# Умные анекдоты - 5

Юрий Витальевич Новиков

Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:

- Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!

Пять пар тут же встают и покидают заведение.


***

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!

- Ещё бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.


***

- Пап, дай мне денег, я пойду в зоопарк посмотрю на удава!

- Лучше возьми в ящике стола лупу, пойди во двор и посмотри через неё на дождевого червяка.


***

Наполеон после своих побед, завоевания Европы и вынужденного отречения от престола в 1813 году был сослан на остров Эльба в Средиземном море. В 1815 году Наполеон бежал с Эльбы и с небольшим отрядом высадился во Франции. В течении всего 20 дней он покорил Францию без единого выстрела с помощью всё ещё верной ему французской армии. Интересны заголовки парижских газет тех дней, меняющиеся в зависимости от продвижения императора к столице: "Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан" - "Людоед идет к Грассу" - "Узурпатор вошёл в Гренобль" - "Бонапарт занял Лион" - "Наполеон приближается к Фонтенбло" - "Его императорское величество ожидается сегодня в своём верном Париже".


***

Приходит мальчик в лавку и протягивает продавцу большую кружку:

- Папа просил налить меда.

Продавец, наполнив кружку, спрашивает:

- А твой папа дал тебе денег?

- Нет.

Продавец выливает мед обратно из кружки и отдаёт ее мальчику:

- Скажи папе, что пусть сначала заплатит, а потом я ему налью меда.

Мальчик, уходя, заглядывает в кружку и произносит:

- Хм... папа оказался прав - на пару бутербродов к завтраку хватит...


***

Лекция в институте на тему психологии. Профессор:

- Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер:

- Алло! Позовите Павлика.

Голос:

- Вы ошиблись. Здесь таких нет.

Профессор:

- Это была первая степень раздражительности, а теперь - вторая.

Набирает опять тот же номер:

- Алло! А Павлик дома?

Из трубки раздраженно:

- Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!

- Эта была вторая степень раздражительности, а теперь - третья.

Набирает тот же номер:

- Алло! Павлика можно?

Из трубки слышится отборный мат.

- Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?

Один студент поднимает руку:

- Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.

Снимает трубку, набирает всё тот же номер:

- Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?


***

- Мама, а что это по телевизору показывают?

- Это, доченька, птичек убивают.

- А зачем?

- Чтобы они не болели.


***

Чебурашка приходит к крокодилу Гене:

- Гена, нам там по почте десять апельсинов прислали. Значит, каждому по восемь!

- Но, Чебурашка, десять разделить на два будет пять!

- Ну, не знаю. Я свои восемь уже съел.


***

Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает его рюмку. Мужик смотрит на пустую рюмку и говорит:

- Вот жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил!


***

- Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, - заявил в своём интервью журналистам известный российский археолог, член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в очках Викентий Эдуардович Богоявленский.


***

Жена - мужу:

- Вань, а почему это соседские куры перестали разгуливать по нашему огороду?

- А я ночью разложил на наших грядках два десятка яиц, а утром на глазах соседей собрал их.


***

Времена гражданской войны, Одесса. На улице тихонько разговаривают три одессита:

- Слыхали, Циперовича расстреляли?

- Как, опять?

- Тише, тише, вон он идёт!


***

- Как вы относитесь к окружающим?

- Это зависит от того, с какой целью они меня окружили.


***

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!


***

- Итак, мы начинаем семинар на тему "Как за один день заработать миллион рублей". Первый вопрос: "Знаете ли вы, сколько мест в данном зале?". Тысяча мест. Второй вопрос: "Сколько стоил один билет на наш семинар?" Правильно, тысячу рублей. На этом наш семинар завершён. Спасибо за внимание.


***

Разговаривают два психолога:

― Я каждого нового пациента обязательно спрашиваю, играет ли он в шахматы.

― Зачем?

― Если не играет ― советую играть, если играет ― советую прекратить.

― Почему?

― Почему ― сам не знаю, но в 80% случаев помогает.


***

Разговаривают два врача:

- У меня был один больной, который по всем прогнозам должен был умереть ещё десять лет назад, а он жив до сих пор.

- Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что если человек действительно хочет жить, то медицина бессильна.


***

В больнице пожар. Приезжают пожарные. Два часа упорной борьбы с огнем - и пожар потушен. Пожарный - главврачу:

- Всё в порядке. Возгорание ликвидировано. Пять человек откачали, троих спасти не удалось.

Главврач грохается в обморок.

- Что это с ним? - спрашивает пожарный у других врачей.

- Так вы же тушили морг!


***

Врач говорит старушке:

- Сердечко у вас слабовато, вам нельзя подниматься по лестнице.

Через месяц старушка приходит снова. Врач:

- Вот видите, сердце у вас окрепло, теперь можете подниматься по лестнице.

- Ну, слава Богу, - вздыхает старушка, - а то мне уже надоело забираться в квартиру по водосточной трубе.


***

- Доктор, у меня в последнее время сильно болит левая нога.

- Что же вы хотите? Возраст, батенька, возраст!

- Странно, но моей правой ноге столько же лет, сколько и левой. А она чувствует себя прекрасно.


***

- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня сильно болит позвоночник.

- Гм... А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?

- Упражнения? А вы что, как-нибудь иначе надеваете брюки?