Никишов Олександр. Анекдоти 2.0

Нкшов Олександр

Збрник анекдотв

***

Йде ван Царевич з лягушкою каже:

- Не людським духом пахнеш.

Лягушка:

- Це Кощй Безсмертний розпукався.

***

Батько з сином йдуть по лсу. Батько розповда про лс...

Син:

- Батько, а хто так алкоголки?

- А бачиш пагорб?

- А алкоголкам вважаться, що за тими трьома ялинками хтось .

- Але там лише дв ялинки.

***

Зустрчаються два нових росяни. Один:

- Знаш, що таке сафар по-росйськи?

- Н!

- Це коли ти виходиш з рогатиною на Майка Тайсона хочеш протриматись два раунда.

***

- Млий, я сьогодн зайшла у твй офс взяла з твого пджака 300 доларв.

- Дуже добре,я там вже два тижн не працюю.

***

Об'ява: Таксисту, знайшовшому пакет з грифом Совершенно секретно пропонуться застрлитися самому.

***

Об'ява: Той, хто знайшов гаманець з 200 доларами - хай м подавиться.

***

Макова травка. Один долар.

***

- Вдкривай двер, млця!

- Яка млця з дитячо кмнати?

- Вдкривай, дду, двер!

***

Дзвнок у двер:

- Сдоров мешка тут?

- По-перше вн живе на поверх вище по-друге у нього прзвище Рабновч.

***

Наречений у врев. вре псля веслля провели молодят на першу шлюбну нч. Батьки пшли.

Раптом серед ноч крик з кмнати:

- Мамо! Мамо! Мамо!

Глубок вздохи.

Сара:

- Ой, не можу. Я пду туди!

- Саро, год! Вони сам розберуться!

Через де який час:

- Мамо! Мамо! Мамо!

- Я не можу, зя, я пду туди!

- Та гнод тоб, Саро, вони сам розберуться, лягай.

Трохи згодом:

- Мамо! Мамо! Мамо!

Сара заскаку в кмнату. Бачить дочку.

Дочка:

- Мамо!! Мен так добре!

***

На екскурс.

Учн дитсадку проходили повз будвництво багатоповерхового будинку.

Раптом з десятого поверху впав будвельник розбився насмерть.

На наступний день. Вихователька запиту двчинку:

- А через що по-твому впав будвельник?

- Вн мг порушити правила безпеки.

- Вихователька запиту другу двчинку:

- А на твою думку?

- Будвельник мг бути пяний.

- це теж правильно, може так було.

Потм вихователька запиту одного хлопчика:

- А на твою думку через що мг впасти той будвельник з десятого поверху розбитися насмерть?

- А через те, що вн мене об матюкав. Вн закричав: Мать твою, хлопчик, не розхитуй драбину!

***

- Рядовий де ви були?

- В туалет.

- Ви б ще в театр сходили.

***

Повний автобус. Вс сплять. Водй дста пляшку:

- Хтось буде?

Мовчання.

- Випив. Згодом знову дста пляшку:

- Хтось буде?

Мовчання.

Водй потм каже:

- Ну що? Похали смертники.

***

Розпорядок у бан:

понедлок, середа, субота - запускаються чоловки;

ввторок, четвер - запускаються жнки;

Недля - випускаються вс.

***

- А оця картина Ленн в Польщ. Бачите, чотири ноги. Це ноги Крупсько Дзержинського.

- А Ленн?

- А Ленн в Польщ.

***

Якийсь ностранець забув у лтаку гаманець з 1000 доларв. Такого економчного пдйому у Украни ще не було.

***

Туалет.

Театр ллча.

***

Трилогя: Ленн в жовтн, Ленн в Польщ, Ленн в броньовику.

***

з донесення млцонера: Затриманий назвав нас козлами. ми зрозумли що це не випадково: перед цим вн нас довго роздивлявся.

***

- а це... заспвай псню з мого кнофльму. Ой, як зараз скажу як вн називаться. Да хер з ним!

***

- От з того шстнадцятиповерхового будинку, прямо з шстнадцятого етажна вистрибнув мй друг.

- А мотив?

- А що мотив? Вн композитор!

***

Сидять на дерев два крокодили, на дерев, псля Чорнобильсько катастрофи.

Один:

- А правда, що ми колись у вод плавали.

- Да.

- були зелен.

- Да.

Прилетв третй:

- Хлопц, гайда за медом!

***

Вболвальник на стадон:

- Який рахунок?

- Два нуль. Ничия.

- Як же нчия: два нуль.

- та та команда по нулю. Два нуль.

***

Прийшов сусд до сусда, каже:

- В мой хат самогонний апарат, - ти пди пдставляй банки.

Той пшов. ОТ повертаться хазян. А в хат не сусд, а два млцонера. Менти:

- А що? Попався. Що, будемо акт складати?

- Записуйте. Побачив дим в хат, - думав пожежа. З вдром води прийшов: а там два мента самогон гонять.

***

де танк до окопа. Солдат пдйматься на весь зрст над окопом хоче кинути пляшку з запалювальною сумшшю.

Раптом поряд якась ба булька:

- Синок! Ти тльки пляшку не кидай!

***

Зустрлися вовк заць.

- А де ти береш грош. Що двчат в ресторан водиш?

- А ти, Вовк, пди до мо дружини хлопни з зад.

Вовк прийшов, хлопнув. Та:

- Заць. Де ти грош дваш?

***

На ринку.

- А що це у вас?

- Чорна смородина.

- Так вона ж червона.

- Так зелена.

***

Йде мужик по вулиц. Бачить дзеркало.

- О, мо.

***

де новий рускй.

Нч.

Загальмував раптом, збив дашника. Новий рускй озирнувся, нкого нема.

- Ну, от на одного скоротив.

Заховав труп в багажнику. Захав у якесь село у якийсь двр. Постукав. Виходе мужик.

- Я тоб напо дам, побухаш, тльки труп. Що у мому багажнику. Закопаш.

- Буде зроблено.

Вддав водй напо.

По мсту де. Раптом загальмував, збив дашника.

- От на ще одного менше буде.

Знов захав у якесь село. по рон дол до того мужика до нього постукав.

Пяний вже мужик вдчиня.

- Я попереднього трупа зарив.

- В мому багажнику труп. Зариш. Напо дам. Побухаш.

Дав - похав. А той мужик зовсм п'яний знов на кладовищ. Вже з нову почав рити нову яму. От вирив яму землею з ями труп випадково зарив.

- Нема?! - яму зарив. - О, от вн.

- Вирив яму.

- Нема!? - зарив яму, земельку вдкинув:

- Ось вн!

Раптом дльничний. Баче з-за чагарниркв: хтось ри яму, алкагольпопива. Дльничний тихцем пдкрадаться.

Мужик якраз яму знов розкопав. Не озирнувся - лопатою млцонера. Озирнувся:

- Ось вн!

***

дуть два наркомана. Один, який за кермом мотоцикла вже някий, а той, хто ззад - ще трохи який.

Раптом х зупиня дашник.

Той, хто за кермом до приятеля:

- Вдповдай ти, я не хочу, щоб нас впймали.

- Ладно.

Дашник:

- Звдки дете?

Приятель, який ззад до того, хто кермом:

- Звдки дем?

- Скажи, що з рибалки.

- А точнше? - пита дашник.

Той приятель знов того, хто за кермом запиту:

- А точнше?

Той:

- З Оки.

Дашник:

- Пита що ловили?

- Скажи: Сома.

- Сома!

Дашник:

- Ну як?

- Пита: Як у.

- А ти скажи: Ну як яко.

***

- Дду, а ви вйну пройшли - скльки двчат бачили. Розповдайте.

- От, блн. Ну, блн! Спи, блн.

***

Пройшла акця Люди проти наркотикв акця Бджоли проти меду.

***

Хор. Виконавц:

Хомяк - Украна;

Чувашенко - Рося:

Рабнович - скрипка.

***

Наш укранський льотчик установив рекорд, пройшовши через звуковий бартер. Вн сказав три слова пд час розмови дружини, тещ трьох хнх сусдок.

***

Одна з укранських представниць похала в спаню.

ось вона в готел. Вродливий кавалер стука у двер.

- Хто там?

- Хуан Карлос.

- Заходьте, але по одному.

***

- А ви знате, що буде, якщо скласти врея монгола? Чнгсхан.

***

В зрал винайшли нов таблетки. Вони не тльки вбивають всх мкробв, але й арабв в радус ста метрв.

***

Прийшов хворий блою гарячкою:

- Лкарю, по мен крокодили повзають.

- Та на мене не струшуйте.

***

Закинв дд нвод у син море остався дурак без невода.

***

- Тепло тоб, двца, синя.

***

- Що таке чудо? Це - врей, поступивший в кивський унверситет.

***

- Дайте вогню.

- Та ви дайте. У вас рука легка. Ви вчора так дали, що все село спалили.

***

Бжить по лсу великий кабан, пдбга до дуба. В дуб копитом.

З дуба вилта сова.

- Де ведмдь? - кабан.

- Нема, пшов, повернеться.

- Як Внн-Пух повернеться, скажи, що Пятачок з арм повернувся.

***

Вдарилася лягушка о камнь. перетворилася на красну двицю. Вдарилася вдруге - в кров розбилася.

Так раз на раз не приходиться.

***

Анекдот вд Нкулна.

Приййшов мужик додому. Йому дружина пода гриби.

- Де рецепт прочитала? В куховарнй книз?

- Н. В кримнальнй.

***

Прийшов мужик додому. Нч, п'яний, ледве йде.

Дружина:

- Де ти був?

- Я був на самому дн.

- На якому дн?

- На Дн народження.

***

З'явились нов казки, про дтей, як не слухались батькв - Алса в реанмац.

***

Схуднення електрострумом. Ефективно корисно. без скарг.

***

Конфети Радй.

***

Дзвнок у двер. Двер вдчиняють:

- Що треба?

- Криси, миш ?

- Нема.

- Нате.

***

- Офцант, мен можна каву?

- Я вам, що, лкар? Звдки я знаю можна вам каву чи не можна.

***

Продають кур.

- У вас скльки кур?

- Шсть.

- Забийте трьох.

Забили.

- Нате.

- Н, мен нших трьох.

***

- Сара, моя солодкожка, - я тоб кльку принс.

***

нструкця до двчини: Перед употрблнм поболтать.

***

- Слухайте, двчата. Ми до вас в общагу прийдемо. З нас - горлка, з вас - баби.

***

У Одес.

- А якшо я пду тою вулицею, там залзниця буде?

- Якщо ви взагал нкуди не пдете, там залзниц все рвно не буде.

***

Хлопчику батько хотв казку прочитати:

- Жили - були...

Почав вн переглядати товсту книжку:

- Жили - були померли. Спати треба.

***

- А чим ви годуте свох курей?

- А вам щор до того?

- Та схуднути хотла.

***

Прийшли батько й син в парк. Син:

- А можна я на карусел покатаюся?

Батько:

- За умовою: ти раз на карусел, а я рюмочку.

Ввечор мати поволокла синього чоловка зеленого сина.

***

- Звдки ви?

- З Шотланд.

- А чому не в спдниц?

- А я голубий

***

На кордон Украни з Росю камнь з написом: Нчого нема.

***

Пятачок Внн - Пух розглядають нову рушницю. раптом, коли Пятачок заглядав у дуло Внн - Пух вистрилив.

Пятачок у агон.

Внн - Пух:

- Я ледве не оглох, а вн смться.

***

Туалетний папр. На обкладинц - кактус.

***

В лкарн. До хворого:

- Скльки пляшок пите?

- Дв, чотири.

- Як це: Дв, чотири?

- А так. Ви мен дв пляшки розршили. терапевт розршив ще дв.

***

Жноче розчарування:

- Я думала вн маклер, а вн - чмо.

***

На куртц з спини: Якщо це ти читаш. То моя чувха злетла з мотоцикла.

***

Штрлц втомлений прийшов додому вронив голову на стл. Кет в ужас: це була голова Холтафа.

***

Штрлц йшов по вулиц пдняв оч. Це були оч Плейшнера.

***

Тхнеринку (незначна хвороба).

***

Чечня. Коло мнного поля табличка: Переврено: мн майже нема.

***

Вийшов чоловк з дому за цигарками не повернувся. От так у нас цигарки.

***

Якщо ви були пд яблунею на вас впало яблуко - ткайте: яблуко вд яблун не далеко пада.

***

Туалетний папр вушна. Самовчитель англйсько мови.

***

Бенюк:

- Лист до мене та до Бенюка. Ой, Боже, що я сказав.

***

- Що таке сертифкаця?

- Це те, що ти ранше робив, а тепер узаконено.

***

Чоловк ранше повернувся. Застав дружину з якимось чоловком. Вн каже:

- Ну я чоловк. А вам навщо?

***

Гра в русскую рулетку з ндйськими кобрами. Гравц грають на дудках одна з цих кобр глуха.

***

Ззд глухонмих. Глухонм прийшли в ресторан.

Розпорядник до офцанта:

Пднмуть один палець - нальш раз.

Через деякий час повертаться наляканий офцант:

- Я м налив. А вони потм поодкидались на спинки стул пороззявляли рти.

- Нчого. Це вони спвають.

***

дуть в автобус одноокий однозубий. Раптом толчок одноокий випадково вибив зуб однозубому.

Однозубий:

- Ти що зробив?

- Нчого.

- Зуб!

- Ой, вибач!

- Який вибач? Спакойной ноч!

***

У пдзд.

- Чоловче?! Ви тут кожен день по пд'зду ходите. Тут, мабудь, ваша молодсть пройшла?

- Та яка молодсть? Тут, у цьому пд'зд колись винний магазин був. Хба це забудеш.

***

Чек туалетний:

Чек. Автобус !6. Мсце !6М. Вдправка з 23.00

(Чек був виданий не у блетному коску. А у туалет).

***

Зустрлись куми. от один кум каже:

- Вчора нби в саун був. А вже шсть мсяцв пройшло.

***

сторичне вдкриття!

Кажуть, у Кутузова не було одного глаза. Не правда. Один глаз у нього був.

***

Прийшов школяр додому плаче. Батько:

- Чому плачеш?

- Вчителька двйку поставила.

- За що?

- Вона запитала скльки буде два плюбс три. Я вдповв - п'ять.

- Правильно?! Дал!!!

- Потм вчителька запитала скльки буде три плюс два.

- Та це ж один хрн.

- Я так вдповв.

***

- Дядьку, Мша. А правда, що пд час вйни вам руку в бою вдрвали?

- Тльки не в бою, а коли в медсанбат тягли.

***

Завтав гсть. Баче: господар гоняться за онуком з ремнем, хоче вдлупцювати.

- А що сталося? Нащо ти його побити хочеш?

- Як би ти знав, що вн наков, ти б його за це вбив би. Я вчора на ринку купив йому штани за всмсот мльйонв карбованцв. Так вони на нього мал!

***

Жила соб принцеса. чекала щоб прийшов принц поцлував . жив принц, який теж чекав, щоб до нього прийшла принцеса поцлувала його. Так ц дв жаби зустрлися.

***

- Рабнович, скажть чим вдрзняться рояль вд унтаза?

- Незнаю.

- Вас у приличний будинок пискати не можна.

***

Мнздрав попереджа: палння пд деревом пд час грози, в област радацйного зараження небезпечне для вашого здоров'я.

***

Обява: Двчата, якщо вам не подобаться ваша фгура, приходьте донас. Вона нас обювязково влашту.

***

Тато Вови дзвонить до тата Сергйка:

- Ти уроки свойому зробив?

- Так.

- Дай списати.

***

Розлучаються батько й мати. Запитують малу доньку:

- З ким будеш жити?

- А у кого буде наш кольоровий телевзор?

***

- Англйський я вивчив ще в школ назусть.

***

Терористи захопили заручникв з вимогою, щоб м дали всмсот тисяч вз лтак у Америку. Але згодом змягчили вимоги: щоб м дали пляшку горлки, огрки та велосипеди.

***

Терористи захопили винний магазин вже четвертий день не можуть сформулювати вимоги.

***

- Галя. Ти в мене як Венера Млоська.

- Така гарна?

- Така безрука.

***

Календар, 2001. Фгвраль, кошмат, теплюль, авгюст, свстябрь, гноябрь, дедябрь.

***

Продукти секунд хенд. Навщо викидати грчичники, якщо в них можна загортати ковбасу.

***

Ветеран:

- Я як з вйни повернувся, - дос в туалет не був.

***

- А ви на вйн були?

- Н, це я так в дитинств хлб рзав.

***

Табличка в психлкарн Гамлет

Рол виконують:

Гамлет - Гамлет

Офеля - Офеля

Автор присутнй у зал.

***

Один вдомий актор викону роль Пушкна, виходе на сцену, пада:

- Да ви, що, охринли?

***

здали актори по селах. Одного разу зустрча х председатель одного з сл:

- Вам банкет у сел зробити, чи таки завернути?

***

Якщо на унтаз написано: Смаку холодним то це пдробка.

***

Аллаххмелбан Сутра

***

В коск скоро надйде касета Сто кращих засдань Верховно Ради.

***

Стар псн про наболле.

***

Призивник Рабнович на медосмотр.

- Розвернитесь, нахилитесь, годний!

- Ви могли б сказати це у обличчя.

***

- Товарищу майор! Товаришу майор! Ви випадково не прапорщик Петренко?

***

Нещодавно я дзнався, що чоловк ста мпотентом у шстдесят рокв. Скльки ще терпти!

***

Псля кораблетрощ на дерев сидить гола жнка. Розмова в джунглях двох людожерв - батька сина. Син:

- Батьку. А давай ми ми притягнемо в хижу з'мо.

- Н, сину. Давай ми притягнемо в хижу з'мо маму.

***

В кафе Зос.Меню: Пельмен з молоком матер.

***

- Дорог гост! Сьогодн над футбольним полем небо без хмар сонячно. Все, щоб наша команда програла.

***

- Слава Богу. Наша програма закнчилася.

***

- Лкарю. В мене почалися проблеми одразу псля веслля: я грошей не бачу.

***

Екскурся. Екскурсовод:

- А це собор святих Петра Павла.

Один з нових русскх:

- Подивись, як хлопц розкрутились. Може ми так спробумо.

***

Маша пише мемуари. Подзвонила подруз:

- Ти пам'яташ? Я жила з Южиним?

***

Актор Гамлета псля прим'ри:

- Я што л цю фгню написав?

***

Тройний одеколон Комет... Склад: Апохмелган Сутра, Бла ворона.

***

Купть унтаз з кришечкою - ви безкоштовно отримуте рулон туалетного паперу.

***

Бй без раундв або Сто кращих засдань Верховно Ради

***

Помераючий солдат:

- Передайте хлопцям, якщо смикнути за кльце, то граната розрветься.

***

Драма Бюджет вража Ющенка.

***

Запорожець. Гарантя 18 мсяцв.

***

викликав Альоша Поповч на подинок Мамая.

вдарив Мамай Альошу Поповча, перший раз. вистояв Альоша Поповч.

вдарив Мамай другий раз. вистояв Альоша Поповч.

вдарив Мамай третй раз. вистояв Альоша Поповч.

вдарив Альоша Поповч Мамая. Стоть Мамай.

Вдарив Альоша Поповч Мамая вдруге. Стоть Мамай.

Вдарив Альоша Поповч Мамая втретй раз. Стоть Мамай: тльки голова в задницю увйшла.

Розповв билину А. Дяченко, Золотий Гусак, початок 2001 року.

***

- Везде ви, Чорний!

- Я везде Чорний.

***

Наркоман у автобус.

Хлопчик:

- Ви вже будете виходити?

- Та це дарма. Головне щоб подовше не виходити.

***

- У мене така мисль, можливо, моя дружина каже розумне.

***

- Ви бачили, лкарю, на того нового психа кожну нч гадять нш.

- А той, хто дума, що вн нчний горщик.

***

Реклама: Ми вдбирамо лише найкращ зерна, а нш дамо споживачам.

***

Алкоголки понесли свого приятеля додому. хнй приятель мав заснути навчно до ранку.

***

- Друже по пдрахункам фрм, що виготовляють засоби, сам заповзят коханц - американц: 132 рази на рк!

- ндуси.

- Але фрма засобв про них нчого не сказала.

- А що можна сказати коли не користуються? Недарма в нд населення мльярд чоловк.

***

Засдання у... туалет.

***

- Не пдходе призив каналу 1+1 Нас 52 мльйони.

- Ну це ще нчого, а як вам Один плюс один

***

Мавпа - крокодил

Вигадав Д.Граднар

***

Сок Неосвтлений. Виробник: Укрнафта.

***

Крошка - син до батька прийшов сказав кроха:

- Штуку доларв на стл, а то буде погано...

***

Мюллер:

- Штрлц, я на вашому стол знайшов Правду.

- Правду? За яке число?

- За перше квтня.

- Голос Капеляна:

- Це був жарт радянсько розвдки.

***

Прислуга до Толстого:

- Пахать подано.

***

Дашник:

- Чому сталося ДТП?

- Я ду - ялинка, на право - ялинка, на лво - ялинка.

- Так у радус десяти клометрв жодно ялинки нема.

- Та от перед нами.

- А... так у вас аерозоль перед очима.

***

Вйна. З поля бою тягне один пораненого.

Поранений:

- Добийте мене.

- Н, дотягну...

- Добийте...

- Та як я добю, якщо в мене патронв нема.

- Так купть у мене.

***

У Третьому Рейху похоронна процеся.

ось один з дучих каже тихо сам соб:

- Так... грати у росйську рулетку х навчив Штрлц.

***

- Скажи що-небудь прекрасне.

- У тебе глисти ?

- Н.

- От прекрасно.

***

- Чого сумний?

- Я розповв свой нареченй про сво грхи.

- Ну й що?

- Веслля через тиждень.

***

- Здраствуй, Ддусь Мороз, ти подарунки нам принс?

- Н.

- Ну хто ти псля цього?

***

Рекламна акця на мавзоле: Сплати податки спи спокйно.

***

- Жнки, пропоную чесну дружбу. Дорого!

***

Офцер був у ресторан: трохи випмв переплутав туалети. Раптом заскаку жнка:

- До чого це ви докотилися? Чоловк, вйськовий, офцер, врей...

***

Дво у ресторан. Пдходе офцант:

- Що пити будете?

- Шампанське.

- А сти?

- Оце будемо сти...

***

В Венец введено новий закон: якщо ви переходите вулицю на червоне свтло, то у вас на мсяць забирають плавки.

***

- У нас сьогодн бле застлля: дами пригощають кавалерв.

- Бле застлля. блий танець.

***

Стук у двер до кабнету Брежнва. Брежнв витягу записну книжку, довго дивиться. Чита:

- Хто там?

***

- Я тепер напевно знаю, що мен хотли по пиц дати.

- А чого ти так виршив?

- Не хотли б, - не дали.

***

Поховальна процеся. У трун несуть сидячого Рабновича.

До нього:

- Що ви там робите?

- Сиджу!

- Але ви - живий.

- Багатьом це байдуже.

***

Несуть шестеро труну. ось один витяга пляшку стакан й п'. пляшка стакан йдуть по колу.

ось один каже:

- Може нашому другу дамо?

- Так вн же мертвий.

- А що, сто грам не осиле?

***

Наркоман хворий проказою на в'язничному подвр.

Наркоман дстав шприць колиться. Проказа вдрива палець, потм - нс кида за забор.

Наркоман:

- Як ти, братан, хитро по частинах з в'язниц ткаш.

***

Морозиво Сальр. Змст: мишяк, бите скло.

***

Акця Наркомани проти наркотикв все рвно що Бджоли проти меду.

***

- Втк особливо небезпечний злочинець. Особлив прикмети: десять куль у спин. Шстнадцять - у потилиц. собака Мухтар вчепилась.

***

Наркоман:

- що той Хендер Шовдерс? курив коловся. Недопомога.

***

Обережно, слпий автонспектор (дорожний знак).

Понерам вхд заборонений

***

Гадалка розклала карти каже:

- Вашому чоловков будуть велик непримност.

- Ви краще б сказали оправдають його чи н.

***

Псих на прийом:

- Я не можу заснути. Один мй приятель дума, що вн - настольна лампа: вилазе на стл су пальц в розетку.

- А вам що до того?

- Я при свтл не можу заснути.

***

- Колян, пдем на той цирк! Там така баба на слон лазе. Я рокв п'ятнадцять слонв не бачив.

***

Анекдоти бувають трьох видв:

1) коли червонють звозщики;

2) коли червонють вс;

3) коли (Самий жахливий) дами у свой компан розповдають анекдоти.

***

- Чому у тебе перев'язана голова?

- Ось коли я був у шостому клас, то закохався у вчительку. Я подарував яблуко вона мене поцлувала. На наступний день я принс арбуз.

***

Якщо двчина у новорчну нч хоче дзнатися мя судженого, то вона пдходе до пджака, доста пашпорт дивиться на першу строчку.

***

Для того, щоб пирг став пахучшим, помийте його тройним одеколоном.

***

На однй сторон таможн:

- Що це?

- Портрет президента.

На ншй сторон:

- Що це?

- Золота рамка.

***

Опечатка 20001.

***

Наклейка на рулон туалетного папере: На кожному тисячному рулон сюрприз.

***

Йде хлопчик по коридору дльниц податково нспекц. Назустрч - нспектор:

- Як тебе звати?

- Павлк Морозов.

- Сплатив твй батько податки.

***

- Рабнович, чому ви запзнилися?

- Вчора був День Залзодорожникв.

- А ви тут причому?

- У мо дружини двоче прзвище Шлагбаум.

***

- Лкарю, мен здаться, що я потроху сходжу з розуму.

- Ну в чому це проявляться?

- Мен здаться, що я не людина.

- А хто?

- Я - кнь.

- Ну це поправимо. Пройдете курс лкування. Але це буде трохи дорого.

- Це нчого, я вже на скачках виграю.

***

- Хто твоя дружина по зодаку? Два?

- Вампрюга!

***

- Давай мен грош на квиток.

- На.

- Ха. А на зворотний.

***

Сидить директор. У нього на колнах секретарка. ось раптом заходе дружина.

Директор:

- Анчка. Запишть, щоб купили ще стул.

***

- Лкарю, я помру?

- Так.

- Тод у книжц хвороб запишть, що я помер вд СНДу. По-перше слава мен забезпечена. По-друге я буду першим офцйно помершим на район вд СНДу. По-трет на мою дружину вже нхто не позариться. ще: кум повситься.

***

Псля введення ново альтернативно арм в Укран зявиться нове звання - альтернативний полковник.

***

Нов проблеми в Дум: депутати мають жити на зарплату. Але питання: на чию?

***

Ептафя на кладовищ врея: Яка. Ти поступив розумнше за всх - ти помер.

***

Йогурт. Виробник: Полтава-газ.

***

Жив дд та баба. Пшов дд до моря. Упймав золоту рибку:

- Чого бажаш?

- Пройшло три роки. Але бажання так не зявилося.

***

Зустрлися два братани. ось один каже:

- Я на Канарах вдтягався. А ти де?

- А я не знаю. Плвку ще не проявляв.

***

Запзнився школяр у школу. Його зустрча прибиральниця:

- Запзнився?

- стукнула його ганчркою по обличчю.

***

На мжнародному турнр сорти рв перемогли укранськ з перевагою у десять процентв.

***

Училище. Двчина чита книгу на пороз. Пдходе один лоб по п'ять класв вчився:

- Чого читаш? А Алгебра? Читав, колись. Там ще в кнц вбивають.

***

Вдова приходить до екстрасенса. Екстрасенсу треба було взнати як живе чоловк т жнки на неб.

от знов та вдова прийшла.

Екстрасенс:

- Вн просив передати йому цигарок.

- А де вн?

- А якщо вн попросив цигарок не попросив вогню, то ясно де вн.

***

- Це що?

- Бородинський хлб.

- Ну хлбний рк був на Бородинському пол в 1812 роц.

***

Сержант (грузинський):

- Солдат - обзян.

Солдат:

- Де ви таке вичитали?

- У вйськовому посбнику. Хочеш, прочитай.

Прочитав:

- Сержант - обзян.

- Де?

- От.

- Роти сержант обзян.

***

- В молодост я був спитателем.

- що ж ти спитував?

- Нужду.

***

- Будь ласка. Вина ди.

- А точнше.

- Пляшку горлки. Огурець.

***

Дво у японському ресторан:

- Ой. Я тебен зм.

Пдходе офцант:

- Чим запивать будете?

***

На батьквських зборах. Директор:

- Ваш син бга за двчинками.

- Ус в його возраст бгають за двчинками.

- Але вн з бензопилой!

***

Три дн як без корита

кажуть: Елта.

***

Буша показали по ведучим телеканалам. Буш зайшов у кабнет свй, дзвоне тьот:

- Ну, що, мамо? А хто казав: Хто цього козла обире?

***

На чеку: Вдало доберитесь додому.

***

вано-Франковська нацональна валюта свинюка.

***

з млцейського протоколу: Громадянин . ображав свою жнку повю. Прибувший наряд спитав сусдв. Вони сказали, що дружина . не спожива алкогольних напов веде робочий образ життя.

Ми були вдсутн деклька хвилин. Ми побачили пожежу, пдйшли до не. Погрлися коло вогню.

***

Заскаку пожежник у палаючу квартиру. А там його приятель з двчиною.

Зашедщий:

- Ти ж маш рятувати.

- Та я так почав робити штучне дихання з рта в рот, але потм так розгарячкувався...

***

Пожежник по драбин лзе баче в вкно: коло вкна молода жнка. Вн:

- Ти будеш другою кого я врятував вагтною.

Вона:

- Але я ще не вагтна.

- Так я ще не врятував.

***

Йде прохожий коло бензоколонки. баче. Коло бензоколонки стоть пдпалювач.

Прохожий:

- А що ти робиш?

- Пдпалюю.

- Нащо?

- Та от кинув курити.

- А чого ти тод тут?

- Та з цього виршив бросити курити.

***

- Знате л ви. що 98% солдатв хочуть стати на гражданку лише 2% - на громадянина.

***

- Бублик! Бублик!- кричали дти, не розумючи, що це смертельно поранений колобок.

***

Петька:

- Василй ванович. А у вас черевики бруднш, нж у мене!

- Ну я ж старше.

***

Виходе мужик з бан:

- Ой, голову забув помити.

***

Помера дд:

- Ленн помер вд леннзму, маркс - вд марксизму.

Сини:

- Ти не хвилюйся на нч.

***

- Лкарю, мен здаться. Що дружина мен зраджу, а роги у мене не ростуть.

- Заспокойтесь. Це лише нацональний народний фольклор.

- От добре. А я думав: кальця не вистача.

***

з сводок дльничного К.: Громадянин вимовляв нецензурн слова. Ми заткнули носоглотку ударом у дихало. Бльше восптательних робт не проводилося.

***

Вчитель розповда учню як треба дати коню слабительне. Треба всунути коню трубочку, вложити в трубочку таблетку дути.

Через годину учень приходе на полусогнутих ногах.

- Ну як? - пита вчитель.

- Кнь дунув перший.

Оставить комментарий © Copyright Никишов Олександр Размещен: 08/08/2024, изменен: 08/08/2024. 44k. Статистика. Статья: Юмор Скачать FB2		Ваша оценка:

Никишов Олександр : другие произведения.

Анекдоти 2.0