Аннотация: - Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься. (Из наставлений опытного пользователя ПК)
Цитатник 1
Даже из таракана можно сделать изюминку.
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь, чего больше хочется: мороженного или пива.
Решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.
Плагиаторы, спите спокойно. Муза - женщина, она редко сознается, кто был первым.
- Женщина, которая на угрозы отвечает агрессией - дура. А женщина, которая остается спокойной и рассудительной...
- ...Мертвая дура.
Не было у бабы забот, купила баба порося.
Многие люди мечтают жить вечно, но при этом не знают, чем будут заниматься в среду вечером.
Хорошо натасканная совесть хозяина не грызет.
Вежливость это умение не только послать, но и проводить.
Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.
Рыцарь: Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе.
Король: Но у меня нет никаких врагов на западе!
Рыцарь: Теперь есть.
Картина Репина приплыли: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.
Комплекс неполноценности: ревновать жену к каждому мужчине; мания величия: считать, что она любит вас одного.
Наличие свободного времени означает лишь то, что о каких-то делах вы просто забыли.
- Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?
В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.
- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограммов или лет?
- Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься.
На халяву и сало кошерно.
Если бы серое вещество было бы розовым, в голову приходило бы гораздо меньше черных мыслей.
С этой бородой непонятно - то ли священник, то ли байкер
Ожидание лучших времен с годами переходит в хроническую форму.
Чем больше человечество узнает, тем больше дети учатся.
- Папа, а тополя ржавыми бывают?
- В России, сынок, всякое бывает...
Лучше здоровый интерес к спиртному, чем нездоровый интерес к здоровью.
Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую.
Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...
она: ты пойдешь ко мне на свадьбу?
он: только в качестве жениха
она: как тонко ты отказался
он: нет, как тонко ты мне отказала
- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс.ру
- Извините...
Настоящие друзья - это те, к чьему приходу в гости можно не готовиться
Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территориальную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.
А вы пробовали в 90-е записывать финальные заставки сериалов на кассетник и врубать на даче на все огороды невовремя, сея ужас среди соседских бабок?
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "б**ть" это команда - садится и виновато опускает голову.
- Ммм, тебя без очков и не узнать! :)
- Угу, я без очков тоже мало кого узнаю
У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.
Гостевая книга России:
1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по 'Золотому кольцу' России.
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.
16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по 'Золотому кольцу' России.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.
1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда.
1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по 'Золотому кольцу' России.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем ###ки! Привезли классные фотки с каторги.
1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.
1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала. Отличные люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк.ру.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.
Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.
Девушкам о вампирах (статья в женский журнал)
Мир катится в тартараты. В этом нас особенно убеждает Голивудский экран, на который массово хлынули фильмы о вампирах. Итак, берегись вампиров. Вот вы поздно вечером собрались на свидание. Полная луна, где-то душераздирающе воет ребенок.. Как же их определить? Подытоживая множество фильмов, предлагаем такие варианты:
* Как известно, все вампиры ненавидят чеснок. Предлагаем пропаласкать рот свежей настойкой чеснока перед первым поцелуем. Если парень откажется целоваться, это будет тревожным признаком.
* Серебро. Смертельный металл для вампиров. Обнимите нежно своего избраника и с силой ударьте его куда-нибудь в мягкое место острым серебрянным предметом. Следите за реакцией партнера. Если она будет неадекватна, берегитесь.
* Непревзойденым оружием против вампиров является, конечно, осиновый кол. В старых изданиях предлагается забить осиновый кол прямо в сердце жертве. Согласившись с действенностью этого метода, все же заметим, что метод избыточен: нормальный был человек, вампир, все равно в результате будет труп. Поэтому предлагаем щадящую методику. Как известно, отечественные спички делают из осины. Для маскировки прикурите и, пригасив спичку, с силой ткните партнера в шею. Следите за реакцией! Если лицо исказится от боли и недоумения, берегитесь. Вампиры страшны в гневе.
* Священное писание. Считаем неудобным для применения. Вряд ли вам удастся быстро выхватить из-под одежды книгу размером и весом с кирпич (Ветхий Завет). Поэтому предлагаем во время обниманий нежно нашептать любимому несколько строк молитвы. Замечено, что у вампиров во время этой процедуры округляются глаза, спадает страсть и начинает чесаться голова.
* Крест. Все источники сходятся в том, что тут важен размер. Замените свой нательный крестик на что-нибудь более солидное, типа того креста, который носят православные священники. Действенным методом будет поцеловать крест и раз 5-6 перекрестить избранника. Хорошо бы еще, чтобы в другой руке у вас было кадило размером с туристический котелок. Замечено, что 99% парней сбегают сразу же после такой процедуры.
* У вампиров, как известно, очень развиты клыки. Но тогда, когда они вырастают, обычно бывает уже поздно. Поэтому не лишне на свидание прихватить стоматологическое зеркало. Очень удобный момент для проверки, когда ваш парень приоткрыл рот для поцелуя. Смело суйте ему в рот зеркальце и исследуйте. Опять же, его неадекватная рекция должна вас насторожить.
Думаем, что комплексно овладев этими методами, вы не будете застигнуты врасплох. Все вампиры будут обходить вас стороной. И вы убедитесь, что 100% ваших избранников как минимум неадекватны.
- Ага, еще и обнимитесь для полной идиллии, - не преминул вставить язвительный братец. - Серега, тебе не кажется, что в последнее время златокудрый наш так и норовит притулиться к тебе под бочок? Он что, окончательно "разбелил свой ультрамарин"?
- Тьфу, Фармазон! Вечно вы все опошляете. Это на вас телевидение действует. Если всему верить, то скоро даже естественный цвет неба будет восприниматься чем-то неприличным.
- Да ладно тебе, все знают, что люди искусства, музыканты, поэты, художники всякие, так и лезут побыть не только творческим меньшинством...
- А давай я тебя тоже обниму! - неожиданно предложил Анцифер, отодвигаясь от меня и фривольно потягиваясь на кровати. - Ну что же ты стоишь там такой робкий, такой одинокий...
(Белянин - Моя жена - ведьма)
- Господа, - пропела девушка сладким голосом, поудобнее перехватывая свое "оружие", - дама не настроена на общение. Еще желающие есть? - льдисто-синий взгляд прошелся по толпе, буквально заморозив желающим все репродуктивные способности, а потому охотников не нашлось.
Видно у вывески "Изнасилуйте и ограбьте!" было продолжение "...Если хотите сдохнуть!", но висело оно на спине, поэтому дополнение все дочитывали уже в подбитом состоянии с пола.
"Если к тебе на улице подойдут темные личности нужно:
-- Попытаться проигнорировать их.
-- Попытаться вежливо убедить их оставить тебя в покое.
-- Попытаться откупиться деньгами.
-- Позвать на помощь окружающих.
-- Позвать на помощь стражу.
-- В случаи неудачи предыдущих пунктов бежать".
Ниже более размашистым подчерком и другими чернилами было дописано:
Дальше начался обычный разговор, когда дело касалось Кира его любовных похождений. Потом началось обычное безобразия, когда муж все просек (старшая дочь трактирщика донесла) куда, с кем и для чего ушла его жена. Елег-таки разломал полюбившуюся ему стенку, Кир с Тореком другую, Ярр лестницу, Сейя, как всегда, прикрывал нас щитами, чтоб ножи со стульями не достали. Кэл, не по-графски материл своих и отбивался от чужих, а я наслаждалась отрадной сердцу картиной: "Друзья гуляют!"...
- Магистр, по-моему, вы чего-то не договариваете,- высказала я свои подозрения в слух.
- Понимаешь ли, это не мой секрет, я не могу тебя в него посвятить.
- Но как же я буду тогда работать?- он что, издевается?
- Понимаешь ли...
- НЕ ПОНИМАЮ!!!- взорвалась я. - И если вы все не объясните и не пойму. Так что толку от меня там будет как от противозачаточного заклинания на девятом месяце.
Тут до меня дошло, кому я это все наговорила и щеки покраснели.
- А как тогда ваши опекуны могли допустить, что вы в Академии живете со столькими мужчинами?- продолжала гнуть она, и глаза зло блеснули.
- С большим трудом,- честно ответила я.
- У нас женщина никогда себе такого бы не позволила.
- Чего?- хочешь быть самой умной, посмотрим.
- Жить рядом с мужчинами.
- Простите, сестра, а вы в каком ордене?- "участливо" поинтересовалась я.
- Я - не монахиня!- воскликнула та.
- Я, конечно, все понимаю, но в Кен'Атари миллион мужчин, как вам удается не жить среди них?- продолжила я "удивляться".
- Я живу в отдельном доме, в отдельной комнате и около меня всегда охрана,- в ее голосе начали прорезаться первые истерические нотки.
- Сочувствую, я живу на отдельном этаже, в отдельной комнате, но вот охраны нет - мне доверяют,- мне показалось или несколько эльфиек действительно постарались скрыть усмешку в бокалах с вином.