Аннотация: Киберпанковски-трешевый набросок будущего. Именно набросок. В конце додумывайте сами. Простор для фантазии. Герой никак не соотносится с какими-дибо моими чертами, действиями и т.п.
Я потянулся за пультом. Его не оказалось на месте.
-- Епте...
Тело плохо слушалось команд мозга, хотя мозг тоже пребывал не в лучшем состоянии. Голова гудела после вчерашнего приема святой воды.
Я перевернулся на бок. Солнечный свет из раскрытого окна резанул по глазам.
Какого, спрашивается, весь мир на меня с утра ополчился?!
Дебилы соседи врубили на полную громкость свою тупую психоделическую музыку. Уроды.
-- Мя-а-а-у-о!
-- Хоть ты пасть заткни свою!
Мурзик царапал обивку дивана, на котором я лежал, а коготки у него были нехилые. Поэтому я схватил электроплетку и огрел котяру по загривку.
Он обиженно умолк и побежал на кухню. Тупая животина.
Ай да батюшка. Никогда в церковь больше не пойду. Прямо барыга какой-то. Вздумал добавлять в святую воду спирт...
И продавать.
Я собрался с духом и рывком поднялся. Наполовину. Нижняя часть опять барахлила.
У-у-у...будто кирпичей на меня высыпали мешок...
Я бросил взгляд на окно. На пластике всплыли цифры. Ага, + 25 по цельсию. Я криво усмехнулся: по чему же еще? Если бы по Фаренгейту, я бы замерз уж давно. Откопали бы меня лет через тысячу, заспиртованного...хе-хе...
Рядом с температурой мельтешили какие-то фиолетовые блики. Опять часы барахлят. Тапок привел их в норму, и мигающие куски превратились в часы. Да, пол двенадцатого. Чего-то туплю. Я ж себя настраивал вчера на это время.
Я опустил руку, нырнул под ворс. Ага, выемка.
-- Наберите пароль! - визгнули из-под ковра.
Да чтоб тебя. Пальцы уже слушались меня, однако я с трудом ввел пароль. Да еще вслепую - ковер ведь не поднимешь, прилеплен по краям.
Вот она, фляжка. Я приложился к отъехавшему горлышку, одновременно шаря по корпусу емкости большим пальцем. Фляга ведь не простая, с пультом совмещенная!
Белый крестик разрезал стену на четыре части, а затем стремительно сожрал их, открывая изображение. Техника устаревшая, все виснет и тормозит.
Я, немного приободрившийся, откинулся назад, в постель. Полегчало.
"Да, дорогие друзья! С вами снова ваша [ЛЮБИМАЯ] передача "ФАБРИКА ПЕЗД"!"...
Красота. Я лежал, забыв про голодного Мурзика, про тупую соседскую музыку и свое похмелье. Лежал и тупо смотрел.
-- Мя-я-а-а-у-у-о-а!
-- Мурзик!!!
-- М-м-я...
Что-то было не так. Обычно этот жирный придурок орет во всю глотку.
Я вскочил на ноги - о! Перестали ноги глючить! - и прошел на кухню.
-- Вот дебил! - на глаза навернулись слезы.
Кот растекался по впитывающему линолеуму лужицей крови и кашей из костей с внутренностями. По кухне летали паленые клочки шерсти, опускались вниз, в бордовое месиво, и намокая, съеживались...
Меня потянуло блевать от вони, стоящей в кухне. Впрочем, из углов уже били невидимые ароматические фонтанчики, приносящие свежий запах, запах яблок.
Эта модель линолеума впитывала отходы в пять раз быстрее устаревшей, но сейчас я хотел, чтобы она сломалась к чертовой матери. Мой кот, мой любимец растворялся, размазывался по холодной блестящей поверхности!
Тупой механизм плевать хотел на то, что я чувствую!
-- Блядь!
Ну почему я не накормил его? Мурзик ведь полез в шкаф, а тот его защитным разрядом и долбанул.
От животного остались рожки да ножки. То есть пищеварительный тракт. А если бы я не настроил линолеум на неприкосновенность металлических деталей, не осталось бы и этого. И теперь можно отнести металлический каркас и систему трубок в "Животина инкорпорейтед" и получить нового любимца бесплатно.
Я невольно загляделся на экран, набирая номер "Животина инкорпорейтед".
На экране под одобрительный гул зала появилась исполинская мясорубка. Камеры застилал наркотический туман. Ясно, что для эфира всяких даунов обкуренных набрали.
"ЫЫЫЫ!" - завопил Антон Лумумена, негр с пепельной шевелюрой. Под одобрительные возгласы его схватили за руки и подвели к установке.
В этом мире ты можешь выбирать только одну профессию. Этот "фабрикант" выбрал такой вариант - и проиграл.
А я сижу на пособии и выигрываю.
Мясорубка начала методично перемалывать тело.
Если бы он выиграл - он месяц проторчал бы в эфире, а потом бы его отправили во Всепланетный Публичный Дом. Эти "звезды" приедаются, а пользу нести должны всю жизнь. Если ты ничего не умеешь, кроме как рот разевать под музыку - иди и работай в бордель.
Дворником или еще кем-то уже не устроишься - автоматика везде. А спать с андроидом никого не прельщает, если ты, конечно, не извращенец.
Ну а если проиграл - иди на мясо. Государство нахлебников не любит. На пособии живут лишь те счастливчики, у которых предки оказались пронырливыми. Потомственные безработные. Защищенные от посягательств государства.
-- "Животина инкорпорейтед", - отозвался усталый безликий голос в трубке.
-- Алло, здравствуйте. Я недавно приобрел у вас кота, модель VNG - 52 - ZЮ. По гарантии. Но дело в том, что он...ммм...сломался, точнее, уничтожился.
-- Едой не кормили? - строго вопросили из динамика. - Сосиски, молоко?
-- Нет, я больной что ли? Консервы энергетические.
-- А из розетки не подзаряжали?
-- Зачем? - я опешил от такой логики. - Повторяю - консервы...
-- Ладно, сейчас вышлем специалиста. Говорите адрес.
-- А вы уверенны, что это именно [КОТ] уничтожился, а не [ВЫ]? - вкрадчиво прошелестел толстый очкарик, хитро глянув на меня из-за толстых линз.
-- Ну, если уничтожился я, значит, и вы тоже, и весь мир...
Я поражался той чуши, которую я нес. В голове еще было слегка мутно, а во рту поселился мерзкий привкус перегара. Я за это утро еще не успел добраться до ванной.
-- Все может быть. Например, подломилась у вас ступня - из строя вышло там что-нибудь, элементарная усталость металла, и вы упали, ударившись головой об острый угол стола. И сейчас...
Мне ставло как-то нехорошо. Во рту появился кислый привкус. А у меня ведь и правда, нога левая со сбоями работает...сколько уже, лет двести, наверное.
И что? Экран, музыка соседская, ветер из окна, запах пота от этого специалиста - все это иллюзия?!
Тут я словно пришел в себя.
-- А какого черта вы вообще об этом рассуждаете?
Очкарик выпучил свои свинячьи глазенки.
-- Прыгните из окна, - сказал он.
-- Я, в принципе, не идиот, - я пощелкал пальцами у странного специалиста перед лицом.
-- Что вы теряете? Если вы в реальном мире, вас соберут.
Я задумался. Очкарик был прав. Но ведь я ему не верю. Пара фраз еще ничего не значит.
Прищурившись, я нарочито сладеньким голоском ответил:
-- Я могу прыгнуть. Но только с [вами].
-- Без проблем.
Это ввело меня в ступор. Я уселся на диван (постель уже успела сложиться).
-- Значит, у вас парашют какой-нибудь есть. В любом случае, это бред.
Осколки андроида новейшего поколения блестели на заходящем солнце.
Груда обломков покоилась среди высоких зараженных радиацией трав, обнимающих древнюю замшелую развалину моста.
По нему днем и ночью, шипя, неслись машины, неслышно ходили люди, громыхали поезда...
Для них это был ультрасовременный мост.
Над мостом синело небо, покоящееся на сплошной блестящей стене небоскребов.
Выли старые аэрокары, мчась в воздушных потоках, бросая вниз мелькающие тени...
Живущих на пособии отслеживали, часто - через домашних животных. Отслеживали и уничтожали. Государство было не в силах поддерживать иллюзию футуристического мира и обеспечивать всех.
На земле, в огромном неоновом муравейнике, сновали люди, не подозревая о том, ГДЕ они живут. Или существуют?
"А над городом темнело всепонимающее небо" - так говорили андроиды-священники.