История эта написана литературным героем одной из моих недавних книг -- Аркадием Бобриком. Легкомысленный и необязательный Аркаша на этот раз сдержал свое слово - нацарапал что-то вроде мемуаров о развеселом перестроечном времени, заставшем его в маленьком провинциальном городке. Мне же осталось только отредактировать его воспоминания, убрать нецензурщину, исправить грамматические ошибки (которые заметил), присвоить себе авторство и настежь отворить ворота для бесприютно бредущей славы.
ЯВЛЕНИЕ НЕСИДЕЛОВА
Андрею Несиделову не повезло с самого рождения - его угораздило появиться на свет во время городских выборов. Акушерка в тот день опаздывала на избирательный участок и выронила младенца из рук. Именно тогда, ударившись о ее колено, Андрей впервые смутно предположил, что хлебать ему горе вагонными нормами от женщин и от политики.
Но акушерка не догадалась о мрачных соображениях ребенка. Она отвесила привычный шлепок по мягкому месту, еще и добавила: Ух ты! Горластый - вылитый депутат!
Услышав такое, Андрей завопил на все родильное отделение: Вот оно! Началось! Дома эта рука, скорее всего, кого-то ласкает, а меня припечатала, как волейбольный мяч! За что? Еще полчаса новорожденный полировал свое горе слезами.
Опасения Андрея насчет женщин оправдались. Страдать от них он начал еще в школе. Доставалось и от политики - кадровой политики при выборе дамы сердца.
Все началось с того, что его закадычный дружок Никита перевелся в другую школу. Покидая коллектив, он завещал Андрею свою овдовевшую подружку Анжелу. И хотя в то время Андрей дружил с Катей, от подарка товарища отказываться не стал. Он не видел ничего зазорного в том, чтобы одновременно общаться с двумя девочками. Рассуждал он примерно так: Чем больше у меня друзей-мальчишек, тем лучше. Разве плохо, когда у тебя вместо одного перочинного ножичка два или три?
Но тут вся его логика пошла кувырком. Стоило вырезать на парте имя Анжелы рядом с именем Кати, последняя перестала с ним разговаривать. Обиделась и Анжела. Она заявила, что ее имя изображено мелкими буквами и отмела оправдания, что на парте не осталось неизрезанного свободного места. По ее мнению, единственное, что могло искупить вину Андрея - удалить имя Кати с парты, а заодно - из сердца.
Но у Андрея в то время еще не было опыта хирургических операций на сердце. В результате он остался один, вернее, с кладбищем чистых помыслов, которое, играючи, устроили две третьеклассницы.
А какие руины способны нагромоздить внутри человека взрослые женщины?! Особенно, когда тебе двадцать пять лет и ты обладатель не самой престижной профессии.
Увы, так уж случилось, что после окончания экономического института Андрею Несиделову не предложили должность министра финансов. Он вынужден был воспользоваться рядовой вакансией инспектора областного статистического управления. А в таком, совсем не геройском звании, у любого юноши по амурным статьям может выявиться серьезная недостача.
В тот день Андрей Несиделов ехал в первую свою служебную командировку в маленький и доселе неизвестный ему городок Посторомкино. Задрав голову, на вокзале он изучал расписание движения поездов -- прикидывал, каким удобней будет воротиться домой?
Неожиданно рядом с Андреем неизвестно откуда послышался голос:
-- Молодой человек, возьмите колечко для невесты.
Несиделов растерянно огляделся. Плохо одетый незнакомец, стоявший рядом, скосил глаза, избавив Андрея от ужаса галлюцинаций. Оборванец добавил, не шевеля губами:
-- Недорого отдам.
Кольцо Несиделову не требовалось, поскольку невесты у него не было. Впрочем, как и большинство молодых людей, он не оставлял надежды встретить ее - необыкновенно красивую и которая обязательно его полюбит.
И вот, словно кто-то невидимый в эту минуту шепнул ему в ухо: Андрюха, да возьми ты это кольцо! Непременно встретишь свою любовь в Посторомкино. И хорош ты будешь, когда заявишься без подарка!
А если это и вправду судьба? - подумал Андрей, глядя на продавца, которому явно не терпелось опохмелиться. - Может быть, я и в самом деле встречу свою мечту в Посторомкино?
И тут он безрассудно атаковал свой кошелек - отдал незнакомцу почти все свои деньги.
Через каких-то пару часов Андрей Несиделов приехал в городок, указанный в командировочном листе.
От прирожденной своей скромности он нерешительно замер у двери бухгалтерии Посторомкинского керамического завода. Затем мысленно перекрестился, набрал в легкие воздуха, как перед парашютным прыжком, и шагнул в кабинет.
- Здравствуйте! Я приехал из главка!
Пятеро женщин -- возрастом от двадцати до пятидесяти лет -- оторвали головы от бумаг.
Что же предстало их взору?
В дверях стоял высокий жизнерадостный молодой человек. В одной руке он держал объемный желтый портфель. На плече незнакомца висела не менее внушительная сумка-кофр с фотоаппаратом Canon и дополнительным объективом к нему. (Несиделов увлекался фотографией. В свободное от финансовых проверок время он намеревался фиксировать провинциальный быт.) Из одежды на юноше был серый, в мелкую полоску, костюм. Пиджак расстегнут. Рубаху надвое кроил люстриновый галстук, указывающий туда, куда и обязан указывать галстук у настоящего мужчины. Казалось бы -- ничего примечательного.
Но у женщин о нем сложилось иное мнение. Как потом рассказывала младшая из сотрудниц -- Верочка, она сразу подумала:
- Хорошенький.
- Без кольца на руке, - отметила расчетчица.
- Молоденький, - одобрительно оценила главный бухгалтер.
Окончательно одолев прирожденную скромность, Несиделов шутливо представился:
- Андрей Несиделов... из столицы. Накануне 8 Марта в главке, так сказать... решили поднести вам подарок.
От неловкости первой минуты юноша забыл разъяснить, что приехал на завод в качестве аудитора для расчистки финансовых завалов. Тут следует заметить, что в те перестроечные времена бухгалтерская отчетность менялся с такой скоростью, что освоить ее способны были только аферисты, да и те - непременно в свою сторону.
- Так что, думаю, дней за семь все ваши проблемы останутся в прошлом, - заверил откомандированный из главка.
Женщины переглянулись. У каждой из них, и в самом деле, проблем - выше головы: от банально неразделенной любви до вселенской трагедии со стрелкой на колготках. Но чтобы вот так, кто-то приехал и разом устранил все их проблемы! Да еще за неделю?! Такого с ними ранее не случалось.
И вот, по какой-то необъяснимой причине, совершенно не сговариваясь, женщины истолковали слова молодого бухгалтера - не удивляйтесь -- самым вульгарным образом.
Почему так происходит? Неизвестно. Психологи именуют подобные явления массовым гипнозом. Чаще всего аналогичные эпидемии подкашивают электорат накануне выборов, а осторожных акционеров - перед махинациями с их вкладами.
- За семь дней?! Да вы шутите? - сказала главбух - женщина сдобной наружности.
- Нисколько? - заверил Несиделов. - Сейчас времена перестроечные, можно сказать, революционные. Все мы раскрепощаемся, осваиваем западные методики - там их практикуют не первое десятилетие. У нас же, как это водится, отмахиваются от проблем, вместо того, чтобы решать кардинально. Так что поверьте, одна неделя - и мы все устраним!
- Что-то я за нашим главком таких подарков не припомню, - сказала главбух, зарумянившись от предполагаемой услуги и все еще сомневаясь. Спохватившись, она указала на стул. - Присаживайтесь. Но почему в таком случае вы один?
- О-о-о! Пустяки! Пусть это вас не смущает! - сказал Несиделов, благодарно кивнул за предложенный стул, но для солидности предпочел говорить стоя. - Никто из вас не без внимания останется. Сегодня поработаю с одной, завтра - с другой. Конечно, можно было бы собраться всем вместе. Но, согласитесь, это превратилось бы в банальное групповое занятие.
Аудитор обвел взглядом сотрудников бухгалтерии. Женщины утвердительно закивали - трудно оспаривать столь здравое мнение.
- А где будут проходить... наши занятия? - краснея и запинаясь, спросила младшая из сотрудниц, Верочка.
- Как где? Конечно здесь, в вашем кабинете. На рабочем месте. Зачем нам куда-то ходить? Все, что нам нужно, при нас. Прямо на вашем столе...
- На столе?! - глаза Верочки округлились. - А... а... коллеги?!
- Да ради бога, - улыбнулся аудитор. - Пусть наблюдают. Если сделаем что-то не так, они поправят.
- Нет! - категорично возразила Верочка. - Я так не могу. Мне требуется спокойная обстановка, я должна расслабиться... А здесь не бухгалтерия, а проходной двор. И, к тому же, в любую минуту может явиться муж - он работает неподалеку.
- Ничего страшного. Прервем занятие на несколько минут и продолжим после его ухода.
- Нет, и еще раз нет! - Верочка не могла смириться, что занимавшая ее проблема будет решаться прилюдно. - Лучше задержаться после работы.
- Хорошо, как скажете, - согласился Несиделов. - Главное, не сомневайтесь - желаемого результата обязательно добьемся. Это я утверждаю как специалист!
- Никогда бы не поверила, повстречай вас на улице, - призналась бухгалтер-расчетчик, волоокая брюнетка с гирляндой крупных бус. - А у вас на этот счет... имеется опыт?
У Несиделова не хватило духу признаться, что он начинающий аудитор, и что это его первая командировка.
- Конечно! А как же! Но в нашей профессии главное не теория, а практика - все больше завираясь, добавил Андрей. - Когда ежедневно занимаешься любимым делом, то со временем входишь во вкус. И тогда не страшны никакие перегрузки. Вот недавно меня командировали на текстильный комбинат. Там бухгалтерия восемь человек -- шесть женщин и двое мужчин...
- Господи! Так вы и с мужчинами?!
- А чему удивляться? Для меня принципиальной разницы между мужчиной и женщиной нет.
Расчетчица покачала головой, удивленная столь редкой для Посторомкино универсальностью.
- А вас не смущает, что сегодня вы с одной, а завтра... с другим?
- Нисколько. Взялся за гуж... Да и как же иначе - ведь это моя работа! В конце концов, мне за нее платят! Кто из вас более других нуждается в моих услугах?
Несиделов окончательно поборол недавнюю робость и орлиным взором окинул женщин.
- Старшая здесь я, - сказала главбух, и поспешно добавила, - по должности. Скорее всего, с меня и надобно начинать. Но все-таки, думаю, правильней будет заниматься без посторонних глаз. Например, в комнате кассира.
- Да где угодно! Никаких проблем.
Аудитор вошел в помещение с обитой жестью дверью, поставил портфель на стол, порылся в нем, выудил пачку методичек, калькулятор, ручку.
- Так-с, можем приступать, - сказал Несиделов, и повернулся, готовый к работе...
В паре метров от него во всем своем обнаженном великолепии, сияя белизной неприкрытых телес, стояла пышногрудая главбух. Щеки ее пылали стыдливым румянцем.
Стук падающего бревна потряс бухгалтерию. Этим бревном оказался начинающий экономический консультант Андрей Несиделов.
Обморок случился от потрясения. Как утверждают психологи, сознание, не способное уразуметь необъяснимое, капитулирует, вернее, дезертирует. Иными словами, реальность оглушила юношу коварным психологическим методом.
Падая, Несиделов одним своим ухом зацепил дверцу открытого сейфа. Железка скрипнула. Хлопнул калькулятор, сметенный на пол неслушной рукой. Из нагрудного кармана пиджака Несиделова выпало купленное на вокзале колечко и мелодичным ручейком покатилось к сейфу. Ударившись о железо, кольцо секунду постояло, а затем, последовало примеру хозяина - опрокинулось набок.
- Вы что тут, дрова рубите?! - в бухгалтерию заглянул начальник планового отдела.
Глаза женщин красноречивей милицейского жезла указали маршрут.
Плановик приоткрыл дверь кассы.
Рухнувший потолок, пожалуй, изумил бы его меньше.
- Он!.. он!.. - заикаясь от негодования, выпалила главбух, истолковав обморок аудитора, как личное оскорбление. Одной рукой она указывала на распростертого у ее ног юношу, второй пыталась сделать невозможное - прикрыть обнаженное тело.
Аудитор зашевелился, приподнялся на колено.
Плановик трусливо кинулся к выходу.
- Девчата, не дайте маньяку уйти! - крикнул он из коридора.
Несиделов немного оправился, машинально взял попавшийся под руку портфель. Под презрительные взгляды женщин, пошатываясь, на полусогнутых ногах вышел из бухгалтерии. В конце коридора отыскал туалет. Склонился над умывальником, ополоснул лицо. Посмотрел в зеркало и удивился скорости набухания поврежденного уха.
Из туалета Андрей вышел на улицу, дрожащими руками зажег сигарету. Ушибленная голова отказывалась что-либо понимать. Нужная мысль витала где-то рядом, но ее отпугнул скрип автомобильных тормозов.
У парадного входа конторы, клюнув носом, остановился милицейский УАЗик.
Появление милиции окончательно растрепало нестройные мысли аудитора. Только одна из них отчетливо мелькнула в сознании: Ох, и настрадаюсь я в этой жизни от женщин!
Как нетрудно догадаться, мысль эта оказалась пророческой. И удивляться тут нечему. Достаточно такой мыслишке зародиться в голове любого мужчины, как он превращается в ясновидца.
Из УАЗика выпрыгнули два милиционера: усатый толстяк и тонкий - помоложе, исполосованный кожаными ремнями вдоль и поперек. Стражи порядка бросились в контору.
Лицо второго милиционера показалось Несиделову знакомым, но обстановка не располагала к погружению в дебри памяти.
Через минуту из открытой форточки послышался громоподобный бас: Разойдись! Где он?!
Этот голос, похожий на львиный рык, конечно же, принадлежал усатому стражу порядка -- он был старший в группе захвата. Затем слух резанул противный тенорок второго милиционера: Не двигаться! Всем оставаться на своих местах!
Усатый здоровяк - капитан милиции Лапохват, прогибая половицы, пересек бухгалтерию, вошел в кассу, остановился у открытого сейфа.
Оценив обстановку, капитан сразу же сообразил, здесь насильнику оказали достойное сопротивление.
- А это что?! - милиционер поднял кольцо, лежащее на полу у сейфа.
- У него... выпало, - пояснила главбух.
Лапохват поднес находку к глазам.
- Так и знал! Фальшивое! Вам не предлагал за полцены?
Бухгалтер повертела головой.
- Фрункис! - капитан повернулся к напарнику. - Это гастролер из столицы. Тот самый, что торгует фальшивыми кольцами! Он, оказывается, еще и маньяк. Но его песенка спета! От нас ему не уйти!
- Да-да! Из столицы! Девчата могут подтвердить, - мстительно закивала главбух.
Чертовщина какая-то! - подумал Несиделов, слушая все это у открытой форточки бухгалтерии. Захотелось вернуться и объяснить недоразумение. Но остановило упоминание о кольце, недавно купленном на вокзале у подозрительного типа. Отбросив сигарету, Несиделов малодушно заторопился в сторону ближайшей пятиэтажки. При этом донимала мысль, где он видел лейтенанта из группы захвата?
- Вот он! Держите его! - раздался крик со стороны конторы керамзавода.
Неожиданный вопль вытряхнул Несиделова из мешка воспоминаний на булыжную мостовую реальности. Андрей помчался во всю прыть, мгновенно сообразив, кого именно собираются держать. Недвусмысленный окрик Стой! Стрелять буду! вогнал аудитора в ближайший подъезд, словно шар в биллиардную лузу.
Несиделов резво прыгал через три ступеньки. Казалось, он поднимался к звоннице -- сердце колоколом ударяло в голову, через мгновение вторило в пятках, затем снова возвращалось к голове. На нижних этажах милицейские сапоги затаптывали последние проблески его самообладания.
Споткнувшись, аудитор утерял одну туфлю, через пролет сбросил и вторую. С разбегу, словно кот по портьере, взлетел по вертикальной чердачной лестнице.
Такая прыть похвальна для всякого человека. Особенно, если учесть, что по спине и бокам Несиделова колотил футляр с фотоаппаратом, а в руке болтался пудовый портфель... с месячной зарплатой предприятия. В полусознательном состоянии Андрей в кассе вместо своего саквояжа прихватил заводской, с миллионом казенных денег.
Бежал Андрей не хуже олимпийца. Но на плоской крыше пятиэтажки скорость пришлось поубавить. Недавний жар его намерений остыл.
Дело в том, что в прежние времена микрорайоны проектировались таким образом, что дома располагали друг от друга на значительном расстоянии. Перепрыгнуть с одной крыши на другую было очень проблематично, особенно, если ты не воробей. Бежать было решительно некуда. Но стремление к движению осталось. Впрочем, и оно поубавилось, стоило Несиделову приблизиться к краю крыши, которая, как и все крыши, заканчивалась пугающей бездной.
Так уж заведено, что равнинный человек, оказавшись в поднебесье, удостоверяется в своей исключительности с помощью плевка. Пока слюна совершает плавное падение вниз, человека распирает от гордости своего возвышенного положения и новой порции слюны. За неимением времени Несиделов пренебрег подобным способом самоутверждения. К тому же, его взору открылись не только разверстая бездна, но и балкон квартиры верхнего этажа.
Не раздумывая, Несиделов развернулся и свесил с крыши босые ноги, а затем отпустил руки.
Одна его нога угодила в картонный ящик, лежавший на балконе, вторая - пробила тряпичное сиденье раскладного стула. Руки невольно взмахнули, портфель с месячной зарплатой керамического завода полетел куда-то вниз.
Андрей освободил ногу из капкана сложившегося стула, свесился через перила, но портфеля на земле не увидел. Вероятно, валяется под нижним балконом, - подумал Андрей, - заберу позднее. А если кто-то поднимет раньше - не велика беда, там одни методички .
Милиционеры выскочили на крышу. Не обнаружив беглеца, они помчались к будочке, служившей выходом из другого подъезда. Они рассуждали вполне здраво -- грабитель, насильник и торговец фальшивым золотом вовсе не ангел, поэтому летать не умеет. Улизнуть мог только через другой подъезд.
Андрей же в это время, сидел на балконе и созерцал Посторомкинские окрестности. Благостная панорама умиляла его. Широченный простор, извилистая река, вдалеке - огороды и очертания леса. Вот оно, вот оно истинное благолепие! Из шумной суетливой столицы - в патриархальную глубинку. Единственное, что мешало удовольствию - докучливая мысль: А если на балконе появится хозяин?
Осторожно ступая, Несиделов приблизился к застекленной двери и тут же отпрянул - в комнату вошла девушка. Немного постояв, Андрей вновь осмелился приблизиться к стеклу и тут же замер.
Это она!
Отраженные солнечные блики на стеклах размывали увиденное. Но сомнений не оставалось -- в нескольких шагах от него стояла девушка, которая давно ему снилась, и о которой он мечтал всю свою жизнь.
Недавние волнения сразу отхлынули, отошли на второй план, а может, улетели следом за портфелем. Осталось предвосхищение счастья и благодарность провиденью, доставившим его на балкон таким замысловатым путем.
Хозяйка квартиры кинула сумочку на кровать, затем и сама рухнула на нее. Хрупкая, невысокого росточка, светловолосая, лежала она недолго - секунды три, затем резко поднялась, стянула желтую блузку, затем начала освобождаться и от прочих деталей дамского туалета.
Несиделов застыл в твердокаменном параличе. Внутри бушевал ураган. Только два-три невнятных соображения пробились наружу: Как быть? Постучать и предупредить? Или насытить взор волшебной картиной, а затем - через полчасика - тактично дать о себе знать? Как и всякому мужчине, ему не пришло в голову попросту отвернуться. А если девушка испугается, закричит и помчится в милицию? Опять обвинят в насилии?! Как поступить?!
Губы пересохли от лихорадочных мыслей. Впрочем, нет - скорее от увиденного.
СТАНОВЛЕНИЕ ПРОТОГОРОВА
Романа Наумовича Протогорова - руководителя Посторомкино -- все его коллеги за глаза называли деятельным бабуином. Вот уже много лет Роман Наумович волок свою собственную судьбу в нужную сторону, как упрямого теленка. Это был сорокалетний крепкий мужчина квадратной комплекции. Шея у него отсутствовала, поэтому голове ничего не оставалось, как вырастать сразу из туловища.
Протогоров обладал несколькими несомненными достоинствами, основное из них - способность извергать пространные речи. При этом он неистово жестикулировал. В такие минуты со стороны казалось, что он борется или дерется с кем-то невидимым. Собеседников он имел обыкновение слушать не более пяти секунд. И с каждой новой затянувшейся секундой недовольство в Протогорове нарастало. В такие моменты голова Романа Наумовича кренилась вперед, словно готовясь проломить оборону соперника.
Обездвиженным Протогорова видела только его супруга - Лариса Николаевна. Случалось это вечером, после ужина. Градоначальник замертво падал на кровать, словно кто-то невидимый выключал его электропитание. Вероятно, тут сказывалась перегрузки от прежней, хитро заверченной жизни Романа Наумовича.
Многие завидовали Протогорову - все-таки первый человек в городе. Но редко кто мог по достоинству оценить, каким трудом это первенство доставалось.
Жизненный путь Романа Наумовича был суров и тернист.
Воротившись из армии, будущий градоначальник некоторое время слесарил на керамическом заводе. Заочно учился в энергетическом институте. Пошел на повышение, два года работал энергетиком, затем возглавил парторганизацию, откуда был приглашен в идеологический отдел исполкома. Казалось бы, настоящая жизнь только начиналась. Но тут его карьеру коварно подкосила неожиданная перестройка - многообещающую должность партийного работника пришлось оставить.
Голова у Романа Наумовича была светлая, поэтому мысли в ней стали заводится темные. Такое со многими может произойти в момент зарождения рыночной экономики.
Зарегистрировал Протогоров частное предприятие Всехподряд-Инвест-кидалтинг и вскоре у него появились первые серьезные деньги. Тут следует заметить, что бывший партработник никогда не одобрял капитализма - просто ему нравился процесс превращения чужих денег в свои.
Вскоре Протогоров купил Мерседес , разумеется, черный - это излюбленная расцветка потомственных трубочистов и паровозных кочегаров. Появилась и секретарша - на двадцать лет моложе и на столько же сантиметров выше его. Повсюду Протогорова стали сопровождать бритоголовые охранники, готовые разбежаться при первой опасности. Карманы пиджака Роман Наумович набил дорогими телефонными трубками. Одним словом, выглядел счастливым и здоровым, как бык перед забоем. Плывущие к нему со всех сторон деньги разместил в уважаемом Промгопстопбанке .
Вот тут-то он и дал маху!
Банк неожиданно лопнул. И так интересно лопнул, что управляющего с деньгами взрывной волной забросило на Кипр, а Протогорова - на больничную койку: сердечко прихватило.
Первое время Роман Наумович с коллегами по палате все время норовил затеять диспут: Чем разбойник отличается от банкира и отличается ли вообще?
Когда же выписался из больницы, то узнал, что секретарша на длинных ногах ушла к его конкуренту. Охранники же, оставшись без жалованья, со знанием дела поколотили бывшего шефа. Еще и пообещали ежегодно отправлять его только к самым известным костоправам.
Полежал Протогоров на больничном матрасе еще раз, но выводов не сделал -- организовал негосударственный пенсионный фонд под названием Обеспеченная старость . Старость, разумеется, подразумевал свою. Вклады принимал от клиентов не старше сорока лет. До шестидесяти при такой жизни никто из них не дотянет, - решил он, - пенсию платить будет некому. А там, гляди, еще что-нибудь произойдет: революция, переворот, дефолт... Да мало ли что подстерегает человека на его многотрудном пути .
И только Протогоров собрал деньги с будущих короткоживущих пенсионеров, только воротились секретарша и головорезы-охранники, -- вышло постановление об отзыве лицензий у частных пенсионных фондов.
Вкладчики, естественно, явились за своими деньгами. А их, как вы понимаете, у Протогорова уже нет. Да и откуда им взяться, если охрана жирует? Опять же, секретарша...
Но будущие пенсионеры не унимаются, требует воротить свои денежки. Иначе, грозят, самого преждевременно пенсионером сделаем! А с этой публикой шутки плохи. От древа познания у многих только пробка в головах, но кулаки свинцовые.
Долго скрывался Роман Наумович от своей гневной клиентуры. Не хуже Ленина в Разливе и фуражку носил, и письма на пенечке писал. И так уединение пошло ему на пользу, что однажды Протогорова осенило податься в политику.
Вот тут-то он и схватил свою синюю птицу за жабры!
Одним словом, Романа Наумовича удачно контузило общественной жизнью. Стал Протогоров выступать на митингах, требовать социальной справедливости. Говорил, словно по писаному, что и не удивительно - все беды народные были ему доподлинно известны. Сам в свое время руку к ним приложил.
Клеймил Роман Наумович правительство и оппонентов налево и направо. Заодно и себя укорял (не вслух, конечно): Как же я, голова садовая, раньше не придумал обратиться к политике?! Теперь не только пенсионеров, а любого смертного можно безнаказанно обирать. Три года охранников-дармоедов кормил, подставлял им бока. То ли теперь -- на новой выборной должности - милиция бесплатно охраняет .
А как же, вы спросите, секретарша?
Да никакая она теперь не секретарша! Сначала подругу переименовали в референта и товарища по партии, а затем с помощью загса сделалась она госпожой Протогоровой.
ЗНАКОМСТВО
Андрей Несиделов сидел на балконе пятиэтажки и все не мог определиться, как ему поступить: и дальше любоваться точеной фигуркой девушки, или обнаружить себя? Решился на самый противоестественный для мужчины вариант - постучал.
От неожиданности девушка подпрыгнула и убежала. Вскоре в проеме двери, сбоку, осторожно показалась ее прелестная головка. Затем появилась и вся хозяйка квартиры.
Несиделова постигло разочарование - за несколько секунд девушка успела одеться. Но печалиться Андрею было некогда - ему надлежало демонстрировать дружелюбие. Он по-обезьяньи размахивал руками, стучал себя в грудь, улыбался во весь рот.
Дверь приоткрылась.
- Что вы тут делаете?
Несиделов не знал, что ответить.
- Вы любовник, застигнутый мужем? - поинтересовалась девушка.
- Какой любовник? Верхний этаж...
- Тогда кто вы? Бухгалтер из статуправления? Лазите по балконам, составляете перепись населения?
Это был удар ниже пояса. И нанесла его та, о которой он мечтал столько лет. Его сердце даже через балконное стекло угадало собственное счастье, а теперь и глаза, увидев девушку вблизи, подтвердили - сердце не ошибается.
Надо было что-то отвечать. Андрей понимал, что судьба не зря отвесила ему оплеуху дверцей от сейфа и загнала на этот балкон. Ах, если бы сейчас под рукой оказалось утерянное колечко! Он бы сказал, что спустился с небес, чтобы предложить незнакомке руку и сердце. В подтверждение достал бы кольцо.
- Или вы Человек-паук, подглядывающий в окна? - язвительно спросила хозяйка квартиры. - А может, папарацци? - девушка кивнула на сумку с Canon.
- Не смешно. Позвольте войти?
Девушка посторонилась.
Ситуация преглупейшая , - подумал Несиделов. Только что его обвинили в постыдном пороке - подглядывании. И это после того, как он добровольно обнаружил себя. Где справедливость? Как объяснить происходящее?
Правда выглядела чудовищно: милиция преследовала его за сбыт фальшивых колец и попытку изнасилования главного бухгалтера керамического завода. Согласитесь, такие подробности - не лучшая аттестация при знакомстве с девушкой своей мечты.
Иной раз психологи уверяют, что в безвыходной ситуации человек становится непредсказуем. Невозможно объяснить, что произошло в пространстве между ушами Несиделова. Кто передвинул стрелки на путях его извилин? Может быть, направление мыслям подсказал висевший на плече Canon?
Несиделов задвинул руки в карманы брюк и босиком непринужденно прошелся по комнате. Изучив помещение, резко повернулся к девушке.
- Как вас зовут?
- Алина.
- Очень приятно. Андрей, - представился Несиделов. - Вы кто по профессии?
- Я?..
- Да-да, вы! - строго сказал бухгалтер, все больше удивляясь собственной наглости.
- Я - журналист.
- И надо же такому случиться! - Андрей театрально всплеснул руками и нырнул в несусветное вранье, как пловец в привычную воду. - Вот так чудеса! Мы с вами коллеги -- и я журналист!
Господи! Что я несу! - мелькнуло в голове. Но язык помимо воли выдавал спасительную ложь:
- И не смотрите так, словно не верите. Вы в городской газете работаете?
- Да.
- И я в газете! Но только в столичной. А у нас - для достоверности Андрей тряхнул сумкой с фотоаппаратом - многие исповедуют экстремальную журналистику. Хватит лицемерить и лакировать действительность. Вот где это соглашательство! -- входя в образ, Андрей полоснул себя ребром ладони по горлу.
- Вот скажите, кто теперь лучше меня расскажет о человеке, висевшем на волоске от смерти? - продолжил Несиделов. - О-о-о! Это будет потрясающий репортаж!
Алина Юрьевна Левинтаева - корреспондент местной газеты Посторомкинский вестник , изумленно смотрела на акулу пера, непонятным образом угодившую в аквариум ее балкона. Столь отважные юноши исчезли в их городе еще в позапрошлом веке. Но почему он босиком? И зачем подсматривал, когда она была не совсем одета?
Еще вчера Несиделов не смог бы вразумительно ответить на подобные вопросы. Но это было до встречи с девушкой своей мечты. Теперь же, взамен утраченной обуви и портфеля, у него появилось завидное красноречие.
- Вы в газете за какой сектор отвечаете? - с видом знатока спросил он хозяйку квартиры.
- За отдел новостей. И, помимо того, пишу еженедельные астропрогнозы...
- Так и знал! На следующей неделе в рост пойдут внешние и внутренние долги. У Стрельцов велика вероятность получения наследства, отныне им не придется стрелять до получки...
Андрей расхрабрился не на шутку. Сейчас он готов был подставить второе ухо под дверцу сейфа - да что там сейфа, железнодорожного контейнера! - лишь бы эта милая девушка не догадалась, что на самом деле он всего лишь обыкновенный счетовод.
- На какой странице у вас гороскопы? - спросил Андрей.
- На последней...
- Ха-ха! Можно было не спрашивать! Все издания - близнецы-братья. Да кто же самые актуальные материалы помещает на последней странице?! Вы когда-нибудь видели губернаторскую речь на восьмой полосе?
- Нет.
- А в нашем издании только так и поступают! Туда и дорога всякой тягомотине! А вот астропрогнозы даем на первой!
Уловил во взгляде девушки робкое сомнение, Андрей добавил:
- Конечно, затравочку о губернаторе даем на первой, а там - по обстоятельствам. У вас диктофон при себе? Вот и хорошо! Давайте вместе составим гороскоп на будущую неделю для вашей газеты.
Несиделов без приглашения плюхнулся на стул, повернулся так, чтобы скрыть поцарапанное ухо, заложил ногу за ногу и выдал свой первый литературный шедевр.
Откуда появляются способности к сочинительству? Чаще всего -- от наглости. Иной раз -- от безысходности. А если кто-то сомневается в появлении литературного таланта у обыкновенного бухгалтера, то я отвечу так: Вы сначала ударьтесь головой о сейф, побегайте от милиции и влюбитесь с первого взгляда. Тогда сами поймете, что автор вовсе не преувеличивает способности своих героев, а исповедует, пусть и не социалистический, но все-таки реализм .
- Популярней гороскопов разве что алкоголь, - заявил Несиделов, удобно расположившись на стуле. - Тихо! - кричит хозяйка, заслышав предсказания по радио или в телевизоре. Родственники умолкают, не смея препятствовать ее встрече с грядущим. Женщина слушает с превеликим вниманием. Но ее смущает, почему на всех каналах предсказывают по-разному? А все потому, что не берется во внимание, - палец Андрея Несиделова подпрыгнул вверх, как поплавок при поклевке. - Гороскопы-то составляются по разным календарям: западным, восточным, тайским, китайским... А у каждого из них своя отправная точка -- свой временной старт.
В одном африканском племени, например, обязанность годовой нумерации возложена на мудрейшего из мудрейших - на шамана. Какое число придет в его украшенную перьями голову, в том году племя и живет. А если дух предков подсказывает шаману, что сентябрь и октябрь грозят неприятностями, шаман запросто выбрасывает эти месяцы из календаря. Естественно, после такой реформы за июлем сразу наступает октябрь, и все африканские напасти остаются неисполненными.
Кстати, - добавил Несиделов, - этот метод взяли на вооружение некоторые наши шаманы от экономики. Иной раз зарплату выдают за сентябрь, а предыдущие два месяца куда-то исчезли.
Какому же гороскопу верить?
- И какому? - переспросила Алина.
- Сейчас объясню. Да вы присаживайтесь, - Несиделов по-хозяйски указал на стул. - Беда в том, что мы даже географически не определились, к какому поясу себя отнести? Где мы находимся, на Западе, или на Востоке?
Андрей посмотрел на девушку и еще раз убедился, что ему не нужен ни Запад, ни Восток с его сказочными гаремами - свое счастье он обнаружил именно здесь, в маленьком Посторомкино.
- Многие полагают, если гороскопы пришли к нам с Востока, - продолжил Несиделов, - то для названия года следует выбирать восточное животное. А я добавлю -- с учетом нашей специфики. Тогда и пророчества во всех гороскопах станут одинаковыми, то есть - достоверными.
Предположим - только предположим - на календаре у нас год лягушки. Внешностью она, конечно, не блещет - тут спорить нечего. Но ведь не зря же она постоянно упоминается в народных сказках? Стоит лягушке обнаружить в болоте стрелу, как она мгновенно превращается в царевну. И в самом деле, - предложил Несиделов, - почему бы нам не обозвать нынешний год годом бородавчатой квакуши? Во-первых, используя ее стреловидный метод, мы сразу перепрыгиваем через несколько стадий эволюционного развития и мгновенно оказываемся в царских покоях. Во-вторых, на ком же, если не на лягушках, традиционно проводят опыты? И опять же, не стоит забывать, что этот неприхотливый болотный житель в тяжелых условиях - отсутствие пищи и денег - впадает в долговременную спячку и без всяких признаков аппетита и ущерба для здоровья в таком состоянии может пребывать не один месяц. Лучшей кандидатуры для нашей местности не отыскать. По этой причине всяких там драконов, змеев и гадов, навязанных нам кровожадным востоком, отодвинем в сторонку. Итак, наречем нынешний год годом Лягушки. Вы не возражаете?
- Я согласна. Пусть будет лягушка.
- Вот и отлично! С годом определились! А как быть с двенадцатилетним циклом? Алина, согласитесь, целая дюжина лет, словно какая-то пятиминутка, не может оставаться безымянной?
- Согласна, не может.
- А почему бы для этих целей не использовать нашу пушистую белочку? Обворожительное существо. Грызет свои шишки (от слова шиш ). А стоит предложить ей копеечное лакомство, мгновенно приручается. Используя это врожденное качество, любой мошенник запросто может завладеть ее шкуркой. Алина, вы знаете, как браконьеры заготавливают белку ?
- Нет, не знаю.
- Очень просто. Они берут ружье и отправляются в лес. Подходят к дереву и стучат по стволу. Нет-нет, стучат не прикладом, а специальной колотушкой. А белка - существо любопытное. Она не хочет благоразумно сидеть в дупле и щелкать свои любимые орешки. Ее прямо-таки подмывает выглянуть и узнать, по 300 или 600 процентов обещают дивидендов на каждый вложенный орех? Вот тут-то она и попадает на мушку. Белке приходит конец.
Судьба незадачливого зверька увлажнила глаза девушки. От способности к состраданию Алина стала Андрею еще дороже.
- Но так происходит не со всеми белками, - Несиделов попытался успокоить Алину. - Некоторые из них, распушив имиджевую часть тела, прыгают с ветки на ветку и таким способом перебираются в другой лес. Им даже и границы не помеха! Иная смышленая белочка без особых преград может мигрировать из нашего леса в швейцарские, кипрские, а то и канадско-американские дебри.
- В таком случае, может, не стоит двенадцатилетку называть именем эмигрантки?
Несиделов немного подумал и согласился.
- Белку я взял для примера. Мне тоже не нравится - уж больно вертлявая штучка.
- Лучше подобрать животное гордое, достойное уважения, например, тигра, - предложила девушка.
- Алина, поверьте, тигр для этих целей совсем не подходит.
- Это почему?
- Потому, что тигровая шкура в полоску. Темная сменяется белой. А в нашей жизни вы наблюдаете подобное?
- Нет.
- То-то же.
Несиделову показалось, что его творческий метод составления гороскопа начинает увлекать девушку.
- Нет. Собаку лучше забраковать. Она хоть и друг человека, но питаться предпочитает мясом. Большинству нашего населения это несвойственно. И, помимо того, собака звучит оскорбительно.
- Тогда давайте привлечем к гороскопу обезьянку. Мы с ней биологические родственники. И правительство наше пытается собезьянничать чужой иностранный опыт -- в магазинах бананов и ананасов больше, чем огурцов и картошки.
- За обезьянку тоже многие могут быть в претензии, - вздохнул Несиделов. - Вспомнят макаку с оголенным задом, обвинят в клевете и сгущении красок. Лучше символом двенадцатилетнего цикла назначим косолапого мишку.
- Потому, что он не против поваляться в кроватке с девочкой, случайно оказавшейся в его избушке? - спросила Алина.
Несиделов покраснел, вспомнив обстоятельства своего появления в квартире.
- Нет, не поэтому. А потому, что медведь иногда вынужден обходиться собственной лапой! Опять у нас намеки получаются. А если кто-то из посторомкинцев прочтет наш гороскоп на похмелье, то подумает, что мы специально придумали назвать предстоящие годы десятилетием косолапого, засунувшего голову в осиное гнездо .
- Что-то мрачное у нас выходит будущее, - вздохнула Алина.
- Вы правы, - согласился Несиделов. - Оставим косолапого. Лучше подберем на эту почетную должность существо более нейтральное, домашнее, например, таракана. Чем не кандидат? Мирный, вездесущий, подвижный и главное - чрезвычайно живучий. Ни химия, ни радиация его не берут. Плодится на здоровье и, знай себе, шевелит усами.
- Вот из-за этих-то усов - национальной гордости некоторых народов - могут возникнуть этнические недоразумения. Нам этого не надобно, - сказала девушка.
Алина начала побивать Андрея на его же территории.
- Пожалуй, вы правы. Бог ты мой! - воскликнул Несиделов. - Да мы едва не забыли нашу давнюю знакомую, проверенную веками - трудолюбивую лошадку. Кто, как не лошадка, выручает фермеров при отсутствии дизтоплива? Помимо того идеально символизирует нашу нынешнюю экономику - ни тпру, ни ну . Подходящее животное?
- У нее тоже свои недостатки.
- Какие?
- Может лягнуть ненароком. И, опять же, без провианта начинает предательски худеть и падать на передние ноги. А поскольку фураж зачастую приобретать не за что, то оставим лошадку в покое.
Алина немного подумала и высказала новое предложение:
- А не отказаться ли нам от всех этих бескрылых и приземленных существ? В нашем гербе, например, поселился орел.