От этой таблички мне стало как то нехорошо. Но я храбро постучал в дверь и вошел.
Я увидел Тройку - всех четверых.
На председательском месте сидела толстая женщина 65 лет. На лацкане пиджака был прицеплен бейджик - "Астра - пахан".
На ее щеке была татуировка - "Пелевин целится в зрителей из винтовки со снайперским прицелом".
Справа от пахана пристроился человек неопределенного возраста с бейджиком "Потап - полковник психиатрических войск". Он непрерывно ржал как лошадь, всхрапывая и фыркая.
Слева от пахана сидел человек в маске Аленушки из одноименного шоколада.
Он был в черной женской СС-совской форме. На бейджике было выведено каллиграфическим почерком "Сир-роттка главнюк по идеологии".
Четвертый участник Тройки демократически сидел, на пластиковом стуле из кафе, сбоку от стола. На бейджике было отпечатано через копирку "Н.В. помощник по общим ответам".
Так же присутствовал небольшой столик с табличкой "научный консультант".
Но за ним никого не было. "Наука тут не в чести" - успел подумать я прежде чем меня заметил пахан.
- Гррм! Посторонний! - сказал Пахан-Астра, - Товарищ Сир-роттка, разберитесь.
Сир-роттка прервал интересный рассказ, про то как они с Кокой ездили в свадебное путешествие, каковой рассказ он страстно нашептывал пахану в ухо.
- А ничего страшного, - сказал Сир-ротка, - это тот самый чувак которого мы пригласили на должность научного консультанта.
- После того как Коке какой-то посетитель выстрелил в голову, - сказал он обращаясь уже ко мне лично, - Так вот после этого наш консультант потерял интерес к Пелевину и ушел с такой хлебной должности.
- Я подумаю над вашим предложением, - сказал я, нащупывая позади ручку двери.
- Но помните, у нас длинные руки! - значительно сказал Пахан.
Я кивнул и нащупав дверь выбежал из кабинета.
За дверью долго длилось всеобщее ржание...
Сказка о Тройке. 50 лет спустя. Ренессанс.
Вся тройка была в сборе, все четверо.
По случаю праздника все умылись и накрасились.
Красивее всех накрасился Сир-роттка, он не только нарядился и накрасился под начальницу элитных охранниц СС, но и повязал красную косынку.
Пахан Астра , по случаю торжества надела мундир маршала НКВД, с погонами капитана третьего ранга. На ее была голове ушанка с октябрятской звездочкой.
Н.В. был облачен в костюм желтого цвета с такими же кругами под глазами.
Потап принаряжаться не стал, но нарисовал себе на лбу синий мухомор.
***
- А чего это полковник все время ржет? - поинтересовался Сир-ротка у пахана, - Может его заткнуть пока?
- Не замай нашего героя! Во первых он герой психиатрический войск.
Во вторых, он позитивно ржет, в нашу пользу. Понял?
- И как это вы определили что он ржет в нашу пользу, - тихо спросил Сир-роттка.
Но его услышали и объяснили:
- А если бы он ржал не в нашу пользу, я бы его уже порешила. Понял да?
Сир-роттка побледнел и отступил.
- Ну ты фраер, куда пошел? А ну подь суды!- приказал пахан.
- А что такое, я так, ничего, - Сир-роттка подошел обратно.
- Я вот знаю, ты интересовался почему это я пахан? - пахан Астра вынул перочинный ножик, - Да я таких как ты бушлатом гоняла, порещу падлу , кишки на шею намотаю. Или хочешь оспорить мое паханство? Тогда подходи, решим вопрос.
- Да я ничего такого не имел ввиду, - Сир-ротка затрясся и побледнел как бледная поганка.
- Ну вот теперь все поняли, почему я пахан, а ты так, ссыкло в юбке.
Прошу всех к столу.
***
Когда все расселись и стали выпивать, слово взял пахан.
- Популярность наша возросла неимоверно. Все соцсети типа Гугла, Яндекса и Рамблера пишут только о нас. В этом году мы произвели на много больше чем в прошлом.
- Что мы кстати производим? - обратился пахан к Н.В.
- Мы производим рейдерские захваты, - то ли пошутил, то ли нет Н.В.
- Надеюсь мы произвели их в этом году больше чем в прежнем?
- О да, - икнул Н.В. , - Гораздо больше!
- Так вот, трех предателей мы заклеймили позором и выгнали из нашей организации. Так ведь?
- Так угрюма сказал Сир-роттка, - По документам они сами предательски ушли.
- Также у нас большое пополнение. Вот знакомьтесь.
В комнату внесли чучело Астры в парадной форме якудцы.
- Это наш новый участник Мухомори-тян.
Раздались аплодисменты.
Неожиданно полковник психиатрических войск Потап, перестал ржать и заорал: -
- Да здравствует наш ТРУП! Самый живой и веселый ТРУП в мире!
Он хотел сказать еще что то, но всеобщее ржание заглушило его слова.
