Среди файлов, изъятых во время обыска в квартире Филиппова, ничего, даже отдаленно напоминающего видеодневник, не обнаружилось. Сотрудничать со следствием подозреваемый намерений не имел, избрав тактику молчаливого бойкота. Впрочем видеолетопись, которую молодой человек вел последние три года жизни, все же обрела своего зрителя. Однако вряд ли о такой славе Геннадий помышлял в минуты душевных откровений и интроспективных открытий.
Файл от 16 Апрель 2009 г.
Всем привет! --поздоровался в камеру худой веснушчатый парень, поправляя на голове разноцветный картонный колпак.
Меня зовут Гена Филиппов. И сегодня мне исполнилось целых тридцать лет! Представляете?! Я, лично, с трудом...
В этом возрасте принято подводить какие-то итоги, анализировать достижения, чтобы понять, как далек ты от общественного идеала успешного человека: мужа, отца, сотрудника... А я плевать хотел на все идеалы общества! Я их даже презираю... --гордо заявил Гена, поморщившись.
Знаете почему? Наверно, потому что похвастаться нечем! Но грузиться по этому поводу и рвать на себе волосы я не собираюсь. Не-е-ет! Кто-то меня посчитает ничтожеством, неудачником, никчемным человечком. Другой бы по этому случаю выпил яда и не мучился. А я выпью шампанского! --продемонстрировав в камеру бокал с шипучим напитком, парень опустошил его залпом.
Я отдаю себе отчет, кто я и что я могу в этом мире. И это, скажу я вам, будут непременно великие дела! --самонадеянно объявил он. -- Многие великие люди становятся знаменитыми только после смерти. Многие идут к своим открытиям и шедеврам всю жизнь, игнорируя кичливое общество. Правда, умирают в нищете и одиночестве... Надеюсь повторить их судьбу лишь отчасти -- быть талантливым, гордым и независимым мне не претит, но я совсем не прочь заработать в обозримом будущем пару-тройку миллионов долларов.
Гена на секунду предался гедонистическим фантазиям и, мечтательно вздохнув, продолжил:
Сейчас я живу вместе с младшей сестрой в двухкомнатной "хрущевке". Мирно сосуществовать на одной площади мы давно не можем. Потому что в свои двадцать лет Марина мудрости еще не набралась, и вряд ли эту дуру когда-нибудь настигнет прозрение в принципе! И разъехаться мы тоже не можем. Потому что разменять нашу халупу на две достойные малосемейки не получится.
Короче, подживаем друг друга. Я надеюсь, что ее какой-нибудь идиот возьмет замуж и увезет отсюда. Иначе все солярии, диеты и настойчивое стремление попасть как можно быстрее в ряды раковых анорексичек пройдут зря. А она, в свою очередь, надеется, что я куда-нибудь сгину: гопники прибьют по дороге из магазина, крыса на работе укусит и заразит смертельной болезнью, или буржуи позовут работать заграницу.
К слову, на последнее я и сам надеюсь. Заниматься наукой в России нынче непросто. Если не сказать больше... После того, как развалилась химическая промышленность, отечественная химическая наука и сопряженные с ней отрасли оказались в такой жжж... затяжном кризисе, что самое время расписаться в собственной несостоятельности и официально капитулировать перед экспортерами.
Думаете, слишком деловой и наглый о таких вещах рассуждать? Но я об этом знаю не понаслышке, потому что я -- БИОХИМИК! --выдержав недолгую паузу, торжественно произнес Геннадий.-- Относительно недавно уволился из частной фармацевтической компании "Нанофарма" и по приглашению своего преподавателя устроился в НИИ Фармакологии и биохимии, где в последнее время можно получать хоть какие-то деньги, чтобы обеспечить свои скромные нужды. Про то, чтобы завести семью или купить автомобиль, речи, конечно, нет.
В "Нанофарме" было хуже. Главное, что там было от "нано" -- это, пожалуй, зарплата! Шутка избитая, но правдивая... Потому что производимый ими ассортимент лет на 30 отстал от потребностей и возможностей рынка медикаментов. Это только слепому видно не было, --шампанское успело ударить Гене в голову и превратило его в дерзкого эксперта, готового критиковать все и вся. -- Логично, что денег на переоборудование у владельца не оказалось.
Конкурировать с импортными дженериками они уже не могли. И лучшее, что придумали, -- это продаться крупному иностранному концерну, представители которого, не будь дураками, сразу же провели полную модернизацию оборудования и перестроили производство с выпуска лекарственных средств на БАДы. Изменения на зарплате персонала никак не отразились, но условия труда стали куда как приятнее. Однако это меня уже не заводило, --парень изобразил на лице безразличие.
В НИИ я могу заниматься чем-то более приближенным к фундаментальным исследованиям, нежели моделировать дженерики или "варить" БАДы. На подготовку докторской в моей области может уйти не один десяток лет. Поэтому в институте я могу сколь угодно долго с умным видом и в свое удовольствие синтезировать и ковырять соединения, испытывать их на разной животине, периодически пописывая статейки в научные издания. Тут я сам себе хозяин, и никто мозг не клюет с показателями личной эффективности и мотивационными схемами.
С коллегой, с которой ведем проект "Астмакалм", у нас полная идиллия и взаимопонимание. Ее зовут Вера, она клинический фармаколог. О проекте я еще расскажу как-нибудь позже. Это моя гордость и мое "детище", которое обеспечит "папе" сытую старость где-нибудь в Швейцарии или, на худой конец, во Франции. Потому что лучшая из моих перспектив -- продаться буржуям, как "Нанофарма". И работа в НИИ -- лишь очередная, но весьма удобная ступень в моей блистательной карьере. Вот какой я коварный и расчетливый тип.
Итак, --перешел Гена к резюме.-- К тридцати годам я обзавелся кое-какой постоянной работенкой, степенью кандидата химических наук и разными соображениями, что с этим делать дальше. И у меня нет ни жены, ни детей, ни собаки даже... Хотя теперь есть карликовый кролик благодаря Вере. Презент оставил в лаборатории: боюсь, дома его Маринка в окно выбросит в очередном приступе злобы.
И, задувая свечи на торте, который мне опять же подарила милая и ужасная Вера, я загадываю желание, чтобы этот видеодневник когда-нибудь стал частью аукционного лота, прославляющего своего всемирно известного автора, нобелевского лауреата в области химии или медицины, --Геннадий поджог свечи на торте, разом их задул и жизнеутверждающе улыбнулся в камеру.
Файл от 5 Мая 2009 г.
Всем привет! Вы по мне успели соскучиться?
Настало время поведать о проекте. К тому же, сегодня Международный день борьбы с астмой! И я к этому празднику имею самое прямое отношение, --глаза Гены излучали ажиотаж, а румянец на щеках выдавал волнение, которое отличает честолюбивых энтузиастов от апатичных бездарей и лентяев.
Препарат, который мы синтезируем с Верой, должен эффективно и с минимальными побочным последствиями для человеческого организма купировать острые приступы астмы и, так называемый, астматический статус. Только вдумайтесь, сегодня в мире по данным Всемирной Организации Здравоохранения около 15 процентов населения страдает от этого недуга! В России численность больных удвоилось за последнее десятилетие. Дальнейшие прогнозы неутешительны, общая тенденция весьма дурная, --Геннадий выдержал небольшую паузу, чтобы зрители прочувствовали всю серьезность проблемы и масштаб решаемой им задачи.
Конечно, мы с Верой не первые, кто начал копать в этой области. Зато, мы из тех немногих, которые отважились использовать в основе тетродотоксин. Во-первых, он крайне токсичен даже при небольших дозах. Во-вторых, он угнетающе действует на дыхательный центр. Вот такой парадокс -- лечить удушье удушающим приемом. Но мы же все знаем историю мирного и боевого атома... --Гена на секунду отстранился влево и открыл камере новую перспективу для съемки. На стене поверх полосатых советских обоев, модных в 70-е годы прошлого века, а к настоящему моменту обшарпанных и грязных, был наклеен плакат с изображением значка биологической опасности и надписью Biohazard.
А теперь небольшой ликбез для вас, мои фанаты! Тетродотоксин -- это сильнейший небелковый яд нейропаралитического действия, который издавна наводил ужас на человечество. Представьте, всего один миллиграмм -- и вы с 99% вероятностью труп! Впервые тетродотоксин обнаружили в иглобрюхах, от поедания которых с поразительной регулярностью окочуривались люди. В том числе могла загнуться напрочь команда Джеймса Кука в одной из экспедиций. Позднее его выделили из синекольчатого осьминога, нашли в некоторых лягушках... В общем, не суть...
Гораздо интереснее легенды, которые связаны с этим веществом! Японские повара, например, не устают делать промоушн так называемой рыбе Фугу, предлагая экстремалам есть ядовитое блюдо и заигрывать со смертью. Сегодня это не больше, чем профанация, потому как выращенные в искусственной среде рыбы-собаки, которые под маркой Фугу попадают на прилавки, теряют свою токсичность. Вероятность загнуться от описторхоза, поев сибирской речной рыбёшки, во много раз выше возможности отравиться тропической Фугу! --Геннадий ухмыльнулся, довольный удачно найденным сравнением и тем, что разрушил только что очередной общественный миф.
Еще говорят, что вуду-колдуны использовали тетродотоксин в качестве основного ингредиента в снадобье, подымающем мертвяков из могил. Я, кстати, обожаю фильмы про зомби и всякие пандемии! А вы?
Это все красивые сказочки, конечно. То, что тетродотоксин убил не одну сотню человек -- факт! А что кого-то возродил -- чье-то богатое воображение.
И еще немного ликбеза. Во второй половине двадцатого века, когда ученые в "шарашках" вдоволь натешились разработкой биологической отравы на базе тетродотоксина (может и "порошок зомби" они там разрабатывали, кто знает), осталось полезное наследие в виде безграничных запасов синтезированного яда и интересных научных монографий о летальных дозировках, о пользе тетродотоксина для лечения аритмии и стабилизации работы сердца на поздних стадиях инфаркта, о его анестезирующих свойствах.
Приступы астмы нередко сопровождаются аритмией, повышением давления, сложным паническим состоянием. И когда встал вопрос, из чего и что синтезировать, мы недолго мучились. Было ясно, что с нашим снабжением, импортозависимостью и бюджетами проектов особо не разгуляешься. Мой научрук как-то в шутку проговорился, что после гонки вооружений на биофабриках остались залежи активированного угля и отравы, которые ждут дерзких биохимиков, готовых из этого создать панацею. Посмеялись! А потом на моем столе как-то материализовалась статейка про небелковые яды. Короче, все пути вели меня к тетродотоксину. Когда определился, из чего варить, научрук привел Веру, которая интернатуру заканчивала в детской пульмонологии. Так идея обрела прикладную составляющую.
Вижу, вы начали скучать. Чтобы особо не занудствовать, объясню на пальцах: представьте себе железнодорожный поезд из нескольких вагонов! Наша задача с Верой создать такой состав из биологически активных веществ и веществ-антагонистов, в котором каждый из вагонов трогается и тормозится в нужный момент времени, снимая негативные симптомы и стабилизируя работу жизненно важных систем.
Думаете, это просто? Типа, придумал, намешал, проверил на крысах и затем на теще, или сначала на теще, если крыс жалко! --Гена негромко рассмеялся. -- В нашем проекте с помощью суперкомпьютера было создано около 7000 вариантов соединений. Для этого меня даже отправляли в командировку в Московский университет. Но все хорошее когда-нибудь заканчивается, и я вернулся в родное НИИ, где нам на коленке, ручным эмпирическим перебором, придется проверить работоспособность всех вариантов. Кстати, благодаря компьютерному моделированию мы сократили сроки реализации проекта где-то на год. Теперь от идеи до появления препарата в продаже пройдет примерно одиннадцать лет, а не двенадцать. Зацените масштаб! И это в случае, если среди 7000 вариаций найдется та самая, которая будет соответствовать заявленному спектру действия, вызывать минимум побочных эффектов и выгодно отличаться от препаратов, которые появятся к тому моменту на рынке по токсичности, канцерогенности, мутагенности и прочим критериям. А китайцы и индусы не спят, знаете ли! --занервничал Геннадий, намекая на непростую конкурентную ситуацию, которая существовала в их отрасли.
Таким образом я рискую потратить лучшие годы впустую, если проект себя дискредитирует каким-то образом. Но, лично я, уверен, что препарат будет изобретен вопреки всем сложностям. Чего-чего, а мышей у нас навалом, --усмехнулся Гена.-- Есть еще одна существенная причина, по которой мы обречены на успех -- Эйнштейн, Леонардо да Винчи и многие другие всемирно известные ученые были левшами, как и я. Поэтому я просто обречен стать известным...
Ну, хватит с вас на сегодня! Переваривайте! До связи!
Файл от 20 мая 2009 г.
Всем привет!
Слушайте, такое ощущение, что после затяжных майских праздников люди превратились в зомби: мыслями остались на пикниках, рассеянно глядят в никуда и медленно бредут на ненавистную работу. Сочувствую им. Я, вот, свою работу люблю!
Мы с Верой, наверно, одни из немногих, кто с удовольствием на нее ходили даже в майские каникулы. Нам за мышами нужно постоянно убирать и кормить их. Да еще "Пушкин" там один. Я так кролика назвал, которого Верка подарила. Потому что он черный, кудрявый и на крыс заглядывается за неимением лучших вариантов... Мужские инстинкты -- от них никуда не денешься! Я бы и от своих рад избавиться, но гуманного способа еще не изобрели, -- то ли в шутку, то ли в серьез признался Гена.
А, вообще, это жестоко... Природа дает нам чистое сексуальное желание и половое влечение, а социум извращает их, пропагандируя свои критерии привлекательности особи. И это никакой не естественный отбор! Потому что глупо считать, например, какого-то тупого денежного олуха на дорогом автомобиле, который каждый день торчит на "коксе", более достойным спаривания с самками, чем я: умный, талантливый, глубокомыслящий человек. Но общество заявляет: "Забудь о своих потребностях, пока не приобрел возможности". И что мне остается делать? Идти на поводу общества? Окей! Допустим, я усиленно займусь спортом, зарабатыванием денег и через какое-то время приближусь к известным иконам красоты, стиля и успешности. И что я получу взамен? Где та гениальная, прекрасная, понимающая женщина, которая будет меня достойна?
-- Не приблизишься! Не мечтай! -- произнес женский голос из-за приоткрытой двери и звонко рассмеялся.
-- Иди отсюда, дура! -- заорал Геннадий. -- Вот что с этой придурошной делать, скажите мне? Под два метра ростом, а ума бог не дал! -- покрутил пальцем у виска. -- Это моя сестрица Маринка, как вы могли понять. Она учится в педагогическом университете на инязе. Думаете, хочет стать преподавателем и детишек в школе французскому учить? Нееее. Мечтает выйти замуж за иностранца!
Кстати, недавно был Международный день семьи. Это Вера мне сказала -- я-то такой ерундой не интересуюсь. Интересно, а Международный день разводов или измены супругов существуют? Надо в Инете поискать на досуге, -- подмигнул парень в камеру. -- Ко дню семьи можно приурочить рассказ о моей семье, раз уж с одним из ее членов вы познакомились.
Собственно, кроме сестры у меня никого и нет. Так вышло... Когда мне было тринадцать лет, отец уехал на очередную вахту в Вартовск и не вернулся оттуда. А я его очень ждал... --Гена на секунду замолчал, опустив глаза.-- Он каждый раз привозил мне новую красивую банку от импортного пива, а то и две. Эта коллекция банок, моя фамилия и отчество -- единственное упоминание об отцовском существовании: все фотографии и вещи мать уничтожила... --Гена снова затих на мгновение и отвернулся в сторону. Затем продолжил, делая значительные паузы между предложениями, как будто проживал заново прошлое, окунаясь в атмосферу тех лет. -- И вот, значит, папа не вернулся... Матери сообщили, что он умер от сердечного приступа.
Печально, конечно... Но это еще полбеды, как оказалось... В Вартовске у отца была другая семья и ребёнок, о чем мать узнала по факту через 15 лет совместной жизни. Тамошняя жена без боя тело отдавать не хотела. Но ее быстро угомонили. Потому как никаких формальных прав учинять беспредел у нее не было... Мать на нервной почве с ума сошла... Пить стала и повесилась через два года... Мы с Маринкой остались на попечение бабки... Баба Клава умерла в 2003-ем... Жить мне после этого стало лучше. Потому что слушать бесконечные обвинения в том, что я похож на батю, который дочь в могилу свел, было невыносимо, -- признался Гена, пытаясь скрыть от объектива блеск в глазах.
Поразмыслив о чем-то недолго, он встрепенулся, резко сменил настроение с подавленного на приподнятое и обратился к аудитории, улыбаясь:
-- Странные люди! На кого мне еще быть похожим? На соседа что ли? Вот Маринка точно от соседа -- дылда вымахала!
-- Сам ты, урод пробирочный! -- завизжала из-за двери Марина.
-- Во-о-от! Нечего тут шастать и подслушивать! Заняться нечем что ли? Книжки иди почитай, бестолочь! -- посоветовал брат младшей сестрице. -- В общем, с прошедшим вас Днем Семьи и до связи!
Файл от 14 августа 2009 г.
Всем привет!
Давненько не виделись. Работы было много! А сейчас я в отпуске. Вера две недели будет одна в лаборатории. Надеюсь, ничего грандиозного за это время не случится. Я ж не могу пропустить долгожданный "прорыв". Это будет несправедливо и обидно. Чем заняться, пока ума не приложу. Может, генеральную уборку затею, а то... --Гена не закончил фразу, снял веб-камеру со штатива, чтобы запечатлеть разруху и беспорядок, царящие в его комнате.
Выплатили отпускные. Решил, что нужно часть отложить в "Фонд развития Геннадия Филиппова". Когда-нибудь я же выберусь отсюда, и на первое время понадобятся деньги подъемные.
Кстати, перестал оставлять ценности в карманах верхней одежды на работе. Даже мелочь! Завелся у нас какой-то нечистый на руку. Среди коллег подозрительных людей нет. Хотя от этих интеллигентов-извращенцев всякое можно ожидать! А вот Веркин брат доверия не внушает. Он к нам изредка заглядывает. Наглый такой и беспардонный. Яркий представитель современной молодежи. После его посещений постоянно что-нибудь да пропадает: то чая упаковки недосчитаемся, то кружки гостевой, то магнитика с холодильника.
А вообще, интересно, что в одной семье вырастают совершенно противоположные по культурному воспитанию и интеллекту дети. Вера -- образованная, интеллигентная девушка, умничка, собирается второе профильное получать. И этот... Никита, кажется... Не пришей кобыле хвост...
Всё, как у нас с Маринкой. Надоело мне уже ее тянуть! Когда я собрался поступать в вуз на очное, бабка всю плешь проела, чтоб даже не думал на ее шее сидеть. Поэтому мне надеяться было не на кого. Пусть и бестолочь эта работу ищет, а не всякими одноразовыми приработками перебивается. Я, к примеру, сторожем работал на кладбище год, а утром несся на учебу! И ничего, не сломался...
Ладно, до связи! Пошел делать сестре внушение.
Файл от 17 ноября 2009 г.
Привет всем!
Голова раскалывается... Мне столько пить нельзя, сколько я принял на грудь вчера. Как и ожидал, встреча выпускников оказалась бессмысленной тратой времени. Настоящая ярмарка тщеславия, на которой я был лишним. Метать бисер перед свиньями не привык. На самом деле я хотел посмотреть на нее, на Галю Синицину, мою школьную зазнобу. Очень долго ее любил, а она была звездой школы. И несмотря на популярность среди парней, танцевала со мной аж три раза за 6 лет. На большее я не претендовал, осознавая свой уровень. И знаете в кого превратилась эта красотка? В безмозглую домохозяйку, которая с утра наводит бигуди, чтобы вечером встречать мужика в кудрях и пеньюаре, иначе тот к соседке уйдет.
Ужасно шумно было, --Гена поморщился и встряхнул головой, стараясь избавиться от гула, застрявшего толи в ушах, толи в недрах памяти, и доставляющего дискомфорт. -- Народу -- человек пятнадцать. Все приходящие первым делом выкладывали дорогие сотовые на стол, купленные, наверняка, в кредит. Ну и потом началось... Кто где работает, кто куда отдыхать ездил, кто машину недавно сменил. По характеру разговоров я сделал выводы, что самыми успешными и прибыльными среди моих одноклассников считаются профессии бухгалтера и экономиста. Девочка, которая работает в ОВИРе и принимает документы на выдачу загранпаспорта и то вызвала больший интерес у аудитории, чем моя исследовательская деятельность.
Потом неожиданно появился ОН -- Антон Горшков, наш местечковый секс-символ и звезда кино. Облобызал всех присутствующих дам и уселся во главе стола, как на пресс-конференции, ожидая град вопросов о своих творческих планах, о столичных знаменитостях и кулуарных интригах. И такой он был искусственный, такой приторно бездарный. Как женщины этого не видят? Вообще, "Горшок" в школе был двоечник и хулиган. По окончанию никуда не поступил и отправился на срочную службу отдавать гражданский долг родине. По возвращению -- бездельничал год, а потом решил ехать в Москву, попытать счастье. По слухам, ничего лучше не нашел, как устроиться в столичный стриптиз-клуб, где получил звучное прозвище Антонио ПантЭрос, --Геннадий негромко рассмеялся.-- ПантЭрос... Смешно... А два года назад его морда удачно засветилась по Российскому каналу в сериале "Прекрасная Параша". Без дураков! Исходя из названия, можете сделать смелые выводы о требованиях к актерской игре. Но только не подумайте, что я это все из зависти говорю.
Короче, сидел этот Антон, красовался, а потом решил, видимо, самоутвердиться еще немного за чужой счет. Догадайтесь с трех раз, кого он выбрал в жертву? Хе-хе. Конечно, вашего покорного слугу. Кричит мне с другого конца стола: "Ну, что, Геныч, изобрел уже парацельсу свою?" Тупица! Я говорю: "Ты, наверно, хотел сказать "панацею"? А про себя думаю: "Даже если бы изобрел, от твоего тугодумия оно не спасет". Потом вдруг Галина Синицина ко мне в середине вечера подсела: надралась уже основательно и фестивалить потихоньку пошла. "Ой, Геночка, со всеми поболтала, а про тебя забыла! Как дела? Женат? Дети? Где в этом году отдыхать собираешься? Ты же в "Нанофарме" работал? У меня муж гипертоник, вот БАДами вашими заинтересовались. Что посоветуешь?" Я уже основательно подпил к тому моменту и говорю: "БАДы -- это хорошо. Лягушек пусть попробует еще полизать на нарастающую луну!" Она шутку не поняла, как на прокаженного посмотрела и отсела обратно.
А рядом Вася сидел, он все слышал и хихикал. Вася -- это 110 килограммов живого веса. Он в этот вечер тоже никому не был интересен, потому что с детства повелось считать его за дебила. В десятый класс Васю не взяли. И как-то след его с тех пор пропал. Откуда он узнал о встрече, даже не представляю. В общем, в какой-то момент мы с Васей поняли, что остались за столом одни, а все разошлись. Принесли счет, а у нас еще три тысячи не хватает по факту оплатить. Я заволновался, начал судорожно и тщетно в мобильнике искать телефоны одноклассников, чтобы выяснить, кто забыл деньги оставить. Но откуда у меня телефоны этих придурков? А Вася с невозмутимым видом произнес "Не кипиши!", допил пиво, поднялся и достал из толстого портмоне недостающую сумму.
Потом говорит: "Поехали ко мне? У меня цех лакокрасочный тут недалеко. Я те бизнес свой покажу". Я в знак благодарности, что мне не одному пришлось отдуваться за этих козлов, согласился. Думал, такси поймаем. А когда на улицу вышли, Вася меня потащил к огромному хромированному джипу. Сопротивляться пьяному Василию было страшно и бесполезно. Если бы наши телки его на этом джипе увидели до встречи выпускников, то на присутствие Горшкова никто даже и внимания не обратил бы, наверняка. Цех Васин мне понравился: чистенько и аккуратненько все. А больше всего понравилось, с каким энтузиазмом Вася рассказывал о своем деле: про технологии, про оборудование, про нюансы, которые сейчас вряд ли вспомню. Он мне говорит: "Видишь, брат, чем мы от этих промокашек отличаемся с тобой? Думаешь, кто-нибудь из них свою работу по-настоящему любит? А мы с тобой похожи. Я сразу это смекнул. У меня глаз на людей уже наметанный." И добавил: "Поехали в сауну!" Я отказался. И так на ногах уже еле стоял. Он мне тогда говорит: "Ладно, брат! Если жена моя тебе завтра позвонит, сделай услугу -- скажи, что мы вместе были у тебя..." Обнялись с Васей и распрощались.
А сегодня мне смешно стало: куда его жена мне позвонит, если телефонами мы так и не обменялись? Да и вообще, помнит ли он, как меня в принципе зовут?
Вот такой анекдот. Ладно, пойду от головы что-нибудь выпью.
Файл от 04 января 2010 г.
Первый мой файл в этом году. Всех с наступившим!
Настроение отличное! Полным ходом идут новогодние каникулы. Город каждый вечер стоит на ушах и разрывается от фейерверков, а днем вымирает. Отлично ездить на работу -- маршрутки все свободные с утра. А вот с работы не особо: полный автобус пьяных гопников и разного быдла, которые ищут повод повоевать. В детстве не навоевались. До сих пор испытывают потребность "метить территорию" и самоутверждаться физически. Ну, раз бог других талантов не дал...
Кстати, я тут целыми вечерами смотрю научно-познавательные каналы. Остальное телевидение смотреть вредно для мозга. Недавно видел репортаж, посвященный Древнеримской империи и ее архитектуре. Так вот, эти римляне были еще те суеверные ребята и большие приколисты. Вход в дома и заведения украшали лепниной в виде человеческого фаллоса, чтобы отгонять злые силы и привлекать удачу. Представляете, как выглядел вход в Древнеримский Сенат? Надо и нашим депутатам на заметку взять, я считаю.
И у меня как обычно от безделья включилась фантазия. Суеверия -- это ж такая штука, которую веками из человеческого сознания не выведешь. Люди умирают, а предания живут. Так может, любители царапать слово из трех букв на заборе никакие не вандалы или типы некультурные, а хранители древних традиций? У них, может, рука на уровне подсознания выводит эти икс, игрек и "и" краткую там, где интуитивно хочется облагородить место и избавить его от посягательств злых духов?
Согласны, что гипотеза имеет право на существование? Мне тоже понравилась. Очередная прекрасная идея моей коллекции абсурдов!
Ну все. Берегите печень! Каникулы долгие...
Файл от 8 марта 2010 г.
Привет всем!
Вы не забыли поздравить прекрасных дам с праздником? Торопитесь, а то они вам всю плешь проедят. Я лично никого бы не поздравлял: прекрасных дам вокруг себя не обнаружил. Но Вере пришлось коробку конфет презентовать -- она меня постоянно поздравляет.
В прекрасной даме все должно быть прекрасно: и душа, и тело. Ну с телом, допустим, у многих сейчас все в порядке. Кроме Веры, разве что. А вот внутренний мир как-то запаршивел. Я тут журнальчик Маринкин почитал, убедился. Вот, посмотрите, мартовский номер, --Гена развернул перед объективном камеры журнал "Сибирская Золушка" и начал его медленно перелистывать, комментируя иллюстрации.-- А это очень интересный случай. Видите, изображена кроткая монашка, вознесшая взгляд к небу в поисках ответов. Реклама духов... "Клир Христиан"... Внизу ценник -- 30,000 рублей. Больше, чем моя зарплата. Как-то не по-христиански, вам не кажется? И они вот все такие -- Золушки, прячут за добродетельным видом черную меркантильную душонку. А девочек с детства затачивают: "Сиди мечтай о принце и больше ни о чем не думай!"
-- Крокоди-и-ил! --заорала Марина и начала пинать дверь Гениной комнаты. -- Ты опять мои журналы забрал! Эксгибиционизмом с ними занимаешься?
-- Это ты эксгибиционизмом занимаешься, когда миниюбку свою синюю надеваешь на учебу. А то, в чем ты меня обвиняешь, другим словом называется, балда...
Файл от 20 апреля 2010 г.
Всем привет!
Я немного выпил, но не будем на этом внимание заострять особо. Случается не часто.
Вот еще один год за плечами. Жизнь, вроде, идет. Даже несется. А как подумаешь -- что происходит за это время? Ровным счетом ничего... По проекту половина работы уже сделана, и все пока не то. В личной жизни никаких изменений... Маринка в ресторан крутой устроилась официанткой на полдня. С деньгами ситуация хоть как-то улучшится: надоело на макаронах сидеть.
Я, кстати, тут в "МегаБункер" заходил. В японский отдел завезли "Фугу" и поставили какого-то бурята изображать японского повара, который на радость публике у всех на глазах ловит из аквариума "ядовитых" рыбок и разделывает их для клиента тут же. Даже испарину на лбу искусно имитирует при этом. Мужик какой-то наблюдал весь этот спектакль и говорит своей благоверной: "Давай купим? Приготовишь. Маму твою пригласим поужинать..." А она фыркнула на него и рявкнула чего-то в след. Веселый мужик, мне понравился. Только я в толк не возьму, зачем женился, если придется до конца жизни терпеть эти капризы, ПМСы и тещу в добавок? Может оно и к лучшему, что я один?
Ладно, хватит грузиться. До связи!
Файл от 1 июня 2010 г.
Всем привет!
Вы, наверно, в курсе, что сегодня День защиты детей. По этому поводу долго спорили с Верой, от кого их сегодня защищают? И почему об этом только один день в году нужно думать? А в остальные -- бросать на произвол судьбы, бить, насиловать, воспитывать из них моральных уродов? -- Геннадий состроил ироничную гримасу в камеру. -- Вера сказала, что я передергиваю. Может и передергиваю! Но мне хватает мозгов не обзаводиться потомством, пока не созданы благоприятные условия, и пока я к этому морально не готов. Еще ни одного ребенка в мире я не сделал несчастным и не заставил страдать, чтобы его необходимо было защищать от кого-то.
Вера сказала, что в этой позиции выражается весь мой эгоизм, что я ответственности боюсь и живу только для себя, какChild--free, а дети -- это всегда ограничения и лишения. Так думает большая часть нашего идиотского общества! И я с ними в корне не согласен.
Еще неизвестно, кто больший эгоист: тот, кто для себя пожить хочет, или тот, кто свой генетический код стремиться множить и добиться таким образом бессмертия... Да-да! Не удивляйтесь! --успокаивал зрителей Геннадий, считая, что его новый тезис непременно возмутит их до глубины души.-- Ведь пока жив твой генетический код, жива часть тебя! Это люди понимают на уровне подсознания. Признайте это!