Незванов Андрей Семенович. Мне двадцать лет

Мне двадцать лет

ДНЕВНИК СОВЕТСКОЙ ДЕВУШКИ ЭПОХИ 70-Х

Не хочу писать тебе писем, потому что это -- слова... Мне сейчас трудно оттого, что нет прочного места в жизни. У меня нет стремления к более высоким должностям, но на месте стоять тоже не могу... Так много желаний...

Мне безразлично, встречаешься ли ты с другими, - даже приятно. Мне кажется, что рядом с тобой я. Если бы не ты, вряд ли заметила бы, что я совсем никудышный человек.

До чего я ужасный человек! Мне страшно за себя, Во-первых, я боюсь правды. Во-вторых, "семиделка": одно дело не сделаю - берусь за другое... До чего я мнительна - так, что "не дай бог, кто узнает".

Я считаю, что нельзя постоянно делать людям хорошо - обязательно "сядут" на голову.

Есть у меня ещё один порок. Он состоит в том, что в каждом парне я вижу мужа, т.е. стараюсь влюбить его в себя.

Для чего человек живёт? Для воспитания будущего поколения. Вот из этого надо исходить; из этих соображений... А что вообще нужно человеку для жизни? Любимая работа? Пища? Одежда? Одежда тоже имеет малое значение...

Я ещё ни разу не встречала искреннего человека. Хоть в чём-то да скривит душой. Может быть так и надо?

По-моему мы на каждом шагу кривим душой.

Вот, например: Хотелось бы мне хорошо одеваться? - Конечно, хотелось бы. - Зачем? - Как зачем? Чтобы нравиться другим. - А зачем нравиться? Обычно люди довольны, что есть человек хуже их; им льстит, что этот человек ниже их.

Для меня одежда - всего лишь прикрытие слабостей; в основном моральных, или духовных, - не знаю как правильнее, - т.е. если человек чем-то недоволен, то он удовлетворяется тем, что снаружи он - то, что надо...!

Мне иногда наплевать на всё, - вести себя вызывающе хочется... А ведь о человеке почему-то судят по внешности.

Если бы ты был крокодилом или без ноги, без руки, но с отзывчивой, искренней душой, мне было 6ы очень хорошо с тобой. Я, правда, тебя совсем не знаю...

Я просто презираю тех людей, которые стараются унизить других ради собственного удовольствия. Я понимаю, можно сделать человеку больно, но, не имея в мыслях никакой корысти, исключительно ради того, чтобы потом ему было ещё лучше.

Сколько я живу, столько и вижу в жизни гадости. А всё из-за чего? Из-за разладов в семье...

У кого-то всё выходит просто, само собой, а у меня всё не как у людей. Всегда я в чем-то сомневаюсь...

Обычно у меня бывает так: я долго мучаюсь, но зато по всё выходит хорошо. Может быть, я обманываю себя?

Кто-нибудь уделяет своей персоне столько внимания, сколько я, или нет?

Знаешь, я поняла, что я сомневаюсь в тебе. Я вот думаю, что я за человек? Такова ли я на самом деле, чего требую от других? В данный момент от тебя... Если бы ты был на самом деле таким уверенным в себе, ты был бы тем, кто мне нужен, но ты не доказал ещё этого.

Интересно, какой человек лучше? "Правильный" или "неправильный"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Почему-то меня всегда притягивает всё тяжёлое. Так трудно узнавать в себе плохого человека. Наверное, я - выскочка, трусиха... Сейчас, в некоторой степени я "раскусила" себя. Я тщеславна. Но моё тщеславие - это теплота на сердце. Это всего лишь довольство тем, что мои старания оценены.

Интересно, может ли человек все время быть счастливым, довольным собой, своими успехами?

Не знаю, так ли это, но, по-моему, у меня появилась потребность завоёвывать (не знаю, кого?). Завоёвывать, завоёвывать, а потом отдыхать: потом браться заново.

Я куда-то стремлюсь, а куда - не знаю... Обычно получается так, что я стремлюсь к тому, что другими давно достигнуто; но когда я достигну того же, у меня появляется вакансия на следующие достижения.

Да, вот что я поняла: не имеет значения, когда достичь. Важно, как достичь - осознать,

невзирая на лица.

Я стараясь быть честной, но у меня это выходит очень плохо, средне. Так хочется выработать в себе чувство воли.

Чего-то хочется большого и светлого: наверное, любимого человека....

В субботу уезжает Саша. Я так привыкла к нему. Он будет хорошим мужем, но он мне не по душе, как мужчина. Что-то есть к нему, но это не то, что нужно. Я сама не знаю, какой мне нужен муж. И вообще, навряд ли я кому-нибудь понравлюсь, и мне понравится кто-нибудь. Останусь я старой девой. Может быть я одна такая. Всё время мне кажется, что я никому не нужна.

Если бы меня отправили на необитаемый остров, то я умерла бы, наверное. Без людей не могу я...!

До чего же обидно, что почти каждый человек старается обидеть другого, унизить...

Вот было бы здорово посмотреть на себя со стороны. Увидеть, как смотришься со стороны.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Так хочется тишины, спокойствия. Не просто тишины, чего-то хорошего. Так хочется быть кому-нибудь нужной.

Вот если посмотреть со стороны на отношения с окружающей средой: общительная я или нет? Очень плохо (возможно и хорошо) что я не умею обращаться с мужским полом. У меня всегда получается всё нескладно...

Интересно, почему люди боятся искренне делать всё, что они хотят?

Стану ли я кричать на детей своих, если они у меня будут. Нужно постараться этого не делать. Ведь крик - это проявление слабости. А, по-моему, во всех ситуациях человек не должен оказывать себя слабым.

Всякому человеку что-то дано, чего-то не дано....

Я, например, не могу всё время быть требовательной к себе. Это меня угнетает. Чтобы руководить, или быть матерью, или отцом, необходимо уметь руководить собой.

Как мне хочется быть такой сильной, чтобы прямо говорить другому о недостатках, видя их. Отчасти, у меня что-то есть такое, но пользуюсь я этим лишь в крайних случаях. Мне всегда почему-то страшно, что я скажу невпопад и этим обижу человека или опережу его хорошие намерения.

Мне нужна общественная работа. Какая?.. Я не знаю сама. Так хочется быть полезной людям, чтобы они нуждались во мне.

Как избавиться от ненужных мыслей, действий, чтобы не портили жизни?

У меня сегодня чёрный день. День моей неполноценности.

Я просто не понимаю, как могут люди жить спокойно, не обращая внимания на разницу в росте (он ниже её). Таким людям я завидую. Недавно прочитала о том, что люди недовольны маленьким ростом. Дураки. Не понимают своего счастья.

Я к чему-то стремлюсь, хочу добиться своего счастья, а что такое счастье...? Вот люди говорят о "высоких материях"; что им это дает?

"Быть светлым лучом для других, самому излучать свет - вот самое большое счастье дня человека, которого он только может достичь..."

Интересно, будет кто-нибудь читать мои записи?

Иногда говорят об условностях, но что это такое? Не попытка ли предохранить отношения от чего-либо плохого? Помочь не "зарыться"...?

Прочитала немного о спартанских женщинах и мне стало страшно за себя. Какое же я по сравнению с ними ничтожество!

Самая главная моя плохая черта - это мягкость характера, доброта. Мне очень трудно сделать больно человеку, потому что я испытала это на себе. Мне все говорят, что если попадётся муж бессердечный, то мне будет горе, потому что я безответная. Неужели это на самом деле так? А сегодня меня одна прямо-таки убила. Меня упрекнули в том, что я всегда стараюсь думать о людях хорошо! Выходит, надо думать наоборот...?

Что я за человек, что обо мне думают на работе? Почему у меня нет врагов? Я стараюсь" чтобы у меня их не было, но хорошо ли это? Не остаюсь ли я "чистенькой"?

Меня всегда бесит начальственный тон и высокомерие. Я всегда протестую против него. По надолго ли меня хватит? Смогу ли я не поддаться авторитарному мужу?

Интересно, Он - тот или не тот?

...Стоит ли вообще прилипать сердцем к кому-нибудь? Но ведь если не прилипну, то и не смогу почувствовать что-нибудь сильное. Ведь прилипнуть - это поверить, открыть душу...

Неужели есть на свете любовь?!

Как хочется быть нужной людям, на каждом ближнем ощущать, что ты делаешь всё с пользой.

Правда, что самое страшное - это потерять веру в себя.

Почему женатые мужчины всегда притягивают к себе? Быть может, они все-таки люди сильные? Да. Дело в этом: что они не на словах, а на деле показывают, на что способны. Они сильны духом.

Следует воспитать в себе воздержность ко всему, - т.е. когда надо отказаться от чего-нибудь, то чтобы всегда быть готовым к этому. Теперь мне всегда нужно быть независимой, никогда не жалеть об упущенном....

Человек всегда должен быть прост, но это не значит, что он - не стоящий; прост, но горд!

Как бы то ни было, а женщина должна быть всегда сильной: быть женой. Укрепляет или наоборот расслабляет человека брак? Теперь люди потеряли веру в человеческое благородство и стараются скрепить свои грехи абстрактным образом, то есть формально.

Он - человек, на которого нельзя положиться. А ведь люди ищут себе верного друга, который бы не подвел в трудную минуту.

Он -- растение прихотливое. Как бы он не убеждал в обратном.... Сколько бы не говорил, что ему трудно, тяжело, но сам идет по более легкому пути. Он теоретик, не сочетающий свое дело с практикой, а что из этого выйдет?

Людям необходимо задаваться самоограничением. Обладать чувством меры. Если этого не будет, многое созданное ими разрушится. Самоограничение - это контролер, который предостерегает от случайностей.

На свете больше добрых людей, чем злых. Гораздо больше. Злые только слышнее и ощутимее. Добрые молчат.

А нельзя ли сделать наоборот?

Никто не знает, какая это подмога, когда в тебя верят! Видимо есть такие редкие люди, которых ни мысли, ни беды не лишают бодрости и живости духа. Даже делают их лучше. По-моему, я отношусь к категории таких людей. Но хорошо ли это?

Сколько кругом пакости!!! И всё почему? Людям денег мало. Каждый старается нажиться за счёт другого. Хотят прикрыться материей от бедности духа своего.

Что за жизнь, когда все твои помыслы о самом себе? Как можно жить рядом с людьми, и в то же время быть отчужденным от них?

По-моему, он живет так, чтобы было хорошо только ему. Ведь если от чего-нибудь отказываться, то надо знать; для чего это делается? A если не будет, пусть даже призрачной цели, тогда зачем все это старание?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Прочитала я эту "Крепость" Меши Селимовича. Книга сильная: но вот, главный герой..., - до чего же он меня раздражает!!! Если так жить, как он, то, что же будет?! Ведь такая безысходность существовала и существует всё время. Пусть он и понимает жизнь, но толку от этого - ни на грош! Людям нужен живой пример положительной жизни, а если его не будет, то люди потеряют веру в возможность такой жизни.

...Самое главное - не сдаваться. Ведь тем, что перестаём возмущаться и перечить, мы воспитываем всяких начальников, которые веруют в свои командные права.

Неужели он на самом деле такой угрюмый деляга? Разве можно быть таким мрачным? Если он захочет убедить кого-то, редко кто будет прислушиваться к его доводам, потому что само присутствие мрачное будет отягощать. Неужели я буду мрачной?!? Неужели моим хобби вместо смеха будет угрюмость?

Как меня раздражат люди, которые говорят, что жертвуют чем-либо во имя пользы других, хотя сами по-существу нашли своё успокоение. Они не хотят верить в это, показывают дурной пример. Человек не должен успокаиваться. Человек должен быть моторным.

Может быть, мы сами успокаиваем себя все время? Может и нужно?

Интересно, что за жизнь у меня сложится в дальнейшем? Многие задумываются; для чего они живут? Каждый понимает это по-своему. Большинство определяет это семейными рамками, притом чисто семейными... Для меня жизнь - это движение.

Неужели всё в жизни так мрачно? Зачем жить?

Считается, что если человек взрослый, значит, ему не пристало смеяться. Но, по-моему, это ведь очень даже трудно - сохранить в себе это чувство смешного. (Люди иногда страдают из-за того, что не умеют смеяться). Неужели мне стоит его убивать в себе?

Так не хочется иногда замечать плохое. Наверное, потому, не знаешь, как бороться с ним, - не подготовлен к этому.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как угнетают человека "четыре стены"!

Городские дети, по-моему, во многом уступают деревенским. Дети, воспитание которых было связано с природой, в чём-то чище; в них чувствуется какая-то внутренняя свобода. Как бы ни были грубы отношения между мальчишками и девчонками в деревне, - они выигрывают естественностью, непринужденностью,

Когда из деревни молодежь приезжает в город, то поначалу город очаровывает, но вскоре оказывается, что не так уж все весело. Отношения между юношами и девушками здесь более завуалированы, т.е. более пакостны. В деревне всё высказывается обычно прямо в глаза: истинные намерения кого-либо можно выявить без особого труда. В городе же всё продумано до тонкостей: здесь идёт борьба: кто кого квалифицированней, изощренней обманет. Горе тому, кто в эти сети попадёт! Человек верит во что-то, в кого-то и..., наступает момент горького разочарования...

...Как хотелось бы чувствовать рядом с собой не "самцов", а юношей - товарищей. В чем же здесь дело?

Как бы ни говорили, что сейчас молодежи предоставлено больше возможностей для отдыха, она (молодежь) пользы от этого никакой не видит. Основные развлечения - танцы, кино, компания... Но ведь это не то, чего хотелось бы.

В человеке отсутствует что-то более главное. Люди постепенно замыкаются в себе" уходят в мир вещей. У людей должны быть более высокие запросы, чем ковёр, машина... Этому надо учиться. Как сейчас не хватает людей, увлеченных делом!

Как всё надоело, каждый хочет показать, что он лучше другого. Как бы хорошо было наблюдать, что человек становится л у ч ш е с помощью другого...!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Почему, когда приезжаешь в другой город, становится как-то легко, свободно? Поведение становится независимым. Такое впечатление, будто ты не от мира сего. На всё наплевать.

Как это здорово!

Как-то странно, что среди окружающей тебя красоты, среди ошеломляющих тебя красот природы находятся какие-то ящики с пивом, вокзалы, строящиеся дома.

...Еще раз необходимо вспомнить о том, что не нужно успокаиваться. Лучше предполагать в человеке плохое, чтобы вскоре приятно разочароваться, чем наоборот.

Все-таки нехорошо получается с его стороны, что он не говорит обо мне ничего плохого, - на пользу мне это не пойдёт.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Почему, когда читаешь произведения по школьной программе, они неинтересны? Наверное потому, что ты не можешь дать им собственную оценку. Существуют ведь уже всякие критические произведения, которые задают рамки твоего мнения.

К твоему же настоящему мнению живого интереса никто не проявляет. Знают, как ты должен отвечать, если не ответить, как должно, значит, ты - тупица, и т.д.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Когда же, наконец, закончится моя каторга?! Почему я не могу пребывать в одиночестве?

Как приятно слушать иностранную речь! Она как музыка: представляй себе, что хочешь.

Титаренко пишет, что одиночество на Западе приводит к страданиям, срывам, разочарованиям. Он отрицает, что это - положительное явление. По-моему, такие чувства должны охватывать каждого человека, владеющего собой, чтобы извлечь из этого пользу, а не вред себе.

Нашей молодежи это чувство не знакомо. Не потому, что развиты дружеские связи, а из-за успокоенности, довольства жизнью.

Как важно уметь переключаться из одного состояния в другое. Включаться в дело всем существом, все время быть бодрым.

Человек живет только тем, что преодолевает трудности.... Самое главное - это тайна. Она необходима, - ведь если каждый будет знать о другом человеке всё (что в принципе невозможно), то и жить неинтересно. Тайна существует для движения вперед. Она помогает постепенно совершенствоваться, создает трудности, которые необходимо преодолевать, а не быть их жертвой. В тайне заключена романтика. Эта тайна есть тайна внутреннего существа человека. Нужно уметь обращаться с нею; нужно её беречь.

Что такое свободное сердце? Должно ли оно быть свободным?

Чем силен человек? Когда наступает момент, что человеку ничего не страшно?

Тогда, когда он научится управлять собой, каждый день покорять себя. Нельзя слишком буквально принимать мысль о том, что все надо делать по велению сердца. Ведь это означает отказ от самосовершенствования, приводит к вялости, меланхолии.

Все-таки остаётся, наверное, жалеть людей со свободным сердцем.

Как тяжело!!!................................................................................................................................................

Страшно жить. Впереди темнота. Сейчас смотрела фильм "Софья Перовская". Поразили меня слова о том, что бессмертен тот, кто не боится смерти...

Подумалось почему-то об американских "тузах". Ведь что-то есть в том, что горстка их управляет всей промышленностью и финансами. Это её призвание. У нас же это - призвание каждого; то есть мы разбазариваем свои силы на дела не такие уж существенные.

Главное завоевание Великой Октябрьской Революции - это, наверное, возможность всем слоям населения встряхнуться, поверить в свои силы; возможность хотя бы на первых порах новой власти почувствовать какой-то выход из положения. А вообще-то все так сложно, просто голова кругом идёт.

...Он никак не уяснит себе, что не стоит обращать внимания на то, что о нём будут думать посторонние. Они будут думать о нём так, как он себя держит с ними.

Когда обращаешь внимание на других, то обязательно кажется, что на тебя смотрят с отрицательной стороны: потому что человек невольно передает другому свое отношение к себе, свою самооценку.

Все-таки для него самое главное - держаться. Не стоит смотреть на себя в зеркало. Даже очень красивого человека портит внутренняя вялость, лень.

Духовное состояние человека всегда затмевает все остальные качества. Внутренняя собранность - это волшебная палочка к обретению себя.

До чего же страшно разочаровываться в том, во что верил. Трудно, очень трудно поверить в то, что никогда не приходило в голову, что всегда старался оттолкнуть, как болезнь. Не знаю, что со мной творится; но творится нечто невероятное. У меня нет никакой положительной опоры. Ведь человеку нужна опора.

Ведь это просто смешно, что я против кого-то выступаю. Вокруг меня такие же люди. Им хорошо, а я становлюсь белой вороной. Такое впечатление, будто я хочу показать свой норов, своё Эго: якобы я - не то, что другие. Разве это положительно? Чего мне не хватает!? Как все-таки можно стоять против всех? Кто я такая? - Выскочка, не представляющая собой ничего.

Как жить, зачем жить? Какое право я имею выступать против людей, с которыми работаю? Где начало? Свобода, свобода.... Где рамки этой свободы?

О! какая же я необузданная дрянь!

Как не хочется учиться по указке в ВУЗе. Ведь мои знания не нужны никому. Важна отметка.

Что означает понятие "человек растет"? Что это за рост? Если человек перешел в другой отдел учреждения, значит ли это, что он вырос?

Если бы я сейчас выругалась, то, наверное, попадали бы с полок все книги. Кому нужны мои выступления? Никому. Только треплю себе нервы.

Почему я не кокетничаю перед юношами и мужчинами? Ведь у меня было бы больше друзей. Наверное, потому, что сейчас редко кого связывают дружеские отношения. В большинстве случаев основа их - физическое влечение. К любви сейчас относятся как к источнику радостей, который доступен всем, и который облегчает горе жизни.

Убил бы меня кто-нибудь, что ли! Ведь я живу сама по себе среди людей, которые трясутся за свою шкуру, продадут товарища в любую минуту - пусто только коснется их... Предатели!

III

Что же он за человек? Ведь должно же быть у человека какое-то твердое начало?

Как-то не укладываются в голове свобода и привязанность к одному человеку. Привязанность, конечно, нужна, но не должна она быть привязью. Мне даже не по себе становится от того, что мои действия должны входить в какие-то рамки.

Мне иногда страшно становится! Зачем, зачем людям жить вместе? Разве мне кто-то нужен?

Жила себе спокойно, твердо..., и тут вдруг кто-то хозяином входит в мою жизнь!! Как это невероятно! Мне это тем более странно, оттого что я привыкла к жизни с собой: привыкла к тому, что мне не нужно тратить душевные силы на кого-то другого: привыкла не расслабляться.... Сидит у меня внутри какая-то подневольная охранительная сила, которая знает: наступил момент расслабления или нет.

Чтобы жить вдвоем, нужно претвориться, влиться в другого человека. Наверное, нужно постоянно учиться жить вместе....

О, боже! Как не хочется учиться в ВУЗе! Бр-р-р.... Интересно, что же я все-таки получу от учебы? Пользу, или отстану от чего-то?

У людей теперь маски на лицах. И у меня какая-то сила узнать цену человеку настоящую. Может быть это из-за того, что не видишь ни одного стоящего человека, и невольно ищешь его повсюду?

Человек должен совершенствовать себя постоянно, ставя перед собой все более трудные задачи; намечая более отдаленные цели.

Почему, находясь дома, мы расслабляемся, не следим за собой? Проявляем неуважение к близкому человеку? Я немного научилась быть всегда и везде собой, такой, какая есть.

Р. считает, что внутренняя сила это удел мужа. Если в жене есть внутренние силы, значит, она частично превратилась в мужа. А почему муж должен быть сильнее жены? Это ведь догма. Я не считаю внутреннюю силу уделом мужа, - даже наоборот. Неужели потеряю что-то женское, если буду сильна внутренне? Да и вообще, что есть это женское? Почему жена должна быть слабее мужа? Это лишний повод для того, чтобы иметь власть над нею, относиться снисходительно?

Не хочу ни подчиняться, ни подчинять! Жена, которая не ищет опоры в муже, которая перестала быть слабым полом, не уступает мужу.

Независимость, решимость, богатая внутренняя жизнь, нравственность, стойкость - это суть женская сила.

Как же все-таки обидно, когда люди находят общий язык в компании, а тебя их разговор не трогает. Вслушиваешься, и узнаешь что-то новое....

Странно! Только теперь поняла, почему я больше молчу, чем говорю. (Это для меня открытие.) я вслушиваюсь в разговор, невольно вбираю, анализирую поведение людей, не сознавая этого.

Да, да. Так оно и есть. Я стараюсь увидеть, почувствовать человека глубже, чем он является. Но все-таки, наверное, в прямом общении узнаешь человека лучше, чем созерцая его со стороны. Отрицательное это явление или все-таки положительное? Машинально ли это созерцание или за ним что-то кроется? Окупается ли мое молчание? Что это такое: беспомощность или...?

Что же я такое? Кто же я? Тварь бессловесная или хоть чего-то полезного могу добиться?

У меня голова идет кругом от того, что говорит В. На каждом шагу натыкаюсь на свое невежество.

Что-то мне нужно, а что не пойму сама. Уехать бы куда-нибудь и читать, читать, читать! Когда уже поумнею? Наверное, такого момента и не предвидится. Чему только не хочется научиться, чего только не хотелось бы узнать! Но все упирается во время и деньги. Порази их гром!

Почему я не могу смириться с тем, что нужно учиться по какой-то программе? Боюсь. Что не уложусь в нужные сроки. Для кого она нужна? Кто её составил? Почему я должна читать то, что мне не по душе? Тратить время, когда можно использовать его более выгодно? Что мне даст институт? Ведь, шутка ли - пять лет! Уму непостижимо! Нет, ведь, программы лично для меня ни в одном ВУЗе...

Чего я хочу? Ведь так смешно, что я рассуждаю подобным образом. Тем более, если принять к сведению, что рассуждения идут от человека по натуре своей неусидчивого. Но, что такое "усидчивость"? Не то же ли самое, что сделка с совестью?

Да, в последнее время В. изменился немного в плохую сторону. Что с ним, пока не пойму. Мне показалось, у него скоро будет кризис (упадок нравственных сил). Может быть, я ошибаюсь? Нужно понять, в чем здесь дело...

В это же время я какая-то СРЕДНЯЯ. Не прилагаю усилий ни к чему нужному. Всё только для себя. Мне надоели разговоры о внешности, одежде. Меня она не волнует нисколько, потому что чувствую себя сильной и без внешней мишуры.

Я не хочу, чтобы С. называл меня женой. Это ко многому добровольно-принудительно обязывает. Не хочу никаких штампов.

Интересно, хватит ли меня на то, чтобы сказать директору всё, что я о нём думаю? И нужно ли к этому прибегать?

Почему к одному и тому же человеку питаешь разные чувства? Что это за явление? Отрицательное или положительное? И к каким последствиям приводит такое "бинокулярное" видение человека? Зависит это от наблюдателя или от наблюдаемого? Зависит ли от склада характера, ситуации, настроения? Можно ли из одной ситуации выйти по-разному? Где, в одном случае, происходит взрыв, а в другом - понимание человека, умение помочь, подчинение себя своей воле?

Человек должен стремиться к чему-то главному, единому, которое, вместе с тем, - не догма, а полный простор мыслей и действий. Они постоянно должны видоизменяться. Не страшно, что какое-то время человек будет колебаться, даже рухнет. Но это будет явление временное, крушение надежд ложное. Произойдёт видоизменение цели, которое поднимет методы, и саму цель на ступень более высокую.

Когда человек меркнет в моих глазах? При низком уровне духа. Когда же он поднимется на более высокую ступень, то, добившись этого, человек будет вознагражден. В том числе и моим обожанием.

Интересно, стабильно ли состояние моего духа? Предвидится ли спад? Каково противодействие? Стоит ли о нём думать?

Мне нужны люди. Не знаю зачем, не знаю почему. Мне нужно что-то иное, действенное, - постоянное оказание кому-нибудь помощи. Только тогда я буду жить полной жизнью. Правда, Я к этому ещё не совсем готова....

В каком странном положении я сейчас нахожусь! Как я изменилась! Мне не хочется взрослеть!! Может быть потому, что с понятием взросления связано изменение в худшую сторону; закисание, одеревенение.... Почему же мне все-таки ближе мир людей иных, чем я?

Не хочу считать себя женщиной. Это слово слишком грубо. Почему-то вспоминается Галина Ивановна. Я хочу быть никем, самой собой.

Какое право имеет кто-то судить обо мне? Да и вообще, к чему это?

Можно подходить к человеку с критической точки зрения, но лишь для того, чтобы помочь человеку. В душе не должно быть места мелким, честолюбивым мыслям. Почему люди рады тому, что рядом кто-то хуже их? Ведь каждый человек своеобразен. Как же можно всех мерить одной меркой? Ведь разбойник Прокруст давно осужден!

Я думала, почему же мне так плохо? Чего мне не хватает? Дело-то, оказывается, в том, что не хватает людского доброжелательства, ласки, отзывчивости. У меня оскудевает душа. Я просто болею.

Как больно смотреть на несчастье других людей!!!

Рабиндранат Тагор.

"Мужественная"

Иль женщинам нельзя вести борьбу?

Ковать свою судьбу?

Иль там, на небе, решён их жребий?

Должна ль я на краю дороги

Стоять смиренно и в тревоге

Ждать счастья на пути,

Как дара неба... Иль самой

Мне счастья не найти?

Хочу стремиться

за ним в погоню,

как на колеснице,

Взнуздав неукротимого коня.

Я верю, ждет меня

Сокровище, которое, как чудо,

Себя не пощадив, добуду!

Так хочется плакать! Наверное, оттого, что у меня нет настоящего человека, который был бы моей половиной.

Как важно быть всегда самим собой. О, как это важно! Люди боятся каких-то неловкостей, боятся, что их расценят как людей необщительных. Это унижает. Подлаживаясь к другим, они постепенно убивают в себе возможность искреннего общения с ближними.

Как быстро забываются простые человеческие истины! Те, что должны человека подстегивать, служить жизненными помощниками.

Интересно, стану я разговорчивей? Откуда моя молчаливость и суровость? Я привыкла обращать внимание только на серьёзную боль человека: мелочи меня не тревожат. Может быть, поэтому я так сурова с окружающими? Не могу расслабляться по пустякам.

И ещё я могу быть каменной, если вижу, что ничем не могу помочь человеку. Со стороны посмотреть, так я очень жестока к людям. Я не могу произносить ублажительные речи. Мне по душе больше люди, не всегда оказывающие доброе расположение, но на которых можно положиться в трудную минуту. Они не пустословы, они деловиты....

Как хорошо мне было сегодня. Я чувствовала себя человеком. Отчего? Так ли это на самом деле? Какая-то я совсем другая. Скорей бы поехать куда-нибудь. Скажем, к морю, или на рыбалку. Или пройти большое расстояние пешком. Чего-то свободного, стремительного мне хотелось бы. Сердце просто изнывает. Вокруг меня такой расцвет! Но я не могу ощутить его в полной мере. Чего-то не хватает во мне самой. Но, чего? Почему такое несоответствие? Так хочется забыться. Полежать бы в каком-нибудь красивом, загадочном и глухом местечке, на траве, чтобы никого рядом, чтобы сердце выпрыгивало от переполнения восторгом....

Мне нужно обрести себя, но как?

Люди будут интересны человеку в том случае, если он сам интересен себе; можно сказать, ещё и в некоторой степени доволен собой. Здесь, в Москве, я немного почувствовала, что такое интересные лица, люди. Даже стали немного понятны многие лица на картинах художников.

Сейчас происходит у меня идеализация людей. Видится в них одно хорошее. Наверное, если бы было настроение плохое, то внимание притягивало бы страдающее, больное, отрицательное...

Никогда не думала, что можно быть довольной общением с людьми.

Почему!? Почему у меня не каменное сердце? Почему у меня не капроновые нервы? Зачем сердце человеку? Зачем, если люди говорят друг другу: не лезь не в своё дело!

Зачем одних воспитывают твердыми к окружающему миру, а других слишком ранимыми? Наверное, правильно поступила бы мама, убив меня маленькой. Ведь я мучаюсь со своим характером всю жизнь.... За что!?

О! как бы хотелось с любым человеком

Входить в контакт душевный

Уметь понимать, уметь исправлять

Неправильный шаг каждодневный.

За что? Почему? Для чего вот так

Бессилье терзает меня?

Нет слова действенного на устах,

Тону в бездействии я!

Зачем не живу я рядом с землёй,

Своими руками взлелеянной?

Тогда б обрела я душевный покой...

Возможно временный,

Но до того глубокий!

Ведь, ты не один,

работают двое,

но каждый занят своим.

Тот, работающий физически - один.

Этот - мечтатель, философ, поэт -

Есть существо второе.

Слишком заманчивой описывают жизнь в книгах, чтобы радоваться ей наяву; тщетно тешить себя окружающим.

Что означает какое-либо право, если им пользуются вслепую, как орудием против человека? Что же это за право, если оно не совпадает с внутренним голосом?

Право, закон, порядок необходимы в случае отсутствия внутреннего голоса совести. Неужели люди когда-нибудь о ней вспомнят!?

Странный мне снился сон. Благодаря нему я побывала в каком-то запретном мире, куда до меня, по-моему, не ступала нога простого смертного или человека грешного. С этим миром знакомят только избранных, чистых неиспорченных людей. Я чувствую, что мне первой открыли этот мир, и, в то же время, я одна из многих, которым недоступен он.

Самое главное в нём то, что я как бы наяву поняла несовершенство нашего мира, и у меня даже была возможность объяснить это всем людям. В моей голове рождался какой-то исключительный рассказ. Я чувствовала, что он очень талантлив, потому что исходил из глубины моей души, глубинного мироощущения.

Человек, который знакомил меня с этим миром, сказал, что я с успехом могу изложить всё это на бумаге, чтобы я впредь не боялась писать, не трусила, тренировалась.

В самом начале сна я увидела на пути речку, зеркало воды в которой лежало не горизонтально, а стояло с наклоном. Человек сказал, что купаться в этой речке нельзя, потому что она горячая. Но я в душе не согласилась с ним и решила, что когда-нибудь я обязательно искупаюсь в ней. (Возможно, это был мнимый запрет, проверка на дерзость, настойчивость.) Мне там было очень легко, свободно, будто я в одно и то же время - ВСЁ и НИЧТО.

Удивительно, что существует такая несовершенная вещь, как часы. Для меня это в принципе ненужная вещь. Она только лишний раз напоминает о несовпадении ритма моей жизни с ритмом окружающего муравейника. Когда опираешься на часы, то обязательно размениваешься на мелочи, поддаешься вызовам извне. Я же хочу слушаться только своего внутреннего Голоса, самого строгого судью и начальника.

Отчего мне интересно разбирать чьи-то переживания, - в частности, свои? Может быть, СВОИ легче поддаются анализу, оттого что я знаю свой характер?

Но как же можно назвать моё стремление, желание помогать морально, духовно людям? Хотелось бы в этих вопросах быть настоящей сестрой милосердия. Но как? Кому нужна моя помощь? Хотелось бы прочитать это в душах ближних....

Мало чего можно добиться от человека, направляя на него свои отрицательные эмоции. Гораздо эффективнее и наиболее правильно будет проявление искренней заинтересованности в помощи другому, с готовностью сохранять при этом АДСКОЕ ТЕРПЕНИЕ.

0x01 graphic

Оставить комментарий © Copyright Незванов Андрей Семенович (artosgen@rambler.ru) Размещен: 13/06/2016, изменен: 13/06/2016. 37k. Статистика. Рассказ: Лирика Иллюстрации/приложения: 2 шт. Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: Отчего мне интересно разбирать чьи-то переживания, - в частности, свои? Может быть, СВОИ легче поддаются анализу, оттого что я знаю свой характер?

Незванов Андрей Семенович : другие произведения.

Мне двадцать лет