Ширяйло Панкрат : другие произведения.

Фуга на Атлоне

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Навеяло произведениями Довлатова "Соло на ундервунде/ соло на айбиэм". Осторожно: как и у Довлатова, присутствует не совсем нормативная лексика.Примечание: сие творение--динамический документ, и будет дополняться по мере накопления/ вспоминания материала.

Фуга на атлоне.

  
   *****
   Панкрат постригся наголо.
   На что Вольдемар Зимин (Хер) сказал Ляпинену:
   --Посмотри на этого лысого мудака!
   --Вообще-то я не совсем лысый!-обиделся Панкрат.
  
   *****
   Как-то Хера грозились загрести в армию. Сидят в чайхане Хер, Панкрат, Намаз и Вазелин. Панкрат прикалывает Хера:
   --Ты слышал, в Меджлисе обсуждают проект о введении в нашей армии мусульманского воспитания? Пойдешь-будешь весь день Коран зубрить, Орудж держать, и Намаз 5 раз в день делать.
   --Почему 5 раз? Три раза!-возразил Хер.
   --5 раз! В Коране написано-5 раз!
   --Нет, там 3 раза написано!
   --Да 5 раз, я тебе говорю. Не веришь-у Намаза спроси.
   И оба, синхронно повернувшись к Намазу, хором:
   --Намаз, сколько раз в день тебя делают?! Три или пять?
  
   *****
   Ляпинен, Панкрат, Хер и Вазелин отдыхали в турлагере "Гянджлик". Там к ним привязался один пес. Они его назвали, не сговариясь: "Заебал!"
  
   *****
   На следующий год Панкрат был в Гянджелике один. Вернувшись, он рассказал друзьям:
   --Вы думаете, "Заебал"--это кличка? Оказывается, это порода!!
  
  
   *****
   В том же лагере. Панкрат там 1 сутки оставался "дикарем"--то есть у него не было номера, жилья. Всю ночь они гуляли, бухали с Ляпиненом. Наутро, часов в 6 Ляпинен с Панкратом приходят к Ляпинену в номер. Ляпин падает на свою кровать, и мгновенно вырубается. Панкрат будит спящего на соседней койке Джаника:
   --Завтрак! Пора, в столовой уже завтрак дают-отправляет его на завтрак, а сам падает на его кровать, и отключается. Сонный Джаник идет в соседний номер, будит Сагифа, пытается разбудить Аднана, который его посылает на три веселых. Вдвоем Джаник с Сагифом добираются до столовой, и требуют завтрак. Охеревший сторож им объясняет, что завтрак через 3 часа.
  
   *****
   Напились как-то Хер, Вазелин, Панкрат и Ляпинен. Причем Ляпинен в жопу. Подошел он сзади к мирно стоящему Вазелину, схватил его, и продемонстрировал бросок через бедро. Да настолько четко, что Вазелин не успел даже руки подставить, и упал в грязь, испачкав морду. На следующий день Ляпинен спрашивает у Панкрата:
   --Что я вчера творил? Ни хрена не помню...
   --Да напился ты, и дурака валял...
  
   *****
   Как Асадов не получил пиздюлей.
   Как-то встретились Панкрат и бухой Ляпинен. Ляпинен все рвался идти "давать пизды Асадову"--его бывшему боссу, который ему недоплатил з/п. Короче, идут они к Асадову, туда, где раньше работал Ляпинен. По пути встречают бывшую коллегу Ляпинена, которая имела несчастье его узнать. Происходит следующий диалог:
   --Привет, Тима (радостно)
   --Привет (хмуро)-тут коллега совершила большую ошибку, а именно решила продолжить разговор:
   --Как дела?-тут Ляпинен, повернувшись к Панкрату, и чуть понизив голос (но так, что его было отлично ей слышно) заявил.
   --Бля, щаз еще ей пиздюлей дадим! Пошли на хуй отсюда...
  
   *****
   Бухой Ляпинен бегал в дождь по "Торговой", и приставал к старушке, отнимая зонтик:
   --Отдай, тебе он не нужен, ты все равно скоро умрешь!
  
   *****
   Звонок Панкрату в дверь. Он открывает. За дверью стоит, покачиваясь, Тима Алиев.
   --Бухого Тиму впустишь?-интересуется.
   --Впущу!
   --Тогда пойдем, занесем Ляпинена.
  
   *****
   Бухой Ляпинен как-то садился на автобус. Увидев пункт "вокзал" в маршруте автобуса, Ляпинен направился к автобусу. Панкрат ему и говорит:
   --Не этот, он через пизду едет...-Ляпинен, обращаясь к водителю:
   --Проезжай, проезжай, ты через пизду едешь!
  
   *****
   Поддатый, Ляпинен пришел домой. Мать его и спрашивает:
   --Тима, где ты был?
   --На тренировке.-покачиваясь.
   --И чем вы там занимались?
   --На вопросы отвечали. "Брейн-ринг", "Что, Где, Когда?"
   --А чего от тебя вином пахнет?
   --А чем от меня должно пахнуть? Вопросами??
  
   *****
   Трезвый (!), Ляпинен любил повторять:
   --О самых лучших моментах нашей жизни мы узнаем со слов очевидцев.
  
   *****
   В школьные годы, в 11м классе, на новогоднем "утреннике" в лицее Панкрат умудрился набухаться с однокласниками разливаемой под столом водкой. В этот момент музыку выключили, и к микрофону подошла молоденькая завуч, попросив обеспечить тишину для своеговыступления.
   Тут Панкрат завопил на весь зал:
   --СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!!
   В зале воцарилась тишина. Все затаили дыхание, и Панкрат продолжил:
   --ЗАЖ-ГИСЬ!!
  
   *****
   В школьные годы,в том же 11м классе, Панкрата сильно недолюбливал директор лицея. И ловил его за опоздания. Однажды Панкрат зашел в лицей ровно в 8:00. Директор его подкараулил:
   --Ааа! Опоздал!
   --Нет, я вовремя пришел!
   --Как вовремя??
   --Вовремя, да!-сказал Панкрат, демонстрируя директору свой "Ориент".
   --Короче, "вовремя-невовремя" я не знаю-заявил директор, почувствовав, что начинает проигрывать этот спор-Но вовремя приходи!!-и удалился с сознанием выполненного долга.
  
   *****
   В университете преподаватель рассказывал про "карнавальную эстетику".
   --Карнавальная эстетика включает такие понятия, как, например обмен ролями (когда богатые переодеваются бедняками, женшины-мужчинами, и т.д) и использование предметов не по назначению. Например, как в фильмах Чарли Чаплина он использует свою трость, чтобы подтянуть штаны, подтягивается на ней, и т.п, а когда пытается на нее опереться-падает. Или другой пример: Женщина, сходя с корабля, упала, и вытянулась между причалом и палубой, а Чаплин прошел по ней, как по мостику. Это...-Тут вставил слово Вахид с задней парты:
   --Использование женщины не по назначению!
  
   *****
   Бухали Кант, Панкрат и Вахид. Панкрат начал тост, обращаясь к Вахиду, следующими словами:
   --Допустим, ты меня уважаешь...
  
   *****
   В Донецке капитан команды запретил Панкрату ругаться матом в общественном месте, даже на Азербайджанском языке. Все потому, что он однажды среди хохлов и москалей выдал следующую фразу на Азербайджанском:
   --Мян кими подъебать элемишем?
  
   *****
   Панкрат пришел домой с концерта, страшно усталый. В большой комнате дед смотрит телевизор. Панкрат разбирает диван, стелит, ложится и говорит на автомате:
   --Деда, спокойной ночи отсюда...
  
   *****
   Хер получал журналистское удостоверение. Ему сказали:
   --Возьми ксиву, и иди в тот офис. Там будет сидеть мужик, который сделает ламинацию.-Хер заходит в кабинет, и интересуется:
   --Кто здесь ламинетчик?
  
   *****
   В той же газете писали заметку о творчестве группы "Раст". Статью назвали оригинально: "Раст на раст не приходится". Зам. Редактора интересуется у Хера:
   --Как назвали статью про "Раст"?
   --"Один Раст не п..." Тьфу, то есть "Раст на раст не приходится"!
  
   *****
   --Ну, это уж совсем ни к селу, ни в красную армию!-говорил, бывало, Хер.
  
   *****
   Одна знакомая жаловалась, как много времени ей приходится проводить на кухне, за приготовлением пищи. Говорит:
   --Мой муж просыпается, в 9 часов ест здоровую тарелку супа. Потом уходит на работу. В 12 часов приходит на перерыв, и жрет обед из трех БУКВ!
   (Оговочка--старик Фрейд отдыхает!)
  
   *****
   Мадатов закончил разговор по мобильному. Рома, заметив это, поинтересовался:
   --Что делает Мадатов, после того, как поговорит по телефону?-Фаик и Мадатов не смогли дать ответ . Подошедший Панкрат ответил:
   --Возвращает мобильник Фаику.
  
   *****
   Мадатов и Хер обменялись номерами телефонов. У Мадатова не оказалось места в памяти мобильного.
   --Сейчас я какой-нибудь телефон сотру...
   --Зачем стерать?-поинтересовался Хер-Пиши сразу в память мобильника Фаика!
  
   *****
   Сидят в гостинице в Кобулетти у Фаика в номере Ровшан Аскеров, Фаик, Мадатов, Панкрат и еще целая шобла около-брейновского народа. Панкрат говорит кому-то:
   --Я тебя научу: сделай так-то, так-то... Тут вмешивается Аскеров:
   --Как говорил ...(тут он назвал одного из классиков), умный любит учиться, а дурак-учить!
   --А придурок-цитировать!-парировал Панкрат.
  
   *****
   Как-то в Москве, в отеле, Кант с Таиром сняли валиков, уединились с ними в спальне. В соседней комнате сидела прочая "околобрейновская тусовка". Вдруг Кант выходит из спальни, и интересуется:
   --Ручка есть?-Офигевший народ автоматически протягивает ему ручку. Тут один, умудрившись подобрать нижнюю челюсть с пола:
   --А нахрен вам ручка, член не стоит?
   --Да мы им рассказали, типа, что мы крутые "чтогдекогдасты", нас по телику показывать будут. Теперь надо девочкам автографы оставить...
  
  
   *****
   На немецком сайте интеллектуальных игр в отчете о Чемпионате Мира по ЧГК помянули Панкрата. Написали следующее: "Запомнился один Азербайджанский знаток на официальной церемонии открытия чемпионата: небритый, в джинсах и кроссовках, жует жвачку под звуки национального гимна."
  
   *****
   Панкрат повесил на стену лозунг: "Обьективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови!"
  
   *****
   Ляпинен однажды поинтересовался во время беседы на Английском:
   --I just wonder ХУЛИ havent you told me that before?
  
   *****
   Один из наших героев побывал в штатах. Там о нем даже написали в газете. Правда, слегка исказили ф.и.о. Потом он хвастался всем знакомым, какая мол у него анархистская фамилия: "Агаеб". (Ага по-Азербайджански Господин)
  
   *****
   Панкрат побывал в Турции. Зашел он там как-то в один магазин в торговом центре. Далее со слов Панкрата: "Иду я, рассматриваю кроссовки, разложенные двумя рядами вдоль стены. Вдруг боковым зрением замечаю, как какой-то мудила чешет прям мне навстречу. Я пытаюсь увернуться, но он повторяет мое движение. Я притормаживаю, и он тоже. Почти столкнувшись с ним, понимаю, что я чуть не вписался в зеркало. Тут продавец, турок, мне и говорит: ты туда не смотри (показывает на отражения кроссовок в зеркале), там у нас те же самые модели лежат."
  
   *****
   Однажды сидят у Панкрата дома Хер, Ляпинен, и сам Панкрат, чинят заглючившую мышку. В комнату входит мать Панкрата. В это время Панкрат интересуется:
   --Ляпинен, ты эту пружинку разгибал?-Ляпинен и Хер смущенно переглядываясь, молчат. (слегка не расслышали...) Ляпинен и говорит:
   --Нет, не ломал я ее, так и было.
  
   *****
   Однажды, на игре в брейн-ринг в клубе интеллектуальных игр "Атешгях" ведущий засчитал команде Фаика (президента клуба) весьма спорный ответ на вопрос. На это Ромка Орк отреагировал:
   --Популизм-отнюдь не лучший способ общения с президентом
   --И не самый гигиеничный-добавил Панкрат.
  
   * * *
   Панкрат немного подзаработал на переводе, и было решено отметить это дело с Кантом. Дату назначил Кант. Панкрат долго спорил, но в итоге сдался со словами: "Все сейчас со своими девушками отмечают, а мы прям как пидоры какие-то друг с другом бухать будем". Дело было 7 марта.
  
   *****
   На брейне ведущий Хафиз Гаибов выдал:
   --...А остальные команды отнють не блещут своими очками...
  
   *****
   Летят Фаик с Мадатовым в полупустом самолете Баку-Москва. Высота 3 тысячи метров. Фаик снимает куртку, и бросает на заднее сиденье. Мадатов:
   --Фаик, ты что делаешь, где твоя культура?
   --А в чем дело?
   --Вдруг подсядет кто...
  
   *****
   В Москве, в общественных местах и на публике светлый, могущий при желании схлять за русского Мадатов приставал к обладающему ярко выраженным "лицом кавказской национальности" Фаику с фразами типа:
   --Фаик, гексаген нэолду? (Фаик, ну как там гексаген?)
  
   *****
   Как Азеры возвращались из Москвы:
   Через недельку Фаик с Мадатовым в аэропорту заполняют таможенные декларации, с грустью и ностальгией рассматривая декларации, заполненные при приезде в Москву, особенно графу "наличность". Фаик обращается к Мадатову:
   --Ценности остались какие-нибудь?
   --Только моральные--ответил Мадатов.
  
   *****
   У Панкрата есть друг, которого зовут Дадаш, и который слегка заикается. Панкрат как-то прикололся, что тот должен представляться следующим образом:
   --Меня зовут Дадаш, по-русски Пё-Пётр. (примечание--Даш--по Азербайджански камень)
  
   *****
   В школьные годы, в лицее Панкратов преподаватель физики никак не мог навести порядок на уроке. Особенно его донимала некая ...a. Не вытерпев, он к ней обратился со словами:
   --Вот девочка плохо себя ведет, разговаривает на уроке. Я ей один раз сделал замечание--она не поняла. Я второй раз сделал--не поняла, и в третий раз тоже не поняла. Тогда я понял--шалавливая девочка.
  
   *****
   Джаник с Ромой Орком обсуждают Кристину Акулеру (так, по-моему, по-русски пишется). Джаник заявляет:
   --У нее самые кривые ноги за всю историю американской эстрады. Сверху они идут так (показывает руками), а ниже колен еще круче искривляются. Восьмерка получается!
   --Ну тут ты загнул!--ответил поклонник Кристины Рома.
  
   *****
   Хер как-то рассказывал об одном нашем общем знакомом:
   --А чего же он тогда, в пабе, за пивом, С ПЕНОЙ У РТА ругал властей???
   *****
   Народ обсуждает новую книгу Васильева "лик черной пальмиры".
   перл: а мне она не понравилась
   хер: а мне книга понравилась
   ляпинен: а мне дзен-буддизм запрещает давать оценки
   панкрат: маладэс, пять с плюсом твоему дзенмуддизму!
   *****
   Как-то, году в 97, Панкрат учился я штатах, в 12м классе их средней школы, "студентом по обмену". В один прекрасный день он заснул на уроке Calculus (курс, который у них обычно в колледже проходят и в школах берут только самые мат. извращенцы. включает в себя матику нашего 10-11 класса). Училка дает д/з. Один из студентов говорит, мол, а мы не знаем, как решать задачи такого типа, вы нам не объясняли.
   --А, правда--говорит училка. --Щаз объясню--и обводит взглядом класс, фиксируя Панкрата, мирно дремавшего на парте.
   --Панкрат, пожалуйста, обратите внимание на эту задачу.-- Тот поднимает голову, наводит резкость на доску, и пытается сообразить, что от него хотят, и выдает
   --Ответ--3 --училка:
   --Я не просила решить задачу, я просила обратить внимание, как я буду показывать, как ее решать.
   --А, сорри...--Панкрат роняет голову на парту, и выпубается...
  
   *****
   Хер как-то сказал:
   "Ребята, сорри, я слегка тормознул, делая вид, что кошу под тормоза..."
  
   *****
   На свою свадьбу Хер нацепил костюм, и сильно особенный галстук. На галстуке красовался URL его работодателя-www.forum.az. К Херу подошел Панкрат и попросил того не позориться на собственной свадьбе, и снять баннер.
  
   *****
   Как-то Джаник с Аднаном, два интеллектуала-"чтогдекогдаста" заспорили насчет жанра японской поэзии "Танки". Проходивший мимо Панкрат поинтересовался:
   --А знаете ли вы, что главное в Танки?--Размер, Форма, Чередование ударных и безударных слогов--посыпались ответы. Когда версии иссякли, Панкрат резюмировал:
   --Эхх, салаги, в танке главное не обосраться!!
  
   *****
   Как-то Кант доставал Сагифа, наезжая на его музыкальные вкусы:
   --Лучше быть отцом урода, чем фанатом Депеш-мода!
   --Ну, значит, у твоего папы передо мной преимущество--парировал Сагиф.
  
   *****
  Однажды Панкрат был его старшими друзьями подписан на поход на юбилей. Юбиляра звали Лев, ранее Панкрат с ним знаком не был. Далее выяснилось, что Панкрата не просто попить-покушать пригласили, но еще и навесили на него торжественную обязанность запечатлеть торжество для потомков. Пленка потом должна была быть вручена Льву в качестве подарка. Далее со слов Панкрата:
   --Значит снабдили меня камерой, пожелали удачи. Короче, идет мероприятие вовсю, пару-тройку тостов я стою с камерой, снимаю, и только когда народ выпивает, следую их примеру. (То есть пью без закусона, на голодный желудок) Чувствую, что так оно не пойдет, и устанавливаю камеру на треногу, навожу.. Сажусь, закусываю, пропускаю еще пару рюмок. А народ суетится, время от времени направление камеры менять надо. Ну я перенавожу камеру, а тут ребята меня подписывают еще выпить. Я, вожась с камерой, выдаю достаточно громко: 'Щаз, только наведу так, чтоб Львиное ебало в кадр попало...' потом до меня дошло, что микрофон камеры находится от моего рта в нескольких сантиметрах.
  PS: На следующее утро мне было жутко неудобно. Я настоял, не выдавая причин, на том, чтобы кассету пересмотрели перед вручением Льву. К счастью, меня спасла хитрая японская техника. Микрофон был направленного действия.
  
   *****
  Панкрат и Рома Орк, стоя в автосалоне Субару, беседуют с менеджером
   --А тут у вас клевая, новенькая Трибека стояла..- Роман
   --Да, продали мы ее вчера. Клиент ее выбрал, заплатил задаток, сказал, что расплатится через месяц, и потребовал убрать его будущий автомобиль из салона- Менеджер
   --Типа, "гёз деймесе" (1)- Панкрат
   --Да, именно. Хозяин попросил убрать машину, чтобы ее не трогали, в нее не садились..- Менеджер
   --Тогда не "гёз..." (2)-Панкрат
   -- (В вольном переводе на русский с Азербайджанского- 1)Чтобы не сглазили. 2)Чтобы не сжопили.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"