Почему слова такие разные? от него мне хочется лить слезы, а я думала, что потеряла эту способность... а ведь они просты и вроде безобидны - услышишь от другого, просто развернешься и уйдешь, а потом вообще забудешь. А от него каждое слово как наждачкой по сердцу - и почему? я его люблю и он меня тоже. Но при этом мы не слышим друг друга. Иногда наступают перемирия и я как маленький ребенок, а я и есть маленький ребенок, радуюсь и надеюсь что вот оно - все закончилось! Теперь он будет добрым волшебником, а не злым и отстраненным. Так только Ребенку это и надо. Взрослый считает, что это надо прекращать, так как это приносит только расстройства, а также логично доказывает, что и не особо это и нужно психике и организму. Раньше Ребенок защищал свой идеал, свою сказку - верил в нее! Верил. Сейчас горько, как горько! Сказка осталась в прошлом, но ведь Ребенок еще есть - в кого же ему верить, кому радоваться? Кто теперь будет добрым волшебником?
Или все? Зачем ты подталкиваешь меня к унижению, забиванию, размазывание моего Ребенка? Почему надо это делать? потому что ты не можешь общаться с Ребенком, по причине отсутствия своего? Или есть другие особо важные причины? А ведь мой ребенок агонизирует. Он давно затухает, теряет сой лоск, свою непосредственность.. Ведь Он поверил доброму волшебнику, просто из-за того, что привык так, потому что ему доверял, был ему открыт. А теперь? А теперь он на распутье - найдет ли Ребенок своего нового волшебника, или простит старого, или просто тихо уйдет? Ведь именно этого хочет предавший волшебник? Или не этого? Или он тоже на распутье? Но если он не может решить, то зачем забивать мою непосредственную, веселую часть? Чтоб я стала вдумчивой и холодно-скучной? Чтоб я потеряла интерес к неполезным делам, которые кроме удовольствия ничего не приносят?
Зачем? ведь пропадут краски. Или меня он просто не поймет? А почему?
Так хочется узнать это "почему?!", но знаете, иногда не хочется знать - потому, что боюсь услышать правду. Ведь она может быть еще страшнее, чем я могу придумать, а может так случится, что "просто так", ибо нет своего Ребенка, не придумана другая "игра".
А ведь Ребенок надеется - но не верит. Когда добрый волшебник вспоминает о своей роли ( о! как я надеюсь, что это была не роль, но я только надеюсь, уже не верю), то Ребенок рад - действительно Он счастлив, но не верит - и когда волшебнику надоедает этот спектакль - то Ребенок понимает, что так Он и знал, что так и думал. А жаль. Но что поделать?
Говорить? ХА-ха! Сколько раз я пыталась говорить. Ведь я до сих пор пытаюсь сохранить своего Ребенка. Но каждый раз, когда мой Взрослый пытается поговорить с ним - Ребенок пытается высказать ему свою обиду, рассказать, как он больно Ему делает, показать, что Он еще не умер! Что Он еще есть!
А Взрослый - Он пытается помочь своему Другу, но.. Взрослый не видит причин и следствий для такого поведения волшебника. А ведь Ребенок больше всего его любит. Взрослый не подвержен чувствам - ведь взрослого растили давно, впитывали в себя смесь образа волшебника и тот образ, что защищает от него. Когда Взрослый - не больно, потому что пусто. А Родитель - у него другая миссия - он будет любить своих подчиненных, не его. Так что - скоро, вот теперь действительно скоро все закончится. Может грустно, может весело, а может пусто.
А Ребенок - он плачет как в последний раз - горько, тихо и осознано. Ведь горько, что так все глупо (ведь глупо и не спорьте), тихо - потому что громко не помогает, уже пробовал. А пусто - потому что отчаивается, потому что безысходно. Ведь позиции Ребенка были априорно малы и незначительны. Нуу, так исторически сложилось.
Взрослый логичен, расчетлив и абсолютно бесчувственный - и он держит в руках вожжи управления - ведь так было практически всегда - можно сказать, что и это так исторически сложилось. Взрослый не будет поддаваться импульсивности Ребенка, ибо бессмысленно - не принесет пользы, но освободит Ребенка. Остался Родитель - но он цветет буйным цветом к брату и особо в распрях не принимает участия - ему это просто не понять.
Так что сейчас уже спокойно. Но спокойно как перед бурей - нет ветра, нет криков, нет работы - тихо! Ведь никто не знает, как все разрешится. Будет само очищающий ливень, будет ураган окончательного угасания Ребенка, или выйдет Солнце. Хотя последний вариант уже на грани фантастики. Еще реальность, но проценты его разрешения ничтожно малы.
Можно еще добавить - вот Вы все такие умные по-разному, что нельзя было втроем найти решения? Искали, потом критиковали, пытались достучатся, пытались привлечь внимание криками и слезами - и чем дальше тем меньше получается. Да и, честно говоря, уже все меньше и меньше задевает. Но осадок остается - такая приторная горечь. Об утрате или утратах. Об потраченном времени и усилиях направленных на решение этой дилеммы.
А сейчас - я потеряла главное оружие - веру. Теперь я не уверена - так ли это нужно. Да и зачем?
Зачем? А потом почему так больно? Чтоб напомнить, что мы живем? Так почему не радость, почему дни хорошие, когда нет тебя рядом. Почему рядом с тобой неудобно, да и радость пропадает? Почему неуютно. И почему больше не хочется быть этим "рядом"? Не знаю. И, положа руку на сердце, и не важно. Это все частности, детали - они уже потеряли свою цену.
Странное слово "служить". Я считаю его унизительно-пренебрежительным. Сразу напоминает собаку - нашего молчаливого компаньона-друга. Он служит, он молчалив и предан. Прекрасный вариант. Смешно, но я считаю это слово - кнопкой, которая ставит человека в один ряд с молчаливыми тварями. А ведь это слово в общем и безобидно! Служить господу, служить родине. Но почему я в его голосе слышу именно собаку? Или я просто ловлю обрывки его намерений? А ведь согласна - здорово иметь при себе молчаливых и послушных, доверяющих и исполнительных. Причем я говорю не о собаке. Ирония.
Или еще одна тема для разговора - деньги. А ведь не в деньгах для меня ценность. Они только упрощают путь к этому счастью. Владеть всеми деньгами - я этого не хочу. Незачем. Да и не в деньгах дело то. Это только предлог - рычаг. Рычаг, которым можно ткнуть человека. Поворошить его чувства. Ведь приятно, когда человек унижается перед тобой, лебезит, пытается через шутки не показать как ему противно и больно. А ведь это видно! Прекрасно видно, а для профессионала - можно даже запах почувствовать, уловить нутром все. А я ведь однажды попробовала так, нагнула несколько человек в школе. И они лебезили, унижались. И скажу - это противно. Не мое. Как испачкалась.
А может он так хочет добиться самостоятельности? Так я уже и немаленькая, к великому моему сожалению. Кричать, что пустит на вольные хлеба? Так и не отпускает, следит чтоб вернулась в квартиру. Так зачем тогда все те слова? Чтобы имела свой доход? Пыталась - говорит не поважно, мелко берешь, критикует. Но при этом грозится еще ниже по статусу работами. Зачем это? Чтобы унизить? Боится потерять тот единственный рычаг? А может будет крепче связь, если не давить и унижать, а понять, принять и ПОГОВОРИТЬ?!!
Еще есть его слова - хлесткие, разъедающие. Ведь большой опыт общения. Есть слабые места. Причем много, Ребенок же открыт волшебнику, до сих пор открыт. Да и не будет Ребенок ничего делать ему - только самозащита. Причем отчаянная самозащита, ведь волшебник каждый раз методично доводит Ребенка до отчаянья, до криков "за что? почему ты так методично жесток?!". Раз за разом. Больно. А ты что чувствуешь?
Самое обидные слова - это гавно, дерьмо. Ведь это продукт жизнедеятельности человека (как и дети), но при этом - гавно это всего лишь шлак, отход от человека, отбросы. Это удобрение для других людей. Это даже не нижняя ступень человека - это уже где-то в подвале. Неужели я шлак? Неужели я так ничтожна для тебя волшебник, что ты спавниваешь меня то с животным, то с удобрением?
А ты знаешь, волшебник - что для меня твое мнение осталось очень важным? Что Ребенок все еще тебя любит? Беззаветно любит, и все еще ждет от тебя твоего одобрения, похвалы. Что Ему чертовски, непередаваемо больно, когда он думает, что ты Его держишь за шлак? Он даже начинает плакать. Да, именно плакать - а не лить слезы. Что Он воет внутри груди, Что сердце сжимается, как от удара под дых. Раздирающий крик умирающего существа и тихие рыданья, но только чтоб не услышали. Удивительно. Не правда? Давно не плакала, а тут такой повод попался. Лучше б не плакала.
Истерика? Нет. Это противопоказано моей натуре. Это крик, вой, моей сущности.
И уже не горько - все отгорьчилось.
Но очень обидно. Ребенку очень обидно. Как об этом думаю, у меня аж нутро сжимается. Но сейчас это уже отголоски - так по старой памяти.
А зачем все пишу - чтобы сбросить пар. Слишком все для меня одной. А может, чтоб не одна я чувствовала все это - эгоистично, согласна. Но легче.
Буду ли я впадать в отчаянье? Нет, не буду. Это для совсем слабых. А я просто слабая. Сейчас слабая. Потом буду не сильная, но холодная. А потом уже сильной. Хотя так хочется все бросить и сбежать. Но тоже не получится - я слишком Взрослая, чтоб делать такие нелогичные и ненужные поступки. Как-то навредить себе - увольте, я слишком себя люблю. Я любого порву на британский флаг, но не себя. Любых много, а я одна, эксклюзив.
Я просто буду пока жить, потом не знаю. Возможно, существовать, сбежав в самое укромное место от проблем - в себя. Возможно, жить ярко, возможно печально, но главное далеко. Далеко от сюда. Очень далеко. Но апатии не будет - она не помогает. После нее становится только еще больней.
А может все останется на круги своя - Ребенок будет умирать, волшебник останется обманщиком и моя страна глупых надежд так и останется погребенной под покров отчуждения.