Аннотация: несколько юморинок - как и положено в приличном обществе, соответствующих тематике! В основном натырено на форумах, в дневниках и на разных сайтах.
ОБНОВЛЕНО
Вставать по утрам будет легче, если положить на будильник мышеловку.
- Чья тут крыса бегала?
- Это не крыса, а такса!
- Не важно. Если моя кошка его съела, значит, это крыса...
"- Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?"
- Привет, друг, как дела?.. Ты что-то не в себе...
- Да вот, за девушкой приударил....
- Ну и?
- Ну и приубил...
Учёные вывели новый гибрид акулы и золотой рыбки. Исполняет три желания. Последних.
Проводят рекламную акцию "Каким шампунем мыть голову".
- Здравствуйте, молодой человек! Каким шампунем вы моете свои волосы?
Парень (хладнокровно): Я их кипячу...
Свежевыкопанный зомби желает душевного общения. Могу выполнить работы по хозяйству.
Франкенштейн. Подтяжки лица, установление талии, косметические операции. Использую нити золотые, суровые, в особо запущенных случаях применяю проволоку.
Вам нужен парик? Обращайтесь ко мне. Винету, вождь апачей.
Реалити-шоу! Экологично. Помпеи.
Педагогическая поэма. Иван Грозный.
Лучше синицей по рукам, чем журавлём по морде.
Двойной удар - это грабли, на которые ещё и нагадили...
На вопрос: "Кого бы вы хотели убить?" - я не ответил только из вежливости, так как боялся кого-то пропустить
Перед камерой каторжники держались как-то скованно...
И только елки ненавидят Новый год...
Вы видели когда-нибудь глаза сына гор, перепутавшего бараний и свиной шашлык?
Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...
Ничто так не утомляет, как ожидание поезда. Особенно, когда лежишь на рельсах.
Плагиаторы, спите спокойно. Муза - женщина, она редко сознается, кто был первым.
Пап, а пап! А люди есть?
Кончились. Жри сыр.
Только вы (русские) можете назвать каторжный (рабский) труд на плантациях - отдыхом на даче.
Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая.
Вот и пришло второе дыхание... Искусственное.
Безумству храбрых поём мы песню! Обычно - за упокой.
Ворон - ворону глаз не выклюет, а дятел сможет...
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.
- Привет, как дела?
- Ты задолбала уже своими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.
Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз...
Я не Минздрав - но я предупреждаю!
Хочешь мира - готовься к войне.
Хочешь войны - готовься к войне.
Короче, хочешь, не хочешь, а война будет.
Хан Чингис
Тариф "Хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Подумаешь, всего-то сорок калорий!
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама -
лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!
жизнь - это такое счастье! Настоящее Счастье с большой буквы Ж!
Девушки всю ночь делились своими секретами, под утро из шкафа вывалился умерший от стыда поручик Ржевский...
Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.
- Вы кто?
- Я? Добрая фея!
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.
Начальник базы, инспектируя подчинённых:
- Почему ботинки не начищены? Почему оружие не заряжено? Почему обед не готов? Почему я тут один стою, а вы все по оврагам попрятались? Что? Где? Почему никто не предупредил, что я стою на минном поле???
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.
Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор.
Сынок, ты такой смешной после центрифуги ...
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патрон.
Что значит "я кофе пью много?" Кофе - это 20% от всего ВВП Колумбии. Ты хочешь, чтобы я не пил кофе, а нюхал остальные 80% ВВП?
Духовное обогащение урана
- Все, с понедельника бросаю пить! - Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?
Не за красоту характера и тонкость душевной организации, а исключительно под давлением грубой силы судьи выставляют оценки боксерам...
*ахтунг! тема слегонца неприлична, зато окончание ответа психолога - чисто наш случай*
Письмо в редакцию: "Это просто ужасно"
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это т ак ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг! друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет
Ответ психолога:
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!
Письмо в редакцию: "Кровать напоминает о нем"
Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с не й, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет
Ответ психолога:
Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.
*кхм...не, ребят, психолог - явно наш человек!*(прим.Эльки)
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
Да нет, до свадьбы он не заикался...
И мама, и Минздрав предупреждали...
Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи
"Преступление и наказание", образ Раскольникова
Если бы роман 'Преступление и Наказание' писался и экранизировался различными литераторами
Достоевский
Раскольников убивает топором старушку. Забирает деньги, уходит.
Толстой
Раскольников бросает старушку под поезд. Забирает деньги, уходит.
Шекспир ('Ромео и Джульетта')
Влюбленная старушка насмерть зарубает себя отравленным топором. Влюбленный Раскольников, видя зарубленную старушку тоже зарубает себя топором. Старушка просыпается, видит что Раскольников насмерть зарублен, с горя зарубает себя топором. Раскольников просыпается, видит зарубленную старушку... со словами 'да пошли вы все!' забирает деньги, уходит.
Алексей Толстой ('Буратино')
Раскольников вырубает из полена маленькую деревянную старушку. Старушка забирает деньги и тупо их закапывает.
Агата Кристи ('Десять негритят')
В старом замке собраны десять афроамериканских старушек. Известный лидер ККК, Раскольников, вешает по одной старушке в день. Забирает деньги, уходит.
Фильмы:
'Молчание ягнят'
Раскольников убивает старушку топором и съедает ее по частям.
'Матрица'
Вот две старушки - синяя и красная . Убьешь красную - заберёшь деньги, уйдёшь. Убьёшь синюю - обломишься - она уже мёртвая. Но помни, топора не существует. Это - матрица.
'Основной инстинкт'
Старушка на допросе. Она эротично перекладывает одну ногу на другую, Раскольников замечает что на старушке нет нижнего белья. Раскольникова хватает инфаркт. Старушка надевает нижнее белье Раскольниковa. Забирает деньги, уходит.
'Титаник'
Все тонут. Не интересно.
'Терминиатр'
2034-й год. Киборг - Раскольников (модель Р-1000) отправляется в прошлое, чтобы убить старушку, которая является прабабушкой дедушки внучки дяди любимого племянника Джона Коннора. Поскольку топор не пролезает в темпоральные ворота, Раскольников прибывает в прошлое абсолютно голым... Чем же он убьёт старушку?
Я не беременная волшебница, я - залетевшая фея...
Я не сторонник пьянства... Я жертва...
У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж.
Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса (реальная табличка в зоопарке)
- "Любит, не любит, любит, не любит..." - Доктор, оставьте в покое мои зубы!
цецецница - коробочка для содержания мух Цеце
Утро начиналось плохо - в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...