Аннотация: Предсмертная записка. Мне подумалось, в этом, если позволите так выразиться, поджанре, можно соригинальничать. Ибо плакание по поводу любви всех уже достало не только в поэзии. Вот я и попытался.
"Если вы читаете эти строки, значит, я уже мертв" - обычно так начинают подобные записки. Да, пусть попсово, но лучше выдумать не в моих силах.
Я долго размышлял над этим вопросом - быть или не быть? Я сомневался, старался найти какие-то доводы или же, наоборот, оправдания, становился утром "контра", вечером "про", убеждал друзей и знакомых в одном, а сам был уверен совершенно в другом. А потом вдруг весьма неожиданно я понял - если есть желание, зачем искать причины? Всем нам известна фраза: "Тот, кто хочет, ищет возможности, тот, кто не хочет, ищет отмазки". И все-таки дальше я попытаюсь объяснить, почему я поступил так, как поступил. Ни в коем случае не оправдаться, ибо оправдывается лишь тот, кого в чем-либо осуждают, обвиняют или подозревают. Я же хочу, чтобы каждый читающий попытался и смог осознать часть из написанного ниже; это сделает его, несомненно, лучше, мудрее и поможет ему. Почему лишь часть? Потому что нужно во всем быть умеренным. Я таковым не был, и вот результат...
Итак, почему я это сделал? Уж не потому ли, что слаб? Слаб физически - не умею постоять за себя? Или слаб морально - тихий, зажатый, необщительный, неуверенный, забитый и еще десятки нелестных эпитетов, уместных для людей, годных лишь на роль статистов? Нет, господа, это всеобщее заблуждение - слабость здесь не причем, ведь слабость предполагает страх. Страх перед смертью, перед болью. Именно из-за этого страха слабые люди продолжают жить, позволяя паразитировать на себе тем, кто решительнее и наглее. Бывает, и они решаются на этот шаг, но это происходит лишь в часы великого отчаяния и безысходности. Мне же чуждо как одно, так и другое.
Что же тогда? Быть может, желание привлечь всеобщее внимание? О, нет, всё, что угодно, только не это. Вы можете уличать меня в других пороках, но не в глупости. Ведь вы же наверняка согласитесь, что, по меньшей мере, это самая неразумная из глупостей - обратить на себя внимание уже после того, как сможешь ощутить его.
Все просто. Причина - отсутствие интереса к жизни. Заметьте, не потеря, ибо потеря - это явление лишь временное, проходящее и более известное как "депрессия". Поначалу я так и считал, что болею этим неприятным недугом. Однако же у меня было предостаточно времени для наблюдений. И вот я пришел к выводу, что это нечто большее, чем любая депрессия, или, во всяком случае, ее совсем уж плохой вариант, если хотите, врожденная депрессия. Да, будучи ребенком, еще не вполне осознавая мир, окружение и все, что ни есть вокруг, я был способен радоваться, находить удовольствие в простых, незамысловатых вещах, не стараясь вникнуть в их суть и разобраться в их устройстве. Но позже, по достижении некоторого возраста, я начал задавать вопросы. Они касались всего и вся, но носили, скорее, не познавательный, или, вернее, не столько познавательный, сколько философский характер. А так как вслух я их не произносил и ответов от живых людей не требовал, потому как видел, что их разумы заняты другими, более насущными вещами, то искать их мне приходилось самому и в самых неожиданных, неявных местах, ситуациях и явлениях. И я их находил, я находил эти ответы. Но мало того, что они меня не радовали и все больше огорчали ввиду своего правдиво-горького характера, вдобавок к тому они порождали новые, еще более запутанные и настойчивые вопросы. И точно как у Сократа с каждым новым разом мое незнание умножалось и умножалось. Я терялся в потоке бесконечной, бессвязной, противоречивой, взаимоисключающей, а зачастую и просто ненужной информации. Но даже не это самое страшное, ибо человек привыкает ко всему. Со временем я научился не спрашивать, а просто принимать все как данность, я научился слушать тишину и наблюдать за темнотой. Страшно другое - было уже поздно.
Не знаю почему, но всегда и во всем мне в первую очередь примечалось только плохое. Я видел не красоту, но вульгарность, не доброту, но тщеславие, не роскошь, но расточительство, не бережливость, но жадность, не застенчивость, но скрытность... Как результат, я стал брезгливым, я начал избегать общества, люди мне казались лишними, ненужными. И даже не их озабоченность собой так претила мне, ибо эгоизм - это вполне здоровое чувство. Их суетливость, узколобость, недальновидность и неумение или, может быть, нежелание видеть что-либо кроме того, что видят их глаза - вот далеко неполный список, убивший во мне всякое желание иметь что-то общее с людьми. Со временем я совсем в них разочаровался и перестал поддерживать какие-либо связи. Так я остался один.
Но и это еще не означало бы конец, ведь многие живут, ведя затворнический образ жизни. Они, ранее известные как святые, или отшельники, а теперь же попросту "не от мира сего", тоже в корне отличаются от меня, что и позволяет им выжить в полной или частичной изоляции от общества. Пускай они не заинтересованы в других людях, зато у них, как и любого другого, есть идея, то, ради чего они живут. Если угодно, фанатизм. Каждый человек к чему-то привязан, что-то любит, ему что-то нравится. Попросту говоря, у каждого свои интересы. У меня таких интересов не было. Все мне казалось скучным, нестоящим внимания, ничто не могло увлечь меня более чем на короткий срок. Но происходило это не от пресыщенности или избирательности, а от того, что я не видел ни в чем смысла. "Зачем заниматься тем или иным делом?" - спрашивал я. Ответы "Потому что нравится, потому что это интересно" для меня были наигранными, ненатуральными, я попросту не понимал их. Относясь ко всему с большой долей скептицизма, я искренне удивлялся таким человеческим свойствам, как азарт и увлеченность. Зная, что всех денег не заработать, люди все равно стремятся обладать как можно большим их количеством. Я пасовал, силясь осознать, чем же руководствуются люди, поступая так. Котенок, бегающий по кругу за своим хвостом, и то был мне приятней, уже хотя бы потому, что он не мог осознать всей комичности ситуации. Но вы же, люди, вы должны понимать, что поступаете с собой и друг с другом как с тем ослом, перед мордой которого повесили морковку, заставляя его идти вперед. Вот точно так живете и вы, искусственно создавая стимулы и цели, которые на поверку оказываются ничего не стоящими пустышками...
В конце концов, как само собой разумеющееся после всего того, что я видел и испытывал, возник последний вопрос, который сегодня я задал первым - быть или не быть?.. Что ж, вот я и нашел ответ. Теперь дело за вами. Надеюсь, вы будете делать это не в пример дольше моего.