Сегодня (день 56) решила, что можно публиковать некоторые записи из Бортжурнала в интернете. Особенной секретности в них нет, впрочем, и интереса тоже, но тем не менее.
Служебные данные и результаты проверки систем (вроде "Все системы работают нормально. Внутренняя температура 24 градуса по Цельсию. Самочувствие нормальное. Завтрак: 9.00 и т.п.") я здесь публиковать не буду, потому что за почти два месяца они ни разу не менялись, и большинство страниц Бортжурнала испещрено одинаковыми записями.
Оригинал Бортжурнала ведётся с помощью текстового редактора Iero (операционная система LuX, компьютерная архитектура MDact), хранится в файлах в 3 версиях и распечатывается раз в сутки по расписанию.
Время публикации записей не совпадает со временем и датами их реального написания.
День 30
Почти месяц я в пути. Каждый день начинается и заканчивается одинаково. Корабль настолько велик, что я только сегодня обнаружила в нём... солярий. Да, Керпентин позаботился действительно обо всём без исключения. Тщательно осмотрела себя в зеркало и решила, что солярием воспользуюсь где-то через месяц, если нестерпимо не захочется раньше.
Удобно, что по кораблю можно путешествовать на лифте. Лифт двигается не только вверх или вниз, но и в любую другую сторону, достаточно грамотно составить программу. Я уже трижды ошибалась и вместо столовой попадала в отсек управления двигателями. Первый и второй раз я долго составляла программу, которая позволит мне попасть если не в столовую, то хотя бы в исходную точку, а на третий раз обнаружила, что столовая совсем рядом с двигателем, что, очевидно, сделано для экономии энергии.
Завтра плановая глубокая проверка всех систем. Проверяю я их по данным компьютера, глубже просто не умею, так что нужно пойти в библиотеку и засесть за технические описания. А сейчас, как обычно, лёгкий ужин, контроль систем, душ и сон.
День 37
В подарок за какие-то мои заслуги система пищевого снабжения приготовила мне пиццу. Такое впечатление, что настоящую. Выяснилось, что перед стартом мне привили стойкое отвращение к коле, так что удовольствовалась соком.
Кроме спортзала, нашла беговую дорожку, которая построена по принципу ленты Мёбиуса, а потому никогда не заканчивается и всё время радует новым ландшафтом. Лень-матушка и отсутствие контроля делают своё дело, поэтому, чтобы не поправиться, делаю пробежки по утрам и вечерам.
День 56
Тянет общаться. Дома такого не было. Дома люди надоели смертно. Сегодня зашла в какой-то чат и попыталась пообщаться. Мне сделали 2 комплимента, а потом ненавязчиво предложили бурного секса, но я честно ответила, что виртуальный меня не прельщает, и вышла. Думаю, может, напрасно?
День 57
Воспоминание двухлетней давности почему-то пришло в голову. Я стою в очереди на маршрутное такси, а передо мной в начале очереди два нетрезвых парня. Естественно, я немного в стороне от них, а заполненный автобус всё ещё стоит на остановке. Подходит светленькая девушка в сером костюме, который мне очень понравился тогда, и, не замечая очереди, заглядывает в автобус, но видит, что он полон. Оборачивается и, встретившись с моим взглядом, чуть смущённо улыбается и уходит в конец очереди. Такое едва значительное мимолётное понимание улыбками и взглядом... А тут этого нет. Тут я совершенно одна.
День 59
Никакой романтики. Сижу в 4 стенах. Точнее (полезла в справочник) в 449 стенах. Почему нечётное число стен - не знаю. Выгода одна: можно делать всё, что угодно, и никто не осудит за это. Можно, например, круглые сутки голышом ходить. (Да, кстати...) Можно стрелять в стенку, ничего стенке не будет (пробовала). Можно устроить соревнования по альпинизму с самой собой: возможностей предостаточно, любая скала на Земле уступит кораблю в сложности рельефа. Интересно, на которые сутки я нарушу режим? Минусов в одиночестве всё-таки больше. Так. Больше не буду ныть. Одна - потому что захотелось этого. Кстати, у меня тут есть мотоцикл, по отсекам можно ездить. Пошла сумасбродствовать!
День 65
Вчера была связь с центром. Мне прислали видео: утро, ранние прохожие, красивые парни и девушки. Ночью, очевидно, был дождь, свежесть чувствуется через экран... Все идут по своим делам, все по одиночке, изредка парами. Я сама себе завидую и сама себя жалею. То, что я покинула, то, что осталось там без меня - это как в японской поэзии. Мгновения, кусочки мозаики, из которых складывается утро, или любовь, или поездка, или ещё что-нибудь приятное. И если уметь распоряжаться своим временем, то никакого однообразия не будет и в помине. Но, с другой стороны, я буду первой. Я буду дышать воздухом с незнакомыми ароматами. Я пройдусь босиком по траве голубого цвета и, возможно, буду любоваться небом зеленоватого оттенка. Ночью я буду напрасно ждать, как в небе одна луна догонит другую. И буду одна... Я не знаю, хорошо это или плохо.
Сегодня приборы показали, что состояние всех систем сверхнормальное. Я не знаю, что это значит.
День 66
За окном ничего нет. Окна тоже нет...
Когда я была маленькой, я обожала прислоняться лицом к стеклу в электричке и смотреть, как окрестности убегают назад. Видела маленьких людей, вышки заводов, игрушечные машины на далёкой дороге. Утренние троллейбусы, вечерние автобусы...
А здесь нет даже окон. Тут не увидишь звёзд, планет и астероидов, уносящихся назад со страшной скоростью. Тут только корабль и я. У меня, конечно, есть громадный экран, во всю стену, на котором то водопад, то пляж, то снега, но это просто видео. Хотя почти с эффектом присутствия.
Если бы и были окна-иллюминаторы, то, насколько я знаю, я всё равно бы ничего в них не увидела, даже пустоты, а это опасно для психики: зрячему человеку с раскрытыми глазами ничего не видеть. Дело в том, что я даже не лечу. Полётом это можно назвать только условно. Скорее тут подошёл бы термин "падение": я проваливаюсь, судя по показаниям систем, всё глубже и глубже в пространство, пока не достигну той точки, где снова можно будет вынырнуть в другом месте. Главное - правильно рассчитать хорду падения, чтобы не падать бесконечно. И опять-таки, всё это метафоры, а как на самом деле происходит движение, неясно. Но окончание падения, как ходили слухи, пробуждает даже мёртвых. Что в этом случае почувствую я - не знает никто. На Земле меня раздражала безвестность. Сейчас она меня всё больше интригует.
Хочется петь и танцевать. Вчера я начала заниматься танцами.
День 71
Сегодня я услышала, как работают двигатели. До этого я часто бывала в отсеке управления двигателями, но чтобы добраться до них самих, пришлось около получаса спускаться в темноте по крутым ступеням. Ну, может, не получаса, но показалось, что очень долго. Пришла, освещение там есть... Но всё это настолько сложно для меня, и только ровный гул успокоительно действует.
Интересно только, отчего я нервничаю...
День 72
В зале управления кораблём есть замечательное кресло, принимающее разные формы в зависимости от позы, в которой я сижу. Чрезвычайно удобно, причём, чтобы не уснуть в креслице, таком уютном, можно настроить в нём будильник, который заставит кресло вибрировать и исполнять любимые песни. Я этого, конечно, не знала. Чтобы знать всё о корабле, нужно учиться лет пять и сдавать экзамены. Мне повезло, но об этом не будем.
Сижу я, значит, в кресле, нажимаю кнопки и экспериментирую, а кресло как закричит мне: "Хозяйка, доброе утро, пора вставать, становись на зарядку, заправляй кровать!" - этаким гнусавым голосочком... А учитывая то, что человеческих голосов (не считая песен) я не слышу уже больше двух месяцев, это было несколько неожиданно! Я вскочила и долго таращилась на кресло. Оно в это время, почуяв свободу, надулось и спустило пар. Позже я узнала, что так креслице аварийно возвращается в исходное состояние, если хозяин внезапно покинул его.
На сон грядущий включила себе ароматические палочки, теперь так пахнет свежестью... Захочу ли я выходить из этого корабля? Да!!!
День 89
Заскучала и стала писать письмо домой. Сначала получалось забавно, потом всё стёрла. Помню только отрывки.
"Здравствуй, Земля! Здравствуйте, земляне! Три месяца я вас не вижу. И, если честно, пока не совсем скучаю. Скорее скучаю по тому, что вокруг вас. По траве, облакам, воде текущей, по огромному количеству воды. По деревне Порфяновке, в которой мне довелось (меня угораздило) родиться".
"Помню, как мяла в пальцах какую-то пахучую траву. Помню свежесть утра, помню цвет вечера в городе, оранжевые окна и сутулые троллейбусы".
"Мечтаю в подлиннике прочитать "Записки у изголовья" писательницы 10 века Сэй Сёнагон, но это когда совсем жить надоест".
Всё, больше ничего не помню. Всё надоело. Устала. Пошла спать. Проверку не буду сегодня делать.
День 90
Сил ещё меньше, чем вчера. С утра в 5 часов проснулась от воя сирены: значит, какая-то поломка. Повреждения оказались в 14 местах! Я бегала, как сумасшедшая, а когда активизировала все ремонтные работы, сидела и ревела, потому что оказалось, кто тревога ложная в честь того, что я не сделала вчера проверку. Ну и кто я после этого? Вся моя беготня закончилась в 9 часов, то есть я занималась полной ерундой 4 часа подряд!!! Я пошла и наелась шоколадных конфет. Потом несколько часов бродила по кораблю, присела, где пришлось, и уснула от усталости. Проснулась уже вечером, лёжа в неудобной позе на кожухе какого-то запасного блока.
Всё... Сейчас делать проверку систем и спать. Спать... Какое сладкое слово.
День 94
Сегодня читала почту. Среди уведомлений и служебных писем - коротенькое письмецо от Кирилла. Полностью забросил науку, занимается только дизайном... Передаёт привет от Кати. Долго думала, но не смогла вспомнить ни одну Катерину из своих знакомых. Но приятно: значит, обо мне кто-то думает...
День 127
От клавиатуры тошнит. Ежедневные записи в бортжурнале такую тоску наводят, что хочется выпрыгнуть из люка в пространство. Только люк не даст, напишет: вы не одеты подобающим образом... Меня недавно посетила такая мысль: а что, если меня обманывают? То есть я никуда и не улетала, а сижу на Земле в каком-то техническом саркофаге, а мне тут на экранах данные, в особых отсеках запасы еды и воды... И не проверишь никак. Пойду цветы полью.
День 129
Вчера утром зашла в оранжерею, и чуть не села: роза, которую я полила позавчера (а до этого забыла примерно на неделю), выросла примерно на метр! До этого был кустик сантиметров 35 в высоту... Она, бедная, как человек худая, склонилась под тяжестью бледно-розовых цветков, мне пришлось изобретать для неё подпорки из фанеры. Сегодня я зашла ещё раз, подумав, что надолго такого большого цветка не хватит, но она продолжала стоять и даже немного выпрямилась, как будто плечи распрямила. С одной стороны, такие неожиданности приятны, а с другой - не начинает ли у меня всё живое на корабле мутировать? Не хочется думать об этом. Тем более, что в зеркало я пока умещаюсь и о потолок головой не стучусь.
День 139
А знаете, что самое странное? Что двигатели не работают. То есть их не слышно. Что уже десять дней мне компьютер говорит, что всё хорошо, но я этого не чувствую. Я как будто замерла со всем этим кораблём на месте, и ничего не меняется. Я только сейчас осознала, как это плохо: не чувствовать расстояния. Я его даже представить не могу. А из-за того, что мы (я с кораблём) не в обычном смысле летим, напряжение усиливается. Впечатление, как будто я застряла...
День 142
Экраны заливает солнце. Иначе я это назвать не могу. Полдня сижу и представляю, как я в шезлонге перед раскалённым заходящим солнцем, а шум двигателей теперь и в самом деле напоминает шум волн. Как я ему обрадовалась, этому шуму... Только он теперь другой. По ощущениям - целенаправленный. Неужели скоро уже всё завершится?
День 143
У меня сегодня был шок. Я проснулась по звонку, обычная зарядка, контроль, завтрак, душ, в общем, всё по стандарту номер один. Потом прилегла с книжкой, читала и задремала. А проснулась от мяуканья. Настойчивого такого... Я долго отказывалась верить, а потом вскочила, распахнула дверь и едва не сшибла котёнка... Крошечного серого котёнка. Он сидел под дверью в коридоре и просился внутрь, в каюту ко мне.
Теперь я опять боюсь, что я на грани помешательства. Ну где он жил, что он ел, и ведь ему явно не больше двух-трёх месяцев, а значит, на корабле ещё живёт кошка? Я ходила весь день и никого, конечно, не нашла.
Или это всё-таки мистификация? Какая тоска...
Но котёнок очень милый. Он не отходит от меня ни на шаг, и я делюсь с ним своей едой.
День 149
Если это не мистификация, то всё равно наводит на подозрения. На днях проснулась от звонка телефона. Причём не такого, офисного, с синтетическим звонком, а старого, вероятно, ещё с диском вместо кнопок. Телефона нигде не оказалось, и я решила, что он мне приснился. Правда, до того, как я это решила, я босиком набегалась по ближайшим каютам, два раза больно ударилась пальцами о дурацкие двери, которые не могли сделать без порожков, три раза плечом, потому что не могла понять, откуда исходит звон, потом махнула на него рукой, села на кровать и поняла, что больше не звенит. Из-за всего этого опоздала по графику на утреннюю гимнастику, за что была наказана: завтрак был только во время обеда, а обеда вообще не было.
Это всё, наверное, очередные проверки. Только зачем они, неясно.
И зачем такой огромный корабль?
День 155
Котёнку придумалось имя: Элиен. Пришелец. Или просто Элька, Элик. Она сразу начал на него отзываться, и такой собачьей преданности от кошек я совсем не ожидала. Так что спасибо за подсказку, далёкая Катя!
Мой период необычных звонков закончился. Был котёнок, был звонок телефона, были удары по листам жести, было шуршание шин по мокрому асфальту и что-то ещё. С течением времени это стало не странно и не страшно, как было в самом начале, а даже интересно: что на следующее утро. К сожалению, и это закончилось. Как очередное испытание: как только я стала проявлять интерес и перестала пугаться, это нечто прекратилось. Знать бы, кто этим всем управляет.
День 157
Вы будут смеяться, но мой полёт закончился. Происходило это так.
Я проснулась от того, что одеяло сползло на пол, и ноги мёрзли. Чтобы не делать движением больше, я ещё посмотрела на время и жутко расстроилась: до подъёма оставалось десять минут. У меня уже не было попыток проспать, как в первые дни, потому что корабль каждый раз наказывал за это. Я легла обратно и стала делать вид, что спать уже не хочется, хотя после вчерашних тренировок это было трудно.
В итоге я проснулась через полчаса и удивилась: сигнала подъёма не только не было, но и на табло горели отметки о том, что ещё есть время, чтобы поспать. Удивление плавно сменилось следующим сном.
Когда же, по моим расчётам, миновал уже полдень, и я выспалась до головокружения, я, нарушив все правила, в ночном одеянии босиком прошлёпала в рубку к приборам и замерла. На экране горел огромный диск голубовато-красноватой планеты. Не Земли, нет, я бы сразу узнала. Даже очертания материков были другими. Сбилась мечта идиотки? Я почувствовала, что из глаз у меня текут слёзы. Я включила прорисовки объекта. Передо мной на нескольких экранах возникли карты новой планеты. Куча чисел, данных, какие-то системные комментарии... Это всё, конечно, потом. Наверное, к вечеру. Я распечатала основные данные, взяла тонкую пачку листков, села и положила их к себе на колени. Итак, приготовься, Кариночка.
Созвездие Большого Пса. Альфа. То есть звезда Сириус. То есть вместо восьми с половиной лет со скоростью света и необратимыми изменениями - 5 месяцев. Пятая по счёту планета от этой звезды, намного дальше, чем Земля от Солнца, но и Сириус - далеко не карлик...
Я взяла распечатки с собой и пошла, не одеваясь, в кухню-столовую. Называть камбузом я её так и не научилась. Не моряк я, очевидно.
Вопреки ожиданиям, мне был доставлен вкуснейший не то поздний завтрак, не то своевременный обед, я, вчитываясь, медленно поела и пошла всё-таки приводить себя в порядок. И уже совсем поздно, к пяти вечера, приступила к систематизации тех сведений, которые корабль уже собрал для меня. Я знала, что сведений таких будет ещё столько, что хватит на библиотеку, но нетерпение было до дрожи в пальцах, и я сидела на полу, разложив вокруг себя карты, бумаги, два пульта, чтобы удобнее было просматривать то, что мне показывает корабль. Потом не выдержала, притащила себе бутылку сока и пачку печений из запасов и стала читать дальше...
Итак, мне осталось три дня. Трое суток, и я смогу выйти из корабля.
Сегодня я вряд ли смогу уснуть.
День 170
Событий огромное количество и одновременно поразительно мало. У нас с Элиеном новое жильё. Это просто кусок корабля, который остался нам от основной части. Об остальных тоннах корабля я ничего не знаю. В общем, если в нескольких словах, то картина такая. Ярко-оранжевый закат встречал наш выход "в свет". Все анализаторы удовлетворённо показывали полную совместимость местной флоры со мной. Мечта пройтись босиком по голубой траве на другой планете сбылась в тот же день, а трава здесь такая густая, как волосы, плотная, как шкура, брошенная под ноги... А небо совсем не зелёное, как в фантазиях, а ослепительно синее днём и чёрное, изрезанное миллиардами звёзд,- ночью. Намного больше, чем видно с Земли. И созвездия, конечно, не угадываются.
Берег реки. Сбросила всю одежду, купалась до изнеможения, плавала до такого состояния, что на берег не выходила, а выползала, упала в горячий песок, а солнце - это даже и не солнце, это как будто тебя окупывают лучами, медленно поливают светом, а он, горячий и плотный, растекается по коже, и через полчаса я вскочила и побежала в тень, потому что думала, что сгорю... Оказалось - ничего страшного, просто стала смуглее, но с этого времени всё равно буду осторожнее. Даже проверилась - всё с кожей нормально, и со всем остальным тоже.
Лес недалеко. Но заходить туда пока боюсь. Только когда подготовлюсь. Потому что какой-то холодной силой оттуда тянет... Попозже всё.
Элиен тоже освоился, питается травой в неумеренных количествах, а мою еду почти перестал есть. Вот не думала, что кошки могут быть травоядными...
День 189
Это такое удивительное зрелище... Представьте: вид сверху. А под вами - вода, огромное количество воды, и из неё - растут небольшие островки зелени. Именно островки зелени, потому что песка, берега совсем не видно, и кажется, что эти кусочки зелени аккуратно посажены на гладкую-гладкую маслянистую воду, тяжёлую от солнца и глубины. И только изредка вода - как немного помятая, и эти волны лениво возникают и пропадают совсем незаметно для глаз...
...Мой дом оказался очень удобным для путешествий. Я подняла его на воздух, быстро освоила управление и полетела вперёд. И скоро увидела море... Или океан, я пока не знаю. Но зрелище меня потрясло. Я никогда не видела столько воды одновременно. Дух захватывает даже через окно. Я посадила блок прямо на воду, разделась и нырнула прямо из люка. Как это необычно... Ванна, душ - насколько это всё не то по сравнению с такой живой и огромной водой!
Вот что подарило мне настоящее спокойствие...
День 201
Я себе тут устроила рай неземной! Поэтому и пишу в интернет-дневник редко, потому что просто наслаждаюсь свободной жизнью. Я делаю то, что хочу. Но этого мало. Я делаю совсем, что хочу, и для меня не существует расписания, графиков, указаний, ограничений и прочих неприятных вещей. Вчера я устроила себе Индию: нарядилась в сари (которое изготовила сама), изучала индийские танцы. А позавчера весь день купалась. А ещё два дня назад я пешком обошла половину леса, и встретила столько необычных птиц и сумрачных цветов, что впечатлений хватит надолго. Одна птица шла за мной по земле и изображала мою походку. Это оказалось настолько жутко, что я тут же сбежала на свет божий и пока в лес носа не показываю, хотя там очень интересно. Сегодня я достроила беседку с плетёной лавочкой и столиком, теперь я могу есть на воздухе, но в тени. В доме-корабле я только ночую - всё-таки во сне я не могу наблюдать окрестности.
А ещё тут постоянное лето... Я хочу собраться и предпринять путешествие на единственный северный полуостров моего материка. Этот полуостров очень длинный и сверху напоминал сломанную спичку. Потому что тут приятно, но иногда хочется погодного разнообразия: бывают такие дни (как позавчера), что я раздеваюсь догола - и даже так мне жарко, так что я провожу весь день в воде или в каюте.
Наделаю побольше фотографий и буду их тут выкладывать, если разберусь с форматом.
День 203
Сегодня я с ужасом поняла, что хочу обратно. И только по одной причине. Меня давно никто не обнимал...
День 210
Делаем ставки. Что во мне победит: упрямство или разум?
Нет, это не к предыдущему разговору. Подумав хорошо, я передумала возвращаться.
Но уже четвертый день я пешком иду в одну сторону с короткими перерывами на запросы организма и на листочки с прозой. Почему-то захотелось написать повесть, не больше и не меньше. Вот я и иду и пишу. Смущает одно: при кажущемся разнообразии флоры и даже фауны всё монотонно из-за отсутствия даже следов пребывания разумных существ. Наверное, я одна из последних тех могикан, которые надеялись встретить разум на чужой планете. Вот я в чужом мире. Мне тут хорошо. И мне плохо, что я не встретила людей. И почему именно людей...
В общем, это я сейчас решила сделать привал подольше. Разбила палатку, сижу наполовину в ней, наполовину на улице: ноги и компьютер загорают, а голова и я в рубашке в тени. Приятно. По правой ступне ползёт узкая змейка, но я уже знаю, что она не опасна: ни яда, ни зубов. Щекотно только немного. По правую руку стоит открытый термос с кофе. Типа походной романтики, но на самом деле термос умеет кипятить воду, а запасов растворимого кофе у меня предостаточно, на взвод таких одиноких путешественниц хватит. И сухарики с какими-то умопомрачительными пряностями. Красота, одним словом.
Сегодня руку порезала травинкой, болит - сил нет. Вроде обработала, а всё равно болит.
День 212
Сегодня теплившаяся во мне вера, что я тут одна, растворилась окончательно. Сегодня я проснулась с ясными мозгами под кучей одеял в палатке. Одеял, которые у меня в корабле были. А сейчас они - это чтобы внести полную ясность - в четырёх днях пешего хода от корабля, на мне.
Началось всё с того, что я вчера с утра, почувствовав себя не лучшим, прямо скажем, образом, решила провериться, и измерения дали отвратительные результаты. Что я, впрочем, и сама чувствовала. Наглоталась лекарств, завернулась в лёгкое покрывало и снова уснула.
Потом были видения. Например, медведи, здоровающиеся друг с другом за передние лапы. И растущие на глазах цветы. Не в том смысле, что растущие быстро, а именно на глазах, из-под век. Короче, полный бред в явном понимании этого слова. Потом был вечер и была ночь, и я чувствовала ход времени ладонями рук и ступнями ног. Не просите объяснить, как это.
И потом наступило утро, отмеченное уходящей резью в животе и прояснением сознания. И эти одеяла. И вот я теперь думаю несколько вещей. Кто их принёс, кто меня в них завернул, что это за ерунда и когда мне отсюда сматывать удочки. Вопросы очень простые и ясные. Только ответить некому.
День 214
Вчера я расслаблялась. Сегодня нужно собраться с силами и мыслями и идти дальше. Хватит гулять вокруг палатки.
День 217
Сегодня я остановилась только тогда, когда в буквальном смысле стала валиться с ног. Бросила рюкзак, сумку, сбросила кроссовки и улеглась прямо на траву. Долго смотрела в бирюзовое небо, всматривалась в плывущие облака, которые складывались то в буквы, то в бумажные самолёты. Потом мне надоело лежать, я вскочила и поднялась на холмик, до которого дошла. С моей стороны он имел резкий подъём, а с противоположной - наверное, зимой было бы хорошо по нему на лыжах спускаться, если бы тут хоть изредка гостила зима. Не очень длинный, но более пологий.
А внизу странная площадка.
Я бегом спустилась туда и встала. Вот представьте: трава густая-густая, сколько видно, вдалеке лес и озеро виднеются, а перед вами такая ровная площадка, как будто её сверху ровно срезали. Гладкая, коричневая и блестящая, но не квадратная, а неправильной формы. Я присела, сначала потрогала рукой, потом распрямилась и зашла на эту площадку. Знаете, какое ощущение? Как будто гладкий-гладкий мрамор, только не прохладный, а прогретый, как камни на солнце. Что, в общем-то, логично. И очень скользкий! Босые ноги скользят, как по льду! Я, конечно, от души накаталась там, а потом сообразила: силы-то у меня откуда? Ноги вообще не болят. Такое впечатление, что меня этот камень напитал какой-то энергией.
Я, конечно, сбегала ещё и за метрометром (мелкий такой и всё измеряет, это я его так назвала), но он ничего вредного не нашёл, а показал, что всё в норме. Красота!
День 222
Сегодня я вспомнила анекдот. Когда мужчина приходит к врачу и спрашивает: "Доктор, вот я не пью, не курю, в азартные игры не играю, беспорядочных половых связей не веду. Смогу я дожить до ста лет?" А врач ему отвечает: "А зачем?"
Это я вот к чему.
Я в последнее время стала за собой замечать какой-то дикий прилив сил. Я прохожу в день до тридцати километров. Я изучаю всё, что можно. Делаю до сотни фотографий в день из самых неудобных положений. Плаваю во всех водоёмах, которые встречаю. Забираюсь на деревья, чтобы лучше осматривать окрестности. Я ужасно устаю! Но при этом сил только прибавляется. Мне ничего не стоит поспать часов пять, встать до рассвета и снова идти дальше.
Удивлялась я, конечно, недолго. Постоянно на свежем воздухе, никакого замкнутого пространства, постоянная зарядка для ног и вообще для тела, много солнца и воды... И никаких нервов! Спокойствие просто разлито в воздухе.
Я так смогу не то чтобы до ста лет прожить... Вот только кому это нужно будет, кроме меня?
И у меня из головы не выходит та гладкая плита... Ну не может же быть, чтобы след был только один, правильно?
День 228
Не выдержала я и вернулась. Как-то всё вкривь и вкось пошло с моим путешествием. Лучше уж я туда полечу, чем пешком.
В общем, так. Сначала были змеи. Проснулась я среди ночи, сижу на траве, смотрю на небо, на далёкий лес, освещаемый небом... И не могу понять, что за шум. Как будто что-то трётся, или газ открыт. И тут вижу - поле двигается на восток. Медленно, поблёскивая, шурша... Ну, я же любопытная особа, кто бы сомневался, что я побежала смотреть, что это. И чуть не наступила... Змеи это были, тысячи, а кажется - миллиарды змей, ползут все в одну сторону. Я стою, оторопев, поджала одну ногу, от неожиданности забыв опустить, и тут понимаю... Они всё прибывают и прибывают... Я бегом обратно, судорожно собираю палатку, складываю и скорым шагом, ещё плохо соображая, что делаю, пошла в обратную сторону. К кораблю. Дошла за три дня.
А утром третьего дня попала под великолепный дождь. Спрятаться никуда уже не успела, попала посреди равнины. Стояла и чувствовала, как растворяюсь в дожде... Потом даже немного замерзать стала, пошла дальше, одежда и волосы - как будто пропали, непередаваемое ощущение... А он всё идёт и идёт! Никогда такого не было. Впрочем, дождь вообще в первый раз.
Скоро вода стояла в траве по щиколотку, я шла как по заливному рисовому полю. И как-то неожиданно дождь пропал... Я остановилась на каком-то пригорке у реки, где вода, естественно, не стояла, разделась, очень долго сушила одежду и сохла сама, сидя на берегу и обхватив колени...
Представляете, как это - скучать по дождю и мокрым дорогам?
День 238
А вчера в моём городе, там, далеко, наступил новый год. Был мороз, может быть, был снег на дорогах и крышах, обязательно петарды и красивые (если удастся увидеть) салюты. И первый год в моей жизни я обошлась без подарков. С одной стороны... Кружечки, открытки, диски, блокноты - это ведь всё при желании я и сама могла купить. Получается - дело только во внимании? Блокнот будет у меня пылиться сто лет, но я его не выкину, потому что мне его подарила Таисия, вместе с которой мы отдыхали на юге четыре года назад, прыгали, как две сумасшедшие, со скалы в море, а потом в купальниках путешествовали по ночному незнакомому городу и ездили на ночном трамвае. Потом мы с ней совершенно случайно встретились под новый год, и она мне подарила этот блокнот. Я его взяла с собой на корабль. И больше мы с ней не виделись ни разу, и даже телефонами не обменялись, потому что ей срочно нужно было убегать куда-то.
Вчера я сидела и мне было грустно. Я поняла, что больше этих забавных ненужностей мне никто не подарит. К ночи я вышла прогуляться в лёгком платье, остановилась, едва выйдя на улицу, с изумлением подняла голову и долго ловила губами и ресницами крохотные снежинки...
День 245
Такое впечатление, что прошла тысяча лет. Правда, не пойму, после чего - не то после того, как я покинула свои пенаты, не то после последней записи в этом дневнике. Я уже даже забываю писать в обычный бортжурнал, чего не должна делать ни в коем случае. Забывать, в смысле.
Сегодня мне почему-то захотелось перечитать всё с самого начала. Это, конечно, много времени не заняло. После этого я полезла в свой потайной шкаф, где хранятся несколько дорогих мне вещей и который, кажется, я с отлёта и не открывала ни разу. Достала всё, что там было - всё, что там было, не стану перечислять, чтобы надо мной не смеялись. Я представила, что если это всё завернуть в старую газету и отнести куда-то, никому и в голову не придёт взять. А я храню. Память - странная штука. Выражение: сохранить на память. А разве память сама не способна хранить? Вот эту перчатку с едва видимым надрезом - ты бы вспомнил, как это было? Или этот блокнот, исписанный цитатами из фильмов. Или...
Я нашла четыре тетрадки бумажных дневников, читала их до вечера и плакала.
День 300
Ещё пара месяцев - и исполнится год, как я вдали от дома.
Что самое странное, никакой рефлексии по этому поводу я не испытываю.
В качестве отчёта: только я решилась лететь на Северный полуостров, как свалилась с ужасной температурой. И из моей жизни выпало очень много времени, почти два месяца (опять пара месяцев). Сначала без сознания. Потом - в сознании, но не в теле. Такой тощей я себя не видела. Неделю я беспрерывно ела, чтобы прийти в норму и не падать в обморок от запаха завтрака. Где-то даже перестаралась и устроила себе жёсткие тренировки, так, что в один из прекрасных жарких вечеров сильно растянула себе связки на ноге и неделю почти не вставала с постели. Потом - всё по-новой.
Когда я снова выползла из корабля, я была ослеплена солнцем, оглушена свежестью воздуха и поражена тем, что на траве лежал снег. Пускай он через день весь испарился, но он был, почти не холодный, сковывающий, как мороженое, язык и зубы, стекающий струйками по спине за шиворотом, делающий меня довольной, с красными от снежков руками и босыми ногами, с улыбкой во всё лицо, с мокрыми волосами пьющей чай в камбузе...
Ещё неделю я посвятила жёсткой апатии и депрессии. Без них никак. Я тихо лежала, писала чёрные стихи, жгла их и письма, вырезала ножом на деревянной поверхности профили и ночами искусственно плакала, чтобы не захлебнуться собственной желчью.
И это прошло.
После того же, как я обнаружила по соседству нору подозрительных каких-то пауков, я снялась с места, взлетела и взяла курс на север.
На невысокой скорости лететь было
День 302
Прошу прощения за прошлую оборванную на полуслове запись. Случилось то, чего я не могла даже и предполагать: автоматическая система управления вышла из строя, и я, "вручную" пролетев ещё два километра, посадила аппарат на поляне посреди леса.
Я вышла, сделала снимки местности, чтобы потом точно знать, как продолжать полёт (да и на память тоже).
...Кстати, столько фотографий уже накопилось, порядка двух тысяч, и ни одну не могу сюда выложить, потому что нет конвертеров для этого формата. Формат такой: CVE (например, qadr2017.cve) - кто бы подсказал, как его конвертировать в обычный JPG или что-то другое, распознающееся дневниками. В "Луксе" эти фотографии замечательно открываются...
Вышла, значит, нафотографировалась от души и решила позавтракать на траве. Вынесла себе покрывало, сок с печеньями, шоколадом и сыром, позавтракала, улеглась, болтая ногами в воздухе, а травы такие ароматные, солнце такое ласковое, меня разморило, и я заснула. Нужно сказать, что спала я до этого всего два часа за сутки - слишком увлеклась разбором библиотеки, и организм оказался не на моей стороне.
Проснулась я, когда уже начало смеркаться. Голова немного гудела с непривычки столько спать днём, я протёрла глаза и замерла: дежавю. Я была бережно укрыта одеялом, рядом лежала "Джейн Эйр", которую я как раз искала, а остатки завтрака были завёрнуты в полиэтиленовый пакет.
Ну что это такое?!
Я, сильно нервничая, зашла в корабль, заперлась, исследовала каждый уголок, но, конечно, никого не обнаружила. В общем, шоу "Карина за стеклом" продолжается.
День 326
Я едва зажгла прыгающими руками спички, развела костёр, потому что окончательно продрогла. Стащила насквозь мокрые кроссовки, положила их поближе к костру, но чтобы не сгорели. Чувствовалось, что и голова у меня едва работает, как будто туман окутал мозги, и я прилагала усилия, чтобы не свалиться на бок. Ложиться было нельзя: вся земля и трава были мокрыми. Я закуталась плотнее в плащ, обняла коленки, чтобы казаться меньше, и так задремала.
Когда я проснулась, я уже лежала. Было совсем темно, и я услышала голоса.
Они обсуждали какие-то вещи, которые я уже не понимала. Там не было терминов и непонятных слов. Просто слова не увязывались в общий смысл и сразу же ускользали из памяти.
Я приподнялась, оперлась на руку и стала всматриваться. Мне сказали: "Лежи, Карина, не вставай". Я легла на место. Как хорошо самой не думать. Как хорошо...
Утром я нашла себя не лежащей. Утром я сидела, прислонившись к дереву. Передо мной был догоревший костёр. Ноги совсем продрогли.
День 340
Это ужасное ощущение - осознавать, что никому не нужна.
День 350
Я так долго не писала по одной причине. Сначала у меня было жуткое удивление, потом страшное разочарование, потом - неимоверная радость.
Обо всём по порядку максимально коротко.
Я оставила корабль на одной из полян Северного полуострова, бросила в сумку бутерброды, кроссовки и термос, надела джинсы и рубашку и по своей привычке босиком отправилась в глубь леса. Просто тут кощунство в обуви ходить - трава как мох, короткая, мягкая и ласковая.
Разглядела по дороге несколько необычных деревьев: у одного ветви были как кисти рук старика, а у другого вся кора была покрыта мелкими красными ягодками: надавишь - ягодка лопается со смешным писком. Третье дерево росло из глубокой ямы, и на поверхности была крона. Я не удержалась и спустилась во ветвям вниз, но там оказалось логово муравьёв, которые чуть не съели меня.
Увидела ручей, хотела напиться, а там вода оказалась парная, как в Финском заливе у берега. Я разделась и вдоволь наплескалась. Посидела, болтая ножками в воде, потом с неохотой встала и пошла дальше, отмечая маршрут.
И наконец это случилось. Я увидела избушку. К сожалению, не на курьих ножках, но не менее сказочного вида.
Я была бы не я, если бы я туда не заглянула.
Впечатление почти такое же, как случайно попасть на яркую сцену после долго путешествия по пыльным глухим коридорам. Внутри был большой зал - не концертный, вполне домашний. На стене - портрет девушки в платье XIX века, но с очень современным лицом и с каре. Пара потрёпанных тапочек на полу. Кресла, столик с кипой женских журналов. И одно полутемное окно на противоположной стене. Я подбежала к окну.
Нужно сказать, что я ожидала чего-то подобного.
Улица. Ночь. Фонари. Без аптек, правда. Тишина.
Я раскрыла настежь окно. Первый этаж: спрыгнула вниз, чуть не подвернув ногу. Вспомнила, что сумка осталась в комнате, но лезть обратно было лень. Судя по ощущениям, улица была покрыта тончайшим слоем чего-то - вроде пыль, а вроде и нет, как будто мелкая крошка, почти порошок, почти прозрачный, не пачкающий ног.
Как была, босиком, в едва застёгнутой рубашке, я просто пошла по улице. И мне начали встречаться люди. Ночь - но их было не так уж и мало.
Парень с девушкой. Парень так проводил взглядом меня, особенно мои босые ноги.
Странный какой-то мужчина, не то пьяный, не то с головой не всё в порядке - шагает, остановится, схватится за лоб, дальше шагает.
Троллейбус проехал, в нём всего три человека сидело, не считая водителя и кондуктора.
Я села прямо на бордюр у дороги, опустила лицо в ладони, потому что меня душил нервный смех, а потом неожиданно для себя расплакалась.
Хорошо, что никого вокруг в этот момент не было...
День 370
Я никуда не пропала. Спасибо тем, кто беспокоился, хотя бы внутренне, хотя за это время никто не написал.
Коротко о том, что было в предыдущих сериях.
Я попала в какой-то город - попозже я узнала, какой именно, исходила его вдоль и поперёк, вернулась, нашла документы, ещё раз пришла в этот город, сняла отдельную комнату в общежитии, неведомым образом уговорив коменданта, стала нелегально посещать занятия в университете, сразу на двух факультетах, подружилась с милой девочкой Лилией, влюбилась в симпатичного Артура, совершила непростительную глупость (если кто что подумал - последнее не про Артура), который был женат на другой милой девочке Тане, но встречался с подругой Лили, девушкой со странным именем Каштана.
Потом мне всё резко надоело.
Меня стало раздражать, что Лилия помогает Каштане. Мне стало жалко путаную и нескладную, но добрую Таню. Стал противен вечно выпивающий комендант.
Я ушла обратно, в свой мир. Артур про меня так и не узнал.
День 399
Ужас. Новый год на носу. Я ещё никому подарков не приготовила.
День 404
Когда смогу - возвращаюсь.
Что-то во мне, гордой одиночке, сломалось.
Потому что мне бесконечно весело было в роли Снегурочки в этом странном городе. Я обожаю раздаривать подарки. Я обожаю счастливые глаза детей.
А потом была неофициальная часть. Когда все, кого я люблю, с кем мне хорошо, были рядом. Жарко натопленный зал. Лёгкое и едва пьянящее вино. Поцелуи. Танцы босиком на бескрайнем ковре под самую обалденную и жаркую музыку в мире. Вдвоём на балконе, пар изо рта, салюты, бокалы в руке, опять салюты - на двенадцатом этаже они прямо перед носом. Подарки в десятке шуршащих и блестящих упаковок. Баня, настоящая и деревянная, непередаваемое ощущение, когда сидишь голышом на деревянном полу, а ноги наружу, в снег, и ни капли не холодно, когда кидаешься тающими снежками внутри, пьёшь обжигающий чай с блинчиками после бани, завернувшись в полотенце несколько раз, поджав на стуле под себя ноги, и ощущаешь, как капельки с мокрых волос проникают под полотенце и прокладывают дорожки по груди и животу, а напротив тебя такие же сияющие глаза и смешливая мордашка...
Я хочу все эти воспоминания завернуть в подарочную упаковку и распаковывать бережно только иногда.
День 404 (продолжение)
Я блаженствую. Забралась в постель с компьютером на коленях, на столике рядом сладости, соки и салатики. Включила звуки внешней среды и большие мониторы, чтобы видеть, что в лесу, включила местные телепередачи негромко, чтобы быть в курсе, что там происходит. Листаю дневники, читаю новости, любуюсь картинками. Пятки и подушечки у пальцев ног горят от ночных танцев, как будто по раскалённому песку гуляла босая. Когда пришла, приняла прохладную ванну, почти не помогло. Надела легчайшую одежду, вытянулась и долго лежала, расслабляясь, пока не появилось желание что-то делать.
Сегодня и завтра - дни мои целиком, я одна, потом снова к друзьям.
День 405
У меня счастье.
У меня Элиен вернулся.
Его очень долго не было. Я не писала об этом, потому что потеряла всякую надежду его найти, а разводить здесь слёзы не хотелось. Ограничилась тогда сухой отметкой в полном бортжурнале. Я так часто делаю, когда по-настоящему переживаю.
Я была в лесу с ним. Просто гуляла по солнечным полянкам, собирала цветы, набрала огромный букет. Пришла на корабль без букета, конечно. Потому что обнаружила, что Эльки нигде нет. До темноты я там бродила... Вот они какие - кошки...
А сегодня он пришёл. Такой жалкий... Такой потрёпанный... Ушки обвисшие, взгляд виноватый... Бедный мой... Сразу стал у меня маленьким королём, выкупан, вымыт чисто, высушен, причёсан, накормлен, спать уложен, часа два просто так над ним сидела, гладила по шёрстке бедного моего.
Только боюсь, ему с таким приёмом понравится периодически пропадать.
День 420
Я ушла обратно. Я ушла.
Я заделала все входы в тот мир. Я научилась.
Я долго летела, плутая по ущельям, над равнинами, чтобы забыть даже то место.
Со злости я ободрала ладони о пульт, я била кулаками камни и землю, я сдерживала рыдания и рвала руками и зубами жёсткую траву, чтобы не заплакать.
Сво-ло-чи!!!
День 424
Не хотела бы, чтобы всплески эмоций повторялись часто.
Сегодня взяла Эльку, повязала ему тонкий кожаный ошейник на длинном ремешке - больше для порядка,- взяла с собой книжку в красивом переплёте и пошла гулять на берег реки. Захотелось почувствовать себя тургеневской барышней. У меня, правда, нет такой характерной шляпки, зонтик оказался только современный, от дождя, а от солнца нет. И платья настолько длинного, чтобы из-под подола выглядывали только носочки ботиков, тоже в моём гардеробе не случилось. Ну, ещё, пожалуй, тургеневские девушки не носили с собой метрометров, навигаторов и прочих таких штук. Бедные, как они без мобильников-то обходились.
Сидели вечерами, а чтобы не изнывать от безделья, писали стихи в альбомах. Читали в роскошных кожаных переплетах книжечки такие маленькие... Долгие прогулки по набережной совершали... Я себя представила - когда-то тогда, очевидно, во второй половине девятнадцатого века. Почтенная публика: усатые врачи и адвокаты, все как один прогуливаются по набережной, чинно так, с жёнами, детьми и моськами, а жёны, в свою очередь, с зонтиками и книжечками. (Вот ведь стереотипы.) И по той же самой набережной Карина, с рюкзачком, с голыми ногами, в лаконичных шортах, с котом на поводке и - надо же в эпоху вписаться - с книжкой в руке.
День 430
Полтора года без родных переулков, сплетен и осенних луж. Или не полтора года, чуть меньше. Но это детали.