Никишов Олександр. Золотогусь

Нкшов Саша

Анекдоти вд

Золотого Гусака

не тльки

2001

***

Мюллер:

- Ви Штрлц - сав?

- Я не сав, а Тхонов.

- Тренер ЦСК?

***

Штрлц вдкрив двер. На двор люди в фуфайках та на лижах.

- Фуфлижнки! - подумав Штрлц.

***

- Сара, ви захворли?

- Н.

- Вд вас виходив лкар.

- Якщо завтра вд тебе вийде майор, це не означа що буде вйна.

***

Летить сова:

- Угу - угу - угу!

Стук! У дерева:

- Ага - ага - ага!

***

- Лкар, я у вас п'ять рокв лкувався.

- Ну що?

- А можна мен зараз пти?

***

Якщо приходили друз Путкн вискакував з кроват бг за горлкою. А якщо приходили подруги - взагал з кроват не вилзав.

***

- Я тебе просили вбити в стну два цвяхи.

- Я вбив у стну!

- А як я буду тепер включати праску?

***

Шерлок Холмс та лкар Ватсон.

Холмс:

- Ви, лкарю, вступили в хе-хе...

- Я спецально туди вступив, Холмс.

***

Продукти.

Секонд хенд.

***

- Товариш прапорщик, а можна мен телевзор подивитись?

- Можна, але не вмикай.

***

Гумова жнка Данссмо. нехай дружина почека.

***

- Васька недавно у шпиталь потрапив.

- Я ж його недавно бачив з блондинкою.

- Отож. Дружина теж побачила.

***

Нью-Йорк. Заходе пд час дощу промокший негр в ресторан. Каже бармену:

- Мен блого сухого.

***

Господиня вигоня служницю.

Служниця:

- Да я знаю, ви не тльки погана, ви ще в лжку як бревно.

- Хто тоб це сказав? Чоловк?

- Не тльки! Ще й шофер!!!

***

На факультет. Виходить з кмнати грузн.

- Ну як?

- Два!

- Чому такий веселий?

- в прямо так заарештували.

***

Набухалися вс в танкер. Бачать, вогник до корабля наближаться. Кричать:

- Чувак! Чувак, вдварачуй це - самий великий танкер у свт!

- Сам вдворачуйте! Це - маяк!

***

- Люстерко скажи, це ти розбилось, чи в мене морда розбилась?

***

Стук у двер церкви. Стукаючий:

- Можна мен в Рай?

Священик:

- А що ви зробили доброго?

- Та пристали до жнки бандити. Я найбльшому в око як захав.

- А давно це було?

- Хвилини дв тому.

***

Календарик.

Понедлок - 2 января. П'ятниця - 11 января. А субота - 12 вже февраля.

***

Водй - далекобйник, щоб не заснути вмкнув радо. Передача:

- Для тих, хто не хоче спати: раз стрибнув слоник, два, три...

***

На берез острова дикун - людожер розгляда Плейбой з двчатими. каже:

- Яке меню...

***

- Лкарю, а що з мою супругою?

- Доведеться вдправити у психлкарню.

- А хто ж мен буде дачу стергти?

***

Пашпорт на собаку. Собака видана належить такй ... громадянц. Порода - одесит. Стать - кт.

***

- Гарна картопля! Чим удобряли?

- Як тльки не удобряв ... росте зараза!

***

врей приходе в бблотеку. Каже:

- Дайте мен лтературу на релгйну тему. В мене дружина дуже релгйна.

- У нас : Адам ва до грхопадння, Адам ва псля грхопадння.

- А можна Адам ва пд час грхопадння?

***

- Сини, я вдкриваю вам стину життя: нколи не мняйте 2 райчака.

***

Донечц мати купила яблочко. Мамо:

- Скажи що-небудь?

- Здраствуй, яблочко.

***

- Кажуть особливо небезпечний злочинець Бякн був звльнений прямо з зала суда своми спльниками: адвокатом, суддею, прокурором.

***

- А Свту можна?

- А хто пита?

- Хто пита? Щоб в дев'ять вечора у мене була.

***

- Скльки кошту це коль?

- Сер, двадцять тисяч.

- Ф! А це?

- Свиснть двчи.

***

жак п'ять хвилин йде навколо джки. Каже:

- Пройду ще бля цього паркана, як не закнчиться, пду назад.

***

- Моя дружина вткла з мом найкращим другом!

- Яким?!

- Хто забрав, той мй найкращий друг.

***

-Лкарю, я можу стати папою?

- Лише Папою Римським!

***

- Любе! Нелюбе! Любе!

- Лкарю, год вам гратися з моми зубами.

***

Призив в армю.

- Хто не спрятався, я не виноват!

***

- Чому генерали майори носять папахи?

- Щоб здалека на мозги були схож.

***

Фракця Реформи безпорядок.

***

Борису Ельцину подають список кандидатв на мсце равна у Москв:

- Да ви що здурли? Тут одн вре!

***

Життя було б не стерпне, як би не постйне бажання повситись.

***

Накладна на вдпуск матералв у сторону.

***

Карлики-цигани увели табун коней.

***

Спв з одн з кмнат. Комферанс до слухаючого:

- Ви принесли йому рахунок?

- Так.

- Чому тод вн спва?

- Це не вн.

- А хто?

- Це по ньому.

***

- А де твй музикальний нструмент?

- Продав!

- Чому?

- Сусд дзнався. А я продав купив рушницю.

***

Друг другу:

- У мого лоботряса лише одна хороша оцнка. то його мати посадила на курево.

***

Олен люблять грничий нститут. х там навчають злазити з гр, збагачуватись йти обратно збагачуватись.

***

Дзвнок з школи:

- Допоможть, мен лишилося жити п'ятдесят всм секунд.

- Хвилиночку.

***

(до чоловка):

- А що пила ваша жнка, що вд вас так пахне?

***

Дашник:

- Бобк, посмхайся, Бобк п о л к о в н и к а де.

(Згодом):

- Год тоб посмхатися,, ти - Бобк.

***

Вчен схрестили золоту рибку акулу. Тепер вона викону лише три бажання. Але останн.

***

- Ц курки пальчики оближеш.

- Звичайно, ти ж Вовочка вище.

***

-Дамо, пшли в лс, я вам мсто покажу.

***

Син за батька не автовдповдач.

***

- Чоловк, як засмага, швидко тка.

***

Син:

- А кажуть на Сход жнку можна обмняти на кулемет чи щось нше.

- Там люди дик . У нас бабу на два ящика горлки.

***

- Собака чужих пдпуска.

- Ну, звичайно, як вона тод х кусати буде?

***

Дзвнок . Двчина вдкрила двер. На пороз - мужик:

- Я ваш сусд.

- Зверху чи знизу?

- Нащо так зразу?

***

Школяр псля уроку хм:

- Я там нахмчив - цап!

- Мар'я ванвна поставила двйку?

- Невстигла.

***

- Т пам'яташ, що у мо матер завтра день народження?

- Кожен рк одне теж.

***

Фнляндя. Розмова фермерв.

- Ти худобу клеймив?

- Н, лише бджл.

***

- Не бий так сильно зю, вспотш.

***

- Яка Дзигароль, яка найкраща наця у свт?

- Дякую за комплмент.

***

Дружина повернулася додому. Баче, там п'яний чоловк на канап лежить. Дружина:

- Знов прийшов п'яний.

- Хто прийшов? Мене принесли.

***

Табличку чита чоловк в Москв:

- Стоматологчна лкарня. Лкумо зуби протезуванням.

***

Чоловк:

- Вс люди негарн. А я один красивий. Як Бог!

***

- Я твою дружину того...

- Та ти ж мй найкращий друг. Та вона негарна зла. Щоб каток перехав...

- Ой, я перехав катком.

***

Ми нколи не станемо н перед ким на колна. Ми лежали, лежимо будем лежати.

***

Псня в космчному апарат Тормоз - Стремительний:

Вчора ми Луну вдкрили

Луна кольору брудного пилу

тод в дикй плясц

Нажали не той ричаг

стало тепло в Алясц

зразу щез рак.

Ви скажите: Ви стормозл

Вам Родна желала другх побд

Да, кстат, о Пкадлл Англ тоже нт.

***

Один росянин - алкоголк, два - бйка, три - черга в пивний бар.

***

Один укранець - партизан, два - партизанський загн, три - зрадник в партизанському загон.

***

Один врей - завмаг, два - мжнародний шаховий турнр, три - симфончний оркестр.

***

Палить дядя Мша.

- Ви палите?

- Ватру як завжди.

- А ви знате, що грам нкотину вбива коня?

- Ну так жаль того коня. Бдна тварина. Але так йому треба. Щоб не палив.

***

Посварилися теща зять. Зять грюкнув дверима пшов в дощ.

Теща вдкрила двер:

- Щоб тебе блискавка вбила!

З лва вд зятя вдарила блискавка. Теша:

- Правше, правше!!

***

- Вашому супругу потрбен чуткий уход, - сказав лкар дружин хворого.

вона зразу пшла.

***

- Якщо в слов хлб зробити чотири помилки то вийде пиво.

***

Хлопець знайомиться з двчиною. Двчина:

- А звдки в тебе так безсоромн очи?

- А хочеш у твох дтей так будуть?

***

Пиво Бодун: сильно розбавлене пивою.

***

Замсть передачи О, щасливчик буде виходити передача Доренко О, скотина.

***

Я обробив зуби пастою Блендамет за пвроку н одн дрки.

***

ван Царевич з пиру (п'яними голосом):

- Василсочка, дай на пиво!

- Не дам!

- Жаба ти!

***

Два нових русскх смються на виступ росйських лдерв.

х пдлокотки люди в штатському в машину.

Один:

- Ну ти й козел. Я тоб казав - Путн, а ти - Задорнов, Задорнов.

***

Штрлц йшов по вулиц побачив струйку кров за собою.

- Десь я допустив прокол.

***

- Чув, Рабнович з вкна вибросився!

- А мотив?

- А вн молча летв.

***

- Навщо був виданий кращий збрник Кравчука. Ой, вибачте. Кращий був виданий збрник Кравчука Навщо.

***

- Щось ти, синку, такий холодний,- сказала пенсонерка.

- Н, це ви, бабцю, така холодна.

***

Фльм Бааяна Романа Два мсяц, три сонця.

***

На однй сторон Туалетна вода для чоловкв, на ншй сторон Туалетна вода для чоловкв

Жюл

***

- Скажть тост.

- Тост.

- Ну, кажть довше.

- Т - т - т - о - о - о - с - с - с - с - т - т- т - т!

***

- Чувак: лбо сюди, лбо туди: газ виходе.

***

- Чому депутати важко приймають закони?

- Тому, що вони звикли приймати з пляшок, а не з папок.

***

Дрисерувальник випив, тигри закусили.

***

Продаться собака. сть все. Любить дтей.

***

Сентбернар - така собака. Яка живе в снгу шука альпнств. Знайде - тим живе.

***

Прийшов п'яний чоловк до дому. Жнка:

- Де був?

- На кладовищ.

- Хтось помер?

- Уявляш, там вс померли.

***

Дуже короткий анекдот про сапера: Ба-бах.

***

врейки:

- А у тебе було, що чоловк до дому не прийшов?

- Так, два роки тому. Але думаю що вн ще повернеться.

***

- Фарбуй вкна! Ти - художник?!

- Добре,- каже грузн.

Розмалював. Прийшов:

- Рами таж фарбувати?

***

Йде грузн на вулиц. Баче - на дерев нший грузн сидить. Вн:

- Ти що - птах?!

- Н, я - риба!

- А чого на дерев?

- Тому, що я скажений!

***

У Кив тепер вдкритий пам'ятник Павлку Матросову. За те, що вн закрив собою амбразуру власного батька.

***

- А хто так нудсти?

- Це т люди, ячк ходять по пляжу нудять Де мой одяг?, Де мй одяг?.

***

- Чим вдрзняються чоловчи труси вд жночих?

- В перш сують ноги, а в нш - руки.

***

Засмтився унтаз. Прийшов амбал - сантехнк, почав висмоктувати висмоктав якогось мужичка. Сантехнк - амбал:

- Ось причина засмчення.

Мужичок:

- Та я ваш сусд з нижнього поверху.

***

- Холмс, а ви точно бачили собаку Баскервлей?

- Покурете те, що я курю, ви не таке побачите.

***

Син шука по комп'ютеру соб наречену. Батько:

- Сину... це ж аморально...

- А ти, тато, як з мамою познайомився?

- Як ус нормальн люди...виграв в карти...

***

Шарик полював.

По телевзору:

- Було збито лтак...

Матроскн:

- Ну Шарк, ну мисливець...

***

Що рускому добре, то в Америц стаття.

***

Спогади про школу:

- Памятаю, як привела мене мати як в дев'ятому клас з випускного батько принс мене до дому.

***

Гость до хлопчика:

- Чого ти смшся, я нчого смшного не бачу.

- А ви не можете бачити. Ви на мому бутерброд сидете.

***

- А хто твй1 батько?

- Моряк.

- вн плава все життя по морю.

- Ходе.

- Та по морю не ходять.

- А мама казала, що йому море по колно.

***

Агресор Анус (Кремль).

***

В арм.

- Рядовий Петрпов десять крокв вперед.

- Тут лише см, дал йти не можу.

- А десять не треба. Взвод пл!

***

Шампунь на одну голову.

***

- У мого сусда в квартир змя.

- А як реагу дружина його?

- Вона пти не встигла.

***

- Нам два тройних адеколона фалку.

- А навщо фалку?

- З нами дама.

***

- Хто там?

- Партизани.

- А скльки вас?

- Цвайнхель.

***

Гмн наркомана:

Млон, млон малих доз...

***

Штрлц з Мюллером йдуть з застолья. Мюллер:

- А у вас в Рос вибори. А ви могли б пдшукати мен в ратуш посаду?

- А навщо вам?

- Скоро кнець вйни. Прийдуть руськ, а в мене депутатська недоторкансть.

***

Пральний порошок Корупця.

***

День виборв - це один день, коли наш чоловки жнки користуються одню кабнкою.

***

Використаний папр бросте в урну.

***

Лтнй чоловк йде по вулиц. Раптом злодй:

- Вддай мен сво грош.

- Не раджу вам, я працюю на уряд.

- Тод вддай мо грош.

***

Виража те лице, те, на чим сидять в крильце.

***

- Бля тещеного дому я без жартв не хожу.

***

Шукамо представникв в регонах. Вк до тридцяти рокв. Стаж роботи двадцять всм рокв.

***

- Дду, ти воював?

- Ну?

- Воював?

- Ну, не воював.

***

- Дду, ти воював?

- Та тяг взимку офцера.

- Тебе нагородили?

- Аякже. Дали теплий одяг тисячу дойчмарок.

***

Наша Таня громко плаче,

Як узнала, що хлопчик.

***

Мюллер зайшов в свй кабнет побачив у вдкритого сейфа Штрлца.

- Що робите?

- Чекаю трамвай.

Мюллер розвернувся пшов в коридор. В коридор подумав: Як трамва в мому кабнет?

Повернувся не помтив Штрлца.

- Похав, - подумав Мюллер.

***

Нч.

- Мадам, у вас дти ?

- .

- Скльки старшому?

- Двадцять два.

- Надобранч мадам.

***

Якщо двчина добре зна соб цну, вона не один раз називала.

***

Операцйна. Раптогм медсестра:

- Ми його загублюмо, загуглюмо!

Лкар:

- Заспокойтесь, у нас х цла палата.

***

Дитячий садок:

- Я б в грабител пшов, хай мене навчать.

***

Вльям Холкн Дик вершники.

***

- Товариш прапорщик, можна подивитись телевзор.

- Можна, але не вмикай.

***

- Приходжу додом, у шафу - нкого, у комод - нчого.

- А дружина: Здраствуй, любий!. От вм настрй зпсувати!

***

Повернув кермо водй. Пасажир:

- Чому ви повернули на право?

- У мене лво - платно.

***

П'са Курочка Реб.

***

Середн платне училище Гривназя.

***

- Я так любив позрувать.

- Кому?

- Протеже.

***

Пустий вагон. Дво. Один:

- Як би я знав, що такий тунель довгий, я б з вами зайнявся...

- А це не ви були?

***

- У мене був такий хороший службовець. Але довелося вигнати.

- Чому?

- Тому, що вн - врей.

***

Табличка Чоловки не купайтесь в тих мсцях де клю риба.

***

- Вс чоловки п'ють!

- А мй ще й сть!

***

Льотчик:

- Скажи парашутистам, щоб вони ще не стрибали. Ми ще не взлетли.

***

Спить прапорщик. Шорох. Прапорщик:

- Хто тут?

- Нхто.

- Я не питаю нхто, я питаю: Хто тут?!

***

Меню Порося в тест. Треба дожарити порося дати йому тсто.

***

Коли п'ш Первак розраховуй свою силу, а то вип'ш менше.

***

Лтаюча тарлка приземлилася. нопланетянин:

- НЛО.

Йому в вдповдь:

- ЛДПР.

***

Прийшов мужик в театр, купу блет:

- Два блета.

- На Ромео Джультту.

- Н, на мене з бабою.

***

Один:

- Я був у Ялт. В трамва. А мен назустрч - Карл Маркс!

- Там, в Ялт трамвав нема.

***

Коханець каже:

- Я поставлю коня якщо прийде чоловк зстрибну на коня.

Дзвнок. Коханець стриба.

Жнка вдчиня двер. Там кнь. Кнь:

- Скажть хазяну, що на двор дощ я побуду в пд'зд.

***

Заповт: Будучи при здоровому ум пам'ят розтратив збереження прижитт.

***

В ресторан. Пдходе двчина, цлу чоловка уходе. Дружина:

- Це хто?

- Вдстань, мен завтра вранц пояснювати хто ти.

***

Буратно потрапив у реанмацю потрбний березовий ск.

***

- Товарищ лейтенант, чому в суп граната?

- Ви сам сказали годувати на убой.

***

Прописка партизана Лс.

***

- Дореч, збулось передбачення Нострадамуса Санта-Барбара закнчилась.

***

- ссаак Абрамович, а у вас грош ?

- Нема.

- А вдома?

- А вдома все в порядку.

***

Двох звалтував. Вв себе розкуто.

***

- Ну як дача?

- Та зм там. Я м по очам вноч стрляв, а вони навчились очи замружувати.

***

- Штрлц, а вдбитки ваших пальцв були виявлен на задниц ви Браун.

- Мюллер, а як ви це виявили?

- Штрлц, я завжди знав, що ви працюте на мене.

- Я подумаю.

***

- Чув, Рабнович з вкна вибросився!

- А мотив?

- А вн мовчки летв.

***

Хлопчик палить. Проходе рядом дядько:

- Хлопчик, тоб в школ треба бути зараз.

- Н, мен зараз см рокв. Мен в школу рано йти.

***

Професор в кабнет. Раптом заходе злегка п'яний студент каже:

- Можна здавати екзамен, якщо студент трохи п'яний?

- Ой, ви зараз вс так. Ну, здавайте.

Студент до приятелв, що за дверима:

- Заность Назара.

***

Громадянин:

- По цй вулиц ходити безпечно?

Млцонер:

- Як би ходити було небезпечно, я б тут не ходив.

***

з протокола: Два вре побили цивльного.

***

- А знате чому на герб Рос двоголовий орел. чому його голови дивляться в рзн боки?

- Чому?

- Третю шукають.

***

- А знате яка рзниця мж депутатом та зеком? Зек з нетерпнням чека кнця строку, а депутат - з жахом.

***

- За час, який Лазаренко був за кордоном, його стан здоров'я покращився у два рази.

***

- Увага, увага! Учора затонув риболовецький траулер, команда, що п'янствувала у Владвостоку не постраждала.

***

Приказка.

Рдкий страус добжить до середини Днпра.

***

Назвав себе олгархом, залазь у Мерседес.

***

врейська вйна. Синайський пвострв. Розмова двох вйськовослужбовцв, що в окоп:

- Ви на цй атац виходите?

- Н, мен через одну.

***

Канал ОРТ ма велику аудиторю. Хоча повинен розважати.

***

- Продаються жноч часики. Один часик - 50 доларв.

***

- Я вже дерево посадив. Хату збудував. Ну, то може пшли.

***

Давня китайська казка. Збралося пвтора мльйони китайцв в мор пожовтло море. От того прозвали Жовте море.

***

- Я хотв би побажати удачи вам. Бо пасажири Ттанка здоров'я мали.

***

Учора загн Беркуту розгнав акцю мазохств. Такого задоволення обидв сторони ще нколи не отримували.

***

- Тату, тату! (Радсно) У Сидоренчука запалення легенв!

- Не хвилюйся! У тебе ще круче буде!

***

- Мамо, мамо на двор снг!

- Що впав?

- Н, прийшов, впав лежить.

***

Василса Премудра вийшла замж за вана Дурака стала Василса Дурочка.

***

Очкарик притуснувшись носом до дошки, чита першу строку. В цей час лкар пише Придатний до ближнього бою.

***

Сидять два нданц.

- Хто тоб череп розколов?

- То - трубкою миру!

***

Веселий новий рускй пода 5 доларв каже: Чудо мен!

Нищий подивився на веселого нового руского:

- за п'ять доларв ти хочеш чудо? Я ж глухонмий.

***

Всм ентузастам нантузасти вам.

***

- А мй син вчиться на троглодита.

- Може полглота?

- Все одно. Це синагога.

***

Росян заводять блявки. Укранцв - Брюнетки. Полякв - ван Сусанн.

***

Два грузини з бумерангом. Один:

- Що то за штука?

- Незнаю.

- Так викинь.

- Сам викинь.

***

Вчен виявили новий вид тварини - банзай-заць. Цей заць першим кидаться на мисливця.

***

Ресторан Затеряный мир на вулиц нтузаств.

***

- Ало, це база?

- Так.

- Куди ви улетли?

- Вибачте, але ви розмовляте з ракетною базою.

- Це ви не туди улетли. Хто тепер платитиме за мй сарай.

***

- Сержант Петренко, а чому на жезл полоски бл та чорн?

- Ну так не кожен день у правопорушника грош.

***

- Лкарю, у мене голова брудна.

- А ви мили?

- А що це таке?

***

- Ви знате язик Езопа?

- Язик...з чим?

***

Громадянин ванюк, псля того, як побував у лкарн, звернув увагу, що в нього зникли бол, а залишились лише т, як були у нього до потрапляння в лкарню.

***

З космоса:

- Земля, Земля! Тут якесь чудовисько з великими очима антенами фотографу. Що робити?

- Ми зараз подумамо. А ви поки посмхайтесь.

***

Вартсть прозду в електропотяз в вартсть квитка не входить.

***

У Льови одне яблуко. У Саши - чотири яблуки. Запитання: яко вони нацональност?

***

Наш пдгузники витримують до тридцяти лтрв. Але дитина сама пднятися не може.

***

- Знате, хто був перший наркоман? Нльс. Вн з гусем густь полетв.

***

- А знате, хто був перший дашник? Соловей-розбйник. Сидв на перехрест, посвистував, дубинкою помахував, данину збирав.

***

- От вкалую з ранку до ноч. - сказав наркоман.

***

У попа була собака. Вн любив. це зняли на вдеокамеру вдправили у церкву у суд.

***

- Тату, а звдки я звявся?

- Дятел принс.

***

- Якщо ви будете стакан за стаканом пити з ц банки, ви не зможете прочитати еткетку.

***

Мурахи перед дощем бгають по мурашнику. якщо ви прислухатесь, ви почуте матерщину.

***

Джентельменом можна назвати того, хто назове кошку кошкою, навть якщо перечепиться через не.

***

Лкар псих хворий.

- Скарги.

- Мен здаться, що коло мого вкна на прозджаючих вантажвках кожен шофер загляда в вкно.

- А ви впевнен, що це вам вважаться?

- Так я живу на шостому поверс.

***

Новоруськ приказки:

Син за батька не автовдповдач.

Перший чоловк завжди комом.

Хто к нам з мечем прийде, той в орало отрима.

***

- В Бразил багато мавп.

- Ти придеш буде ще одна.

***

- Ти хочеш на землю Франца-осфа?

- Вже хочу.

- Неможна.

- Чому?

- Мжнацональний конфлкт.

- Мж ким?

- Мж Францами осфами.

***

Хлопчик обзвав вчительку повю. Викликали маму хлопчика до школи. Мама:

- Що ж ти робиш? Вона ночей не досипала. Думала, як тебе краще навчити. Яке тво дло, що вона робить псля урокв?!

***

Наркоман наркоманша займаються коханням. Наркоман позаду. Палить. Раптом попл на спину наркоманш впав. Наркоманша:

- А - а!!

Наркоман:

- Да, я такий!

***

- А от мен не подобаться займатися коханням обличчям до обличчя.

- А ти збери позу спиною.

- Чому?

- Так ти обличчя не бачиш.

***

- Де ви бачили, щоб на табличц було написано, що путьовки безкоштовн.

- Я не по цй об'яв. Я по цй Фрм негайно термново потрбний нчний сторож.

***

-У недлю вдбудеться лекця по СНДу. Блети у розповсюджувачв.

***

- Дуду, сдай, пдвезу.

- Нколи, мен треба йти.

***

Чита батько сину казку як кт собака рибу ловлять:

- ... потягли собака з котом удилище...

- Тату, а що таке скотоудилище?

***

Фнляндя. Розмова фермерв:

- Ти клеймив худобу?

- Худобу н, лише бджл.

***

- Мадам торопиться?

- Н.

- Мадам вип' чарку кави?

- Мадам одружена.

- Мадам може подзвонити чоловков сказати що звалтували 16 разв.

- 16 разв????!!!!

- Мсь торопиться?

***

Хлопчик:

- Тату, а на що ти одружився з мою мамою?

Чоловк:

- От дитина запиту Навщо?

***

- Ми вчора в шашки грали.

- Ну хто кого?

- Н хто не кого. Ми в шашки грали.

***

Чоловк зачинився у ваннй провля знмки. Жнка коменту:

- Я уявля що це за фотограф, як проявляють у темряв.

***

Узнали те щастя.

***

Краще лкування в нашому РОВД.

***

- Цй двчин не було б цни, якби вона коштувала б дешевше.

***

Чоловк голиться:

- Я як поголюся, то на двадцять рокв нби помолодшав.

Дружина:

- Ти на нч краще поголися.

***

Переросток:

- Мамо, чаю!

- Треба просити по-хорошому.

- Мамо, дай чаю по-хорошому.

***

Сидять дво, дивляться на проходячих двчат. Один:

- Я як був молодий, то я дивився на двчат, то завжди збуджувався.

- А зараз?

- Зр зпсувався.

***

Принс врей лкарю банку сеч пятилтрову.

Лкар:

- Нащо ж так багато?

- А мен, що жалко?

***

Принс врей лкарю банку сеч пятилтрову.

Лкар:

- Нащо ж так багато?

- А мен, що жалко?

В кнц дня. Виходе лкар, бачить врея:

- Чому ви тут?

- Банку чекаю.

***

В чукоцькй кностуд зняли бойовик Однако не кажи нколи однако.

***

- Ну блоруси, ну дають. Свою державу трактором називають.

***

Сидять у шлунку Путна Кучма Лукашенко.

Кучма:

- Я навть не зрозумв як вн мене проковтнув.

Лукашенко:

- А я прийшов ншим шляхом.

***

де дракон (Змй Горинич). Зупиня його дашник:

- А, ну, дихни!

***

Дво бухають. Пдходе третй:

- Можна я буду третм.

- Н, ти будеш четвертим. Ми вже трьох послали.

***

Потрбна сантарка, яка може виконувати будвельн роботи.

***

Треба для ремонту багатоповерхвки два козла.

***

- Двчино чому ви палите?

- Коня в соб вбиваю.

***

- Батьку не треба мене шльопати!

Але батько червоноармць не послухався, дстав брауннг шльопнув сина.

***

- з п'си Це було недавно. Це було давною

***

Вовочка дзвонить у двер:

- Мамо, це я.

- Н, помиляшся. Мама - це я!

***

В реанмац працював вишибалою.

***

Об'ява: Люби Харкв або забирайся геть.

***

До командира пдходе солдат:

- А ви футбол любете?

- Так.

- А яку футбольну команду?

- Лч! Встать! Лчь! Встать!

***

Сидять два людожера. Один:

- Моя дружина тоб подобаться?

- Так.

- Додати шматочок?

***

Приходе наркоман в ресторан:

- Меню!

- Один момент.

- Н, два тюбики, будь ласка.

***

В магазин:

- Ви не переживайте, що грош мокр. Просто чоловк так плакав, коли х давав.

***

В Рос насправд дв проблеми - дураки дури.

***

Серп молот - накосив запивай.

***

Наркоматична казка.

ось посадив ддка рпку на голку. потрбна тепер Рпц велика доза.

***

Повдомлення водю, в якого я залишив десять банок кри - щоб ти подавився.

***

Новоруськ погрози:

- Я на тебе в сортир Путна напущу!

- Тебе при житт патологоанатом дивиться буде.

***

- Двчино, чому вд вас так гарно пахне, що ви пили.

***

Табличка Лкар цукерки шоколад не п'.

***

- Лкарю, а ви справд виривате зуби без болю?

- Н, чому, бува. От у прошлий раз руку вивернув...

***

Самий короткий твр про лто: До мо школи триста тисяч срникових крокв.

***

Коньяк потрбний щоб мати здоров'я. А здоров'я потрбно щоб пити горлку.

***

Туалетна вода Горлка.

***

Лох той солдат, який не хоче стати генералом.

***

Якщо теща не здаться, знищують.

Максим Горький

***

- Двчино, вас можна запросити в ресторан?

- Я серйозна. В лжку не палити.

***

- Коханий, мен хба можна дати сорок рокв?

- Н, звичайно. Тепер набагато бльше.

***

Швидко, яксно, недорого. Клею обо.

***

- Ваша корова палить?

- Н.

- А он тод ваш сарай горить.

***

Нещодавно японськими вченими був сконструйований перший в свт робот - антисемт.

***

Надгроб' Ну, що, жлоби поврили, що я дйсно був хворий?.

***

Депутати виршили, що музична перерва на телебаченн ма бути не бльше 24 години на добу.

***

Концерт за радянських часв. Пд час спву Ленн такий молодий лкар смться. Запитують його чому смться.

- А я не дурак.

***

Летить Карлсон над Бржнвим. Карлсон:

- Я - Карлсон!

Бржнв:

- А де Маркс?

***

Як стати мльйонером запропонував Свко. Треба чотири тисячи рокв працювати вахтером нчого не сти.

***

1) бухгалтер Петренко критику директора;

2) прощання з Петренком.

***

На сльськй дискотец танцюють хлопець двчина.

Хлопець:

- Двчино, можна вас?

- Тльки спочатку потанцюмо.

***

Болтун - знахдка для ЮМС.

***

- в, твй батько помер?

- Аякже.

***

- Кого ховають?

- Млцонера.

- Вдсвиствся бдний.

***

Розмова на ринку.

- Ця картопля на посадку?

- Н, блн, на взльот.

***

- Як маму звати?

- Незнаю.

- А як тато кличе?

- ди сюди!!!

***

- Коли я виросту я стану депутатом.

- Ти що з глузду з'хав?

- А це обов'язково?

***

- Перший признак вагтност, це коли рвота не хочеться робити уроки.

***

- От тоб чай, щоб мкробв вбивав.

- А навщо мен чай з дохлими мкробами?

***

Покупають собаку. Покупець про собаку:

- Врна?

- П'ятий раз продаю.

***

- Я у зоопарку антилопу гну.

***

Кажуть знматься продовження пригод Електронка Вдключення за несплату.

***

- Гарних жнок не бува, - суспльство тверезост.

***

- У мене пд вкном березнев коти концерт влаштували.

- Що, такий хороший?

- Та н, попса.

***

Ползунки, лтн, з натурального хутра.

***

Студенти не здавш язики хвости шукайте мене на другому поверху.

Адмнстраця

***

Два братана зустрлися. Один - багатий, а другий - торговець коска.

Багатий:

- Ну як?

- Торгую на вулиц.

- Ну по чому вулиця?

***

Коментатор:

- Туди! Н, там! Н, це все ж тенс!

***

Начальник в'язниц:

- Я тут 25 рокв. У мене юблей.

Прапорщик:

- Влаштувати День Вдкритих дверей?

***

П'яний анастезолог намагаться натягти кисневу маску на пацнта. Пацнт:

- Я забороняю робити вам операцю. Ви - п'ян.

- Хто я п'яний? Ви ще хрурга не бачили.

***

Склфасовський пшов на пенсю почав робити обрзання. З того часу вн чув: Коротше, Склфасовський!.

***

- Тату, ми - вре.

- Н.

- А коли будемо?

***

- Так, я заплачу за ремонт автомобля, а ви, будь ласка, за ремонт авто майстерн.

***

В пологовому будинку. Мужик:

- Двйня?!

Медсестра:

- А ви в наступний раз приходьте тверезим.

***

Лкар каже хворому:

- Усипимо ми вас безкоштовно, а ось будитимемо за грош.

***

Скоро будуть улюблен народн забави - депутатськ вибори.

***

Збери один автомат отримаш 10 рокв.

***

Тому хто отрима 10 заяв з ЗАГСу - тому знижка при алментах.

***

- Хоч одним глазком побачити Париж - мряв Кутузов.

***

Начальник в'язниц:

-Я тут 25 рокв. У мене ювлей.

Вязень:

- Влаштуй день вдкритих дверей.

***

Вязень до в'язня:

- Ти тут за що?

- Вкно розбив!

- скльки дали?

- Пятнадцять рокв.

- А де працював?

- На пдводному човн працював.

***

Два братани на вдпочинку. Один:

- У тебе скльки охоронцв?

- Одинадцять.

- в мене. Може футбольчик розпишем.

***

Лкар каже хворому:

- Ми вас приспимо безкоштовно. Проте будитимемо за грош.

***

-Хоч би одним глазком побачить Париж. - думав Кутузов

***

Водй номарки зник з лобового скла не приходе в свдомсть.

***

Отримайте 20 повсток з вонкомату отримайте в арм звання фрейтора.

***

Грузинський суд. Суддя:

- Пдсудний, розповдайте як звалтували.

- Дякую, добре.

***

- в, ти дружин змняш?

- Ну а кому ще.

***

В джунглях судять Рицаря в тигровй шуб (не з примного висмювати стародавню ще й грузинську лтературу) Слово предоставляться постраждалому - тигров. Тигр:

- Шубу гони!

***

В знак подяки директор нагородив х самогонним апаратом.

***

Крик в клас:

- В мене рот до ушей!

Вчителька:

- Менше говорити треба.

- А ви йому скажть, щоб вн мен рот не розтягував!!!

***

Жнка забга до чоловка:

- Скльки в тебе ще буде дтей на лво???

***

- Це я вам дитину народила?

***

- Це я вам дитину народила?

- Не пам'ятаю.

***

Добре, що як царевич стрли пускали стрли до мужикв не долетли.

***

Син дивиться порно. Батько зайшов:

- Що це?

Син:

- Подробиц.

***

Я ранше шукав вдьом. Я шукав жнок з чарвними червоного кольору очима бло горячки. Тепер мен здаться що навколо одн вдьми.

***

З мочою проти автомата.

***

- Двчино, можна з вами?

- Та йдть.

- Сто доларв.

- Ходмо.

***

Наш спльний син.

***

Кама Сутра прозою.

***

У Алкаша Травника.

***

- Навщо м кожен день новий день?

***

Ухав на лтаку в плацкартному вагон.

***

Вн в арм дослужився до чина Газового атакуна.

***

Розмовляють старц. Один з них до самого старшого:

- А в чому смисл вашого довголття?

- Хочу побачити чим реформи закнчаться.

- Так ви безсмертний.

***

- Вбити тебе за це мало!

- А я на бльше не претендую.

***

- Дзигароль, ви збожеволли?!

- Н, а що видно?

***

Офцйний президент Бразил.

***

Господа дикуни.

***

Погляд протерто шуби.

***

- Вам чаю одну пригоршню чи дв?

***

Генерал дослужився до прапорщика.

***

Запалювали горячи свчки.

***

Цей чоловк смявся, як дитина в нього як у дитини випали зуби.

***

Напвпроводник Сусанн.

***

Грош не пахнуть, але нколи так смердять, так смердять...

***

Евнух-дстрофк.

***

Евнуходний у педатра (!). Педатр видавив прищ. Евнуходний:

- Лкарю, ви знищили мою останню надю на дтей...

***

внух - любитель гарема... коханець гарем ниць.

Мужик, почувши цю сплетню:

- Я уявляю яким вн був до процеса...

***

- А в мене родич був, усе горлкою лкував. Навть запой. У себе правда...

***

Псля бурного роману...

***

Скоро символом укрансько олмпади мають вибрати петлю...

***

Гора Пк комунзму отримала нову назву 1991 рак.

***

Клей Момнт не довго д...

***

Картина Плач Гореславни за грош.

***

Картина Течя: рмак зустрча Чапава.

***

Коли Свточ купить ящик сапфрв поцновувачи нарешт отримають свй сапфр.

***

Вчителька зада запитання Вовочц:

- Плавав Гуллвер на корабл?

Вовочка:

- А на чому вн плавав?

***

Полярники.

-Я так тремтю, що зуб на зуб не потрапля.

-Це добре. А я сам соб вже два зуба вибив.

***

- У мо дружини бла гарячка. Вона бачить, що по хат бгають козли кровав. А то - барани.

***

- Доведть, що ви можете дяти головою! Що вас в училищ вчили не тльки боксу! Але й карате! Вдарьте його головою!

***

Зупиня нспектор машину. Водй виходе зразу:

- Що я порушив?

- Нчого. Але ви платть, давайте!

***

- Ви - араб?

- Н, тльки трошки.

***

Новий рицарський орден Моченосц.

***

Ментаки

Бомба в школе,

Не у Децела дома,

Вся ментура злежалась района.

***

- Як бувають деректори?

- Моченосний, навозний, свйський.

***

Вн як пелкан: десять пдбордь.

***

Вони так пдпукували, що автомобль пдстрибував.

***

Запитання англйцю:

- Ви розмовляте англйською мовою.

***

Джон Холмс Як стати моделлю.

***

Куб НБА

***

Так, голова хрнов!

***

Кожен день,

У той же час

Деградаця у нас

(здобуття неповно, дуже неповно, середньо освти).

***

Був телевзор, став ...магнтофон.

***

Настав час вести корову до ... коня.

***

Поле чудес:

Там Ющенко,

Русалка Тмошенко на цпку весить.

***

Так, голова хрнов.

***

У Лукоморя дуб з ланцюгами

Злотий ланцюг на дуб том

Новий рускй:

Все ходе по кругу кругом.

Пде направо... бюджет розводе,

Пде налво...казки про бюджет говорить.

***

Ми чомусь почали дрмати.

***

- Як скоротити слова психатр, психолог?

- Псих!!!

***

Була братва, стала прийомником.

***

- З повагою, малий, здоровий лоб.

***

Одруження Фгаро або По пиц за факу. Режисер - Психований П. С.

***

Уболвальники хочуть бачити бо свох боксерв з сильними супротивниками. А як вам бй з Клчко на льоду?

***

На лтаку в плацкартному вагон.

***

Згнулись, прищурились, невмились - стали китайц з укранцв.

***

Плацкартна в'язниця.

***

Увековечивание укранською мовою усталичування.

***

- У когось голова на плечах, а в мене на ши.

***

Привт костоломам вд костоправв.

***

Розстрл через повшання ще раз через повшання.

***

Розстрл 2 рази.

***

- Розстрляти його так, щоб йому мало не показалось.

***

- Да вбити за це тебе мало!

- А я на бльше не претендую.

***

Самокамкадзе.

***

Правило героя - з мочою проти автомата.

***

Народна приказка про черепашок - нндзя: Одн туп мозги на чотирьох.

***

- Так, хто каже правду гине не вд сво смерт...

- Дякую за попередження довгого життя!

***

Закохан цлуються так до...

***

- Вибачте, а ви будете йти спочатку у вдпустку, а потм в запой?...

- Н, спочатку в запой.

***

Прикол. Дзвнок в млцю.

- Ми заклали у школу бомбу. П'ятнадцять хвилин як взрвалась.

***

Мо обличчя - не мотоцикл.

***

Шкльна епопея.

- От у мене була подруга, так я поввся з нею як з повю. А вона: Грош вперед.

***

нод краще подумати двчи, а нколи - мозгами.

***

Словник середньоазатський. Пояснення до слова башкр. Башкр означа мудрець.

***

Хлопчик рано встав щось пише. Мама:

- Чого ти так рано встав? Що ти пишеш?

- Мама, заспокойся, я ще годину спати повинен.

***

- Я хотв би побажати удач, бо пасажири Ттанка здоров'я мали...

***

Мафя в мст.

Менти в сел.

***

Господа дикар прийшли у свт.

***

Офцер руга лать солдата. Офцер:

- Що на губу захотв?!

- Будь ласка, на жночу.

***

Вислв, достойний школи:

- Не кажи: Незнаю, а кажи: Забув за довнстю часу.

***

Генерал-рядовий.

***

- А як ви стали генералом?

- А у нас династя.

***

- Тим бльш я смюсь!

- Ну, смйся.

***

Дибльно-укранська армя.

***

Роблять з тяжкого важке.

***

Наша армя складаться з росян диблв.

***

Новий мультик стеркс в Британ.

***

Через те, що я прийшов мен нхто не поврив.

***

Красно-червоношкр нданц.

***

Ви здивован через те, що ваша сорочка жовтша за бле?

Оставить комментарий © Copyright Никишов Олександр Размещен: 08/08/2024, изменен: 08/08/2024. 68k. Статистика. Статья: Юмор Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: Сборник анекдотов

Никишов Олександр : другие произведения.

Золотогусь