Николаева Дарья Сергеевна : другие произведения.

Ты - моё несчастье

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Очевидно, что при пропаже солнца все живое умирает, вокруг тьма. Доживая свои последние минуты/часы люди теряются, теряют то что им важно в темноте, сходят с ума, живут единственной последней надеждой на то, что солнце вернется. Они не видят ничего : ни того, что они делают, ни последствий. Все кругом гниёт и умирает. И вот-вот все умрет до конца. Именно это я и имею в виду. Я потеряла свое солнце, свет , и теперь во мне умирает всё и я медленно, но верно съезжаю с катушек.
  09.11.2018, Пятница
   14.59
  Робко я вошла в кабинет номер восемь. Табличка на двери гласила "Психолог". В кабинете стояло два стола, шкаф, несколько стульев.
  - Здравствуйте...
  - Здравствуй, n, раздевайся.
  В кабинете сидела женщина лет 45-50, высокого роста, в пиджаке и длинной юбке. У неё были короткие светлые волосы, и она была в очках. Я сразу заметила, что она немного косоглаза, и не поняла: она смотрим на меня или в окно? Она улыбалась, вид её был достаточно внушающим доверие, добрым. Я надеюсь, что хотя бы она мне поможет.
  На самом деле, раньше я уже посещала психологов. Первый раз было в четвертом классе. Тогда, в ярости, я избила мальчика своим зонтом. Я всё ещё не знаю, как мне оправдать тот поступок. Мой классный руководитель сказал моему отцу, чтобы меня завели к психологу, потому что меня сочли безумной и на голову отбитой. Я не очень много помню с тех времён, кроме того, что моего психолога звали Веста и то, как я рисовала город.
  Психология настолько тяжёлая! Стоило мне только нарисовать в городе рыжую девушку, сидящую на лавке, как на меня посыпалась куча вопросов: "Кто она? Почему она тут сидит? Чего она ждёт?" Обычные люди не акцентируют на таком внимания, нежели психологи. А ведь мелочи действительно могут помочь понять человека. Пора бы уже начать присматриваться к каким-то незначительным вещам, которые делают люди. Быть может, это что-то мне даст?
  Второй раз, когда я была у психолога, был в начале шестого класса. Это был год после моего переезда, и я всё ещё не могла найти общий язык с одноклассниками. Да, наверняка это звучит банально, но что поделать? В то время мне без шуток была нужна помощь. Её мне, кстати, и не оказали, и всё стало ещё хуже.
  - Ну что, n, расскажи кратко о своей проблеме.
  - Хм, как тут рассказать.... Всё началось три года назад, до этого всё было неплохо, но резко я начала тосковать по родному городу. Родом я с юга страны, мы переехали, когда мне было 10 лет. Я и в правду очень скучала по городу, и тогда я начала жаловаться буквально по любому поводу. Я не знаю, как это связано, но после той грусти из-за города, у меня началась грусть из-за всего. Я жаловалась по поводу и без, я понимала, что это бесит абсолютно всех подряд, но ничего не могла сделать. Да, у людей свои проблемы, но мне просто хотелось, чтобы хоть кто-то меня выслушал. Сейчас мне 14, и это длится с тех пор, как мне было 11.
  - Почему вы переехали?
  - Тут отдельная история... Мои родители развелись, когда мне было 6. Мы с мамой скитались по городу, потому что не было денег на стабильное жильё. На самом деле, у нас ни на что не было денег. Отец просто не платил алименты, маминой зарплаты не хватало, и ей приходилось работать уборщицей ночью в ресторане. Я об этом и сама узнала не так уж давно. В детстве от меня это по понятным причинам скрывали. Мы переехали сюда, потому что рядом живут мамины родители - мои бабушка и дедушка, и есть хоть какая-то поддержка. Но я сюда пришла не об этом рассказывать.
  - Хорошо, продолжай.
  - Четыре недели назад всё усугубилось. Мы, подростки, знаете, влюбляемся. И я влюбилась. И это было даже взаимно. Мы познакомились 31 мая этого года. Он написал мне, и сразу понравился. Мы обсуждали музыку и котят, до чего же это было приятно. И мы общались всё лето, у нас не был ни единой ссоры. А потом, понимаете, осень, школа, снова какие-то проблемы. Я жаловалась ему, потому что мне было приятно получать поддержку от него и видеть его заботу. Я клялась, что это взаимно, что я тоже поддержу его в любом случае, что бы ни было. И вот, один раз, он рассказал мне, что у него депрессия. Для меня всегда депрессия была ужасным диагнозом, и я подумала, что у него просто грусть. Я сказала что-то в духе: "Да, все вы так говорите. У тебя же нет справки" Это его ужасно обидело, потому что до меня он вообще ни с кем этим не делился, потому что знал, что абсолютно всем будет плевать. Он ждал, что я его пойму и поддержу, но этого не произошло. Так к чему я веду. Четыре недели назад, мы расстались. И это было грубо и непредсказуемо. Я очень сильно виню себя в этом. Я требовала от него поддержки, хотя сама не оказала её ему, когда это было очень нужно.
  - Как ты себя чувствовала после этого?
  - Это произошло вечером, когда я ехала в машине. К счастью, было темно, и никто не видел, что я рыдаю. Я проплакала пол ночи, я просто не могла этого принять. На следующий день, я тоже не могла сдерживать слёзы. Я начинала говорить, и если моё предложение было длиннее, чем слова три, я начинала плакать. Оно как-то само, я не знаю как. Я не могла ни есть, ни спать. Первую неделю мне было настолько паршиво, что я могла рыдать чуть ли не четыре часа, потом немного успокоилась, но до сих пор чувствую себя ужасно виноватой в этом и всё ещё его люблю.
  - Он твоего возраста?
  - Нет, он старше меня на 2 года.
  - Можно вопрос? Как ты вообще вышла на меня?
  - Ну, я нашла в интернете социальный центр, позвонила туда, спросила, нет ли у них психологов. Мне сказали, что они все в командировке и дали Ваш номер.
  - Понятно. А почему не решила обратиться к школьному?
  - Я им не доверяю, мне лучше вне школы.
  - Правильно. Слушай, а вы с ним сейчас вообще не контактируете?
  - Ну, почти нет, очень мало.
  - У вас есть общие знакомые?
  - Да, одна девочка, которая нас с ним и познакомила.
  - Он в твоей школе или в другой?
  Я замялась.
  - В другой...
  - Ты пыталась отвлечься?
  - Конечно, пыталась. Чтением или чем-нибудь ещё. Вроде бы даже получалось, но ненадолго. Мне совсем ничего не помогало.
  - Я поняла тебя. Да, парни они такие.... Знаешь, мне кажется, тебе придётся походить ко мне не один раз, чтобы мы окончательно решили эту проблему. Тебе удобно будет ко мне ходить сюда?
  - Да.
  - Хорошо, я тогда подумаю, как тебе помочь, сейчас мне нужно спешить. Когда ты можешь ко мне подойти в следующий раз?
  - Может во вторник в 4?
  - Хорошо, буду тебя ждать, n.
  - Спасибо Вам, Инна Викторовна, до свидания.
  - Пока что не за что!
  Я взяла куртку и вышла из кабинета в 15.07. Это самый короткий сеанс, который я только видела.
  
  13.11.2018, Вторник
  15.49
  Я снова стояла около Социального центра. Мне уже пора было заходить, но я хотела дослушать песню, которая играла у меня в наушниках. Эта песня была достаточно грустной и идеально описывала погоду в тот день. Сыро, холодно, пасмурно. Да, это была настоящая осень. Совсем скоро должен пойти снег, но пока что время печали у окна с кружкой чая и бесполезной тоски.
  Песня кончилась, и я зашла внутрь, повернула налево и прошла вдоль темного коридора к уже знакомому кабинету. Постучавшись, я вошла и поздоровалось. Казалось, Инна Викторовна была рада меня видеть, хотя никто не знает, что у человека на душе в самом деле.
  - Ой, n, я тут кофе сделала. Тебе налить?
  - Спасибо, давайте.
  Я никогда не отказывалась, если мне что-то предлагали, тем более что-то съестное, а в тот угрюмый день мне как раз не помешала бы кружка кофе.
  - Он с сухим молоком, хорошо?
  - Да, хорошо, спасибо.
  Она отлила мне кофе, и я улыбнулась, взяв кружку.
  - У тебя очень красивая улыбка! Улыбайся чаще. И вообще ты очень красивая девочка, такая хорошенькая.
  Я уже давно заметила, что комплименты мне говорят в основном женщины в возрасте, ведь они любят натуральную красоту, а я как раз не крашусь. Однако эти комплименты не перестают меня смущать, я всегда краснею. И в этот раз я, наверняка, тоже покраснела от смущения.
  - Не смущайте меня, спасибо.
  - Как ты вообще?
  - Так себе. Безуспешно.
  - Твоё состояние изменилось за это время?
  - Знаете, сегодня ровно месяц с того ужасного дня, как мы расстались. Я могу точно сказать, что первую неделю мне было невыносимо плохо, я плакала так часто, как могла, не ела, не спала. Мои одноклассники не привыкли видеть меня такой, ведь обычно я шучу, общаюсь со всеми, а тут.... Сижу, хмурая и разочарованная. Некоторые даже пытались поднять мне настрой, но всё безуспешно. На второй неделе я немного успокоилась и утихомирилась, и с тех пор всё стабильно. Стабильно противоречиво. Днём я могу радоваться, шутить, вести себя так, будто ничего и не было, но едва я лягу в кровать перед сном, я разрыдаюсь, что есть мочи. У меня это вошло в привычку, я не знаю, откуда во мне вообще столько слёз. Меня угрызает моя совесть, и мучает чувство вины.
  - Ну, будем говорить откровенно, у вас был половой контакт?
  - Нет.
  - То есть только поцелуи?
  - Нет... Понимаете, тут тоже есть проблема. Я надеюсь, что Вы, как психолог, меня поймёте, и не будете говорить, что это всё несерьёзно и лишний повод пострадать. Всё дело в том, что мы и не виделись ни разу вовсе. Он живёт в другом городе, который в 150 километрах от нашего. Мы собирались встретиться на осенних каникулах, но, увы, не дожили. Больше всего мы общались по телефону и в интернете. Надеюсь, что Вы меня поймёте.
  - Знаешь, n, бывает такое, что в жизни люди встречаются, но любви нет. Они просто друг друга не любят. А бывает, что и не виделись, но любовь настоящая. Такие, казалось бы, невозможные варианты тоже возможны. Так что я тебя сейчас понимаю.
  - Спасибо, что понимаете. Нас познакомила девочка по имени Даша. С ней я знакома лично, мы вместе отдыхали в санатории и хорошо сдружились. С ним же она хорошо дружит, общается, да и вообще они дальние родственники.
  - О как! И сейчас вы не переписываетесь вообще?
  - Переписываемся, если это можно так назвать. Мы просто можем друг другу скинуть пару песен или что-нибудь ещё, но не больше. Пассивный диалог. Хотя было три раза такое, что диалог начинался и шёл дальше, были разборки. На самом деле, они совсем ни к чему не приводили, а только зря тратили нервы - и мои, и его. Он говорил, что всё ещё любит, при этом говорил, что ненавидит и будет это вспоминать, как нечто ужасное. Я могу его понять. Он поделился сокровенным, в надежде на меня, близкого человека, ведь знал, что другие отвергнут. А я оказалась, как те же "другие". Он, очевидно, сильно обижен, и я понимаю, что виновата тут исключительно я.
  - Не стоит себя во всём винить, надо...
  Она хотела что-то сказать, но я её перебила.
  - Сегодня, идя со школы, я поймала себя на мысли, что я всё порчу. У него и без того всё в жизни шло не лучшим образом, а я лишь сделала хуже и усугубила ситуацию. И сейчас я искренне за него переживаю, ведь я не знаю, что будет дальше. Быть может, это загонит его ещё дальше в депрессию, и никто не знает, к чему это может привести, и что он с собой может сделать в итоге.
  - Ты всё ещё переживаешь за него... Значит, по-настоящему любишь. Мы, женщины, если любим, то отдаём себя целиком. Мы забываем о себе, мы думает только о половинке. Мы должны знать грань и быть хоть немного гордыми. Нам не стоит забывать и о себе тоже.
  - Я так не могу, у меня не получается.
  - А ты попробуй. Ты отдавала ему всю себя и делилась всем, что тебя тревожит, рассказывала всё о себе?
  - Да.
  - Это тоже неверно! Везде нужно хоть немного недоговаривать, чтобы в тебе была загадка. Когда ты говоришь о себе всё, то у него нет азарта узнать что-то, выискать и так далее. Если ты хоть каплю недоговариваешь, то ему точно будет интересно это узнать, он будет пытаться делать это всеми возможными способами. Запомни это.
  - Я учту это на будущее. Спасибо за кофе, он был очень вкусным.
  - Да, мне привезли из Германии, мне тоже очень нравится. Знаешь, у меня тут есть небольшой тест для тебя. Отвечай, не задумываясь, просто сразу. Хорошо? Поняла меня? Не зацикливайся на каждом вопросе.
  Она протянула мне 2 листа бумаги с вопросами на разные темы, связанные с чувством вины, резкими похудениями, печалью. Как меня и просила Инна Викторовна, я отвечала быстро и честно. На самом деле, я не очень люблю врать. Хотя если вдруг я когда-то и вру, то делаю это настолько мастерски, что и сама не замечаю, как начинаю себе верить.
  - Я проанализирую это и скажу тебе результат к следующему разу.
  - Да, хорошо.
  - Ты пыталась разлюбить?
  - Пыталась, не выходит.
  - И опять подходим к теме о том, что ты отдаёшь ему всю душу. Иногда лучше все-таки отпустить и заняться своей жизнью, перестать говорить о себе.
  - Отсюда вытекает ещё одна моя огромная проблема. Я чувствую себя очень навязчивой. Я часто пишу людям, что у меня происходит в жизни, не задумываясь, интересно это им или нет. Бывало такое, что я даже спрашивала, не навязываюсь ли я.
  - N, если ты уже даже спрашиваешь, то, значит, точно навязываешься. Тебе надо научиться оставлять что-то в себе и не рассказывать всем подряд.
  - Я это понимаю, я стараюсь. Иногда у меня даже получается молчать, недоговаривать, а иногда я треплюсь о своей жизни, в надежде, что кому-то кроме меня самой это нужно. Лучше я Вам это буду рассказывать, чем всем подряд. Знаете, мне кажется, что я просто начинаю бесить людей, что я им надоела, им скучно со мной общаться, они хотят отвязаться от меня. У меня бывают мысли, что я их раздражаю.
  - Ты не ловишь себя на мысли, что ты себя накручиваешь?
  - Не знаю, может....
  - У тебя есть лучшая подруга?
  - Да! Знаете, такой дар определённо дан не всем. Её зовут Саша. К сожалению, она живёт в моём родном городе, и мы с ней видимся только тогда, когда я приезжаю на каникулы. Обычно мы говорим по телефону, реже в интернете. Это единственный человек, который понимает меня в идеале и с полуслова. Я могу делиться с ней всем, чем угодно, они никогда меня нет отвергнет. Но, понимаете, ей уже тоже надоело, что я постоянно только о Вадиме и ною. Ей хочется поговорить спокойно, на светские темы, а я как обычно начинаю про то, как мне плохо. Мы с ней решили не упоминать его в наших диалогах, вроде бы получается, но.. не всегда.
  - Хорошо, что у тебя есть такой друг. А она старше тебя?
  - Да, на 2 года. На 3. На 2 с половиной.
  - Понятно. Видишь, даже самым близким бывает надоело выслушивать одно и то же изо дня в день.
  - Это и есть причина, почему я тут. Саше надоело, другие друзья лживые, с ними я вообще водиться не хочу, Даше тоже надоело.
  - А твоя мама в курсе?
  - Да. У нас с ней на удивление хорошие отношения. Обычно у подростков они с родителями не очень, а у меня хорошие. Я маме доверяю всё, или почти всё. И она знает о ситуации. На самом деле, я хотела ей рассказать об этом уже после приезда Вадима, мол, так и так, у меня есть парень и всё. Но не дожили... Она тоже заметила изменения во мне. То, какой грустной я была, не ела, не спала, неохотно общалась. И тогда я ей обо всём рассказала. Дело в том, что она уже взрослая женщина, и её советы мне обычно немного стервозные, а духе "покажи ему, что тебе хорошо и без него" и так далее. Я не настолько гордая. И я не люблю врать. Я не буду говорить, что мне хорошо, если меня угрызает всё внутри настолько, что это невыносимо.
  - Да, понимаю.
  - Мне нужна помощь, чтобы справиться с этим, а не ложь о том, что я уже давно забыла.
  - У меня есть кое-что для тебя.
  Она достала лист бумаги, на котором было что-то написано.
  - Вот, держи, тут подробно расписано, как разлюбить человека. Попробуй сегодня вечером, расслабься, в тишине. Закрой глаза и делай всё так, как тут расписано. Это ничуть не магия или что-то ещё, это всего лишь психологический метод, как избавиться от влюблённости. Я очень надеюсь, что у тебя всё получится. Если нет, то будем пробовать ещё и ещё, пока с тобой всё не будет хорошо.
  Прочитав первые пару строк, я уже поняла, что вряд ли мне это поможет. Она так улыбалась, её глаза светились надеждой и добротой. Казалось, она действительно желает мне только хорошего и волнуется за меня. Я попробую это, но я более чем уверена, что это ничего не даст, и я её разочарую. Мне даже стало грустно от этого.
  - В следующий раз я принесу колонки, и мы посмотрим фильм. Хорошо? Он тоже про подростковую влюблённость. Он короткий, минут 10. Надеюсь, тебе понравится.
  - Хорошо.
  Что-что, а фильмы я смотреть люблю. Особенно какие-нибудь старые и непопулярные. Такие фильмы, которые дарят противоречивые чувства. Смотришь их и не понимаешь, как могло такое взбрести в голову режиссёру. Что-то, что нереально понять до конца. Да, я говорю о своём любимом жанре - артхаус. Хоть и 10-минутная короткометражка про подростков точно не артхаус, я всё-таки свято верила в то, что это должно быть интересно.
  - Инна Викторовна, который час?
  - Без двадцати пять. Тебе пора идти?
  - Да, пора уже.
  Я встала со стула, положила лист с пошаговой инструкцией как разлюбить человека, надела верхнюю одежду.
  - Спасибо Вам, до свидания.
  - До встречи, n, пока что не за что меня благодарить.
  Я вышла из кабинета, позже на улицу. Время было 16.40. В этот раз сеанс вышел подольше, это хорошо. В этот раз у меня было, хоть и незначительное, но чувство надежды. Я верила в то, что эта женщина может мне помочь, что желает мне добра.
  Я надеюсь, что всё будет нормально. Я надеюсь... Я...
  
  16.11.2018, Пятница
  16.23
  Я вновь очутилась перед входом в Социальный центр. Моё сердце бешено билось, ведь только что меня едва не сбила машина. Я заметила, что это происходит в разы чаще теперь. Я потеряла внимательность и бдительность, поэтому привыкла к тому, что почти ежедневно я на волоске от смерти.
  - Здравствуйте.
  - Ой, здравствуй, n. Как ты?
  Как я? Я ужасно. Я чувствую себя просто отвратительно. Я никаким образом не могу отвлечься от мыслей о Вадиме. Внутри меня всё рушится и мне ровно ничего не помогает. Я - тряпка. Я - коврик, об который можно вытереть ноги. Моё состояние сейчас неописуемо плохо. Хотя, с первого сеанса оно стало капельку лучше. Как я уже упоминала, у меня появилась мизерная надежда и вера в то, что всё наладится.
  - Так себе. Вроде бы стабильно, но стабильно плохо. Как я и говорила, днём всё отлично, я шучу и веселюсь, но вечером меня угрызает моя тоска.
  - Накапливается за день, да?
  - Да. Перед сном я всегда рыдаю, это уже привычное дело.
  - Во сколько ты засыпаешь?
  - Где-то между двенадцатью и часом.
  - И сколько ты спишь?
  - Часов 6-7.
  - Этого мало, тебе станет легче, если ты будешь засыпать раньше.
  - Я не могу.
  - Почему? Сбитый режим или думы не дают спать?
  - Второе.
  - Знаешь, я тут проанализировала тест, который давала тебе в прошлый раз. Могу сказать, что у тебя депрессия. Не очень глубокая, но и не лёгкая, так что тебе точно нужна помощь.
  Услышав это, моё сердце замерло ещё больше. Депрессия? У меня? В смысле? Я никогда не считала себя очень депрессивным человеком, скорее просто слабым и накручивающим себя.
   - Вау. И что мне теперь делать?
  - У меня тут есть 3 листа, где написаны способы борьбы с ней. Возьми себе, попробуй. Тут очень много дельного и полезного.
  Я взяла 3 листа и прочитала первые пару строк. "Не зацикливайтесь на том, что у вас депрессия". Это точно не про меня, ей-богу, если я узнаю что-то подобное, то весь мой мозг только этим и занят. Я буду загонять себя в это состояние подсознательно ещё больше и больше, пока оно не убьёт меня окончательно.
  - Хорошо, я просмотрю это.
  - У тебя сейчас есть, чем отвлечься?
  - Ну, я прошла на районную олимпиаду по географии, поэтому сейчас готовлюсь к ней, и мы сидим с другими детьми в подсобке кабинета и учим что-то. Это отвлекает, но не на долго.
  - Вот! Отлично! Тебе же нравится география?
  - Да.
  - Учи её больше, займи себя ей ещё больше, чем ты можешь. Я думаю, это поможет отвлечься от депрессии.
  - Можно вопрос?
  - Да, конечно.
  - Что, если бы она была у меня глубокой?
  - Тогда бы я тебя направила к психиатру, невропатологу. Там тебе бы выписали антидепрессанты, плюс ко всему - терапия.
  - Оу.
  - Да, грустно. Кстати, ты пробовала то, что я тебе давала в прошлый раз?
  - Да.
  - Помогло?
  - Нет. Там было написано "Пофантазируйте, какая связь между вами - это могут быть ленточки, веревочки, нити и так далее". Чтоб Вы понимали, мне представлялась железная проволока, которую очень тяжело разрезать, но когда разрезаешь, то сидишь над обломками, рыдаешь и кричишь.
  - Сильная связь значит, поняла.
  - К слову, о криках. Один раз, когда я пропустила свой последний шанс, мне хотелось кричать. Обычно я плачу, рыдаю, но не кричу. А в тот момент, мне хотелось заорать так, чтобы это было слышно на другом конце города. Но в соседней комнате спала мама, я не хотела мешать ни ей, ни соседям.
  - На тех листах, что я тебе дала, тоже написано про способ убить депрессию криком. Только для этого стоит выйти в лес или парк, где нет людей, и там вдоволь накричаться. Плакать, кстати, тоже хорошо. Это очень помогает. Иногда нужно выплакаться, чтобы стало легче.
  - Иногда. Но я делаю это постоянно. Я чувствую себя тряпкой. Я понимаю, что у других людей всё может быть ещё в разы хуже, чем у меня. Предположим, у меня есть знакомая, у которой тоже был молодой человек. Но он стал наркоманом, променял её на героин и, в итоге, умер. Она тоже очень сильно страдала, но её можно понять, у неё ситуация похлеще. У меня всё банально, но я всё ещё не могу отойти, хотя прошло уже 5 недель.
  - N, это может длиться долго, никто не знает, когда тебя отпустит.
  - Давайте я Вам ещё кое-что расскажу.
  - Давай.
  - До Вадима у меня был ещё один парень, Никитой его звать. С ним мы мирно и спокойно разошлись, позже продолжили общаться, но уже просто как приятели. Знаете, он безумно любил врать. Точнее даже не врать, а утаивать и скрывать. И вот, когда это всё произошло, я рассказывала ему о ситуации и не раз ныла о том, как же мне плохо без Вадима и как я скучаю. Он пытался помочь, но не выходило. Не раз он мне говорил: "Давай я напишу ему". Я просила, чтобы он не писал, ведь в тот момент Вадим ненавидел меня и всё, что со мной связано, Никиту в том числе. Он обещал, что не будет писать, чтобы не делать хуже для меня, и свято верила в то, что он действительно желает мне добра. Но на днях Вадим рассказал мне, что на самом деле Никита писал ему. В тот момент я была в такой ярости. Я разочаровалась в нём. Я не могу простить его враньё до сих пор, ведь это было не впервые. Именно благодаря Никите, я узнала, что такое ложь в словах "я тебя люблю". Он говорил мне это постоянно, даже после расставания, но когда я написала рассказ, и мне действительно было важно узнать его мнение, которые было тогда для меня ценно, он откладывал на потом, хотя занят особо и не был. Мне было так обидно от этого. Зачем говорить, что любишь, когда это просто ничего большего, чем слова?
  - Так ты еще и пишешь! Какая молодец! А можешь мне принести что-нибудь почитать?
  - Нет. Простите. Там немного личное.
  - Хорошо.
  - Так вот, никогда мне ненависть чужда не была, но в тот момент я действительно была зла. Это единственный человек, которого я ненавижу. Он мне противен. Он убил много нервных клеток во мне.
  Честной быть, я не помню, что она ответила мне тогда, да и не особо это важно.
  - Иногда, когда я плачу, мне хочется пырнуть в себя ножом. Такое резкое желание, которому я стараюсь противостоять.
  - Ужасно! Это часто бывает? Ты борешься с этим?
  - У меня такое уже где-то год.
  - Так, запоминай, если будут такие навязчивые мысли, иди в кухню, выпей воды, успокойся.
  Я засмеялась.
  - А на кухне нож!
  Она тоже посмеялась.
  - Тогда приноси себе в комнату кувшин воды на ночь.
  - Раньше всё было ещё хуже. Я резала себя, резала руки. Сейчас всё уже давно зажило.
  - Кошмар! Сейчас такие желания есть?
  - Да. Опять же, я стараюсь и сдерживаюсь.
  - Есть такой способ "резинка миллионера". Он тоже описан в тех листах, что я дала тебе. Он под собой подразумевает то, что ты берёшь канцелярскую резинку, надеваешь на запястье, и при появлении любой навязчивой мысли, оттягиваешь резинку и бьёшь ей со всей силы себя по руке. Будет больно, но это помогает отвлечься. Физическая боль сменяет моральную.
  - Да, я слышала о таком.
  - Обязательно попробуй.
  - Может быть, попробую.
  - Хорошо. На улице холодно?
  - Прохладно.
  - У меня вот собака есть, шпиц. Так я его как выгуливаю в холодную погоду, он дрожит так всегда.
  - А у меня нет питомцев, хотя очень хотелось бы. Я думаю, кошка мне бы точно помогла.
  - У меня собака и крыса. Ну, знаешь, домашняя крыса. Такая интересная, постоянно залазит мне на плечи. Я сначала боялась её, но потом так привыкла. Кстати, домашние животные действительно помогают. Скажи своей маме, что твой психолог передал, что надо завести питомца.
  - Она категорически против. Говорит, коты будут царапать кожаную мебель, и ей не нравится кошачий запах. Да и к тому же, она не знает, что я хожу к Вам.
  - Почему?
  - Знаете, у неё заниженная самооценка. Если я ей расскажу, то она будет винить себя в том, что она не смогла мне помочь, и я обратилась к другому человеку. Лучше лишний раз её не тревожить.
  - Хорошо, поняла, нет вопросов.
  - Все уличные коты - мои коты. Я придерживаюсь этого.
  - Тоже верно.
  - Что насчёт фильма? Вы говорили что-то о нём в прошлый раз.
  - Я снова забыла колонки, прости меня, n. Я принесу их обязательно в следующий раз, или отправлю тебе его.
  - Хорошо, буду ждать.
  - Что по поводу твоих проблем, ну, остальных?
  - Вы про навязчивость?
  - Да.
  - Тут неплохо. Сейчас я стараюсь писать людям меньше, меньше лезть к ним, больше молчать и недоговаривать. Постепенно это у меня получается.
  - Помни про загадочность! Все должны иметь что-то скрытное, чтобы другим было интересно общаться.
  Тут я вспомнила цитату своего деда: "Человек не должен рассказывать о себе всё, потому что если он расскажет всё, он будет уже неинтересен". Это совсем не обо мне. Я не могу вовремя закрыть рот и перестать говорить о себе. Я чертовски самовлюблённая. Хоть я себя и ненавижу, но поговорить о себе люблю. Наверное, от этого я скучная для других людей. Я всегда считала, что им со мной неинтересно.
  Время было уже 17.07. Рабочий день Инны Викторовны кончился, и мы вместе вышли из кабинета. До этого мы ещё немного обсудили питомцев и погоду, а при выходе она рассказала мне про своего друга, которому она всё доверяет, и он помогает ей с детства.
  - Спасибо, до свидания.
  - Всего хорошего тебе, n.
  Депрессия. Я всё ещё не могу этого осознать. Теперь я безусловно буду себя накручивать ещё больше. Дожили. Лучше бы мне не говорили об этом, ведь я не смогу уйти от этой мысли. Я погрязну в ней. Нет, я не выйду оттуда. Теперь мне вряд ли станет легче. Едва я успела почувствовать надежду, как она умерла от одного только слова, которое всегда пугало меня. Наверняка, именно поэтому мне не хотелось верить в то, что депрессия у Вадима. Я боялась за него. Это ужасно, я совсем не хотела, чтобы он испытывал такое горестное состояние. И теперь я понимаю, что мы с ним одного поля ягоды, только я с подтверждением. Это не может не печалить, я чувствовала себя невыносимо досадно после этого сеанса. Все эти мысли не могли меня оставить. Сердце снова разрывалось от боли. Я не знаю, что будет дальше.
  
  20.11.2018, Вторник
  14.56
   Инна Викторовна очень суетилась, когда я снова зашла в знакомый кабинет.
  - Здравствуйте.
  - Здравствуй. Прости, я только что пришла. Мне надо было читать лекции для беременных. Я сегодня такая рассеянная.
  - Ничего страшного.
  - У меня сегодня совсем не работает голова. Вчера была на похоронах.
  - Оу... Жаль.
  - Ты присаживайся, расскажи, что у тебя новенького.
  - Как тут сказать.. Всё стало хуже.
  - Что случилось? Я так и поняла это по твоему сообщению. Почувствовала, будто у тебя что-то случилось.
  - Моё состояние вернулось на начальную позицию. Оно такое же, как было на первой неделе. Я снова могу заплакать от всего. Мне не стало лучше. Ничего не помогает. Кроме того, у меня здорово расшатались нервы. Если раньше я на всё реагировала абсолютно спокойно и флегматично, то сейчас меня очень легко вывести из себя.
  - То есть ты начала более остро на всё реагировать?
  - Да.
  - Как ты считаешь, почему?
  - Говорю же, расшатались нервы на почве бесконечных страданий. Я плачу, ною, и это плохо для моей нервной системы.
  - Вы сейчас общаетесь?
  - Немного. В основном, музыка, но недавно был один небольшой диалог. Он сказал, что ненавидит меня. Говорил, что не ненавидел бы, если бы я не писала ему после этого. А я продолжала писать. Я рою сама себе могилу.
  - Что он ещё говорил?
  - Что у меня нет и не будет второго шанса. Я просто осознаю, что я потеряла своё любимое чудо. Вот и всё. Я не знаю, что мне сейчас поможет забыть
  - Ты пыталась ему не писать?
  - Да. Не выходит.
  - Почему? Если ты не будешь ему писать, ты намного быстрее забудешь об этом.
  - Хочу привести Вам в пример одну историю. Зимой я ездила в санаторий, где влюбилась в одного парня. Мы с ним вообще не общались и не контактировали. Я тянула всю смену, и так и не начала разговор сама. Очевидно, после санатория мы тоже не общались, ведь в этом нет смысла. И я тоже страдала. И больше всего мне не нравилось то, что все воспоминания о нём были прошлым. Они были как бы законсервированы и всё. Дальше ничего не происходило. Конечно, потом я забыла про него, ведь безответная любовь проходит очень резко и незаметно. В случае же в Вадимом, я не хочу оставлять его в прошлом. Пусть это будет идти медленно, спотыкаясь о кочки, но оно будет идти дальше. Оно будет настоящим, а не прошлым.
  - Но почему ты просто не можешь его оставить?
  - Дело в том, что если я совсем не буду с ним контактировать, мне будет ещё хуже. Я буду чувствовать себя ещё более одинокой. Мне без разницы, что за сообщения, главное, чтобы они были.
  - Ты не задумывалась о том, что он уже понял, что тебе плохо, и просто этим пользуется? Манипулирует тобой словами о том, что он тебя ненавидит и не простит, зная, что от этого тебе будет только хуже.
  - Вряд ли, я так не думаю.
  - Может у него кто-то появился?
  - Даша, наверное, сказала бы. Она понимает, как мне тяжело, и если бы у него кто-то был, то она бы дала мне сигнал о том, что Вадим начал заниматься своей жизнью, и мне бы пора.
  - А как у тебя отношение к другим парням?
  - После него я просто никого не могу воспринимать. Все остальные парни кажутся мне не такими, они не нравятся мне вообще. Он был идеалом в моём понимании. И я это упустила. Я до сих пор виню себя.
  - А как у тебя с гордостью? Оцени свою гордость по шкале до ста.
  - Хм, я думаю, оно уйдёт в минус.
  - Это очень плохо. Большая гордость - плохо, и когда она в минусе - тоже плохо. С этим тоже надо работать. Тебе стоит перестать винить себя и знать себе цену.
  - Как я могу перестать винить себя, если в этом виновата только я?
  - Знаешь, n, не в обиду, но если смотреть на эту ситуацию со стороны человека, который прожил уже достаточно лет, то это выглядит немного смешно. Ты не видишь никого кроме него, хотя пора бы уже забыть и начать заниматься собой. Когда ты взрослый, ты уже не задумываешься о таком и относишься ко всему намного проще.
  - Да, я понимаю.
  Она открыла тумбу и достала пакет с сушками.
  - Угощайся!
  - Спасибо. Кроме всего, в моей голове появилось намного больше навязчивых мыслей. От них я тоже никоим образом не могу избавиться.
  "Навязчивые мысли". Так мы называли мысли о суициде. Это звучит мягче, не права ли? В последнее время их стало больше. Не раз я продумывала, чтобы написала напоследок, как это произошло бы. В моей голове вертелось два основных варианта: резкий (который приходил ко мне во время сильных истерик и подразумевал под собой нож, которым я была готова в себя пырнуть) и умеренный (появлялся, когда я мыслила более трезво; прыжок с крыши). Лучше вообще не жить, чем жить без него. Это невыносимо. Я продолжила.
  - Я была на грани. Единственное, что не дало сделать мне этот шаг - его слова. Он говорил: "Береги себя, ничего с собой не делай, не надо, пожалуйста". Сиюминутно это спасло меня. Я понимаю, что он не желает мне смерти. Дело в том, что если бы он хотел, чтобы я умерла, то меня бы здесь уже не было.
  Я сказала это грустно, едва плача.
  - Недавно мне снился сон. Я не буду рассказывать в подробностях, но суть в том, что он стоял около окна, грустный. Я увидела его издалека прошла кругами к нему, чтобы он меня не заметил, и когда подошла, он простил меня. Мы обнялись и улыбнулись друг другу. В тот момент мы оба были счастливы. Настолько счастливы, что это невозможно описать словами. Проснувшись и осознав, что то был лишь сон, я заплакала.
  Плакала я не только тем утром, но и прямо сейчас. Я не могу вспоминать о том сне, не плача. Мгновенно я начала рыдать. Инна Викторовна будто совсем этого не заметила.
  - То есть, n, ты хочешь сказать, что он до сих пор в твоём подсознании?
  - Да.
  - Понаблюдав за тобой, проанализировав твой тест, я могу сказать, что это пройдёт не скоро. Точно не скоро. Максимум в моей практике был 9 месяцев.
  Я продолжала лежать на столе и плакать, а она продолжала говорить.
  - У меня была как-то девочка-подросток. У неё тоже всё было в интернете, но я её выводила из этого состояния три месяца. Сейчас, как я её вижу, то она кажется счастливой. У неё был, понимаешь, демонстративный суицид. Два дня она себя резала, но позже остановилась. Она бы не убила себя, это точно.
  - У меня нет желания делать что-то демонстративно.
  - Нет? Вот и хорошо.
  Я тихо добавила:
  - Если бы я хотела что-то с собой сделать, я бы пошла на крайние меры и сделала.
  Она не ответила на это. В тот момент я на мгновение усомнилась в том, что она действительно может мне помочь. Она, безусловно, старается, но мне смогут помочь только две вещи - либо его прощение, либо антидепрессанты. Третьего не дано. Самостоятельно я вряд ли выйду из этого состояния. Надежда умирает, едва родившись. Я не могу перестроить своё внимание на что-то ещё, кроме мыслей о Вадиме. Это убивает изнутри. Когда-нибудь моё сердце этого не выдержит.
  - Что насчёт сна? Ты пробовала ложиться раньше?
  - У меня не выходит. Сначала я просто сижу в интернете, потом плачу, потом снова в интернете, потом мысли мешают. В итоге раньше двенадцати не усну.
  - Так, обязательно попробуй. Хорошо? Тебе станет легче, хотя бы физически.
  - Ладно.
  - К слову о той девочке, которую я сейчас упоминала. Из неё было гораздо тяжелее вытянуть и слово. Она просто молчала, где-то врала. Я специально просчитывала по разным шкалам, где она говорит правду, где врёт. Это было тяжелее.
  Всплакнув на её столе, я, с горем пополам, успокоилась и вытерла слёзы.
  - N, может тебе не помешает какая-нибудь литература? У меня тут много есть, ещё больше есть дома Тебе нужно что-то, чтобы ты зачиталась. Что ты любишь читать?
  - Обычно какие-нибудь антиутопии. Мне это кажется интересным и таким нереальным.
  Я посмотрела на книжный шкаф, который стоял в её кабинете. Он был полон книг с кричащими о саморазвитии и самопознании названиями. Вряд ли мне бы понравились книги по психологии, это кажется нудным.
  - Хорошо, я попробую подыскать что-нибудь для тебя и принести на следующий раз. Насчёт фильма, я отправлю тебе его, потому что я постоянно забываю колонки. Он интересный очень, там про влюблённость в целом. Как она появляется, и то, что она собой представляет с химической и психологической стороны.
  - Хорошо. Сколько он длится?
  - Минут сорок.
  Странно. Она же говорила, что десять.
  - Хорошо, я посмотрю.
  - Знаешь, мне кажется, что с точки зрения химии, влюблённость будет сильнее. Ведь вырабатываются гормоны, идущие в мозг. У тебя, кстати, этого гормона намного больше нормы, поэтому ты души в нём не чаешь и не видишь ни единого недостатка. С психологической стороны, забыть влюблённость всё-таки гораздо легче.
  - Вот оно что.
  - Да. Это значит, что забудешь ты нескоро. У тебя уйдёт на это много времени. Слушай, n, ты ко мне пришла сразу после школы?
  - Нет. Я сегодня не ходила в школу. У меня просто нет желания туда идти и с кем-то контактировать. Мне настолько плохо, что я хочу лежать и рыдать весь день.
  - Мама в курсе?
  - Нет.
  - То есть ты просто прогуляла?
  - Да.
  - Знаешь, это плохо. Есть такое слово, как "надо". Через силу, но надо. У меня тоже часто возникает желание не идти на работу, но надо.
  - Я понимаю это. Я не хочу возвращаться в прошлое, когда я могла прогуливать по шесть дней подряд, но моё состояние не даёт мне причин идти в школу. Я постараюсь с этим бороться. Хоть раньше это было из-за простой лени, а сейчас из-за печали, я всё равно постараюсь противостоять этому.
  - Как у тебя отношения с классом?
  - У нас неплохой класс, мы достаточно дружные.
  - Это хорошо. А мальчики как? Полоумные?
  - Да нет, вроде бы тоже нормальные. Хотя есть и странные. Я с ними хорошо общаюсь, как с друзьями и не хочу большего. Всегда для меня ранг друга казался выше, чем ранг девушки, ведь другу ты можешь доверить больше и вести себя естественно. Я всегда ценила дружбу.
  - Ты абсолютно права. А как ты относишься к своей директрисе?
  - Мне кажется, она сильно волнуется о том, чтобы соблюдать статус гимназии.
  - Слушай, можно спросить? Я просто слышала один слух о вашей гимназии, и не знаю, верить ли.
  - Спрашивайте.
  - Правда ли, что у вас отчислили двух девочек за то, что они имели половые связи с взрослыми парнями?
  - Не знаю насчёт двух, но одну отчислили, но по другой причине. Она курила на территории гимназии, выкладывала фото с алкоголем и сигаретами. А слух пошёл оттого, что она выложила фото, на котором были отмечены взрослые парни. Вот и подумали, что был у них контакт.
  - Я так и знала, что всё преувеличено.
  Позже шёл светский диалог про интернет и подростков. Интернет - зло, которое затягивает. Это наркотик. А подростки, как я, особенно на нём помешаны. Хотя уже давно я стараюсь огородить себя от этого настолько сильно, как я могу. Я отказалась от многих социальных сетей, просто потому что мне это надоело. Мне было надоело следить за трендами и тем, что популярно. Сейчас я считаю, что это отвратительно. По сути, интернет дарит добро, но потом жестоко его отбирает. Сейчас я говорю про Вадима. Мы встретились в сети, в сети мы и разошлись. Я ужасно скучаю по нему. Он давал мне причины жить, которых сейчас чуть больше, чем ночь. У меня было моё солнце, которое светило мне изо дня в день. Представьте, какого это, лишиться солнца. Без солнца всё умрёт, и природа, и люди. Та же ситуация и у меня. Моё солнце сейчас чудесно себя чувствуется и без меня, так что я погибаю. Пока что морально, хотя и физически немного. Когда-нибудь я умру окончательно. Ведь как можно жить без солнца?
  - Забыла спросить, как твоя география?
  - Я заняла второе место, и поеду на областную олимпиаду.
  - Молодец! Надеюсь, что у тебя получится всё!
  - А я не надеюсь.
  - Тебе, наверное, уже пора?
  - Да, уже 16.09, надо идти. Что Вы скажете мне на дорожку?
  - Что я скажу на дорожку? Ты будешь пробовать не писать ему?
  - Могу попробовать, ладно.
  - Вот, не пиши ему и наладь свой режим сна. Старайся занимать себя больше тем, что тебе интересно.
  - Я постараюсь.
  Я не буду даже и стараться. У меня нет силы воли. Я не смогу забыть его и выкинуть из своей головы, это точно. На самом деле, состояние печали настолько затягивает, что ты привыкаешь к нему с месяцами и годами, и просто не можешь отвыкнуть. Ты уже не можешь даже и представить себя счастливым и беззаботным. Грусть - твоё типичное состояние. И, увы, пока что я не собираюсь его покидать. Я боюсь. Я боюсь забыть его. Я не хочу этого. Как бы ужасно мне ни было, я привыкла к этому. Странно, наверное, то, что я посещаю психолога, но, быть может, она научит меня силе воли, и я смогу наконец-то выйти из хронической досады и начать жить нормальной жизнью. Но не сегодня и не сейчас. Сегодня и сейчас мне стало ещё хуже, и я окончательно потеряла желание контактировать с кем-то и видеть кого-то.
  Но, как говорится, надежда умирает последней. Ведь так?
  28.11.2018, Среда
  16.00
  Я очень плохо помню тот визит. В тот день была омерзительная погода, которая великолепно соответствовала моему настрою.
  - Здравствуйте, Инна Викторовна.
  Она была рада меня видеть. Наверное.
  - Здравствуй, n.
  - Как ты?
  - У меня много нового. Мне есть, что рассказать.
  - Начинай.
  - По Вашему совету, я пробовала ему не писать. Меня хватило на сутки, или двое. Потом я все-таки написала, и это вряд ли был отрицательный диалог. Речь зашла о том, что я пишу. Он пожелал мне удачи, сказал, что был бы даже рад, если бы я в этом развивалась и, возможно, стала бы писателем.
  Она улыбалась. Явно, ждала чего-то хорошего.
  - Потом я в очередной раз попросила прощения. И он простил. Мы договорились остаться друзьями. Я была неописуемо рада, буквально визжала от счастья, и просто не могла в это поверить до последнего. Я умею ждать, и я свято верила в то, что если выждать время, то всё ещё можно вернуть. Знаете, у меня появилась надежда. А потом... Он спросил, где Даша пропадет вечерами. Я ему отвечала, что с парнем своим, пересылала сообщения, которые мне писала Даша. Он обещал ничего ей не рассказывать. Я имею в виду про то, что я пересылала. Но в понедельник он сказал. Естественно, она была не в восторге, ведь я фактически предала её. Я чувствую себя крысой до сих пор. Меня он тогда снова заблокировал, так как боялся, что я начну ему предъявлять по поводу этого случая. Я бы не начала. А зачем? Ведь я сама в этом виновата.
  - Ну, ты ведь понимаешь, что ты правда плохо поступила?
  - Понимаю. В тот день я не находила себе места. Мне было очень плохо. Я потеряла доверие Даши, и потеряла последний шанс от него. Хотя, был ли то вообще шанс? Я думаю, он просто решил подпортить мои отношения с Дашей. Браво, он сделал это. И я чувствую вину ещё больше и больше. Вечером я... Я... Я не выдержала.
  На этом моменте я посмотрела в окно, в моём горле образовался огромный ком, и я просто зарыдала на месте.
  - Что ты сделала?
  В её голосе была нотка злости.
  - Я просто... Взяла, и наелась таблеток, чтобы больше не проснуться.
  Я снова рыдала на её столе. Слезы лились ручьем, это было ужасно. Я никак не могла остановиться, а она, как казалось, была не рада моему поступку. Очевидно, что она не будет рада.
  - Кошмар! Что за таблетки это были?
  Я встала со стула и подошла к своей куртке. Ковыряясь в карманах, я нашла 2 упаковки из-под тех самых таблеток.
  - 6 штук грандаксина и 8 штук ремантадина.
  - А ты знаешь, что если бы это было какое-нибудь снотворное, то ты бы могла и не проснуться вообще?!
  - Знаю.
  - Ты меня совсем не порадовала своим поступком. Пообещай, что такого больше не будет.
  - Обещаю. Это ещё не конец истории.
  - Продолжай.
  - Я рассказала Даше про таблетки. Она позвонила мне, заплаканная. Тогда она верила, что я умру, и рыдала, прощаясь со мной. Именно тогда я поняла, что она вовсе и не обижалась на меня, а уже простила. И именно тогда поняла я, что зря так поступила.
  - У тебя хорошая подруга, раз она просила.
  - Да. Потом она рассказала Вадиму. И он мне написал что-то в духе: 'Ты реально собралась умирать, или просто наелась таблеток, пошла, выблевала всё это и всё?' Я ответила, что первое. И именно тогда я поняла, что он меня не ненавидит. Он сам об этом сказал, да и тоже не был рад моему поступку.
  - Вот видишь!
  - Я засыпала с верой в то, что всё-таки проснусь. Единственный эффект от горсти таблеток - бессонница.
  - О чём ты вообще думала, когда делала это?
  - Я думала: они или моя жизнь? Выбор пал, как Вы заметили, на первое. В тот день я поняла одну вещь. Всё, что ни делается - всё к худшему. Не к лучшему, а к худшему. В моём-то случае.
  - Неправильно ты думаешь. Всё к лучшему. Постарайся не думать так, как ты думаешь. Пойми, что всё действительно ведёт к лучшему.
  - Нет.
  В тот момент был пик моего плача. Я просто молча рыдала, не говоря ни слова. Будто онемевшая, я смотрела в окно, на серый вид внутреннего двора Социального центра и парковку. Я даже не могла посмотреть ей в глаза, настолько мне было досадно. И остановиться я тоже не могла, продолжая рыдать всё больше.
  - Да, такое бывает, что мы поступаем неверно, это вся наша жизнь, и нам стоит учиться на своих ошибках. Пойми, что это когда-нибудь к чему-нибудь приведёт.
  Я всё еще молчала. Вероятно, Инна Викторовна ждала хоть какой-то реакции, но, увы, её не последовало. Её слова проходили мимо меня, а я лишь думала о том, насколько сильно всегда всё порчу. Невероятно, насколько можно быть зависимой от одного лишь человека, который для тебя всё, но ты для ничего - уже пустое место, а ведь раньше вы были друг для друга всем.
  - Я не могу смириться с контрастом. Я спрашивала у него недавно, навязчивая ли я. Ответ был положительный. Позже, перечитывая старые диалоги, я наткнулась на сообщение, где он говорил, как же ждёт звонка от меня. Я имею в виду то, что в те времена, он не считал меня назойливой, а напротив, хотел общения. Сейчас не так, и этот контраст не укладывается в моей голове.
  Она продолжила мне что-то говорить, что я не слушала. Слёзы лились водопадами из моих глаз. Пару раз я задумывалась, сколько литров я уже выплакала за эти полтора месяца? Бьюсь об заклад, что-то около двух. Или больше. А может и меньше. Понятия не имею.
  - N, вчера, когда ты мне звонила, я была в семье как раз. Там семья татар, и у них в доме большие длинные лавы за столом. И как только ты мне позвонила, мне принесли сумку, чтобы я подняла телефон, я присела на край лавки, чтобы поговорить, и свалилась оттуда. Ты, наверное, слышала звук падения и мой визг. Смешно было!
  Она усмехнулась, я тоже. Улыбка, натянутая из вежливости, во время рыдания. Что может быть мерзостнее? Она продолжила.
  - Вообще в жизни много забавных историй! Вот, недавно шла на работу с утра, и за мной шёл мой начальник. Он хотел открыть мне дверь, и пробежал передо мной, но на улице был гололёд, и, открыв дверь передо мной, он красиво упал на колени. Вот смеху было! Я улыбнулась, а он печально сказал: 'Не смешно'. Дорогу до кабинета сдерживалась, а как зашла, то так захохотала! Умора!
  Опять я немного усмехнулась. Не отрицаю, это было забавно. Я вытерла слёзы, чтобы продолжить диалог в адекватном состоянии.
  - Ну, это я так, отвлеклась от темы. У тебя есть какие-нибудь друзья в школе? Или подруги?
  - Да, есть одна.
  - Ты можешь ей довериться? Вы близко общаетесь? Или так, как одноклассники?
  - Достаточно близко. Я доверяю ей, она мне тоже.
  - Это хорошо, что есть кто-то рядом. Кто-то, кому можно рассказать.
  - Да.
  И снова это неловкое молчание, которое сводило меня с ума. В последнее время я начинаю немного меньше верить ей, ведь толком она мне ничего не разъясняет, и помогает мало. Но я всё ещё хожу сюда, и вряд ли перестану в ближайшее время.
  - А вообще, ты не думаешь, почему Вадим так интересовался тем, где пропадает Даша? Может, она ему нравится?
  - Нет, я же говорила, они родственники.
  - Да, точно. Совсем вылетело из головы.
  - Я чувствую себя очень наивной.
  - Что ты понимаешь под наивностью?
  - Я слишком сильно привязываюсь к людям, свято веря в то, что они будут со мной до конца, и что вряд ли мы поссоримся. Я доверяю тому, что меня говорят, надеясь, что меня не пытаются обмануть. В итоге выходит немного наоборот.
  На это она ничего не ответила. А ведь наивность - такая же огромная проблема, как и навязчивость. И, к сожалению, я не могу это побороть самостоятельно, мне нужна помощь кого-нибудь, кто разбирается в этом. Как итог, помощи я и не получаю. Обидно получается.
  - Я тут вспомнила одну историю, n. Она про одного моего клиента, с которым мы раньше учились в одном классе. Его Ваней звать. В детстве Ваня был знаком с девочкой, которая была его соседкой, они жили через дом. Их семьи были знакомы, они с детства были вместе, играли, дружили, проводили время друг с другом. В юношестве они влюбились. Начали встречаться, всё было отлично, чувства не угасали. Естественно, никакого полового контакта, только поцелуи, но всё-таки. А потом Ванёк ушёл в армию, девушка его обиделась, и назло взяла, и вышла замуж. Сейчас у неё есть ребёнок, Ваня женат тоже, но без детей. И вот, по воле случая, они встретились в интернете, и чувства загорелись вновь. Причём горят они огромным ясным пламенем страсти. Они и вновь влюбились, ездят друг к другу, гуляют, вспоминают былое. Они не любовники, никакого секса. И вот проблема ещё и в том, что разводиться со своими супругами они тоже не хотят. Такой вот парадокс! Вот и стараюсь я помочь старому другу, направить его на путь истинный.
  - Это очень мило, что и не в юном возрасте люди влюбляются, как в первый раз. Они, наверное, счастливы.
  Эта история подарила мне ещё одну каплю надежды. Если сейчас не выходит вернуть всё, то, быть может, если это судьба, то в какое-то время всё вернётся само по себе? Стоит только подождать. Однако меня начинает смущать, что Инна Викторовна рассказывает истории своих клиентов. Во время первого же сеанса она рассказывала мне что-то про какую-то тайну, мол, всё анонимно и секретно. При всём этом она вот уж второй раз рассказывает мне истории других людей. Кто знает, быть может она и другим говорит про меня, так как мне о других?
  - Вы искали мне литературу?
  - N, совсем забыла, очень забитый график. Я поищу на следующий раз, хорошо? Я даже запишу себе это.
  Она записала об этом на стикере, и я очень надеюсь, что она не забудет. Сейчас мне хочется чего-нибудь почитать, но знать бы чего.
  - Хорошо. Наверное, мне пора уже идти. Я очень спешу домой.
  - До встречи!
  - Спасибо Вам.
  - Не за что.
  16.45 на часах. Я замечаю, как медленно, но верно мои сеансы превращаются в нытьё и слёзы вкупе с какими-то историями Инны Викторовны, которые, честной быть, мне совсем не нужны. Я не за этим сюда пришла, историй мне хватает и в жизни. Я даже не могу быть уверенной, как раньше, что ей интересно это. Может, она и вовсе не собирается мне помогать? Если не она, то кто? Доверие проходит быстро, и теперь я начинаю медленно понимать самого Вадима. Правда говорят, терять доверие легко, а вернуть его тяжелее. Верю, что Инна Викторовна вернём мне его, и что она всё так же трепетно относится к проблемам своих клиентов. Не зря ведь она лучший психолог нашего маленького городка. Сможет ли она спасти меня после неудачной попытки суицида? Сможет ли хоть кто-то?
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"