Слон Геннадий : другие произведения.

Информация о владельце раздела

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
  • Аннотация:
    Все, что я пишу, вкратце можно назвать - тупо, энциклопедия русской души. Что получится в конце концов - не мне, грешному, судить.Главное, чтобы нашелся вдумчивый читатель, который выделит в напряженном рабочем графике пару минут, чтобы черкннуть несколько строк сумасшедшему старику.Дорога не оценка (плохо/хорошо), дорого внимание.С уважением, Г. Слон
  Как я стал слоном
  
  из цикла 'Автобиографическая проза Слона Геннадия'
  
  
  
  
  
  
  
  - А-а-а!!! Помогите-е-е!!!
  
  Жжиххх.
  
  - Кто-нибудь!!! Остановите же его!!! Есть в зале мужчины?!!
  
  Жжиххх.
  
  - Господи! Он же ее сейчас распилит!!!
  
  Жжиххх... жжиххх... жжиххх...
  
  
  
  Когда-то.
  
  Очень давно.
  
  В прошлой жизни.
  
  Я не был слоном, я был иллюзионистом, и довольно-таки успешным. В своем городе, конечно.
  
  Ну, насчет успеха - это я, мягко выражаясь, жестко погорячился. До настоящего успеха мне предстояло еще не одно минное поле голым задом вспахать. Поэтому практически каждый вечер.
  
  Включая выходные.
  
  Особенно выходные.
  
  Отдыхать в выходные, все равно, что чистить между зубами пятитысячной купюрой.
  
  Прикинь, сидит чувак на горшке и при помощи пятитысячной купюры извлекает изо рта остатки ужина.
  
  Шизофрения!
  
  Ладно, деньги жмет на зубную нить. Жила!.. Простых, что ли, ниток в доме нет?! Чего ерундой-то страдать?
  
  Так вот, я никогда так не поступал и в будущем не планирую. Честное слово.
  
  По выходным я всегда работал.
  
  'ВЕСЬ ВЕЧЕР НА АРЕНЕ!!!'
  
  Конечно, арена - это громко сказано. На самом деле и арены-то никакой у нас не было.
  
  Да и откуда ей взяться... в заштатном ночном клубе!
  
  Но...
  
  То, что сделали мы с Клопом ...
  
  Клопом он был всегда, сколько себя помнил. Что в прошлой жизни, что в этой. Кровососы, они существа постоянные.
  
  Так вот. То, что делали мы с Клопом, до нас не делал еще никто. Да и вряд ли теперь найдутся последователи.
  
  Артисту оригинального жанра (да и любому артисту вообще), чтобы добиться признания, необходим громкий скандал. Я бы даже сказал - широкий общественный резонанс. Это аксиома. Ее не нужно никому доказывать. Поэтому мы с Клопом тщательно, вплоть до мелочей, проработали сценарий своего собственного СКАНДАЛА. Опробовали его для начала на родственниках. Результаты (отбросим ложную скромность, чего уж там) приятно нас удивили. Потом отработали его в пятимесячном туре по периферийным домам культуры. И наконец, перед взятием стольного града Moscow, решили, как следует, взбодрить Нижний.
  
  Схема была такая: вваливаемся к администратору ночного клуба или еще какого очага культуры, обещаем на второй же день нашего выступления полный аншлаг и грандиозные сборы, заключаем контракт и отправляемся на поиски ассистентки.
  
  Правильно подобранная ассистентка - это залог успеха любого шоу.
  
  Во-первых, ассистентка должна быть ЖЕНЩИНОЙ.
  
  Во-вторых, ассистентка должна быть ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ женщиной.
  
  И в-третьих, ассистентка должна быть ПУБЛИЧНОЙ привлекательной женщиной, (публичной, в смысле, женщиной на виду, известной женщиной).
  
  Так вот, когда публичная привлекательная женщина соглашается нам ассистировать (само собой, не за спасибо!), половина дела сделана.
  
  Сидит этакая кукла весь вечер за столиком, хлещет мартини, или еще какую шнягу. Хлещет не одна, а с подругой, а может и с подругом. Кому как нравится. И все это за наш счет. Публичные люди они по натуре своей такие меркантильные!
  
  Сидит она, значит, и ждет, когда Клоп ее на сцену за ручку выведет...
  
  Трюк с подсадными зрителями стар как мир, но все равно пользуется заслуженным успехом. Наш громкий скандал заключался в следующем.
  
  Уложить девицу в специальный чудо-ящик расписной. Голова, руки, ноги - наружу. И распилить этот ящик к ядрене фене со всем его содержимым пополам под восторженные охи-ахи жующей публики. Потом заново срастить эти две якобы половины якобы расчлененного якобы человека. В общем, ничего нового по сути своей наш номер не представлял. Вся фишка была в натурализме, которого мы добились упорными тренировками.
  
  Обычно девица в ящике во время экзекуции весело болтает с фокусником на отвлеченные темы: о природе, о погоде... Все, что на ум взбредет... Или, к всеобщему удовольствию, описывает свои ощущения зрителям. Наша ассистентка должна была визжать, как будто ее на самом деле режут, потом бутафорские кишки разматываем по сцене, фиксируем пару-тройку обмороков и под бурные аплодисменты совершаем чудесное воскрешение.
  
  Результат?
  
  На следующий вечер в ночном клубе обещанный аншлаг.
  
  Но до Москвы мы так и не добрались. Застряли в Нижнем. Не по своей воле застряли. Просто так уж фишка легла... в наш чудо-ящик. До сих пор гадаю, ногами она в нем запуталась, что ли? Пустоголовая кукла!
  
  Короче, после одного из выступлений, не помню уж какого по счету, вкатывается к нам в гримерку этакий Колобок - Румяный бок с рыжеволосой девицей в охапку и заявляет:
  
  - Эта девочка достойна быть звездой вашего шоу. Завтра премьера.
  
  - Ничего себе заявочки! - возмущаюсь я. - Мы люди вольные, сами решаем, кого в какой вечер распиливать будем. Да и вообще у меня принцип - я с рыжими не работаю.
  
  - Так это когда было-то! - невозмутимо отвечает Колобок. - Это вы раньше, когда у вас меня не было, распиливали кого хотели. Теперь-то все по-другому будет. Кого скажу, того и распиливать станете.
  
  - Это почему?
  
  - Потому что я с детства увлекаюсь резьбой по дереву... и не только.
  
  - Вот и хорошо, - заявляю я, довольно опрометчиво, - вот и занимайся своей резьбой по дереву у себя на приусадебном участке, а нам не мешай. У твоей замороженной девицы на физиономии ни единой эмоции не нарисовано, а в глазах - просто немыслимое мыслительное мелководье наружу выплескивается.
  
  - Я что? - говорит Колобок. - Неясно свою мысль до вас донес? Если девочка завтра не будет звездой вашего шоу, я к вам лично с ножовкой и паяльником наведаюсь. Мастер-класс проводить.
  
  А вот это уже другой разговор. Люблю, когда люди четко свои мысли выражают. Только что с такой помощницей делать прикажете, ума не приложу.
  
  Она же у нас всю публику усыпит.
  
  Как сильно я в ней ошибался. Такого крика я прежде ни от одной из своих ассистенток не слыхивал. Идеальное вживание в образ.
  
  А уж как стихла-то, а обмякла-то как! Ни капельки не переиграла. Подлинная Сара Бернар!
  
  Но когда наш чудо-ящик развезли по разные стороны сцены, дурно стало всем. Не одному Колобку. Вот всем, кто в тот вечер в ночном клубе жизнь прожигал. Всем стало дурно.
  
  И не удивительно!
  
  Девица-то - реально пополам. Ну а я - прямо со сцены сразу в джунгли.
  
  Нет, нет. Не сразу.
  
  До джунглей была еще милая беседа со следователем по особо тяжким. Все как положено: я - в наручниках, лампа - в харю. Что еще для счастья надо!
  
  - Так вы утверждаете, что никакой личной неприязни к своей жертве не испытывали.
  
  Яркий свет.
  
  - Господин следователь, ну сколько можно повторять, что это никакое не убийство, а несчастный случай на производстве.
  
  - Правду, сука!
  
  Печень очень болезненный орган.
  
  - Ну не люблю я рыжих. Согласитесь, это еще не повод для убийства.
  
  - Вот именно! Как ты вообще ее в этот ящик уговорил забраться?
  
  Вспышка.
  
  - Да это не я. Она сама, можно сказать, туда залезла.
  
  - Охотно верю. А ты, пользуясь моментом, не преминул удовлетворить свои извращенные желания.
  
  Печень. Свет. О-ох!
  
  - Да что вы такое на меня наговариваете! Я уже не один месяц этим занимаюсь - и ни единой жалобы, только положительные отзывы...
  
  Печень, печень, печень. Яркий свет. Ма-ма!
  
  - Хватит! Слышал уже! - брызжет слюной мне в лицо следователь.
  
  Где-то в глубине души, но где-то очень глубоко, я его прекрасно понимаю. И сочувствую. Какой же это мотив - копна рыжих волос!
  
  - Итак, все сначала. С какой целью ты, сука, взял в руки пилу?
  
  - Чтобы распилить.
  
  - Кого?
  
  - Рыжуху.
  
  - За что?
  
  Вспышка. О-ох!
  
  - Да ни за что! - взрываюсь я. - Я их уже столько на своем веку перепилил, тебе даже в страшном сне не приснится такое. А потом всех склеил. И до сих пор все довольны оставались. Я-то в чем виноват, если эта корова фокусов ни разу в жизни не видела. Растележилась в ящике и ждет, когда же это с ней чудо произойдет. Сам Господь Бог спустится на землю и услужливо ей ножки, как следует, подожмет.
  
  - Ей что, перед выходом на сцену, инструктаж по технике безопасности не проводили?
  
  - Проводили, - соврал я.
  
  - Кто?
  
  - Клоп.
  
  - Понятно. Свидетели при этом были?
  
  - Были, конечно. Ее Колобок от себя ни на шаг не отпускал.
  
  - Замечательно. С твоих слов получается, что жертву перед убийством инструктировал клоп.
  
  - Да.
  
  - А присутствовал при этом некий колобок?
  
  - Совершенно верно.
  
  - Просто зашибись.
  
  Вспышка. Печень. Вспышка. Печень, печень, печень...
  
  - Может, хватит уже мне по ушам ездить. Ты ведь отсюда никуда не уйдешь, пока мне внятно не объяснишь. За что ты, сволочь, бедную девку напополам распилил?!
  
  Насчет того, что никуда не уйду, это он сгоряча ляпнул. Лично я убежден, что безвыходных положений вообще не бывает. Стоит только поискать, выход обязательно найдется. А то делают из меня маньяка какого-то.
  
  Поэтому решил с ним больше не спорить. Бесполезно человека переубеждать, если у него уже сложилось о тебе определенное негативное мнение.
  
  И ушел в джунгли.
  
  Вот так, собственно, я и стал слоном.
  
  Почему именно слоном? Если честно, не знаю.
  
  Повезло, наверное.
  
  
  
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"