[небольшая зарисовка из жизни и прочего]

Искал место силы.

Не нашел. Глаза болят.

1.

Великий писатель Виктор Олегович Пелевин сел за компьютер и стал просматривать интернет.

Дойдя до сайта ру_пелевин он удивленно усмехнулся.

- Нечего важного, говорите, ну чтож - верю но попробую все таки прочесть.

Значит акт первый - действующие ники. Ну кто их учил основам драматургии? Перечисление участников не может быть первым актом, оно идет перед всеми актами.

Ладно дальше.

Астидора Бодхисаттва, это они серьезно? Может им мифологический словарь прислать до востребования? Нет, не оценят. Ну ладно дальше.

Евсеев, правитель лимбо. Какой у лимбо может быть правитель? И кем там править? Ладно.

Ден мелочный тиран. Ну пусть.

НВ. клерк.

Джокер и какая то абвегедейка. Уже бред. Ну ладно.

Анимограмма Джокера? Что так прямо и анимограмма. Будет на их совести.

Топ.Топ.Топ.

Яков. Разработчик разноцветных букв. Что прям придумал разноцветные буквы?! - восхитился писатель. Мы то думали это разработчики кода, но вот он Яков.

Кончеев, философ. Ну пусть будет философ.

Орел,бегемотик и Пелевин. Хорошая компания нечего не скажешь.

- Кока, главное испытание.

- Кока, кока , - Пелевин заскреб в затылке.

А вспомнил! кока это же тот маленький говнюк который засрал сайт моего творчества.

Теперь понятно что за испытание. Один из подвигов Геракла, авгиевы конюшни.

Пелевинские сообщества, ух ты как много. - умилился гениальный писатель.

Ру_пе, еще ру_пе,

Секта, орден, ру_сорокин.

- Чего, чего? - насторожился писатель.

Ру_сорокин говорите? - Писатель внимательно посмотрел на строчку выше.

Пелевинские сообщества - ру_сорокин, - задумчиво сказал он.

Может это юмор такой? - Виктор Олегович посмотрел на метки записи.

Нет не юмор.

Ну ясно дальше читать неосмысленно, идиоты какие то балуются, думают сегодня первое апреля.

- Ну ладно пора и за работу. Я все таки писатель, а не читатель.

Виктор Олегович закрыл браузер и открыл текстовый редактор.

На секунду снял черные очки, надел снова и вдохновленно застучал по клавишам.

***

Штирлиц шел по коридору.

Штирлиц шел по коридору космической станции.

Его хромовые сапоги с магнитными подковками задорно стучали по металлическому полу.

Внезапно из ответвления на него наскочил Мюллер

- Хай Гитлер!!! - заорал Штирлец и вскинув руку сбил с Мюллера фуражку.

- Не кричите и не махайте руками, - злобно сказал Мюллер, - космос же кругом. Надо быть очень осторожным.

- Ну ладно, ладно, - шепотом сказал Штирлиц и пошел дальше.

- А вас Штирлиц я порошу остаться. - строго сказал Мюллер.

- Не могу, я спешу на доклад к Фюреру, - в качестве доказательства Штирлиц показал издалека черную папку.

- Подождет ваш фюрер, нечего с ним не сделается. - поморщился Мюллер, - у меня к вам несколько вопросов.

- Ладно, черт с вами, задавайте свои вопросы.

- Ну вот первый вопрос, не кажется ли вам Штирлиц что название нашей станции "Еврайх" какое то слишком, - Мюллер помотал в воздухе пальцами - Слишком вольное.

Еще подумают что у нас тут одни евреи.

- Не волнуйтесь, группенфюрер, все учтено. Это сделано для маскировки.

Великий Черный... - Штирлиц наморшил лоб. - А вспомнил! Занавес!

Великий Черный Занавес!

- Да? - Мюллер недоверчиво посмотрел на Штирлица, - ну тогда перейдем ко второму вопросу.

***

Виктор Олегович Пелевин вдохновленно работал. И уже не вспоминал не о каких глупостях прочитаных в интернете.

Работа прежде всего, - думал он.

2.

Бункер Гитлера располагался в самом центре космической станции Еврайх.

По сути это была просто каюта. Но какой же фюрер без бункера?

Поэтому все называли это место бункером.

Штандартенфюрер фон Штирлиц строевым шагом подошел в люку и небрежно пнул его ногой.

Услышав сдавленное: - Входите - он вошел держа под мышкой черную папку с красными тесемочками.

- Хай Гитлер мой Фюрер!!! - заорал он.

- Тише , тише, у меня от вас голова болит, - пожаловался Гитлер. - Вы недавно прибыли на станцию.

Ну и каковы ваши впечатления?

- А ниче. Бодренько так. И стены такие стальные. Но почему именно комическая станция?

Почему не Луна например? Лунный Рейх. Это звучит!

- Луна слишком далеко. А мы пока зависим от земных товарищей.

Вот например сегодня грузовой ракетой доставили на станцию ящик швейцарского шоколада.

На Луну доставка была бы почти невозможна. Поняли?

- Так точно! - гаркнул Штирлиц.

- Ну и еще одна важная причина моя собака.

- Не понял мой фюрер, - проговорил смущено Штирлиц, - Что вы имеете ввиду? - И он покосился на портрет Евы Браун висящий на стене.

- Вечно вы все опошлите штандартенфюрер Штирлиц! - гневно сказал Гитлер. -

Я имел ввиду свою собаку. Да у меня есть собака и это все знают. Кроме вас.

Вы не разу не пришли на празднование ее дня рождения. Хотя вам всегда посылались персональные приглашения. - Гитлер укоризненно посмотрел на Штирлица.

- Да, я ... Дел много, - промямлил Штирлиц. - И так что с собакой? - гениальный разведчик нашел нужные слова.

- Собака привыкла выть на луну, - сердито ответил Гитлер. - А на что она будет выть на Луне? Так с лунным рейхом мы пока погодим, хотя сама идея хорошая.

Ладно к Делу. С чем вы ко мне пришли?

- Да вот Борман выдал мне какое то странное дело. Называется "Вампиры и их связь с врагами рейха". Какие еще вампиры, причем тут они? - Штирлиц показал Гитлеру свою папку.

- Дело очень важное, - заговорщицки понизил голос Гитлер, - По оперативным разработкам Мюллера на станцию проник вампир с неизвестной целью.

- Как проник? - Штирлиц очень удивился, - Здесь же космос кругом. Это же не рейхканцелярия которая как проходной двор.

- То-то и оно. А скажите Штирлиц вы случайно не вампир? - неожиданно спросил Гитлер.

Нет я русский, - машинально ответил Штирлиц но вовремя опомнился и в конце фразы сильно закашлялся.

- Поручаю это дело персонально вам. Но под строжайшим секретом. Не надо поднимать панику.

- Есть!

Можете идти.- сказал Гитлер и покосился на портрет Евы Браун.

"Ну почему же я импотент" - грустно подумал Гитлер.

"Космическая радиация" - ехидно подумал Штирлиц с каменным выражением лица.

Не прощаясь он строевым шагом вышел из бункера и захлопнул люк ногой.

3.

Вооружившись списком людей находящихся на космический станции, штандартенфюрер фон Штирлиц стал вычислять вампира.

- Итак, - бормотал он, - Высшее командование...

Гитлер. Да Гитлер это еще тот упырь, но он выдал это задание и проверять его как то глупо.

Еву Браун тоже пропустим... А то еще Гитлер может подумать чего то не того.

Гебельс, Геринг, Мюллер и Борман...

Пожалуй высшее командование тоже проверять не стоит , если кто из них и вампир, пусть за это отвечает Гитлер, это же его соратники.

Но Бормана надо проверить обязательно. Пусть знает наших.

Штирлиц открыл сейф, достал оттуда осиновый кол и пакет с чесноком и отправился разыскивать Бормана. Порыскав по станции, он наконец нашел его в туалете, где тот выцарапывал ножом надпись "Штирлиц р...".

- Здорово дружище Борман. А я к вам с оперативной проверкой.

- Какой еще проверкой? - Борман проворно спрятал перочинный ножик и сделал вид что он тут просто прогуливался.

- Секретное задание фюрера. Вот вам чеснок. Съешьте его.

Штирлиц протянул Борману небольшую головку чеснока. В глубине души он был добрым человеком.

- Не буду! Ненавижу чеснок!

"Ага!" - подумал Штирлиц. "Сам дурак" - подумал Борман, но промолчал.

- Ешьте, ешьте дружище. - дружески посоветовал Штирлиц, - А не то приступим к более сложной проверке. И Штирлиц показал Борману осиновый кол.

Борман побледнел и почистив головку чеснока стал жевать. Жевал он долго и время от времени отплевывался стараясь попасть в Штирлица, но тот был начеку.

Наконец пытка чесноком кончилась.

- Вам понравилось? - вежливо спросил Штирлиц. - Или может еще хотите?

Борман хрюкнул и поспешно сказал: - Все нормально господин штандартенфюрер, я пожалуй пойду. И пошатываясь ушел. Из коридора послышалось сдавленное: - Штирлиц скотина и русский шпион!!! Штирлиц сделал вид что не услышал.

"Или Борман не вампир, или чеснок не работает и надо придумать что нибудь еще" - подумал Штирлиц.Но решил что раз начал надо довести все до конца. Он вернулся в свою каюту и стал перечитывать список.

Кроме высшего руководства рейха в списке было еще около пятидесяти человек.

У Штирлица в глазах зарябило от Гансов, Шульцев и Грабенаберов.

Проверять их всех поодиночке Штирлиц не стал. В его голове зародился гениальный план.

Он сходил в радиорубку и дал объявления всему персоналу собраться в кают-компании.

Потом зашел к себе и взял большую бутыль с самогонкой и все тот же пакет с чесноком.

Зайдя в кают-компанию он пересчитал всех по головам и сделал заявление:

- По случаю моего прибытия на станцию объявляется большая пьянка. Закусывать будем чесноком. - Штирлиц положил пакет с чесноком на столик.

По помещению пронеся ропот. Особенно морщились девушки в форме войск связи.

Штирлицу это не понравилось.

- Кто не согласен, тому в рыло. Вы меня знаете, я шутить не люблю. - Штирлиц грозно оглянул всех присутствующих и достал любимый кастет.

Нрав Штирлица был всем известен и вечеринка началась.

Штирлиц зорко следил что бы каждый хотя бы пару раз закусил чесноком.

После того как каждый это сделал по крайней мере три раза фон Штирлиц позволил себе немного расслабится.

В результате, через сутки Штирлиц очнулся в своей каюте в обнимку с какой то Гретхен.

Первый этап проверки был пройден. Штирлиц решил еще немного поспать, а уж потом уже идти на доклад к фюреру.

Штирлиц заснул и во сне видел родные поля и русских ежиков которые были так милы его сердцу.

4.

Штирлиц очнулся в незнакомой местности. Было жарко, земля была сухая и потрескавшаяся, а вокруг росли какие-то кактусы в человеческий рост.

Он посмотрел в небо и увидел там какую-то точку. Она быстро росла.

Через некоторое время Штирлиц понял, что с неба спускается человек в джинсовом костюме и в черных очках.

"Дракула!" - подумал Штирлиц и насторожился.

- Вовсе нет, - ответил человек и встал на землю. - Я Пелевин.

- А что такое Пелевин? - недоуменно спросил Штирлиц.

- Пелевин - это я, - доходчиво объяснил Пелевин - фамилие такое.

- А я Штирлиц. Будем знакомы. А что это вокруг такое?

- А не обращайте внимание. Это все временно.

Я тут с вами решил посоветоваться. Как вам вообще идея с ловлей вампира в космосе?

- Ну ловля и ловля. Бывают задания и более идиотские.

- Но вы хотели бы продолжить поиски или лучше прекратить?

- Пожалуй хватит уже. Всех проверили, что еще искать.

- Ну вот и хорошо. А я все думал что еще придумать, и вот решил с вами посоветоваться. Вы человек опытный в этих делах. Ладно, может еще увидимся. - сказал Пелевин и стал таять в воздухе.

- Эй, погодите! - заорал Штирлиц и проснулся.

"Приснится же такое. Пелевин и кактусы." - подумал Штирлиц и пошел на доклад к фюреру.

***

Фюрер сидел за столом очень бледный и задумчивый. На шее его был пластырь.

Это не укрылось от от зоркого взгляда разведчика.

- Хайль Гитлер... - шепотом произнес он. - Я провел проверку всего персонала. Вампиров нет.

Ох... - Гитлер страдальчески сморщился.- У меня тут такое творилось пока вы пьянствовали.

- А что случилось?

- Ко мне зашла моя секретарша...

- У вас же нет секретарши. - перебил его Штирлиц.

- Теперь-то я вспомнил что нет. Но она зашла, предъявила удостоверения и сказала, что

нужна моя кровь для какой то картотеки. Укусила меня в шею и налила пол-литра в бутылку из под водки. Я подписал ей пропуск и она ушла.

- Где же она теперь?

- Уже наверняка на Земле.

- И что же теперь делать? - недоуменно спросил Штирлиц.

- Уже ничего, как вы сказали, вампиров нет, а теперь уже и совсем нет.

А на чье имя было выдано удостоверение?

- Все не можете успокоится? - фюрер усмехнулся, - На имя Кэтрин Кин. Это вам что нибудь говорит?

Штирлиц побледнел. "Не может быть!" - пронеслось у него в голове.

"Неужели моя радистка?". "В этом надо разобраться, обязательно разобраться"

Штирлиц замер и и стал пристально смотреть на Гитлера.

конец первой части

Виктор Олегович дописал последнюю строчку и закрыл текстовый редактор.

"А вроде неплохо получилось." - подумал он. - "Не для публикации, конечно, но все равно хорошо" - и поглядел на экран компьютера, на котором была фотография - потрескавшаяся пустыня и кактусы в человеческий рост.

Критическая статья на "Великий Черный Занавес".

Во первых, название никак не связано с содержанием.

Во вторых, эпиграф совершенно бессмысленный.

В третьих писатель выдумал все мысли и слова великого писателя Пелевина.

Ведь он мог просто позвонить писателю, спросить что он думает и изложить это в своем произведении.

В четвертых, Штирлиц, причем тут Штирлиц? Про Штирлица уже написал Юлиан Семенов и даже Асс и Бегемотов!

Неужели Пелевин будет писать про Штирлица?

Доктор философских наук Арнольд Адамович Кронштейн.

2017 Joker