Аннотация: Я смотрела и до сих пор иногда смотрю в глаза Пустоте, где нет никакого смысла. Мне стоит большого труда отвернуться, чтобы увидеть жизнь в ярких красках, наполненную смыслом. Как я к этому пришла и что обо всем этом думаю - читайте и узнаете.
Я увидела себя в прошлом. Юную, молодую, полную энергии, вопросов, сомнений. Тогда я все время что-то искала, пробовала, задавала вопросы без ответов. Мне вдруг стало понятно, почему я смотрю в прошлое, а не в будущее. Потому что прошлое сейчас мне кажется привлекательнее будущего: там остались молодость и время. Много времени. Тогда оно казалось резиновым, бесконечным. Его можно было черпать ведрами и расплескивать вокруг себя - все равно не закончится. Будущее же это старость, возможно слабость и болезни, увядание. Чем ты старше, тем становишься менее интересна. Твоя мудрость молодое поколение только раздражает. Они хотят наделать собственных глупостей, чтобы на пенсии было что анализировать. Часы жизни тикают все громче, подгоняя меня, напоминая, что источник времени на самом деле не так глубок и бесконечен. Черпать время ведрами уже не стоит, иначе время быстро закончится - не успеешь оглянуться. Так ведь говорят? Поэтому я спешу оглянуться, оглядеться, чтобы успеть и ничего не пропустить.
Я вам расскажу о смысле жизни. Начну издалека. Когда мне было немного лет, в домах стояли проводные телефоны с базой, на которой находились цифры от 0 до 9 и механизм, обеспечивающий связь, а поверх них на рычажках лежали большие трубки - один конец подносили к уху, а другой - ко рту. База с трубкой соединены были мягким проводом, закрученным в спираль. Вот однажды раздался телефонный звонок. В трубке я услышала тихие щелчки, а потом будто записанный почти механический женский голос спросил: "Вы потеряли смысл?" Поверите ли, но даже сейчас при этом воспоминании у меня бегут мурашки. После этого вопроса повисла пустота. То есть ни смеха, ни коротких гудков, обозначающих, что разговор окончен. Ничего. Я очень испугалась. И запомнила этот случай на всю жизнь.
О смысле жизни я задумывалась периодически. Всегда с огорчением признавала, что не знаю в чем он заключается. В общей сложности версий было несколько:
1) Философская. Смысла нет. Потому что даже наше существование может быть чьим-то сном или иллюзией. Но все это в любом случае бессмысленно.
2) Смысл жизни в том, чтобы его найти для себя. Как бы определить, выбрать и все, жить дальше в согласии с этим смыслом.
3) Не думать об этом, с возрастом ощущение, что жизнь имеет смысл придет само.
Ни один из ответов до конца меня не удовлетворял. Более десятка лет я потратила на поиски ответов на самые важные для меня вопросы, например: кто я? в чем мое предназначение? в чем моя цель? к чему у меня есть способности? какая я? чему стоит посвятить жизнь? Не имеет сейчас значения то, какие ответы я находила. Важно то, что каждое открытие или инсайт со временем подталкивали меня к новым поискам. Это было похоже на поиск самой маленькой элементарной частицы в физике. Найдя условные протон и электрон, я начинала смотреть внутрь них, желая забраться еще глубже и понять, из чего же они сделаны.
И я нашла. Поначалу, когда ты находишь Пустоту тебе становится легко на душе. Твой разум ликует. Потому что это финал, конец пути. Дальше должно быть "Они жили долго и счастливо". Пустота это отсутствие каких либо иллюзий. Когда ты приходишь в Пустоту, ты чувствуешь, что тебя больше невозможно обмануть, надурить, запудрить мозги сказками и баснями. Ты начинаешь верить только в то, что научно обосновано и доказано. С ожесточенным злорадством развенчиваешь свои и чужие заблуждения, с радостью принимаешь новые данные. Ты копаешь все глубже, с жадностью впитывая любые научные сведения о том как, из чего и почему работает человеческий мозг. Этому веришь безоговорочно. Потому что то, что выдержало научный эксперимент, не может быть иллюзией и фантазией.
Проходит некоторое время, и в какой-то момент ты понимаешь два момента. Смысла действительно нет. Потому, что само понятие "смысл" - продукт нашего языка. В природе, да и в мире все просто идет своим чередом. Идет - отлично, перестанет идти по какой-то причине - нормально. Не важно есть нечто или этого нет, не будет или уже было. От этого понимания становится грустно. Грусть эта, правда, пустая, потому что с ней тоже нет смысла. Далее к грусти присоединяется скука. Мотивация помимо той, что предлагает тело и привычные ежедневные ритуалы, не остается. А зачем что-то делать или к чему та или иная информация, если в конечном счете все пройдет, умрет и превратится в прах земной?
Очень похоже на депрессию, но это не она. Ты продолжаешь функционировать, имитируя обычную жизнь, по сути притворяясь человеком, которого знают окружающие. Делаешь это на автопилоте просто потому что живешь. Как бы нет аргументов против, хотя за тоже нет, но так как-то привычно, потому что ... ну а смысл что-то новое выдумывать?
За несколько лет я незаметно для себя потихоньку сжилась с этой пустотой. Она, кажется, ушла глубоко. Перестала меня тревожить и печалить. Но мне все еще хочется вернуться обратно, в ту молодость, где я ничего не знала об этой пустоте, была наивна и верила, надеялась, искала. Потому что это и отличает молодость от мудрой и все разложившей по полочкам старости. Хочется совершить нереальный рывок и прыжок назад, чтобы зацепить хоть немного того безрассудства и интуитивного руководства собой, когда амулеты работали, а "зов" изнутри побуждал делать странные вещи, после которых случалось что-то совсем невероятное. Но об этом я расскажу отдельно.
И тут я снова разложила по полочкам и поняла какие у меня (и у всех нас) есть варианты жить интересно, радостно и со смыслом.
1) Первый вариант - это служение людям/природе/планете. В очень широкой трактовке. Можно спасать жизни, лечить болезни, можно бороться с несправедливостью и за равноправие. Можно изобретать предметы, которые сделают жизнь легче, придумывать новые рецепты или формулы каких-то средств, призванных облегчить чью-то жизнь. Защита, охрана, забота - все туда же. Выбор огромный.
2) Второй вариант - поиски истины. Тоже в очень широком понимании. Любая конспирология, изучение истории и поиски в ней несостыковок, исследование всяких артефактов и памятников старины. Поиски ответов на сложные и безответные вопросы о прошлом и настоящем человечества в том или иной сфере его деятельности, аналитика, прогнозирование будущего (но не гадание!) и все такое прочее, безумно интересное. Работа детектива, шпиона - туда же.
3) Пожалуй самый объемный и богатый красками вариант - создание иллюзий. Любой вид искусства, разработка игр от настольных до компьютерных, любая религия и духовные практики, стилисты, визажисты, фотографы, артисты, писатели, даже спортсмены - все в этой команде. Почему спортсмены? Потому что спорт это по сути большое шоу, которое увлекает зрителя, вовлекает его в сопереживание за любимую команду, за представителей из своей страны. Сам по себе спорт, если он направлен на личное здоровье и не имеет под собой соревновательной основы, интересен будет вам до тех пор, пока вы способны убедить себя в его пользе. В этом поможет также иллюзия, что вы соревнуетесь с собой, с возрастом, с ограниченными возможностями тела, с вашими сверстниками и так далее.
Глядя на нашего кота, призадумалась - а что меня побуждает держать его дома, кормить и любить? Исходя из приведенного выше списка, я думаю это подспудное ощущение, что мы спасли этот комочек шерсти от невеселой участи. То есть это наше служение. Мы заботимся о нем и бережем потому что в ответе за тех, кого приручили. Поэтому наверное я больше не глажу уличных животных - не хочу приручить, а потом уйти, оставив животное ни с чем.
Конечно невозможно (да и не нужно) все наши эмоции, побуждения, желания и надежды делить на три кучки - служение, поиски истины и создание иллюзий. Более того, я бы не советовала вам очень уж глубоко в себе копаться. Конечно если вас беспокоит какая-то проблема, переживание или недопонимание, то ваш психолог наверняка спросит: "А почему вы ...?" "А чем для вас является...?" и тому подобное. Но даже если в сопровождении психолога вы копнете слегка вглубь себя, то это ничего. Я бы не советовала докапывать до момента, когда все, что с вами происходит, что вы думаете и чувствуете, ваши мотивации и решения вы или вам объяснят на уровне физиологии. В этот момент жизнь может упроститься настолько, что дальше с ней делать уже ничего и не захочется. Тем более, что окажется, что от вас вообще ничего не зависит.
Почему я пишу все это? Потому что меня вдруг осенило и я подумала, что такими стоящими мыслями стоило бы поделиться. Для кого я пишу? Для себя в первую очередь, чтобы не забыть, и конечно для того читателя, который посчитает нужным это прочитать.
Признаюсь, что пока писала все это, ощущала себя седой сморщенной старушкой лет восьмидесяти или даже более. Такой седовласой писательницей с очень добрыми глазами и тихим вкрадчивым голосом. Мне кажется такая старушка увлеченно пишет мемуары и неплохо сочиняет сказки. Я очень отчетливо слышу ее голос в своей голове. Он как из того фильма. Не помню названия. Но во всех подобных волшебных фильмах он звучит именно так.