что я никогда не ощущал на себе нашу нищету, как мои родители, которые всегда в моих глазах были счастливы, не смотря ни на что, и это заставляло верить в благополучное, обеспеченное будущее и такую же крепкую семью. Да, тогда я много думал, думал о будущем, представлял, каким оно может быть и что может произойти со мной или моими близкими, кто меня будет окружать, и где я буду жить. Иногда это были светлые мысли, тогда я видел себя в большом красивом доме со слугами, красавицей-женой и тремя детьми, иногда - совсем наоборот... и даже в мысли приходил мой скорый исход. Все зависело от настроения, которое по молодости менялось очень быстро и, не понятно ни для кого, от чего... или это мысли и ведения меняли мой настрой, не знаю... Одно четко помню: друзей у меня почти не было,
что служило лишним поводом для размышлений.
я долго не решался что-либо сказать, а разговаривали мы с ней редко, поэтому тогда присутствовало чувство легкой скованности и стеснения... возможно я ее боялся, боялся сказать что-то не то, что она могла бы унести
с собой в памяти в тот, другой мир. И какое бы тогда у нее осталось обо мне впечатление? В том-то и дело... Я ее любил, как и сейчас люблю и часто вспоминаю... В тот вечер, перед ее уходом, я дал ей высказаться (на самом деле у меня не было другого решения). Она говорила, а я ее почти не слышал, о чем сейчас желаю, - я как всегда думал о своем, о маме, о том, что нельзя повернуть время вспять, и я уже ничего не смогу изменить. "Вот если бы мне дали хотя бы еще денек, - думал тогда я, - я бы говорил с ней, много,
о разном, и сейчас мне не было бы так тяжело, и это что-то внутри меня
не сковывало бы мои эмоции... я даже бы заплакал, но не мог". Через какое-то время я как будто пробудился: мама крепко сжала мою руку, мне было больно, но это была не физическая боль, скорее моральная. Я посмотрел
на отца, который стоял у окна и смотрел, как осенний свежий ветер колышет оставшиеся на деревьях листья, срывая их на землю или унося прочь. Тут
я снова задумался, что это очень напоминает жизни людей... Один лист держался до последнего, у него как будто и руки были, цепкие,
но недостаточно сильные. Один из последних он взлетел сначала, закружившись, а после, как и остальные, мягко приземлился на землю.
А скоро его застелет белым полотном - но это уже напоминало похоронную процессию... Снова боль - ее рука уже не разжимала мою, а только сильнее сдавливала. Она была и без того бледной, но сейчас ее лицо сравнялось бы
с побелкой на потолке, но поскольку ремонта у нас никогда не было,
не сравнивалось. Каково это - понимать, осознавать кончину, видеть близких людей; что при этом чувствовать - вину, зависть или жалость. Мне на самом деле казалось, что она стыдилась своего положения - неловкого и странного. Время приостановилось, мама молчала, в этой тишине, сопровождаемой гудением ветра, бьющего в окна и залетающего сквозь щели, на ум приходило только одно: нам всем дано какое-то количество фраз, слов, которые мы, использовав все до единой, должны были покинуть этот мир. И вот ее запас был исчерпан... Мы еще долго сидели возле нее; все молчали, взгляды неподвижно висели в воздухе. Папа обнял меня, когда понял, что взгляд
его жены так уже больше никогда не поменяет своей позиции, и поцеловал
в лоб сначала меня, потом ее. Я тоже подошел к ней и приложил губы
к ее еще теплому, нетронутому морщинами лбу. Это был не поцелуй - безэмоциональное прикосновение... Тот момент часто приходил ко мне после, все из-за запаха, которого я прежде не ощущал, - запаха, насыщенного плотным ароматом гвоздики и корицы. Я часто слышал этот запах, находясь дома, он заставлял меня вспоминать этот колющий момент, мне было тяжело постоянно переживать это заново, раз за разом.
я еще больше уходил в себя. И это было частично из-за его болезней. Вскоре
и отца не стало. Я уже точно не помню, как это было. Только время отложилось в моей памяти, это была осень, ровно год спустя.
с отцом) родном доме, не выходя никогда на улицу, и умру на той же кровати, что и мать с отцом, но не будет лишь руки, за которую я буду держаться и сжимать.
не удивляло то, что я почти с ними не разговаривал, еще бы - лишиться семьи, практически не понимая мира и не чувствуя земли под ногами.
и разлетающаяся на множество мелкие; дожди, бьющие по стеклу, вовсе
не походили на такую каплю...
я любил с ним разговаривать и делиться впечатлениями, просить совета
и даже слышал, что он отвечал мне, порой переходя на диалог. Казалось,
Бог дал мне больше знаний, чем все учителя, которые меня тогда посещали. Единственное, что я действительно ценил, - приобретенные навыки чтения. В доме была целая библиотека (небольшая комнатка на втором этаже, рядом с моей), наполненная разными книгами. Заходя в нее я чувствовал запах книг и буквально влюбился в них, поглощал одну за другой и не один раз.
и юношество провел я в этом доме, пока не пришло время прощаться с ним. М-р и М-с Дотт, хотя и привязались ко мне, понимали, что нельзя все оставлять так, иначе это ни к чему хорошему не приведет. Я собрал вещи
и, так как меня ничего не связывало с этим местом, решил перебраться поближе к городу, решил почувствовать, что такое настоящая жизнь.
***
как будто оглушенный, а тут сразу попал в водоворот событий и непонятных людских отношений.
им казаться, хотел сделать что-то полезное, за что получил бы в ответ слова благодарности, в которых очень нуждался. Я не знал, как себя вести,
что было приемлемым в моем поведении, что - нет, что могло раздражать
их и заставлять ненавидеть меня.
Или продолжать претворяться читающим, наблюдая за ее действиями?"
Я поднял глаза, так как это была почти первая моя встреча с девушкой
(я не имел в виду кого-то, кто коим образом относился к моим воспитательницам или родителям). О, Боже, она была прекрасна!
Что-то тормозило меня действовать по задуманному плану. И так вышло,
что первая улыбнулась она. В книгах, которые я читал, идеалом и эталоном красоты для ребенка выступала его мать. У меня такого не было, не знаю,
с чем это связано, наверно, с тем, что я никогда не думал о красивом.
И тут передо мной встал тот тяжелый запах корицы, мысли сразу развеялись, и я снова отчетливо видел лицо девушки, которая уже заняла место напротив. Ее туго затянутые в пучок волосы, которые до этого она скрывала под шляпой, талия, стянутая корсетом, пиджак с пышными рукавами, юбка, прикрывающая икры стройных ног, рубашка, безупречно выглаженная, жемчужная нить, то поднимающаяся, то опускающаяся, в зависимости
от дыхания, неровного и тяжелого, - все чувствовало на себе мой оценочный взгляд. "Эта девушка явно не из бедной семьи". Но это никоем образом
не отталкивало меня (о конфликте разных слоев общества я тоже
не подозревал). Мне хотелось, чтобы она говорила, как мама, долго
и безостановочно, а я слушал бы ее, потому что сам мог ляпнуть что-то неразборчивое или глупое, но она молчала.
в купе одни. Я положил книгу на столик - единственное препятствие, разделявшее нас, - а потом и вовсе убрал, дабы намекнуть, что читать больше не буду (хотя и не читал вообще). Но и это ее не расшевелило. Она, как кукла со стеклянными глазами, смотрела в окно. Это снова повергло меня
в прошлое: глаза мамы были такие же пустые и неподвижные. Чувство некомфортности меня не покидало. Тут я задумался, а не во мне ли проблема? Переметнулся на время: ехать еще не меньше трех часов. Неужели они так и просидят в тишине? Но мне так тогда хотелось, сам еще не знал, чего, как еще не хотелось никогда. И тут я встал, что не заставило оторвать взгляд девушки от окна (возможно, она смотрела не на панорамный вид,
а на грязь, прилипшую к стеклу, потому что глаза ее не бегали, цепляясь
за уходящие предметы), но в этом взгляде я почувствовал настороженность
и легкий испуг. Зачем я встал и что собирался сделать, не понимал, как
и не понимал, что теперь буду делать. Пришлось сделать вид, что моя сумка так мешала мне, что я решил ее убрать на полку. Пока убирал, заметил
в зеркале, как девушка повернулась и с интересом наблюдала за мной;
она понимала, что я слежу за ее взглядом, но не отворачивалась, пока
я не сел. Тут она почти было открыла рот, чтобы произнести одно из слов, которое я так долго ждал, но превратила эту попытку в вынужденный кашель. Я понял, что если не приму поспешных действий, мы так
и просидим. Но с другой стороны, это ведь мое первой "знакомство", таких еще предстоит очень много. И я ничего не потеряю, вдоволь налюбовавшись ее красотой. А если не потеряю и не увижу ее более, то, что же... Почему нет?! Интересно, о чем думала она. Было бы здорово читать мысли других,
как книги, их было бы много, и все такие разные. Я бы выбирал книги, которые постоянно перечитывал, а некоторые выкинул или даже сжег.
она была англичанка. Я должен был догадаться по ее жестам, манере поведения, по ее легкой сдержанности. Девушка тоже смотрела на меня,
но как будто не понимала, что они говорят на разных языках, и ждала ответа. А мои глаза наполнялись слезами. "Почему? - спрашивал я себя. - Почему они выступили сейчас, не раньше, когда я мог совершенно
не стесняться их и не пугаться?"
у меня в левом полушарии мозга, - Джейн, Джейн, Джейн..." - как тонкие,
но четкие удары ложкой при помешивании сахара в стакане. Через минуту таких "Джейн", "помешивание" превратилось в мелодию...
Я сквозь мелодию уловил мысль и хотел было продолжить нашу продуктивную беседу, но девушка поднялась с сиденья и, подойдя
к дверному зеркалу, посмотрела на мое отражение, затем подошла ко мне (легкий запах мяты, как от отца, повеял в мою сторону), села рядом, при этом мой взгляд стал таким же тяжелым, как и ее когда-то... А после того, как она положила свою руку мне на колено, он [взгляд] также нервно вздрогнул,
но не сдвинулся... Джейн смотрела на мои глаза, рука ее плавно передвигалась. Я никогда не жаловался на свое зрение, порой мне даже казалось, что и с закрытыми глазами я мог видеть все до мелочей. Видел,
как и с какой периодичностью билось ее сердце, и как при этом двигались бусы по ее одновременно мраморной и бархатной коже, видел, как расширяются зрачки ее карий глаз, как трепыхался каждый волосок
на ее голове... "Полчаса? Нет, меньше, намного меньше, минуты, и они кончались..." И не просто ее рука тогда ласкала меня; я не знал, как это описать, но то, что меня к ней влекло, постепенно восполнялось, а пустота внутри заполнялась ее. Я не хотел ее отпускать. Но не мог ей сказать, а она что-то постоянно бормотала на своем не понятном мне языке (я уже
не понимал, что именно, да и это было неважно. Что она при этом делала, меня больше интересовало. Эти минуты, которые она подарила мне). Я понял, что именно эту женщину я видел на воображаемых картинках с большим, красивым домом. Я был готов тогда сократить свою жизнь вдвое, чтобы получить хотя бы еще чуть-чуть этих минут нежных ее ласк. Но кто знал,
что все повернется таким образом.
/07.04.2006 21:42/
***
а песок, раздробленный тысячью ног. При каждом прикосновении ступни
и песка все, казалось, содрогалось... Я представил, что там, внизу, живут маленькие люди. В период моих ненаступов на землю у них проходит очень большой отрезок времени: многие успевают прожить жизнь... но как только
я наступаю - у них землетрясение... Это ужасно! Я обратил себя и остальной народ в таких же людишек и подумал, что когда у нас землетрясение, вдруг, кто ходит по планете своими гигантскими ногами? Хмм...
на что-то раскаленное солнцем, что показалось интересным моей ступне. Подняв ногу, обнаружил черную корочку записной книжки, а подняв книжку, понял, что это дневник, с которым кто-то очень жестоко обратился: он был скручен пополам (наверно, его хотели порвать, да не удалось),
а в последствии выкинут. Неужели бы вы его не открыли и не прочитали его? Тоже сделал и я.
Луч скажет: "Привет!"
это будет несколько растянуто... Но смысл остается прежним, ибо ты знаешь исход...
И вот уже ты дорожишь каждым днем, и задумываешься, как ты его проведешь,
чтобы не потерять и не провести даром хотя бы одну его минуту, да что там минуту... Каждая секунда волнует тебя до глубины души... Я бы хотела научиться останавливать время, чтобы заранее решить и распланировать все, так это занимает много времени...
Ты задумываешься над тем, как неблагодарна была к жизни, как надо было ценить любой, даже неприятный ее момент, и понимаешь, что все в ней прекрасно... и восполнить утрат уже невозможно... Но раз нет пути назад, стараюсь прожить остаток достойно,
на что хватит сил... И уже ничто не страшит, ничто не волнует, нет прежних комплексов
и недоговоренных слов... а так... если ты не скажешь, не сделаешь это сейчас... неужели думаешь, что тебе дадут право это сделать в следующей жизни? нет! терять слезы -
это как оставлять следы после себя, кидать взгляды - как воспоминания в чье-то памяти, последний вздох - запомнить, каково это ... воздух на земле... (Надо быть крепче,
все получится).... "И это ужасно осознавать, что не к чему идти" - вот теперь
уж действительно НЕ к чему, и то, о чем я мечтала последние свои 5 лет сознательной жизни, никогда не восполнится, не обретет места в моей жизни... может быть еще
все впереди, а то "это" - вовсе не то, что могло сделать бы меня счастливой (лишь этим
я успокаиваю себя...)... Спасибо, что был честен и объективен к тому, что, по твоим словам, неосуществимо и глупо...
и завершать, не стоять на месте, и стремиться преодолеть то, что причиняет тебе боль, которая отбрасывает тебя все дальше в темноту непонимания, и вот ты уже, казалось
бы, блуждаешь в ней... А всего-навсего надо разобраться в этом, разобраться в себе,..
И хотя бы постараться понять других людей (близких), ведь, если они что-то делают,
и тебе это не подходит, не значит, что они ошибаются и неправы, это их выбор и его надо уважать, тогда ты начинаешь понимать и чувствуешь вокруг себя ценности, которых раньше не ощущала...
что любит, и только ты знаешь, что ошибается! ибо невзаимное чувство - лишь жалость
к самому себе!...
в усиленном виде... Тебе невыносимо больно? а может это не боль, а, наоборот, приятно
и с наслаждением?!! Кто знает, что есть счастье, может, как раз это? И только ради этого мы живем, может, это высшее наслаждение, а взаимнолюбящие считаются несчастными
и прокаженными?!! Никто ведь не знает морали, ты ее сам для себя строишь... Значит, если все именно так, то я могу назвать себя самым счастливым человеком, который, настрадавшись вдоволь, можешь перейти на следующую ступень "радости"...
не ради "люблю" - как вы ее называете, а ради, даже могу сказать, себя! А то, что вы называете "любовью" - просто частичка, наполняющая жизнь... Это как мороженное съесть или в кино сходить!..
не ради того, чтобы "убиваться" ею [любовью], а чтобы "упиваться" гармонией
и достаточностью, к которым мы стремимся... И вообще, я не люблю слово "любовь",.. если оно не употребляется в значении "нравится" и относится к людям
с каждым абзацем понимал, что все сказано в порыве разочарования
и эмоционального срыва, это писал человек, совершенно разочаровавшийся
в себе, человек, который не видел его без другого, которому относились данные строки. Я воспринимал их в серьез. В какой-то момент мне в голову даже пришла мысль разыскать этого человека (мне казалось, это была девушка, молодая). Но эта мысль пробежала так быстро и так глубоко,
что я сразу забыл о ней...
где сидел. Зачем он мне, лишний вес. А так, думаю, он будет полезен кому-то еще. Вовсе не дурные мысли содержал... А может, за ним вернется
его хозяин. Нет, зачем? Он по моей же теории от него и избавился.
Так, кажется, мои мысли начали путаться - пора домой, сон избавит меня
от никчемных событий... Сон - люблю спать, также как и смотреть сны,
они всегда разные. Мечтал бы написать книгу о снах и всем, что с ними связано. Я еще вернусь к этой теме...
***
я шел вдоль заснеженного парка, представлялась она, бегающая как ребенок и также по-детски мило улыбаясь мне и только мне одному... Закрывая глаза я снова видел ее. Она не смотрела на меня: сидела с опущенной головой, полностью погрузившись во чтение какой-то заурядной книженции,.. открывая глаза - снова она!
А, впрочем, я в ней и не нуждался... скорее она привлекала меня физически, чем душевно. Я любил соседского пуделя Морфия, потому что он тоже напоминал мне о ней... Когда я наклонялся, чтобы погладить его,
и прикасался к его мягкой шерсти, вспоминал мягкость и нежность ее рук.
Тут меня тоже что-то смутило, сравнивать ее, девушку моей мечты,
с собакой...
не безразличны, которым небезразличен я. Но он почему-то срывался на паре человек.
А еще он предлагал мне надежду - вдруг кто позвонит или напишет, или даже зайдет поздравить... Но больше всего под этим "кто" я подразумевал
ее... Некоторые бы с нетерпением ждали той секунды, переводящей тебя
за грань другого дня. Я наслаждался кануном, предвкушением... Знал,
что от этого не убежать, и утро следующего дня обязательно наступит,
но всего точно знать не могу, может быть, именно это меня пугало
и отталкивало от сего праздника души? Мог быть уверен лишь водном - получу поздравительную открытку от М-ра и М-с Дотт, если, конечно,
они еще не умерли. Неужели я стал так рассуждать... Боже,.. Охвативший меня страх отпустил, и я продолжил.
если поменять направление света, мощность и количество источников,
его производящих, то можно поменять тем самым настроение, почувствовать, что находишься в другом пространстве, или понять,
что зрение стало совершенно дурным, и надо бы заказать очки
в "Очкарике"...
мы сглатываем слюну и с какой периодичностью именно я дышу... Не помню, как вырубился и погрузился в сладостный мир грез... Я бы остался там жить, если таковая возможность бы предвиделась. А что - было бы здорово: то,
что я видел во сне, привлекало меня куда больше, чем то, чем я живу.
***
Мы попрощались, как близкие, давно знакомы люди, а разошлись,
как прохожие, встретившиеся лишь взглядом. И это было так легко, мне даже грустно не было. Я мог ее тогда отпустить, сейчас, честно говоря, - не знаю. Стоя и смотрел, как она быстрыми шагами двигалась к выходу. Шаги, вроде, быстрые, но как при замедленной съемке казались мне мучительно долгими. Внутри все переворачивалось и переполнялось эмоциями: я в новом, чужом мне городе, которые мне предстоит покорить; воздух наполнен запахами костра, выхлопными газами, лесом, расположенным сразу за станцией,
и запахом ее тела. Я улыбался, но совершенно не понимал, в каком направлении двигаться.
мне мало, зато жил и ел я бесплатно, а эти деньги тратил в свое удовольствие.
А спустя какое-то время, проходя мимо магазина с техникой, я заметил
на витрине фотоаппарат. Его четкие изгибы, блеск объектива казались
мне идеальными - я сразу его купил. В довольно короткий срок освоил
все нюансы фотодела и даже познакомился с профессиональным фотографом в парке. Его звали Фрэнк. Имя говорило само за себя, ну для меня. Он научил меня, как ловить кадр и что важно, как проявлять, как печатать фотографии (до общения с ним у меня получалось неважно). Всерьез подсев на это дело,
я, благодаря новому знакомому, пробился в круги себеподобных. Меня зауважали. И я понял, что кому-то интересен и небезразличен.
у меня никогда не было. Это и был ответ на данный вопрос. Именно друзей,
а точнее сказать друга, одного, близкого, девушки мне тогда не хватало.
я видел в первую ночь проживания в этом городе. Да, он связан с ней,
и на изображении была она. Почему нельзя было залезть в фотографический рисунок и очутиться там? Почему я не умею вращать время? Почему я ее
не узнал днем? Неужели аппарат умнее меня? Что со мной не так?
Лишь спустя пару лет я осознал, как в ней нуждался, каким был глупцом
и отпустил ее.
/20.04.2006 20:42/
***
В тот момент она всегда поворачивалась ко мне и я видел, как медленно
и одновременно быстро сбегала ее слеза). Потом она оторвала палец
и опустила его на один из журналов, и небрежно принялась листать его.
Я заметил, что нахожусь уже в менее десяти метрах от киоска. Не знал,
что делать, подбирался все ближе и решил пустить все на самотек: заметит - хорошо, нет - тоже неплохо (хотя бы почувствую ее вблизи, а, может, даже случайно прикоснусь к ней). Когда я был на расстоянии всего трех метров,
она повернула голову в мою сторону. Я даже вздрогнул, все внутри затрещало и задергало, я снизил темп, а ее взгляд прошел сквозь меня, и каждый орган моего тела это почувствовал. Она посмотрела как будто бы сквозь меня, будто я приведение, и вернулась к журналу. Я прошел мимо, почувствовав лишь тонкий запах ее парфюма, а, может, не ее вовсе, ведь рядом было много девушке, продавщица в конце-концов.
к моим. Ее пальцы ласкали не страницы чужих газет и журналов, они ласкали мои губы, а ее губы с совершенно неповторимым контуром и цветом спелой вишни касались моего тела. Как я мог все испортить, при чем дважды.
/21.04.2006 22:42/
***
или восемью овцами, и две темные собаки, гоняющие его овец и собирающие их вместе. Легкий ветерок, ворвавшийся в форточку, подхватил мое сознание и, казалось, перетащил его на ту сторону, и теперь я видел все глазами пастуха: солнечные отблески на огромных камнях; молодую зеленую сочную траву вперемешку со старой сухой; медленно уходящий синий экспресс...
о городе неимоверным образом обратилось в чудовищное. Я стал задумываться: правильно ли поступил, что переехал сюда и оставил все,
что мне было так дорого.
и мое настроение. Я уже не был столь угрюм и беспокоен. Тем более Фрэнк уже активное вдавливал меня в слои фотографической деятельности,
в плотную атмосферу искусства, в мир фотографии, живописи и природы.
Я, под давлением свежих идей, начал активную деятельность в одной
из галерей, работу в которой любезно предложил мне М-р Готтман - президент так называемого "общества вспышки". Он был человеком пожилым и практически не двигался. Изредка посещал крупные мероприятия
и выставки, о которых гремели самые яркие журналы и газеты. Но
от фотопроцесса отречься не мог: делал снимки не отходя от кровати, редко - из окна своей спальни. М-ру Готтману нужен был управляющий его галереи
и просто надежный человек, которые добросовестно бы управлялся со своими обязанностями. Таким человеком стал я (что мне, честно говоря, льстило).
С радостью принялся за работу! Мне даже комнату не пришлось снимать:
М-р Готтман, или просто Ричард предложил мне пожить у него, тем самым избавляя себя от одиночества. В перерывах на работе я приходил к нему... Мы пили крепкий черный чай и делились впечатлениями о новых поступлениях в галереи, иногда он показывал мне свой новые снимки
(на одном из последних была запечетлена старая горничная, принесшая уротром завтрак М-ру Готтману. На ее лице застыло выражение ужаса,
а поднос повис в воздухе вместе со всеми столовыми предметами).
Я поинтересовался, как это ему удалось. Фотография действительно поражала. Он мне не признался.
на подушку падал лучик солнца - все как будто не допускало к себе
ни единой души много столетий, даже пыль не садилась. В комнате было свежо, и видно было, что воздух наполнен пылью, которая летала туда
и сюда. От этого мне было страшно дышать. Я подошел к окну, затем
к постели, но не осмелился присесть, так чиста она была и невинна. Тут
как будто время пошло быстрее, я даже стал слышать секундную стрелку часов - знакомое тиканье. Так как сам я часы не носил (не от неимения,
а от неприязни), сразу начал искать глазами, откуда этот звук мог исходить. На прикроватной тумбочке лежали его любимые Роллер, но с ними, казалось бы, и ночью не расставался. А сейчас совершенно ненужные,
как выброшенные детские игрушки, они лежали одни одинешеньки.
мое единение прервали: в спальню вошла горничная (да, та самая,
с фотографии) и, как будто не замечая меня, забрала коробку, стоящую
у входа. Я сумел заметить, что в ней были какие-то книги. Окликнув старушку, переместился в ее непостижимый взгляд. Старые добрые, но такие пустые ее глаза меня поначалу пугали, бросали в дрожь (я представил себе, как она накидывается на меня и начинает срывать одежду...) лишь до того момента, как я заметил в них воду, которая как в резервуаре начала наполняться и, достигнув краев, вырываться и разливаться.
лишь после посещения кабинета понял, что она хотела сообщить мне,
что М-р Готтман ушел, ушел навсегда туда, где обретают покой все смертные, и туда, куда давно хотел отправить горничную весь остальной персонал.
/24.04.2006 20:28/
***
Я ее особо не использовал, а теперь пригодилась. Справа - пустынные поля, слева - тоже ничего, впереди - полупустая дорога. Я поставил компакт (имеющийся в бардачке), это был сборник (The Hollies, Tom Petty, Elton John, Wheat). Навивая одновременно и грусть, и радость. Мне нравилось мое настроение. На тот момент определенно решил остановиться в следующем
по назначению городе и окончательно обосноваться там: одна работа, один дом, одна жизнь. Хватит уже... Так я никогда не найду себя.
и улыбались, как будто ждали меня. Не зная, что делать, я остановил машину и пошел по парку (как будто в 50-ых). Ветер взлохматил мои волосы. Было трудно привести их в порядок: я давно не стригся, да и голову не мыл тоже. Мимо проходила девушка с маленьким терьером на руках... А я все ковырялся в своих паклях.
я вспомнил всех, с кем перекрещивалась моя жизнь. Куда я же я все-таки смотрел? Ведь привычных мне облаков не было - одно пустое небо. Правда,
я заметил два пролетавших мимо самолета. Тут же мои мысли перекинулись на них: "Я не летал прежде! Может, стоит попробовать?" Но ведь это будет противоречить всему, что я пообещал себе по дороге сюда. Я хотел остаться
в этом городе. Что же это значит...
говорил долго и небыстро, говорил о знаменитостях, побывавших здесь, о его жителях, магазинах, культурных центрах, погоде. Я подумал, что Стив живет один, раз ему даже поговорить не с кем, и мои предположения оправдались. Позже он счел необходимым поинтересоваться моей жизнью, и я рассказал ему о ней во всех подробностях. После чего проникшийся ко мне старичок предложил пожить у него, чему я был бескрайне рад.
и предложений; теперь я уже не боялся рассеять их попросту и лишиться жизни на земле, ведь у меня было все, ну почти все). Да и какая тут история, скорее просто жизнь обычного человека, часть жизни. Остальную часть
я провел в этом умиротворенном городке. И понимал, что люблю его также крепок, как мою, во всем идеальную Джей, Джей Кёрлис.
/27.04.2006 18:44/
ТЕМНОЕ ОКО
/30.05.2006 17:30/
***
на работе - тоже. Как это безделье иногда выводит, порой даже больше,
чем сама работа. Интересно, если такой человек, который каждый день видит, как свои пять пальцев? И если да, что он чувствует?
так как звонка еще не поступило). Что это: безрассудное поведение с моей стороны или бестактное с его?
из офиса в коридор, где меня никто "не услышит" и "не помешает". Голос
в трубке был такой дивный, что, казалось, одурманил меня с первой же секунды разговора, одурманил, как человека впервые попробовшего наркотик или кальян, наконец. Сердце забилось с той же скорость, какая была у меня при вылете из кабинета. О чем точно был разговор - не помню, настолько затуманен был мой рассудок в момент беседы, но одно было ясно: менее чем через час мы увидимся!
в моей жизни такие вечера были обыденной вещью и нисколько меня
не удивляли, хотя... С такой легкостью на первом свиданье я еще никогда
не общалась с человеком. По мне, я как будто знала его всю свою жизнь
и чувствовала себя рядом с ним очень комфортно. Что мне сделать,
чтобы никогда не потерять это чувство? Почему это так тяжело найти человека, с которым тебе просто и хорошо? Ведь это лишь я так думаю,
не факт, что его все устроило тогда. Я даже больше чем уверенна,
что наоборот.
***
и будет ли выбор, я не знаю. Но на душе сейчас неспокойно, печально
и тяжело. На это влияет множество факторов, сдавливающих меня снаружи. Бывает, они давят медленно, и поэтому я это переношу спокойно, но бывает и наоборот, и тогда уже ничего не хочется.
что-то поможет мне стать сильнее и взрослее.
на вокзал. В зале уже объявляли об окончании посадки на поезд. Как всегда мне фартит: носильщика я не нашла, а времени было в обрез. Не думала,
что придется бежать с огромным чемоданом и парой сумок по пирону.
Не я одна, видимо, опаздывала: меня постоянно пытался кто-то задеть
или оттолкунуть, что привело меня в ужас и раздраженность, потом
это превратилось в истерику. Куда я бежала, тоже не особо осознавала, бегая глазами по табличкам, висящим так высоко, что ноги сами выбирали себе пусть. В какой-то момент он с него сбились, а точнее сказать, сбили какого-то старичка и его тележку. Все опрокинулось и взлетело в воздух. Тут я ощутила свою беспомощность, но как только содержимое тележки превратилось
в пыльный воздух и осело на мою одежду и багаж, я, недолго думая, достала из кошелька пару бумажных банкнот и сунула старику в руку. Специи ли
это было, песок, раздробленный в пыль, не знаю, но воняло жудко. Мне даже казалось, что со стороны можно было видеть, как ветер, вымывая эту пыль
из меня, оставляет оранжевый след.
и на лица выступила улыбка, похожая на доброжелательную. Села напротив. Чёрт, ну почему я в купе не одна? Шляпку скинуть не составило проблем,
вот еще бы снять этот жудкий корсет с моей бедняжки-талии... И еще этот заморыш постоянно пялится. Мне не хотелось двигаться. Я смотрела в окно
и тут меня как будто посетили здравые мысли: куда я еду, чем там займусь.
Я ведь никого не знаю в этом городе. О, Боже, только ты будешь со мной рядом и этот "мальчик" напротив, может, он тоже выйдет вместе со мной. Мне будет не так страшно, а если нет, я выйду с ним.
как при первом взгляде. Он, похоже, заметил, что я за ним наблюдала, что
не входило в мои планы, но это даже мне на руку, пусть знает, может,
сам заговорит со мной.
что все идет хорошо, но как непонимание может сблизить двух разных
по статусу людей? Тут надо его брать не речевым языком...
***
/04.06.2006 20:34/
***
из дома: на порог попадали слабые лучи неполящего, как три часа назад, солнца. Пахло летом. На улице никого. Даже воздух как будто застыл,
и я не могла им надышаться. Голова шла от этого кругом, взгляд не мог достичь цели, как будто блуждая по лабиринту из атомов неподвижного воздуха. Каким-то неимоверным способом я добралась до природы, оставив позади каменные груды и месиво тел, давящих на сознание. Разум становился свободнее, хорошо, что я была тогда одна: совсем не хотелось разговаривать. В такие моменты я пишу, только пишу, даже не думаю
ни о чем, рука выводит чернилами просьбы моего мозга.
как надо было ценить любой, даже неприятный ее момент, и понимаешь,
что все в ней прекрасно... "И это ужасно осознавать, что не к чему идти" - вот теперь уж действительно НЕ к чему, и то, о чем я мечтала последние
свои 5 лет сознательной жизни, никогда не восполнится, не обретет места
в моей жизни... может быть еще все впереди, а то "это" - вовсе не то,
что могло сделать бы меня счастливой (лишь этим я успокаиваю себя...) Спасибо, что был честен и объективен к тому, что, по твоим словам, неосуществимо и глупо... Надо что-то начинать и завершать, не стоять
на месте, и стремиться преодолеть то, что причиняет тебе боль, которая отбрасывает тебя все дальше в темноту непонимания, и вот ты уже, казалось бы, блуждаешь в ней... А всего-навсего надо разобраться в этом, разобраться в себе,.. И хотя бы постараться понять других людей (близких), ведь, если они что-то делают, и тебе это не подходит, не значит, что они ошибаются
и неправы, это их выбор и его надо уважать, тогда ты начинаешь понимать
и чувствуешь вокруг себя ценности, которых раньше не ощущала...
не мешало. Я совершенно потерялась во времени. Утро? А может, сегодня
мне на работу было пора? Неважно. Состояние перебороть было еще сложно. Заказав завтрак в одной из закусочных близ моего дома, я ни в чем
не ограничивала свои руки, которые просто рвались заполучить ручку и ложе в виде чистенькой страничке моего ежедневника.
ты знаешь, что ошибается! ибо невзаимное чувство - лишь жалость к самому себе!...
и смертью. По-моему, как раз после жизни такие переживания будут восполняться в усиленном виде... Тебе невыносимо больно? а может
это не боль, а, наоборот, приятно и с наслаждением?!! Кто знает, что есть счастье, может, как раз это? И только ради этого мы живем, может,
это высшее наслаждение, а взаимнолюбящие считаются несчастными
и прокаженными?!! Никто ведь не знает морали, ты ее сам для себя строишь... Значит, если все именно так, то я могу назвать себя самым счастливым человеком, который, настрадавшись вдоволь, можешь перейти на следующую ступень "радости"...
с домом находилась совершенно замечательная лавка с газетами, журналами, книгами сомнительной давности и состояния. Денег у меня было немного: часть уходила на съем квартиры, часть - на пропитание, остальное - на бокс. Поэтому я очень долго стояла рядом с этой лавкой, как будто бы вновь выбирая что-то новое из еще непрочитанного, на самом деле, пыталась поглотить как можно больше глазами и как можно сильнее вдавить информацию в мозг, чтобы хватило хотя бы на день. И мне хватало - мысли были полностью отданы фразам, таким пустым, ибо без контекста они были совершенно оторваны от целого. Я любила додумывать остальное сама.
и избавить меня от людских мук, которые не покидали меня с самого первого дня пребывания в этом городе? А может, он стреляет и даже убивает
(это было бы не так эффектно, как я представляла себе свою смерть),
но все же.., а я сейчас уже не я, а душа, отделенная от своего тела,
над которым уже, наверно, склонилась куча народу, а кто-то кричит: "Вызовите скорую!", ну или что-то в этом роде. Продавщица-газетчица, полная дама с ароматными духами в синем фартуке, побледнела
и не сдвигалась с места. Думаю, она в душе была рада - я завтра не приду мусолить ее бумажные произведения, но в душе ее сидит страх, ведь каждый день от этого места у нее будут пробегать мурашки по ее заплывшей жиром спине.
а ты уже и не в силах с этим бороться... "Время лечит" - как врачи? а если пациент безнадежно болен? Что тогда?... Он умирает! ну точнее это
так говорится... А умрет он через какое-то время... И если он об этом знает, старается прожить свою жизнь по полной, ни о чем не жалея... Лучше об этом знать!
***
от внешнего мира. На деньги, которые выслали мне почтой я приобрела новенький Крайслер, в который погрузила оставшийся багаж и поехала
на похороны к отцу.
уже не живым. Когда ехала, представляла, что рядом сидит Стив. Я с ним разговаривала сначала на пониженных тонах, потом - повышая голос. И вот уже сквозь слезы и ругань, я поняла, чего не вернуть, того не вернуть (Elton John - My Fathers Gun).
с распростертыми улыбками, а некоторые даже махали... Я еще подумала, что было бы неплохо, если бы дети бежали за машиной.
Я познакомилась с множеством интересных людей. Все они были друзьями моего отца. Я жалела, что не была здесь прежде. После похорон мне прочитали условия завещания. Я не имела право выселять человека, жившего в доме отца при его жизни. Дом был немаленький, я согласилась на условия, да и вдвоем веселей... Может быть именно этот человек поможет мне забыть того сумасшедшего из купе, с кем моя жизнь была связана не единожды.
Тут уж точно я проведу все, что мне осталось в этой жизни.
/10.06.2006 18:24/
|