Одна милая мышка влюбилась. Нет, не так. Она ВЛЮБИЛАСЬ! Безумно, безоглядно, но совершенно безответно. В связи с чем и решилась покончить жизнь самоубийством.
Она съела пачку таблеток и умерла. Вообще-то, на пачке было написано "Аспирин", но мышка не умела читать, а посему пребывала в полной уверенности, что это жуткая отрава. В общем, ей хватило.
Хладный мышкин трупик элегантно вытянулся поперёк тропинки (между прочим, поза репетировалась часа два, не меньше!). И надо же такому случиться, что судьба вывела на эту самую тропинку то ли начинающего святого, то ли опытного фокусника, то ли безбашенного медикуса, но всё равно, личность добросердечную и где-то даже альтруистичную. Попавший под ноги серый трупик сразу пробудил в душе этого прохожего угрызения совести и желание сотворить добро любой ценой. Поэтому мышка была немедленно оживлена и дважды подкинута на ладони для осознания радости бытия.
Её тут же укачало. Пытаясь подавить рвотные позывы, мышка выразительно и очень нецензурно рассказала миру о том, что она думает о всяких непрошеных благодетелях.
- Ну-ну, не стоит благодарности, - добродушно сказал благодетель, потому как совсем не разбирался в нюансах писка мелких грызунов (но, положа руку на сердце, скажите, кто из вас может отличить мышиную матерщину от мышиного же "спасибо"?).
Он снова покачал на ладони серый комочек. Мышка захлебнулась от возмущения и упала в обморок.
Кем точно не являлся благодетель, так это ветеринаром, поэтому он решил, что мышь умерла снова. То ли мор какой среди грызунов, то ли просто здоровье слабое. В общем, уже отработанная процедура воскрешения была проведена снова. Для надёжности - дважды.
Отпустив, наконец, несчастную зверушку, благодетель удалился, бодро насвистывая похоронный марш. А мышка пошла доедать оставшиеся с предыдущего самоубийства таблетки, ведь безответные чувства никто не отменял.
Но не тут-то было. Тройное воскрешение что-то сдвинуло в мышином организме, и таблетки вызвали лишь приступ необоснованной весёлости. Прыжки последовательно со второго, шестого и двадцать пятого этажей высотки привели к глубоким выбоинам на асфальте и зарождению адреналиновой наркомании. Попытки кинуться под машину спровоцировали два ДТП и целую серию видеороликов на Ютубе.
Тяпнув для храбрости грамм двадцать недопитого кем-то дешёвого портвейна, отчаявшаяся самоубийца решилась на самое страшное: попасть в зубы злейшему врагу всего мышиного рода. Пьяная наглая мышь привела в немалое смущение добропорядочную персиянку, мирно дремлющую на диване после двойной порции "Вискаса".
В итоге стало понятно, что ничего не понятно. Поначалу мышка впала в глубокую депрессию, но по здравому размышлению поняла, кто виновник всех её бед. Злость на одного конкретного благодетеля довольно быстро переросла в махровую мизантропию.
Чтобы отомстить человечеству, мышка обесцветила шкурку пергидролью и пробралась в ряды мирных лабораторных мышей. Учёные бились в истериках и рвали на себе волосы, рыдая над сорванными экспериментами. А неубиваемая мышь, неотличимая среди сонма белых товарок, ехидно хихикала и тырила у лаборантов портвейн.