Всех нас: мальчиков, девочек, мужчин, женщин, дедушек и бабушек мучает один вопрос. Вопрос этот тянется еще с того момента, как человек осознал себя личностью, претендующей не только на кусок мяса и место теплее, но и на что-то большее. Что именно? Сейчас и попробуем разобраться.
Но, для начала, давайте выясним актуальность заданной темы. Может быть, перед Вами такой проблемы и не стоит, и читать далее просто смысла не имеет. Может быть, у Вас все в полном порядке и Вы не забиваете голову подобной ничего не значащей чепухой. И всё же, к делу: на нашем жизненном пути (собственно, расшифровываю название работы) каким образом выбирать ту или того единственного, любовь до гроба, спутника до конца, вторую половинку и называйте еще как хотите; нужно ли это вообще делать, то есть зацикливаться на ком-то одном и в стороны не смотреть (а если и смотреть, то тут же стыдливо отворачиваться); не лучше было бы пробовать всё (читай всех) подряд и уже от самих поисков получать удовольствие, не заморачиваясь на конечном результате, возможно даже и не существующем, на цели, достигнуть которую едва ли удастся...
Сразу должен оговориться, что это не пособие для тех, кто не знает, как найти себе парня/девушку и как влюбить оппонента в себя. Я всего лишь попытаюсь донести до Вас свою точку зрения, которая, как мне кажется, наименее диструктивна по отношению к самому себе и всем окружающим, и при этом удовольствие может принести немалое.
Но что же сподвигло меня на написание этой работы? Ответ прост: некоторые люди, в том числе и я сам до недавнего времени. Попытаюсь вкратце описать, что же именно было не так: идеализация слова "любовь", то есть неправильное о ней представление. Причин может быть много: чрезмерная "начитанность" любовными романами, рассказы знакомых, родителей, бабушек, не в меру бурная фантазия, недостаток сЭкса, завышенная самооценка и так далее и тому подобное. Не в этом дело. Важно другое: такие люди страдают, страдают от того, что не могут дождаться принца на белом коне или найти спящую красавицу, страдают от постоянного разочарования в противоположном поле или же в себе, страдают от душевного одиночества, потому что открыться собираются только тому/той единственной, страдают от того же недостатка сЭкса. И шанс покончить со всем этим непотребством, то есть всё-таки найти искомое, равен тому же, что и с первого раза на костях выкинуть 6,6. В принципе возможно, но надеяться на это весьма глупо.
Итак, обозначу свою позицию: считаю, что сделать выбор раз и на всю жизнь невозможно во-первых, не нужно во-вторых. Можете возразить, ссылаясь на бабушек и дедушек, которые живут в мире и согласии и по сей день. Да, живут, но зададимся вопросом "почему"? Вспоминаем, где и при каких условиях они выросли и прожили, и ответ всплывает сам собой. Обратим внимание на статистику, последние годы только и кричащую о том, что количество разводов все растёт и растёт. А разводятся из-за чего? Из-за того, что что-либо не устраивает. То есть надеялись на одно, а получили другое. Ну чем не идеализация любви? Но, не буду говорить о браке и его плюсах и минусах, а лишь о том, что ему предшествует, то есть о холостяцкой жизни, не важно, мужской или женской.
Думаю, всем нам, за малым лишь исключением, хочется ЛЮБВИ. Большой, чистой, светлой, искренней, ответной, бесконечной и безоговорочной, всепоглощающей и всепреодолевающей, захватывающей и уносящей... в общем, идеальной. Кто из Вас может сказать, что такую любовь имеет вот прямо сейчас (простите за двоякий смысл)? Безо всяких оговорок, безо всяких "но" и "если бы", безо лжи самому себе? Можете? Отлично, тогда все ниженаписанное не для Вас. Но, запомните, я в Вас, ровно как и в Ктулху, не верю. А не верю потому, что ЛЮБВИ этой не было, нет и не будет в рамках реальной жизни. Её можно найти в искусстве: фильмы, книги, игры или даже музыка и картины. Объясняю, почему её не будет в жизни: возьмем то же искусство, а точнее музыку; понравилась вам очень сильно одна композиция, и слушаете Вы её постоянно, и, кто знает, возможно, Вы будете предпочитать её остальным и через 50 лет; потому что вы своим вкусам остались верны, а трек этот тем более неизменным остался. Но, допустим вы нашли ремикс своего любимца, послушали его, и что?.. неизвестно! Он может и понравиться, и нет. То же самое происходит и среди людей. Вы встретили хорошего человека, закрутили с ним отношения, всё замечательно, но, по прошествии определённого срока радость идет на убыль и постепенно превращается в раздражение. "Любовь прошла, завяли помидоры" - Да, именно так. Произошло это из-за того, что что-то или кто-то изменился, и неизвестно, в лучшую ли сторону; возможно, изменились Вы сами, возможно, изменился Ваш лавер... При этом не важно, сколько длилось ваше счастье - месяц, год, или 50 лет. Итог один - неудовлетворённость и расставание. Добавим сюда ссоры, не те, которые только укрепляют отношения, а те, из-за которых действительно нервничаешь, переживаешь и получаешь только негатив, и становиться наглядным то, что ЛЮБВИ такой, какой она была описана в начале абзаца, нет.
Но, пожалуй, я был бы совсем нехорошим человеком, если бы ограничился лишь тем, что разбил чьи-то хрустальные мечты. Это не было моей целью, а поэтому идём дальше. Мы уже выяснили, что идеальной любви нет, возьмём это за аксиому и возвращаться к этому не будем. Но это ведь не значит, что любви нет совсем. Естественно, она есть, причем везде и в больших количествах! Надо лишь уметь её ловить и держать. Эпиграфом к дальнейшим строкам могу взять отличнейшие слова из отличнейшей песни: "Любовь не рождается, она создается". Хочешь любви, делай ее!
Что ж, мы уже абстрагировались от того понятия любви, которое навеяли нам слащавые истории про Ромео и Джульетту, Итен и Круза, Пушкарёву и Жданова, Красавицу и Чудовища, Дафниса и Хлою, Одиссея и Пенелопу и иже с ними. А потому, чтецы, внимайте. Как-то давно один мой друг рассказывал: "...Мы понравились друг другу почти сразу. Сначала просто гуляли вместе, потом она пригласила меня к себе. Я согласился, и ночью, после всего прекрасного, еле сдержался, что бы не сказать ей: "Я люблю тебя". Почему он не произнёс это? А потому, что серьезные отношения ему не были нужны, а любовь возможна только при серьёзных отношениях. Вы тоже так считаете? Зря, ведь это величайшее заблуждение всего нашего достопочтенного общества! Он хотел сказать "Я люблю", следовательно, он это чувствовал. Но так же он понимал, что этой фразой девушка будет потом его упрекать и устыжать, захоти он вдруг уйти. Господа, но это же смешно! В самом деле, всем знакома ситуация: заплаканная девушка причитает: "Но ты же говорил, что любишь меня!!!" Ну да, я говорил. Не врал, всё было искренне. Но настоящая любовь, не та, которая идеальная, имеет свойство проходить, и ничего с этим не поделаешь. У кого-то она проходит раньше, у кого-то позже. Я люблю тебя сегодня, но это не значит, что буду любить и завтра. И не надо путать это с увлеченностью. Увлеченность - это когда тебе понравились чьи-то ножки, или мусклы, и ты пользуешь их какое-то время. Вот и вся разница: любовь - это всё, полностью, без остатка, а увлеченность - лишь часть, преимущественно тела.
Ну вот, вспомните себя. Сколько раз была примерно следующая ситуация: встретились, полюбили, разочаровались, разбежались. Вариации возможны лишь во времени между "полюбили" и "разочаровались". И сидите Вы потом и жалуетесь близким: "Но я же её/его любил/а, отдавал/а всего/всю себя без остатка, доверился/лась ей/ему, ничего для неё/него не жалел/а... а она/он вот так вот со мной поступила" и хлюпаете носом. А всё из-за той же самой идеализации любви. То есть при начале отношений с кем-то Вы настраиваете себя на то, что это именно та, идеальная любовь, то есть на века, а когда всё начинает рушиться, Вы испытываете жесточайшее разочарование, и, как следствие, неудовлетворенность отношениями и уже бывшим партнёром. И хорошо, если человек позлится немного и успокоится, а то ведь есть и те, кто режет себе вены и вдалбливает в голову какие-то ненужные предрассудки, типа никогда больше не любить. Ну разве это нормально? Конечно же, нет.
Что делать, что бы такого не случилось с Вами? Во-первых, не питать иллюзий. Мы ведь уже знаем, что следует подразумевать под словом "любовь", а потому понятия наши будут более приземленными, а значит, падать будет не так высоко и больно. Во-вторых, испытывать искреннюю благодарность к тому человеку, с которым были всё это время. Это даст душевное спокойствие и хорошие отношения с бывшей пассией. Раз этот человек смог стать предметом Вашей любви, то не так уж он и плох, и иметь его если не в кругу друзей, то хотя бы среди знакомых будет не лишним, не так ли? Ну, и в-третьих, после окончательного разрыва отношений не пускаться во все тяжкие, а тут же включить свой локатор и приступить к поиску нового спутника жизни, новых ощущений, новой любви! Ни в коем случае не сидеть и смиренно ждать, а высматривать везде зачатки этого чувства, и только лишь разглядев их, поняв, что всё возможно, взращивать их и отдавать им всё свое тепло, ведь только отдавая себя всего, мы можем получить взамен в разы больше! А когда и эти отношения зайдут в тупик, придут к логическому завершению, не сомневаться и прибывать в бездумных сожаленьях, а вновь искать новую радость и вступать с ней в самый близкий контакт. Ведь любовь - это симбиоз двух личностей, каждая из которых получает как удовольствие, так и пользу. А потому, чем с большим количеством людей Вы сможете слиться в любви за всю свою жизнь, тем больше пользы и удовольствия Вы получите. Вам остается лишь следить, чтобы симбиоз этот не превратился в паразитирование с чьей-либо стороны.
А под конец хочу сделать фанатично-метафоричную добивку: нельзя всё время питаться одной и той же пищей - она приедается; нельзя всё время носить одну и ту же одежду - она изнашивается; нельзя всё время смотреть в одну и ту же точку - она расплывается; нельзя всё время любить одного и того же человека - просто нельзя.