Аннотация: Обновление 24.08.2009 Продолжение. сорри с кампом траблы были.
Великий маг Раздолбай
Что-то типа пролога
Приветствую вас, хочу рассказать вам историю, которая приключилась. Тьфу, блин, фигня это все, меня зовут... а, не важно, как меня звали в моем мире. Зовите Сайросом. В нашем мире я обладал ооочень известной профессией для молодых людей, называлась она - раздолбай. В общем, не работал, не учился, только и делал, что играл в компьютер, жрал, спал, да гулял. А, ну да, еще увлекался фэнтези, но это не оригинально, многие этим занимались. Как говорится, был почетным представителем данной профессии. Ну, так вот, сидел я как - то за компом в по-исках очередной игрушки и натолкнулся на сайт, где предлагали перенести в другой мир за 30 минут. Ну, я похмыкал и подал заявку, а через 5 минут мне пришло уведомление, что, мол, мой заказ принят и через 30 минут меня перешлют в один из миров. Собирайте, мол, господин хо-роший вещички. Ну, я поржал и пошел собираться... на шашлык. С друзьями хотели поехать. Лето все-таки, жара и все такое. Взял свой портфель, нагрузил туда: 2 бутылки кока-колы, ба-тон колбасы, буханку хлеба, фотоаппарат, дихлофос (вот честно скажу, ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ, за-чем я его взял, стоял рядом со мной на полке, вот видать на автомате и положил), зажигалку, шокер (на всякий случай) и несколько книг по магии (ну чтиво у меня такое). В общем, собрал-ся, оделся. Взял связку ключей. Выхожу, значиться, из квартиры, поворачиваюсь закрыть дверь... а ее нету. Вот, блин, и осуществилась мечта идиота!
Глава первая.
Взгляд мой уперся в стенку, какой-то пещеры. Мда... а где моя дверь?! Огляделся. Так-с, я в центре какой-то пентаграммы, напротив меня какой-то бледный дедок, а вокруг, рядом с каж-дым лучом пентаграммы, находятся еще четыре фигуры в черных балахонах.
- Хао, бледнолицый, - произнес я.
Лицо деда стало медленно вытягиваться. Он начал что-то бубнить себе под нос, сопровождая это пасами. Заинтересованный, я медленно вышел из пентаграммы. Стараясь не упасть, почему-то меня сильно шатало, направился к старику (все равно было видно только святящуюся пента-грамму, да фигуры в балахонах вокруг, так что ничего интересного кроме деда не было). По-дойдя к деду, я стал с интересом следить, что же он такое интересное делает. И нечаянно (ЧЕСТНОЕ слово!!) стукнул своей головой по его руке, когда он стал вытягивать ее в мою сто-рону. Ой, мама, я такого вопля еще не слышал. Фигуры в балахонах вздрогнули, попятились и драпанули кто куда. А с дедом стали твориться совсем уж страшные вещи: его тело выгнулось дугой, изо рта пошла пена, глаза выкатились из орбит, а потом и вовсе лопнули (меня чуть не вырвало). Еще минут пять он в конвульсиях подергался и затих. Мда, вот попал, так попал. Но-ги подогнулись, и я грузно осел на пол. Подтащив к себе свой рюкзак, я стал рыться в нем, да-бы достать кока-колу (после всего увиденного нужно было смочить горло). Вытащил дихлофос, раздвинул книги, вытянул, значица, кока-колу. Начал открывать... и тут мой нос уловил жут-кую вонь. Медленно подняв голову, с содроганием увидел какую-то зомбиподобную тварь, тя-нущую ко мне свои загребущие лапы. Со страха я, видать, резко открутил крышку кока-колы, и она с шипением вылилась прямо на тварь. Хм, я ошибался, когда думал, что дед жутко вопит -, эта тварюга вопила еще страшнее, плоть медленно слезала с нее ломтями, и растворялась в лу-же кока-колы... которая медленно прожигала каменный пол. Хм, я, конечно, знаю, что спрай-тами, кока-колами и т.д. чайники чистят от налета, но чтобы настолько?? Ну-ка, нафиг, бросаю пить эту дрянь, мне мой желудок дороже! А потом меня вырвало. Честно скажу, зрелище, как кожа, мясо, мышцы и т.д. растворяются и отваливаются пластами, не из приятных. В общем, пока меня рвало тварь благополучно растворилась в луже кока-колы и все что от нее осталось, это страшная вонь и какой-то туман. А потом я отрубился. От вони должно быть...
***
Сознание вернулось ко мне резко. Вот был в отрубе и вдруг раз, и я в сознании. Очнулся я на какой-то кровати. Хорошо еще бы девушку под бок и было б вообще замечательно. Ну да лад-но. Чуть приоткрыв глаза, я огляделся. Никого нету, немного осмелев, я открыл глаза. Осмот-релся. Опа, а этот дядя откуда нарисовался? Вроде же не было его на том стуле? Да и странный он какой-то, только не пойму что в нем странного... может, то фиолетовое свечение вокруг не-го?
- Здрасти, - пробормотал я.
- Приветствую, - усмехнулся мужчина. - Вижу Вы уже в полном порядке. Меня зовут тэр Арсихарон, я Верховный Маг Саларианской империи.
- Мда? Ну-ка фаербол покажи, - с сомнением произнес я.
Мужик явно такого не ожидал, т.к. челюсть его стала медленно отъезжать.
- Не, ну точно шарлатан, назвался Верховным Магом, а фаербол сделать не может, тьфу, - с разочарованием протянул я.
Правый глаз мага задергался.
- Я... - протянул он, потом сделал пару вдохов-выдохов. После чего, буркнув 'авернум' и нарисовав (уж не знаю как) перед собой какой-то символ, светящийся в воздухе красноватым,, продемонстрировал мне классический огненный шар. Круто, реально маг.
- О, прикольно! А где тот дедок с мужиками? И та тварь?
- Вот об этом я и хотел бы поговорить.
- Да?
- Давайте начнем по порядку. Судя по вашей ауре и назначению пентаграммы, вы из дру-гого мира, не так ли?
- Ага, есть маленько.
- Хм, - видать моя манера речи несколько сбивала с толку Верховного Мага (а ведь дол-жен быть непрошибаемым!!!). - Ну так вот, не могли бы Вы рассказать нам что там случилось после того как вы там появились?
- Рассказать? Да легко: появляюсь я, значица, в этой пентаграмме. Кругом темно, ужас на-вевает откуда-то, стремно, в общем. Вокруг какие то пиплы сидят и ахинею под нос бормочут. Ну, я удивился, вышел послушать, что ж они там такого интересного говорят. Раз в унисон-то. Поприветствовал, типа хао, бледнолицый (это я их главному), тот профигел маленько, тоже на-чал всякую муру себе под нос шептать. Ну, я и подошел поближе и толкнул головой нечаянно. Не, вы не подумайте, я, честное слово, случайно головой ударил его по руке, реально интересно было, что они там бормочут, еще и руками машут. И тут он как завизжииииит, мама, роди меня обратно, называется. Остальные как-то разом драпанули оттуда. А дед вообще жутким стал, корчится пена изо рта течет, глаза лопаются, в общем, полная лажа с ним творилась. Ну, присел я, водички глотнуть. Сижу, никого не трогаю, бутылку достал и тока открывать начинаю, а тут эта тварюга воздух портит (вот интересно как ей с ее пастью зубы чистить? разве что вылить туда ведро зубной пасты, а потом вантузом пройтись?). Я кока-колу открыл (это название той водички), а она покруче серной кислоты оказалась. Как хорошо, что я эту лабуду не глотнул! Ну, в общем, тварюшку быстренько разъело в кашицу, и я потерял сознание. Э, а что с вами? Чего у вас глаз так дергается-то, я правду и тока правду сказал! Честное пионерское! - и пока-зал знак пионера: сложенные четыре пальца и один (средний) оттопыренный. Хм, может, это все же не знак пионера и Вован нагнал? Челюсть мага вообще отвисла.
- Гхм, ладно, молодой человек, поговорим позже. Да, кстати, у вас обнаружен магический дар, так что мы предлагаем Вам поступить в нашу Академию Магии, на бюджетной основе.
- Опаньки! Круто! Так, стоп, а что за бюджетная?
- Ну, обучаетесь вы бесплатно, а вот потом, в течение двадцати лет, отдаёте одну треть вашего заработка в фонд нашей Академии.
- Ясненько, я согласен! - ответствовал я и с чистой совестью отрубился.
Все-таки болтать - это так напряжно!
***
Проснулся я от наглого разглядывания меня, любимого. Как я понял что меня нагло разгля-дывают? Да очень просто! Если б разглядывали не нагло, то под одеяло не заглядывали бы (а я голый между прочим!). Открываю глаза. Девка. Ушастая. Красивая. Ммм... под одеяло мне смотрит с изумлением. Ну да. Просыпаюсь я естественно во всеоружии, тем более что сон был хороший. А подглядывать не хорошо, между прочим. Что я собственно и сообщил данной осо-бе. Девушка приподняла бровь и... исчезла? Вау, телепортация!!! Только что стояла рядом, и вот ее уже нету. Подумав немного, я встал и начал искать вещи. Как ни странно нашел...минут через десять. Вот скажите, какой умник будет класть вещи аккуратненько на стул?? Я всю пала-ту облазил, прежде чем глянул на него! О, и рюкзак мой туточки. Ладно, фигня это все. Шмотки нашел, теперь можно и погулять. Хм, вообще странно я себя чувствую, такое ощущение, что я выпил литра четыре энергетического напитка. Или мне просто в пятую точку батарейку энерд-жайзер запихнули. На всякий случай проверил. Мало ли...
Ну, оделся, взял с собой рюкзак. Вышел из комнаты. Коридор. Длинный. Конца не вижу. Ладно, пошел я по коридору. Часа через два я понял, что это бессмысленно. Что ж, попробуем по-другому. Попытался вспомнить, что Верховный делал чтобы фаербол сотворить. Опаньки. Вспомнить-то я вспомнил, вот только как!!! Я помнил АБСОЛЮТНО все, что со мной про-изошло, до каждой мелочи, а когда я сосредоточил внимание на моменте создания фаербола, то время в воспоминании вообще как бы замедлилось. Вот Верховный Маг произносит 'авернум', вот рисует в воздухе какой-то символ. Одновременно этот символ как бы дублируется, только в 3D формате недалеко от самого символа. На чертеж очень похоже, кстати. Затем проносится что-то типа энергии по объемному символу и тот скручивается в шар и, вуаля, в руках Верхов-ного Мага огненный шар. Попробуем.
Произношу 'авернум', черчу символ в воздухе. Хм, не горит. Чё ж делать-то? Угум, а если так. Представляю, что через мою руку проходит энергия. Произношу 'авернум' и черчу сим-вол. О, получается, тока почему-то разноцветный. Так, что-то опять не то. Прекращаю чертить символ. Будем думать логически.... ну или как я умею. Вобщем что я делаю? Пытаюсь создать фаербол. Что такое фаербол? Это огненный шар. Огненный шар, насколько я понял, создается с помощью трех компонентов: слова, символа и той схемы. Так, но в результате, когда архимаг чертил символ, он наливался красным, а у меня разноцветным. Вывод: есть и четвертый компо-нент. Думаем. Хм, а если представить, что по рукам течет не просто энергия, а огненная энер-гия? Пробуем. Произношу 'авернум', черчу, символ одновременно представляю, что по рукам проносится огненная энергия. Получилось! Символ чертится красным светом, только почему-то ярче, чем у Верховного. Так, а что дальше? Как эту 3D схему-то чертить? Попробую предста-вить. Начинаю представлять, как от символа тянутся струйки энергии, складывающиеся в 3D картинку, как у Верховного Мага, в той же последовательности. Начертил! Я КРУТ! Так, даль-ше начинаю представлять, что струя энергии усиливается и течет не только по символ, но и по 3D схеме. МАМА! Не, ну фаербол-то я получил... Только...ПОЧЕМУ ОН ДВУХ МЕТРОВЫЙ???? Ладно, не долго думая, пульнул в правую стенку, находящуюся в шести-семи метрах впереди меня. Что-то мне снова мама вспомнилась. Рвануло так, что меня снесло и про-тащило метров двадцать по полу. Хорошо не поджарило! Еще и от взрыва в замкнутом про-странстве жестко по ушам долбануло. Поднялся. Отряхнулся. Иду ближе к месту взрыва. Мда... Чем ближе, тем более виден оплавленный камень. В стенке дырища. За ней какой-то парк, на скамейке напротив сидит Верховный Маг и та ушастая. Неподалеку стоят какие-то мо-лодые и не очень люди... да и не только люди. Немного подумав, я с гордо поднятой головой вышел.
Глава вторая
- Здрасте! - поздоровался я.
- П-привет, - ух ты! Хором сказали. Прикольно.
- А я тут, понимаете ли, ноги размять вышел.... - произнес я, скромно шаркнув ногой
Все в парке дружно уставились на дырищу.
- Видим, - опять хором произнесли они (репетировали что ли??).
- Гхм, - прокашлялся Верховный, - а как ты из палаты вышел?
- А, да просто встал, оделся, вышел в коридор. Он у вас, кстати, странный какой-то, не кон-чался никак.
- Так как же ты вышел? - снова спросил Верховный.
- М, ну, я сделал фаербол, как вы делали. Только что-то не то вышло и он почему-то очень большой вышел. Ну и ударил им в стенку, - смущенно произнес я.
- Огненный шар? В Коридоре??!
- Ага, а что?
- Да ничего, ладно, если вышел, то пошли.
- Куда? - удивился я.
- Письменный магический договор напишем о вступлении в Академию. Ну и заодно сразу покажу комнату в общежитии, где ты будешь жить.
- Ок.
***
За два часа до этого
Верховный Маг сидел в своем кабинете дожидаясь своего заместителя. Через некоторое вре-мя в кабинет вошла эльфийка.
- Ну как?- поинтересовался Верховный.
- Вы оказались правы, тэр Арсихарон, он действительно уникален. А магическая татуиров-ка, покрывающая его тело! Честно говоря, я не знаю никого в нашем мире способного сделать нечто подобное. Разве что Боги.
- Трэс Эльсихора, а вы обратили внимание на его ауру?
- Да уж, такое не заметить сложно. Цвета перемешаны, нет ни одного четко выделенного цвета магической направленности. При этом ясно виден узор мага. Уровень его сил вообще не-понятен. Интересно, все иномеряне такие или он один такой уникум?
- Да уж... Ладно, я взял немного его крови для анализов, поэтому предлагаю спуститься в лабораторию, разобраться хоть немного.
- Конечно, тэр.
Примерно два часа спустя
Выйдя из лаборатории Арсихарон, вместе со своим заместителем, отправился в парк, нахо-дящийся неподалеку от больничного крыла Академии. Найдя пустую скамейку, напротив Ко-ридора Искажений ведущего в Больничное крыло, Верховный Маг с эльфийкой принялись об-суждать результаты проверочных тестов.
- Мда, я, конечно, ожидал, что за такое короткое время мы ничего особенно путного не уз-наем, но чтобы мы не узнали вообще ничего?? Ни один артефакт не смог, не тока определить что-либо, они попросту взрывались при соприкосновении с его кровью
- Я распорядилась, чтобы всю аппаратуру в лаборатории заменили.
***
Ну, договор я подписал быстро. Комнату мне тоже показали, правда показывал мне не Вер-ховный маг, а какой-то парень, но это не суть важна. Мда, ну, что могу сказать насчет комнаты. Если бы у нас были такие общежития. Я бы забил на свою двухкомнатную квартиру и поселил-ся бы там. А что, шесть комнат, причем каждая размером квартиру, нехило, не правда ли? Вот тока нафиг так много?
Немного побродив по комнатам я решил прогуляться. Думаете ищу себе приключения на пя-тую точку раз уж попал в другой мир? Ы! Правильно думаете!
Итак первым делом я направился в ту сторону откуда доносились какие то волны. Что за волны? А я откуда знаю? Просто с одной стороны, у меня мурашки по коже бегают время от времени. Вышел значица из комнаты. Иду. Дошел до одной стены, из за которой и доносятся эти волны. Хм... как зайти-то? Может фаерболом попробовать? Думаю по голове меня не по-гладят. Поищу. О! пятнадцать минут поиска дали таки свои результаты. Нашел дверь. Открыл. Вошел.
Вау, да это же площадка для практических занятий! Вот я сейчас потренируюсь!
- Эй, ты кто такой? И что ты тут делаешь? - обратился ко мне какой то парень... или девка? Фиг поймешь.. волосы длинные, лицо девечье.
- Эльф? - спросил я его(её?)
- Э-э да - этого вопроса явно не ожидали
- Парень или девка?
- П-п-парень - челюсть эльфа оказалась на уровне груди, и чего пишут, что они невозмути-мы? Вон еще морда красная! Хм, похоже, я его немного разозлил
- Угумс, я тут типа новенький, сегодня поступил. Потренироваться хочу.
- Новенький? - хмыкнул эльф
- Угумс - ладно забью на него, поищу сам мишень.
- Да вон стоит видишь? - все же указал он мне, и ухмыляется зараза...
Посмотрел куда мне показали. Мда стоит такой терминатор... из первой части который. же-лезный скелет тока с палкой. Ладно мне то какая разница попробую чтоли на нем.
Смотрю другие студенты тоже ухмыляются. Явно подстава! Ех, ну и пофиг! Начал создавать заклинание и сразу же метнул. Б....,через..... и...... а потом..... с двумя.....и.....в.... с..... вот! Двух метровый огненный шар это много? А КАК ВАМ ТРИДЦАТИМЕТРОВАЯ ДУРА ПО ОШИБКЕ НАЗВАНАЯ ОГНЕНЫМ ШАРОМ????? ЧТО ЗА ФИГНЯ ЗДЕСЬ ТВОРИТСЯ???
Хана манекену... и стене за ним... и той башенке тоже... да вот тому зданию. Эх, хорошо хоть Верховный не видел, а потому драпану кА я отсюда. Типа я не причем. Если спросят я спал!
В тоже время: Лаборотория Академии
- Верховный, мы сдвинулись с мертвой точки - произнесла трэс Эльсихора
- Приборы взрывались, по той причине, что в крови этого молодого человека, если он конечно человек, содержится огромное количество магической энергии. Я смогла оградить прибор и если вы взгляните...
Трэс Эльсихору прервал какой-то гул, после чего пол лаборатории снесло, отшвырнув Вер-ховного Мага и его заместителя стене. Немного оклемавшись они вылезли из развалин.
Ну, лабораторию, придется заново отстраивать, это они поняли сразу. А вот то, что придется еще отстраивать башню астрологии и стену огораживающую остальную академию от полиго-на(между прочим защищенную магической защитой, которую даже магистру не легко будет сломать!!!) они явно не ожидали.
- Я его убью - произнес верховный
- К-кого - спросила эльфийка
- А ты как думаешь? - мрачно спросил Арчихарон
- Знаете тэр...
- Что?
- Убивайте... НО ТОЛЬКО ПОСЛЕ МЕНЯ!! - прошипело это чудное создание, когда разглядела как она стала выглядить.