# История 35. Возвращение блудных сотрудников

Ольга Вэдер

О том, как вернувшиеся в институт сотрудники узнали, что их ждет конференция.

Мы вернулись на Землю довольные. Я посадил катер у института и подождал, пока наша развеселая компания не вывалится из трюма вместе с багажом. Вопреки обыкновению, Джейсон не тащил ничего, кроме головы профессора Доуэля. Голова увяла первой, так как разглядела фигуру ожидающего у входа директора. Следом пожухли мы.

- Попрошу всех пройти в мой кабинет, - холодно пригласил Пирогов и удалился.

Остатки веселья испарились. Свалив вещи и голову Доуэля в кают-компании, мы двинулись в апартаменты директора. Валькар вздыхал и пророчески утверждал, что чует недоброе.

- Итак, - сообщил Пирогов, не предлагая нам сесть, - поскольку денег для института в Совете ООП не выделили,  казино "Туманность" последнее время не пополняет наш баланс, - директор злобно глянул на меня, - а ремонтировать 11-й этаж критически необходимо, я решил сдать наш актовый зал на 3 дня для конференции священников.

- Матерь божья, - прошептал я.

Валькар тихо застонал. Директор злорадно улыбнулся и продолжил:

- Поскольку ваш незапланированный отпуск завершен, предлагаю всем приступить к своим обязанностям, а гости института могут покинуть Таити, - тяжелый взгляд Пирогова по очереди опустился на Кристину, Эрика и отца Клода. - Причем чем скорее они покинут остров, тем будет лучше. Для них.

Меня не удивило, насколько быстро Пирогов из мирного дипломата превратился в диктатора, зато у гостей института отвалились челюсти.

- Пойду вещи паковать, - вздохнула Кристина, когда мы обреченно покинули директорские апартаменты.

- Может, и нам того... - косноязычно попытался выразить свои мысли отходящий от шока Франкенштейн. - Свалить бы... куда-нибудь.

Крюгер заплакал: он еще помнил безумные дни последнего научного конгресса, проводимого в институте. Как завхозу ему тогда досталось. Вытирая слезы шляпой, Фредди пробормотал:

- Уволюсь. Сегодня же.

Попытавшись дружеским похлопыванием по плечу успокоить напарника, Джейсон едва не сломал ему ключицу. Кристина внимательно посмотрела на двух идиотов, на бледного Франкенштейна, на меня с Валькаром, на Просю и резюмировала:

- Пирогов прав - надо сматывать удочки. Эрик, мы отбываем в Париж.

И отбыли, сволочи.

Я проверял камеры слежения, когда директор явился ко мне в кабинет, скептически оглядел системы мониторов и сказал:

- На охрану конференции поставишь своих штурмовиков.

- С какой радости? - буркнул я.

- Не с радости, а с горя, - заметил Пирогов. - Ты представляешь себе конференцию священников разных конфессий?

До меня стало доходить.

Развернувшись к директору, я в ужасе спросил:

- Будет делегация от РПЦ?

- Хуже, - сообщил Пирогов. - Приедет старообрядческая диаспора во главе с протопопом Аввакумом.

- Нахера его опять разморозили?! - завопил я, живо припомнив случившуюся десять лет назад разборку между старообрядцами и католиками в Париже (естественно, меня тогда занесло аккурат в эпицентр событий).

После чего Совет ООП и Ватикан долго разбирались, кто прав и кто виноват, в итоге завели уголовное дело и заморозили протопопа Аввакума, сочтя, что именно его высказывания послужили причиной скандала.

- Все претензии к неверной половине, - буркнул Андрей Сергеевич.

Поскольку я не улавливал связи между папой Пашей и старообрядческой диаспорой, Пирогов пустился в долгие и запутанные объяснения. Начал он с 2980 года, когда Аввакума разморозили первый раз. Протопоп сразу развил бурную деятельность, быстро освоился с техникой, потребовал восстановить по ДНК нескольких святых, наехал на митрополита и потребовал признания старообрядцев как особой христианской церкви, а также компенсации за причиненный патриархом Никоном моральный и физический ущерб. Восстановленные святые, разумеется, поддержали благодетеля. Обалдевший от такого наезда митрополит бросился советоваться с Синодом, затем с более опытными зарубежными коллегами. "Признайте вы их официально, - миролюбиво посоветовали в Ватикане. - Хуже не будет". Поскольку верной половине в то время было не до проблем православной церкви (она занималась участившимися случаями хищений реликвий), старообрядцами занялась неверная половина.

- И стало хуже? - догадался я.

- Как ты себе представляешь патрона старообрядческой церкви в лице неверной половины папы римского? - поинтересовался Пирогов.

- Никак не представляю, - отозвался я, пытаясь вникнуть в суть рассказа и одновременно откалибровать часть мониторов.

- А жаль, - ядовито сказал директор, - потому что Павел Неверный дивно спелся с Аввакумом, и теперь в отношениях Ватикана и РПЦ сам черт ногу сломит. Кстати, у тебя есть выход в Спейснет? Найди там "Прорыв трубопровода в Блуа".

Пошарив на просторах сети и поругавшись с суровым перцептронным охранником архива земных новостей, я нашел искомую статью.

"07 мая 3002г. Ввиду прорыва трубопровода, ведущего из монастыря святых отцов Агарика и Корнемюза,  временно остановлено движение на трассе Париж-Блуа: в результате вылившегося из труб ликера святой Орброзы все водители, пассажиры и полицейские, оказавшиеся в то время на трассе, надегустировались до состояния полной алкогольной отключки. Бригада ремонтников также не продержалась долго, хотя они и пытались работать в противогазах: пары ликера проникали через адсорбент. Следующая бригада ликвидаторов последствий разлива ликера работала в кислородных масках, что несколько улучшило КПД. Пока решается вопрос о восстановлении движения, транспорт пущен в объезд. Правительство Франции готовит материалы о передаче дела Ватикану. Специальный французский корреспондент "Галактической Сплетницы" А.Флоранс".

- То есть, - осмыслил я прочитанное, - Агарик с Корнемюзом гнали свою продукцию по трубам прямехонько папе Паше?

- Папе Паше вместе с Иоанном за глаза хватает продукции своих винных заводов, - сказал Пирогов. - Не тупи. Они гонят ликер в Россию, представителям старообрядческой диаспоры, поскольку Аввакум во всеуслышание заявил, что причащаться кагором они не будут.

Любопытно, чем им не угодил кагор, подумал я, но спросить не рискнул, понимая, что ответ может завести в очень густые и дремучие богословско-исторические дебри.

Мое молчание директор расценил как желание вернуться к работе, напомнил мне про штурмовиков и попрощался было, но у двери остановился.

- Пока не забыл, - мрачновато произнес он, - позвони своим знакомым с кафедры практического терроризма, чтобы духу их тут не было, а то опять вздумают своих дипломников сюда отправить.

Предыдущая история с дипломниками закончилась печально ввиду присутствия на острове графа Дракулы. Перекусал, крокодил, всех, до кого смог дотянуться, так что потом студентов еле вылечил от вампиризма наш добрый доктор Франкенштейн. Поэтому я кивнул и придвинул телефон.

Отзвонившись профессору Мориарти, я не поспешил вернуться к работе, а залез в Спейснет. На открытой вкладке новостей под извещением о прорыве трубопровода я прочел:

"Канонизированная Второй Галактической Реформированной церковью святая Орброза наконец обрела для себя достойную обитель - на Арпетузе, планете, известной своим религиозный рвением, недавно был выстроен и освящен отцом Лацимоном Храм святой Орброзы. В данное время неподалеку от него возводится одноименный монастырь. На его освящение претендуют такие столпы церкви, как Агарик и Корнемюз, отец Орибазий и папа рыбский Сальватор. Правительством Арпетузы решено было устроить среди кандидатов конкурс на лучшее знание Жития святой Орброзы. Победитель, естественно, и станет освящать монастырь".

Ишь ты, тренды у них. Я прокрутил страницу ниже.

"В монастыре отцов церкви Агарика и Корнемюза монахи снова видели чертей на складе готового ликера святой Орброзы. Папа Павел неверный прокомментировал это явление вероятностью наступления очередного конца света, присовокупив, что старообрядцы ожидают конца света всегда и морально к нему готовы, а вот другим не мешало бы и подготовиться".

Я связался со "Звездой Смерти" и затребовал роту штурмовиков для охраны института Космонавтики и отеля "Хилтон", где предполагалось разместить гостей конференции, затем почитал еще новости, уже не из архива, а за прошлую неделю.

"С ГРОХОТОМ ПРОВАЛИЛСЯ...

...проект инженеров-раскольников. Провалился в буквальном смысле этого слова. Старообрядческая диаспора в шоке.

На планете Арпетуза десять лет назад было основано два старообрядческих монастыря - мужской и женский. Как водится, монахи и монашки аккуратно исполняли все обряды: молились, постились, умерщвляли плоть; некоторые поговаривали о переходе в схизму. Однако, в то же самое время познакомившиеся на совместных симпозиумах в защиту веры кое-какие личности из обоих монастырей тайком договаривались о встречах.

Настоятели, заметив изменения в своих подопечных, стали гораздо строже следить за ними, но, как известно, на каждую хитрую... гайку всегда найдется винт с левой резьбой. Благо, инженеров-изобретателей хватало и там, и там.

Вдохновленные примером графа Монте-Кристо, озабоченные монахи и монашки собрались вместе, прикрывшись очередным симпозиумом, произвели сложнейшие инженерные расчеты и после возвращения в монастыри принялись активно рыть туннель. Позднее выяснилось, что расчеты были сделаны грамотно, однако не учитывались возросшие нагрузки на автобан. Под тяжестью грузовиков опоры туннеля не выдержали, и туннель обвалился.

Срочно вылетевшие на место происшествия протопоп Аввакум, Симеон Полоцкий и епископ Арсений проводят тщательное расследование на предмет поиска виновных.

Самым обидным было то, что для завершения работ оставались считанные дни. Неверная половина папы очень сочувствовала горе-инженерам".

Выключив компьютер, я надолго задумался: у меня появились отвратительные предчувствия насчет грядущей конференции.