"Записки обозревшего..."; "Винодел", номинация "Только Злоупотребление..."; том 4

От "Обозревшего":
Слава Вину, чувство юмора у Всех "устаканилось"... и можно гнева опосля "обозревать" не обозля...
Сим подчеркиваю, что вся "бесшабашность" (слова Чукченьки), вся "безбашенность" "Обзоров" происходит от Зверя-Мучителя, и никак не связана с произведениями уважаемых Авторов (Беккер В.М."Алкоголь и здоровье"; Ломачинский Андрей Анатольевич "Факультетский Самогон И Провал Резидента"; Москалёва Тамара Петровна "Тына -я, Тына - родина моя!"; Voronkov Michael "No fun"; Карлссон Ирина "Люка"; Горностаев Игорь Анатольевич "Глубокофужерные исторические анекдоты"; Котляр Михаил И. "Эссэ")
...Я даже писал на другом языке...На херувимском (язык Старцев-Херувимов).

Ну, вперед!

Малява Брателле!

Владян, братан! (Да помню, помню я: "Павел Николаевич - Владимир Михайлович"; "следователи: злой и добрый"; "ты - "пуся", я - "бяка"; "я - киллер, ты - антикиллер"...
Ну, и к чему весь этот "туман" нас привел? Кинули нас, как лохов!!!
Ну, видел же ты, что я пацанам зарок дал на "обозрения"! А маляву мою про "мокруху", про свинью эту, про Борьку этого, Жюри перехватила и затёрла!
Так и надо было тебе "обзорами" задолбить их до посинения! Но... Но не успели!!!
Бесшабашный шабаш, превратился в безбашенный вертеп...И вот уже Победители, как живые, в Инете висят!
Всё, шутки в сторону! Гони на "Винодел" Цунами! Отпиши им так:
- ЗИМА...(так их и обзови, не бойся, я отвечаю!)...
- НЕ ДАРОМ...(да, пусть вино отдают!)...
- ЗЛИТСЯ...(пусть подергаются-позлятся!)...
- ПРОШЛА ЕЁ ПОРА...(дескать, пройдет пора, еж ли вино не нальют!)...
- ВЕСНА...(не скромничай, так и пиши о НАС!)...
- В ОКНО СТУЧИТСЯ...(не поймут, так мы и оперу настучим!)
- И ГОНИТ СО "ДВОРА"! (они знают с какого "Двора"!!!)
Владян, как только они испужаются, так начнут от нас вином из брандспойта отбиваться! Тут ты Банку то свою отбрось и канистры, канистры, канистры подставляй!!! До следующего Конкурса нам еще год надо Вдохновение откуда-то черпать!
Ну, засим не прощаюсь. Нам еще долго с тобой свой Литературный срок мотать!
Завсегда твой брателла, Пахан.

Подвиг Разведчика.

Вводные положения.

Есть ли в Жизни место Подвигу?
- Есть! - отвечает мой Друг. - У меня было два: женился и развелся!
- Есть! - ответила Подруга.- У меня тоже два подвига: родила сына и воспитала мужа!
Но это так, бытовое... Есть Подвиг, которому поклоняются все прогрессивные Люди... Это Подвиг Разведчика!

Методические и Исходные материалы для Подвига.

В простой советской РазведШколе готовили по-советски... То есть основательно! И через десять лет простые советские парни были готовы на всё: проволоку перегрызть; в стан врага вломиться; знали 400 способов самогоноварения, чтобы быт на чужбине скрашивать...
Вот в такую Школу и пришел вдруг странный человечек. Возраста неопределенного...усики- тире короткое...и представился необычно: "Адольф Гитлер"...
По-русски он "не бельмеса", но знаками показал, мол, "сам я мальчик не местный, отстал от поезда"...мол, "я тут у вас поучусь, пока подаяния не насобираю на дорогу в Фатерлянд..."
Ну, что ж поделать? Зачислили мальчика (а кто скажет, что девочка?) в Школу.
...А Школа жила напряженной научно-методической жизнью! На овладение всеми 400-ми способами требовалось постоянное напряжение: аппарат изобрести-построить; исходные материалы стибзить где-то; нагнать "пилюлю"; и закаляться, закаляться, закаляться... Готовиться ко всем неожиданностям...
Гитлер пришелся ко двору. Свой в доску оказался - пил и "табуретовку"! Странно, правда, что не жрал сало и колбасу. Покажет свой рыбий хвост и кричит:
- Найн! Я есть вегетариан!
Ну и не жри - нашим больше достанется!
Но, когда закусь заканчивалась, парни упрашивали Адольфушку помочь. Он вопил:
- Майн камф!
И вытаскивал "шмассер"...Вся ватага летела в соседнюю общагу к студенткам-медичкам. Гитлер стрелял в потолок и взвизгивал:
- Яйки!!!
Девчонки негодовали:
- Очумели, что ли? Ну, "млеко" бы требовали! А откуда у нас "яйки"? Анатомию изучать надо!
Парни забирали всё съестное и девчонок тоже. Дальше были другие важные для разведчика занятия...
Но Гитлер от девчонок отказывался:
- Найн, мясистый фройлен!
И доставал свою, вегетарианскую, резиновую...
Но утром все, "как штык", шли на героическую учебу в Школу.
Гитлер на все вопросы "преподов" отвечал:
- Нихт фирштейн!
"Преподы" ничего не понимали и ставили, на всякий случай, "пятерки"...
Так бы и доучился Враг до диплома...И доверили бы ему Страшную, Государственную Тайну...Но...

Подвиг!

На очередном вечернем занятии по изготовлению уже "таракановки" здоровье Гитлера не выдержало... И он отказался пить!
В голове у парней мгновенно всплыл Закон Разведчика: "Сегодня он не выпил с нами, а завтра Родину предаст!" Отбросив девушек, парни бросились на вражину. Гитлер сообразил, что раз бьют, то значит, разоблачили, и пустился во все тяжкие. То есть, достал хвост и...И отбился! Отбился и бросился в Неву...
Немедленно был введен План "Перехват хвостатого!" Долго ли, коротко ли ловили...Но утром по радио передали:
- Ночью под мостом поймали Гитлера с хвостом!
Тут и сказочке конец, а Автор (читайте, его "Факультетский самогон...", не пожалеете!) - Молодец!
А к чему это я про Адольфа вдруг вспомнил? А к тому, что таких "Гитлеров" еще по миру много осталось. И надо быть готовым им "хвост накрутить"...
Это, братцы, я абсолютно серьезно говорю!

Дубина - я, скотина - я, родная тёщенька моя!

Жила-была бабка...
Брагу варила - зятя морила:
Пей зятёк сладкий - на брагу падкий!
Был гладкий - будешь во всем падкий.
Всё упадёт - жена уйдет!
Жена уйдёт - Другого найдёт!
Другого найдет - домой приведет!
Другой не лыком шит - с тобой согрешит!
С тобой согрешит - будешь Трансвестит!
...
Так может Зять - с Женой спать?
С Женой спать - а брагу НЕ ЖРАТЬ!!!

Всё шуточки?

Ощущение ЭТОГО возникло у меня с детства!
Знаете, туда толкнешься... сюда... А тебя всё вперед гонит!
Американцы называют ЭТО: "Ощущением туннеля!"
Японцы говорят: "ПУТЬ!"
А русские вздыхают: "Колея!!!"
Так я и влачил по своей "колее", но вдруг Они ласково пригласили на разговор.
Подумалось, размечталось: "Ну, вот и вынесла кривая к концу...туннеля!"
Вечером я примчался к Ним...
Неестественная, непривычная стерильная чистота просто ошарашила!
- Мальчики, может быть, выпьем, освежимся? - заполнила паузу Она.
- Нет! - сглотнул слюну я. - Вначале ДЕЛО!
- Хорошо! - улыбнулся Он, но как-то естественно, похабно. - Мы предлагаем Вам быть Третьим!
Я открыл рот от неожиданности!
Он стал торопливо убеждать:
- Не отказывайтесь! Смотрите, какие сиськи! Вы таких и не видели!
Она подключилась:
- А соски? А? Хороши! Я их мою каждый день, дезинфицирую... Подергайте, разрешаю...
Я решительно встал:
- Нет, это даже не смешно!
И умчался со скоростью 50 промилле в час!
Через 10 минут я был дома...
Через 15 "в сиську" пьян...(Ах, простите, дамы! Пьян "в грудь"!)
А через 16 минут вышел во двор...
Обняв свой еще не остывший трактор, я громко закричал... Закричал так, чтобы услышали эти похабные фермеры-молокогоны:
- НИКОГДА, СЛЫШИТЕ, НИКОГДА МЕХАНИЗАТОР НЕ БУДЕТ ДОЯРОМ!!!

Глюка-Злюка!

Мой задушевный друг Глюка-Злюка родился Люкой! В простой семье... Тяжко жилось им, общие праздники были редки... Но Мать пила каждый день!
Напившись, Мать спала круглые сутки... С отцом! И Люка непрерывно слышал взвизги терзаемого папы, да довольное хрюканье насильницы-Матери!
Устав от одиночества, Люка обычно неосторожно лез с просьбой:
- Мам, а, мам, дай соку!
Ох, крепко ему доставалось тогда от обоих... И материнские синяки предательски проступали сквозь синяки отцовы!
Странно, но зверские избиения почему-то озлобили двухлетнего взрослого парня... И стали его с тех пор звать - "Злюка"!
Но я то знал, что он был не Злой! Он был мягкий...Все у него было мягкое: руки-ноги, голова...стул и прочая мебель.
А еще из отчетливых детских воспоминаний Злюке запомнился странный запах...Им пропитался весь дом! Наконец, в три года Злюка случайно выпил пять литров "сока", который хлестала Мать, и понял: "Пахло Вином!"
Вот так трагически в его Жизнь пришла эта Беда, и стали его звать "Глюка-Злюка"!
Но до пяти лет Глюка пил редко и мало...Литров десять в день, не больше! Но когда его не приняли в школу, Злюка стал пить часто... но много!
Вскоре Вина стало не хватать ему и Матери... И родители, вдруг, неожиданно, куда-то уехали!
На память от них у Злюки остались тревожные зеленые глаза Матери (он перекатывал их в руке как четки), да дурман-листья Отца.
Эти листья Глюка постоянно растирал в ладонях и вдыхал...вдыхал...вспоминал родителей...Он уже совсем не мог жить без "травки".
Я, конечно, пытался изменить своего Друга, постоянно внушал ему: "Брось Вино и травку, переходи на колеса!". Но он не слушал и как-то в один несчастливый день навдыхался, да запил все это дело Вином...
И низко пал... Но не разбился! Он же был мягкий!
Я бросился к нему на помощь:
- Глюка, ты должен подняться! И подниматься всё выше и выше...
Глюка-Злюка послушал своего задушевного Друга! Он поднялся высоко, даже слишком высоко, но затем упал... и разбился в лепёшку!!!
P.S. Так выпьем же за то, чтобы бы Мы поднимались Высоко, но падали только низко!!!

Глубокостаканные исторические анекдоты!

От нашего стола - столу Победителя!

Задумал Горбачев борьбу с пьянкой. А соратники-алкоголики отговаривают. Михаил посмотрел на них, усмехнулся и сказал:
- Я "ВЫВЕДУ ВАС НА ЧИСТУЮ ВОДУ"!
Да просчитался Горбачев, вышли те соратники "СУХИМИ ИЗ ВОДЫ" той, но пьяными!

Прискакали как-то Опричники в свой родной, задушевный кабак. Напили-наели, глядь, а денег то нет! Связали друга-хозяина, да и отвезли в острог, приговаривая:
- ДРУЖБА ДРУЖБОЙ, А СЛУЖБА СЛУЖБОЙ!

Высадился капитан Кук на незнакомый берег. И вышло ему навстречу племя младое, черное...
Кук им:
- Скажите "ГРЫ"!
Но Те говорить не стали, а съели Кука!
Вот и зовут их с тех пор: "НЕ ГРЫ"!

Пришел как-то пьянющий поэт Тютчев в кабак...И привиделось ему в растленном, угарном дыму коромысло... Вот и пошел с тех пор фразеологизм: -ДЫМ СТОИТ КОРОМЫСЛОМ!

Спросил как-то командир-поляк проводника:
- Сусанин, почему, когда я кричу "ау", "ау" и в ответ? А когда кричу "такую матку боску, неужели конец", в ответ:
- ...Конец...конец...конец...
"КАК АУКНЕТСЯ, ТАК И ОТКЛИКНЕТСЯ!" - вызверился Сусанин, и завел их туда, где уже и не аукалось...

Валялся пьяный Илья Муромец в кабаке тридцать три года и три дня... Да какой-то басурман наступил ему на рожу...
Пробудился богатырь да разогнал всех басурман, приговаривая:
-НЕ ЛЕЗТЕ, нехристи, НА РОЖОН!!!

Дальнейших нам всем побед на Фразеологическом фронте! Ну, за Победителей! Поздравляю!

Отдохнем немного от "отзовизма", обратимся к...

Обращение к Женщине, к Матери...

Женщина, мать... Не пиши на темы и в стиле "трах-тарарах"!
Ну, Бог с тобой, пиши...Но четко позиционируй свою Вещь! Еж ли все это Серьезно, то и включай это в серьезные номинации. Например, в "Я помню чудное мгновенье...", или в номинацию "Ой, девки, было!!!"
А то мы думаем, что это свой рубаха-парень байку нам рассказывает...И по-свойски ответы пишем... своим делимся...
Ну, а, в остальном, все отлично... И новых Вам побед на писательском поприще!

"Эссэ Обозревшего"

Эх, Михаил, Михаил! Что же вы со мной сделали! Надо бы "рвать", а не могу...Нечего рвать... Что-то "слышится родное" в неторопливой речи мудрого человека...
Родное в винном "стаже"...и в обилии случаев...(Ох, было, было...Я уже две книжки написал "по стопкам" памяти!)...
Что-то близкое чудится в самих случаях из жизни, преподнесенных Автором...А "случаи" узнаются и начинаешь вспоминать...Да, что-то похожее было!
Я сейчас не казенную отписку отписываю "по долгу и по службе"...Посему не буду пересказывать всё Авторское "один в один"... Прочитайте, не побрезгуйте! Не зазорно выслушать Автора, Человека... Тем более, что он не учит-мучит уму-разуму, как ментор, а делится своим...устоявшимся и отстоявшимся от многого не нужного и поверхностного!
А под хороший Текст, как под хорошую музыку, так хорошо думается...
Михаил, я желаю Вам, чтобы всегда было хорошее вино в холодильнике... но "и виднелась кровать и открывалась ПЕРСПЕКТИВА"!!!

А я под этот рассказ поразмышляю...

О ВИНЕ, СВИНСТВЕ, ЛИТЕРАТУРЕ, "ВИНОДЕЛЕ" И САМИЗДАТЕ...

Нет-нет, да мелькала у Некоторых "свинская" терминология. Как приговоры выдавали!
"Логика" видна даже без "пятизвездочного" "телескопа"! Возьмем мой рассказ "Свинина в самогоне!":
Свинья есть? Есть! Пьют? Хлещут! Значит?
А значит Автор - поросенок, который рос, рос и вырос в большую (см. выше)... И, понятно, в тригорлинушку винопадит, аки водопад заглатывающий!!!
Эх, Ребята, видел я и "рафинированных", "безматерных", абстинентов-интеллигентов... Но сволочи были!!! И видел истинных интеллигентов-алкашей!
Так что дело не в вине, и даже не в его количестве...
И, если Жизнь задавит так, что захочется по-свински отхрюкиваться и стучать копытом по головушкам хамов...То я, чтобы остаться самим собой, напьюсь и свалюсь как...ну как свинья, чтобы утром, сбросив всё накопленное Зло, встать прежним Человеком! Нет логики, скажет Кто-то? Эх, поживите-повидайте! Логика придет сама собой!

А в завершении:

Спасибо!!!

Спасибо Друзьям, тем, кого встретил на этом Конкурсе: Беккер Владимиру Михайловичу, Чукченьке (Irin S. Kotlyyar)...Я считаю своими Друзьями и Авторов откликнувшихся на "Обзор": Крыховецкую Ирину, Маскина Романа, Миниотене Юлию...

Спасибо "Виноделу", спасибо Виолетте Лосевой и всем другим Организаторам, спасибо СамИздату!
За Конкурс, за возможность встретить интересных Авторов, за внимание и терпение к опусам Хулигана-Зверя! Тяжело Авторам без стимула, без интереса к их Поискам... А Конкурс - это самый лучший стимул и лучшая возможность показать себя!
Так что Большое Дело вы провели, Уважаемые, и наша Вам искренняя Благодарность за это Всё!!!
А по поводу призового вина я, конечно же, шутил! Важен не приз, а понимание, внимание и уважение!