Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошёл дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла...
***
- Сынок, пойди попроси у соседа дяди Васи молоток, мне надо гвоздь забить. - Он не даёт, папа, говорит, что молоток изнашивается. - Вот ведь жмот! Ну ладно, тогда принеси наш молоток.
***
- Как вам удаётся так много успевать, относиться ко всему оптимистично и так молодо выглядеть? - А я просто ни с кем никогда не спорю. - Но это же невозможно! - Ну, невозможно, так невозможно.
***
Встречаются два приятеля. - Привет, как дела? - Да вот, женился недавно. У меня и фото есть! - А ну покажи... Ну что ж, бывает и хуже. - Что?!! - Извини... Хуже не бывает!
*** Разговаривают две подруги. - У меня муж только и делает, что всё время пьёт! - Ты счастливая... Мой муж ещё и ест!
*** - Недавно купил себе машину! Красота! Теперь везде успеваю! Например, вчера: с утра съездил поменял масло, затем заехал на заправку, потом поехал сменил резину и под конец еще успел съездить купить аккумулятор. Ну, как бы я все это успел без машины?
***
Женщина пришла на спиритический сеанс, чтобы поговорить с духом своего умершего мужа. Вызвали его дух. - Дорогой, как у тебя дела? Как ты там живешь? Что делаешь? - спросила вдова. - Неплохо. Утром - вегетарианский завтрак, прогулка, секс. Потом вегетарианский обед, прогулка, секс. Затем ужин, прогулка, секс. - А почему в раю так много секса? - Какой рай?! Я кролик в Калифорнии.
*** Жена - мужу: - Вот ты всё время ругаешь современные нравы, а с тех пор, как наш сын вставил себе кольцо в нос, его стало гораздо легче поднимать утром в школу.
***
Женщине снится сон: идёт она ночью по тихому переулку и вдруг замечает, что за ней идёт мужчина. Она ускоряет шаги, но он не отстаёт. Она бежит, но преследователь настигает её в тёмной подворотне, хватает за плечи и прижимает к стене. В ужасе она спрашивает: - Что?! Что вы хотите со мной сделать? - Не знаю, мадам, - галантно отвечает мужчина, - это же ваш сон!
*** - Я корреспондент вечерней газеты. Скажите, это вы вчера выиграли в лотерею автомобиль? - Да! Вы не ошиблись! Только не я, а мой сосед. И не вчера, а сегодня. И не выиграл, а проиграл. И не в лотерею, а в карты. И не автомобиль, а 100 рублей.
***
На теплоходе. - Скажите, это правда, что вы, капитан теплохода, и вдруг не умеете плавать? Как это может быть? - Да, да, это правда! Никто ведь не требует от пилота самолета, чтобы он умел летать!
*** Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил: - Вы кого-нибудь подозреваете? - Да, я помню одного человека, он помогал мне выйти из вагона. - Вы же художник, нарисуйте его портрет! И к вечеру по рисунку Пикассо полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старушек, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
***
Посетитель заходит в ресторан и говорит официанту: - Приготовьте мне, пожалуйста, жареной картошки, но так, чтобы снаружи она была подгоревшая, а внутри - сырая. А когда принесёте мне тарелку, бросьте мне её через стол и крикните: Жри, собака! Официант всё сделал, как просил посетитель, и тот с удовольствием съел картошку. Затем официант спросил: - А почему у вас такие странные запросы? - Да, знаете ли, я уже два месяца мотаюсь по командировкам. Соскучился по домашней еде! *** Палач приходит домой с работы с мешком за плечами. В мешке что-то шевелится. Жена его спрашивает: - Что это ты притащил? - Да так... Халтурку на дом взял.
*** Покупатель возвращает в магазин электропилу: - В инструкции сказано, что с ее помощью можно напилить за день пять кубометром дров, а я никак больше двух не успеваю. Пожав плечами, продавец для проверки включил пилу в сеть. Покупатель вздрогнул и удивленно спросил: - А чего это она зажужжала?
*** После венчания в церкви жених подошел к священнику и спросил: - Сколько я вам должен? - Всё зависит от красоты вашей супруги. Жених сунул священнику 20 копеек. Тот обиженно поджал губы, подошел к невесте, заглянул под вуаль и вернул жениху 10 копеек.
***
Муж - жене: - Дорогая, так дальше жить нельзя. У нас и так маленькая квартира, а тут ещё дядя Вася... Попросился переночевать на одну ночь, а живёт с нами уже второй год. Ты бы с ним поговорила... - А почему я? - Но ведь он же твой дядя! - Мой? А я-то всё время думала, что твой.
***
Алло! Это ясновидящая Тамара? Да, Сергей Иванович. Но я вовсе не Сергей Иванович! А я знаю, знаю...
***
В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление: "20-летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества". Очень скоро на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но никто из них не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались... два предприимчивых англичанина-филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.
***
Если вы так настаиваете, больной, мы, конечно, выпишем вас из нашей больницы. Но предупреждаю: в таком случае вы умрёте! Его выписали. И он умер. Через 65 лет.