Ну, это не рассказ - музыка. И музыка плохая. Почему музыка? Да потому, что это слово встречается более двенадцати раз. Ни смысла, ни логики, ни сюжета. Это не литература, просто набросок совсем еще неопытного новичка. Очень занудный вампир все время хочет жрать и слышит песни своих прошлых жертв, от которых еще больше хочет жрать. У него есть какая-то непонятная клуша - его невеста, которая все время дрыхнет. Он хочет и ее сожрать, но крепится. И не забываем, все это на фоне тошнотворной музыки. Гг уходит затрепать кого другого, а когда возвращается - его невеста откинулась, потому что очень долго спала. Неа, я не преувеличиваю. Так реально все и было. Не верите - сами посмотрите.
2. Что может присниться, если вы один на даче
"Отсидеть здесь выходные" сразу резануло по ушам. А вы когда-нибудь отсиживали выходные на даче? Разве что, вы подросток, и вас предки притащили туда силой.
Второй перл вызвал широкую улыбку: "Хотелось пива в потеющей банке". Потеющая банка это сильно, бесспорно. Но пива из нее не хочется.
Дальше - больше. "В пустом заколоченном доме не было ни вентиляторов, ни даже книг, чтобы развлечься". Ого, ребята, а вы когда-нибудь развлекались с вентиляторами? Бедный чувак напрасно потратил время и не развлекся, так как вентиляторов не было. Потом подавился водой и вышел на участок. Там кусты не только шуршали и чихали, но и разговаривали.
Скажите, если вы увидите облезлого говорящего лиса, что вы подумаете? Что вам первое придет в голову? Что он бешеный? Много вы видели говорящих бешеных животинок? А наш герой сразу подумал, что лис бешеный. Конечно, какое еще тут может быть объяснение.
Дальше нас втягивают в совершенно "потрясающий" и абсурдный диалог, (автор совсем мало знает о правилах оформления диалогов, что затрудняет восприятие) в результате которого гг отправляется с потрепанным говорящим зверем гулять под луной. Косые взгляды подозрительной животины никого не смущают. Вскоре лису стало плохо и гг предложил вызвать ему скорую. А чего бы и нет, лис-то говорящий, значит и лечить его надобно по-человечески.
К концу выяснилось, что все только сон, и можно было бы всю абсурдность на это и списать, мало ли, что в кошмаре приснится, да только ничего и дальше не прояснилось. Какие-то полунамеки, куча ненужной информации про творческие кризисы и ничего не понятно. В чем тут месть мертвеца мне тоже не открылось.
3. Жил-Был Авдотий Палыч
Это уже, кажется, можно читать, это похоже на литературу.
Острые же, однако, ножи у Авдотия Палыча, палец себе одним махом отхреначить. Правдоподобно ли? А потом, забыв про палец, точнее про его отсутствие, хомячить грибочки? Тоже правдоподобно? Потом стало понятно, что о достоверности речь не идет и рассказ не об этом. Жрать самого себя и спокойно продолжать сидеть в интернете... автор явно задумал здесь какой-то литературный прием, да только мне так и не удалось понять какой. Даже такой гадкий комментатор из соцсетей, как гг, не станет отрубать себе руки-ноги ни с того ни с сего. С моей точки зрения, убедительной подоплеки сему автор не привел. Да, я помню, что гг был голоден. Но что-то голодные люди, сплошь и рядом, не начинают пожирать сами себя. Тем более, он мог спокойно выйти из квартиры, и то, что в подъезде у него закружилась голова - не убедительно. Он должен был лучше пытаться. Знаете, что такое тигель конфликта? Рекомендую узнать, крайне важная в литературе штука, одна из основополагающих при выстраивании сюжета. Автор не дал убедительного обоснования почему гг остался в квартире, и это разрушило весь рассказ. Авдотий мог выйти, обратиться за медицинской помощью, мог добыть еду. Да, в конце концов, ту же соседку затрепать, но не себя.
Несмотря на бесчисленное множество ошибок и невычитанный текст, автору удается главное: способность интересно и метко повествовать, удерживая интерес. Есть над чем работать. Тема "месть мертвеца" раскрыта.
Вычитка: " Работу Авдотий Палыч свою оставил в срок". "Свою" - абсолютно ненужное слово, которое можно выкинуть без потери смысла.
Перебор с уменьшительными: кроватёнкой, квартиронка, родственнички.
"Денег у него не было. Огорода - тьфу на него". Него, него - два раза подряд, в первом предложении можно смело убрать.
"Пол стола" - писать слитно.
"Пол стола занимал. Долго Авдотий Палыч в нём разбирался". В ком разбирался? В столе? По правилам русского языка, если вы говорили про стол в предыдущем предложении, то отсылка "в нем" будет относиться к столу.
"Только лишь открыв дверь, Авдотий Палыч сложился пополам" - очень неудачный оборот. Только лишь открыв дверь... Напоминает... не только лишь все могут смотреть в будущее... или как там было?)) Лучше так: Авдотий Павлович открыл дверь и сложился пополам. Далее по тексту.
4. Дым
"Я опрокинул рюмку в рот, не поняв, что выпил". Очень некрасивый и неправильный деепричастный оборот. Сродни такому: он вошел в дверь, открыв ее. Когда не понятно, что он сделал сначала, открыл дверь или вошел в нее. Опрокинул рюмку и потом не понял, или не понял, а потом опрокинул? Лучше так: я опрокинул рюмку в рот, не понял, что выпил.
"Он выкурил всего одну сигарету - скромно, почти элегантно - и негромко хмыкнул, когда я вытянул вторую, затем третью". Кого вытянул и спрашивается откуда?
"Я открыл окно и бросил бычок. Он сразу растаял в стене дождя". А вот это понравилось, на меня даже как-то сразу пахнуло дождливой свежестью.
"Странно, я почти помню, кто это". Лишняя запятая перед кто.
"Рюмка опрокинулась в рот". Ох, ох, ох, любой писатель вам скажет, что страдательные залоги это зло. Во плоти. А там и дальше: "Зажглась сигарета..."
"Мне понравилось, как она сказала "смолить", и я протянул ей пачку". А мне не понравилось. Да что ж за рассказы такие? То слишком много музыки, то дыма и сигарет.
"- Я слушаю. - Сигарета осталась на краю пепельницы, ее место заняла рюмка". Первое: после я слушаю запятая и потом с маленькой буквы. И далее по тексту в диалогах еще пару раз такое встречается. Второе: курят в комнате два человека... Чья сигарета осталась на пепельнице и какое ее место заняла рюмка? Почему рюмки у вас живут своей жизнью, когда мистики в рассказе, вроде, не происходит?
"Они не знают, хотят ли этого до конца". Лишняя запятая.
Слово "кажется" я встретила три раза. Перед "как" несколько раз не проставлены запятые.
Да что ж такое! Опять дым, снова дым, все время дым. Кто-то пересмотрел 'Константина'. Это очевидно, и раздражает. Ага, и дым в перевернутых стаканах тоже был бессмысленным подражательством.
"Он схватился на живот, затем за перила и повернулся ко мне лицом, захрипел". Зачем профи стреляет в живот? Когда ничто не мешает ему выстрелить сразу в голову? Ближе к концу автор решил вообще не заморачиваться, он итак уже выдал нам слишком много блистательного текста.
"Осколки летали в разные стороны" - шедевр. Каждый осколок летит куда-то в одну сторону, пока не упадет. Но то нормальные осколки. Здесь же какие-то чудесные.
В конце еще один неповторимый шедевр, поэтому приведу его дословно: "Осторожно перешагнув своими длинными гладкими ногами через труп Арчи, она склонилась надо мной, красиво улыбнулась моему распластавшемуся телу и запечатала мои губы своим поцелуем. На пухлых губах осталась кровь, и она что-то сказала". Тут я даже прокомментировать не могу. Это нет слов. Перешагнув своими длинными гладкими ногами через труп... Ну, хорошо хоть не чужими ногами переступила. И на том спасибо.
Нда... Что могу сказать по итогу? Скучно. Неинтересно. Слишком много дыма, а Константина нет. Сюжет в целом оставляет желать лучшего. Или не желать ничего. Так будет вернее.
5. Цыпа
Начало проняло сразу, с первого предложения. Ну, ни хрена себе Игоряша! Потом последовало описание цыпленка и было оно выше всяких похвал. Тут у меня забрезжила надежда почитать что-то действительно стоящее.
Надежда оправдалась. Рассказ хороший, описания достоверные, а действия мотивированные. Читать было достаточно интересно, концовка ответила на все вопросы. И никаких дыр в сюжете, как в предыдущих рассказах. Тема раскрыта. Рассказ, конечно, не потрясающий, за душу не берет и чувства в узлы не крутит, но крепкий такой середнячок. А чего ему не хватило до рассказа отличного? Думаю, действия. Слишком большой отрезок жизни впихнут в маленькую плоть рассказа. Не возникает сопереживания из-за описательного характера, читатель не вовлечен.
И немного вычитки:
"Игоряше там не активно не нравилось - скучно". Не совсем понятно, наверное лишнее 'не' перед активно.
"...сидел он, босой и несчастный, на деревянной крыльце..." На деревянноМ.
"...с одиноко торчащим длинным пером, и больго клюнул Игоряшу в руку". И больНо.
"Потом испуганно огляделся на дом - а если бабушка узнает? " Кажется, "оглянулся" было бы более уместно.
"На крыльцо с выскочила грузная старуха, смешно замахала руками с зажатым в одной из них полоьенцем, и истошно заорала: - Кыш, проклятые! " Лишнее "с" перед выскочила и в слове "полотенцем" вместо "т" "ь".
"После окончания института потекла жизнь умеренного успешного офисного планктона". Умеренно успешного, скорее всего.
"После выезда из Киото год затащил группу в крошечную деревушку..." Гид?
6. Когда ты лежишь неподвижно, мой милый, солнышко улыбается тебе
Чем дальше, тем лучше и такая тенденция не может не радовать. Прекрасный рассказ, тут хватает действия. Мастерски дана преамбула, за которой следует не скучная сердцевина и эффектная концовка. Понравилось, что сквозь маленький осколок событий просматривается целый мир, со своими законами. Ничего критичного по существу сказать не могу. Вот только вампиры уже оскомину набили. И вообще сам рассказ смахивает на халтуру уже опытного писателя, который знает рецепт популярного чтива. Взял с полочки баночку с вампирами-блондинками, перемешал с седовласыми накачанными мужиками, приправил кровью и сексом. Для верности полил конфликтом отцов и детей, но и этого показалось мало. Чего б еще такого эдакого добавить? Кровожадных девочек! Где-то, где-то у меня были... Если вернуться к первым строчкам рассказа, то кажется автор в этом и сознается.
7. Слепой чистильщик
Скучноватое начало. Возникло ощущение "не верю", не будет описываемая личность так поверхностно и простецки занудствовать о банальных вещах. Точно такое же ощущение недостоверности у меня возникло при чтении рассказа "Дым". Не будет наемный убийца такую чушь нести. Не зря же авторам советуют писать о том, что знают. Ни черта вы не знаете о наемных убийцах, и фальшь эту сразу видно.
После рассуждений о смерти следуют несколько невероятно скучных абзацев с бесконечной чередой имен. Какие-то чуваки заказывали каких-то других чуваков... гг был невероятно крут. Но это только слова. Читатель-то как раз в это не верит и, позевывая, смотрит по сторонам - куда бы сбежать и чем поинтереснее заняться.
Наконец, нам провозглашают, что сейчас начнется действие. Хочу вас разочаровать, это наглое вранье. Вместо долгожданного действия нам снова впаривают нудные неправдоподобные описания, автор снова в восторге от бесконечной храбрости своего гг - он беспрецедентно храбро говорит о смерти. Автор нам это уже второй раз навяливает, но не, не верю. Никакой в том храбрости, обычное самовлюбленное бла-бла-бла.
Та боже ж ты мой, даже кульминационная сцена с убийством это сплошная хвастливая болтовня гг. Вместо описания убийства нам выдают это: "Всё просто. Прижать покрепче приклад к плечу, задержать дыхание, плавно нажать на спусковой крючок. Маленький посланник смерти летит точно в цель".
Это катастрофа, а не рассказ. Продраться сквозь него было не шуточным испытанием. Не советую к прочтению.
8. Черный пластиковый мешок
Пишет автор потрясно, дабы не разливаться в ничего не значащих комплиментах, приведу пример: "На самом деле делить нам нечего: четыре серых стены, горящие днем и ночью матовые сферы потолочных ламп да назначенные врачом стол и стул. И еще время - время, представленное в форме вмонтированных в стену часов, которое, кажется, не голодно, и если и продолжает медленно пережевывать нас обоих, то лишь по привычке. Ровно в девять приходит док, старый и смирный, но упрямые короткие ресницы свидетельствуют о том, что когда-то в этих глазах жил огонь".
Удовольствие от пережевывающего нас времени тут же сменилось восхищением от невероятно живого и яркого описания персонажа.
Не могу не отметить также вот этот кусочек: "Помню также неловкую пустоту, которую однажды встретила ее радостно протянутая мне навстречу рука. Вселенная не любит рукопожатий. Дружеский, извиняющийся или просто вежливый жест для нее не имеет смысла. Иногда мне кажется, что призрак этой руки так и висит где-то между созвездиями Беды и Одиночества, постепенно остывая, как облако межзвездного газа".
Да, сразу понимаешь, что неловкую пустоту помнить можно. Мы, как-будто, все ее давно знаем.
Собственно, чем дальше, тем лучше и тут добрую часть рассказа можно растащить на цитаты. Но делать этого не буду, просто посоветую - читайте, перед вами работа Мастера. И все в ней прекрасно. Цельная, глубокая, сверкающая множеством отполированных граней.
Вычитка:
"Когда-то эти слова показались мне откровением, а теперь, оставшись один на один со здравым смыслом, словно отбывающий пожизненное заключение преступник в компании такого же, как он, маньяка и убийцы, я знаю, что смерть - всего лишь художественное преувеличение". Слишком громоздкое предложение, сложное для восприятия.
"- Это, пожалуй, слишком мало для тебя, - ухмыляется док, посасывая усы, покусывая заусеницы". Автору нужно определиться, что именно делает док, он не может делать и того и другого одновременно.
"Появление на свет двоих детей, которыми они усели обзавестись... " УсПели.
9. Надо слушать лекции
Начинается все достаточно гладко, пока на пути читателя не встречается железобетонный абзац, об который можно ненароком расшибиться насмерть.
Цитирую:
"Небольшая сфера сконденсированной воды дернулась вниз, набирая скорость. Воздух встретил её порыв хаотичным танцем молекул, замедлил полет и нарушил идеальную форму. Капля истончалась пока не рассыпалась на несколько мелких. И вот они уже покинули душную взвесь родного облака. Порывы ветра разбросали капли в разные стороны, и большинство отправилось прямиком в ледяные объятия полноводной реки. Однако две из них всё же врезались во что-то совершенно иное. Падение одной из пары прошло незамеченным, растворилось в шуме ударов об асфальт сотен тысяч её сестер. Вторая же прилетела точно на шершавую поверхность с двумя перпендикулярными прорезями. Поверхность отреагировала незамедлительно, тут же с шипением вспенившись. Кто-то отчаянно вздохнул, а в следующую секунду каплю накрыло влажным теплом. Внезапный поток воздуха резко подбросил вверх, где и капля, и шершавая поверхность встретились с чем-то крупным и гибким... Движение мышц - таблетка провалились в пищевод".
Что это было?! Смайлик с выпученными глазами не помешал бы. Описание глотания таблетки на целый абзац? Которое совершенно невозможно себе внятно вообразить? Мне пришлось перечитать его дважды - не помогло. Для чего такая ерунда в рассказе, каким великим целям она служит? Сходу дать читателю, что пора валить?
Впрочем, это и вся критика. В остальном рассказ отличный, читается на одном дыхании (если каменюку убрать). Тема раскрыта, нет косяков с сюжетом. Мне понравился. Рекомендую.
Вычитка:
"Ловите мелочь - одних наркош, и всяческих дилетанотов". В слове дилетантов лишняя буква "о".
Еще несколько раз пропущена запятая перед как.
10. Кифа
Ох, ты ж мать моя!.. Неправдоподобно от начала и до конца. Неуклюжие описания становятся еще хуже от того, что запятые живут своей неведомой жизнью. Они наставлены почти после каждого слова, но при этом умудряются игнорировать те места, где им быть положено.
Окончательно мне все стало понятно после фразы:
"- Та кто убила твою жену! "
Немного вычитки:
"- Идем! Ничего интересного здесь произойдет". Пропущено "не".
"...и через минуту мешок вместе с каталкой скрылся в чреве санитарки..." Автор, конечно, подразумевал санитарную машину, не пугайтесь и сотрите ту жуткую картину, что уже нарисовалась в воображении.
"Мокрая одежда, казалась, стала еще мокрее, а на затылке что-то садило..." СадНило.
"Рабби звал меня Шимон, товарищи - Кифа, что начит скала..." Значит.
11. Пепел
У меня совсем уже не осталось времени для полноценных обзоров, поэтому с этого момента кратенько. Благо здесь и не о чем долго рассуждать. Это один из самых сильных рассказов второй группы. Классно написано, с сюжетом порядок, читать интересно. Прости, автор, за скупость, но все реально круто. Спасибо за хороший рассказ.
12. Хрущ
Хм... написано не на высшем уровне, но... захватывает. Читать легко и интересно. И это, пожалуй, первый рассказ, из всех прочитанных, который вызвал добрые эмоции, затронул что-то в душе. Концовка открытая, скорее всего, не потому что так было задумано, но так как автор не уложился в заданный объем. Обычно я не люблю, когда в конце все четко и логично не объясняется - этот случай исключение. Думаю, тут сказано достаточно, хоть сюжету и не хватает стройности.
13. Возмездие
"- Я сжег эту наркоту, ты не увидишь своих денег, - смеясь и плюнув кровью в лицо своему мучителю, связанный закричал из последних сил. Герои в этом рассказе смеются, плюются и кричат одновременно. Все это наигранно и строго в соответствии со всевозможными клише".
Еще шаблон:
"- Вчера я с тобой не закончил, - злобно крикнул шериф и направился к узнику. - Где товар? Отвечай!! - сорвав с головы сидящего мешок, он ударил его в челюсть, от чего на пол закапала кровь".
Еще рассказ порадует неуклюжими описаниями, например:
"Через мгновение прозвучал выстрел, затем ещё один, на лице пленника застыл жуткий оскал". Этот жуткий оскал будет нас преследовать на протяжении всего рассказа, но мне так и не удалось понять, что автор под этим подразумевал. Как выглядит жуткий оскал умершего человека? Жуткий в понимании кого, автора?
Непродуманно, неправдоподобно и жутко скучно. В пользу этого рассказа могу только сказать, что он, безусловно, не самый худший в группе.
14. Хороший полицейский
И, вроде, автор неплохо пишет, но как же скучно было все это читать. Действия нет, весь рассказ описательный. И даже там, где действие просто обязано быть - нас обломят. Пример:
"- Вау, маленький детектив проделал большую работу, - хохотнул Фергюссон. - Твои друзья в полиции уже знают об этом? Видимо нет, потому что они бы уже давно сказали тебе, что Эрик Фергюссон неприкосновен... " Весь из себя злобный негодяй явно нарывается, конфликт назревает... И тут, пожалуйте, кушайте не обляпайтесь:
"Позже в отчёте Кинси напишет, что Фергюссон направил... "
Вот такое впечатление, что и весь рассказ это позже в отчете...
Сопереживания не возникает, как и какого-либо интереса к происходящему. В конце у меня наступила стадия офигевания. А кто такой этот Роджер Пристли? Подумалось, что из-за невнимательности, что-то было пропущено... Но нет, о главном преступнике упоминается впервые в самом конце рассказа. Ах, мы должны были проникнуться судьбой бедной изнасилованной девицы. Но не свершилось. Персонажи слабые и плохо раскрыты. Сюжет невнятный. Злобный прокурор, самоубившийся об угол кухонного островка... это даже не смешно уже.
15. Красный дождь
Прочтение шло довольно нейтрально, до этого момента:
"А кто она на самом деле? - в первый раз за вечер ему стало интересно, кем же она была в обычной жизни. - Ей очень реалистично удалось изобразить скучающую и дорогую шлюху. Хорошая актриса".
Что серьезно? Тогда гг идиот. Смутные подозрения уже возникали и до этого, а теперь подтвердились. Первые подозрения возникли, когда он грохнулся плашмя, даже не удосужившись оттолкнуть свою драгоценную Кристу. Но тогда мне подумалось, что он может быть обычным человеком, не готовым к таким ситуациям. Однако, спустя секунду, он достает огромный ствол, или даже несколько, и мочит всех негодяев. Хм... Еще чуть позже мы узнаем:
"- мы прекрасно понимаем, что играем против человека, подготовленного ничуть не хуже нас ". Ага, гг все-таки подготовленный... и:
" - Спасибо, - он хмыкнул и склонил подбородок, но его шутовской поклон оставили без внимания". И самовлюбленный идиот. Печально. Что ж, идем дальше.
Дальше псевдопроститука, которая только что была "абсолютно спокойна", вдруг, с ходу начинает шипеть. ("- Не ерничай! - прошипела женщина".) А спустя еще полминуты: "Тонкий шарфик мерно вздымался вместе с грудью - она была спокойна и уверена в себе".
После полного прочтения выводы не изменились.
16. Месть не приходит одна
Только не Влад, только не Цепеш! Лилит, Каин... как же все это надоело. Пришлось абстрагироваться и не зря, так как рассказ действительно стоящий. Динамичный, интересный, яркий и необычный. На мой вкус, один из самых сильных.
Подводя итог, хотелось бы отметить тройку лидеров. Самые лучшие рассказы второй группы, по скромному мнению Жути Нахальной:
Месть не приходит одна, Пепел и Черный пластиковый мешок.
Твердые середнячки:
Хрущ, Надо слушать лекции, Когда ты лежишь неподвижно, мой милый, солнышко улыбается тебе