Хотите - верьте, а нет, так хоть картуз примерьте. Это дело хозяйское, но я вам вот что скажу, государи мои: опутано родимое наше Богумилово, аки паутиной, великим множеством невидимых миров разного роду и калибру. В одних симпатичные нам существа обитают, в другие лучше и не заглядывать. Там такие злыдни живут, кого хошь сожрут - и не подавятся. А есть и совсем своеобычные, от нашего мира вроде ничем особо не отличающиеся, разве что с временем они там кой-чего перемудрили. У нас XXI век на дворе, а там Инквизиция вовсю лютует. Что до населения касаемо... Население у них - ну ни дать, ни взять наш брат, человек разумный. Немудрено иной раз и спутать, с кем дело имеешь. Но у меня-то глаз наметан, я этих залетчиков вмиг распознавать обучился. Не такая уж и хитрая наука, как оказалось.
Гости из параллельного летосчисления никогда не испытывают трудностей в разговоре с аборигенами той местности, куда они попали. Языка, конечно, перед внедрением никто специально не постигает. Почто его зубрить, ежели не знаешь наперед, куда угораздишься? Они его просто так знают, и все. Внешне они в толпе вообще практически неразличимы, хотя мимикрическую подготовку наверняка где-то проходят. Но все же, если приглядеться к ним повнимательнее, да прислушаться... Нет-нет, а и выдаст себя с головой гость непрошеный. И никакой дактилоскополог не потребуется, чтоб вы знали! Акцент-от никуда не денешь! Этот пришепетывает, тот кагтавит, а кто другой иной раз и вовсе вроде как приподсвистывает. Тут уж мне что угодно говори, что, мол, с Рязани (да-да!) или из под Вологды родом (охотно верю!). Я-то уж наверняка знаю, откудова к нам пришелец заявился. Меня лично другие вопросы последнее время изводят: когда началось это беспрестанное праздношатание по гостям, кто первым набрел на коридор между мирами, и вообще... кого нам теперь первопроходимцем называть?
Современная наука (ну как всегда!), со всеми ее лупоскопами и астролябиями, вразумительными ответами нас не балует потому, как господа ученые уже давным-давно шоры на глаза надели, беруши в уши вставили и знать ничегошеньки не желают о том, что у них под носом творится! Им, видите ли, проблемы какой-то там нимфозории куда ближе и родней нежели, чем выживание целого вида самого разумного существа на планете, гомо-сапиенса дорогого.
А у нас в деревне, что ни день, люди не знамо куда пропадают. Прям, беда какая-то!
Вот и пришлось нам с отцом Прохором самолично провести ревизию в библиотеке Флорищенского монастыря на интересующую нас тему, а также опросить все местное население, у кого какие соображения на сей счет имеются.
Полученные сведения мы с надлежащей скрупулезностью занесли в особую книжицу. Поймите нас правильно. Не за ради награды. А из бескорыстной любви к чистой науке. Должён народ православный истинную правду знать, и все тут!
Оказалось, что не только мы с приятелем в теме были.
К примеру, в нашей деревне, кажись, только ленивый в параллельном летосчислении не побывал. И всяк свою историю имеет, как он исхитрился туда проникнуть. А что может быть достовернее свидетельства очевидца, который не только лицезрел исторический факт, но и принимал в нем самое что ни на есть деятельное участие? Нам до этого, сами понимаете, далеко не параллельно!
Матерьялу столько набралось! Тьма! Но, к величайшему моему прискорбию, весь разрозненный, между собой никаким боком не соотносящийся. Как прикажете этакий ералаш на суд многоуважаемой публики выносить? Вот и решил я, как и в прошлый раз, через красоту научные познания людям передавать. А как иначе? В душе нашего человека наиглавнейшую позицию всегда чувство прекрасного занимало.
На каждую историю, мной услышанную, (в том числе и на мою личную, хотя она вне конкурса шла) я живописный рисунок собственноручно изобразил. В самой разнообразной художественной манере. И уже потом, на основе наиболее удавшихся набросков, книжицу-то и скомпоновал.
Оговорюсь сразу, далеко не все в окончательную редакцию вошло. Это факт. И дело не в том, что на меня в период сбора матерьялу якобы оказывалось какое-то влияние извне, или в моей персональной заинтересованности в судьбе того или иного литератора. Тех авторов, которые почтут себя несправедливо обойденными, смею уверить, что причина вовсе не в этом, а в чрезмерной фантастичности некоторых сюжетов. Кто ж поверит в их рассказы, когда даже мне они невероятными иной раз кажутся. Зато те, которые остались, истинная правда. От начала и до конца. Присягнуть могу на чем угодно. Хоть лживым детектором меня пытайте - ни по чем от слов своих не отступлюсь!
Ну, а ежели и на сей раз найдется тот, кто, дожив до седых волос, про параллельное летосчисление не удосужился узнать, и сомнению все нижеизложенное подвергнет! Так это вопрос всеобщей грамотности и врожденной пытливости ума. Мой тогда вам совет - срочно лечите голову!
Для этого покупаете у аптекаря лекарство, сильнодействующее, но по цене вполне доступное. "Антискепсис" называется. И в течение месяца принимаете по одной пилюле три раза в день во время еды. Прошед полный курс лечения, вашу хворобушку как рукой снимет, и вы уже поверите чему угодно. Это я вам со всей авторитетностью гарантирую - средство проверенное. На себе и неоднократно.
У карлы фряжского Луя XII* завелась в голове одна мечта (ну не то чтобы МЕЧТА, а так... скорее блажица) - а не забросить ли к чертям собачьим все свои государевы дела, да не прогнать ли с глаз долой куда подальше министров-нахлебников и прочую челядь, и не махнуть ли на недельку-другую к Тведиземному морю*: воздухом соленым надышаться, на черноглазых сеньорит вдоволь налюбоваться, а заодно уж и с тамошними зодчими полезные знакомства свести. Там, глядишь, и залучить удастся кого из импортных мастеров к себе в гости. Пусть и у него во Фряжском королевстве что-нибудь этакое, в италийском стиле, соорудят. А то ведь серость одна да убожество в государстве по части архитектуры. Взгляду не на чем остановиться. Есть, правда, пара-тройка достопримечательностей. Так и те всем глазоньки уже намозолили, за столько-то лет!
КОММЕНТАРИЙ
*Здесь и далее по тексту, должно быть, имеется в виду король Франции Людовик XII, из династии Валуа, (1462-1515). Король - реформатор (реорганизация войска, упорядочение суда, налогообложения, монетной системы). Походом 1499г. возобновил Итальянские войны 1494-1559гг.(Г.С).
*Средиземное море - Атлантический океан между Евразией и Африкой. Средняя глубина 1438 м, максимальная 5121 м, соленость от 36 % на Западе, до 39,5 % на Востоке. Рыбоводство (тунец, сардины, скумбрия и др.) (Г.С).
Будучи от природы человеком энергическим, Луй, не тратя понапрасну драгоценного времени на излишние церемонии, тут же взялся за воплощение своей мечты. Разослал гонцов во все концы своего очень даже объятного государства со строжайшим повелением - собрать всех подданных на Дворцовой площади к ближайшему вторнику (а дело-то в понедельник было, на все про все ровно сутки отпустил). Тех же, кто задумает увильнуть или просто зачнет отнекиваться, волочить силой. Но чтоб в назначенный срок обеспечить стопроцентнейшее наличие. И никаких отговорок не принимать! Мало того! Тиран еще и специальный акцент сделал на том, чтоб все были непременно.
За неотложными делами да за хлопотами время незаметненько и пролетело.
В объявленный день спозаранку выходит карла на балкон, а на площади - мать честная! - великое столпотворение творится. Государевы холуи народищу столько понагнали!.. от дворцовых стен до са-а-амого горизонту. Куда ни плюнь, все головы, головы, головы... Будто нет у них никаких других частей тела.
Луй, признаться, внутренне содрогнулся, когда воочию оценил реальные размеры поголовья своих подданных. Гонцы-то настолько буквально его приказ исполнили, что даже всех заключенных под стражу злодеев, и тех из тюрем на свободу поотпускали.
Что ж, так оно даже лучше, думает самодержец, никому два раза про одно и тоже объяснять не придется. Э-эх! Понеслася!.. И речь свою по бумажке оглашать приступил.
- Все ли собрались?
- Все, Ваше Королевское, - с великой радостию ответствует народ.
- А раз так, то слушай мою государеву волю!
- Слушаем, Ваше Величество!
- П-о-ш-л-и в-с-е в-о-н, д-у-р-а-к-и!
Подданные в недоумении, плечами пожимают, переглядываются. Как такое вообще возможно, чтобы целый народ (не семья, не деревня и не город, наконец!), а целый НАРОД исключительно из одних дураков состоял? Может, какие недопонятки, по причине сословного разделения общества, в мире произошли? А мы, дескать, как всегда самое интересное прозевали. Или в воздухе какое-нибудь фельдиперсовое искривление пространства случилось? То, что слова выворот-на-шиворот перевирает. А мы опять не в курсах!
Поговаривают, что у них там, в заграницах, подчас просто необъяснимые вещи с природными ресурсами происходят.
- Может, поименно огласите, кого лицезреть не желаете? - народ вопрошает. Не из праздного любопытства, Боже упаси, а на самом деле понять силится. За что его в этакую рань за шкирку из теплой постели выволокли. Ни умыться, ни позавтракать, даже приодеться толком не дали.
У карлы терпелка, ясно дело, не железная. Каблуком по перилине затопал, слюной добрую половину собравшихся обрызгал да как возопит дурным голосом. На всю могутную державу.
- Я вам покажу, поименно!.. Сукины дети!.. Все дураки!.. Все вон пошли!..
- Так бы сразу и сказал, - от греха подальше согласился народ. - Звал-то зачем?
- В-о-н!!! - уже забился в истерике монарх и перстом указующим верное направление собравшимся подсказывает. А как еще с дураками разговаривать прикажете?
Подданные, все до единого, головушки ниже плеч повесили и понуро разбрелись кто куда. Кто домой по пути завернул, проститься с родовым поместьем, а кто прямо так, в чем был, отправился в соседнее государство счастья искать.
Карла и не ожидал, что реформа настолько гладко пройдет. Быстренько, пока погромы не начались, (а о каких погромах вообще может идти речь, когда еще не оперился народ, - темен, ох как темен народ во Фряжском королевстве - всех междоусобица на части раздирает, это он гораздо позже самосознание обрести должен) вещички на скорую руку собрал, застопил первую попавшуюся карету, пожелал сам себе бон вояжу и отправился в путешествие. Налегке.
В путешествиях такого роду есть масса преимуществ. Ни тебе прожорливой свиты, ни обозу неповоротливого, и голову не надо ломать - как этакую ораву придворных в пути прокормить. Гуляешь вдоль дороги в свое удовольствие, и всех делов-то, что кулак с поднятым кверху большим пальцем попутным экипажам показываешь. Авось подбросит кто до соседнего королевства?
И затрат почти никаких. Разговор по душам со словоохотливым кучером, это вам не фамильные драгоценности в отхожем месте утопить! Словом, экономия и полнейшее инкогнито. Никому ведь даже в голову не придет, что коронованную особу у себя на облучке приютил, своим нехитрым хлебом-солью с ним поделился да кнутом с воза согнал, когда тот запросами непомерными слишком докучать начал.
Единственное неудобство - горностайная мантия пылится быстро, да скипетр - тяжелый зараза - руку оттягивает. Но это уже неизбежные издержки пешеходного туризма. А атрибуты королевской власти штука такая... Только оставь где без присмотру - вмиг сопрут, и глазом моргнуть не успеешь. Вот и приходится эту обузу с собой повсюду таскать. А то ведь у нас как? У кого скипетр, тот и карла.
Прям беда с самозванцами - всяк спит и видит, как бы страну разорить да законного самодержца не при делах оставить.
II
Долго ли коротко ли длился первый поход Луя XII к Твердиземному морю не суть важно. Важно то, что на самом побережье, практически в чистом поле, город красотищи неописуемой поставлен. Горожане его так и прозывают - На-поле*, в честь его местоположения. Видать всю фантазию в архитектурные сооружения вбухали, на название ничего не осталось.
КОММЕНТАРИЙ
*Здесь и далее по тексту, должно быть, имеется в виду король Франции Людовик XII, из династии Валуа, (1462-1515). Король - реформатор (реорганизация войска, упорядочение суда, налогообложения, монетной системы). Походом 1499г. возобновил Итальянские войны 1494-1559гг.(Г.С).
*Napoli (Неаполь) - город-порт в Южной Италии у подножия Везувия, на берегу Неаполитанского залива Тирренского моря. (Г.С).
"В На-поле издавна традиция сложилась - женихов, всех без исключения, чтоб к семейной жизни заранее подготовить, в деревянные колодки попарно сковывали и отпускали порезвиться за городские стены. Пару часов этакого променаду - и, ежели и были какие колебания по поводу женитьбы, ничего подобного и в помине не осталось. Какой там! Молодой, с головы до пят, сама неистовая страсть к избраннице.
Как такого к невесте подпускать?
Вот и обучались бедолаги вести совместное сосуществование еще недельку-другую. К концу заданного срока, глядишь, ума-разума поднаберутся, остепенятся, страсть поутихнет и невестину честь аж до самой свадьбушки сберегут. Именно этот целомудренный обычай, а не любовь к развлечениям, как некоторые считают, всех горожан мужеского полу у них на-поле-танцами сделал. Баб же, не иначе как в отместку, на-поле-танками окрестили".
"Большая Богумиловская Энциклопедия"
Наш Луй еще в дороге воздухом морским так надышался, что аж соль на зубах хрустит. Решил, было, на сеньорит полюбоваться, ко второму пункту намеченного плана приступить. Он-то с местными правопорядками на свою беду тогда еще совсем незнаком был. На-поле-танки же, все до единой, как сговорились, за версту его обходить начали. А с этакого расстояния разве что разглядишь?
Тогда он хитрость придумал: спрячется в кустах и ждет, пока какая из красоток мимо не зазевается. Ну он само собой из кустов - шасть и любуется, пока та улепетывает во все лопатки.
Но недолго фряжскому развратнику довелось их прелести лицезреть, черноглазки ему такое рандеву с на-поле-танскими мужчинами устроили, что мало не покажется. А мужики во всем мире, что у нас, что в заграницах, совершенно одинаковые. Предсказуемы до нельзя - окружили карлу нашего со всех сторон и давай мораль читать:
- Хочешь любоваться - любуйся, никто тебе в том препятствия чинить не станет, но... только после свадьбы. А ежели просто так в гляделки решил поиграться, тогда, ты уж не обессудь, мы тебе незапланированное кровопускание сделаем, чтоб остыл чуток. Специально для этой цели нашими далекими предками был введен в обиход медицейский термин "вендетта". Небось, доводилось слыхать ранее?
- Как не доводилось? - проблеял горе-путешественник. - На ней родимой только и держится мораль во Фряжском государстве. Уж что-что, а ваша вендетта нам как мать родная!
- Ну, ежели не врешь, тогда женись, - заулыбоскалились балеруны твердиземноморские и девку ему подсовывают, а у той один глаз на нас, а другой в Арзамас смотрят. Но Луй-то еще не совсем от страха обеспамятовел, чтоб на такое купиться. Уж он-то наверняка помнит, что у той, на которую он только что любовался, никаких ярко-выраженных дефектов зрения на физиономии не наблюдалось! У него что? Глаз, что ли, совсем нету, чтобы вот в ейную сторону головой вращать?!
Уж чего-чего, а подобного подвоха наш турист от соседей не ожидал. Да и как ему прикажете, этакую мамзелю перед всем честным народом своей законной карлицей объявлять?! Над ним же не то, что соседские государи, их верноподданные вассалы вместе со своими кривобокими (да-да!.. именно что кривобокими, косорылыми и еще не знамо какими!.. а все туда же!) матренами потешаться будут... Конечно, как честный человек, на женитьбу он смотрит сугубо положительно, все так. Но как монарх!.. В интересах династических ну никак невозможно подобного мезальянсу допустить. Потому, по здравом рассуждении, отсрочки до утра выпросил. С духом собраться. Внутренний конфликт разрешить.
На-поле-танцы - народ бесхитростный.
- До утра, так до утра, - говорят. - Время терпит.
А сами меж тем тесное дружеское кольцо вокруг претендента на руку и сердце - прости Господи! - красотки сомкнули, чтоб его посторонние мысли от принятия правильного решения не отвлекали. Так всю ночь бок о бок и просидели. Тихо так, по-семейному. Короче, только чудом ноги унес.
У чуда все для простого обывательского счастья было: и имя настоящее италийское, Френчушка Фрязин, и славное архитектурное прошлое, позади два мансона и средних размеров часовенка, и колодка на левой ноге оттого, что левша. А также свадебное торжество на носу. Даже с датой, кажется, определились.
На тот момент, когда его с Луем сковали, несчастный уже почитай вторую неделю как без пары мыкался, перегорел весь. На суженую волком смотрит, сватов за пятки норовит зубами схватить. Дикарь дикарем! А еще образованный человек! Э-эх, архитектор! Такому не то, что дом построить, яму копать - доверить боязно. Карла же, натура чувствительная, чтоб избегнуть подобного соседства, за кого угодно уже и замуж пойти радешенек. Но ничего не поделаешь, пришлось притираться друг к дружке. Для того и создаются в разных народах традиции, чтобы им неукоснительно следовали. И до того, надо сказать, притерлись, что сговорились вместе побег учинить. Женихов-то никто не караулит, мол, куда они денутся в такой-то обувке.
Вот наша парочка трехстопный шаг скоренько освоила, и на раз-два-три, соблюдая правильность музыкального размера, на дорогу шмыг - и в бега. Так через всю Италию, взявшись за руки, до самой фряжской границы без остановок и добрались. Только тогда осмелились от колодок освободиться. Тут бы самое время и разойтись по разные стороны рубежа. Тебе на север, мне на юг. Прощай, дружище, авось не свидимся более никогда. Да у Луя мечта его заветная с новой силой в голове зашевелилась.
Как же можно настоящего италийского зодчего от себя отпускать?! Когда вот же он!.. тут прямо перед тобой в преступно-соблазнительной близости кровавую мозоль на левой щиколотке расчесывает. Заживает, знать! Короче, зазвал Френчушку к себе в гости.
- Я, - говорит, - даю тебе полную свободу полету фантазии, так что ты уж расстарайся, разукрась мне королевство в италийском стиле. А я тебе за это... золотые горы обещаю.
Зодчий попытался мысленно объять размеры гонорара, даже зажмурился для верности, чтоб на посторонние предметы не реагировать. Но воображение на сей раз ему чтой-то отказало. Потому он сразу, без разговоров, согласие к сотрудничеству выразил и тотчас к работе приступил.
Ох, и алчный народец - эти архитекторы!
А карла отправился подданных по всему свету собирать. В строительстве-то рабочие руки ой как нужны, а где их взять, когда все, даже заключенные под стражу злодеи, и те разбрелись кто куда. Ну, не дураки ли, в самом-то деле! Нельзя же слова всякого самодура настоль буквально воспринимать.
Одно радует, ни один государевой воли ослушаться не осмелился. А значит, сильна еще в народе вера в богоизбранность помазанника.
III
Когда Луй с превеликим трудом подданных своих со всего свету назад воротил (кого на кухню, кого в конюшню, кого в опочивальню, ну а кого и снова в тюрьму, положенный срок наказания отбывать), у Френчушки уже план строительства готов.
Развернул перед коронованным заказчиком свой шедевр, метр на метр, исчерканный вдоль и поперек. Да с таким оскорбительно-независимым видом это продемонстрировал! Дескать, куда уж вам до нас, до небожителей. А на каком таком основании самомнение-то раздулось? Ну развернул рулон бумаги. Ну о-о-очень большой! И что с того? Теперь перед монархом и ниц пасть уже зазорно, что ли?
С величайшим трудом подавил карла в душе праведный порыв, поставить на место зарвавшегося холопа. Как-никак иностранец. Чего с него возьмешь?.. Но ничего-ничего... обживется со временем. Пообтреплется... Короче, привыкнет.
Глянул на чертеж, а там заместо картинок все какие-то линии... стрелки... цифры... И чтой-то засомневался в мастерстве заезжего гостя.
Чем это, думает, этот бездельник в мое отсутствие занимался?
Но показать свое невежество перед ученым человеком застыдился - вдруг вся эта абракадабра бумажная хоть что-то да значит. Потому повертел в руках архитекторову писанину, покряхтел для отводу глаз, откашлялся и говорит:
- Сдается мне, что здание сие уж больно шибко нам знакомо.
- Это, Ваше Королевское, вы правильно заметить изволили. Сие здание есть знаменитый собор Фряжской Бога Матери. Только вы на него верхом вниз смотрите, потому и не признаете.
- А-а!.. Да-да!.. То-то я... - засмущался Луй и перевернул лист, как положено. - И почто ты, голубчик, мне его показываешь? Что в нем этакого... необычного? Он нам тут... Постой, - карла принялся вести какие-то сложные подсчеты в уме, - если память мне не изменяет, веку с XII он нам всем тут как бельмо на глазу. Чего-нибудь новенького хотелось бы, а?
- А я, с вашего позволения, внес некоторые усовершенствования в фасад оного здания. Вот здесь, - зодчий решительно ткнул пальцем в хаотичное пересечение линий и цифр, - и еще обратите ваше внимание вот на это, - и указал на какую-то немыслимую загогулину в правом верхнем углу чертежа. - Так что, вы уж не обессудьте, а с вас причитается.
У Луя то ли чувство патриотизму с невиданной прежде силой в душе засвербило, то ли денег жалко стало. Чего душой кривить, жадноват был карла фряжский.
- Ишь на что замахнулся! Наш собор ему не по нраву!
- Отчего ж не по нраву? Очень даже ничего соборчик... только с моими-то усовершенствованиями он насупротив нонешнего много краше будет.
- Направь-ка свою фантазию в другое русло, выскочка иноземная!
- Но согласно нашему уговору, - попытался отстоять свои узаконенные права наивный интеллигентишка, - за фрунт выполненных работ с вас золотая гора в количестве одной штуки полагается.
Э-эх!.. и наглые эти импортные каменщики! Пользуются тем, что местные забесплатно работать отказываются, вот и диктуют свои условия. Грабеж, честное слово!
- А вот это тебе не полагается?! - закипел карла и кукиш иностранному специалисту под нос сунул. - Неча нашу Бога Матерь своими усовершенствованиями поганить!
Френчушка - человек утонченный, как-никак в университетах хорошим манерам обучался. Не привык он, понимаете ли, за здорово живешь своим талантом направо-налево разбрасываться. Потому, получив такое оскорбление, от обиды всем телом раздуваться приступил. Замер перед фряжским сатрапом и на его глазах шарообразную форму приобретает.
- Что? Бунтовать вздумал? - рычит Луй. - Прекратить немедленно это безобразное надувательство!.. Кому говорят?.. Иначе хуже будет!
Архитектор и рад бы послушаться, да только ничего у него не выходит. Он-то к этому процессу, который с его телом происходит, самое пассивное касательство имеет. Так ведь и лопнул в конце концов, и, что удивительно, никаких следов после себя не оставил, будто бы и не было его вовсе. Ни-че-го... А карла, когда в себя пришел, эх и бросился искать зодчего. По все щелям и закоулкам обрыскался. Не может же человек просто так взять и испариться, хоть что-то же, но должно остаться.
Не нашед ничего, решил он тогда, что это не иначе как на-поле-танские сватья его дорогого гостя умыкнули, потому и наслали на его монаршие зеницы видение с архитекторовым надувательством.
- А раз вы со мною так! - заскрежетал зубами Луй, - тады пеняйте на себя!
И отправил карле на-поле-танскому оскорбительную ноту с повелением - немедленно выдать ему на расправу беглого зодчего Френчушку Фрязина, в противном случае пригрозил военными действиями.
В На-поле на многое готовы пойти, лишь бы не вступать в вооруженный конфликт с грозным соседом, да только впустую с ног сбились, силясь отыскать по всей Италии беглеца. А Луй обождал чуток для соблюдения монаршего этикету да и отправился На-поле воевать. Ну, а по дороге, заодно уж, вовлек и все остальные италийские города-государства в длительную конфронтацию. На том вроде и успокоился.
***
У нас же в Богумилове примерно в то же самое время произошло событие с научной точки зрения из разряду "вон выходящих".
У солдатки одной (имя ее затерялось где-то в толще веков) захворала псина. Та, что на цепи возле дома всю свою собачью жизнь безвылазно просидела. Неизвестной болезнью. Есть-пить отказывается, повыть или там полаять даже в голову не приходит. Вот до чего исстрадалась, сердешная!
Хозяйка круг нее на коленках квохчет. И пульс-от ей прощупает, и язык-от на предмет белого налету исследует, и в ухи-то заглянет, уж не там ли причина нежданной хворобы сокрыта? Сама же больная находится несколько в недоумении от всего с ней происходящего. Ситуацию-то иначе, как двусмысленной, и обозначить нельзя.
Жила себе, жила собачка. Пользовалась заслуженным всеобщим уважением в среде нашей местной четвероногой братии. За целомудренность и передовое течение мыслей. Всех кобелей, что к ней на случку приводили, перекусала. Ни одного к себе в святая святых не подпустила. И надо же было так оконфузиться на старости лет! В течение каких-то пятнадцати минут брюхо вымахало как у хорошей бабы на девятом месяце беременности. И внутри его совершенно самостоятельная форма жизни крайне интенсивно протекает. То голос, дурной и звучный, подаст, то места себе в собачьей утробе не находит - бегает как угорелое, наружу просится. А то затихнет, будто не оно секунду назад вовнутрях дебоширило. Именно так! И пес его знает, как это самое ОНО туда попало? Не иначе как непорочное зачатие. Господи! Спаси, сохрани и помилуй!
Через пару часов в лохматом шаре - с лапами, с зубами, с хвостом - невозможно было признать целомудренную Жучку. А еще спустя некоторое время псина благополучно разрешилась от бремени взрослым мужиком. Затем, поджав хвост, забилась в будку и более свою бесстыжую морду оттудова не показывала. Никогда.
Мужичок же свежим воздухом прокашлялся, стряхнул с себя остатки собачьей шерсти и ошметков и сразу же нашей солдатке приглянулся. А что? Она женщина вдовая, имеет полное на то основание, свою частную личную жизнь по собственному желанию налаживать. Да и новорожденный, как увидал, откудова он вылез, не раздумывая, на совместное сожительство согласился. Уж кому-кому, а ему-то с этаким загадочным прошлым не пристало от первого попавшегося предложения нос воротить. Хватай без разговору, что в само руки просится, и радуйся.
И ведь не прогадал. Солдатка до того по мужской ласке истосковалась, что просто души в нем не чаяла. Любой каприз счастлива была исполнить, и ни разу его за экзотическое происхождение не попрекнула. Ну, разве что иногда, в минуту интимной близости. И то, крайне деликатно и ласково. Бывало, ухо его зубами этак слегка прикусит, зарычит и тихонечко шепнет, сгорая от страсти:
- Френчушка - сучий сын.
Токмо в данном контексте подобные слова ничем иным, кроме как комплиментом, и не почитаются.
Так и радовали они на пару друг друга до самой смерти и потомством аккуратно из года в год обзаводились. Как ни странно - без нежелательных последствий, учитывая непригляное прошлое супруга.
Пострелята у них один умней другого на свет нарождались. Все рисованием да черченьем с увлечением забавлялись. А как подросли, да в ум маленько начали входить, в строительство архитектурных сооружений удивительной красоты все силы и душу стали вкладывать.
А уж от них-то и пошли по Руси-матушке самобытные памятники межнационального зодчества воздвигаться. Ежели развернуть градостроительные документы древнейших русских поселений, непременно встретишь упоминание о каком-нибудь архитекторе с исконно-нерусской фамилией Фрязин*.
Вот и получается, что там помре - у нас народимшись. А вы говорите: "Небывальшина".
КОММЕНТАРИЙ
*Даже не заглядывая в градостроительные документы, на ум сразу же приходят имена двух архитекторов итальянского происхождения: Марк Фрязин (Грановитая палата) и Петр Фрязин (Нижегородский кремль). (Г.С).
Не так давно, всего-то лет этак с пяток тому назад, поселился у нас в Богумилове мужичок один. Весьма странный тип, доложу я вам. За все время своего пребывания в наших краях ни с кем из местного населения парой слов не перекинулся. Думали поначалу, что немой. Ан, нет! Оказалось, что Великий Немой очень даже способен разговоры разговаривать, только собеседник ему для этой цели вовсе и не надобен. Общается он исключительно сам с собой. Делались, конечно, попытки выведать, о чем это он там беседу ведет - никто ничего толком из подслушанного не понял. Хотели на откровенность вызвать - бубнит себе под нос всякий вздор, а на контакт... ну никак нейдет! Потому все решили для себя раз и навсегда, что он просто-напросто Большой Нелюдим. На том поначалу и отступились.
Новый поселенец стал служить при кладбище, сторожем. Проживать - там же. Словом, безвылазно в пределах скорбной зоны находится. Когда ни приди сродственников добрым словом помянуть, непременно с ним повстречаешься. Среди могильных холмиков с топором в руках, короткими перебежками, на полусогнутых прогуливается. Конечно, такое поведение не осталось незамеченным и породило среди селян всевозможные домыслы. Кто ведь что тогда говорил. Одни уверяли, будто бы собственными глазами видели, как новый сторож могилы голыми руками разрывал и чтой-то неестественно долго в них прятался. Другие обвиняли его в смертоубийственном грехе, якобы он этим самым прогулочным топориком лишает жизни отбившихся от коллектива прохожих, а уж как развлекается с их телами, одному Богу известно. Вот и порешили за ним проследить хорошенько. Надо же до истины докопаться, когда у всех на глазах типичный случай некрофилии демонстрируется!
Составили примерный график дежурств, чтоб не сразу всей деревней с него глаз не спускать, а по очереди вести за объектом неусыпное наблюдение. А то заподозрит что неладное - на дно заляжет. Как в таком разе чужака на чистую воду вывести?
Выяснилось, что новый сторож - субъект весьма и весьма подозрительный. Мало того, что во время своего кладбищенского променаду он часто и опасливо озирается по сторонам, а ходит исключительно на цыпочках, как будто и впрямь остерегается кого-то спугнуть, неоднократно его заставали, лежащим ничком на могиле без какого бы то ни было с его стороны телодвижения. Причем, каждый раз место для очередного лежбища он выбирал новое. Девственное еще.
И вот ведь что любопытно - ни разу не повторился. Создавалось впечатление, что он преследует, на первый взгляд, бессмысленную, а другой просто не нашлось, цель - облежать все могилы на кладбище. Более странностей в его поведении выявлено не было. Но пока еще живые родственники уже усопших не снесли оскорбления и прижали к теплой стенке охальника.
- А ну, выкладывай начистоту, ты почто тут наши могилы оскверняешь?
- Что вы! Что вы! Я здесь совсем по другой причине, - принялся оправдываться извращенец.
Вид самый жалкий имеет: голову в плечики спрятал, на мужиков вперился аки опытный уж на сковородку и со страху осиновым листочком прикидывается. Тьфу, смотреть противно!
Нет бы, как и подобает мужчине, ответить с достоинством, напоследок, что, мол, да, предавался непотребству и чё! Делайте со мной теперь, что хотите, ежели уличили.
Все равно ведь бить будут, это уж как пить дать. Не отвертишься.
- Ну и чем же ты занимался, на земле лежучи? - наши допрос дальше учиняют. Кулаки хоть и чешутся нестерпимо, но как-то так сразу, с кондачка, нарушать законы всеобщего гуманизму, по прихоти захлестнувших эмоций, традиция культурного обмена не дозволяет. Надо же выяснить как следует: что за человек, откуда прибыл, какого роду-племени. И, наконец, в чью пользу ему теперь завещание-то писать! Тоже ведь деталь немаловажная.
Сторож вздохнул тяжко и говорит:
- Истинную правду вам открою. Все как на духу расскажу, только... боюсь, не поверите.
- А ты уж расстарайся. Авось и вывезет Нелегкая. Сам посуди, куда тебе теперь деваться-то?
- Хорошо, так и быть... к тому же скрывать, а тем более стыдиться, - на этом слове некрофил сделал особое ударение, дескать, что ж тут такого, все этим грешат, только не признаются пока что, - стыдиться, мне по большому счету, нечего. Я здесь не абы как приключился. Я здесь, с позволения сказать, прислушивался.
- Прислушивался?! "он "ить што! А нам вот грешным делом (с перепою, должно быть) чегой-то не то примерещилось, - глумятся мужики. - Слышь, чего говорит? Он у нас тут, оказывается, неабыкак прислушивался.
- Ребята, стойте, я его узнал, - разошелся один весельчак, - присмотритесь-ка получше, это ж Ухокрыл к нам собственной персоной снова в гости пожаловал. Эк, однако, как с тобой судьба сурово обошлась, сразу-то и не признать. Но ты шибко не горюй, это дело поправимое. Щас мы тебе уши до нормального размеру вытянем, чтобы лучше слышал, а потом и все остальное укоротим. Чтоб не елозил по земле, чем не попадя, дурашка!
- Я все понял, - воодушевился маньяк. - Вы меня с кем-то спутали. Я не Ухокрыл. Сторож я местный, Андрейка Клоков. Может, слыхали?
- Так вот оно что! - гогочут деревенские. - Это же в корне меняет дело! Вот и нам невдомек, с чего бы это Ухокрылу своими сальными ручонками наши могилы лапать. Он у нас, кажись, по другой части мастак. И что же ты здесь в таком разе сторожишь, Андрейка Клоков?
- Вы опять все неправильно истолковали. Да, все верно, я сторож. Но я, как бы это лучше сказать, скорее караулю, чем сторожу.
- Прямо караул с тобой какой-то, караульщик! Кого караулим-то?
Наши - народ любопытный, хлебом не корми - дай только увлекательную историйку послушать. А этот врет вроде бы складно, пущай, чай, побалует побасенкой. Напоследок. Поколотить-то завсегда успеем.
- Как кого? Вот вы здесь живете и ничего не знаете? Лазутчики же повсюду!
- Какие такие лазутчики? Уж не из могил ли, часом?
- Именно, что из могил. Только это для нас могилы, а для них - своего рода коридоры. Несколько лет назад я обнаружил, как к нам эти ухари из других миров проникают.
- И как же это ты так исхитрился?
- Всему виной парадоксы математической науки - геометрии. Спасибо одному хорошему знакомому - просветил. Кабы не он, так бы и блуждал до сих в потемках невежества относительно... параллельного летосчисления. Родом-то я сам из Нежного, столичный житель, можно сказать. А вот ведь надо ж такому случиться, забросила судьба в вашу глухомань. Нет, нет, - спохватился вдруг рассказчик, - вы только не подумайте, что я жалоблюсь. Что вы! Совсем нет. Я даже в какой-то мере чувствую себя избранным и... и горжусь своей... м-м-м... своей миссией.
- Стоп, - оборвали его мужики, - ты можешь по-человечески объяснить, чем ты гордишься, что за миссия, а то вообще уже ничего не понятно. Давай все по порядку, с самого начала.
- Ну, хорошо, - вздохнул Андрейка, - по порядку, так по порядку. Только с чего бы начать, чтоб попроще? Да, пожалуй, с той же самой геометрии и начну.
II
Что такое "искать пятый угол", Андрюха Клоков знал теперь не понаслышке. Конечно, он не сам его нашел. Что вы! У него и в мыслях ничего подобного не было. Он-то по-наивности полагал, что занят совсем другим, а именно, выбиванием долгов.
Где-то с середины апреля до второй половины июля месяца шабашил наш кладбищенский завсегдатай в "дикой" бригаде, разнорабочим. Свинарник под Варнавином строили. Труд, само собой, неквалифицированный, одним словом, принеси-подай, но без его участия объект к сроку сдать было бы трудновато. Короче, поставили красавец-свинарник, деньжищ кучу заработали, а когда до дележа дело дошло, чуть все не передрались. Зарплату им выдали исключительно одними крупными купюрами. Мелочи, видите ли, в кассе не нашлось. Кому-то всего-навсего рубля не додали, а кого-то и сотки на четыре с лишком обобрали.
Но бригадир своей безраздельной властью недоразумение утряс, всех успокоил, мол, в Нежном, как только размен найду, с каждым по отдельности сполна расквитаюсь. Прямо так и сказал - расквитаюсь. Кто же знал тогда, что за вражий образ у него за этим словом вырисовывался!
У Андрюхи на тот момент всего-то навсего жалкого полтинника для полного счастья не хватало, а деньги ляжку жгут - спасу нет, потому решил он окончательного расчета не дожидаться и пустился во все тяжкие, гульбанил почем зря, пока дефолт из-за угла по башке не стукнул. Вот тогда-то и припомнилось ему про кровью и потом заработанный полтешок. Дай, думает, в Кузнечиху по бырзому сгоняю, много ли - мало ли, а стрясу с косолапого пентюха давний должок.
Но это только мыслеформами горазд человек все свои проблемы разрешать! На самом-то деле все вышло совсем не так, как ему поначалу пригрезилось. Михалыч, вместо того, чтобы без разговору с кредитором своим расплатиться, устроил бедолаге внеплановую экскурсию по недавно отъевроремонченной восемнадцатиметровке, и увидел Андрюха не только пятый угол, но и шестой, и седьмой, а где-то между восьмым и девятым снизошло на парня нашего высокодумие. Постиг он нежданно-негаданно одну простую вещь - оказывается, не в деньгах счастье. В чем же оно, это растреклятое счастье, заключается, ему помешала узнать следующая непреложная истина:
"Антигравитация достижима в пределах однокомнатной квартиры, если ..."
Но и эта сентенция не имела продолжения, потому что должник задумал передохнуть малость, а у бывшего разнорабочего еще один закон физики "сохранения живого тела в неприкосновенности" практически готов, только формулируется не совсем по-научному, все больше междометиями. А как же иначе, если этот петикантроп любое незнакомое слово на свой личный счет принимает. Да и Бог бы с ним, пусть как хочет, так и понимает! Плохо то, что он еще и обижается. А обида - это страшное дело, когда силы немеряно.
Вот Андрюха, чтоб паузу чем-то заполнить, мычанием и жестами приступил объяснять Михалычу, что все, мол, в порядке, что претензий к нему никаких не имеет, и вообще по домам бы самое время, дескать, засиделся тут у вас, пора и честь знать. Примат же, как и следовало ожидать, ничего из вышеизложенного не усвоил. Крякнул только в ответ, деловито суставчиками похрустел и дальше жертву экономического кризиса по комнате футболировать приступил.
Летит наш парень навстречу очередному научному открытию и думу думает:
"Спрашивается, ну и нафига мне все это нужно? Жил же как человек целых полгода без этого полтинника. Так ведь нет, все неймется. Жаба, видите ли, задушила! И главное, нашел, с кого долг вытребовывать. Мда... А эрудицию зачем было демонстрировать? С вас, мол, Юрий Михалыч, с учетом инфляции энная сумма денюжек полагается".
Кто бы мог подумать, что наиневиннейший по сути термин "инфляция" таким вот нестандартным образом на пещерного человека повлияет. От обиды он прямо без предупреждения в злобного монстра эволюционировать начал. Андрюха, ну не дурак ли, и без того безнадежную ситуацию "дефолтом" усугубил. Вот и отдувайся теперь! Умник! У Михалыча, ясно дело, от непереработанной информации крыша-то и поехала. "Озверину", что ли, перед этим наглотался?
Эх, Андрюха! Долго бы еще летал из угла в угол по комнате и непременно успокоился бы в каком-нибудь, не подвернись под руку хрустальный графин с водкой. Казалось бы, ну какая угроза человеческой жизни может исходить от этого самого миролюбивого предмета в мире. Согласитесь, трудно представить его в компании злейших врагов, даже закадычные друзья и те предпочитают пользоваться банальной бутылкой. Разлили по граненым, выпили и дальше беседу беседуют. Наличие сей экзотики на столе свидетельствует об особом расположении к гостю. Так уж устроен человек, что водку разливает по графинам только в особо исключительных случаях. И, конечно, весь этот злосчастный сервиз был выставлен на стол не в Андрюхину честь. Еще чего!
Короче, налетал наш парень положенное количество часов и, изловчившись, одним ударом - башка надвое, хрусталь вдребезги - вывел из строя старшего инструктора по полетам. А куда деваться? Жить-то охота. Пошарил по карманам у летных дел мастера, пока тот в отключке. А то, не приведи Господи, придет в себя раньше времени, заставит не то, что углы считать, таблицу умножения заново изобретешь. Взял свои кровные пятьсот рублей, в самый раз за моральный и материальный. Чего грубить-то! Чужого нам и даром не нать. Да и выскользнул из квартиры, тихо-о-хонько прикрыв за собой дверку. Правда, заглянул в ванную перед уходом, в порядок себя привести, а то харя и так без слез не взглянешь, а тут после всей этой летной практики, вообще кандидат номер один на интим со следователем по особо тяжким.
Ничего не подозревая, возвращается наш потрепанный, но счастливый полутысячник домой, а у дверей его квартиры уже жандарм, экипированный по всем правилам ихнего жандармского кодекса (жалко, что не на лошади. А чего вы хотите - четвертый этаж как-никак!) стоит и звоночком баловается.
- Ничего себе! Быстро, однако, они меня вычислили, - оценил оперативность следственных органов подозреваемый и сразу же на месте принял важное для себя решение - заняться профессиональным побродяжничеством. Пускай, мол, кому надо, тот его и ищет, зря, что ли, зарплату получает. Неужто самому им в руки даваться! Этого еще не хватало!
Через гаражи, минуя Карповскую церковь, вышел наш непоседа на берег Оки, благо от Пролетарки два шага шагнуть. Налево-направо посмотрел, куда дальше податься? А чего тут думать! Против течения уходить надо! Плевать, что штаны по пояс мокрые, зато ни одна псина след не возьмет. Таким вот макаром чуть было до Де?ржинска не добрел.
Там, прямо на въезде в город, отродясь самые злые постовые выставлялись. У них из-за врожденной жестокости в Нежном даже ограниченный доступ был - не на всякую улицу пускали. А в мокрых штанах с ихним братом Андрюхе нет никакого резону лишний раз встречаться, потому дальше посуху стал следы заметать.
Долго шел, дорог сторонился, от каждого верстового столба в сторону отшарахивался. Так и забрел в наши места. Леса у нас, конечно, не дремучие, но при определенном стечении обстоятельств недолго и сгинуть бесследно потому, как много всякого народу по звериным тропкам без цели шастает: кто по грибы, кто по ягоды, да мало ли зачем. Но ему как-то сразу повезло, встретил двух беглых (они под видом бомжей от властей тогда скрывались). Откуда беглых, да за что - в подробности вдаваться не стали, тем более, что кроме, как из Талиц, у нас и бежать-то особенно неоткуда. Обогрели, накормили и на том спасибо.
Наш парень-то на одних ягодах да на корешках отощал совсем, пока скитался в одиночку. А тут какая-никакая, а все ж компания. Есть с кем словечком иной раз перемолвиться. Да и ночью в землянке, что ни говори, много лучше, чем под открытым небом.
Одного звали Клювом, за его выдающийся нос (это само собой, без посторонней помощи, было очевидно), а другой Полезаем отчего-то отрекомендовался и тут же пояснил:
- Груздев - моя потомственная фамилия.
- ???
- Прозвище от фамилии образовано.
- А-а, теперь понятно, - соврал Андрюха.
- Что тебе понятно?
- Ну, как что? То, что Груздев и Полезай - одно и то же слово, только на разных языках, верно?
- Это на каких таких языках? - насторожился Груздев-Полезай.
- Откуда мне знать, твоя же фамилия.
- Ежели чего не знаешь, так и говори, что не знаю. А то я надеяться начал что-нибудь новенькое про себя услышать. А ты меня своими беспочвенными догадками так обломал! Нехорошо это! Не по-товарищески! На первый раз, так и быть, прощаю. С кем не случается по незнанию. Правда ведь? Но не дай Бог ты меня еще раз разочаруешь, вот тебе истинный крест, пожалеешь, что на свет родился. И вообще запомни, друг мой, раз и навсегда. Заруби себе на носу, что нельзя беглого человека просто так, безнаказанно, надежды лишать. Надежда для нас, для беглых, это святое. Клюв, подтверди!
- Все верно.
Андрюха - парень толковый, все с первого разу уяснил. Беглые - те же дети, народ тонкий и чувствительный. Зачем ему с тонким и чувствительным народом отношения портить? Потому тему разговора сходу поменял:
- Долго бегаете-то?
- Эх, паря! Важно не то, сколько набегали, а сколько осталось. Вот тебе сколько осталось?
- Откуда же мне знать, покуда не поймают, надо полагать.
- То-то и оно, что ничего-то ты не знаешь. А нам с Клювом всего полтора года на двоих и осталось бомжевать.
- Как это? - не понял Андрюха.
- Да, тяжелый случай, - присвистнул Полезай. - Клюв, прикинь, пацан ва-аще ничего не догоняет!
Клюв по натуре своей молчуном был, головушкой покачал, языком для убедительности поцокал, на том его реплика и завершилась. А Полезай дальше парня нашего уму-разуму поучает:
- Слушай, Андрюха, что я тебе как опытный человек скажу. Дурака ты свалял, и хорошего дурака. Зачем до суда в бега подался? Умные люди всегда суда дожидаются и только потом уже бегут. А так ты ни приговора, ни срока своего не знаешь. Сплошная в твоей жизни настала неопределенность. А что может быть хуже? Вот и бегай теперь до морковкина заговенья.
-Так вы сами что? Прямо из зала суда сбежали? Выслушали приговор и в лес?
- Какая тебе разница: откуда и когда! Главное, нам точный срок определили! Понял теперь? Через полтора года мы с Клювом из лесу выйдем, и никто нас даже пальцем не тронет потому, как закончится срок-от. Усек?
- А если сейчас по домам?
- Чудак-человек! Если мы из графика выбьемся, даже на день раньше объявимся, нас тады под белы рученьки и опять в тюрягу упрячут, а за побег еще и лишнего навешают. Здесь весь кайф в том, чтобы день в день вернуться. Они тебя только типа хвать, а ты им типа: "Опаньки! Руки прочь от свободного человека!" Вся фишка в том, что в день освобождения тебя посадить уже не имеют права. Вот за это самое и люблю я беззаветною любовью наш Уголовный кодекс. Самый уголовный кодекс в мире! Все в нем для Человека и во имя Человека!
- Здорово! - восхитился Андрюха и хотел было развеять заблуждения уголовничков, но решил, что ни к чему хорошему это не приведет, потому что отнять у беглого человека надежду - самое распоследнее дело. А посему разговор вновь на глупое погоняло перевел:
- Почему все-таки Полезай?
- Да потому, что назвался груздем - полезай в кузов!
- Мудрено.
- А как же, я, чай, сам придумал, - хвастнул бывалый бомж и осчастливил новичка своей рандолевой улыбкой.
III
Надо сказать, бестолковое это занятие - человека к попрошайничеству понуждать. Ежели сам того не захочет, все равно никакого толку из него не получится. Поэтому поручили Андрюхе на первых порах бутылки собирать. А с попрошайничеством можно и обождать чуток. Ну, стыдно человеку - что ты с ним сделаешь! Что же до "пушнины" касаемо, какой-никакой а доход в общак она все ж таки приносила, и, следовательно, дармоедом его не считали, но... надевать костюм не дозволяли.
Был у них костюмчик импортный, с искоркой. Один на троих. Его Клюв для себя прямо из магазина "Одежа из Европы" спер.
"Вещи, ни разу ненадеванные, как правило, отсыревают в любом помещении, каким бы просторным и сухим оно, на первый взгляд, ни казалось, поэтому продавщицы из престижных салонов время от времени вывешивают эксклюзивные шмотки на улицу просушиться. Случается, что вещи, оставленные без присмотру, усыхают до размеров бельевой веревки. Глазом моргнуть не успеешь, как одни прищепки и болтаются".
"Богумиловский натуралист"
Страсти вокруг костюмчика этого бушевали нешуточные - кому в нем на свободу через полтора года выходить. Вещь дорогая, красивая. Но одна на двоих. Хоть ты тресни! Ну не делится и все! Договориться полюбовно? Тебе штаны, а мне жакет? Не выходит. Уж больно уродливо смотрится одна деталь без другой. Да на рванине. Соответственно, споры частенько заканчивались взаимным мордобитием, и тогда уже то один, то второй лесной братец, в зависимости от исхода поединка, примерял добычу на себя.
Парень наш, на правах новенького, в дележе не участвовал. И слава вам всем, святые угодники! Да и на что он ему, с его-то пожизненным?! Правда, в моменты особо напряженных потасовок случалось, что и ему кой-чего перепадало на орехи. Так ведь не со зла же! С кем не бывает под горячую-то руку.
Но однажды поймал наш неофит небывалый фарт, набрел в лесу на поляну, где накануне Великое Попоище состоялось. Герои битвы с Зеленым Змием огромный курган из "хрусталя" на месте памятного события воздвигли. Видать, немало славных богатырей сложили свои буйны головы в том неравном бою.
Переливается "хрустальная" гора всеми цветами радуги, солнечными зайчиками по кронам деревьев играется. Андрюха место застолбил да "лесных братьёв" о постигшей их удаче оповестил. Что тут началось! Мужики радуются как дети малые: возле "мемориала" прыгают, скачут, чего доброго в салочки приступят потешаться.
- Вот ужо гульнем, так гульнем! Ай да Андрюха! Наконец-то оттопыримся по-человечьи! Такой пир на весь мир устроим - закачаешься!
А он и сам рад до смерти, что угодил. Оказывается, и его труд может людей счастливыми делать.
- Эх, была не была, - в приступе невиданной щедрости махнул рукой Полезай, - так и быть, примеряй костюм. Заслужил!
- Так ведь я ... - промямлил виновник торжества.
- Никаких "но"! - отрезал уголовник. - Бери костюм. На сегодня он твой. Только смотри - не испачкай, мне в нем еще домой возвращаться.
Отправился Андрюха в землянку соответственно случаю обряжаться. Сегодня его день - законный, так сказать, выходной. Пускай братки уж как-нибудь сами, без его участия, товарно-денежный обмен осуществляют.
Нежится на куче тряпья да посторонним мечтам вне всякой меры предается. Интересно, что лучше после обеда употреблять: "Хеннесси" или "Мартель"?
А поскольку ни того, ни другого ни разу в жизни не пробовал, решил, что и от "Белого аиста" сейчас бы не отказался, пропустил бы с устатку рюмашку-другую.
У лесных братьев принципиально другие понятия насчет организации праздничного банкета имелись - вернулись в лагерь уже под вечер. Буквально на бровях. Да еще три рюкзака "боярышника" с собой на опохмелку приволокли. Андрюху едва апоплексический удар на месте не хватил от разочарования. Той же ночью ушел от бомжей куда глаза глядят, пока те не протрезвели. С костюмчиком решил не расставаться, себе его оставил. Да вот беда, совсем не учел того, что скрываться в этакой одежке оказалось просто невыносимо. Днем каждый встречный-поперечный долго вслед пялится, что это человек в дорогом костюме в лесу забыл? Подозрительно! Поэтому передвигался наш пилигрим все больше при лунном свете. А ночью искры, в импортную ткань непостижимым образом вшитые, за три версты его местонахождение всем желающим выдают.
К счастью, по всей округе тогда слух прошел, что завелись у нас блуждающие огоньки. Дескать, блуждают сами по себе по ночам, где не попадя, и путников на болотце заглянуть блазнят. Потому с наступлением темноты люди старались из дому не выходить, чтоб не искушать судьбу лишний раз. А то, что это все Андрюхиного костюмчика проделки, никому же и голову не могло прийти.
Случилось ему как-то мимо кладбищенской ограды зазеваться. Вдруг слышит, голосок вроде детский раздается, на помощь зовет. Ну, парень душой еще не окончательно очерствел, на зов метнулся. Глядь-поглядь, земля со свежевырытой могилки, кажись, осыпается. И голос, ну точно - дитя, снизу о милосердии взывает:
- Эй, кто-нибудь! Вытащите меня отсюда!
Андрюха поначалу естественно тикать намылился, а из могилы опять:
- Помогите! Спасите! Я же слышу, что кто-то здесь есть.
Что тут поделаешь, опустился наш беглец на колени и давай голыми руками землю рыть. Так и вытащил на белый свет пацаненка лет девяти-десяти. Больше не с самим упокойником, а с его одежкой провозился. На спасенном был надет кафтан золотом шитый, скроенный по принципу, чем неудобнее, тем лучше. Мало того, что само пальтишко до земли, так еще и рукава по полу волоча?тся. Мальчуган Андрюхе на шею как киданется. Обнимает, целует, слезами умывается, сам грязный как чертененок, так и спасителя увозюкал себе под стать. А когда немножко от счастья очухался, голову обеими руками обхватил и говорит:
- А шапка где? Как же я без шапки-то? Простоволосым!
- Какая шапка?
- Моя шапка, новенькая совсем. Что ты как истукан?! В самом-то деле! Ну, достань мою шапку, я ее где-то там, - и на яму, откуда его только что извлекли, пальчиком указывает, - обронил, видать.
Полез Андрюха в могилу еще и головной убор малому искать, а там - теснотища страшенная, и темень - хоть глаз коли. Дальше, чем по пояс, ну никак не втиснешься, пошарил рукой там-сям, нащупал что-то лохматое да и извлек наружу. А еще он внимание обратил, что в могиле вроде как свет вдалеке блеснул. Показалось, должно быть.
Отдал пацану его шапку, тот напялил ее на голову как была, грязную, в комьях глины, даже отряхнуть не удосужился, и ростом стал вровень со спасителем своим. Это оттого, что шапица также, как и кафтан, поражала воображение. Не иначе как кутюрье, который обшивал мальчика, страдал запущенной формой глобализма.
- Хорошо на воле. Правда? - сказал спасенный и вдохнул полной грудью одуряющий аромат хвои.
- Кто бы спорил.
- Отчего тогда возился долго?
Андрюха от такой наглости не сразу нашелся, что и ответить, промямлил только что-то типа: "От природы нерасторопен, так что вы уж меня великодушно простите".
- Так и быть, на сей раз я тебя великодушно прощаю, но впредь будь пошустрее. А то ведь я, когда во гневе, черти чё могу сотворить. Могу и на кол посадить, невзначай. Конечно, сожалею потом о содеянном. В тайне. Да только поздно уже что-либо менять. Мы от своих слов отступаться не обучены.
Спаситель дал честное благородное слово, в следующий раз ни секунды не мешкать, коль его помощь мальцу понадобится. Мальчик ответом удовлетворился, нижнюю губеху выпятил, остренький подбородочек ввысь задрал и ручку парню нашему для поцелуя в харю тычет. Андрюха, честное слово, не сам, а движимый каким-то древнейшим, почти животным инстинктом чмокнул грязную кисть, тайком сплюнул в сторонку и озадачился: "Мать честная! Кого это я вырыл-то?!"
Между тем пацанчик по сторонам огляделся и отчего-то на шепот перешел:
- Ой, а где это мы?
- Здрасьте! Как это, где? На кладбище.
- На кладбище?! - ужаснулся откопанный. - Бежим отсюда скорее! Я страсть как покойников боюсь!
IV
Кто такой этот Диман, Андрюха распочухал не сразу. На зомби вроде не шибко похож. Живой слишком для мертвяка. А спросить напрямую как-то неприлично. То, что мальчик непростой, это невооруженным глазом видно: любознательный, политически-грамотный, неподдельный интерес выказывает к государственному устройству. О себе же ни гу-гу. Поэтому спаситель решил издалека начать. Надо же до истины, в самом деле, докопаться! А то отрыл не знамо что! Как хоть с ним держаться-то, чтоб впросак не угодить?
- Слушай, Дим, а чего тебе дома-то не сиделось?
- Вырасти хочу, страной поуправлять да и детей нарожать - есть большая охота.
- Поэтому ты на кладбище и потащился?
- Откуда мне было знать, что тут кладбище! У нас там... вернее тогда... ну в этом... как его... в Угличе... - вконец запутался малыш, - короче, я на самом деле в саду схоронился. По кустам, значится, лезу-ползу, вдруг земля ни с того ни с сего мне сверху на голову бамс, посыпалась - и темнотень. Испугался, конечно, стал на помощь звать. А тут ты, на мое счастье, мимо случился.
- Это точно, что на твое счастье. А от кого прятался?
- Как от кого? Знамо дело - от Тупина. Кого мне еще бояться-то?
- Это еще кто такой?
- Да есть у нас там один. Блондинчик. Важный такой, что ты! А сам, тьфу, выходец из самого что ни на есть подлого сословия. Ага, - сам себе поддакнул мальчик. - Это он при батюшке из опричников в бояры выбился. А как учуял, что жареным запахло, к Годуновым сразу переметнулся, собака! Пристает все: "Димочка, давай в ножички поиграем". А я эти ножички уже видеть не могу. Уж и не знаю, сколько раз на них натыкался. Сколько можно, скажи!
- Правильно. С ножами надо поаккуратнее. Недолго и порезаться.
- Ага?! Добро бы только порезаться. А тут насмерть надо. Надоело. Не хочу больше.
- Это в каком смысле насмерть?
- Тебя что, Недогад в четверг-месяц родил? Не знаешь, как люди насмерть режутся? Насмерть, это когда мамки-няньки в крик: "Убили царевича Димитрия!"
- Кого?!
- Ну, меня, значит.
- А-а-а! - протянул Андрюха. Ну, слава Богу, наконец в голове вроде что-то проясняться стало. - А потом?
- А потом все с самого начала: родился, подрос, девять лет собак по двору погонял, и кое у кого, между прочим, на весь остаток жизни мальчики кровавые в глазах и все такое. Вот так каждые девять лет. Прикинь, каково?
- Ну дела!... А дальше что?
- Откуда мне знать, что дальше! У меня новый девятилетний цикл начинается. Ты даже не представляешь, как мне все это осточертело.
- Да, не позавидуешь. Я бы на твоем месте от всяких там колющих-режущих подальше держался.
- Вот и я о том же. Наигрался, говорю, хватит... Эх, да ладно. Что уж там... Ты мне лучше вот что скажи, кто из Рюриковичей сейчас на престоле сидит?
Как пацану объяснить, что с этой фамилией у нас незадача вышла? Потому приступил Андрюха по возможности уклончиво ему отвечать, что не травмировать детскую психику.
- Видишь ли... Э-э-э... у нас сейчас нет такого понятия как престол.
- Престола нет? - удивился Диман. - Кто же в таком случае страной управляет?
- Президент.
- Ну-ка, ну-ка поподробней, что за нежить?
- Президент - это все одно, что и ваш царь, только его народ на некоторое время из своих же выбирает.
- С каких это пор чернь царя себе выбирает? - лицо мальчика исказила гримаса неподдельной ярости.
А пацан-то, видать, и впрямь сын своего отца, - ужаснулся Андрюха. - Ежели, конечно, не очередной самозванец.
- Да что у вас тут вообще происходит?! Да у вас тут... черти что происходит! Ну, довели страну! Ну, молодцы, нечего сказать, - расходился неоднократно убиенный царевич Димитрий, - ни царя, ни престола! Тьфу!.. И давно это у вас?
- Да вот с тех самых пор и происходит, как ты в ножички заигрался.
- Что значит "заигрался"?
- А то и значит, что для кого-то просто девятилетний цикл, а кому - нескончаемая череда выборов: то президента, то Думу, то губернатора, то градоначальника, то снова Думу ... и так по кругу... и до бесконечности.
Мальчик надолго задумался. О том, что в данный момент творилось в его душе, можно было только догадываться по тому огню, который гневными всполохами ежесекундно отражался в глазах отрока. Зря я с ним этак, пожалел, что не сдержал эмоций, Андрюха. Царевич-то тут при чем, если так уж совпало, что именно с его преждевременной кончины и случились первые на Руси демократические игрища.
- Значит, ни царя, ни престола, говоришь. Зато боярская дума осталась, - наконец, нарушил тягостное для обоих молчание мальчуган.
- Да, Дума осталась. Сам посуди, куда она денется?
- Разогнать! - взревел отпрыск Ивана IV Васильевича. - Вся смута в умах людских от боярского самоуправства исходит. А-а-а!.. Да что ж мы тут время-то попусту теряем... Вставай, Андрюха! Пробил наш час! На Москву идем!
От переизбытка лавиной обрушившихся на него чувств, Диман опрокинулся навзничь и забился в сильнейшем припадке падучей. Андрюха где-то слышал, что страдающие эпилепсией запросто могут язык себе откусить, когда у них судорогой тело сводит, поэтому доктора рекомендуют деревянную ложку между зубов им вставлять и удерживать так, покуда тряска не кончится. Ложки под рукой, конечно, не оказалось, зато веток и шишек хоть отбавляй. Насовал царевичу полный рот всякой ерунды, чтоб к тому быстрее чувства возвернулись.
- Людей собрал? - были первые членораздельные слова его подопечного, едва к тот снова обрел дар речи.
- Люди-то тут при чем? - взвыл Андрюха. - Скажи спасибо, что тебя тут одного в собственных слюнях да соплях захлебываться не оставил!
- Как ты не понимаешь! Родина в опасности! - еле слышно выдавил из себя престолонаследник. - Беги в деревню, созывай ополчение. Скажешь, законный самодержец вернулся. Свой народ к порядку призывает.
Андрюха естественно никуда не побежал. Дождался, пока малец в себя окончательно придет и уже вместе, не спеша, пошли в направлении Богумилова народ мутить.
У нас же, едва завидели вдалеке блуждающие огоньки, спервоначалу по избам все попрятались. Авось и на сей раз пронесет. По старой привычке к окошкам все припали. (Научные наблюдения для нас завсегда были предметом неиссякаемого любопытства.) А вот когда наваждение по деревенским улицам гулять пошло, тут уж кто на чем, кто на кобыле, кто на своих двоих, пустились наутек. В мгновение ока все Богумилово опустело, ни единой живой души в нем не осталось.
Путники наши ничего этого, конечно, не знали. Диман на колодезь резвенько вспрыгнул, речь свою репетировать приступил.