамочки не отказались - раз положено, значит, положено, мол, не будем на этот раз министра обороны своим отказом огорчать. А министр огорчаться вовсе и не собирался, наоборот, комплименты им направо и налево расточает, исподтишка рассматривая женские прелести своих новобранок. "А зачем же исподтишка, ваше высокопревосходительство?", - спрашивает личный адъютант по интимным поручениям в чине полковника, - "вы каких больше предпочитаете: брюнеток али блондинок, а может, зеленоглазых шатенок?". И раскладывает на министерском столе фотографии, где они в обнаженном виде без всякой униформы изображены. "Вот", - говорит, - "отобрал наиболее привлекательных на ваше усмотрение, выбирайте: руководительница департамента жилищного обеспечения, 23 года; руководительница департамента планирования и координации строительства, 26 лет; руководительница департамента по санаторно-курортному обеспечению, 28 лет; начальница управления делами, 24 года; руководительница департамента имущественных отношений, 28 лет". И в ребро почтительно толкает: дескать, не сомневайся, ваше высокопревосходительство, кочевряжиться не будут, любая из них с министром переспать за счастье почтет. Ты только глазом мигни!
Вот тебе и неказистый тип невзрачной наружности, которого девушки из офицерского общества в бытность его ефрейтором в упор не замечали. Во сюжет! А ведь нам еще в начальной школе учителя твердили: мол, не должность красит человека. Ой-ей-ей, что же у нас в стране сегодня творится, граждане дорогие, товарищи многоуважаемые?! В какую пропасть бездонную мораль наша стремительно падает?! Или упала уже, а мы этого и не заметили?!!
А Анатолий Эдуардович, пользуясь служебным положением, окончательно в грязном разврате погряз, потому как до женского пола шибко охоч был. Здесь все сроки по размещению государственного оборонного заказа вышли, а ему хоть трава в чистом поле не расти, хоть бы строчку черкнул о надобностях оборонного ведомства. И, что интересно, Верховный Главнокомандующий на блудливые проказы своего министра обороны сквозь пальцы смотрит: будто и нет их вовсе. Правда, злые языки поговаривали: дескать, они друг дружке сватами доводятся - то ли президентская дочка замужем за министерским сынком, то ли сынок министра обороны на дочке президента женат. Только кто же этим грязным сплетням поверит? Тем не менее, в перерывах между адюльтерами, совесть у него иногда все же просыпалась. Тогда он усердно за свои служебные обязанности принимался, даже договора на поставку импортного вооружения заключал. В частности, заключил контракт с французскими судостроителями на постройку двух универсальных кораблей-вертолетоносцев типа "Мистраль" на преогромную сумму в несколько миллиардов долларов, несмотря на наличие отечественных разработок. А они, по словам экспертов, гораздо дешевле бы государственному бюджету обошлись. Злые языки по углам шушукались: как пить дать, без крупной взятки не обошлось. Но опять-таки, кто же в эти досужие домыслы поверит? Сплетни, они сплетни и есть. Тем более что согласно сведениям о доходах членов правительства, министр обороны за тот злополучный год получил всего-навсего 2.767.768 рублей. Ни тугриком больше, ни евро меньше, а американские доллары проклятые, чтоб им пусто было, в руках ни разу не держал. "Ей-ей, чистая правда!", - клялся он жене, которая за тот же период времени более 10 миллионов рублей исхитрилась заработать в сфере девелоперства. По крайней мере, такая сумма в ее налоговой декларации значилась.
Но не в деньгах суть! Хорошо, просто замечательно, что мы о жене Анатолия Эдуардовича наконец вспомнили, поскольку вопросы к ней имеются личного характера: знала ли она об изменах супружеских или же женским чутьем догадывалась? Теперь-то достоверно известно - и знала, и женским чутьем догадывалась, но шума до поры до времени не поднимала, потому как семью хотела сохранить, так сказать, ячейку общества в целости и сохранности сберечь. Да и сор из избы на публику выносить не хотела, ведь потом журналюги покоя не дадут со своими интервью про интимные подробности: где, когда, зачем и почему? А здесь, как гром среди ясного неба - муж на развод собрался подавать. "Влюбился", - говорит, - "я в руководительницу департамента имущественных отношений по самые уши". Спасу, мол, никакого нет, хоть режь меня на куски безо всякой местной анестезии. "Хочу", - говорит, - "официально с ней бракосочетаться и жить регулярной половой жизнью на законных основаниях". С одной стороны, молодец - решил-таки наконец свои половые связи упорядочить, а с другой, полный кретин - сам сук стал рубить, на котором сидит. Ну, жена, знамо дело, после таких скабрезных слов к папеньке ябедничать побежала, а папенька в свою очередь к президенту жаловаться пошел. "Однако шибко плохой", - говорит, - "у тебя, ваше президентское величество, министр обороны - совсем мышей перестал ловить. И ко всему прочему, еще и из государственной казны ворует совместно со своей белобрысой полюбовницей. Потому прикажи в связи с вышеизложенными фактами немедленно дознание учинить по всей строгости федерального законодательства".
Президентское величество макушку поскреб маленько, в смысле подумал немного и отвечает индифферентным тоном: "А что, возьму и прикажу, несмотря на положительные отзывы о нем наших заслуженных полководцев и авторитетных зарубежных военачальников из стран СНГ". Насчет положительных отзывов не знаем - существовали такие в природе или нет, а компрометирующие материалы у компетентных органов давно уже в наличие имелись. Только команды соответствующей ждали, чтобы их в ход пустить. От нетерпения аж ногти до корней изгрызли. Так что не успел президент еще и уста свои сахарные обратно закрыть, как слуги верные из упомянутых органов уже бегом несут ему компромат на золотом подносе: "Соблаговолите, ваше величие, ознакомиться на досуге". А для привлечения общественного внимания один из верных слуг здоровущую китайскую вазу с тумбочки наземь уронил. Якобы совершенно нечаянно. На шум, конечно, бояре из всех щелей повылезали, а здесь еще и посол иноземный, как на грех, откуда-то некстати взялся, потому пришлось главе государства поднос с компроматом принять, чтобы свой президентский имидж в глазах иностранных держав не уронить. Сел он на трон и принялся компрометирующие материалы страницу за страницей листать, а как дошел до последней, тут же повелел перо и бумагу принести. И шлеп, своим именным указом министра обороны в отставку отправил: нечего, дескать, такими астрономическими суммами в моей державе воровать. "Ладно", - говорит, - "ежели несколько миллионов сперли - я бы и ругаться вслух не стал, а то ведь целых 15 миллиардов рублей украли! Безобразие! Пущай органы дознания уголовное дело возбуждают!". И в гневе царственной ногой об пол стукнул - топ, аж дубовая паркетина в двух местах трещину дала!
Вспомнил тогда Анатолий Эдуардович народную пословицу: "Не буди лихо, пока оно тихо". Да, поздно! Он было к президенту с оправданиями во дворец кинулся: мол, враги завистливые поклеп понапрасну возводят. Ан нет, стража дворцовая, которая еще вчера перед ним подобострастно в струнку тянулась, сегодня его самым возмутительным образом в покои президентские не допускает. "Не велено", - матерятся они нецензурными словами, - "вашему бывшему высокопревосходительству на ихние ясные очи без спроса показываться". При этом норовят сапогом по заднему месту побольнее ударить. Сунулся к тестю - и там от дома в грубой форме отказано: швейцар через стеклянную дверь кукиши и язык показывает. К жене на коленях приполз прощение вымаливать: дескать, любимая, прости засранца, больше не буду. А вместо нее чемодан с собственными вещичками на пороге обнаружил, причем весь в оскорбительных надписях про его мужские достоинства.
Побрел бывший министр в расстроенных чувствах к своей полюбовнице в жилетку поплакаться, да там и уснул богатырским сном по адресу: Молочный переулок, дом 6, квартира 4. Утром в холодном поту просыпается, а в квартире обыск полным ходом идет. Уже девятнадцать килограммов золотых драгоценностей нашли на сумму более 3 миллионов американских долларов. Хотел было наш герой незаметно улизнуть, но бдительный следователь попытку бегства своевременно пресек. Выглянул из-за груды золотых драгоценностей и говорит ласковым голосом, от которого в холодную дрожь даже кристально честных граждан бросает: "А вас, глубокоуважаемый, я попрошу остаться здесь на пару часиков, поскольку прямо отсюдова ваши личные апартаменты обыскивать поедем".
Эпилог
Чем конкретно обыск в личных апартаментах господина Сердюкова окончился - неизвестно. Но в общем и в целом вылез он сухим из воды, то есть признали его совершенно невиновным по уголовному делу "Оборонсервиса". Несмотря, между прочим, на показания экс-начальника юридической службы ООО "МИРА" и экс-руководителя Центра правовой поддержки "Эксперт", которые как раз на обратном настаивали. "Пущай-ка", - кричали подследственные на допросах, - "вспомнит, сукин кот, какие он нам с глазу на глаз преступные указания давал, и какие денежные вознаграждения за их исполнение сулил!". Другой бы "сукин кот" на его месте застрелился, или повесился, или по крайней мере со стыда сгорел. А с Анатолия Эдуардовича как с гуся вода: мол, ничего не знаю - моя хата с краю. И гнет свою линию защиты в том же духе на протяжении всего следственного и судебного разбирательств. "Ежели и было чего", - говорит, - "то лишь по недосмотру нерадивых подчиненных в мое личное отсутствие на рабочем месте". Явная ложь, потому что не может такого быть, чтобы министерство возглавлять и ни о чем не знать и даже не догадываться! Тем не менее вменили ему всего-навсего статью о халатности, которую тут же и сняли при первой же амнистии за какие-то прежние заслуги перед Отечеством. А за какие именно, объяснить простому народу не удосужились: толи за торговлю импортными табуретками на "гражданке", толи за многочисленные адюльтеры на воинской службе? Непонятно! Непонятно и то, что при всем при этом охрану и служебную машину с "мигалкой" оставили. Наверное, в утешение. Дескать, не впадай в депрессию, дорогой товарищ проштрафившийся министр, а в утешение катайся на машине с "мигалкой" сколько душе угодно. Хоть круглые сутки напролет - нам для такого расчудесного человека государственного бензина не жалко!
А вот его белобрысую полюбовницу под домашний арест в собственном тринадцатикомнатном тереме заключили за мошенничество в особо крупных размерах при реализации непрофильных активов. Кстати, почти два года уже без малого мается, горемычная, в своем тесном узилище общей площадью 192 квадратных метра. И пока предварительное следствие длится, песни грустные про любовь поет, кольца обручального от своего сокола ясного ожидаючи. Да так жалостливо у нее получается, что плакать хочется. Ей-ей, а какие картинки на тюремном досуге малюет - тоже без слез не взглянешь! Только сокол ясный, тот самый бывший ефрейтор, к голубке своей сизокрылой и глаз не кажет. Даже клюва не показывает. Из достоверных источников известно, живет он себе припеваючи в просторном особняке на Воробьевых горах, и руководит потихонечку Исследовательским центром в государственной корпорации "Ростехнологии". Где он ранее председателем наблюдательного совета состоял.
Так что не ходите, девки, замуж за бывших ефрейторов - ничего хорошего из этих затей не выходит. Поверьте автору на слово, ефрейтор и в чине министра обороны, все равно ефрейтором по сути своей остается. В какие одежды его не обряжай. И на исключения из правил не надейтесь, потому как не бывает их среди данного контингента, увы!!!