Записки программиста

I

Множество слухов, легенд ходят про личную жизнь программистов. Развеять эти слухи и побудило меня взяться за клавиатуру и вместо привычного набора кодов команд, набирать обычный текст. В итоге получились краткие истории воспоминаний из личной жизни программиста. Нелегка жизнь программиста. Вот сейчас, кроме программирования приходится читать очередную инструкцию про бухучет, а также отвечать на глупые вопросы юзеров. Почему глупые, потому что большинство "юзеров" -это женщины. При этом многие занимают высокий пост, но в простых вопросах хуже чайников. Есть две плохие категории пользователей, от которых один вред- это самые "тупые" юзеры и самые "продвинутые". От последних еще больше вреда, потому что они лазают туда , куда не просят, к последним принадлежит мужской состав, единственное , что является плюсом последней категории это то, что мужики не такие зануды как женщины. Рядом сидит мой сотоварищ по программированию -это Илья. В отличие это меня он действительно похож на настоящего программиста.Ходит в свитере, в котором, наверное спит. Летом ходит в черной майке. Волосы торчат в разные стороны, как будто когда-то испугался, так волосы с тех пор и зафиксировались в этом положении. На столе у него творится непонятно что. Как сказала Верка из оперзала -последний день Помпеи. В кучу свалены журналы, книги, какая то видеокарта, провода, бумаги, пустые пакеты от чипсов, огрызки сухарей. Кружка у него внутри вся черная, если в нее налить просто воды, то вода мгновенно приобретет цвет кофе, потому что он ее никогда не моет, а кофе пьет постоянно. Такую кружку хорошо путешественникам брать с собой, налил кипятка и готов кофейный напиток. Можно такую кружку запатентовать, и назвать ее Илюхина кружка. Опять Верка забегала к нам сегодня дискеты просила для отчетности.Посмотрела на Илью, который в раздумьях сидел и сказала ему -“ опять в две дырки сопишь “ и убежала. “ Это женщины две дырки имеют”- пробурчал Илья и опять погрузился в работу. Зря он так про Верку, хорошая она девчонка, по пустякам не звонит, в отличие от остальных представительниц женского пола. Что-то с компьютером случится уже нам звонят, мы им обьясняем отличие программистов от наших коллег по “железу” или к сетевикам отправляем. Еще с нами сидит программист которого все зовут Вовчик , хотя ему 35 лет. Программист он со стажем. Любит нам с Ильей напоминать, как он писал на ассемблере.Прическу его можно назвать нестриженый ежик или постриженный панк. Носит он очки, вернее назвать их линзами от телескопа. Вот такой наш Вовчик - в линзах,с косыми глазами, да еще с кривыми зубами. Косоглазие он наверное заработал от программирования на ассемблере. Один раз видел фото его улыбающей жены, которое лежало у него на столе. Вылитый Вовчик только с косичками, такие же очки и кривые зубы. Потом с испугом готовился ко сну. Боялся, вдруг мне приснится эта “улыбка Джоконды”, вернее “улыбка Анаконды”. У Вовчика любимое хобби это женщины с большой грудью, но жена его про это наверное не знает. Иногда в Интернете он найдет фото женщины с огромной, непонятных размеров грудью и любуется, а с нашей замглавбуха просто глаз не сводит. Когда она проходит мимо него он стоит как вкопанный, провожая ее взглядом пока она не исчезнет. Исключение составляет Верка, для него она плоская, но он любит задавать ей глупые вопросы. На вопрос какую позу она любит в сексе, Верка не думая, сразу ответила "Бабушкины очки". Я долго искал в Интернете, что эта за поза, но так и не нашел, а спросить неудобно, вдруг опять Вовчик или Верка скажут, что я еще "зеленый" и жизни не видел. Вообще-то Вовчика наши женщины редко зовут на какую-нибудь “вечеринку”, да и сам он если придет, то через 10 минут исчезает. Стоит ему выпить даже стакан шампанского, как глаза его в одну точку начинают смотреть, а на лице появляется глупая улыбка. Он начинает всем рассказывать один и тот же старый анекдот. При этом сам хохочет, обнажая свои кривые зубы.

II

Теперь настала очередь рассказать про меня. То что я классный специалист, многим наверное это и не интерестно.Кроме программирования, которое отнимает 24 часа в сутки, еще интересовался в свободное время и девушками , когда был неженат.
Так что про программистов зря говорят, что девушек мы не замечаем. Мы такие же люди как все. Хотя начало моего знакомства со своей будущей женой было забавным, так считает моя жена. А познакомились мы на автобусной остановке. Я долго ждал автобус, ходил взад, вперед; опустив голову вниз. Тут подошла она, чтобы посмотреть маршруты автобусов Она стояла, прижав какие-то книги к груди. Я нечаянно с ней столкнулся и книжки полетели на землю.
Мы стали их собирать и тут мы нечаянно столкнулись лбами. Она засмеялась и снова выронила книги. Но у меня было такое ощущение, будто я ударился не об женскую головку, а как будто меня ударили кувалдой по голове. Голова сразу заболела и загудела как паровозная труба. Мы снова стали собирать книги и снова ударились лбами. Она опять рассмеялась, но мне было не до смеха, от удара из глаз у меня полетели искры.
Она сказала, что ее зовут Люда. Так как моя голова гудела и не соображала, то на имя Люда в голову почему-то пришла фраза "Руслан и Людмила", и я ляпнул, что меня зовут Руслан. Тут подошел какой-то автобус и я не соображая, с гудящей головой вошел с ней.
В автобусе от качки голова еще сильнее разболелась, я не понимал, что она мне говорила. Со стороны я был похож на "дауна", который держась за поручень глупо улыбался.
Мы вышли из автобуса, сели на другой и приехали к ее дому. Когда она сказала, что родителей дома нет, то ко мне вернулось частичное сознание. Мы поднялись к ней домой.
Она стояла у окна, я смотрел на нее зачаровано и подошел к ней. Ничего, не соображая, стал ее раздевать, она мне помогала. От нахлывших новых чувств и от гудения головы, неожиданно пропала память. Очнулся, когда ее голова лежала на моей груди. Вдруг я почувствовал огромное чувство голода. Желудок так хотел есть, что головная боль ушла на второй план. Такого аппетита у меня никогда не было. Через полчаса холодильник был опустошен. В желудок пища летела как дрова в топку паровоза, обильно заливая кока-колой. Живот мой раздулся как пузырь, я был похож на "рахита", с худыми руками и ногами, но с огромным пузом. В животе что-то постоянно булькало и бурлило. Я сидел на стуле и икал, поддерживая живот руками.
Чувствуя, что идти домой не могу, позвонил маме. Я ей сказал, что остаюсь ночевать у знакомой девчонки. Она спросила, а где ее родители, я ответил, что на даче. Тогда мама мне сказала, чтобы мы ничего такого не делали. Я ответил, что мы уже сделали. Было долгое молчание, потом она спросила, давно ли мы знакомы, я ответил часа три, тут послышались вздохи, чтобы не расстраивать маму я положил трубку. Рано утром неожиданно приехали ее родители. Они увидели нас лежащими на ихней кровате, потому что ее кровать была одноместная. Ее позвали на кухню, поговорить. Я оделся и вошел потом тоже. Представился им, сказав, что зовут меня Максим. Все трое посмотрели на меня странно. Мама спросила у дочери, "ты же говорила, что зовут его Руслан". И тут до меня дошло, почему она меня называла каким-то "Русиком". Начал им объяснять, что раньше я был Русланом, вернее мама меня так любила называть, и я привык. Странно как-то сказала ее мама. А документы у вас есть как вас Руслан или еще как-то. Я ответил, что документы дома.
-И где же дом твой - в Магадане? - спросила ее мама.
Не поняв вопроса, я ответил, что поближе. Тут ее мама сказала, что от своей дочери она такого не ожидала. Не волнуйтесь, сказал я - СПИДом не болею.
-А чем же болеете? - спросила ее мама.
-В детстве вроде корью болел и все - ответил я.
Маловато сказала ее мама. Тут в разговор встрял ее отец.
-Раньше надо было думать - сказал он
-Что сделано, то сделано, давай мать стаканы за молодых выпьем.
Когда ее отец открыл холодильник, то он сразу побледнел.
-Так, тут пусто - сказал он.
-Почему пусто, кетчуп, масло есть - сказал я.
Отец ее сбегал в магазин, закупил продуктов. Далее, я познакомил Люду со своими родителями. Она им понравилась.
Когда она у меня осталась ночевать, то на следующий день, моя мама подошла и спросила, как мы тут умудрились вдвоем спать. В тесноте, да не в обиде - сказал я. Через два дня, прихожу домой и вижу в своей комнате диван двухместный раскладной. Быстро звоню ей и говорю, что мои предки купили диван двухместный, она мне отвечает, что ее родители тоже купили ей сегодня двухместную кровать и сказали, чтобы их кровать мы не занимали. Теперь у нас было 2 кровати двухместные.
Спустя 2 месяца у моей невесты было день рождения. Я пригласил своих друзей Петьку и программеров Леху и Серегу.
Эти три придурка подарили ей модем. -У нее компьютера нет - сказал я.
-Ничего, пригодится - сказали они. На дне рожденья ее подруги заинтересовались этим модемом. Тогда мои друзья решили объяснить, как он работает.
Леха и Серега встали на стул. Они гудели и шипели, изображая модемы. Петька бегал между ними и пищал как спутник пи-пи-пи, изображая передаваемые данные. Было очень весело. Когда, я пошел на кухню, ее мама мне сказала, что "цирк уехал, а клоуны остались". Я ей ответил, что Серега и Леха не клоуны, а программисты.
Тут ее отец сказал, что в нашем возрасте они играли в бутылочку.
-Они уже без бутылочки наигрались - сказала ее мама.
-А что-то это за первобытное чудовище - спросила она про Петьку.
-Это не чудовище, а мальчик Петя, он на рынке работает - сказал я.
Петька был действительно похож на первобытного человека. Он был сутулый с широкими плечами и длинными руками, а его черепушка напоминала череп неадертальца, только дубины ему не хватало, для полного соответствия. Во дворе его звали Петькакантроп.
Помню, как его однажды чуть не забрали в армию. Позвонил он вечером и сказал, что завтра ему идти на медкомиссию. Утром мы все собрались у него дома и долго думали, как его от армии откосить.
-Может тебе описаться на комиссии, энурез-недержание мочи - сказал Леха.
-Про эти приемы по поводу недержания мочи уже знают в военкомате - сказал Петька.
-А может сделать недержание кала - сказал я.
Классная идея, поддержали меня ребята. Мы накормили Петьку гороховым супом, огурцами, потом он запил молоком, еще чего-то запихали ему в рот и он поехал.
Со слов Петьки.
Он ходил там в трусах. В одном кабинете его заставили присесть и вытянуть руки. Он присел и здесь со страшным шипением все его экскременты повалили из трусов. В туалет скорей - крикнул врач.
Выбежав из кабинета, Петька бегал по коридору в поисках туалета и не мог найти его. Картина была ужасной, по коридору бегает какое-то человекообразное существо, издавая какой-то вой, а по ногам струится понос, вызывая сильное отравление воздуха. Так как военкомат не имел средств защиты от химического нападения, то началась частичная эвакуация персонала.
Из военкомата его вышвырнули вместе с вещами, крикнув ему, чтоб ноги его здесь не было. Он кое-как одел штаны и сел в автобус, ехать ему надо было 4 остановки. В автобусе все странно начали переглядываться. Вокруг Петьки предательски начали кружить мухи. Чтобы его не "раскусили", он выходил на каждой остановке из передней двери, потом заходил в заднюю дверь. Так он доехал до дома, где отмылся и переоделся.
Через месяц , после дня рожденья , у меня со своей невестой состоялась свадьба. Помню как я уже свадебный жених, со свидетелем Лехой вышел из лифта,
тут какие-то бабки преградили путь и сказали, что они нас к невесте просто так не пропустят.
-Вы, что все родственники? - спросил Леха.
Они сказали, что они соседи с этого подъезда и требуют выкуп
-А соседнему дому выкуп давать не надо? - спросил Леха.
-Если вам невеста нужна, то давайте выкуп, невесты за жадных не выходят - сказали бабки .
-А мы сейчас спросим - сказал Леха. Но бабки тут же выстроились перед дверью.
Поняв, что пройти не дадут, Леха спросил, а что под словом выкуп они подразумевают.
-Деньги или бутылки - ответили бабки.
-Значит вам деньги нужны, а что пенсии отменили? - сказал Леха.
-Невесту вы не увидите - сказали бабки .
-Ну а зачем вам тогда бутылки? Тут что приемный пункт стеклопосуды? - спросил Леха.
-Нам не пустая нужна, а с водкой - сказали бабули.
-Для лечения? - спросил Леха .
-Это вас лечить надо, а еще жениться надумали - сказали бабки .
Хорошо, что услышав шум, дверь открыла ее мама. Она дала бабкам 2 бутылки водки.
Взяв водку, бабки сказали, что за молодежь пошла. Теперь невесты должны вместо женихов выкуп давать.
-Теперь понятно, почему иногда невест воруют - сказал мне Леха, чтобы выкуп не платить.
III

Мой любимый праздник это Новый Год. Все друг друга поздравляют и знакомых и незнакомых.
31 декабря старший брат моего друга Лехи- Борис, ходил по домам в костюме Зайца и предлагал всем желающим всего за 50 рублей поздравить детей.
Так как он еле стоял на ногах, и с сигарой в зубах, то желающих отдать 50 рублей за такого "зайца" было мало. Хотя некоторые спрашивали, а Дед Мороз у вас есть. Он отвечал -Дедов Морозов нет, есть только Дед Мазай и зайцы.
Борис старше Лехи на 7 лет. Нигде не работает, шляется по двору.
1 сентября, Борис отмечал свой день рождения на улице, с такими же друзьями. Своим друзьям -алкашам, он говорил -"только на мой день рождения дети с цветами ходят".
Проходившим мимо детям он, шатаясь, выкрикивал -Учиться, учиться и учиться, как завещал нам Ленин.
Матери подальше отводили детей от Бориса. Так как через наш двор проходила короткая дорога к школе, то маленькие дети из других дворов спрашивали родителей, почему дяденька шатается. Имея отличный слух, Борис кричал детям, что он шатается от полученных знаний.
-Чем больше знаний, тем сильнее шатает -кричал он.
-" Он у нас академик по виноупотреблению- подбадривая Бориса, кричали его друзья-алкаши.
Потом Борис валялся в кустах и пел песню -" мне сегодня 30 лет...". Вообще-то ему 31 год, но он как и в прошлом году, когда ему было 30 лет, все равно пел эту песню. Когда ему будет 70 лет, он наверное, тоже будет петь эту песню, валяясь в кустах. Только голосок будет уже охрипший, от ежегодного исполнения этой песни.
Утром 1 января посмотрел в окно и увидел, как по двору на четвереньках двигалось какое-то полуживое существо с заячьими ушами, вернее с одним ухом.
Заяц быль весь грязный. На его белом когда-то балахоне красовалось множество отпечатков ботинок, Как будто по нему прошла рота солдат. Так же можно было определить, что он пил и чем закусывал. Это был старший брат Лехи- Борис.Он подполз к березе, поднялся во весь рост и, обхватив березу двумя руками начал куковать.
-"Ку-ку, ку-ку" - кричал Борис на весь двор. Потом, перестав куковать, он запел песню - " а нам все равно, не боимся мы волка и совы....".
И тут раздался строгий крик - Эй ты заяц, заткнись.
Борис хотел что-то крикнуть, но увидев грозное лицо "дикобраза", мгновенно протрезвел и быстро слинял.
"Дикобраз" -это не животное. Это лицо женского пола. Как ее зовут, не знаю она старше меня примерно на 5 лет. С детства помню, что ее так и звали -дикобраз. Весь двор ее боялся и до сих пор боится. Когда она выходит из подъезда, даже собаки не лают. Однажды двое крутых приехали на джипе к Владику- бандиту нашего района. Они долго сидели в джипе, не выключая мотор, ждали Владика. И тут послышался басовитый голос "дикобраза"- " эй вы, быстро выключите мотор".
-Кто это тут вякает- ответила братва.
Из подъезда вышел (вышла) дикобраз. Люди быстро повыглядывали из окон. Намечалась прямая трансляция показа столкновения дикобраза с братвой.На улице воцарилась мертвая тишина. Почуяв неладное, и видя, что все уставились, братва решила не рисковать и выключила мотор. Дикобраз подошел (подошла) к машине и посмотрела в окно. Братва тихо сидела, прижавшись к сиденьям. Постояв три секунды, дикобраз повернулась и ушла в свой подъезд.
Братва тихо вздохнула. Зато народ сожалел, что видеопоказ столкновения дикобраза с братвой не состоялся.
Еще я люблю Новый Год за то, что он похож на карнавал. Можно надевать различные маскарадные костюмы.
Я помню в детстве с одним парнем (Вовка) думал, кем нарядиться на Новый Год, и тут по телику показали репортаж с орбиты космонавтов.Подошли на уроке к своей классной руководительнице и сказали, а можно мы покажем на Новый Год космонавтов. Учительница обрадовалась, говорит, как хорошо будет для всех взрослых вспомнить свое детство, когда все мечтали быть космонавтами, а не бандитами как сейчас мы мечтаем.
Приобрели у Вовкиного брата шлемы закрытые мотоциклетные, такие моднячие с забралом. Я надел лыжный костюм серебристого цвета, а у Вовки была ветровка стального цвета. Одели на себя свитер, и брюки под низ, у отцов взяли перчатки. Ходили как настоящие космонавты. Подумали, что все равно, что-то не хватает.
У нас в классе был мальчик, звали его глист. Как бы наоборот, потому что он был самый толстый, как мячик. Короче решили мы из него Луну сделать.Луна была необычной- с головой, потому что голову он не хотел прятать. Вовка раздобыл запись песни "Луна-Луна" в исполнении Ротару.
На представлении Глист сидел на корточках обшитый ватманом, на котором были нарисованы лунные кратеры. На стене висели звезды, сделанные моими и Вовкиными родителями. А мы с Вовкой, раскинув руки в костюме космонавтов бегали вокруг Луны. Нас в полутьме освещали фонарями, сверху доносились слова песен "Луна-Луна"
Но Глист, в смысле Луна нам весь номер испортил. На него напал чих, он сидел и чихал. В зале потихоньку уже смеялись. Мы летали вокруг него и говорили хватить чихать.
Он отвечал, что у него нос чешется. Вовка сказал, что он ему даст пенделя, если чихать не перестанет.
Луна сказала, что он сейчас у летящего мотылька крылья пообломает.
-Это я мотылек- ответил Вовка и на весь зал крикнул "Мягкая посадка на Луну" и, подлетев к Луне дал пинком под зад. Луна екнула и перестала чихать. Потом Луна встала во весь рост и громко крикнув на весь зал "Лунное затмение" дало Вовке ногой под зад. Я решил помочь Вовке. Крикнув на весь зал "Иду на посадку" бросился на Луну. А Вовка заорал - "Бей лунатиков, Ура".
Луна, видя, что нас двое бросился бежать, но упал. Я залез на Луну наверх и кричал, почему- то - "Ура мы на Марсе". В общем, нас троих физрук вывел. Зато зал был доволен.
Вот так прошел в школе вечер, посвященный Новому Году, а Вовку с тех пор стали называть лунатиком.
На следующее день, который был уже последним в текущем году, мы решили отомстить Глисту. Перед первым уроком приоткрыли дверь чуть-чуть, чтоб можно только было протиснуться и поставили сверху на дверь ведро с тряпкой. Мы стояли у двери и говорили, чтобы все остальные ученики аккуратно протискивались через дверь. Мы все ждали Глиста. Если с Глистом, кто-нибудь будет идти, то Ленка Степанова должна будет увезти этого ученика от Глиста. Про Ленку Степанову будет отдельный рассказ.
Но Глист шел один не подозревая, что впереди его ждет сюрприз. Мы с Вовкой увидели его и отбежали от двери и сели за парту. Глист открыл дверь и ведро с тряпкой свалилось на него. Сначала он не мог понять. Стоял весь красный, смотрел на лежащее рядом ведро, тряпка лежала у него на плече. Увидев нас с Вовкой умирающих от смеха, он показал кулак, но побоялся к нам приближаться.
Теперь расскажу про Ленку Степанову. У нее еще в девичестве ноги росли от зубов. Однажды в девятом классе она пришла в такой короткой юбке, что даже завуч ей сказала, чтобы в таком виде она не появлялась, потому что школа - не публичный дом. Ленка Степанова сидела за второй партой, во втором ряду. Я сидел с Вовкой в третьем ряду на предпоследней парте. Впереди меня сидел "сохатый", он все уроки пялил на Ленкины ноги. На алгебре Ленку вызвали к доске, делать какую-то задачку.
Она стояла и на доске решала задачу. Сохатый сидел как вкопанный, глаза его устремились на одну точку, это Ленкины ноги. Вдруг Ленка уронила мел. В классе наступило гробовое молчание. У сохатого даже очки запотели от перевозбуждения, он их снял и быстро протер. Нацепив очки на нос, сохатый устремил свой взгляд на лежащий кусочек мела и ждал, когда Ленка нагнется, чтоб его поднять. Но заметив эту гробовую тишину наша "матеммачеха" повернулась к Ленке. Посмотрела на нее и открыв свою сумочку дала Ленке новый кусочек мела. Жалко было смотреть на сохатого, он сидел обхватив голову руками и что-то шептал. На переменах он убегал вниз и ждал, как Ленка будет подниматься по лестнице.
-Ну как, видел? - спросил я сохатого.
-Да она портфелем прикрывается, когда ходит- мрачно ответил сохатый.
На последней парте сидел Гера - наш художник. Он на листке нарисовал одни женские ноги. Увидев на перемене этот рисунок я вдруг сказал -Так это же Ленкины ноги.
Забрав рисунок, показал сохатому.
-Ленка Степанова - сразу сказал сохатый. Взяв у меня листок, он подбежал к Гере и попросил, чтобы Гера нарисовал ее полностью голой.
-Тебе как в профиль или в анфас? - спросил Гера.
-Мне спереди и сзади, -сказал сохатый, облизывая губы.
-Ослепнешь совсем - ответил Гера.
Вообще-то сохатый классный парень, когда он стоял у доски и ждал очередную пару, мы с Вовкой хихикали и показывали ему "рога". Для сохатого наш знак "рога" означала двойка. Он стоял угрюмый и даже на нас не обижался. Помню как однажды Ленка Степанова пригласила на свой день рождения чуть ли не весь класс. Я, Вовка и сохатый купили ей куклу и тридцать шаров. Нас с этими шарами еле-еле в метро пропустили. Пока мы ехали две остановки, народ набился как селедки в банке. В метро раздавались сильные хлопки, это наши шары лопались от давки. Сидящая на сиденье бабка при каждом хлопке вздрагивала и кричала-"ой". Вышли мы из метро и пересчитали свои целые шарики. Шаров оказалось ровно четырнадцать штук, столько -сколько Ленке исполнялось лет.

IV

Из всех времен года больше всего люблю лето. Летом тепло, природа красивая. Собрались мы однажды целой компанией, я со своей женой, мои друзья Леха и Петька,Ирина - подруга жены, и решили пойти в поход. Это был наш первый поход. План был такой: доехать до станции Башкино на электричке и пройти пешком в деревню, которая располагалась недалеко от реки Нара. В этой деревне у Петьки жила бабушка, поэтому там можно было переночивать на сеновале, покупаться и половить рыбу, а потом вернуться в Москву.
И вот в назначенное время приехали на Киевский вокзал, сели в электричку и поехали. Но тут выяснилось, что мы сели не на ту электричку, но люди нам посоветовали доехать до конечной и пересесть на Калужскую электричку. Доехали мы до станции Нара, вышли из электрички и стали узнавать, когда будет поезд в сторону Калуги. Но оказалось, что мы попали в перерыв и поезд будет через три часа. Тут Петька достал карту, посмотрел и сказал, что можно и от города Нара добраться до места, идти чуть дольше придется. Мы сели на автобус, доехали до окраина города и отправились дальше пешком. Впереди простирался лес, к счастью он был проходимым. Мы бодро и уверенно пошли по проложенной тропинке. Через некоторое время мы увидели небольшую речку.
-Река Нара, посмотрев на карту - сказал Петька.
Речка была очень маленькой, темного цвета и странно пахла, зато была очень теплой.
-Почему река так странно пахнет ?- спросили девчонки.
-Цветет - со знанием знатока ответил Петька.
Мы с Петькой даже в ней искупались, остальные отказались. Идти нам необходимо было по направлению течения. Через некоторое время эта темная речка впадала в более крупную реку, которой не было на карте. У местного мальчика мы спросили, что эта за более крупная река.
-Это река Нара, - ответил мальчик.
-А это, тогда, что за река - спросили мы, показав на темную речку.
-Это очистные города - ответил мальчик.
Пришлось мне с Петькой лез в реку Нару и уже там отмываться. Через четыре часа похода, измученные мы наконец добрались до деревни.
Мы стали постепенно располагаться. Леха из своего рюкзака высыпал гору всякого барахла. Он достал будильник и поставил его рядом.
-Зачем тебе будильник, ты что по часам обедать будешь? - спросил я.
-Нет, я по ним буду рыбу ловить - сказал Леха.
-Это ты заведешь будильник и на их звон вся рыба приплывет? Тогда надо было брать часы с боем курантов- сказал я.
-Будильник мне нужен, чтобы рано вставать, потому что самый настоящий клев с утра- сказал Леха.
Потом он достал какую-то железяку и повертел ею перед моим лицом.

-Что это за фигня?- спросил я.
-Это не фигня , а наконечник гарпуна -гордо сказал Леха.
-Ты, что собрался здесь китов ловить? - спросил я.
-Почему китов, крупную рыбу буду ловить - обиженно произнес Леха.
-Тут самая крупная рыба в этом ручье - это мальки, не считая головастиков - сказал я.
-Вот поймаю огромную рыбу, сам первый прибежишь - сказал Леха, разводя руки в сторону, как заядлый рыбак, показывая какую рыбу он поймает.
-А это, что за свисток? - спросил я у Лехи, показывая на маленький предмет лежащий рядом с будильником.
-Это не свисток, а манок для приманивания уток - ответил Леха.
Леха взял манок и стал крякать.
-А манок для приманивания лягушек у тебя есть? - сказал я.
-Зачем тебе манок для лягушек? - спросил Леха.
-Лучше слышать кваканье лягушек, чем твое кряканье. Тем более, что уток ловят осенью - сказал я.
Так как день для нас был тяжелым, мы решили лечь пораньше. Хотя Петькина бабушка предлагала нам переночевать в доме, мы все хотели спать на сеновале.
Сначала лежать на сеновале было классно, сено было мягкое, душистое. Через некоторое время, даже через одеяло стали покалывать в бок упругие стебли соломы. Потом появились тучи комаров. Все уже не спали, а отбивались от комаров. Единственный из всех кто спокойно спал, был Петька. В отличие от нас комары его не трогали.
-Наверное он плохо отмылся после очистных, и зачем я так старательно отмывался - подумал я про себя.
Девчонок мы отправили в дом ночевать, а сами имея лишние одеяла накрылись от комаров. Ночью мне снился ужасный сон как будто в этих очистных я тону и тут раздался оглушительный звон, и я проснулся. Оказывается, это Лехин будильник зазвонил. Будильник показывал время пять часов, но Леха храпел как убитый. Проснулись мы в десять часов, вовсю светило солнце. Ноги ужасно ныли, поэтому идти некуда не хотелось. Днем мы по мере возможности помогали по хозяйству, а вечером искупались. Договорились с местным шофером, чтобы на следующее утро он нас отвезет на станцию. Вечером мы все спали дома, а утром на грузовой машине всех нас отвезли на станцию, где сели на электричку и отправились обратно в Москву.

V

Не знаю как у других, но отношения с женщинами складывались у меня по началу неудачно.
Еще в десятом классе на квартире одноклассника собралась небольшая толпа ребят и девчонок.
Весь вечер все веселились, как могли. Я тихо сидел за столом, пил вино и никого не трогал. Ко мне подошла Лариска Новикова и вытащила меня из-за стола. Она втащила меня в ванную, закрыв дверь. Из ее рта воняло табаком и спиртным, при этом вся эта кофточка была так пропитана табаком, что от нее несло как от табакерки. И почему наши девчонки любят курить? Ее слюнявые губы пытались добраться до моих губ. Я оттолкнул ее и выбежал из ванны. Мне стало так плохо, что я решил убежать домой. Следующий неудачный опыт был с учительницей английского языка. Учительнице было двадцать пять лет, она была старше меня на целых восемь лет. Был месяц май, конец учебы, впереди выпускные экзамены. Был последний урок текущего дня, учительница что-то писала на доске, а я со своим соседом по парте играл в "трешки", вдруг она повернулась и стала смотреть по рядам. Хотя мы быстро успели все спрятать, но учительница напряженно смотрела в нашу сторону. Мне показалась, что она нас вычислила, что мы играли. Я сидел весь красный и смотрел на нее. Когда прозвенел звонок и все побежали домой, учительница сказала, чтобы я остался. Я сидел за партой как рак варенный, опустив голову. Учительница закрыла дверь на ключ и подошла ко мне. Я встал с парты и робко смотрел на нее. Я думал, что она начнет меня распекать по поводу моего поведения. Но учительница стала тихо расстегивать свою кофточку. Передо мной обнажилась ее грудь, я стоял как вкопанный. Потом она взяла своими руками мою голову и подвела к своей груди. Я не знал чего делать, потом сталь целовать ее грудь, вспоминая забытые кадры про эротику.
И тут я услышал ее голос--Кусай, кусай- говорила она, блаженно закрыв глаза. Впервые я сожалел, что невнимательно смотрел эротические фильмы. Зубами я стал покусывать ее соски. Она стала стонать и сильнее прижимать мою голову к своей груди. Тут кто-то постучал в дверь. Мы сразу замерли. Учительница стала застегивать свою кофточку. Мы стояли в тишине минуты две, хотя стуков больше не было. Я схватил свой портфель, открыл дверь и выбежал на улицу. После этого случая мы вели себя так, как будто между нами ничего не было. Лишь однажды, когда мы писали письменное задание, она проходя по рядам нежно погладила мою голову. Я сидел не шелохнувшись. Закончилась учеба, потом выпускные экзамены, до поступления в институт было время и я вместе со своими друзьями решил сьездить на Черное море. Чтобы успеть подготовиться к будущим экзаменам поехали отдыхать на восемь дней. Мы все мечтали подцепить девчонок и хорошо отдохнуть. Прошло пять дней, но наши планы насчет знакомства с девчонками не достигли цели. Постоянно думая о женщинах и не имея их можно было заработать смерматоксикоз. И вот однажды в кафе ко мне подсела классная девчонка. Она была общительной, веселой, симпатичной. Ее звали Жанна.
-Вы стюардесса- спросил я.
-Нет, я работаю на земле, высоты с детства боюсь- улыбаясь ответила Жанна. Через некоторое время она предложила мне пойти к ней домой, от этого предложения, я чуть не поперхнулся стаканом вина. Когда я с ней уходил, ребята меня тихо подбадривали. Через пятнадцать минут мы были у нее на хате, которую она также как и мы снимала. Мне сначала было непонятно, почему она так торопиться заняться со мной сексом.
-Неужели у нее такое сильное сексуальное желание ко мне- думал я.
-Значит так, один час 50 долларов- сказала Жанна.
-Какие доллары? - спросил я.
-Американские, не канадские же- сказала она.
-Но у меня нет ни американских, ни канадских долларов- ответил я.
-Тогда рубли по курсу - зло произнесла Жанна.
-За что рубли?- спросил я.
-За услуги - ответила она и посмотрела на меня.
-Я думал, что мы так, по обмену опытом, -тихо я сказал.
-Каким еще обменом опыта?- спросила она.
-Ну так, ляжем, полежим - ответил я.
-Лежать в гробу будешь, - чуть ли не крича, она ответила.
-В гробу мне не хочется - ответил я.
-Надо же, вот пидер мне попался- сказала она вслух.
-Я не пидер- ответил я.
-Ты хуже, ты-болван, полный идиот, -прокричала она мне в ухо.
Далее я услышал столько нелестных слов в свой адрес, что решил не дожидаться финальной части и вышел из дома. Ребятам я наплел всякую чушь. Им говорил, что она якобы в оргазме рвала свои трусы и лифчик, а во время акта в позе "раком" она зубами сгрызла полподушки. Ребята еще полчаса сидели с открытым ртом и переваривали мою информацию.
Подходил к концу последний вечер, мне уже было на все наплевать, я хотел побыстрей уехать.
Мы с ребятами ходили по городу, пили пиво. Я решил зайти в ближайшую палатку, чтобы купить еще пивка. У входа в кафе стояла какая-то девушка, которая была немного пьяна. Она спросила у меня спички. Я купил себе пивка, а ей зажигалку и отдал ей. Я хотел быстро уйти, но она схватила меня за руку. Мы бродили воль набережной, она несла мне всякую чепуху, было уже поздно, людей почти не было на берегу, только одинокие фигурки плавали в море, которое освещалось ночными звездами. Потом она остановилась и произнесла- я хочу тебя.
Она быстро стала стаскивать с меня шорты. Так как одежды у нас было мало, то уже через несколько секунд мы валялись на песке. И вот в самый ответственный момент, когда начал происходить тот самый процесс, мою голову посетила мысль о всяких болезнях, которые можно подцепить от женщин. С диким воплем я вскочил с нее и хватая свои вещи бросился бежать.
Всю ночь я лежа в своей кровате обдумывал свое положение. В мозгу постоянно крутился один и тот же вопрос, пронесет или не пронесет, как у женщин вечный вопрос, залетела или не залетела. Хотя живот был полный от пива, в туалет даже не хотелось. Под утро от натуги у меня разболелся живот. Когда мы уезжали ребята не могли понять, что со мной происходит. От женщин я начал шарахаться как от чумы. Когда перед поступлением в институт сдавал анализы, меня даже пот прошиб. Какова была моя радость, когда выяснилось, что все в порядке. Было огромное облегчение, я прыгал и веселился как ребенок, такой радости я ни когда не испытывал.

(Обанов Максим)